Сложные отношения с мамой-7

[Сестра 1 354]

55 минут назад, Фокус сказал:

Как сложилась ваша женская судьба?

Первый мой муж был полным придурком, потом был сожитель, тоже придурок. Сейчас - мое вознаграждение за тех придурков  А вообще, отношение с матерью никак не влияют на отношения с мужчинами. А вот отношение с отцами, да влияет. Или нет? Нормальный у меня отец, любил меня всегда, возился и баловал. Почему у меня всю жизнь одни придурки были, даже не знаю.

[Злобынюшка 131 051]

Принцесса на горошине, заставлять это человеком управлять и ломать в какой-то мере, идти против воли самого человека. Активная заинтересованность это другое. Это помощь человеку в развитии, в том направлении, куда сам человек хочет, имеет способности и так далее. Странно что для вас разница неочевидна. 

Насчёт 'заставить' со мной никогда не проходит, именно тот, кто не заинтересован ни в диалоге со мной, ни в каком-то моём развитии, может решить, что заставить проще. На деле - нет. И какая любовь в этом активном участии, которое ломает об коленку, не вижу. Очень хорошо, что хоть Литвак такой ереси не писал, просто вы извращенно поняли его, по видимому.

Самой все в семье решать, как ваша дочь, это что - везение?;Зачем муж, если решать все самой, для мебели?

Изменено 25 Августа 2017 пользователем Злобынюшка

[mariss 6 939]

1 час назад, Фокус сказал:

как нелюбовь матери повлияла на взаимоотношения с мужчинами?

Вышли вы замуж рано, сбежав от родительского равнодушия в поисках любви или, наоборот, заниженная матерями самооценка усложнила выбор партнера и устройство личной жизни? Как сложилась ваша женская судьба?

Поначалу все было ужасно. Я совсем не умела себя вести с противоположным полом, комплименты и флирт со стороны парней принимала как насмешку. Мне же было вдолблено, что я страшная и тупая, и в жизни никто меня замуж не возьмет такую убогую. Все менялось постепенно, когда я училась в лицее, в нашем классе была такая теплая атмосфера, что я перестала воспринимать мальчиков как врагов и вообще непонятных существ. Общалась, обсуждала фильмы, научилась просто дружить с мальчиками.

В университете мне настолько нравилось все: и сама учеба, и курс, и однокурсники, что я расслабилась, перестала зажиматься. Начались первые отношения с парнями, оказалось, что многим я нравилась, но боялись подойти. Я всегда была очень серьезная, ответственная. Всех подружек всегда отпускали со мной гулять, хоть куда, хоть до утра.

С мужем познакомилась на первой работе, сразу после университета. Думаю, мне просто повезло. Толком узнать друг друга не успели, он сразу же предложил жить вместе и жениться. Он мне очень подходит: домосед, не выносит криков и скандалов, понимаем друг друга без слов. Стимулирует меня развиваться Долго уговаривал выучиться водить машину, хотя я была уверена (с подачи мамы естественно), что это не мое, что я буду классическая курица за рулем. Научилась, езжу и радуюсь.

Маме мой муж очень нравится, он уважает старших, старается угодить моим родителям. Но и она с ним держит себя в рамках приличий: не оскорбляет, не унижает публично как меня. Поэтому у них все хорошо. После свадьбы она мне сказала, что удивлена "что он нашел в тебе, КАК такой парень вообще в принципе на тебя обратил внимание???". Я ничего не ответила, я в принципе уже очень давно никак не реагирую на эти выпады. Она - чужой мне человек, я столько лет рядом прожила и она понятия не имеет кто я, что я, чем живу и чем дышу.

[Волшебство 15 650]

5 минут назад, mariss сказал:

После свадьбы она мне сказала, что удивлена "что он нашел в тебе, КАК такой парень вообще в принципе на тебя обратил внимание???".

Я в последнюю неделю уже дважды услышала подобное: КАК так получилось, что меня взял замуж такой хороший парень 

Мы уже 28 лет прожили, а она все поверить не может...

