Сложные отношения с мамой-7

[Эрцог 440]

В 13.03.2017 в 12:04, mariss сказал:

 

Почему я все равно не могу забыть и успокоиться - потому что по действиям и поступкам я вижу, что мама так и не поняла.

У меня идентичные вашим отношения с матерью. Наши матери свято верят, что воспитывали и любили нас "правильно", поэтому и понимать им нечего, как они считают. 

Моя мама надо мной не издевалась физически, не била и на мороз не выставляла. Но где-то со среднего своего школьного возраста я начала понимать, что я буквально задыхаюсь от ее ига. Понятия личного пространства для нее не существовало никогда, она ощущала меня как своего сиамского близнеца, наверное. Это выражалось в тотальном контроле и тотальным указаниям, как и что я должна делать, есть, пить, носить, дружить, любить, мыться-стираться, стричься, лечиться, одним словом , дышать и моргать только под ее контролем. Она  прочитывала все мои письма и записки, лазила по всем закоулкам в поисках сама не знаю чего.

И при этом всепоглощающем контроле постоянная критика всего того, что она обо мне узнавала. Сплошные запреты на все то, что мне хотелось, и сплошная диктовка того, что по ее мнению я должна делать. Заниматься физкультурой - нельзя, я ведь очень "больна". Хотя моя "болезнь" не помешала мне пройти комиссию в ж\д вуз, где многих браковали по здоровью. Пойти в тот вуз, в который я мечтала, она мне не разрешила. Под ее давлением я поступила именно в ж\д и всю жизнь как на каторгу хожу на свою нелюбимую работу.

Выйти из-под ее ига я отважилась в 19 лет, переехав из дома в общежитие, хоть мне оно и было не положено, так как я жила в 15 минутах ходьбы от вуза. Этот мой поступок был для мамы шоком, она рвала и метала, буквально, рвала мою одежду, платья, кофты, пальто, чтобы доказать мне, что без нее я ничтожество и вернуть меня под домашний "арест". Всех родственников, знакомых и малознакомых оповестила о том, что я "шлюха", для того, что бы они поспособствовали моему возвращению домой. 

Казалось бы, это было так давно. Что сейчас мешает наладить здоровые отношения, ведь она сейчас очень-очень старенькая, 84 года, все страсти-мордасти давно позади. Здоровые отношения, это в моем понимании, посильная забота о ней с моей стороны и доброжелательное отношение ее ко мне.Так? Так.

Она сейчас  живет в поселке в квартире со всеми удобствами. Моя забота о ней выразилась в том, что я несколько лет назад составила договор на обслуживание ее соцработником. Выполняю некоторые ее просьбы, которые не может выполнить соцработник. Все. Никакого общения у нас с ней нет абсолютно. О том, что она жива-здорова я узнаю, приезжая к ней раз в неделю по пути на работу. С праздниками поздравляю формально коробкой конфет.

О том, что ее не устраивает такой формат отношений, я конечно вижу и по ее унылому лицу и по осуждающим взглядам ее соседок по дому. Во время ее попыток поговорить со мной "по душам" делаю непроницаемое лицо и не вступаю ни в какие разговоры, не ведусь ни на какие провокации. Потому что все ее разговоры - сплошной негатив, жалобы и критика, и если я поддержу его, то закончится он непременно руганью, так как она знает, на какую болевую точку надавить, чтоб вызвать во мне ответную реакцию и получить свою дозу моей энергии. Проверено много раз.  Молча слушаю несколько предложений, и стараюсь побыстрее уйти. "Мне некогда, все, пока"

Такой формат отношений свел к нулю наши с ней ругачки, после которых меня всю трясло, а она с блаженным видом ложилась и крепко засыпала. И мне плевать, что думают обо мне ее соседки и ее соцработник. 

[Juliy 15 136]

Эрцог

Не представляю, чего вам стоило разорвать этот порочный круг

3 часа назад, Эрцог сказал:

Во время ее попыток поговорить со мной "по душам" делаю непроницаемое лицо и не вступаю ни в какие разговоры, не ведусь ни на какие провокации. Потому что все ее разговоры - сплошной негатив, жалобы и критика, и если я поддержу его, то закончится он непременно руганью, так как она знает, на какую болевую точку надавить, чтоб вызвать во мне ответную реакцию и получить свою дозу моей энергии. Проверено много раз.

