Сложные отношения с мамой-7

[Машуля 37 435]

7 часов назад, пипилема сказал:

неприлично беременной женщине выпячивать свою беременность, что когда она молодая была, стеснялась беременности, потому что люди теперь знают, что она с мужем спит, что живот надо скрадывать, чтоб никто не догадался о беременности. Дико было для меня тогда, дико и сейчас.

Это дико в настоящее время. В то время, когда беременными были наши мамы это было совершенно нормально. Так делали все. И да, все ходили в широких платьях. Удобно, кстати, и гораздо эстетичнее смотрится по сравнению с обтягивающей большой живот футболкой. Сугубо ИМХО.  

4 часа назад, Котота сказал:

Она не осуждает, нет, просто очень ей это странно. 

Именно так.

3 часа назад, Флер де Лиз сказал:

А когда родится ребенок, его надо прятать

Кстати, да. Пока ребенку не исполнится месяц гости в дом не приглашались. Может быть и правильно. В тишине и покое мамочке надо восстановить силы и ребеночку окрепнуть. Просто практические соображения. 

Изменено 13 Ноября 2017 пользователем Машуля

[Флер де Лиз 165 263]

10 минут назад, Машуля сказал:

Кстати, да. Пока ребенку не исполнится месяц гости в дом не приглашались. Может быть и правильно. В тишине и покое мамочке надо восстановить силы и ребеночку окрепнуть. Просто практические соображения. 

Согласна, но я не в этом смысле. А "люди догадаются, что с мужем спишь", ну бред же.

[50 оттенков енота 16 924]

В 09.11.2017 в 06:04, Vik сказал:

но вы уверены, что человек такого склада будет на них отвечать даже себе?

 

В 09.11.2017 в 06:04, Vik сказал:

Не надо внушать девочкам ложных надежд, пожалуйста.

Я ооочень сильно извиняюсь, что так долго не отвечала! Времени на форум сейчас нет почти, а просто отписываться не хотелось. Я впредь буду предупреждать. Извините ещё раз, что на столь долгое время исчезла. 

Я сейчас из-за этих фраз выше сильно ощущаю, что на меня пытаются переложить ответственность

Нет. Я не уверена. А вы гарантий хотите? А их нет. Вот просто нет, ни в какой сфере жизни. Здесь только два варианта: либо ты ничего не делаешь. И что тогда может случиться? Либо ты что-то делаешь. А в этом случае: что может случиться? И где в этих двух вариантах шансов больше, что что-то поменяется?

Про "внушение надежд" это лестно, конечно  Но я такую миссию не вытяну и в планах моих такого нет  И здесь тогда другой вопрос: А насколько часто вам в вашей жизни можно что-то внушить? Вас это устраивает? Может сначала стоит с этой стороны взглянуть на себя?

Вот, про то, что что-то поменяется. Я на минутку предлагаю встать на позицию абсолютной честности к самому себе. И ответить на вопрос: а вы чего хотите? От чего вам комфортно? Вам нравится внимание к вам и чтобы пожалели вашего маленького обиженного ребенка и вам комфортно именно от этого и вы менять ничего не хотите. Либо вы чувствуете, что что-то не так, вы где-то завязли и что-то пора менять. Какую бы позицию вы не приняли, она достойна уважения. Потому что это честно. Вот из этой позиции и действовать. 

Ну и ещё момент. Что вы хотите от разговора с человеком. Если опять же лишний раз пожалеть себя и доказать, что мама плохая, то вы это докажете, как бы вы разговор не начинали! Если вы реально чувствуете, что и от вас зависит то, что происходит в вашей жизни, как вы её проживаете и вы хотите что-то поменять и на вас сейчас в том числе лежит ответственность, что вообще вокруг вас происходит, то, блин, действуйте!  Используйте любую возможность!  При всей любви к вам ваших близких, при всей симпатии на форуме, ну никто вашу жизнь за вас не проживёт! 

В 09.11.2017 в 06:04, Vik сказал:

или тут суть не в ответе на вопрос, а в работе своего мозга над вопросом? 

