Сложные отношения с мамой-7

[ЕленаК. 6 492]

13 часов назад, Черепашка сказал:

Почти так же было и у меня, мать завела себе кота, оказывается она может к кому то относиться по доброму, правда не всегда на пользу кошаку, но все таки слышать в ее голосе доброту - это для меня за гранью.  Хотя может это просто старость, сентиментальность, одиночество. Не могу сказать. А ответственности как не было - так и нет, ей 81 - ну какие животные? 

..а убирать не хотела? Это я так, о своём. Когда зверек заводится, лелеется, а уборка за ним - дело сторонних. Как вариант -
1) про кота мало кто скажет - ой, он у тебя плохо воспитан, ой, у тебя он так себе, ой, в школе не 5, а 4 (маме не приходится тогда краснеть за то, что у неё "что-то не так"),
2) кот, как и младенец, не отвечают и практически полностью во власти.
Что бы так и не любить?

[Stella Polare 48 295]

16 часов назад, Монтанский вор сказал:

И может называть маленькую девочку королевой и красавицей и разговаривать с ней часами. Мой личный разрыв шаблона.

У меня тоже случился разрыв шаблона, когда первые каракули внука стали вешать на стенку со словами про шедевр. А мои рисунки всё детство называли фигней и "зачем тебе это надо". И когда мальчика стали называть зайкой, а нас с братом только по имени звали, без никаких усей-пусей. Это было странно.  Почему так?

[Дина Сергеевна 11 202]

6 часов назад, Stella Polare сказал:

 Почему так?

Потому что люди с возрастом начали понимать то, что не понимали раньше. Все очень просто на самом деле.

[terra 18 981]

14 часов назад, Дина Сергеевна сказал:

Потому что люди с возрастом начали понимать то, что не понимали раньше.

Мне так не кажется.

Если бы некоторые родители, став бабушками, и к детям своим выросшим изменили отношения, тогда да поняли. А здесь просто очень легко быть хорошим и добрым на фоне строгих родителей. Это мама плохая, учится заставляет и в комнате порядок требует, а бабушка хорошая вкусняшки покупает и все хотелки выполняет. ИМХО.

[Дина Сергеевна 11 202]

5 минут назад, terra сказал:

и к детям своим выросшим изменили отношения,

Сюсюкать с ними должны начать, покупать вкусняшки, и исполнять хотелки? Каким образом они должны изменить отношение к взрослым детям?

[terra 18 981]

Только что, Дина Сергеевна сказал:

Каким образом они должны изменить отношение к взрослым детям?

Может стать добрее и человечней. Не тыкать как катят каждый раз, не критиковать их методы воспитания и способы ведения хозяйства. А иной раз и просто обнять и сказать "Дочь, я тебя люблю, ты у меня самая лучшая"

Во всяком случае, моя мама делает так. Но у меня и в детстве проблем в отношениях с ней не было.

[Дина Сергеевна 11 202]

Только что, terra сказал:

А иной раз и просто обнять и сказать "Дочь, я тебя люблю, ты у меня самая лучшая"

А-а-а

[Жюля Верная 11 473]

20 минут назад, terra сказал:

Может стать добрее и человечней. Не тыкать как катят каждый раз, не критиковать их методы воспитания и способы ведения хозяйства. А иной раз и просто обнять и сказать "Дочь, я тебя люблю, ты у меня самая лучшая"

Во всяком случае, моя мама делает так. Но у меня и в детстве проблем в отношениях с ней не было.

Если в детстве проблем не было, то и потом не бывает.

А ни с того ни с сего обнять взрослого ребёнка, да ещё и сказать, что ты лучшая, многим женщинам советского разлива не под силу. Хотя некоторые пытаются, когда петух клюёт  старость наступает. Очень жалкое зрелище получается.

[terra 18 981]

Жюля Верная

Да, наверное Вы правы. Я вообще эту ветку с содроганием читаю. Мне так жалко всех недолюбленных и обиженных маленьких девочек. И я не понимаю, откуда такие мамы берутся.(((((

[Пламя огня 22 080]

10 часов назад, Жюля Верная сказал:

А ни с того ни с сего обнять взрослого ребёнка, да ещё и сказать, что ты лучшая, многим женщинам советского разлива не под силу. Хотя некоторые пытаются, когда петух клюёт  старость наступает. Очень жалкое зрелище получается.

