Сложные отношения с мамой-7

[Варюша 10 629]

7 минут назад, Кикиморка сказал:

та начала хвалить мою сестру и рассказывать какая я какашка.

Моя мама свекрови моей рассказывала, какая я какашка. Перед свадьбой ещё. Зачем, ума не приложу. Чего добивалась, фиг знает. А вот свекруха ух любила этим аргументом козырнуть! Вот даже мать твоя про тебя только плохое говорила, значит ты  и негодяйка. И не поспоришь.

[Саноринка 13 103]

2 часа назад, Juliy сказал:

 А кто-то наоборот это решил самым естественным. Я бы тоже решила, что естественно не общаться с человеком, с которым общаться неприятно, даже если это и родители

Естественно вычеркнуть из жизни родителей?.. Это невозможно. Это кровная связь. Ну не выбираем мы родителей - так получилось. 

 

2 часа назад, Juliy сказал:

 

Да и не со всеми родителями возможно договориться. Есть такие мамы, которым дочь, проработавшая свою травму, независимая от ее манипуляций, просто неинтересна. В итоге, все равно общения не выйдет. Лучше уж по-возможности сразу отсечь травмирующее общение. 

Я не писала, что надо с кем-то о чем-то договариваться. Дело вообще не в родителях, а в личном восприятии. Все эти травмы, драмы и обиды - они внутри, а не снаружи. Вот и все. Кому-то комфортно жить с этим хламом внутри себя, а кому-то нет. Можно не общаться с мамой. Что от этого изменится? Обида-то в тебе, а не в ней. Если человек свою травму проработал, он никого отсекать не будет. Общение сохранится. Просто на здоровой и приемлемой дистанции. Если общение с человеком травмирует, значит ничего там не проработано. Это просто по Вашему посту, раз уж вы меня процитировали.                                              

А по теме я никого ни к чему не призываю. Каждый живет так, как ему лучше. Это личный выбор каждого. иногда просто выговориться хочется - это нормально. Жалко, когда человек зависает в состоянии обиженного ребёнка и не может из этого выйти ни в 40, ни в 60.. Вот это реально печально. Ну это я про примеры из жизни больше, а не про форум.   

2 часа назад, сестра милосердия сказал:

никак не получается у меня донести до её сознания, что - оказывается - родители СЧАСТЛИВЫ, давая своим детям, СЧАСТЛИВЫ, отказывая в чём-то себе ради своих детей

Для этого нужно, чтобы внутри была любовь, которой хочется делиться и отдавать ребёнку. Если человек искренне понимает, что делиться ему нечем и отдавать он не готов, то честнее не заводить детей. Лучше уж так, чем заводить детей с желанием не отдать им, а получить от них. От страха одиночества, например. Моей подруге мать так и говорит - я тебя вообще-то для себя рожала, а не чтобы ты замуж выходила и семью создавала. До сих пор когда в гости приезжает, требует положить себя спать с дочерью, а зятя пытается отправить на диван. И ничего, что дочери давно за сорок)))

[Баба с возом 33 542]

16 минут назад, Полянка сказал:

Ох, к сожалению, гены пальцем не раздавишь. Я тоже диктатор

Это не гены, а социальная преемственность.

Я стала с возрастом замечать, как у меня везде проскакивают замашки мамы и замашки папы. Привычка, отложенная в детстве, как бомба замедленного механизма.

Не отрицаю, что к 50 годам буду рассуждать как мой отец. Хотя не хотела бы.

18 минут назад, Полянка сказал:

Просто знаю, как это выглядит со стороны и одергиваю себя. 

Также делаю.

[Черепашка 20 135]

1 минуту назад, Саноринка сказал:

Естественно вычеркнуть из жизни родителей?.. Это невозможно. Это кровная связь. Ну не выбираем мы родителей - так получилось. 

