Сложные отношения с мамой-7

[Уточка 27 560]

Мама выдала сегодня, в фб комментарий оставила своей подруге, а они же всем видны. Пишет, что мол, вот, моя то(дочь), тоже редко заходит, только по делу, нет прийти, поговорить за жизнь, чайку попить.

Серьёзно? Человек бил меня, чем под руку попадётся, срывая свое плохое настроение, унижал, как мог, да тупо не лечил, а теперь - чаю попить, по душам поговорить? Где логика.

Подруга та обижается на сына, которого в 8 лет отдала в спортивный интернат, и встретила из него в 16. Недостаточно сильно любит он её, неблизкий какой-то, с чего бы.

[Juliy 15 136]

2 часа назад, Уточка сказал:

Мама выдала сегодня, в фб комментарий оставила своей подруге, а они же всем видны. Пишет, что мол, вот, моя то(дочь), тоже редко заходит, только по делу, нет прийти, поговорить за жизнь, чайку попить.

Серьёзно? Человек бил меня, чем под руку попадётся, срывая свое плохое настроение, унижал, как мог, да тупо не лечил, а теперь - чаю попить, по душам поговорить? Где логика.

Подруга та обижается на сына, которого в 8 лет отдала в спортивный интернат, и встретила из него в 16. Недостаточно сильно любит он её, неблизкий какой-то, с чего бы.

А если такой комментарий там же написать? Интересно, какова будет реакция? Я бы написала, кстати, а то и в самом деле для посторонних дочь и сын получаются какие то не такие. Надо же дать объяснение своему поведению  Правда, объяснение может перерасти в знатную ругань

[Фокус 2 971]

С родителями созваниваюсь каждый день, иногда не по одному разу, ходим в гости к ним, зовем к себе, раз в месяц-полтора прихожу стригу и папу, и маму, болтаем, чай пьем. Праздники - это самой собой, тоже вместе. Мама любит учить, советы раздавать, вникать во все. Мягко стараюсь отстраняться. Ничего не предвещало. И вот вчера я узнала, нет, я это и раньше знала, но после замужества еще этого не звучало, что вот неправильная я какая-то. Забыла я об этом, упустила из виду.

- Почему ты такая грубая? (??!!) Нет, конечно,  вот ты и поцелуешь, и обнимешь, но все это так неискренне! (Очуметь!) Тебе не нравится, что я лезу с советами! (Надо, что бы нравилось, а еще лучше, чтобы сама за советом бежала.) Ты и мужем такая же неласковая! (А мужики-то не знают! А мужа все устраивает!) Я ведь хочу, чтобы было как лучше! Не мне - тебе лучше! (Читай: дура ты, только я знаю как правильно и хорошо.) 

Я удивляюсь, что людям не живется спокойно? Занимайся садом, ходи в гости, скучно - внуками занимайся, не хочешь - не занимайся, принимай гостей, благо здоровье позволяет, живи в свое удовольствие. Зачем стараться переделать все и всех под себя, оскорбляясь, что не все в диком восторге от этого? 

[Катакомба 52 612]

2 часа назад, Фокус сказал:

Я удивляюсь, что людям не живется спокойно?

Ну выше же сказали: кто, как не мать, правду в глаза скажет, кто еще сделает вас лучше? 

[Кошка_Машка 1 783]

2 часа назад, Katakomba сказал:

кто, как не мать, правду в глаза скажет, кто еще сделает вас лучше? 