Суть в работе. В работе над собой. Это тяжело, но иногда это стоит того.

В 09.11.2017 в 06:04, Vik сказал:

Я услышала гнев

Это защитная реакция. От чего она защищается? Чего боится?

В 09.11.2017 в 06:04, Vik сказал:

нежелание думать о себе хоть сколько-нибудь плохо

А вы её обвиняли? Говорили, что она не такая? Что она сделала не так? Никто не хочет быть плохим. Обвинять и доказывать это бесполезно. Любой человек уйдёт в глухую оборону.

Опять же вопрос- а цель у вас какая? Если разобраться, то стоит нырнуть в эту черную яму, оказаться там вместе со своей мамой, оглядеться и почувствовать: мам, мне тут тоже страшно, нам обеим страшно, давай отсюда вылезать, а?

В 09.11.2017 в 12:07, Черепашка сказал:

Не объяснить глухому - всю прелесть звуков.

В моей семье была острая ситуация взаимоотношений именно с мамой. Моего близкого человека, сколько копий поломано было...Старая стратегия "работала" на протяжении 15 лет. За месяц всё изменилось в кардинальную сторону! Понятно, что ещё нужно работать и работать. Главное, что первый шаг сделан. И он принёс такие результаты!..

Понятно, что вопрос: "Мам, а что бы ты хотела..." Ну и что-то подобное не принесёт поразительных результатов сразу. И это не панацея и волшебный рецепт. Здесь скорее нужно понять самому нужно ли тебе это и для чего. И работать над этим. В первую очередь над собой работать. А это время, деньги. В нашей ситуации это того стоило. 

@глупая кошка

Спасибо! Вы меня очень поняли! Пусть человек сам проговорит! Это очень важно. чтобы она это сделал,он тогда сам себя услышит. И может вы слышите не то, что человек, не умеючи, пытается до вас донести. В моей семье оказалось именно так. 

[Vik 1 393]

@50 оттенков енота, спасибо за ответ! Рада снова вас читать  (не представляйте, пожалуйста, что вас всё это время ждали с грустными глазами, как Хатико, как единственную надежду, и не ощущайте взваливание на вас и этой ответственности, в моём посте этого нет , я просто искренне рада).

5 часов назад, 50 оттенков енота сказал:

В моей семье была острая ситуация взаимоотношений именно с мамой. Моего близкого человека, сколько копий поломано было...Старая стратегия "работала" на протяжении 15 лет. За месяц всё изменилось в кардинальную сторону! Понятно, что ещё нужно работать и работать. Главное, что первый шаг сделан. И он принёс такие результаты!..

Верно ли понимаю, что вы или ваш близкий (любимый?) человек или его мама поработали с психологом, и это помогло разрешиться ситуации?

Про внушаемость в точку, я действительно достаточно внушаема, особенно в ситуациях, где и сам обманываться рад.  

Вы снова призываете использовать любую возможность для изменения отношений с мамой в лучшую сторону, ваш настрой понятен и внушает уважение, но тут я с вами не совсем согласна: можно не жалеть себя и не желать привлечь к себе внимание, и при этом необязательно использовать каждую попытку (особенно если по вероятности успеха они близки к попыткам полететь, прыгнув со скалы, и примерно как после такого падения приходиися собирать себя после очередной неудачи).

5 часов назад, 50 оттенков енота сказал:

Опять же вопрос- а цель у вас какая? Если разобраться, то стоит нырнуть в эту черную яму, оказаться там вместе со своей мамой, оглядеться и почувствовать: мам, мне тут тоже страшно, нам обеим страшно, давай отсюда вылезать, а?

Единственным способом вылезти из ямы некоторые люди считают затоптать другого, и попытаться вылезти, наступив ему на голову. Цивилизованные варианты, в духе договориться и встать другому на плечи, не пытаясь его бить и топтать для собственной же пользы,  не пройдут . Это грустно, страшно, но это так. Особенно страшно задумываться, что у такого человека в душе.

Моей целью не является переделать маму или помочь ей во что бы это ни стало, в моей жизни есть другие цели, и они сейчас более значимы. Пыталась, терпела неудачи, и сейчас не считаю себя обязанной использовать каждую возможную попытку, просто держу для мамы дверь открытой.