+++ Вам, не вычеркнешь, маму свою я никогда не брошу, но это не значит, что я буду сама убиваться и ухаживать за ней, если сляжет. Нет и еще раз нет. Будет нанята сиделка, обеспечен уход, все. Считаю своим правом не тратить свое душевное тепло, свое переживание на нее. У меня есть кому это отдать. Я слишком рациональна в плане эмоций.  

 

[Саноринка 13 103]

1 час назад, Варюша сказал:

У нас вся техника была МАМИНА и трогать фотоаппарат, магнитофоны и даже радио строго запрещалось. Чтобы в её отсутствие я вдруг музыку не послушала, мама шнур от магнитолы носила с собой. 

Читаю вас и грустно конечно. Не было у вас мамы. К появлению дочери она точно не готова была. Такое ощущение, что саму не долюбили. А тут вы родились.. И началась тупо конкуренция. Ревновала она к вам сильно.. Нечем ей было с вами делиться: любви нет, а шмоток жалко. Ну подросток в чистом виде. Хотя к сыну, наверное, по-другому относилась. Сын-то мужик, с ним конкуренции за любовь нет. Не воспринимает она вас как дочь.. Как женщину-конкурентку воспринимает. И да, сейчас завидует в чем-то. Как-то Ее тоже жалко немного - не научилась она любить и сейчас любви получить не сможет. Так и помрет, не зная чего лишила себя. А ведь могла у неё быть любящая дочь. 

Изменено 3 Ноября 2017 пользователем Саноринка

[Juliy 15 136]

18 минут назад, Саноринка сказал:

Естественно вычеркнуть из жизни родителей?.. Это невозможно. Это кровная связь. Ну не выбираем мы родителей - так получилось. 

Возможно вполне, технически так точно, некоторые так и делают, и я их в этом поддерживаю. Ну и что, что кровная связь. Убрать травмирующий фактор из своей жизни - это нормально

 

19 минут назад, Саноринка сказал:

Можно не общаться с мамой. Что от этого изменится?

Отсутствие новых травм и неприятного общения. Это уже немало. И если травмы мешают, то можно и без общения с родителями над ними работать.

 

 

[Юбка в цветочек 4 578]

42 минуты назад, Полянка сказал:

я только к полтиннику научилась отвечать ей вот так спокойно, без обиды в голосе

Я отвечаю без обид. Я хорошо с ней общаюсь. Да я 100% уверена, что если начну все это ей припоминать- она мне не поверит. Скажет, как это я тебя не кормила?? Да ты сама не хотела по утрам есть. А кто варил щи кастрюлями?? Скажет, что я выдумываю. 

Вот про щи. Мама всегда варила огромную кастрюлю щей. В первом классе например я ее даже достать из холодильника  не могла. Мама не думала мне отлить в кастрюльку поменьше. Но считалось, что еда есть, а я сама не ем. 

Я же анализирую постоянно.  про люстру спросила, почему не понравилась? Мама сказала - не знаю. 

Я поняла уже, что мой вкус это мой вкус. У меня хорошие и красивые вещи. Даже выдохнула) 

 

 

[Кикиморка 18 899]

11 минут назад, Саноринка сказал:

Если человек свою травму проработал, он никого отсекать не будет. Общение сохранится. Просто на здоровой и приемлемой дистанции.

Хорошо, может вы мне подскажите, как общаться мне с моей мамой? Может я чего-то на четвертом-то десятке не догоняю. Все, абсолютно все мамины разговоры про то, что ей не хватает денег, а я, какашка, не хочу ей помогать материально. Объективно: нет у меня такой возможности, но разве маму это интересует? Стоит только слово сказать, даже не наперекор, а просто оно не совпадает с ее мнением - обида, слезы. Что бы я себе не купила - негатив. Себе купить можешь, а маме помочь - денег нет? Взяли ипотеку? На ипотеку деньги есть, а маме помочь - нету? Сестра забеременела не замужем и бросила работу, я сказала, что могу помочь только вещами малышу - в ответ ушат помоев, самые ласковые из которых: - "Тебе бы так, тебя бы муж беременную бросил, поплакала бы тогда" и масса пожеланий всего хорошего. 