У моей мамы была до определенного времени любимая фраза про внуков: дети такие у нас замечательные и воспитанные, а вот ты с ними общаешься как попало   

 Сами, наверное, воспитались)))))))))))

[Казачка 34 257]

15 часов назад, Кошка_Машка сказал:

У моей мамы была до определенного времени любимая фраза про внуков: дети такие у нас замечательные и воспитанные, а вот ты с ними общаешься как попало   

 Сами, наверное, воспитались)))))))))))

Ясно же, что мама воспитала хороших детей, а дети не так воспитывают внуков, как попало)

 

19 часов назад, Фокус сказал:

Почему ты такая грубая? (??!!) Нет, конечно,  вот ты и поцелуешь, и обнимешь, но все это так неискренне! (Очуметь!) Тебе не нравится, что я лезу с советами! (Надо, что бы нравилось, а еще лучше, чтобы сама за советом бежала.) Ты и мужем такая же неласковая! (А мужики-то не знают! А мужа все устраивает!) Я ведь хочу, чтобы было как лучше! Не мне - тебе лучше! (Читай: дура ты, только я знаю как правильно и хорошо.) 

Когда переходят на мою личность, я не оправдываюсь, а сама в ответ перехожу на эту личность. Бывает, заранее придумываю, что сказать, как осадить человека. Потому что привыкли, что я была мягкая и покладистая.

Правда, маме не дерзила, но и себя, взрослую, старалась не дать в обиду, после ее замечания поступала, как считала правильно, хотя поначалу пыталась договориться- не получалось. Муж мне говорил: Ничего ты матери не докажешь, выслушай и сделай по-своему.

Я тоже была какаясь не така у мамы, неласковая и не такая, как она; просто я в папину породу, что хорошо. Мама была стрелец по гороскопу, а они о себе высокого мнения, прям идеал, не то что некоторые)

[Уточка 27 560]

21 час назад, Juliy сказал:

А если такой комментарий там же написать? Интересно, какова будет реакция? Я бы написала, кстати, а то и в самом деле для посторонних дочь и сын получаются какие то не такие. Надо же дать объяснение своему поведению  Правда, объяснение может перерасти в знатную ругань

Ой, даже не собираюсь доставлять ей такую радость. Мама моя холерик, ну и невротик конечно, прям с диагнозами. Быть в центре внимания для неё - это всё, это цель. У неё много подруг, коллег, все считают её очень милым и добрым человеком, такой, знаете, Джекил и Хайд, на работе одна, а дома другая, совсем. И мои опровержения, кому они нужны? Выставлю себя неблагодарной тварью и только.

Да, в период развода очень мне помогла, я зависела материально несколько лет, дочь болела, до 4-х ее лет толком я не работала. Мозг выносила, носом тыкала, ну да я воспринимала это как проценты на данные деньги. 

Она ведь тоже страдала нешуточно, как это, что люди то скажут, развелась с грудным младенцем, скандал в графском поместье, не меньше. А сообщить надо было всем встречным-поперечным. Собрать охи ахи, побыть в центре обсуждений.

[Vik 1 393]

В 08.05.2018 в 20:53, Анел сказал:

Мне, как маме взрослой дочери, очень хотелось бы понять многое из того, что можно было бы понять из рассуждений взрослых дочерей.

Вам приходилось ревновать своего мужа и свою маму к вашему ребёнку? Возненавидеть мужа, и начать ненавидеть собственную дочь, так как она от него, при этом с мужем не разводиться "из-за ребёнка"? При том что ребёнок, подрастая и видя отношение родителей, сначала пытается всеми силами наладить отношения между ними, потом, в ответ на очередное "не развожусь из-за тебя" лет с 13-14 просит их не страдать и развестись, если им так будет лучше. Обесценивать все достижения дочери и старательно искать в ней изъяны? "Любя" и "желая сделать её лучше", конечно же, а по факту - снова из ревности и из-за нелюбви.

Примерно такие ситуации здесь у взрослых дочерей, нелюбимых матерями. Варианты - с мужем развелась, муж/любовник бросил, а ребёнок остался и напоминает - тоже распостранены. А ещё ребёнок самим фактом существования смеет осложнять матери жизнь .

Думаю, это всё же не про вас, @Анел, и вряд ли чем-то поможет.

Помаялись-помаялись взрослые дочери, что же в каждой из них не так, отчего мама обижала, гнобила, не любила и не любит, маме не угодишь, и нашли вот такие причины. Других не нашли.