[Принцесса на горошине 8 487]

43 минуты назад, Злобынюшка сказал:

заставлять это человеком управлять и ломать в какой-то мере, идти против воли самого человека

Вот тут хорошее слово написали - "стимулировать", оно больше подходит. Но я имела в виду "заставлять" развиваться в нужном направлении это активно стимулировать данный процесс. Сейчас меня опять накажут за флуд, но вы из тех, кто "не может возвыситься, не унизив других".

43 минуты назад, Злобынюшка сказал:

Самой все в семье решать, как ваша дочь, это что - везение?;Зачем муж, если решать все самой, для мебели?

. Вот с этим полностью согласна. Я с ней спорила не раз, но ей так больше нравится. Он абсолютно безынициативен, ни к чему не стремится, его все устраивает. Он по дому ничего не умеет, поздний избалованный ребенок. Дочь встречалась с ним долго, лет 10, и несколько раз пыталась от него уйти, но безрезультатно. Он стоял часами под нашими окнами и умолял его не бросать. Она так и не смогла это сделать, видно не судьба.

 

Изменено 25 Августа 2017 пользователем Принцесса на горошине
Если бы мой муж заставил меня пойти на курсы, например, вождения или изучения английского языка, для моего же блага и увидев, что это мне необходимо, я была бы не против. Если бы я была не согласна, то да, он бы меня ломал морально.

[mariss 6 939]

1 минуту назад, Волшебство сказал:

КАК так получилось, что меня взял замуж такой хороший парень 

Ага, кого - "меня, такую плохую" Повезло так повезло))).

В тему про отношение к своим детям. Чем старше становится мой сын, тем больше он похож на меня характером. Неуверенный, флегматичный, немногословный. Да, бывает раздражает. В первом классе я водила его к психологу. Нам очень повезло, сначала психолог поработала со мной. Я поняла, что слишком требовательна к нему. Это был какой-то шок и откровение. Я потом долго рыдала и жалела своего ребенка. Ему нужно больше внимания, я научилась контролировать свои слова и интонации. Я знаю, что можно строго прикрикнуть или язвительно сделать замечание, и он закроется, но сделает все что требуется. Но я так не хочу, не такой ценой. В какие-то моменты вижу в нем себя в детстве, маленькую и беззащитную, которую никто не понимает. Я его понимаю, я стараюсь делать все, чтобы он знал и чувствовал, что я его люблю и понимаю.

Недавно был такой случай, мы ходили на день рождения племянника, там были и моя мама со своими внуками (дети сестры). Племянник застрял в детском лабиринте, дети примчались за помощью, мой сын бежал и кричал: "Надо сказать моей маме, только моей маме, она не будет ругаться и никому не скажет". Я это очень ценю.

 

[Принцесса на горошине 8 487]

19 минут назад, mariss сказал:

Ага, кого - "меня, такую плохую"

Моя мать постоянно удивлялась, что такой хороший парень взял меня замуж. Я даже подозревала, что она сама была к нему неравнодушна. После нашего развода бывший свекор был у нее в гостях и она подняла тост: "Господи, забери от меня мою дочь и верни мне моего зятя!" Я в прошлом году при случайной встрече напомнила ей эти слова и она от них отказалась, мол, не говорила такого. Еще и врать стала, увы..

[Злобынюшка 131 051]

26 минут назад, Принцесса на горошине сказал:

Вот тут хорошее слово написали - "стимулировать", оно больше подходит. Но я имела в виду "заставлять" развиваться в нужном направлении это активно стимулировать данный процесс. Сейчас меня опять накажут за флуд, но вы из тех, кто "не может возвыситься, не унизив других".

. Вот с этим полностью согласна. Я с ней спорила не раз, но ей так больше нравится. Он абсолютно безынициативен, ни к чему не стремится, его все устраивает. Он по дому ничего не умеет, поздний избалованный ребенок. Дочь встречалась с ним долго, лет 10, и несколько раз пыталась от него уйти, но безрезультатно. Он стоял часами под нашими окнами и умолял его не бросать. Она так и не смогла это сделать, видно не судьба.

 

Боже мой, как вы странно воспринимаете чужое мнение... Мне совершенно не нужно возвышаться ни за чей счёт, просто высказываюсь. Заставлять это воздействовать поперёк воли. Понимаете, иногда для развития человека не надо его активно стимулировать, достаточно не мешать и одобрять. А разовьется он уже сам. 

