Сложные отношения с мамой-7

[Кофе с женьшенем 47 940]

7 часов назад, Варюша сказал:

Видимо, частая история. Я мамин диплом нашла, а там сплошные тройки, только по истории КПСС пятёрка.  О, какой был скандал. Вот её институт, всем институтам институт, ум за разум заходил, когда учились. А моя академия - так себе заведение, практически ПТУ, любой дебил окончит. Так что её тройки совсем не ровня моим пятёркам, а гораздо выше. Вот так.

И медаль моя школьная вовсе не ровня маминой медали. Я училась и сидела над уроками, а она читать не любила, всё природные способности. То, что я закончила языковую гимназию, а мама провинциальную школу после двух старших сестёр-отличниц (тоже сыграло свою роль), не учитывается.

О да. Помню своё недоумение, когда маме пожаловалась, что на права с первого раза не сдала. Ожидала поддержки, сочувствия. А мама такой новости обрадовалась, "Ну и не сдашь!" сказала. У неё даже настроение улучшилось. 

Ну вот зачем так? Дочь-конкурент, что с ней надо бороться? Зачем постоянно принижать дочь и возвышать себя? Всё время думаю: почему нельзя растить детей в любви, мире и заботе, если уж ты их родила? К чему постоянное недовольство, поджатые губы, и хоть ты из штанов выпрыгни, хорошим тебе всё равно не быть? Пока что для себя я нашла только один ответ: наши мамы сами зачастую не имели опыта родительской любви, заботы и внимания, накормили-одели, и ладно, чего там тебе ещё? А те, кого любили их мамы, и своим детям дают такую же любовь. Конечно, бывают и исключения. Так, я не согласна, что если родители не дали мне безусловной любви и чувства защищенности в детстве, то я не смогу обеспечить этого своему ребенку. Я могу, хочу и очень стараюсь.

Мои родители не восхваляли себя, принижая меня, они и правда в свои годы очень хорошо учились. У нас было другое: даже самые большие мои успехи удостаивались максимум кивка головы. Типа: а так и надо отлично учиться, за что тебя хвалить-то? Помню, сдала первую годовую сессию все предметы на отлично, приехала домой, рассказала. Ответ мамы: "Ааа." Все. До сих пор помню. 

Тут про мам, но про отца вот: он занимался футболом, все иные виды спорта не существовали. Хотела играть в теннис, мне сказали: "Ерундой занимаешься. Теннис- это глупость, мячик туда- мячик сюда". Пошла на баскетбол, реакция: "Баскетбол- фигня. Гоняют как дурачки мяч по площадке". И так во всем, всё, что мне нравится- фигня. А пятерки- да что пятерки? Это же естественно. 

[Волшебство 15 650]

1 минуту назад, Кофе с женьшенем сказал:

Пока что для себя я нашла только один ответ: наши мамы сами зачастую не имели опыта родительской любви, заботы и внимания, накормили-одели, и ладно, чего там тебе ещё? А те, кого любили их мамы, и своим детям дают такую же любовь. Конечно, бывают и исключения. Так, я не согласна, что если родители не дали мне безусловной любви и чувства защищенности в детстве, то я не смогу обеспечить этого своему ребенку. Я могу, хочу и очень стараюсь.

Вы сами себе противоречите... Не имея опыта, вполне можно (и нужно!) любить своих детей!

[Золотая лилия 24 300]

7 часов назад, Кармина Бурана сказал:

Поддержу- не понимаю, как детство может влиять на всю дальнейшую жизнь- в 30, в 40, в 50 лет? Свою взрослую жизнь мы строим сами и живем сами, спутников выбираем тоже сами.

Наверное, это зависит от характера, насколько  сильный характер. И  еще как  долго получилось жить  с матерью, если  человек  начал  жить самостоятельно чуть ли не  в  16, как Собацка, как  Шеда, как  Физендра, то и  влияние матери соответственно  меньше.