И желает классическая мать из этой темы своей взрослой дочери бьющего мужа, тяжёлую работу, нищету и полную зависимость. Или не создать дочери семью вообще, быть вечно при ней, отдающей зарплату до копейки, удобной прислугой, выполняющей все капризы объективно не старой ещё женщины и всё равно порицаемой.

В 08.05.2018 в 20:53, Анел сказал:

Здесь нет мам. Здесь есть уже взрослые люди,

Не очень-то похоже на тёплое родственное отношение адекватных взрослых людей друг к другу, не правда ли?

В 08.05.2018 в 20:53, Анел сказал:

это та вероятность, что всегда вероятны примеры, как человек прошел тот или иной путь.

Какого рода примеры вы имеете в виду? Становления взрослого человека, которого порядочно "раздавили" в детстве?

Изменено 11 Мая 2018 пользователем Vik

[Анел 20 235]

10 минут назад, Vik сказал:

Какого рода примеры вы имеете в виду? Становления взрослого человека, которого порядочно "раздавили" в детстве?

Да.

У любого человека, живущего в реале есть тот жизненный опыт, где не только его личный опыт, а тот опыт, что накапливается по жизни из общения с другими людьми.

Сложные отношения были у моей мамы с её мамой, где мама была единственным и при этом очень нежеланным ребенком. Где бабушку, не спрашивая её, выдали замуж и где бежала она в ночи, когда успели предупредить о том, что мужа арестовали как врага народа.

Где так всё запутано было, чтобы только самим не оказаться там, куда легко тогда можно было попасть. Где красивая молодая женщина желала себе счастья, да ребенок был в те годы той помехой, что только счастье улыбнулось, а тут и война и погиб муж в первые же месяцы.

Много боли было в словах мамы, да вот не отвернуло меня это ни от бабушки, ни от мамы, где проснулась любовь к внукам у бабушки, да вот только на мне, предпоследней ребенке её дочери и где столько любви я получила, что и родители нам не препятствовали и где...

Да, страдания причиняло мне то, что меня в объятия захватывали, а перед мамой моей не всегда и дверь открывали...

Всякое было и как мама говорила об этом: Кто старое помянет - тому глаз вон, а кто старое забудет, тому оба глаза вон. Поэтому помнила и рассказывая нам, всегда приговаривала о том, что разные люди и каждому дано то испытание, что ему по силам.

Не держала мама зла на свою маму, как не держал зла и мой отец, ее столь ненавистный ей зять и где когда парализовало бабушку, то недолго лежала она, а была ухожена-обихожена дочерью с зятем, где я по умолчанию была естественно, а вот сестренка моя, к которой бабушка любви не питала, была столь ласкова с ней, что для меня это было большим жизненным уроком.

Уроком, где ничто не помешало вырасти моей маме сильной личностью с любящим сердцем. Родить и вырастить нас шестерых, несмотря на недовольство своей мамы. Прожить сорок лет с мужем, пока не покинул он этот мир и всё это несмотря на то, что мама её не желала признавать зятя мужем дочери.

Поэтому то, как люди по разному выходят в тех или иных обстоятельствах - это я видела.

Две женщины, которых я любила в этой жизни. Две женщины, где одна отторгала любовь и где другая просто любила и где обе показали мне разные грани этой любви.

Да и это не патетика, где громкие слова. Это правда моей жизни, где они обе не рвали меня на части и где было больно, да и сейчас, когда печатаю, мне больно, что мои любимые бабушка и мама были в столь сложных отношениях, где это всё только под натиском вопросов я смогла всё-таки узнать о том многом, что чувствовала и что мама старалась скрыть от нас, своих детей.

Поэтому и то, как вырастить без помощи бабушек-дедушек, надеясь только на себя - я знаю по всему тому, что видела в этой жизни с самых малых лет.

Почему так получилось, что двери дома бабушки были открыты передо мной всегда - это знала только она. Как и мама мне сказала о том, что вздох облегчения вырвался у нее тогда, когда прочли ей моё письмо, где писала я о скорой нашей встрече... Последний вздох.