Пример с покупкой парикмахерского бизнеса умилил. Вот не хочет девушка этим заниматься, хочет рисовать, допустим.А ее заставляют ходить на парикмахерские курсы и покупают, блин, парикмахерскую. Любовь это? Это удушающий приём. Зато активный. 

Изменено 25 Августа 2017 пользователем Злобынюшка

[Принцесса на горошине 8 487]

1 минуту назад, Злобынюшка сказал:

Заставлять это воздействовать поперёк воли.

А заставлять лечиться? Иногда сам человек не понимает такой необходимости. Конечно если он активно начнет упираться, то его бесполезно заставить. Но попытаться изначально можно.

[Злобынюшка 131 051]

33 минуты назад, Принцесса на горошине сказал:

А заставлять лечиться? Иногда сам человек не понимает такой необходимости. Конечно если он активно начнет упираться, то его бесполезно заставить. Но попытаться изначально можно.

Если мы о заботе о детях, то в вопросах лечения детей не спрашивают, лечат и все. А что касается взрослых, то даже стимулировать, если лечиться не хочет, бесполезно. Я не могу заставить сына оформить пенсию по заболеванию, я его что, не люблю после этого? Взрослый, сам разберется.

Заставлять хоть лечиться, хоть учиться, хоть жениться - однофигственно действие поперёк человеческой воли.

Далее возвращаемся к материнской любви. Вы считаете, вас мать не любила. И что, так таки она ничего не заставляла вас делать?

Я считаю, что мать меня любила, и бабушку тоже, и сестру, всех любила. Она всеми была недовольна, это другой разговор, она не знала, как со мной быть и предпочитала, чтоб я ее не трогала, совсем. Но она меня любила. И соседи, уродующие своей опекой дочь и внучку, тоже их любят. В меру собственного об этом представления.

 

Заставить ходить на курсы это стоять с палкой и гнать на курсы. Или ещё как-то давить против воли. Если человек сам хочет на курсы ходить, его заставлять не нужно. Я на права сама сдавала, сама учиться ходила, никто не заставлял, муж предложил, я с радостью согласилась. Даже ребёнок в силах понять, где его заставляют, а где нет.:-) 

Изменено 25 Августа 2017 пользователем Злобынюшка

[Принцесса на горошине 8 487]

4 часа назад, Злобынюшка сказал:

Да кто тебя возьмёт! Ты ж кривая, косая, немазаная!" 'Нет, ну я поняла, что ты в нем нашла, а что он в тебе, непонятно!'-(это уже о следующем браке). И дальше, дальше. И что детей родила "Ну, ты плодовитая! Сейчас десятерых народишь!' причём 'плодовитая' было таким тоном сказано, как' ядовитая'.

Нет, я не понимаю, почему вы говорите, что мать вас, наверное, любила. Лично я никакой ее любви к вам не вижу. Или только в том лишь, что она вас тупо вырастила. Она вас унижала постоянно, как и моя, а словом, как известно, убить можно. По крайней мере старательно прививала вам комплекс неполноценности. Когда любят ребенка, то ему говорят, что он лучше всех. А моя мать всегда считала, что я должна быть благодарна ей за правду, так как все другие врут. И неужели верна поговорка "бьет ( морально унижает ) значит любит?"  Лично мне на фиг не нужна такая "любовь".

Изменено 25 Августа 2017 пользователем Принцесса на горошине
Про криворукость и т.д. говорят мужчины своим женщинам, когда не хотят, чтобы те их бросили, прививая им комплекс неполноценности. Может мать тоже не хотела вашего замужества, а хотела, чтобы вы возле нее всю жизнь просидели?

[собаЦка 2 937]

У меня такое отношение к жизни, что детство вообще не влияет на всю дальнейшую жизнь. Больше, наверное, гены, характер. И выбор партнера никак не зависит от детства. Просто в молодости не знаешь кто тебе нужен, вот и попадаются в мужья не совсем подходящие партнеры. По сути у меня не было ни отца, ни матери. Отец жил отдельно и в другом городе, отчим был придурком, а матери на меня было плевать.

