Сложные отношения с мамой-7

[Просто коллега 5 623]

1 час назад, argentum сказал:

Много о себе нового узнала, оказывается я дура-мамашка и доченьке травму навеки вечные нанесла.

Ну вот видите как интересно получилось. Несколько безобидных сообщений от посторонних людей и вам уже неприятно 

А ведь люди вас не оскорбили, не унизили, просто высказали иную точку зрения. Мы просто поговорить, ЛЮБЯ. 

А это вас так задело, что аж 

1 час назад, argentum сказал:

лучше здесь ничего не обсуждать,

А вы родной дочери весом тычете. И считаете, что ничего такого в этом нет и дочь ваша рада и счастлива от ваших замечаний.

Вот и примерьте на себя, каково это.

[Анирам 1 775]

8 минут назад, Juliy сказал:

Странно вообще, что у сестры @Анелтакая фиксация на весе образовалась. Странно, что человек не принял себя новую

Учитывая как @Анелописывает свою мать, согласна, странно.

У нас с сёстрами тоже мама разная, хоть и одна на троих))) и описание было бы кардинально противоположно, как если бы мы описывали разных людей.

[Juliy 15 136]

1 минуту назад, Анирам сказал:

У нас с сёстрами тоже мама разная, хоть и одна на троих))) и описание было бы кардинально противоположно, как если бы мы описывали разных людей.

И сестры, скорее всего, не видят того, что видите вы, причем, это не ваши фантазии, а реальность, но, будучи направленная только на вас, другими остается незаметной

[Анирам 1 775]

4 минуты назад, Juliy сказал:

И сестры, скорее всего, не видят того, что видите вы, причем, это не ваши фантазии, а реальность, но, будучи направленная только на вас, другими остается незаметной

Нет конечно, я в картине мира сестёр (особенно младшей) монстр, обижающий маму-ангела. 

И дочка у меня несчастная тоже, потому что я злыдня, её "настроила" против. Хотя дочери почти 23 года, она и мой муж видели как мне давалось это моё долготерпение... 

[Уточка 27 560]

6 часов назад, Russian lady сказал:

Вам родителей надо тюкать, чтоб не покупали. Хотят чем-то порадовать, пусть берут фрукты, а не эту дрянь 

Уж поверьте мне, и тюкала, и кричала, и объясняла медицинскими терминами, объясняла по-деревенски, по-хорошему, по всякому, как об стенку горох.Если купят фрукт, то мандарин, на которые аллергия.

 Каждый раз очень правдоподобное искреннее удивление, кааак аллергия, да ты чтооо. Как вариант - да ничего не будет, я ж тебя вырастила с мандаринами и конфетами, что-то ты не отказывалась, а ребенка лишаешь. Тут психологом быть не надо, чтобы понять, подразумевается, она - хорошая мать, не то что некоторые, ага. Напоминаю про свои больные органы и части тела - это ты сама виновата.

[Анел 20 235]

2 часа назад, Анирам сказал:

И может потому мне и кажется странным и путанным ваше разъяснение, у вас не получилось с сестрой и мамой ясности и обиды остались, если я правильно поняла вас. 

 

2 часа назад, Juliy сказал:

Странно вообще, что у сестры @Анелтакая фиксация на весе образовалась. Странно, что человек не принял себя новую

Ничего странного нет в том, что сестренка не приняла себя такую. Не смогла и не захотела принять себя такую она сама.

Мама и все другие сестры, включая меня, приняли то, что сестренка страдает от того, что изменилась внешне. Она себя не приняла и это то, что мешает в чем-то и где-то в отношениях.

При этом, как и то, что её категоричность, которая свойственна всем нам, ей самой мешает также при общении, где внутри она намного мягче и ранимее, чем хотелось бы ей быть с виду.

2 часа назад, Анирам сказал:

Нет конечно, я в картине мира сестёр (особенно младшей) монстр, обижающий маму-ангела. 

У нас этого в семье нет. Как нет и того, что вы в своем примере описали, где мама в "клювике" готова была каждой из нести столько и так, чтобы только её любимые деточки были здоровы и счастливы. Гибель брата отразилась на всем том, что мама боялась нас потерять, как и мы все после её смерти боимся потерять друг друга.