Вот и так бывает при сложных отношениях матери и дочери, где уйди мама от бабушки так, где закрыла бы дверь и не познать бы мне той любви, что может познать человек от бабушки. Увы, ну другая моя бабушка жила за тысячи километров и умерла, когда я была еще совсем малой.

[Красный мак 4 220]

5 часов назад, Анел сказал:

Вот и так бывает при сложных отношениях матери и дочери, где уйди мама от бабушки так, где закрыла бы дверь и не познать бы мне той любви, что может познать человек от бабушки.

Это у вас так. А у ваших сестер? Они то не познали любовь бабушки? Что для них изменилось бы, уйди ваша мама от своей мамы? Да и как правило, дети редко уходят от своих мам, это мамы из всех сил отталкивают их от себя. Дети наивно и долго пытаются заслужить любовь главного для себя человека. 

5 часов назад, Анел сказал:

Да и это не патетика, где громкие слова. Это правда моей жизни, где они обе не рвали меня на части

Если бабушку не интересуют ни дочь ни внуки, проблемы такие даже не возникают.

[Vik 1 393]

6 часов назад, Анел сказал:

7 часов назад, Vik сказал:

Какого рода примеры вы имеете в виду? Становления взрослого человека, которого порядочно "раздавили" в детстве?

Да.

У любого человека, живущего в реале есть тот жизненный опыт, где не только его личный опыт, а тот опыт, что накапливается по жизни из общения с другими людьми.

Сложные отношения были у моей мамы с её мамой, где мама была единственным и при этом очень нежеланным ребенком

@Анел, спасибо за рассказ о вашем опыте.

Моя мама тоже имела сложные отношения со своей мамой, но примером такой любви она для меня не стала. Есть песня Жасмин "Мамино сердце", а в ней строчки "Ты отличать научила меня зло от добра под любою одеждой, И начинать утро каждого дня с Веры, Любви и Надежды" - со свойственным юности сарказмом именно из-за этих строк эту песню на свадьбе я посвятила мамам, в частности, своей маме  (рассказывала уже об этом на форуме). Антипример тоже учит .

А песня очень хорошая, она именно о материнской и дочерней любви. 

Бабушка в чём-то заменила мне маму, в детстве я любила обеих и порой между ними металась (даже чуть сложнее было: треугольник Мама-Папа-Бабушка, и я в нём мечусь, так как между ними были не самые лучшие отношения). По сей день я благодарна своей Бабушке за любовь и заботу.

О моём личном опыте тут говорить вряд ли уместно, так как, скорее всего, моя жизнь ещё не прожита. Какое-то становление было, но добра ли я, умею ли я любить, так ли я строю отношения в своей семье решать не мне .

Пока самым ярким примером материнской любви в моей жизни стала внезапно приключившаяся по инициативе сына ролевая игра, где он в роли мамочки обещал своей доченьке (мне) целых 10 чупа-чупсов. И уже собрался за ними идти! 

[Кастрюля 49 166]

У меня мнение не то чтобы отличное от большинства... Я в сомнениях просто. Совсем маленькая я плохо ела, и бабушка меня кормила насильно и раскормила, потом я и сама стала есть хорошо. Заглатывала не любимые супы с любимым хлебом, а потом с удовольствием могла есть, то что нравится. Конечно всегда была полной. Но мама считала меня красавицей и никогда не критиковала: приятная полнота, как груздочек, налитая - вот её эпитеты, помимо других более объективных, глазам и волосам, например. Бабушка потом пыталась выправить положение, почти не давая мне сладкого, и заставляя прыгать после обеда, но это, естественно, не помогало похудеть.    