Однажды она так довела меня в новогоднюю ночь, что я ночью ушла из дома, точно не помню, но было мне 15-16. На шесть утра уехала на электричке за 200км к бабушке, ночь сидела на вокзале. Бабушка матери не стала сообщать, что я приехала. Через неделю мать позвонила узнать, не у бабушки ли я живу. В 90-е ночью в нашем бандитском городе, это просто полное наплевательство на своего ребенка. Из этого делаю вывод- мать меня никогда не любила и возможно даже ждала, что я как можно раньше исчезну из ее жизни.

Я вобще- то и оставила ее в покое очень рано, сразу после школы. Но ей, я так думаю, было бы спокойнее, если я бы спилась и деградировала или истаскалась. Должна же я была подтвердить, что мой отец никчемный человек. Она пристально ждала, когда у меня проявится алкоголизм, который был по ее линии родства, а выстрелил он в старшем брате. Сейчас он поборол это пристрастие, но на брата нельзя положиться, он врет, безответственный, но и плохого он мне ничего не делал. Общаемся вполне по родственному.

Мать ждала от младшего сына, что он очень продвинется в жизни. Он был умен, наверное мы с ним были на равных, просто у него было чуть меньше  трудолюбия и напора. С младшим у меня хорошие отношения- он добрый, незлобливый, но наши представления о жизни сильно расходятся.

Замуж я вышла рано в 19, выбор был неудачный, 5 лет брака мне хватило, чтобы потом 10 лет жить только с дочерью. Но я не связываю это с детством и отношениями в семье, в 19 я просто не знала кто мне нужен.

А я так думаю, что мать никого из детей не любила, она вообще эгоистка по жизни, поосто с каждым из детей она связывала свои ожидания и мой рейтинг в этих ожиданиях был очень низок.

[Злобынюшка 131 051]

Тупо вырастила... Как же раздажает это 'тупо'. Тупейшая приговорка. Она меня да, как умела, так и вырастила, в садик не отдавала, потому что я там только болела и выла не своим голосом. Возила на море, на юга. Старалась, как лучше. Ей и впрямь казалось, что хвалить за обыкновенно или плохо выполненное дело ни к чему... И так далее.

Я уверена, что и тот муж тоже любит жену по своему, который про криворукость долдонит. Другое дело вам такая любовь не нужна и мне тоже. Но он как может, так и любит.

Меня и тот муж любил, который все заставлял и переделывал, так любил, что жить без меня не мог, любил страстно, чуть не убил в итоге. Мне такая любовь не нужна, но она была, из песни слов не выкинешь.

Моя мать может и хотела, чтоб я возле неё просидела, понятия не имею. И понятия не имею, зачем бы это ей было надо.

Но как бы там ни было, я, по крайней мере, не пишу, что вот она меня затуркала и я из-за неё такая вся разнесчастная, забитая, и работа-то не там, и живу не с тем, а все виновата мама:-) По мне так вот это самое тупое дело и есть - все раз и навсегда на маму свалить, все свои косяки... Самооценку свою уже взрослая тётка валит на маму. Красота.

Да, была недоласканный ребёнок. Да, в шестнадцать лет я не могла представить, что на меня можно обратить внимание на самом деле, а не в издевку. За мной пытался ухаживать комсорг класса, отличник и красавец, написал записку, приглашал в кино. А я высмеяла его. Потому что не поверила, думала, издевается.

Но потом-то... На всю-то жизнь я не осталась тем дичком. Ну, обидно, что мать не хвалила. Зато другие-то люди хвалили.

Мне ее жаль, маму, честное слово. Своими повадками и восприятием кому в первую очередь она навредила? Себе самой. И мне жаль детства, нелепо прожитого огромного куска жизни, когда ни забот ни хлопот у человека, а я все пыталась дождаться у матери внимания и ласки... И все. Дальше я сама. Все мои жизненные этапы взрослого бытия - моя ответственность, никак не мамина. Она тут ни при чем.

[Принцесса на горошине 8 487]

38 минут назад, Злобынюшка сказал:

Самооценку свою уже взрослая тётка валит на маму

А на кого валить-то, ведь все наши комплексы закладываются с детства. Пыталась как могла избавиться от комплексов, но не удалось, увы... Моя мать наверное считала, что хотела меня улучшить, говоря постоянно про мои недостатки. Хорошо хоть моя дочь выросла другой. Я ведь не ходила за ней и не зудела у нее над ухом, что она "такая-сякая", в общем со своей "любовью" к ней не лезла.