Да, я с ней не общаюсь. Пофиг, что она мама, мне своих детей надо на ноги поставить. 

23 минуты назад, Саноринка сказал:

Естественно вычеркнуть из жизни родителей?.. Это невозможно. Это кровная связь. Ну не выбираем мы родителей - так получилось. 

Какая разница, как получилось, если даже сейчас я не могу найти с ней общий язык? И мне невероятно важно знать, что не одна я такая свинья, которая не хочет за счет своих детей и своего мужа, тащить маму, ее детей и их сожителей. При этом я экономлю и готовлю из "говна и палок" (с), а она может с чаем слопать палку с/в колбасы. Или заказала три торта ручной работы на день матери. Зачем? Так праздник же! 

[Варюша 10 629]

11 минут назад, Саноринка сказал:

Такое ощущение, что саму не долюбили особо.

Наоборот. Младшая третья дочка. Зацелована-забалована мамой, папой, бабушкой, дедушкой, сёстрами. Всё младшенькой, она же маленькая. Семья обеспеченной была, нарядов модных куча. Не знаю, откуда что взялось. Сложной жизни у моей мамы объективно не было. Помогали ей деньгами и с детьми обе мои бабушки до их смерти.

16 минут назад, Саноринка сказал:

А тут вы родились.. И началась тупо конкуренция. Ревновала она к вам сильно.. Нечем ей было с вами делиться: любви нет, а шмоток жалко. Ну подросток в чистом виде. Хотя к сыну, наверное, по-другому относилась. Сын-то мужик, с ним конкуренции за любовь нет. 

Вот тут вы правы. К братьям моим мама хорошо относится, особенно к среднему. Он всегда хороший. Даже с невестками общий язык пытается находить.

 

[Juliy 15 136]

32 минуты назад, Саноринка сказал:

Если человек свою травму проработал, он никого отсекать не будет. Общение сохранится. Просто на здоровой и приемлемой дистанции. Если общение с человеком травмирует, значит ничего там не проработано.

А можно просто отсечь и не мучиться травмирующим общением. И ничего страшного не случится. Мы в обычной жизни не пытаемся проработать там что-то, когда с кем-то неприятно общаться. а просто прерываем общение. У нас на работе коллега повадилась хамить - я буду что-то там прорабатывать? Я с ней стала общаться исключительно по работе и по электронке. 

Изменено 3 Ноября 2017 пользователем Juliy

[сестра милосердия 227]

1 час назад, Никеша сказал:

А пока - живу сегодняшним днем, и этот день мне ну очень нравится

Ну и славно!

[Саноринка 13 103]

2 минуты назад, Juliy сказал:

Возможно вполне, технически так точно, некоторые так и делают, и я их в этом поддерживаю. Ну и что, что кровная связь. Убрать травмирующий фактор из своей жизни - это нормально

 

Отсутствие новых травм и неприятного общения. Это уже немало. И если травмы мешают, то можно и без общения с родителями над ними работать.

 

 

Вы пишете не про проработку, к сожалению. Это называется - контрзависимость. Обратная сторона созависимости - другая сторона медали. Механизм такой. У меня на лбу прыщ и это проблема. Когда я его вижу  своё отражение в зеркале - я расстраиваюсь. Чтобы не расстраиваться, я убираю зеркало. Прыщ остаётся, но я его больше не вижу. Следовательно, не расстраиваюсь. Ну просто вы сами начали про проработку травм говорить, а это очень глубокий уровень, на самом деле. И никогда настоящая проработка не закончится на фразе "вычеркнуть из жизни". Если все к теме повернуть, то не всем эта проработка нужна на таком уровне. Кому-то и правда достаточно просто не видеть - перестать общаться и не чувствовать. Но для душевного здоровья и равновесия намного лучше, чтобы родители оставались на своих местах, какими плохими они бы ни были. Люди, которые не смогли принять своих родителей, так и стремятся на это место затарить своих партнеров или детей. Я тому живой пример. Очень нелегко, когда тебя родили не для того, чтобы ты был ребёнком, а для того, чтобы ты стал мамой и папой своим родителям.