Это  так и есть. Если со мной не сюсюкали в детстве, никогда не обнимали и не целовали, и не говорили, что я лучшая, то с чего бы родителям в моём взрослом возрасте  уже так бы себя вести? Мне, по крайней мере, было бы это странно.  

Я как в 15 лет уехала из дома, так и приезжаю к родителям со словами " привет", нет у нас "обнимашек-целовашек"  при встрече, и не было никогда.  Мою мать очень раздражало то, что я своего ребёнка постоянно обнимала и целовала в его  нежном возрасте (1-2 года).  Она на меня ругалась: " Твоему сыну уже 2 года, а он  умеет только целоваться с тобой". А вот мне, лично, было по фиг на её высказывания. Читать в 2 года не умеет, буквы и цифры не знает?  Да, любит со мной обниматься и целоваться.  Видимо, я в воспитании своего ребёнка учла свой опыт детства и пошла от противного:  я старалась дать ему какое-то тепло и чувство защищённости, которого у меня в детстве не было. 

У меня родители когда дрались, я, маленькая, от страха просто заползала под стол ( вроде как спряталась в домике), когда меня родители "сдали" в интернат, я скучала , плакала постоянно в выходные, когда все дети к родным уезжают, а я не могу- очень  далеко. 

И вот приехала я домой на новый год и каникулы новогодние, а у них опять скандал, но мне уже было не 5 лет, чтобы от страха под стол забиваться. Я просто стала бить посуду ( чтобы обратили внимания на меня). Родители дерутся, а я в это время  разбиваю всё, что стоит на столе. Почти всю посуду с салатами разбила, только тогда они остановились. 

Изменено 24 Ноября 2017 пользователем пламя огня

[Перуанка 925]

В 09.11.2017 в 22:26, Vik сказал:

На мой взгляд, скорее ваша история является исключением. Если можно, расскажите, как получилось вмешаться и помочь девочке.

 

В 10.11.2017 в 09:44, ЕленаК. сказал:

Правда, расскажите, хотя бы в общих чертах..

Это не я вмешивалась, а мои родители, мы потом подключились как-то, у меня мудрости не хватило бы наверно. Они увидели, что мамаше дочь не нужна, ей по мужикам бегать хотелось, хотелось устроить жизнь и ребенок ну очень был не кстати. Она на всех родственников ее спихивала, но на каждом углу говорила, что любит.. Типичная маманя как тут описывали. Мои родители просто не смогли мимо пройти, т.к. все прекрасно понимают, чем это чревато, забрали ее к нам жить.   

[Германика 36 776]

В 24.11.2017 в 12:30, Жюля Верная сказал:

А ни с того ни с сего обнять взрослого ребёнка, да ещё и сказать, что ты лучшая

 

В 24.11.2017 в 12:30, Жюля Верная сказал:

Очень жалкое зрелище получается.

Это реально страшно, вот что хочу сказать!

Когда мама в прошлом году подошла ко мне, только-только проснувшейся и поцеловала, я аж заорала от неожиданности и метнулась от одного края дивана к другому. И не потому, что была спросонья, а от неожиданности. Мама меня целует?! Она с ума окончательно сошла, пора вызывать скорую?!

 

[Кармина Бурана 10 987]

В 23.11.2017 в 12:06, Stella Polare сказал:

. И когда мальчика стали называть зайкой, а нас с братом только по имени звали, без никаких усей-пусей. Это было странно.

Ничего странного- это же внуки и в основном к ним другое отношение. Я тоже внучку зайкой зову- а та зая выше меня уже. А дочку вроде не звала. 

В 23.11.2017 в 18:15, Дина Сергеевна сказал:

Потому что люди с возрастом начали понимать то, что не понимали раньше.

Золотые слова,все правильно- свои дети обычно в молодом возрасте рождаются, заботы, проблемы без конца. А внуки- в осознанном, уже по другому к ним относиться начинаешь.

17 часов назад, пламя огня сказал:

 Видимо, я в воспитании своего ребёнка учла свой опыт детства и пошла от противного:  я старалась дать ему какое-то тепло и чувство защищённости, которого у меня в детстве не было. 

Просто мы все разные и отношения у нас разные. Моя мама была суровая женщина- тоже не обнимала и не целовала, зато ввалить могла за любую провинность. Я совсем другая и мама мне часто об этом говорила,  я не обижалась- да я ласковая . И ничего в этом страшного нет- мама пережила ребенком войну, с трех лет своих с младшей сестрой росли без умершего отца, да и работала она в школе, большую часть завучем. Я же росла в полной семье, одна, одетая, обутая, закормленная , работа у меня совсем другая была. Поэтому я и сама другая. 