Но на свою мать хотела бы быть похожей внешне, в отличие от вас. Странно, что вам не нравится быть похожей на свою. Она красавицей была - светленькая, с черными бровями, белозубая, фигурка точеная, нравилась мужчинам. Вот только рост ее подкачал, всего 158 см., в отличие от моих 171 см. Я же вся в отца, и ростом, и лицом, вот только кудрей его нет у меня, а жаль...

Мое личное мнение, что вы свою мать любите больше, чем она вас. Хоть и обида у вас на нее есть, разумеется.

Изменено 25 Августа 2017 пользователем Принцесса на горошине
И безусловной любовью любите, просто за то, что она ваша мать. Невзирая ни на что, я так не могу. Жду от нее такой любви, но ее нет.

[mariss 6 939]

49 минут назад, Злобынюшка сказал:

Ей и впрямь казалось, что хвалить за обыкновенно или плохо выполненное дело ни к чему...

Я с вами согласна, что все же наши матери нас любили. Как умели. Не хвалили - может не принято было ( в то время или в конкретной семье), вот моя подруга дико боялась сглаза, нацеловывала свою маленькую дочку и приговаривала "дурочка моя".

Моя мама конкретно сливала на меня свое раздражение. Раздражение на неудавшуюся свою жизнь, на отца, который толком не работал, скандалил и крушил все в доме. Я ее раздражала своей угрюмостью, неуклюжестью, боязливостью. Все понимаю, но простить не могу. И ненавидеть не могу. Желаю ей добра, много раз пыталась помогать, но как же это больно и  тяжело, когда я со всей душой и кошельком на распашку, а все равно на последнем месте. Даже о зяте (бывший муж сестры) беспокоилась больше, чем обо мне. Хотя тот зять колотил мою сестру и матом обкладывал мать. Так что проще на расстоянии.

 

[Папина дочь 5 833]

@Принцесса на горошине

2 часа назад, Принцесса на горошине сказал:

Про криворукость и т.д. говорят мужчины своим женщинам, когда не хотят, чтобы те их бросили, прививая им комплекс неполноценности

. Это говорят мужчины, которые не уверенные в себе и не самодостаточные, они только таким способом могут самоутвердиться, только за счет унижения женщины. Зрелый мужик во всех смыслах своей женщине говорить таких вещей не будет.

[Принцесса на горошине 8 487]

7 минут назад, mariss сказал:

все же наши матери нас любили. Как умели.

Лично мне такая "любовь" не нужна. Вообще не представляю, если бы я за своей дочерью выискивала недостатки, постоянно критиковала ее и при этом считала бы всерьез, что это из-за любви к ней я так себя веду. Странная какая-то любовь получается. Как минимум элементарная невоспитанность и бытовое хамство, а вовсе не любовь.

Изменено 25 Августа 2017 пользователем Принцесса на горошине
И еше при этом "в попу дула" совсем другим родственникам, а вовсе не мне. Ну это явные признаки "любви".

[Злобынюшка 131 051]

52 минуты назад, Принцесса на горошине сказал:

А на кого валить-то, ведь все наши комплексы закладываются с детства. Пыталась как могла избавиться от комплексов, но не удалось, увы... Моя мать наверное считала, что хотела меня улучшить, говоря постоянно про мои недостатки. Хорошо хоть моя дочь выросла другой. Я ведь не ходила за ней и не зудела у нее над ухом, что она "такая-сякая", в общем со своей "любовью" к ней не лезла.

Но на свою мать хотела бы быть похожей внешне, в отличие от вас. Странно, что вам не нравится быть похожей на свою. Она красавицей была - светленькая, с черными бровями, белозубая, фигурка точеная, нравилась мужчинам. Вот только рост ее подкачал, всего 158 см., в отличие от моих 171 см. Я же вся в отца, и ростом, и лицом, вот только кудрей его нет у меня, а жаль...

Мое личное мнение, что вы свою мать любите больше, чем она вас. Хоть и обида у вас на нее есть, разумеется.