Ведь многие продолжают надеяться, что когда-нибудь мама действительно будет готова к диалогу.

[Эрцог 440]

19 минут назад, Juliy сказал:

Ведь многие продолжают надеяться, что когда-нибудь мама действительно будет готова к диалогу.

Перестала играть в эту игру, жалею что поздно. Есть страшная по своей сути книга - "Похороните меня под плинтусом", по-моему даже и фильм по ней сняли. Фильм не видела, а книгу читала и она наверное, последней каплей стала в осознании того, как нас калечат самые родные люди. 

[Gatta-matta 8 358]

В 13.03.2017 в 22:10, Агафоника сказал:

Еще одна плохая, просто ужасная, дочь. 

Скорее всего несчастная. 

[Анирам 1 775]

9 часов назад, Пелегрина сказал:

Я помню офигенную пустоту, когда она умерла. Я знала, что сдохни я, никто и не хватится. Это страшно, это больно быть никому не нужной.

Значительно страшнее испытывать эту пустоту имея живых родителей, которым все равно и не хватятся хоть сдохни. 

Быть никому не нужной не страшно и не больно, если ты нужна самой себе. Тогда и пустоты нет и жить нравится!

Перенесено из темы "Взрослые дети и пожилые родители".

Изменено 18 Марта 2017 пользователем Лиза

[Сан Саныч 6 346]

5 часов назад, Большая кошка сказал:

 Я совсем недавно только поняла что мама всю жизнь мной манипулировала.

Да, жить в этой манипуляции годами - невыносимо.

Вы не представляете, какую усталость я порой ощущаю от искусственного взросления. Начиная с детства, мама подрядила меня быть взрослой. У меня не было выбора, мне часто казалось и теперь тоже, что она - маленькая, а я - мама. Эта мамина манипуляция вросла корнями, хотя сейчас позволяю себе капризы чаще, чем в детстве. Ей было все время не до меня, я взрослая, я справлюсь. Она подавляла во мне ощущение радости от жизни, все время была недовольна мной. Форум, последние годы, лично меня не располагает к откровениям. Если по мелочи, то однажды преподавательница прислала маме открытку с 8 Марта, где было написано, что мама вырастила хорошую дочь. Мама ничего не сказала, случайно обнаружила открыточку гораздо позже, мысленно благодаря свою преподавательницу за ее сюрприз. Не буду писать, что сказала мне мама, когда я указала ей на открытку. Из осколочков складывалась моя жизнь с мамой, хорошо, что в моем мире есть и продолжают встречаться люди вдохновляющие меня.  

Мне вроде как повезло, с мамой отношения более-менее выровнялись - если бы не мой психолог, так же бы ходила по кругу.  

3 минуты назад, Анирам сказал:

Быть никому не нужной не страшно и не больно, если ты нужна самой себе. Тогда и пустоты нет и жить нравится!

  

[Пелегрина 596]

1 минуту назад, Анирам сказал:

Значительно страшнее испытывать эту пустоту имея живых родителей, которым все равно и не хватятся хоть сдохни. 

Мы сейчас о маргиналах или нормальных родителях? Мне сложно представить, что есть нормальные люди, которым абсолютно наплевать на своих детей.

 

2 минуты назад, Анирам сказал:

Быть никому не нужной не страшно и не больно, если ты нужна самой себе. Тогда и пустоты нет и жить нравится!

Я о себе, понимаете? Мне было страшно. Мне было больно видеть, как на выпускной вечер в школе к моим одноклассникам пришли родители. Только я была одна. Мне было очень горько видеть, как о моих подружках заботились их мамы. Они их не целовали ежеминутно, но забота эта ощущалась во всем. Обо мне некому было позаботиться. Никто не радовался моим успехам. Жива я, сдохла ли...кому какое дело?
Мне больно было видеть свою всегда такую красиво заплетенную сестру лохматой. Потому что я в свои 15 лет не умела красиво заплетать. Мне было горько слышать, как соседи называли меня шлюхой, говоря, что ко мне приходят мужики и выкручивают в подъезде лампочки.
Если вы не прошли этот путь, вряд ли вы меня поймете.