Приходится признать, что я не кваллифицированный психолог (и не стану им, прочитав ещё несколько книг или тщательно воплотив описанные вами методики) и не господь Бог, и помочь моей маме, скорее всего, мне не по силам.

Мой ответ про яму: не стоит. По крайней мере, не стоит делать это постоянно, каждый раз надеясь на положительный результат и получая отрицательный (не попробывать хотя бы пару раз было бы глупо). Можете считать меня недостаточно мотивированной для работы над собой, не желающей покидать зону комфорта, или просто не очень хорошей дочерью, как вам будет угодно .

Изменено 15 Ноября 2017 пользователем Vik

[Зимняя олимпиада 16 817]

В 12.11.2017 в 22:15, Реинкарнация сказал:

За дочь кого хочешь в асфальт укатает.

А также фраза "порву за своего ребенка" , чаще всего  означают - "Я хорошо проорусь на возможного обидчика ребенка, но только если он слабее меня. Но прикладывать личные  усилия для исправления ситуации, требующие пересиливания себя - не буду"

А вот с фразой "разбирайся сама с обидчиками" я и согласна, и не согласна. Выслушать ребенка и вникнуть все равно надо. Если там пустяковый конфликт из серии "не поделили формочки в песочнице" то да, пусть разбираются сами.  Иногда советом можно ребенка к решению конфликта направить, подсказкой, при этом родителю не вмешиваться. Мои родители так делали, не помню, чтоб они напрямую разбирались с другими детьми или их родителями но проговорить-посоветовать всегда могли.

Но вот вспоминаю свою бабушку. мы с ней много разговаривали, часами. все обсуждали, она была потрясающий человек - два высших образования, эрудиция, всестронне развита. А замуж после войны вышла в деревню, в нищету страшную. Так вот для нее тоже было нормальным бить детей. Рассказывая о детстве теток и отца, она не скрывала что все их шалости и проказы наказывались ремнем (причем, ничего прям ужасного не было, чтоб так карать). То ли не приняты были душевные разговоры с детьми вообще... Почему со мной она разговаривала, я ей все детские мысли, секреты выдавала и меня шлепать ей и в голову не приходило? Хотя я тоже шкодничала? Может, будучи очень близкой со мной она понимала подоплеку всех действий, мою аргументацию? И вела воспитательные беседы, которые оказывали на меня колоссальное влияние! Потерять уважение бабушки было трагедией и останавливало от большинтсва неприглядных дел?

А раньше получается дети молчком нашкодили, их молчком отлупасили, не вникая что да почему, и до следующего раза?

[Просто коллега 5 623]

11 часов назад, Вика Морозова сказал:

нормальным бить детей

Но вы-то не ребёнок ей были, а внучка.

Может, не считала возможным трогать не своего ребёнка, может появилось больше времени, чтобы иметь возможность спокойно вникнуть в детские мысли,  ведь после войны в деревне, наверняка не до душевных разговоров было -поесть бы, да поспать после изматывающего физического труда, а может смягчилась к старости.

Изменено 15 Ноября 2017 пользователем Просто коллега

[Зимняя олимпиада 16 817]

1 час назад, Просто коллега сказал:

ведь после войны в деревне, наверняка не до душевных разговоров было -поесть бы, да поспать после изматывающего физического труда, а может смягчилась к старости.

ну как после войны... Отец 58 года рождения, все таки уже достаточно прошло времени. Но то, что дети были в свободное время предоставлены сами сабе, а родители заняты адским трудом - это да. Наверно, от этого и шкоды детские были более существенны и более опасны. Например, отец с сестрами брали покрышку тракторную, втаскивали ее на высокий склон, забирались внутрь и скатывались))) И это опасное с нынешнего взгляда дело считалось мелким развлечением, за это даже не ругали.