Как на кого валить-то? На себя. Не пробовали? Закладываются-то в детстве, но на то взрослому голова дана, что нельзя ответственность за свою жизнь перекладывать на других. Очень удобно сложить лапочки и сказать, ах, этом все она, вот укоренила мои комплексы, а я ничего не могу поделать.

Вот что вы пишете, рост у кого-то подкачал! Сто пятьдесят восемь сантиметров - прекрасный рост. Мой. Очень удобный и хороший, все на руках носят.:-) 

И что странного, что я не хочу быть похожей на мать, объясните мне, непонятливой? Я это я.Она была красавица, но попробуй ей об этом скажи, да ой, да ну, да пустяки. Превратилась в унылое нечто. А я тоже красотка, но другая. Почему я должна хотеть быть на неё похожей? Несчастная, унылая, всем всегда недовольная, с отцом неделями и месяцами не разговаривает...

И я, весёлая, улыбчивая, с мужем вообще не ссорюсь никогда... Нафиг мне на неё похожей быть, будда упаси.:-) 

Кто кого больше из нас любит, прям как в песочнице, ей богу... Матери уж лет двадцать на свете нет, без малого. И мне без неё легче, чем было с ней. У меня просто хватает ума не валить все на неё, что со мной по жизни бывало. И с комплексами своими разбираться самой. У матери своих комплексов хватало.

Изменено 25 Августа 2017 пользователем Злобынюшка

[Принцесса на горошине 8 487]

1 минуту назад, Злобынюшка сказал:

Как на кого валить-то? На себя. Не пробовали? Закладываются-то в детстве, но на то взрослому голова дана, что нельзя ответственность за свою жизнь перекладывать на других. Очень удобно сложить лампочки и сказать, ах, этом все она, вот укоренила мои комплексы, а я ничего не могу поделать.

Странная ваша позиция по типу - "помоги себе сам". Ну и пусть мать комплексы с детства прививала, подумаешь... На то она и мать, чтобы критиковать. Что ж вы теперь-то вспоминаете все детские унижения в подробностях? Избавились успешно от всех комплексов и слава богу, что было в детстве, быльем поросло, ан нет, пережевываете теперь заново. Зачем, мне интересно?

[mariss 6 939]

8 минут назад, Принцесса на горошине сказал:

Вообще не представляю, если бы я за своей дочерью выискивала недостатки, постоянно критиковала ее и при этом считала бы всерьез, что это из-за любви к ней я так себя веду. Странная какая-то любовь получается. Как минимум элементарная невоспитанность и бытовое хамство, а вовсе не любовь

Вы - не Ваша мать, и я - не моя мать. Я не знаю, что у нее в голове происходило. Может, она считала, что тычками и пинками моральными "закаляет" меня, чтоб я не была такая робкая и молчаливая. Но это не помогло, я зажималась еще больше. Просто она - такой человек, скандальный, малообразованный, все ее мнение складывается из того "что бабы на работе скажут".  Я не считаю ее ничтожеством, хотя объективно по жизни я добилась бОльшего чем моя мама. Чисто по-человечески в некоторых моментах мне ее очень жаль: та дочь, на которую она возлагала бОльшие надежды, и которой отдавала больше сил - неудачно вышла замуж, скинула двоих детей на мать, зарабатывает копейки и те спускает на гулянки. Моя мать-пенсионерка вынуждена содержать внуков и эту взрослую непутевую дочь.

Но малейшее сближение, и вновь понеслось - "это же ты виновата, так что ты теперь нам должна". Обвинять и копить злобу на нее не хочу, все же во мне есть часть нее, это все равно что ненавидеть саму себя. Так что пусть у нее все будет хорошо, но подальше от меня.

[Злобынюшка 131 051]

2 минуты назад, Принцесса на горошине сказал:

Странная ваша позиция по типу - "помоги себе сам". Ну и пусть мать комплексы с детства прививала, подумаешь... На то она и мать, чтобы критиковать. Что ж вы теперь-то вспоминаете все детские унижения в подробностях? Избавились успешно от всех комплексов и слава богу, что было в детстве, быльем поросло, ан нет, пережевываете теперь заново. Зачем, мне интересно?