А маме свое  не ласковой я очень благодарна за все- она мне так много в жизни помогла- с моей дочкой, с моими проблемами, материально в том числе. Я ее очень люблю и мне ее так не хватает сейчас.

1 час назад, Германика сказал:

я и поцеловала, я аж заорала от неожиданности и метнулась от одного края дивана к другому

Да вы что? Какая-то странная реакция, ей богу- обняли бы в ответ, поцеловали . Это же хорошо , что мама в возрасте стала сентиментальной. 

1 час назад, Германика сказал:

Она с ума окончательно сошла, пора вызывать скорую

Мне этого не понять. моя бы мама, когда у меня жила почти 5 лет, так сделала, я бы очень обрадовалась. 

[Германика 36 776]

23 часа назад, Кармина Бурана сказал:

В 25.11.2017 в 12:21, Германика сказал:

я и поцеловала, я аж заорала от неожиданности и метнулась от одного края дивана к другому

Да вы что? Какая-то странная реакция, ей богу- обняли бы в ответ, поцеловали . Это же хорошо , что мама в возрасте стала сентиментальной. 

Вот никогда не была и вдруг стала? 

 

23 часа назад, Кармина Бурана сказал:

Мне этого не понять. моя бы мама, когда у меня жила почти 5 лет, так сделала, я бы очень обрадовалась. 

В каждой избушке свои погремушки. Увы...

[Кармина Бурана 10 987]

2 минуты назад, Германика сказал:

Вот никогда не была и вдруг стала

Да, вот так вдруг. Может она посмотрела на вас и подумала- сколько еще той жизни, ни разу дочу не обняла и подошла. Все когда-то бывает в первый раз. 

4 минуты назад, Германика сказал:

В каждой избушке свои погремушки

Да кто же спорит.

[Жюля Верная 11 473]

1 час назад, Кармина Бурана сказал:

Да, вот так вдруг. Может она посмотрела на вас и подумала- сколько еще той жизни, ни разу дочу не обняла и подошла. Все когда-то бывает в первый раз. 

Да уж, вдруг. Меня, вон, Олечкой начала называть в мои лет сорок пять. И то пару раз в год, чтоб не разбаловалась.  Лет через десять, глядишь, обниматься начнём.

[Juliy 15 136]

Нашла очень интересную статью о том, что иногда  правильней и  более здорОво отстраниться от токсичных родителей, чем пытаться их понять и принять здесь

Возможно, кому-то это будет полезно. У нас действительно до сих пор считается табу отстранение от семьи, и от матери особенно. Что мне совершенно не понять, потому что когда речь идет о муже, который издевается, почти все согласны, что от него нужно бежать. А когда касается матери, то предлагается продолжать "плакать, колоться и есть кактус". И неважно, что матери диалог нафиг не нужен, также, как и понимание дочери. 

Изменено 25 Ноября 2017 пользователем Juliy

[Германика 36 776]

23 часа назад, Juliy сказал:

Нашла очень интересную статью о том, что иногда  правильней и  более здорОво отстраниться от токсичных родителей,

Отличная статья, спасибо! Согласна практически со всем сказанным (за небольшим исключением). Оказывается, я была права, "отстраняясь" от мамы из-за сложностей нашего общения. Для себя я давно назвала этот способ дистанцированием. Когда впервые удалось, жить стало намного-намного проще и приятней.

Знаете, девочки, я ведь даже веточку такую хотела открыть, чтобы узнать мнение - права ли я, дистанцировавшись от близкого человека? При этом по-прежнему готова открыть кошелек маме, но не душу, нет.

Полагаю, придти к такому выводу помогло следующее: совершенно не приемлю скандалов, интриг и выяснения отношений. Кому-то удалось убедить истеричку в том, что она истеричка? Или подлеца в том, что он подлец? Истеричке и подлецу комфортно живется в своем обличии. Мне гораздо важнее убедиться в этом самой и отойти в сторону.

Странно, но душа успокаивается довольно скоро. Наверное, мозг дает правильные импульсы: я не хочу жить и участвовать в грязи, поэтому не буду. Всё предельно просто и понятно.

 

[Juliy 15 136]

3 часа назад, Германика сказал:

Кому-то удалось убедить истеричку в том, что она истеричка? Или подлеца в том, что он подлец? Истеричке и подлецу комфортно живется в своем обличии.