А насчет бить детей. А вот свою просто не смогу побить. Шлепнуть слегка по попе разбушевавшуюся трехлетку смогу, а вот взять ремень и отлупить собственного ребенка до кровоподтеков - никогда. Ни за какую провинность. Вот при одной мысли содрогаюсь. Того же Горького "Детство" читала и удивлялась (да и до сих пор удивляюсь) - ну как, как не жалко то детей было так лупасить?

Изменено 15 Ноября 2017 пользователем Вика Морозова

[Просто коллега 5 623]

10 часов назад, Вика Морозова сказал:

ну как, как не жалко то детей было так лупасить

Возможно потому, что до определённого времени ребёнок не считался "полноценным" человеком. А где-то даже и обузой был в некоторой степени-работать как следует не может, а кормить надо. 

[Booka 33 891]

В 11.11.2017 в 23:06, Вика Морозова сказал:

Эмоции люди тогда что ли другие испытывали, или чурбанами были вообще без эмоций? Не ставили себя на место ребенка вообще, не вспоминали себя я в том возрасте?

Может, и вспоминали. Только что в тех воспоминаниях было, не знаете?

Моя мама 1940 года рождения. До года какие воспоминания, дальше - война, эвакуация в Красноярск. Отец на фронте, мать - инженер порохового производства - сутками в цехе. Жизнь впроголодь, плохо отапливаемый и не шибко чистый барак. Большая удача - в бараке был кот, который ловил крыс, поэтому брюшного тифа за всё время эвакуации ни разу не случилось. По соседним баракам тиф тремя волнами прошёлся, поэтому кота холили и лелеяли, в обязанности младших детей входило следить, чтобы не украли. Дети постарше на хозяйстве, с 10-11 лет - на заводе. Вернулись из эвакуации - завод в руинах, городу тоже досталось. Родители на работе сутками, хозяйство на детях.

Папа родился в 1946, дед тогда уже был кем-то вроде современного участкового. Дом в сибирской деревне, двое, позже трое детей. Бабушка работает в школе, мать - в сельсовете, отец то беглых лагерников ловит, то корейцев-браконьеров, то район объезжает (и неизвестно, вернётся ли). Вся традиционно мужская работа на сыновьях и не приведибудда отец узнает, что женщины в ней участвовали - мало не будет.

Да тяжело жили, не до душевных страданий своих или детских было. И дети того времени как-то страданиями своих детей не заморочились, не было это заведено.

Моё детство по сравнению с родительским не шоколадное - платиновое с инкрустацией слоновой костью и бриллиантами. Внимания, заботы, да и материального досталось на три порядка больше, чем родителям, хотя поподутия и близко не было. Так что претензии к качеству родительских эмоций как-то не складываются.

Изменено 15 Ноября 2017 пользователем Booka

[Клевер 6 389]

9 часов назад, Вика Морозова сказал:

как, как не жалко то детей было так лупасить?

 

6 часов назад, Booka сказал:

Родители на работе сутками, хозяйство на детях

Почему-то ещё мысль пришла, что раньше и детей много было, а сейчас часто один (с большим трудом рожденный) - над ним трясутся. 

И сейчас многие родители сутками на работе, к сожалению. 

Мне кажется от человека зависит, бить беззащитного - от времени не зависит. Попробуй разойтись, если знаешь, что в ответ прилетит.  

И в те времена - перед тем кто в ответ даст, либо перед начальством и прочее руки при себе держали (а часто и язык), как бы не хотелось отлупасить. 

А это что, тьфу, сопляк, я то его жизни научу 

Изменено 15 Ноября 2017 пользователем Клевер

[50 оттенков енота 16 924]

11 часов назад, Vik сказал:

не представляйте, пожалуйста, что вас всё это время ждали с грустными глазами, как Хатико, как единственную надежду,

Здравствуйте! Не поняла к чему это. Ну да ладно.

11 часов назад, Vik сказал:

Верно ли понимаю, что вы или ваш близкий (любимый?) человек или его мама поработали с психологом, и это помогло разрешиться ситуации?

Не с психологом. Я в них не то что не верю, скорее не верю в то, что можно самостоятельно выбрать хорошего специалиста. А знакомых, кто ходит и может порекомендовать у меня нет. Да и дорого это в любом случае (у нас примерно 4000-5000 стоит сеанс). И долго.