Сложная смесь любви и страха потери сплачивает нас посильнее родства крови.

Да и сложности в отношениях - это не только тычки родителей в детстве, которых к примеру не было у нас. Это порою и вот такие сложности в более старшем возрасте, где уже отношения вырастают из "коротких штанишек" и где мама становится не только мамой, а более близким тебе и по духу человеком и где уже у нас с мамой это получилось, а вот с дочкой своей у меня это не сложилось и теперь я еще больше понимаю маму свою в том, что ей хотелось видеть во всех нас уже не только дочек, а взрослых людей.

Обсуждать что-то как со взрослым человеком, где не всегда и по головке стоит погладить, а уж лучше поговорить о том, что можно сделать и как на это со стороны посмотреть - это, опять же, все те сложности в отношениях, где желание понять, услышать друг друга может быть только если это пожелают обе стороны. Обе стороны, а не только одна сторона.

[Анирам 1 775]

24 минуты назад, Анел сказал:

Ничего странного нет в том, что сестренка не приняла себя такую. Не смогла и не захотела принять себя такую она сама.

Жаль, что вы не хотите видеть что проблема не в нежелании сестры принимать себя "такую". 

Я ещё не встречала ни одного человека, который бы не захотел уметь принимать и любить себя безусловно, целиком, со всеми изъянами и недостатками. Это трудно, долго, больно... 

Если бы у меня была волшебная таблетка, которую выпил и рррраз, сразу полюбил, принял себя, я думаю даже если такую таблетку за рубль продавать, я была бы мегабогата. 

Ну и потом, если у вас был шаблон добрых, хороших отношений в вашей родительской семье... А у вас "не сложилось" с дочкой... И как вы считаете, почему?

Изменено 8 Мая 2018 пользователем Анирам

[Папина дочь 5 833]

@Russian lady

6 часов назад, Russian lady сказал:

А общаться, если это общение вызывает только негатив - зачем ? 

Потому что, если бы у бабушки был бы хр@н, то она была бы дедушкой...

Вы понимаете, что любому человеку на планете надо себя идентифицировать с себе подобным, это с родителями, особенно с мамой. А если мама какая-то не такая, любому человеку очень трудно признавать, то, что мама не может любить безусловно, потому что она МАМА, мама для ребенка, даже выросшего не может делать плохо, это же МАМА.

Вот и тыкаются взрослые дети, как котята, не могут признать, что мама не любит, потому что это не возможно для ребенка, даже для взрослого принять тот факт, что его не любят, этого просто быть не может. Поэтому и общаются, надеясь на то, что им только кажется, что их не любят, а на самом деле любят. А мамы отрываются, тыкая палочкой...

 

[Juliy 15 136]

44 минуты назад, Анел сказал:

Ничего странного нет в том, что сестренка не приняла себя такую. Не смогла и не захотела принять себя такую она сама.

Чем тогда это объясняется, раз не странно? 

21 минуту назад, Анирам сказал:

Я ещё не встречала ни одного человека, который бы не захотел уметь принимать и любить себя безусловно, целиком, со всеми изъянами и недостатками.

Да, мне вот тоже не понятно, как раз норма - принять себя любым. Если человек этого сделать не может, значит, для этого есть какие-то причины, а не то, что ему нравится себя ненавидеть

[Анел 20 235]

27 минут назад, Анирам сказал:

Ну и потом, если у вас был шаблон добрых, хороших отношений в вашей родительской семье... А у вас "не сложилось" с дочкой... И как вы считаете, почему?

У меня не было шаблона в отношениях с мамой. У нас просто были те отношения, где мы обе понимали друг друга.

Поэтому и то, что я называю сложностью уже в отношениях с дочерью - это те сложности, где мы с ней столь антиподы, что здесь есть любовь, желание видеться и встречаться и нет... Нет того, где мы были бы не просто мать и дочь, а где я только мама для нее, которая всё поймет, пожалеет.

27 минут назад, Анирам сказал:

Жаль, что вы не хотите видеть что проблема не в нежелании сестры принимать себя "такую". 