Более того, часто такие матери, оказавшиеся в зависимости (по старости и слабости) от поносИмых ими всю жизнь детей, продолжают вести себя ровно также. Поэтому мне не понять этих призывов "начни с себя". Что там начинать с себя, если некоторые матери и не собираются отказываться от того стиля поведения, к которому привыкли? 

Можно попытаться договориться с человеком, который этого сам хочет и готов понять и принять. Но тут много примеров матерей, которым это не нужно, а нужно, чтобы дочери по-прежнему были в их власти, чтобы продолжать и дальше их унижать. 

Изменено 25 Ноября 2017 пользователем Juliy

[Злобынюшка 131 390]

В 04.11.2017 в 21:57, Полянка сказал:

Вы же смогли? Выходит, не совсем то говорят психологи.

Выходит то, что говорят психологи, правда. Но не все в жизни зависит от того, на что там в семье тебя запрограммировали. У меня то же самое, что у Морры, было. я только теперь многое стала понимать. Но мамины "программы" не вечны. Да, они вредят. Но у человека и собственная личность имеется, кроме всего того, что к ней прилагается:))) Дистанцироваться. Я жизни своей без нее не представляла, любила так, что словами не выразить. А ей все не то и не так. Дистанцироваться я не могла, просто не в состоянии была. Очень зависела от того, что она подумает и скажет, хоть иногда и в обратном смысле, то есть - сделаю наоборот, но это все равно зависимость. Очень хорошо, что ее давно нет. Это помогло разобраться с этими отношениями. Находясь в них, было бы сложнее.

Изменено 25 Ноября 2017 пользователем Злобынюшка

[Полянка 6 138]

А меня мама теперь нахваливает ;"Ты и умница, ты и красавица" Зато теперь всячески критикует мою дочку, причем в достаточно унизительной форме. Думаю, ей кажется, что так она воспитывает, прививает "доброе и светлое"

Подход, на мой теперь уже взрослый взгляд так и кажется странным. 

У меня вообше все так совпало, линейно ( у меня именно так и бывает часто) , что события идут одно за другим и как бусинки, нанизываются. 

Сначала приехала мама, месяц у меня жила. Много у меня воспоминаний всколыхнулось. Потом на форуме активно стали обсуждать тему мам ( хотя скорее всего это я сюда полезла, потому что стала жта тема волновать) и я упиралась здесь, утверждая, что взрослый человек уже не имеет ничего от своего прошлого и от детсва в том числе. И психологи - все придумывают. 

И потом тут же "попала в лапы" к психологам. И вот буквально за три недели, а сегодня на тренинге посмотрев со стороны на разные ситуации, которые мы разыгрывали, я поняла, что у меня тараканы есть, и зловредные, и они родом из детства. Только к тому же еще они по щелям от меня самой прячутся.  Прячутся, но жизнь при этом портят, оказывается, именно они. 

Только я же  там не одна была, нас было человек 20. Что, это у всех из детства и от мам? 

 

 

Изменено 25 Ноября 2017 пользователем Полянка

[Рост 165 вес 55 18 533]

В 24.11.2017 в 08:55, terra сказал:

Если бы некоторые родители, став бабушками, и к детям своим выросшим изменили отношения, тогда да поняли. А здесь просто очень легко быть хорошим и добрым на фоне строгих родителей. Это мама плохая, учится заставляет и в комнате порядок требует, а бабушка хорошая вкусняшки покупает и все хотелки выполняет. ИМХО.

Тогда, наверное, моя мама действительно изменилась. 

Глядя на мои отношения с детьми, думаю, она многое поняла. Мы с ней даже говорили об этом. 

Она мне ещё несколько лет назад пеняла - вот Даша (моя дочка) совсем другая, чем ты. Все всегда расскажет, а у тебя вечно от меня тайны. А однажды я ей ответила - мама, а ты не думаешь, что это у Даши Я, мама, другая, чем ты у меня? 

Моя мама реально помудрела в последние годы. Мне с ней стало намного легче общаться. И, если раньше я с ней говорила исключительно по делу, то теперь мы можем поговорить ни о чем - природе, погоде, родственниках, животных. 

Не могу сказать, что я с ней делюсь очень уж тайным, но иногда бывает. 

Иногда, конечно, у неё бывают закиданы. Но по сравнению с более ранним временем моя мама стала почти ангелом.)