11 часов назад, Vik сказал:

Вы снова призываете использовать любую возможность для изменения отношений с мамой в лучшую сторону

Я делюсь своим опытом

11 часов назад, Vik сказал:

Моей целью не является переделать маму или помочь ей во что бы это ни стало

Я твёрдо уверена, что переделать другого человека невозможно. В этой вселенной так точно. 

11 часов назад, Vik сказал:

Можете считать меня недостаточно мотивированной для работы над собой, не желающей покидать зону комфорта, или просто не очень хорошей дочерью, как вам будет угодно

А мне это зачем?  

Главное, что вы нашли именно тот способ, который подходит именно вам и от этого выбора вам комфортно! 

[глупая кошка 8 390]

10 часов назад, Просто коллега сказал:

Но вы-то не ребёнок ей были, а внучка.

Может, не считала возможным трогать не своего ребёнка, может появилось больше времени, чтобы иметь возможность спокойно вникнуть в детские мысли,  ведь после войны в деревне, наверняка не до душевных разговоров было -поесть бы, да поспать после изматывающего физического труда, а может смягчилась к старости.

А проще?

Битье  (если это не лелеемая методика) это признак бессилия, отчаянья и невозможности справиться ситуацией.

Ну какое ж отчаянье при общении с внуками? Ну не пишет и не пишет (школу прогулял, дом не подмел, соседей поджег)... Пусть его родители заставляют (водят, тушат), бабке зачем колотиться - кем он вырастет такой неграмотный  (лентяй, шкода).

Посмотрите, ваши мамы, которые вас били,  они же вполне даже сдерживались и чужих детей не лупили! Поймают на безобразии и за руку (за ухо) родителям отведут.

Если не садист и не патологическая личность, то удовольствия от битья, ну никакого! Значит,  пусть бьет, тот, кто сильнее переживает.

[Никеша 85 804]

11 часов назад, Вика Морозова сказал:

Отец 58 года рождения, все таки уже достаточно прошло времени. Но то, что дети были в свободное время предоставлены сами сабе, а родители заняты адским трудом - это да.

У меня родители примерно ровесники ваших, чуть постарше. Папа из семьи потомственных интеллигентов, мама из рабоче-крестьянской, первой в своей семье получила высшее образование. Но ни там, ни там рукоприкладством не занимались. Все-таки от людей зависит, а не от времени, мне кажется. По крайней мере уж со второй половины 20-го века точно. 

11 часов назад, Вика Морозова сказал:

Того же Горького "Детство" читала и удивлялась (да и до сих пор удивляюсь) - ну как, как не жалко то детей было так лупасить?

А я помню у Твена в "Томе Сойере" был момент, когда у тети Полли дрогнула рука и она не смогла Тома высечь за очередную провинность))) И очень сильно мучилась чувством вины за то...  что не высекла Ибо жалея ребенка, мы готовим ему скорбное будущее. Ну вот такая философия была в те времена - не высечешь, испортишь ребенка, пойдет по кривой дорожке и испоганит себе жизнь. 

[глупая кошка 8 390]

1 час назад, Никеша сказал:

я помню у Твена в "Томе Сойере" был момент, когда у тети Полли дрогнула рука и она не смогла Тома высечь за очередную провинность))) И очень сильно мучилась чувством вины за то...  что не высекла Ибо жалея ребенка, мы готовим ему скорбное будущее. Ну вот такая философия была в те времена - не высечешь, испортишь ребенка, пойдет по кривой дорожке и испоганит себе жизнь. 

Это другое, это англо-сакская методичка. По ней в приличных колледжах Англии еще лет 30 назад секли вполне официально.

Без матов и души, но по строгой "таблице наказаний".

Изменено 15 Ноября 2017 пользователем глупая кошка
Что попало пишет

[Эллега 35 950]

К теме - мама, дочь и я.

Прошлые выходные, суббота, дочь у моей мамы с ночевкой. Я заработалась, не заметила, что уже обед. В сети дочь не вижу, на телефон не отвечает. Звоню маме:

-Спит?