Вот, как и мне, жаль того, что она не принимая себя такую, всё вздыхает о себе той, а это уже не годы, а десятилетия и уже ей за шестьдесят и к этому добавляются все "букеты" болезней от веса и малоподвижности.

Поэтому и то, что раньше чаще встречались, а сейчас реже - это всё в силу того, что не только у каждого свои семьи, где уже и внуки, а то, что выбравшись из дома, желание повидаться есть, а вот из дома, да в квартиру, в четыре стены - у меня как-то радости это не вызывает и сталкиваются уже интересы, где мне ближе прогуляться, чем сидеть и болтать.

Да и про сестру я написала в том контексте, что если бы всё и вся шло от мамы, то подвижны были бы все пятеро, а не так, что у каждой из нас есть в этом отличия и где наша старшая лидирует так, что она в сутки больше прохаживает, чем я, будучи предпоследней.

Сестренка о которой я писала и еще одна из нас - они обе в папу пошли телосложением и склонностью к полноте. Папа, выйдя на пенсию, очень сильно сдал... За эту сестренку мы также переживаем, ведь после выхода на пенсию, она очень сильно начала сдавать. В противовес ей, вторая сестренка, которая постарше её, также сама для себя определила то, что прогулки каждый день обязательны.

Как мы шутим, кардионагрузки - это то, что хоть как-то наши сердца заставит получше работать. Шутим, потому что прекрасно понимаем то, что в нашем роду не было долгожителей и проблемы с сердцем...

6 минут назад, Juliy сказал:

Да, мне вот тоже не понятно, как раз норма - принять себя любым. Если человек этого сделать не может, значит, для этого есть какие-то причины, а не то, что ему нравится себя ненавидеть

Почему ненавидеть? 

Жалеть, просто жалеть себя ту и помнить себя ту - почему вы упускаете это из внимания. 

Знаете, я помню тот момент, где поняла, что мне сложно принять себя саму и не пережив, может этого сама, я не смогла бы понять уже то, где уже смогла принять себя не той, какой была, а той, что уже стала. Это не столь легко принять себя, как кажется, где ты понимаешь, что против возраста не попрешь и это было столь ярко в мои 48 лет, что могу представить, как сложно было сестренке в ее 25 лет из той стройной красавицы стать не менее роскошной красавицей, да вот зациклило её на тех килограммах и всё...

Меня саму зациклило на внешнем виде так, что я в зеркало перестала смотреться не на день или два, а года три в него не желала смотреться.

Поэтому любить саму себя и при этом не принимать что-то в себе - такой перекос вполне имеет место в жизни человека.

[Juliy 15 136]

49 минут назад, Анел сказал:

Поэтому любить саму себя и при этом не принимать что-то в себе - такой перекос вполне имеет место в жизни человека.

Не понятно, почему мы тогда вообще это  в ветке про сложные отношения с матерью обсуждаем, если дело не в этом 

[Анел 20 235]

3 минуты назад, Juliy сказал:

Не понятно, почему мы тогда вообще это  в ветке про сложные отношения с матерью обсуждаем, если дело не в этом 

Так с чего пошел разговор, с того и пошли, где берут всё от мамы и только от мамы. Куда исчезают гены отца и влияние отцов семье - это столь упускается, что прямо один родитель только и растит. Как и те же пищевые привычки они не только от одной мамы с детства идут, а виновата только мама почему-то.

Да и сложными отношения с той же мамой могут быть не только в детстве, а где уже у взрослых детей возникают эти сложности с мамами и причины здесь не скрыты в детстве, а чаще в том, что разные взгляды пересеклись так, что эти отношения усложнились уже только с возрастом.

Вот и возникает здесь то, что не принимая что-то в себе или не принимая в ком-то, мы ищем причину не в том, что есть, а уходим от причины, не говоря уже о том, что в своих ошибках и неудачах можем как себя в вину загнать, так и виновников найти, смотря что ближе к душе уже ляжет.

При этом, читая даже эту тему, где вспоминая обиды, упреки чаще всего вспоминаются только свои обиды, упреки в свой адрес и... Где размышления о том, что это было и как изменилось хоть что-то в этих отношениях.