52 минуты назад, Полянка сказал:

Зато теперь всячески критикует мою дочку, причем в достаточно унизительной форме. Думаю, ей кажется, что так она воспитывает, прививает "доброе и светлое"

У моей мамы  тоже был такой период. Дочке было лет 14. 

С мамой я тогда довольно жёстко поговорила, и в ультимативной форме запретила ей говорить с моей дочерью подобным образом. Объяснила ей, что дочка сильно расстраивается, так как это было уже не в первый раз, мне потом плачет, и, если мама не прекратит так себя вести, внучка к ней больше не приедет, не надо гнобить моего ребёнка. 

Мама вняла. 

[Физендра 48 848]

2 минуты назад, Гнев ангелов сказал:

Мама вняла. 

Ну хоть у кого-то это сработало!

[Злобынюшка 131 390]

Только что, Гнев ангелов сказал:

И, если раньше я с ней говорила исключительно по делу, то теперь мы можем поговорить ни о чем - природе, погоде, родственниках, животных. 

У меня с годами очень выдрессировался папа. Но тут главное мне надо было понять, что он действительно не нуждается в близких со мной контактах. Не звоню неделями и ладно. Позвоню потом. Не свой день рождения не зовет. Раньше даже не обсуждалось. Приеду и все. А теперь "Мы вас не планировали". Ишь ты. Я в первый раз, когда меня на его день рождения не запланировали, это очень обидело. Потом, на следующий год, когда наоборот, ему втемяшилось в ресторане отмечать и мы ОБЯЗАНЫ стали явиться, причем все, а то обидится... Не получилось всем, дети работали, муж в собак вцепился, нянчить их надо, а папе не скажешь, что мы тут собак стережем, нам не до твоего юбилея... Вышло немножко трудновато. Приехала я и отпросился младший мой сын с работы. А в этом году опять, совсем не приглашает, но я уже и не обижаюсь, наоборот. Нет и не надо. А выдрессировался он в том смысле, что раньше он больше нудил и поучал. А теперь, я только заслышу какие-то вопросы про моего старшего сына и его институт, сразу рявкаю. А может я выдрессировалась - не ждать, что папуся мой близкий родственник, по душам поговорил бы, на день рождения позвал бы... притирка в близкородственных отношениях состоялась, бинго, ему 71, мне 46! Лучше поздно, чем никогда. Да, с интересом можем пообщаться о футболе, о прошлом - я обожаю его спрашивать про старинную родню... Но не лезть в текущий момент ни с какими указивками. Я его дочь и его тоном сухо отбрить могу. Научил.

Извините, я знаю, что есть отдельная тема про пап, но я не могу одно и то же собственное негодование половинить и растаскивать примерно аналогичные собственные открытия и откровения по разным веткам. Что мама, что папа, один фиг в моем случае.

[Рост 165 вес 55 18 533]

40 минут назад, Физендра сказал:

Ну хоть у кого-то это сработало!

Это был тот самый случай, когда без вариантов. 

За детей готова порвать. Не только за своих, но за своих особенно. Мне даже муж как-то сказал, когда у нас из-за ребёнка конфликт вышел - я боюсь тебя в такие моменты, ты превращаешься в дикую кошку. Не знаю, хорошо это или плохо. Думаю, в момент того разговора мама меня правильно поняла, что я не шучу, и в обиду свою девочку не дам. Достаточно того, что меня в своё время она неплохо гнула и гнобила. ((( 

К счастью, у меня оказался стержень, а у мамы хватило ума со временем это понять и принять. 

Сейчас уже могу сказать - я люблю свою маму - я не обижаюсь на ее закидоны, и с пониманием к ним отношусь, она тоже понимает, что перегнула и быстро отходит. 

Для этого нам с ней понадобилось 40 лет

33 минуты назад, Злобынюшка сказал:

Но тут главное мне надо было понять, что он действительно не нуждается в близких со мной контактах. Не звоню неделями и ладно. Позвоню потом

Он у вас один живет? 

Мне всегда страшно, что с мамой что-то случится, а я ей пару дней не звонила уже к тому моменту. Поэтому стараюсь хотя бы два раза в день созвониться. И, как бы ни была занята, всегда отвечаю на ее звонки. Чтобы как минимум спросить - что-то срочное? И, если нет, сказать - я тебе перезвоню. 

Но моей маме это нужно, она радуется любому моему звонку.