Я  тоже  не  смогла  до  конца преодолеть свои  комплексы. Что есть, то  есть.   И  по отношению  к  собственному  сыну  веду  себя  довольно холодно, не умею  по-другому. 

Оглядываясь  назад, понимаю, сколько  ошибок было  допущено. Не  надо  было  мне  жить с  матерью такой  длительный  период.  Никакой  личной жизни,   не  сложилось.  Мама  прилепилась  ко  мне, как  моллюск к  устрице.  С  другой  стороны, сын был  совсем  не "садиковский", без  неё  я  бы   не  справилась, кому-то  надо  было  сидеть дома с  ребенком. Самое интересное, что у  неё была  своя  квартира, которую  она   продала в 99 году совсем  за  бесценок, и  переехала  ко  мне.

Потом  я  решила ей  купить квартиру где-нибудь  поблизости, чтобы  она  всё-таки  жила  отдельно. Одно это  предложение  приводило её в  ужас. Она  говорила, что повесится, если  будет жить отдельно. В общем, почти  та  же  история, что и у  Любимой звездочки.

22 минуты назад, Кофе с женьшенем сказал:

Пока что для себя я нашла только один ответ: наши мамы сами зачастую не имели опыта родительской любви, заботы и внимания, накормили-одели, и ладно, чего там тебе ещё? 

Так  и  есть.

 

Изменено 27 Августа 2017 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Кофе с женьшенем 47 940]

Только что, Волшебство сказал:

Вы сами себе противоречите...

Нет, я хочу сказать вот что: говорят, что многие мамы не могли дать детям любви, поскольку сами ее не получили. Их самих постоянно ругали и не хвалили. Есть такое мнение. "Не могли" лично я заменила бы на "не хотели". Это вернее. Жили так же, как и их родители. Так проще.

6 минут назад, Волшебство сказал:

Не имея опыта, вполне можно (и нужно!) любить своих детей!

Есть разница между любить и давать любовь, проявлять заботу? Это разные вещи. Наверняка и отписывающихся в этой ветке их мамы по-своему любили. А вот то, что не показывали этой любви- это уже другой разговор. Так что не имея опыта родительской любви, наверняка собственных детей все равно будешь любить. Тут главнее сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя любимым и защищенным.

[Принцесса на горошине 8 487]

5 минут назад, Кофе с женьшенем сказал:

Зачем постоянно принижать дочь и возвышать себя? Всё время думаю: почему нельзя растить детей в любви, мире и заботе, если уж ты их родила? К чему постоянное недовольство, поджатые губы, и хоть ты из штанов выпрыгни, хорошим тебе всё равно не быть? Пока что для себя я нашла только один ответ: наши мамы сами зачастую не имели опыта родительской любви, заботы и внимания,

У моей матери была любящая мать, моя бабушка. Наверное она ее избаловала в детстве, насколько можно было избаловать в послевоенное время. Выросла она эгоисткой, когда мой отец был еще женихом, бабушка ему про это сама сказала, как бы предупреждая его заранее.

Дочь рассказывает, что бабушка до сих пор критикует внешность дикторов телевидения, говорит, что если ее в пору ее молодости показали по телевизору, то она выглядела бы намного лучше. Ей подходит фраза: "Я ли на свете всех милее, всех румяней и белее?" Перехвалили наверное ее внешность в детстве.

[Волшебство 15 650]

1 минуту назад, Кофе с женьшенем сказал:

Есть разница между любить и давать любовь, проявлять заботу? Это разные вещи. Наверняка и отписывающихся в этой ветке их мамы по-своему любили. А вот то, что не показывали этой любви- это уже другой разговор. Так что не имея опыта родительской любви, наверняка собственных детей все равно будешь любить. Тут главнее сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя любимым и защищенным.