-Спит.

_Мам, буди. Как это спит, полдня прошло уже.

- Да ладно тебе, пусть ребенок поспит, выходные (и далее по тексту).

- Мам, буди. У нее столько планов на сегодня было. Она тупо будильник проспала (и далее по тексту).

- Ладно, иду. (Дальше переходит на другую тему, ля-ля, ля-ля)

- Мам, разбудила?

- Ну иду уже, иду.

- Ты что, через второй этаж идешь, что ли. Мам, ну ты мне никогда не давала столько дрыхнуть!

- Ну ты и сказала!!! Ты мне кто была?! Дочь! А она мне внучка.

Все, занавес.

[Мисс Ясенская 20 121]

5 часов назад, Эллега сказал:

Ну ты и сказала!!! Ты мне кто была?! Дочь! А она мне внучка.

Все, занавес.

Честно говоря, не поняла, как это относится к теме сложных отношений с мамой.  Многие бабушки внуков любят больше детей. Поясните недогоняющей плиз.

[Эллега 35 950]

Мисс Ясенская
Не, я там пометила - к теме мам, внучек и бабушек. Там выше обсуждается, почему бабушка свою внучку лишний раз не накажет, к работам и т п не привлечет, скажем... У нас это по причине - она внучка. А я была дочка и меня воспитывали по-другому.

Но согласна с Вами - не особо пост в тему. Если модераторы сочтут нужным, уберут, конечно.

[Данжи 86 550]

27 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

 Многие бабушки внуков любят больше детей. Поясните недогоняющей плиз.

Не то, что любят больше. Они просто лояльнее к внукам плюс компенсируют то, что недодали детям. 

[Котейка полосатая 10 980]

2 часа назад, Мисс Ясенская сказал:

Многие бабушки внуков любят больше детей.

За всех говорить не стану, но я люблю внука точно так же, как любила дочку, когда она была маленькой. Не вызывает у меня взрослая дочь такого же умиления, как в детстве, это ведь естественно. По-другому я ее люблю, а к внуку у меня такое же отношение, как было к дочери в ее детстве.

Как у других, не знаю, а у меня вот так.

[Пламя огня 21 953]

В 13.11.2017 в 16:43, Stella Polare сказал:

Директор школы, на минуточку. Никогда таких директоров сумасшедших не видела. Ужас просто...

Так это он по своей работе директор, а мне - папа, вот папа и воспитывал свою дочь так, как считал нужным, причём тут его должность  директора школы?

 

В 13.11.2017 в 15:07, Снатка сказал:

 

 Написала, потом удалила. Решила, что хватит с меня откровений в этой ветке. 

Изменено 19 Ноября 2017 пользователем пламя огня

[Счастье есть! 38 331]

20 часов назад, пламя огня сказал:

папа, вот папа и воспитывал свою дочь так, как считал нужным, причём тут его должность  директора школы?

При том, что как бы предполагает знание педагогики, не? И как выглядит по-вашему, директор школы- образец и эталон- бьющий кнутом свою дочь на улице?

[Пламя огня 21 953]

В 13.11.2017 в 13:52, Олия сказал:

Ужоооссс, что вы пишете, что вам пришлось пережить... Вот  только не понимаю, так с вами обращались, а у вас опять - заболеют, к себе заберу, буду ухаживать. Они ведь к старости лучше не становятся. 

Родители к старости становятся сентиментальными и, наверное, мудрыми. Насколько строго ко мне относился мой отец, и как я его панически боялась, просто до ужаса боялась расстроить папу, настолько он был лоялен и добр к моему сыну - своему внуку. Он ему разрешал почти всё, никогда на него не орал, не бил, и, практически, исполнял все хотелки моего ребёнка когда тот приезжал к ним на каникулы в деревню.

Я его как-то спросила: " Папа, почему так, почему ты ко мне в моём детстве относился ТАК ужасно? - отец мне сказал: " Дурак просто был, не понимал, что детей надо баловать и любить, а не наказывать за каждую небольшую оплошность. Вот мне бы мои мозги да в то время, когда ты была маленькой, я  воспитывал бы тебя по-другому".  