[Баба с возом 33 542]

7 минут назад, Juliy сказал:

А можно просто отсечь и не мучиться травмирующим общением. И ничего страшного не случится. Мы в обычной жизни не пытаемся проработать там что-то, когда с кем-то неприятно общаться. а просто прерываем общение. У нас на работе коллега повадилась хамить - я буду что-то там прорабатывать? Я с ней стала общаться исключительно по работе и по электронке. 

Соседи и коллеги - это не родители. С родителями так не получится, будет и тянуть, и отталкивать одновременно. Эту ситуацию нужно именно проработать, и если нет возможности сходить к психологу, проработать самостоятельно. Это возможно, интернет в помощь.

 

Изменено 3 Ноября 2017 пользователем Баба с возом

[Juliy 15 136]

12 минут назад, Саноринка сказал:

. Если все к теме повернуть, то не всем эта проработка нужна на таком уровне. Кому-то и правда достаточно просто не видеть - перестать общаться и не чувствовать. Но для душевного здоровья и равновесия намного лучше, чтобы родители оставались на своих местах, какими плохими они бы ни были.

А можно и родителей убрать, и травмы проработать (с психологом, например). Когда родители - это не родители, а просто обычные люди, нет никакой необходимости их сохранять на своих местах. Зачем плохие родители на месте родителей? Они от того, что кто-то проработал свои травмы, хорошими не станут.

9 минут назад, Баба с возом сказал:

. Эту ситуацию нужно именно проработать, и если нет возможности сходить к психологу, проработать самостоятельно.

Можно, но не думаю, что обязательным условием для этого является  оставить родителей в своей жизни. 

Изменено 3 Ноября 2017 пользователем Juliy

[Данжи 86 603]

2 минуты назад, Баба с возом сказал:

С родителями так не получится, будет и тянуть, и отталкивать одновременно.

Та легко. Батя мой биологический отморозился от нас, растворился в пространстве. Ну когда грустно было, да. А сейчас мой самый страшный кошмар - эт если он найдется и подаст на алименты. 

10 минут назад, Саноринка сказал:

И никогда настоящая проработка не закончится на фразе "вычеркнуть из жизни".

Некоторые отношения нужно как онкологию обрезать и химией дотравить. 

[Баба с возом 33 542]

4 минуты назад, Данжи сказал:

Та легко. Батя мой биологический отморозился от нас, растворился в пространстве. Ну когда грустно было, да. А сейчас мой самый страшный кошмар - эт если он найдется и подаст на алименты. 

ну этих горе-папаш мы в расчет не берем. Я все же про существующих в жизни детей родителей говорю.

14 минут назад, Juliy сказал:

Можно, но не думаю, что обязательным условием для этого является  оставить родителей в своей жизни.

Не знаю, это сложно все и печально.

[Ветка сакуры 5 012]

51 минуту назад, Варюша сказал:

Моя мама свекрови моей рассказывала, какая я какашка.

У нас с вами точно одна на двоих мама Моя моему мужу говорила , бросай ее, ты что не понимаешь она же тебе жизнь испортит.

Ну и про сережки, смотрю у многих похожие истории. 

Есть у нас сережки, старинные, огромные, по типу цыганских. Их передают из поколения в поколение старшей дочери от матери. Я родила дочь и мне в торжественной обстановке при всей родне по традиции их надели в уши. Потом видимо мелководное задавило И моя мама стала мне выговаривать что я их не ношу, хотя сама она их надевала только по праздникам, они очень специфичные и очень огромные. Носить мне их тогда 21 летней в каждый день было неудобно и честно говоря страшно, я элементарно боялась что мне уши оторвут вместе с серьгами, конец 90, разбой и грабеж прохожих вещь ежедневная.  