Вот к примеру я знаю двух женщин и если бы я не знала из обеих, не слышала бы обеих, то могла бы пожалеть одну, порадоваться за другую и всё это при том, где пожалела бы дочь, что у нее такая мама, а порадовалась бы за маму, что у нее такая дочь.

Да и дочь эта росла на моих глазах и в дом к ним я всегда была вхожа. Причина в ревности дочери к тому, что мама вышла замуж и родился братишка и ей казалось, что мама его любит больше, чем её.

Вы можете мне возразить, да вот я сама столкнулась с тем, что любя обоих своих детей, во время их откровений узнала о том, что каждый из них считал, что я люблю другого больше, чем его. Вот, уж, мне "весело" было это слышать и как это еще в голове своей уложить, ведь я сама знаю, что люблю обоих своих детей, а не кого-то из них.

Поэтому и то, что отношения выстраивают взрослые люди во взрослой жизни уже с обеих сторон - это и есть то взросление, где не любви мы ждем безусловной, а к пониманию стремимся вместе.

 

[Juliy 15 136]

5 минут назад, Анел сказал:

Так с чего пошел разговор, с того и пошли, где берут всё от мамы и только от мамы. Куда исчезают гены отца и влияние отцов семье - это столь упускается, что прямо один родитель только и растит. Как и те же пищевые привычки они не только от одной мамы с детства идут, а виновата только мама почему-то.

Так тема называется "сложные отношения с мамой".  И тут уже просто кто-то съехал на тему лишнего веса, хотя там в принципе неважно, что не так, нелюбящая мать найдет, к чему придраться. 

6 минут назад, Анел сказал:

Да и сложными отношения с той же мамой могут быть не только в детстве, а где уже у взрослых детей возникают эти сложности с мамами и причины здесь не скрыты в детстве, а чаще в том, что разные взгляды пересеклись так, что эти отношения усложнились уже только с возрастом.

Может и такое быть. Но чаще всего все же в детстве все начинается. Потому что при взаимной любви детей и родителей все недопонимания можно легко пережить. Я по мировоззрению и от папы, и от мамы сильно отличаюсь, но тем не менее, мы это как-то пережили

7 минут назад, Анел сказал:

эту тему, где вспоминая обиды, упреки чаще всего вспоминаются только свои обиды, упреки в свой адрес и...

Тема такая, специальная, предназначенная ,можно сказать, для этого. Люди же не жалуются на мам целыми днями.

9 минут назад, Анел сказал:

что отношения выстраивают взрослые люди во взрослой жизни уже с обеих сторон - это и есть то взросление, где не любви мы ждем безусловной, а к пониманию стремимся вместе.

Опять-таки, в этой теме чаще всего мамы не желают что-то выстраивать. Их устраивают покорные дети, дети с собственным мнением, с собственными интересами их бесят.

[Казачка 34 257]

3 часа назад, Уточка сказал:

Уж поверьте мне, и тюкала, и кричала, и объясняла медицинскими терминами, объясняла по-деревенски, по-хорошему, по всякому, как об стенку горох.Если купят фрукт, то мандарин, на которые аллергия.

Мама Ваша не понимает, что за страшный зверь аллергия- сама ведь не болела. Упертая и тупо старается, что бы было только по ее.

Нельзя ли детей совсем к ней не пускать, пусть это будет им как наказание, что б впредь не самовольничали. К тому же вы несете ответственность за своих детей.

3 часа назад, Уточка сказал:

Тут психологом быть не надо, чтобы понять, подразумевается, она - хорошая мать, не то что н

Пока писала ниже о своей маме, пришла такая мысль: мамы наши старше, ощущаютсебя более мудрыми, имеют больший опыт, и опираясь на него, столь категоричны; ну и некоторые любят настоять на своем. 

Когда мои дети были у мамы, довольно уже большие, дочери 14, только после больницы, где лечили ей щитовидку, были ограничения по труду, пребыванию на солнце. У бабушки, которая любила, что бы ей все помогали , дочь на огороде помогала, отремонтировала времянку, еще и покрасила потолок и двери, при том что ей нельзя было травиться краской. Приехали с мужем на выходной, увидели несправедливость, высказала порицание, и забрали детей домой.