Мудрено Но я поняла вашу мысль 

[Кофе с женьшенем 47 940]

Только что, Волшебство сказал:

Мудрено Но я поняла вашу мысль 

Ну, как смогла объяснила.  А на Ваш взгляд, в чем причины такого поведения? И все-таки я считаю, что многие из тех, кому в детстве не давали родительской любви, сами имеют риск вырасти эмоционально холодными. Не все, разумеется. Но то, что проблемы у них будут, это наверняка. Панические атаки как мой вариант, к примеру, просто беспричинный липкий страх, от этого, конечно, не умирают, но ничего хорошего точно. 

 

[Принцесса на горошине 8 487]

6 минут назад, Кофе с женьшенем сказал:

Наверняка и отписывающихся в этой ветке их мамы по-своему любили.

Вот в это не верю. Если я когда-либо начну критиковать и унижать дочь по любому поводу, при этом превознося себя, то у меня как минимум съедет крыша. Какая-такая при этом будет к ней любовь, не понимаю.

Недавно прочитала про то, что всеобщую любимицу Эдиту Пьеху публично унижал ее любимый мужчина Броневицкий. Об этом она в своих мемуарах написала. Тоже любил, наверное? Я до сих пор в шоке.

[Кофе с женьшенем 47 940]

2 минуты назад, Принцесса на горошине сказал:

Вот в это не верю. Если я когда-либо начну критиковать и унижать дочь по любому поводу, при этом превознося себя, то у меня как минимум съедет крыша. Какая-такая при этом будет к ней любовь, не понимаю.

Недавно прочитала про то, что всеобщую любимицу Эдиту Пьеху публично унижал ее любимый мужчина Броневицкий. Об этом она в своих мемуарах написала. Тоже любил, наверное? Я до сих пор в шоке.

41 минуту назад, Злобынюшка сказал:

Мама рассчитывала, что от пилений я стану идеалом.

Вот! И я думаю, если бы Вашу маму спросили, любит ли она Вас, она бы ответила, что конечно, любит, поэтому и пилит без остановки, что ей не всё равно.

[Волшебство 15 650]

11 минут назад, Кофе с женьшенем сказал:

А на Ваш взгляд, в чем причины такого поведения?

Мне кажется, просто не все умеют любить. Это ведь не всем дано от рождения, как и талант. Уметь любить - это дар. Неважно кого, в данном случае своего ребенка.

Но вот в моем случае, например, все сложнее. Моя мать любит детей, чужих, но любит.

Я родилась вне брака, поэтому мешала ей просто своим существованием. (Как будто  я от непорочного зачатия родилась)

Мой отчим был откровенным козлом, и всю жизнь припоминал ей ее грех (вслух, при мне). А она слишком держалась за эти штаны (как же! взял с ребенком!) и срывала свое плохое настроение, зло, обиду на мне. Я же ведь была препятствием на пути счастливой жизни. Вот и все причины.

Двух последующих детей (от отчима) она вроде любила (особенно брата), но хорошего из этого что-то ничего не вышло.

Изменено 27 Августа 2017 пользователем Волшебство

[Золотая лилия 24 300]

41 минуту назад, Кофе с женьшенем сказал:

Наверняка и отписывающихся в этой ветке их мамы по-своему любили.

Да. я  уж  потом  поняла  что это  любовь  такая больная:  Критиковать  постоянно, от этого типа   ребенок станет лучше, будет  стремиться "исправится".  Почаще  говорить, что  он  недостойный, чтобы старался  доказать обратное.  Ни в  коем  случае  не  нежничать, а  то  разбалуется и  сядет  на  голову. И вообще, самой  маме  много чего  не  удалось, так пусть  дети  отдуваются.  Они  должны  воплощать  мамины  планы  и мечты, так как  у  самих  родителей  в  свое  время это  не  получилось.  Как-то так.

Но  есть женщины, которым лучше  вообще  не  иметь  детей. Им  дети  не  нужны, для  них ребенок -лишняя  обуза.   В  свое  время  вышли  замуж  и  родили  детей, потому  что  так  надо. Так  было принято.  Это роль  женщины  в  обществе - она  должна  рожать детей  и  точка. А  если  не  родит, то неполноценная.  В общем выполнялась  схема, принятая в  обществе.