И мне поставили условие, или носишь всегда или возвращай назад Я не возвращала и не носила, тогда мне подарили на какой то праздник маленькие сережки и сказали что это взамен тех и те  отобрали 

А какой жест красивый был, вот тебе доченька сережки от моей мамы которой их подарила ее мама а той в свою очередь ее мама и т.д. теперь они твои и ты их подаришь в свое время своей дочери.

Театр блин.

[Саноринка 13 103]

10 минут назад, Кикиморка сказал:

Хорошо, может вы мне подскажите, как общаться мне с моей мамой? 

Да как и общаетесь. Позвонили, узнали как там у неё со здоровьем и все. Если я у вас денег буду просить, вы же не так отреагируете, верно? Вот и к маме такое отношение должно быть. Ну и все. Я бы для себя определилась, в каком случае и в каком размере я готова буду помочь материально. Если ситуация не такая - извините. Ведь важно не то, что у вас Мама денег просит, а то что Вы в момент этого разговора чувствуете. 

[Варюша 10 629]

54 минуты назад, Кикиморка сказал:

Хорошо, может вы мне подскажите, как общаться мне с моей мамой? Может я чего-то на четвертом-то десятке не догоняю. Все, абсолютно все мамины разговоры про то, что ей не хватает денег, а я, какашка, не хочу ей помогать материально. Объективно: нет у меня такой возможности, но разве маму это интересует?

Сейчас я тебя научу плохому.  Моя мать однажды высказалась, что я должна дать ей денег на ремонт квартиры. Я ржала, как молодая кобылица. Потом спросила, с какого банана? Если брать среднедушевой доход, то работающая пенсионерка более обеспечена, чем я, многодетная на тот момент декретница. Мне даже по суду алименты не присудят. А вот ты, мама, могла бы внукам подкинуть к празднику хоть шоколадку.
Всё, как бабка отшептала.

[Саноринка 13 103]

1 час назад, Варюша сказал:

Наоборот. Младшая третья дочка. Зацелована-забалована мамой, папой, бабушкой, дедушкой, сёстрами. Всё младшенькой, она же маленькая.

А, понятно. Значит от обратного. От эгоизма. Ну да.. Если бы не долюбили, то хотя бы шанс был на отношения.   А так.. Чем старше она будет, тем хуже характер. Хорошо, что вы не единственный ребёнок, а то повеситься можно было бы. Она бы все только от вас требовала.     

 

48 минут назад, Juliy сказал:

можно и родителей убрать, и травмы проработать (с психологом, например). Когда родители - это не родители, а просто обычные люди, нет никакой необходимости их сохранять на своих местах. Зачем плохие родители на месте родителей? Они от того, что кто-то проработал свои травмы, хорошими не станут.

Я пишу о том же) Просто другими словами. Да, можно посмотреть на родителей как на обычных людей. Это называется посмотреть с позиции взрослого человека, а не обиженного ребёнка. Но при этом эти обычные люди, которых мы вдруг увидели, не перестали быть нашими родителями. Верно? Да, хорошими не станут. А надо? Взрослому человеку? Рассуждения плохой-хороший тоже родом из детства. Ну и вы правда ставите коллегу по работе и родитеоей на один уровень?

 

5 минут назад, Варюша сказал:

Моя мать однажды высказалась, что я должна дать ей денег на ремонт квартиры. Я ржала, как молодая кобылица. Потом спросила, с какого банана?

Вот! Нормальная реакция! И никаких тебе внутренних драм, обид и прочей фигни. 

Изменено 3 Ноября 2017 пользователем Саноринка

[Juliy 15 136]

8 минут назад, Саноринка сказал:

Но при этом эти обычные люди, которых мы вдруг увидели, не перестали быть нашими родителями.