Проблема же моя была в том, что я, ощущая себя красоткой, сама худеть не пыталась даже. Замечания посторонних людей меня даже не обижали, ну чуть полненькая я, а они лезут не в своё дело. В общем, я себе нравилась. И худеть все-таки стала, когда влюбилась, конечно платонически, так как была замужем. Муж у меня был, напротив, тощий чересчур, однако тоже никогда не делал мне замечаний по весу. У них, в семье очень худеньких и болезненных людей, полнота считалась признаком здоровья.

Так вот, я и тогда и сейчас думаю, что маме надо было меня критиковать, а не хвалить, может я и детстве бы похудела сама, стараясь сделать это. Конечно, от критики толку мало, без помощи, а тогда было плохо с литературой по здоровому образу жизни, мама и сама была полнее, чем её задумала природа, гораздо.

Но у меня самой не хватает духа критиковать дочь и невестку. И если дочь сама, чуть разъевшись, принимает меры, то невестку критикует только сын, а я хвалю. Ещё и потому, что она себя чувствует хорошо, лучше, чем когда была худой, желудок уже её совсем мучить перестал. Я тоже, когда худею, болею, к сожалению, всем врачам вопреки...
   

[Жизнь продолжается 89 300]

2 часа назад, Кастрюля сказал:

что маме надо было меня критиковать

Зачем? Помочь  изменить режим питания. Чего сам ребенок нахудеет? А вам было бы обидно, если бы мама критиковала, всем обидно.

 

2 часа назад, Кастрюля сказал:

Но у меня самой не хватает духа критиковать дочь и невестку.

Они-то уже не дети. Сами разберутся.

Изменено 11 Мая 2018 пользователем Жизнь продолжается

[Алгоритм 31 919]

В 10.05.2018 в 11:59, Уточка сказал:

Подруга та обижается на сына, которого в 8 лет отдала в спортивный интернат, и встретила из него в 16. Недостаточно сильно любит он её, неблизкий какой-то, с чего бы.

А сын достиг в спорте определённых высот?

Я к чему спрашиваю, вы мне напомнили прямо противоположную ситуацию.

Шапочная знакомая, тогда ещё совсем ребёнок, начала заниматься спортом лет с шести. Вот просто пошла и сама записалась в секцию - благо, секция находилась метрах в стах от дома. Вечером, когда родители вернулись с работы, дочь просто поставила их перед фактом.

Ну, записалась и записалась - на улице меньше болтаться будет. Особого значения не придали. А девочка заболела спортом. К слову, в школе она тоже очень хорошо училась - то есть, успевала всё. После третьего класса её пригласили в областной спортинтернат. Она, рассказывала, как буквально умоляла родителей отпустить её. Бесполезно. Потом после восьмого повторила попытку - тоже был шанс. Отец открытым текстом сказал, что там учатся только ляди и вообще какая учеба в спортивном интернате? И чтобы больше не заикалась.

Школу закончила с парочкой "четвёрок" в аттестате, собралась поступать в физкультурный. И тут затык: "Или спорт, или мы!" Да, вот так, слово-в слово. Опять она пошла на поводу у родителей, поступила на биофак. Спорт пришлось бросить.

Если в школе делали поблажки и смотрели сквозь пальцы на её спортивные сборы два-три раза в год - тем более, девочка была на самом деле большой умницей и с лёгкостью наверстывала упущенное, то в неспортивном вузе никто бы поблажек делать не стал.

Проучилась она полгода, ей как раз исполнилось 18, принципиально сдала зимнюю сессию на "отлично", забрала документы из университета и уехала далеко от родителей. В большой спорт больше не возвращалась, место её в команде было уже занято, а на вторых ролях она быть не привыкла. Года через два увидела своих девчонок из команды в составе сборной СССР по телевизору - они стали призёрами на европейском чемпионате - и впервые в жизни выпила алкоголь.

Когда мы с ней изредка пересекаемся в одной тусовке, то общаемся. Мне она нравится - интересная, эрудированная, интеллект на уровне, с превосходным чувством юмора - поэтому даже это нечастое общение доставляет мне истинное удовольствие. Я, похоже, тоже вызываю у неё симпатию, и мы с ней о многом уже переговорили во время наших встреч.