 

Изменено 27 Августа 2017 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Juliy 15 136]

15 минут назад, Кофе с женьшенем сказал:

И все-таки я считаю, что многие из тех, кому в детстве не давали родительской любви, сами имеют риск вырасти эмоционально холодными. Не все, разумеется. Но то, что проблемы у них будут, это наверняка. П

Меня родители любили, правда, не баловали и не захваливали. Но ласковыми никогда не были. В итоге и я выросла неласковая совершенно. Возможно, много среди описанных здесь матерей тех, кто все-таки любил своего ребенка, но показать не умел. Но, как мне кажется, к ним не относятся те матери, кто унижал своего ребенка. Одно дело не проявить хорошее действие, другое дело, проявить плохое - для этого нужна мотивация, и вряд ли она вырастает из любви.

8 минут назад, Волшебство сказал:

Мне кажется, просто не все умеют любить. Это ведь не всем дано от рождения, как и талант. Уметь любить - это дар. Неважно кого, в данном случае своего ребенка.

Мне тоже кажется, что это имеет значение. Единственное, что кто-то не умеет любить - это еще куда ни шло. А вот те, кто умеет ненавидеть своего ребенка - это откуда берется?

[Кофе с женьшенем 47 940]

30 минут назад, Золотая лилия сказал:

Наверное, это зависит от характера, насколько  сильный характер. И  еще как  долго получилось жить  с матерью, если  человек  начал  жить самостоятельно чуть ли не  в  16, как Собацка, как  Шеда, как  Физендра, то и  влияние матери соответственно  меньше.

Я  тоже  не  смогла  до  конца преодолеть свои  комплексы. Что есть, то  есть.   И  по отношению  к  собственному  сыну  веду  себя  довольно холодно, не умею  по-другому. 

Оглядываясь  назад, понимаю, сколько  ошибок было  допущено. Не  надо  было  мне  жить с  матерью такой  длительный  период.  Никакой  личной жизни,   не  сложилось.  Мама  прилепилась  ко  мне, как  моллюск к  устрице.  С  другой  стороны, сын был  совсем  не "садиковский", без  неё  я  бы   не  справилась, кому-то  надо  было  сидеть дома с  ребенком. Самое интересное, что у  неё была  своя  квартира, которую  она   продала в 99 году совсем  за  бесценок, и  переехала  ко  мне.

Согласна. У меня тоже отношения с мамой улучшились именно после того, как я стала жить отдельно, а ещё сильнее улучшились , когда я вообще переехала в другую страну. Так что вариант разъезжаться в таких случаях как можно скорее- действенный. Ослабляется эмоциональная связь, уже вроде как и не за что ругать и пилить, а когда понятно, что ребенок от тебя независим, отношения могут ой как улучшиться. На расстоянии, ага. 

[Принцесса на горошине 8 487]

6 минут назад, Кофе с женьшенем сказал:

ей не всё равно.

Моя считала, что я должна ее благодарить за "правду", которую только она одна мне говорила. Что все другие мне врут. Она меня этой своей "правдой" до слез не раз доводила. И если бы любила, то наладила бы хоть какие-то отношения, живем-то в одном городе. А ей "фиолетово", какая уж тут любовь...

[Злобынюшка 131 050]

11 минут назад, Кофе с женьшенем сказал:

Вот! И я думаю, если бы Вашу маму спросили, любит ли она Вас, она бы ответила, что конечно, любит, поэтому и пилит без остановки, что ей не всё равно.

Совершенно точно. Она и отвечала так. И любила на самом деле. В ее представлении это и было любить, пытаться переделать и маяться от несовершенств.