По факту нет, но ментально вполне можно от них настолько отмежеваться.

8 минут назад, Саноринка сказал:

Ну и вы правда ставите коллегу по работе и родитеоей на один уровень?

Плохие родители - это не родители. Ну если только по документам. И хорошо, если выросший ребенок, над которым издевались, смог прийти к такому выводу. И да, тогда родители становятся на уровень с коллегой - просто какой-то человек, с которым временно свела судьба. 

8 минут назад, Саноринка сказал:

Верно? Да, хорошими не станут. А надо? Взрослому человеку?

Но и  плохие родители ему, взрослому человеку, не нужны.

Изменено 3 Ноября 2017 пользователем Juliy

[Кармина Бурана 10 972]

2 часа назад, сестра милосердия сказал:

.Нормальные человеческие тревоги, как у всех о своих родных.

Абсолютно нормальные. 

 

2 часа назад, сестра милосердия сказал:

У нас в семье вообще какая-то повышенная тревожность у всех

У нас это тоже семейное- все мамы такие. 

2 часа назад, Верхотура сказал:

А этим самым взрослым хочется, чтобы их мамы были счастливы, спокойны и здоровы.

Так у детей все хорошо, у внуков- и мы спокойны. 

 

[Кикиморка 18 899]

7 минут назад, Варюша сказал:

Сейчас я тебя научу плохому. 

Вот и я в декрете и с потребительским кредитом на жилье ( ты же знаешь, что у нас творилось 15-16 годах в банковской сфере) под 28 процентов и это еще был льготный Еще съем, ремонт, ребенок, здоровье у мужа не очень. Да я только вздохнула более-менее свободно месяц назад, когда получила рефинансирование. Впору самой идти с протянутой рукой. И мама - пенсионерка, с небольшой пенсией - льготной, но так она же сама решила идти на пенсию и не работать. Сестра не работает и сожитель ее еще на шее у мамы - так это ее выбор. Я тебе больше скажу: у мамы есть батрак. Ну а как назвать человека, чужого, который у нее работает за еду и проживание. Ну он же кушать! варит! при том, что дома и мама, и сестра Им даже пожрать себе сварить лень, они батрака завели И вот ради этого кагала я должна отрывать от детей и мужа? Только потому, что мама мне родная по крови? 

37 минут назад, Саноринка сказал:

Да как и общаетесь. Позвонили, узнали как там у неё со здоровьем и все.

Я это у младшей сестры спрошу, у нас с ней нормальные ровные отношения. 

 

37 минут назад, Саноринка сказал:

Я бы для себя определилась, в каком случае и в каком размере я готова буду помочь материально.

Не копейки не дам. 

[Верхотура 80 323]

Только что, Кармина Бурана сказал:

Так у детей все хорошо, у внуков- и мы спокойны. 

Ну если бы было нехорошо, то сообщили бы маме. Это сейчас как-то мама подуспокоилась, может раз в неделю позвонить, а в первый год после моего переезда по несколько раз на дню названивала. Вот уж не по себе было от ее переживаний, и злило собственное бессилие от того, что не могла успокоить. Для мамы в идеале собрать мужа, детей, котов в поле зрения и только тогда ей спокойно.

[Саноринка 13 103]

@Juliy, я понимаю, о чем вы пишите, но не согласна. Спорить и обсуждать смысла нет. Это и есть тот внутренний выбор, который каждый для себя делает сам. Я знаю, зачем мне отношения с родителями нужны и точно не смогу поставить их на один уровень с коллегой по работе. Потому что отношения с коллегой по работе на мою жизнь никак не влияют, а отношения с родителями - влияют. Тут у каждого своя история. Главное, чтобы жизнь наша качественно лучше становилась от принятых решений.          

Изменено 3 Ноября 2017 пользователем Саноринка