Говорит, что очень долго не могла принять, что родители не поддержали её. Потом отпустило.

Но до сих пор с ностальгией вспоминает свои спортивные годы, команду, тренера. И уверена, что жизнь бы у неё совсем по-другому сложилась, не заяви тогда мама: "только через мой труп ты пойдешь в физкультурный!" 

Изменено 12 Мая 2018 пользователем Алгоритм

[Уточка 27 560]

1 час назад, Алгоритм сказал:

А сын достиг в спорте определённых высот?

Он вернулся именно в 16 потому что получил травму колена, и профспорт был закрыт. В принципе то да, задатки были, но мальчик хотел рисовать, а родители считали, что мазня - не мужское дело, то ли дело футбол.

Насколько помню, в составе юношеской сборной они заняли 2 место по области, ещё где-то соревнования выигрывали. По соцсетям судя, и сейчас ведёт спортивный образ жизни. А работает по любви - дизайнером, и вот тут то и достиг высот.

Сейчас мало общаемся, а в молодости/детстве, когда семьями дружили, он очень негативно о матери говорил, считал, что она от него избавилась, не хотела видеть, не любила. Очень переживал, мы все спорили из-за этого, моя мама суперопекающая, а его - наоборот, кукушка такая. И вот два подростка всяк свою правду доказывал, сейчас смешно вспоминать уже.

 

Изменено 12 Мая 2018 пользователем Уточка
Орфо

[Эллега 35 954]

@Кастрюля
 

Что ж вы в крайности-то... Маме не надо критиковать дочь и ее вес. Маме надо поддерживать стремления дочери улучшить себя, а лучше самой наравне принять в этом участие.

Я стараюсь поддерживать любое благое начинание дочери, будь то в отношении здоровья, фигуры, кожи и т д. Даже если не пойдет, не получится, она бросит - ну ничего, подберем другое.

В плане правильного питания, например, мы с ней вдвоем увлечены, готовим вместе, обсуждаем закупку "правильных" продуктов. Что-то интересное она найдет, что-то я. Экспериментируем.

Это все и мне на пользу. И нас сближает. Дочь с самого детства видела, что я ее воспринимаю серьезно, а не "что ты там понимаешь"... Нам вместе интересно.

А толку от критики? Ты толстая, дочь, давай худей. И дите еще толком и не знает, куда ему сунуться с этим "худей", а еще и самая любимая мама говорит, что с ней что-то не так.

Меня мама не критиковала, но и мои всякие переживания относительно внешности не замечала. Или я их умело запрятывала... Поэтому дочь я с детства приучала, что мне можно сказать абсолютно все.

[Весенняя капель 47 554]

В 08.05.2018 в 10:08, Russian lady сказал:

а попытаться объективно понять, есть проблема или мама безосновательно гнобит.

А даже если проблема есть, разве допустимо от самого близкого человека гнобление? Читаю эту тему с большой горечью, именно потому, что очень сопереживаю всем здесь отписавшимся. И понимаю, как же всё-таки мне повезло с мамой, хотя она тоже не подарок и не чистый сахар. Есть в моей маме черты характера, с которыми очень трудно сосуществовать и с ними мириться, но по сравнению с рассказами здесь - это детский лепет.

Помню, моя мама всегда вселяла в меня уверенность, особенно в подростковом возрасте. И потом, гораздо позже, когда я сильно поправилась после гормонов (и, будем честными, не правильное питание тоже было). Она всегда видела и видит меня красавицей, и когда я стала бороться с лишним весом, приезжая в гости к маме, она зная эту мою особенность, варила мне отдельно диетическое питание, и убрала со стола выпечку и жареные, вредные блюда. 

В одном фильме я услышала прекрасную фразу, которую всегда теперь говорю уже своей дочери: "Ты - добрая, ты-красивая, ты-бесценная."  Это - мантра на счастье. Кто, как не мама, должен вселять уверенность в своего ребёнка? А гнобление - это дело врагов, и когда этим врагом выступает мама, то это, искренне считаю, преступление против самой жизни.