[Анирам 1 775]

1 минуту назад, Пелегрина сказал:

Мы сейчас о маргиналах или нормальных родителях? Мне сложно представить, что есть нормальные люди, которым абсолютно наплевать на своих детей.

Обычные родители, никакие не маргиналы. Для вас это может быть открытием, но таких родителей очень много!!!

Только недавно ведь стали меняться нормы, и то что было нормальным раньше, тот минимальный набор - кормит, поит, обувает, одевает, не пьёт и не избивает до полусмерти - уже хороший родитель, на сегодня этот набор изживает себя точно так же, как рожать в поле.

7 минут назад, Пелегрина сказал:

 

Я о себе, понимаете? Мне было страшно. Мне было больно видеть, как на выпускной вечер в школе к моим одноклассникам пришли родители. Только я была одна. Мне было очень горько видеть, как о моих подружках заботились их мамы. Они их не целовали ежеминутно, но забота эта ощущалась во всем. Обо мне некому было позаботиться. Никто не радовался моим успехам. Жива я, сдохла ли...кому какое дело?
Мне больно было видеть свою всегда такую красиво заплетенную сестру лохматой. Потому что я в свои 15 лет не умела красиво заплетать. Мне было горько слышать, как соседи называли меня шлюхой, говоря, что ко мне приходят мужики и выкручивают в подъезде лампочки.
Если вы не прошли этот путь, вряд ли вы меня поймете.

Так здесь каждая о себе говорит. И вас соседи шлюхой называли, а других мамы. 

Я прошла свой путь. И мериться с вами, чей путь был труднее, не буду. 

Что такое пустота, от которой воешь и в петлю рада влезть, знаю. И знаю, что такое когда у меня есть я. Знаю, что никто никогда не сможет мою наполненность у меня отобрать. 

[Пелегрина 596]

7 часов назад, Анирам сказал:

И вас соседи шлюхой называли, а других мамы.

Это ужасно, конечно. Мне и правда очень сложно такое представить.

 

7 часов назад, Анирам сказал:

Что такое пустота, от которой воешь и в петлю рада влезть, знаю. И знаю, что такое когда у меня есть я. Знаю, что никто никогда не сможет мою наполненность у меня отобрать. 

Мне сейчас по - матерински хочется вас пожалеть. Правда.

Скажите, а что бы вы предпочли: тяжело детство рядом с вашей мамой или детдом?

[Катакомба 52 655]

21 минуту назад, Пелегрина сказал:

Это ужасно, конечно. Мне и правда очень сложно такое представить.

 

Мне сейчас по - матерински хочется вас пожалеть. Правда.

Скажите, а что бы вы предпочли: тяжело детство рядом с вашей мамой или детдом?

Я - детдом, наверное. Сложно сказать, потому что из детдома я вряд ли бы пошла в хорошую школу и попала в хорошее общество, но это единственный ощутимый минус. А порядки - дедовщина, драки, унижение слабого, у меня было и дома. И в детдоме работать бы не пришлось с 12 лет.

[Пелегрина 596]

6 минут назад, Katakomba сказал:

Я - детдом, наверное. Сложно сказать, потому что из детдома я вряд ли бы пошла в хорошую школу и попала в хорошее общество, но это единственный ощутимый минус

Неужели хорошая школа - это единственное светлое пятно вашего детства? 

[Катакомба 52 655]

4 часа назад, Пелегрина сказал:

Неужели хорошая школа - это единственное светлое пятно вашего детства? 

Да. У меня был алкоголик отец, в дальнейшем наркоман, младший брат, который доставал меня сутками, обзываясь часами, рвал мои учебники и пакостил как мог, и за это мы дрались на швабрах и ножах, нищета, перемежающаяся с шиком для понтов, бабушка, которая ненавидела мою мать и ее детей, которую можно было называть только на Вы, не топать и не шлепать выключателем, и, основное, мать, которая меня ненавидела.