Мама меня в детстве не гнобила, мне не нравилось, что меня сравнивают с соседской девочкой, какая она молодец- у них всегда порядок в доме; да потому что там мама успевала уборку делать, а моя меня пыталась простимулировать таким образом.

Моя мама была... Была. Чуть более года ее нет, а я не могу восстановиться, трудно мне дался досмотр, и темы нет, где можно было бы это обсудить.  Вспоминаю ее, кажется, в чем-то была я и не права, могла бы вести себя иначе, стараться понять ее, не обращать внимания на неприятные события. Потому что плохое быстрее забывается, чем хорошее. Сейчас, после ее смерти, тяжело осознавать, что ее больше нет, не укладывается в голове. 

Почитав последние несколько страниц веточки, освежив память, более не возникает желания рефлексировать по поводу наших отношений, тем более, мы успели простить друг друга, и мама быстро ушла в мир иной. 

[Золотая лилия 24 305]

42 минуты назад, Анел сказал:

Так с чего пошел разговор, с того и пошли, где берут всё от мамы и только от мамы. Куда исчезают гены отца и влияние отцов семье - это столь упускается, что прямо один родитель только и растит.

А   гены  отца и вообще всех  родственников  передает  тоже  мама, представьте  себе. Не  сам  же  отец нарожал детей.  Именно мама  выбирает в  мужья  мужчину, гены  которого  потом так  раздражают её в  ребенке. Не  насильно же  её  выдали  замуж. 

И  про разное отношение к  детям  в  одной  и  той  же семье вам  совершенно    справедливо   написали  форумчанки.

Кстати об  отцах - гораздо  реже они  прохаживаются по  внешности  дочерей.  Намного  реже, чем "добрые" мамы.

Изменено 8 Мая 2018 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Анел 20 235]

16 минут назад, Juliy сказал:

Тема такая, специальная, предназначенная ,можно сказать, для этого. Люди же не жалуются на мам целыми днями.

Да, тема предназначена для обсуждения сложных отношений с мамами. Только, всё-таки, для обсуждения и где сложные отношения с мамами могут быть в любом возрасте. В любом и искать причины только в детстве - это уйти от поиска причин, где на самом деле причин может быть очень много.

20 минут назад, Juliy сказал:

Опять-таки, в этой теме чаще всего мамы не желают что-то выстраивать. Их устраивают покорные дети, дети с собственным мнением, с собственными интересами их бесят.

Здесь нет мам. Здесь есть уже взрослые люди, которые пишут о своих проблемах, но чаще, как раз чаще всё не упирается в их детство, а объясняют они это тем, что это из детства и здесь может крыться та ошибка, которая уже им самим мешает взглянуть на то, что не всё из детства, а многое в силу самой личности склонна к тому же послушанию, где раздражение в душе есть, а умение проявить себя еще дремлет или боится себя проявить.

Страх - это столь иррациональное чувство, что объяснить его порою невозможно словами и только пересилив страх, ты понимаешь, что это он для тебя был ужасом, а на самом деле ты сильнее этого страха ( у меня был в жизни тот ужас, где была причина и где пришлось приложить немало сил самой)

Поэтому и то, что тема создана для обсуждения и то, что здесь можно было бы почерпнуть примеры - это та вероятность, что всегда вероятны примеры, как человек прошел тот или иной путь.

Мне, как маме взрослой дочери, очень хотелось бы понять многое из того, что можно было бы понять из рассуждений взрослых дочерей. 

[Juliy 15 136]

18 минут назад, Анел сказал:

В любом и искать причины только в детстве - это уйти от поиска причин,

Если причина одна - нелюбовь к своему ребенку, то что там ещё искать? Вы сейчас пытаетесь отрицать то, что со многими участницами ветки проделывали их мамы. Тут почти нет тех, у кого возникают временные недопонимания.

20 минут назад, Анел сказал:

но чаще, как раз чаще всё не упирается в их детство, а объясняют они это тем, что это из детства и

Вы это с чего взяли? Вы психотерапевт? Даже они на основании нескольких заочных сообщений таких выводов не делают.

21 минуту назад, Анел сказал:

а многое в силу самой личности склонна к тому же послушанию

Кто эту личность растил? Все основы закладываются в детстве.