Мало того... Может где-то, где меня не было, на работе, например, она и хвалила меня... Кто знает. Во всяком случае, когда на работе был конкурс рисунков детей сотрудников, мама мои рисунки носила. Я потом их нашла, их сохранил ее брат, мой дядюшка. Вот кто всегда меня хвалил, был мной доволен и баловал.:-) Мои рисунки на выставку меня так поразили, я в четыре года иллюстрировала Гоголя, 'Вечера на хуторе близ Диканьки":-) 

Считалось, что я рисую почти как Надя Рушева.:-) Мама сравнивала:-) Я хуже, само собой. Мне покупали журналы по искусству, никто не отрицал, что способности есть... Но в основном все таки был пилеж, все я рисую не так, как маме бы хотелось.

[Варюша 10 629]

56 минут назад, Кофе с женьшенем сказал:

Ну вот зачем так? Дочь-конкурент, что с ней надо бороться? Зачем постоянно принижать дочь и возвышать себя? Всё время думаю: почему нельзя растить детей в любви, мире и заботе, если уж ты их родила?

Да, вы правы. Мать всегда воспринимала меня конкурентом и соперницей. Не знаю, почему. Даже перед моими мужьями мама пыталась устроить показательные выступления на тему "она дура некрасивая, а вот я умница и красавица". При этом у неё детство как раз было безоблачное, её, младшенькую, холили и лелеяли всю жизнь. Посылки бабушка присылала даже с пенсии. 

Понимать, что мама мне завидует, я стала годам к 25, не раньше. И то гнала от себя эти мысли. Ну ноет мама, что шубу я себе плохую купила, разлезется она через месяц, и вообще дурацкий фасон. Переживает, что вот она себе первую шубу в 40 лет позволила, а я в 20. Угу. Через пару лет мама попросила шубу ей продать.  Я подарила, мне не жалко, привезла. Что мне сказали? Правильно. Шуба фигня, вонючая, пахнет сыростью и бомжами. Но ладно, так уж и быть, она её возьмёт.
Шкаф-купе у меня тоже критиковала, но не могла придумать ничего адекватного, поэтому в минус шкафу было засчитано то, что открывается он сразу весь, с антресолями. Как должно быть по иному, я не поняла, но ржать в голос не стала. Мама же.

Когда я поняла истинные мотивы маминого поведения, я постепенно прекратила общение. Четыре года уже ограничиваемся поздравлениями по праздникам. Это круто, товарищи! Лучше никаких отношений, чем больные насквозь.

[Принцесса на горошине 8 487]

38 минут назад, Злобынюшка сказал:

В ее представлении это и было любить, пытаться переделать

Мне нравится фраза - "любят не за что-то, а вопреки всему". И еще я думаю, нет ли у нас с матерью психологической несовместимости? Ведь мне вообще не о чем с ней говорить, мы говорим, даже не ругаясь, как бы на разных языках - она меня не понимает, я ее. Так как с другими она общается, а я ее постоянно всем раздражаю. Правда она со многими разорвала отношения - с семьей родного брата, со всем старыми подругами детства. И я даже подозреваю, что у нее начинается маразм, ей кажется, что внучка у нее ворует всякую мелочь типа старых фото или рецептов квашения капусты. Что уж тут про наши с ней отношения говорить.

Изменено 27 Августа 2017 пользователем Принцесса на горошине
Слышала, что для отцов сыновья вырастают конкурентами. Значит и дочери для матерей тоже. Так что получается лучше матерям иметь сыновей, а отцам - дочерей.

[Кофе с женьшенем 47 940]

54 минуты назад, Злобынюшка сказал:

Совершенно точно. Она и отвечала так. И любила на самом деле. В ее представлении это и было любить, пытаться переделать и маяться от несовершенств.

Мало того... Может где-то, где меня не было, на работе, например, она и хвалила меня... Кто знает.

Наверняка хвалила перед другими людьми. Моя тоже меня хвалит, есть чем похвалиться. Умалчивается одна маленькая деталь: это не благодаря ей, а вопреки.

1 час назад, Juliy сказал:

Мне тоже кажется, что это имеет значение. Единственное, что кто-то не умеет любить - это еще куда ни шло. А вот те, кто умеет ненавидеть своего ребенка - это откуда берется?