Да, собственно, она ненавидела всех. Каждый день начинался с ее трехчасовых воплей обо всех грехах моих, отца, бабки и всего мира, перечисление всего, что ей должны и не дали. Спасало только то, что она сова, а я жаворонок, потому часто успевала сбежать из дома до того, как она проснется. Я была виновата во всем, я была безалаберной тупой уродливой свиньей, которая по чистой случайности живет здесь и обязана быть идеальной. Все косяки брата вешались на меня, в ее плохом настроении были виноваты мои поступки и она совершала ежедневный подвиг тем, что терпела меня около себя исключительно из своей любви к детям. Ее постоянно повторяемое "Я очень люблю своих детей" тут же перемежалось криками на весь двор, что я зэчка и убила деда и так далее.

Мне никогда было ничего нельзя - нельзя гулять, нельзя в бассейн, нельзя к подругам, нельзя в пионерлагерь. Свой первый и единственный пионерлагерь я заработала себе сама в 14 лет. И выросла я такой же идиоткой с данными мне мозгами по наследству, но которыми я не пользуюсь и не смогу и никогда я не найду работу, потому что ни один работодатель меня терпеть не будет и никогда не выйду замуж, потому что ни один нормальный мужик на меня не посмотрит. Ну, как-то так.

Да, а по вечерам приходил пьяный отец и начинался мордобой и учение жизни. Если я ничего не делала по дому, был скандал и ремень, после которого я начинала убираться и мыть посуду. А если я делала, то был еще больший скандал, ремень, объяснения, что я все сделала хреново и не так, и я заново перемывала посуду, полы, складывала в шкаф вывернутые передо мной вещи по второму разу. 

[Анирам 1 775]

30 минут назад, Пелегрина сказал:

Это ужасно, конечно. Мне и правда очень сложно такое представить.

 

Мне сейчас по - матерински хочется вас пожалеть. Правда.

Скажите, а что бы вы предпочли: тяжело детство рядом с вашей мамой или детдом?

Вы живёте в своих не сбывшихся мечтах - вот была бы жива мама и это было бы легче и это бы не случилось... И потому идеализируете маму свою до сих пор. Как бы оно было на самом деле никто не знает и уже не узнает.

Я тоже долгое время считала, что у меня идеальные родители! Многое блокируется памятью, игнорится, вытесняется или принимается за норму. Главное на сегодня, что у меня нет иллюзий и фантазий, я смотрю на все что было и есть широко открытыми глазами. 

Моё детство было не радужным, оно было обычным, как у всех. Стоит почитать соседние ветки, это было нормой. И это уже не так страшно как было за поколение- два до нас. Следующее поколение, наши дети будут жить лучше чуть, потому что начали вскрывать все скрытые конфликты внутри семьи, все о чем молчалось и принималось за норму. 

Меня не нужно жалеть и обнимать. Мне вполне хорошо сейчас, да и раньше, справилась ведь! Ресурс и в этом огромный! Давно ничего не болит) и самое главное, что моя наполненность или пустота не зависит ни от одного человека в мире! Это взрослость и это кайф!

Детдом или семья... По сути разница не большая, скорее лишь в том, что семья даёт модель отношений в системе- семье и социуме, а детдом только внутри системы, от социума изолированость больше. Я ничего бы не стала менять в своей жизни. Я хочу прожить вторую половину жизни более качественно, интересно и наполнено! 

[Пелегрина 596]

7 минут назад, Katakomba сказал:

Я была виновата во всем,

Простите, а ваша мама вообще нормальная? Я понимаю, отец - алкаш. У самой такой же был. Но мама???

 

5 минут назад, Анирам сказал:

Вы живёте в своих не сбывшихся мечтах - вот была бы жива мама и это было бы легче и это бы не случилось.

Я не живу в своих мечтах. У меня вполне конкретная земная жизнь. Да и годочков мне не мало, чтоб в розовых соплях тонуть. У меня была нормальная мама. Я писала: лупила она меня. Иногда за дело, иногда нет. Но я так устроена, что не помню плохого. Я не лелею детские обиды. Помню, вот куклу - невесту в детстве очень хотела. Она стоила бешенных денег, целых 10 рублей, и мне ее не купили. Мне теперь годами вспоминать?
Я не говорю конкретно о вас, я об общей тенденции в этой ветке. Вспоминаются и мусолятся детские обиды. Зачем? Ведь понятно, что мама - обычный человек. Нормальная мама, я имею в виду. И у нее бывают эмоции, усталость...Как и у всех. Так ее теперь демонизировать за это?