 А отдать родителей в какой-то пансионат- у меня даже и мысли такой никогда не было. Это мои родители, как же я могу их куда-то сдать?  На самом деле, не смотря на жёсткость в воспитании,  мои родители всё же о нас ( детях) очень заботились. Захотела я играть в хоккей, так папа сразу мне купил коньки ( такие , которые к валенкам прикручивались) моё поколение их должно помнить, и клюшка у меня была самая лучшая среди детворы, и лыжи были, а когда отец узнал, что я  деньги, которые он мне даёт на мороженое, ( 3 рубля) , буквально " простреливаю" в тире ( это лет мне 8 было, он меня брал иногда с собой в райцентр, и пока он там в  Районо находился, я в тире была), то отец стал брать меня с собой на охоту.

Захотелось мне заниматься модной тогда ритмической гимнастикой - родители мне купили проигрыватель, костюм для ритмики (купальника с рукавами, как у гимнасток)  и 2 пластинки с ритмической гимнастикой.  Я программу по пластинкам- самоучителям  освоила, и потом в клубе сама уже в 13 лет вела 2 раза в неделю кружок ритмической гимнастики.

На рыбалку я с ним ездила лет с 4х, именно после того, как в свои 3 года поймала первую рыбу у нас в речке, на мотоцикл отец меня посадил за руль в 7 лет, правда опыт первого вождения был у меня неудачный- врезалась в забор, но в 12 лет уже вполне себе нормально каталась и, что самое ценное, я никому и никогда не давала себя в обиду ( иначе папа выпорет). Он меня, скорее всего, воспитывал как мальчика, а не как девочку. 

Хотя драл меня отец нещадно за малейший проступок, это да. Считал, что девочка должна расти в строгости, чтобы не позволила себе лишнего, а к моим братьям он относился лояльнее, потому, что мальчикам позволено многое, и легко разрешается родителями для мальчиков то, что не  разрешается девочкам. 

 

Изменено 22 Ноября 2017 пользователем пламя огня

[Монтанский вор 2 847]

В 16.11.2017 в 14:12, Эллега сказал:

Ты мне кто была?! Дочь! А она мне внучка.

Когда у брата родилась дочь, у меня был небольшой шок. Оказывается, моя мама любит детей! И может называть маленькую девочку королевой и красавицей и разговаривать с ней часами. Мой личный разрыв шаблона.

[Черепашка 20 128]

57 минут назад, Монтанский вор сказал:

Когда у брата родилась дочь, у меня был небольшой шок. Оказывается, моя мама любит детей! И может называть маленькую девочку королевой и красавицей и разговаривать с ней часами. Мой личный разрыв шаблона.

Почти так же было и у меня, мать завела себе кота, оказывается она может к кому то относиться по доброму, правда не всегда на пользу кошаку, но все таки слышать в ее голосе доброту - это для меня за гранью.  Хотя может это просто старость, сентиментальность, одиночество. Не могу сказать. А ответственности как не было - так и нет, ей 81 - ну какие животные? 

Когда разговор зашел о том, что ей хочется котика или собачку, то встретила мое категорическое сопротивление и неодобрение. Взяла мне в пику, ну да фиг с ним, животину только жаль. 

[Снатка 5 749]

Не в тему, но нежное отношение к животным при холодном отношении к своим детям бывает и у мужчин, притом молодых. Мой двоюродный брат ( умер в 26 лет, утонул на рыбалке и был очень похож на покойного актера Никиту Михайловского) относился к своим двум детям ( 2 и 4 года) так: " Доча, отойди! Сына, не мешай!" И при этом постоянно тискал и гладил кота, приговаривая сюсюкающим голосом: " Сыночек! Жорин! Сыночек мой дорогой!" 

Своего настоящего сына, и дочь тоже, он никогда ласково не называл и только отталкивал их. Брезгливо отпихивал их жене: " Опять обслюнявил! Опять обоссалась!" 

Думаю, мамы тоже так могут относиться к детям, вон выше автор это подтвердила.