 

[Анел 20 235]

3 минуты назад, Juliy сказал:

Кто эту личность растил? Все основы закладываются в детстве.

Ой... Если бы всё можно было бы заложить, да воспитать, то как было бы прекрасно...

О том, что такое гены, я еще могла легкомысленно предполагать в юности. Только жизнь мне иной урок преподнесла, где что такое гены мне пришлось на собственном личном опыте пройти с детьми так, что сейчас вспоминаем только то, что это всё позади...

Вот, хорошо, что позади и здесь не то, что я их растила, а то, что больше верила в то, что сможем преодолеть. Поэтому то, что личностью уже рождаются с определенным набором и далее всё корректируется только в меру возможностей - это уже из опыта личного, где с младенчества вырастила двух малышей.

Поэтому и о том, как избирательна память детей, как умеет она себя защищать - это мы с ними прошли, где сложностей через край хватило.

Это сейчас мы смеемся над всеми их "фантазиями", а тогда... Тогда мне плакать хотелось от их воображения, в которое они столь свято верили и где в такие дебри мы с психологами порою погружались, слушая их, что это никак не упрек тем, кто пишет здесь, а только то, что пройдено самой.

Как бы банально не звучало, а личность рождается и формируется не только родителями, а и тем же обществом, где еще и в подростковый период такой взрыв происходит, что все моё легкомыслие по поводу генов осталось позади уже лет этак поболее пятнадцати назад.

[Папина дочь 5 833]

@Анел

39 минут назад, Анел сказал:

Мне, как маме взрослой дочери, очень хотелось бы понять многое из того, что можно было бы понять из рассуждений взрослых дочерей. 

Тогда вам не по адресу.

Здесь про мам эгоистичных кукловодов и манипуляторов, любящих только себя любимых. Которые детей на "прокорм" себе родили. И это правда. Вам этого не понять, с этим "чудищем" надо прожить и прочувствовать. Поэтому, когда девочки пишут, о своих мамах, я просто знаю их чувства, что они чувствуют от таких мам. У меня была такая бабушка, кукловодила только в путь, и все рассказы не общайся, не обращай внимание, это взрослые - в пользу бедных, это тоже правда

[Русская девица 57 744]

5 hours ago, Уточка said:

Уж поверьте мне, и тюкала, и кричала, и объясняла медицинскими терминами, объясняла по-деревенски, по-хорошему, по всякому, как об стенку горох.Если купят фрукт, то мандарин, на которые аллергия.

 Каждый раз очень правдоподобное искреннее удивление, кааак аллергия, да ты чтооо. Как вариант - да ничего не будет, я ж тебя вырастила с мандаринами и конфетами, что-то ты не отказывалась, а ребенка лишаешь. Тут психологом быть не надо, чтобы понять, подразумевается, она - хорошая мать, не то что некоторые, ага. Напоминаю про свои больные органы и части тела - это ты сама виновата.

Вы знаете, если в отношении себя я ещё многое могу простить, то когда калечат моего ребёнка, я становлюсь настоящей фурией. И неважно, кто это, найду управу на любого. Вы что ? Вашему ребёнку портят здоровье самым безобразным, манпулятивным способом. Защищать ее надо, причём, срочно!

Даете список разрешённых продуктов, носят другое - до свидания, врачи запрещают, вы что, от внучки избавиться хотите ? И вплоть до полного запрета на любое общение. Отстаивайте своего ребёнка, ведь он - ваша ответственность.

[Juliy 15 136]

1 час назад, Анел сказал:

. Поэтому то, что личностью уже рождаются с определенным набором

Я всерьез не интересовалась этим вопросом, но, насколько мне известно, личность формируется уже после рождения. Если даже принять за факт то, что мы сюда приходим не один раз, все равно, личность при этом меняется

Вот что нашла 

Цитата

Понятие личности в психологии трактуется так: это устойчивая совокупность привычек, предпочтений, которые выработаны в течение всей жизни, социальный и культурный опыт индивида, приобретенные им знания. 

и другие определения похожи тоже. 

Но я согласна с @Беляш

1 час назад, Беляш сказал:

Тогда вам не по адресу.