 

14 минут назад, Анирам сказал:

Детдом или семья... По сути разница не большая, скорее лишь в том, что семья даёт модель отношений в системе- семье и социуме, а детдом только внутри системы, от социума изолированость больше

А у вас дети есть? Если бы ваш ребенок заявил, что ему все равно, где жить, с вами ли, в детдоме ли, у вас сердце бы не ёкнуло? Для меня это было бы ножом в сердце. Я хочу, чтобы моей дочке со мной было хорошо.
Если в детдоме так хорошо, почему многие дети мечтают о том, чтобы их нашла мама?

[глупая кошка 8 390]

В 03/14/2017 в 12:47, Мисс Ясенская сказал:

Девочки,  я над собой работаю. И вы знаете,  получается.  Ищу в сыне положительные черты, подмечаю какие то хорошие мелочи в нем, и как-то легче становится.

Поверьте, думающему человеку сложно принять тот факт,  что ты своего ребенка не любишь. Он иногда рядом садится, а мне неприятно(((( Сдерживаюсь, благо это не всегда. Иногда сама подхожу,  обнимаю, по макушке поглажу.

@Лигия как-то писала,  что нужно вкладывать в ребенка, и тогда будешь любить свои вложения. 

Вот так и у меня,  стараюсь вкладывать, когда видишь отдачу, радуешься,  и это согревает. И уж, само собой,  в материальном плане он ничем не обижен. Но ведь не всем матерям дано анализировать свои мысли и чувства, кто-то действует и по наитию, пришёл ребенок обниматься, ей неприятно, взяла и оттолкнула, ещё и гадость сказанула, чтоб обидеть побольнее.

Об анализе. Читала исследование о совпадении совпадении по биологическим часам (могу ошибиться в названии). Суть понятна,  Да? Самое первое сова/жаворонок. Но это на поверхности, а вот когда он приходит ластиться, а у тебя раздражение... или ты его по голове гладишь,  а он башкой трясет...

По сути - люди, не совпадающие по физиологическим часам, просто не в состоянии оценить друг друга. Показательный пример в исследовании - мама близнецов. Д. и Г.

Мама убеждена, что Д. и умный, и контактный, и спортивный,  и тактично и прочее. А вот Г., напротив,  глуповат, бестактен,  ленив и прочее.

Объективное исследование показало, что и Айкю,  и уровень эмпатии  выше у Г. У него выше достижения в спорте и авторитет у одноклассников. Но катастрофически не совпадает по физиологическим ритмам со своей мамой!
Поэтому он раздражает ее настолько,  что она просто не видит в нем ничего хорошего!

Я вот все собираюсь заняться этой темой и разложить ритмы одного из своих сыновей: что ж он, как что ни сделает, так все против ветра?...

Изменено 18 Марта 2017 пользователем глупая кошка

[Кофе с молоком 2 873]

37 минут назад, Пелегрина сказал:

Помню, вот куклу - невесту в детстве очень хотела. Она стоила бешенных денег, целых 10 рублей, и мне ее не купили. Мне теперь годами вспоминать?

Я честно не припомню, чтобы я читала тут на форуме, что вот у меня обида на всю жизнь самая большая - куклу не купили.

Я, как побывавшая с той стороны, со стороны детей, которых бесконечно унижали, понимаю, что то, что мы пишем - это самая маленькая верхушечка айсберга, и я могу представить, что там, в тех  темных водах, которые не видны.

Моя мама воспитывала меня унижениями и оскорблениями, у нее образ воспитания был  такой - я тебя закатаю в асфальт, а ты пробейся ростком через асфальт и скажи - нет, мама, я не такая. Докажи мне. И что? В результате такого воспитания я никому ничего доказывать не буду и не собираюсь.

Моя мама как-то сумела воспитать меня так, что в детстве я ее очень любила и очень-очень жалела, если б можно было б - я б за ее счастье 10 раз свою жизнь отдала, ведь у нее очень плохой муж, мой отец, и она из-за него очень-очень несчастна. Вот уж манипуляция так манипуляция!!! И разводилась она с ним на словах все мое детство, и я ее очень горячо поддерживала, вот как она меня воспитала! Это ж надо, чтобы ребенок был согласен с папой любимым разлучиться, только чтобы маме было хорошо.  Но  потом я поняла, что всё не так, как она представляла мне. Выросла - разобралась.  