Чем моя позиция странная, когда человек и впрямь сам себе должен помогать.:-) Где я писала, что 'на то она и мать, чтоб критиковать". Я этого не писала. Детские унижения вспоминаю и подытоживаю - жаль детства, бездарно потраченного за поиски материнской любви и принятия. Почему надо ещё раз это написать? В первый раз не прочли или не поняли?

Да, от комплексов избавилась. Но это не значит, что у меня амнезия и я забыла. Я обо всем этом уже упоминала. Вы пишете, чтоб пояснить, что в ваших недочетах и хромой судьбе виновата мать. Я пишу, что да, отношения с матерью у нас были не из лучших, но на взрослую жизнь это катастрофически не повлияло, мне без неё легче живется. Это значит, что я что-то пережевываю? А мне кажется, вспоминаю.

Всё сказала. Если вы считаете, что вспоминать надо только если нужно кого-то срочно завиноватить - ваша проблема.

[Принцесса на горошине 8 487]

16 минут назад, mariss сказал:

Чисто по-человечески в некоторых моментах мне ее очень жаль:

Тоже безусловная любовь с вашей стороны к матери. Сочувствую вам - вы в роли нелюбимой Золушки, мать любит больше вашу сестру-неудачницу. Вот почему так бывает, больше любят и жалеют совсем не тех, кто этой любви достоин.

Изменено 25 Августа 2017 пользователем Принцесса на горошине
Еще мое мнение, что всякие высказывания типа "ты криворукая" это элементарное оскорбление личности, к любви никакого отношения не имеющие. И даже мать не имеет права так оскорблять своего ребенка.

[Физендра 48 836]

17 часов назад, mariss сказал:

Так что пусть у нее все будет хорошо, но подальше от меня.

И не за МОЙ счёт! Хотя по жизни получается-таки за мой... по крайней мере материальный.

В 25.08.2017 в 12:53, Волшебство сказал:

Я уже писала здесь: мне мать показала наглядно - как не надо жить. Как не надо относиться к своему ребенку, как не надо строить отношения с мужчиной.

Я сделала правильные выводы и создала хорошую семью 

Полностью поддерживаю предыдущего оратора! 

Славабудде, с 17 лет дали пинка- жила за полстраны от родичей. Только в этом году, почти 40 лет спустя, пришлось с яростью и диким раздражением снова летать в Челябинск, решать череду проблем с теми же родителями. Всколыхнулось всё- память, которую я старательно стирала наждачной бумагой, отторжение до ненависти, просто какой-то концентрат зла, как будто всё это внутри сжалось в антивещество- и произошёл взрывной выброс в обратном направлении, в сторону матери. Она, хоть и плоха на голову, чует- и даже не пытается при встрече прикоснуться, на вопрос- хочет ли вообще, чтобы я ей звонила?- ответила НЕТ!!!

У меня даже болезни всколыхнулись из детства, давно забытые- психосоматика в чистом виде. Теперь понятно, почему я тогда всё время ходила с резью в животе, скрючившись (лечить никто и не думал, орали, что я дура и притворяюсь).

Ну вот где мозги у тех, наверху, когда они сводят в одной семье лютых врагов (по прошлым жизням, видимо)??? Сперва мать 17 лет беспричинно ненавидела и гнобила меня, а теперь неожиданно я сама оптом почувствовала то же самое! НА-ФИ-ГА?

[Принцесса на горошине 8 487]

19 минут назад, Физендра сказал:

на вопрос- хочет ли вообще, чтобы я ей звонила?- ответила НЕТ!!!

Я в шоке от такой ненависти к детям, зачем тогда вообще детей рожали эти матери. Я со своей хотела наладить самые простые отношения на уровне  вопросов про дела и здоровье, но она тоже не хочет, не сердце у нее, а "гранитный камушек".  Да и мне не больно-то и хотелось, опять бы началось "ты такая, ты сякая".

[Подруга друга 5 302]

6 минут назад, Физендра сказал:

Ну вот где мозги у тех, наверху, когда они сводят в одной семье лютых врагов (по прошлым жизням, видимо)??? Сперва мать 17 лет беспричинно ненавидела и гнобила меня, а теперь неожиданно я сама оптом почувствовала то же самое! НА-ФИ-ГА

Им ТАМ видней, видимо, где, у кого и в какой семье родиться, и какая миссия у нас каждого в этой жизни.