[Физендра 48 838]

9 часов назад, Кастрюля сказал:

Я тоже, когда худею, болею, к сожалению, всем врачам вопреки...
   

Слишком часто это именно так. Ну и на фига худеть ради чужих идеалов? Хоть сотрудников, хоть мамы... 

[Машуля 37 446]

Дамы, какие все умные, как все знают, что и как должны делать родители...

А я вот вспоминаю себя, за 20, когда сама стала матерью и волосы дыбом... Или вот сейчас смотрю на сыновей и думаю - был бы он сейчас, когда у меня мозги появились, тем 5 (10,12...)- летним мальчиком, я бы сделала не так, как делала тогда... Я была тогда не права, не так надо было делать! Только время то не вернуть.

Думаю, те, кто сейчас осуждают и критикуют своих родителей, скоро сами оденут их обувь... И пойдут по их пути. 

Что - то меня с утра на философию потянуло...

[Морра 61 107]

21 минуту назад, Машуля сказал:

я вот вспоминаю себя, за 20, когда сама стала матерью и волосы дыбом... Или вот сейчас смотрю на сыновей и думаю - был бы он сейчас, когда у меня мозги появились, тем 5 (10,12...)- летним мальчиком, я бы сделала не так, как делала тогда... Я была тогда не права, не так надо было делать! Только время то не вернуть.

Думаю, те, кто сейчас осуждают и критикуют своих родителей, скоро сами оденут их обувь... И пойдут по их пути. 

Я стала матерью даже раньше чем в 20, и представьте мозги были и я знала что именно надо делать. А надо было всего лишь считать ребенка равным себе человеком, а не полуфабрикатом, и соответственно с ним обращаться. И главное не ждать что ребенок будет таким как я себе напридумываю. Ну тут меня судьба обломала в первую же секунду))) я ждала черноволосую и черноглазую девочку, а родилась голубоглазая блонди. 

Вот за что я своей маме благодарна, так это за то, что я точно знала, как не надо поступать с ребенком и как не надо его воспитывать. 

1 час назад, Весенняя капель сказал:

Кто, как не мама, должен вселять уверенность в своего ребёнка? А гнобление - это дело врагов, и когда этим врагом выступает мама, то это, искренне считаю, преступление против самой жизни.

Тыща плюсов.

У моей дочери очень своеобразная внешность. Я понимала, что классической красоткой ей не стать, и с детства внушала ей, что она симпатичная девочка. Бедный ребенок смотрел в зеркало, слушал маму, и не знал кому верить - в подростковом возрасте это был " гадкий утенок" . И тогда я предложила ей присмотреться ко мне повнимательнее - дочь присмотрелась и почесала репу - но ты ведь, мама , красивая? А как ты это делаешь? 

И тогда я объяснила ей, что не обязательно быть красавицей - достаточно вести себя как красавица и чувствовать себя красавицей, и ты ею будешь. 

Результат не замедлил быть, и посейчас дочь довольна собой и пользуется вниманием противоположного пола.

Так что по этому пути в тех же тапках я уже далеко ушла, и могу сказать что отношение мое к моей матери и моей дочери ко мне - небо и земля. Мы всем довольны.

[Русская девица 57 744]

17 часов назад, Кастрюля сказал:

Так вот, я и тогда и сейчас думаю, что маме надо было меня критиковать, а не хвалить, может я и детстве бы похудела сама, стараясь сделать это. Конечно, от критики толку мало, без помощи, а тогда было плохо с литературой по здоровому образу жизни, мама и сама была полнее, чем её задумала природа, гораздо.  

В детском возрасте это как раз очень легко. Мама меняет режим питания для всей семьи и вуаля. Нельзя критиковать ребёнка в этом плане, надо мотивировать. Продолжать говорить про глаза и волосы и готовить вареную курицу с салатами и овощные супы. И больше ничего в доме не иметь, кроме полезных продуктов. Плюс самой начинать какой-то спорт, да хотя бы семейные прогулки по парку.