 

Изменено 18 Марта 2017 пользователем Кофе с молоком

[Анирам 1 775]

4 часа назад, Пелегрина сказал:

 

4 часа назад, Анирам сказал:

Вы живёте в своих не сбывшихся мечтах - вот была бы жива мама и это было бы легче и это бы не случилось.

Я не живу в своих мечтах. У меня вполне конкретная земная жизнь. Да и годочков мне не мало, чтоб в розовых соплях тонуть. У меня была нормальная мама. Я писала: лупила она меня. Иногда за дело, иногда нет. Но я так устроена, что не помню плохого. Я не лелею детские обиды. Помню, вот куклу - невесту в детстве очень хотела. Она стоила бешенных денег, целых 10 рублей, и мне ее не купили. Мне теперь годами вспоминать?

Вы в своём первом сообщении написали о том, как вам трудно жилось без мамы и какой трудной была жизнь, потому что соседи там чего то говорили и на выпускной без мамы пришлось идти и заботы не хватало... А было бы по другому, если б мама жива осталась никто не знает. Может так же было бы, может лучше, может хуже. Вы же идеализируете умершую маму и не хотите взрослеть. В вас живет та маленькая девочка, которой не хватало мамы при её жизни и идеализируете её после её ухода. 

Дело не в том, чтобы лелеять детские обиды, а в том, чтобы отличать что такое хорошо и что такое плохо, что лупить ребёнка, неважно за что, плохо и  не-нор-мально!!!! Что мама это просто женщина, со своей судьбой и своими моделями поведения, что била она не потому что садист, а просто для неё это было обычным делом, её так же растили. И обижаться на неё за это годами глупо и неконструктивно, в первую очередь для себя. 

Я за последние дни столько здесь всего написала! И про дочь свою, и о себе. 

Повторять не хочу. Интересно, найдёте, почитаете. Не интересно, не читайте. 

Такая наивная незамутненность, что скулы сводит... 

[Пелегрина 596]

3 минуты назад, Анирам сказал:

Такая наивная незамутненность, что скулы сводит..

Если вам так сводит скулы, предпочитаю завершить с вами диалог, дабы вы совсем не окривели.

[Анирам 1 775]

14 минут назад, Пелегрина сказал:

Если вам так сводит скулы, предпочитаю завершить с вами диалог, дабы вы совсем не окривели.

 Надо же заботливая какая женщина, не о себе печётся ведь, диалог прекращая, а обо мне, чтоб я не окривела)))) спасибо вам большое, за заботу!

 

[Juliy 15 136]

2 часа назад, Пелегрина сказал:

Я не говорю конкретно о вас, я об общей тенденции в этой ветке. Вспоминаются и мусолятся детские обиды. Зачем?

А вы ветку точно читали? На последних страницах ничего подобного про

2 часа назад, Пелегрина сказал:

Я не лелею детские обиды. Помню, вот куклу - невесту в детстве очень хотела. Она стоила бешенных денег, целых 10 рублей, и мне ее не купили. Мне теперь годами вспоминать?

я не читала. Это такая ерунда по сравнению с тем, что пережили те, кто отписался на последних страницах, и ранее.

Если мать целенаправленно унижала, била, даже должного ухода не обеспечивала - это просто детские обиды? Вы сейчас газлайтингом занимаетесь, обесценивая детские страдания. Да, не стоит на них застревать, но когда с раннего возраста человек попадает в такую агрессивную среду, растет в такой ненависти к себе, что мало кто способен избавиться от последствий вообще, а тем более быстро. 

[Кастрюля 49 181]

 Девочки, с трудными мамами, есть большое утешение, ведь вы действительно пробились, как цветки сквозь асфальт, и стали очень сильными. Залюбленные дети более нежные и менее стойкие.

[Пелегрина 596]

1 минуту назад, Juliy сказал:

А вы ветку точно читали?