Здесь про мам эгоистичных кукловодов и манипуляторов, любящих только себя любимых. Которые детей на "прокорм" себе родили. И это правда. Вам этого не понять, с этим "чудищем" надо прожить и прочувствовать. Поэтому, когда девочки пишут, о своих мамах, я просто знаю их чувства, что они чувствуют от таких мам. У меня была такая бабушка, кукловодила только в путь, и все рассказы не общайся, не обращай внимание, это взрослые - в пользу бедных, это тоже правда

 

[Казачка 34 257]

2 часа назад, Анел сказал:

Мне, как маме взрослой дочери, очень хотелось бы понять многое из того, что можно было бы понять из рассуждений взрослых дочерей. 

Всегда будут недовольства детей родителями, за редким исключением.

Я вас в чем-то понимаю. Уж как я старалась избежать того, чем была недовольна в отношениях с мамой. И по отношению к своим детям, воспитывала личности в них и прочие качества, но, я была бессильна против пропаганды прелестей западного образа жизни, гламурности, глянцевых журналов, влияния подруг, окружения. 

Наши дети, став взрослыми, обеспечивая себя, могут теперь жить как считают правильным, по своему разумению воспитывать своих детей. А претензии я не хочу слушать, пусть сначала сами, как мы с мужем, воспитают порядочными двоих детей, вырастят и дадут образование им, а потом посмотрим.

Пыс. Мне понравилась фраза: Дети будут благодарны нам лишь в одном случае- что мы заставили их выучить иностранный язык) 

Изменено 8 Мая 2018 пользователем Янина Радовскович

[Кошка_Машка 1 783]

14 часов назад, Russian lady сказал:

Я всего лишь о том, что если лишний вес объективно есть, не понимаю, почему мама не может об этом сказать, почему это становится проблемой века. Это же действительно нездорово, плохо для самого человека - иметь лишний вес.

Почему то захотелось тоже написать.....

Например, моя мама видела лишний вес у меня всегда. То есть и в 16 лет, и в 30, и сейчас в 44. И при абсолютно разном весе и параметрах. И я ооооочень долго считала себя очень толстой... Пока масса поклонников меня в этом не переубедила)

Как это ни грустно, я просто во всем никогда не соответствовала маминым ожиданиям  И говорила она  (и говорит до сих пор) всегда только о недостатках. Наверное, считала, что я так стану лучше... Но вместо этого я обросла кучей комплексов и внушительную часть сознательной жизни потратила на то, чтобы от них избавиться. Но еще долго бессознательно я пыталась доказать, что меня есть за что любить...

Понимаете, конечно, нет ничего страшного, если при нормальных отношениях мама скажет о лишнем (с ее точки зрения!) весе. Но это не отменяет, во-первых, того, что все высказывания должны быть тактичными, а, во-вторых, это всегда будет воспринято негативно, если замечают только недостатки.

Я стараюсь своих детей учить, что вес не играет никакой роли в нашем с мужем отношении к ним. Мы будем любить их абсолютно любыми. А вес- это элемент физического здоровья. Как и многое другое...

 

[Шестое чувство 12 715]

16 часов назад, Кошка_Машка сказал:

я просто во всем никогда не соответствовала маминым ожиданиям

Если нет любви, хоть цыганочку с переворотом станцуй,  все не так будет. На себя такие мамы поглядели бы для начала. Вижу один выход из всех описанных в теме ситуаций: прервать всякие отношения с теми, для кого дети полигон для их садистских разминок. 

[Кошка_Машка 1 783]

18 часов назад, Шестое чувство сказал:

прервать всякие отношения

Собственно, мы практически и не общаемся...

Нет, моя мама не садист и не получает особенного удовольствия от того, что мне неприятно. Скорее, ей не очень близки теплые чувства- она по жизни одиночка, близких друзей нет и с мужьями тоже, пожив некоторое время, разводилась сама, по собственному желанию (ее слова- надоело просто жить вместе, сложно это)))) И с внуками моя мама видится крайне редко. Хотя, по моему мнению, она их любит...

Просто она человек такой.  Но это тоже жаль  Надеюсь, с собственными детьми мне пока удается создавать другие отношения...