Мы с родителями гуляли каждое воскресенье, в парке был турник, какая-то лесенка, брусья. Прекрасно проводили день, кормили белочек и уток, висели на турнике и «ходили» на руках по этой лесенке. В бадминтон играли, в настольный теннис. Прекрасно помню, как с нетерпением ждала воскресенье, чтобы вот так побеситься с родителями. И сама с удовольствием бешусь с дочкой и мужем. 

А вот взрослой дочери, тем более если она находит всякие отговорки и махнула на себя рукой, можно и напомнить, и помочь. Ведь если мама живет отдельно, то наличие колбасы в доме дочери уже не может проконтролировать.  

[Машуля 37 446]

Морра, респект вам, если вы в 20 лет были такой продвинутой и умной...

А вот я, воспитанная на пионерии и комсомоле, деревенская девочка, даже предохраняться не умела... И мои подруги были такие же. Не знаю ни одной девушки в своём окружении, кто, выйдя замуж, не родил в первый же год ( или сделал аборт, по обстоятельствам ). 

Да, вот такие мы были. Наши деревенские мамки скорее язык бы себе откусили,чем разговаривали бы с нами на интимные темы.Это редкость была.

И детей воспитывали, как умели. В общем, получилось, как получилось. Тому и рады. 

Изменено 12 Мая 2018 пользователем Машуля

[Волшебная на всю голову 49 686]

3 минуты назад, Машуля сказал:

Морда, респект вам, если вы в 20 лет были такой продвинутой и умной..

А так можно? Перевирать ник?!

Меня в  детстве держали на диете. Ругала мама, что я толстая. А я помню, как у меня мослы торчали, когда юбку надевала. И юбка от этого не красивой казалась. 

Сейчас я понимаю, что это была почти анорексия.

[Алгоритм 31 919]

3 минуты назад, Волшебная на всю голову сказал:

Меня в  детстве держали на диете. Ругала мама, что я толстая

Вы из моего поколения - на какой диете вас держали, стесняюсь спросить? Если только есть не давали.

С нашим тогдашним ассортиментом в продуктовых магазинах сесть на диету было проблематично, мягко говоря.

Мослы торчали и худеть надо? Вы серьёзно? Может быть, у вашей мамы было плохое зрение? 

[Волшебная на всю голову 49 686]

6 часов назад, Алгоритм сказал:

Вы из моего поколения - на какой диете вас держали, стесняюсь спросить? Если только есть не давали.

С нашим тогдашним ассортиментом в продуктовых магазинах сесть на диету было проблематично, мягко говоря.

Мослы торчали и худеть надо? Вы серьёзно? Может быть, у вашей мамы было плохое зрение? 

Я не знаю. Просто помню, что я, к примеру, "рыбу не любила". Потому что ее любил папа. И мама любила. И я радостно им в пироге рыбу оставляла. А кушала корки. 

Мясо не любила. По этой же системе. 

А я могла потихоньку грызть сухую вермишель. Видимо, кушать хотела. 

Просто я сейчас это осознала. И поняла, что про мою нелюбовь к продуктам мне внушали. Детям иногда можно внушить все что угодно. Если захотеть. Дети люди подневольные. А рыбу я, оказывается, люблю. Но по привычке оставляю тем, кого люблю. Съедаю все остальное. 

Сейчас у моей мамы живет ребенок. не родной. Сын женщины от сына. Так вот он тоже не любит, говорят, ни мяса, ни рыбу. Он любит кетчуп с хлебом. С четырех лет. И макароны с сахаром. И просто хлеб, который хватает быстро и убегает. 

Но вы не подумайте, мама очень добрый человек. Все люди это знают. Она с себя и с родных последнее отдаст.

6 часов назад, Алгоритм сказал:

Может быть, у вашей мамы было плохое зрение? 

У нее эмпатия отсутствует просто.