Эти посты перенесены из другой ветки.
Кто - то выше, простите, ник не вспомню, ставил матери в вину, что она не отдала дочери открытку от учительницы. Я сильно  подозреваю, что человек, это написавший, уже давно вырос. Но вот открытку помнит до сих пор. Меня это удивило. 

 

4 минуты назад, Juliy сказал:

Если мать целенаправленно унижала, била, даже должного ухода не обеспечивала - это просто детские обиды?

Вот конкретно об этом я прочла только у Катакомба ( простите, что ник пишу по - русски).

Мой пост, с которого началась дискуссия, был больше адресован автору другой ветки. Я не прочла, что ее били, унижали и прочие ужасы. Зато я прочла, что мать " опять приперлась", у других прочла, что мать постоянно несет какую - то ерунду и от ее щебетания голова раскалывается. Я не увидела мать - монстра, зато я увидела, что пожилые родители страшно раздражают выросших детей. Мне, как родителю, это страшно. 

Когда идет речь о систематических издевательствах над ребенком, тут и спорить не о чем.

Надеюсь, я смогла внятно ответить на ваш вопрос? Мне хотелось бы на этом завершить беседу, если можно.

[Кофе с молоком 2 873]

20 минут назад, Кастрюля сказал:

ведь вы действительно пробились, как цветки сквозь асфальт, и стали очень сильными

Мы пробились, но не стали сильными, а и были сильными. Я б не стала сильной, при том прессинге. И это еще не  только на меня была направлена мамина  ....хм, энергия, у нее еще был муж, которому она всегда при битве предлагала ее убить, а я ТАК переживала, что свои обиды я и не помнила, пока не выросла, И работа у нее была, где она была на хорошем счету, и еще дети меньше меня. 

Когда думаю о детстве, встает образ - черепашки вылупляются из яиц, и их все жрут,  нужно бежать скорее до воды, некогда обиды лелеять. 

Изменено 18 Марта 2017 пользователем Кофе с молоком

[Клевер 6 389]

Мне в разное время было некомфортно в семье, несмотря на прекрасные отношения с мамой (а то кто-нибудь удивится: в одной ветке рассказывает как с мамой любят друг друга, в другой ветке - такой поворот, но и так бывает), я просто уходила из дома. В первый раз - в 11 ли, в 12-13 ли лет, сейчас уж не помню, но класс шестой, вроде бы.

Жила у друзей семьи (благодарна до сих пор, с теплотой вспоминаю их доброту), у парня, у тети, снимала сама (когда старше стала) и т.д.

Дамы, здесь отписавшиеся, Вы что-нибудь предпринимали, чтобы изменить эту чудовищную жизненную ситуацию? Как получилось спастись? 

Примеряя на себя это ужас - я бы, скорее всего, так же сбежала, но полностью прекратив всяческое общение.

Мало ли, может кто-нибудь в похожей ситуации будет читать эту тему, хочу им сказать: "Спасайте себя, любыми способами! По-возможности, отделиться - переехать, либо отстраниться морально. Окрепнуть, встать на ноги, потом уже можно будет попробовать как независимый человек выстроить отношения с родней. Но это - потом, нужно спасать себя и свою психику до ее необратимых изменений!"

Изменено 18 Марта 2017 пользователем Клевер

[Кофе с молоком 2 873]

58 минут назад, Клевер сказал:

Как получилось спастись?

Не знаю, спаслись ли мы... У меня ситуация разрешилась так - мы жили вместе семьей, когда я в школе училась. И тогда мне подходили стихи

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.

После школы училась в другом городе в институте, откуда приезжала 2 раза в год, встретила мужа, вышла замуж, уехала с ним за 4 часовых пояса, родила первую дочку - и вот тут меня накрыло!!!! Я захотела маму, я захотела одобрения, а она, по всей видимости, отряхнула мой прах со своих рук и стала жить с теми, кто остался в семье - с мужем и 2 сыновьями.  младшими. Как я страдала!!! Но молча, никто не знал. Она меня не звала в гости, я не приезжала. Так все и затихло. За прошедшие 30 лет мы видились 3 раза, и дай бог на этом все. Дочки мои выросли без бабушки, она им не нужна было в детстве, а сейчас они ее не знают и она им тем более не нужна, потому что это был не упоминаемый персонаж.  Как бы не было у нас бабушки и ладно.