То то и оно. И когда люди говорят: "Ну и что? Меня тоже не целовали и не ласкали, и все нормально, не страдал и не страдаю", я уверена, что родители этих людей все равно проявляли свою любовь не словом, а действием. 
А если все не так, и рожа всегда кака-то не така, то очень тяжело это принять от человека, который вообще-то должен был стать самым близким- родной матери.

А есть матери, не только умения критикующие, но и внешность. У моей подруги мать любила говорить: "Ну в кого ты такая уродина, а? Волосы жидкие, нос большой, глазки маленькие, ноги кривые". Откуда тут уверенности в себе взяться?

Изменено 27 Августа 2017 пользователем Кофе с женьшенем

[mariss 6 939]

2 минуты назад, Кофе с женьшенем сказал:

А есть матери, не только умения критикующие, но и внешность. У моей подруги мать любила говорить: "Ну в кого ты такая уродина, а? Волосы жидкие, нос большой, глазки маленькие, ноги кривые". Откуда тут уверенности в себе взяться?

Моя мама меня тыкала на тему внешности, и отец тоже. И по одиночке, и вдвоем дуэтом. Причем уже сейчас когда я взрослая, то понимаю, что у них все те же самые недостатки (логично, я же их дочь): склонность к полноте от мамы, длинный нос с горбинкой от отца, ну и прочее. Но в детстве это подавалось типа "и в кого такая уродилась, ну надо же какая страшная". Лично меня спасло, что были другие близкие люди, которые нахваливали, поддерживали - и постепенно самооценка выровнялась.

[Злобынюшка 131 050]

Ну да, по внешности моей мать поездила буквально танком. Мой первый муж очень быстро развеял все чёрные тучи. Когда мы с ним познакомились, он первые несколько встреч просто сидел сиднем напротив и молчал как рыба, просто смотрел. Потом удалось установить, что молчал он, размышляя, и что такая ошеломительная красота в нем нашла. Он даже попробовал меня познакомить с более выигрышным, с его точки зрения, другом, но фокус не удался, я не оценила такого подвига. И пришлось самому отдуваться, рассказывать что я ах какая, да лучше всех, краше и умней.:-) Нет, что ни говори, окружающие очень быстро компенсировали мамину эту удивительную методу охаивания моей внешности...

Если б муж не погиб, все вообще сложилось бы благоприятно с самого начала, жили мы от моей мамы вдалеке, ее попытки меня и его охаять не долетали.

 

[Кофе с женьшенем 47 940]

Только что, mariss сказал:

Моя мама меня тыкала на тему внешности, и отец тоже. И по одиночке, и вдвоем дуэтом. Причем уже сейчас когда я взрослая, то понимаю, что у них все те же самые недостатки (логично, я же их дочь): склонность к полноте от мамы, длинный нос с горбинкой от отца, ну и прочее. Но в детстве это подавалось типа "и в кого такая уродилась, ну надо же какая страшная". Лично меня спасло, что были другие близкие люди, которые нахваливали, поддерживали - и постепенно самооценка выровнялась.

На что жалуются, непонятно, так-то сами делали. Той подруге мать, после перечисления всех ее недостатков внешности, резюмировала: "Не получилась ты у нас". На что та обиделась: "Делать лучше надо было".

[Варюша 10 629]

52 минуты назад, Кофе с женьшенем сказал:

А есть матери, не только умения критикующие, но и внешность.

Было-было. И нос то у меня длинный, как у свекрови. И походка вразвалку, как у отца. И вообще я уродина, никогда замуж не выйду и у меня детей никогда не будет. 

Мать почему-то была убеждена, что у меня будет огромный размер ноги, уж очень быстро, по её мнению, она росла. Ну и на вырост мне купили  сапоги резиновые тадамм 42 размера. И заставляли в них ходить за грибами в лес за 5 километров и картошку копать. Я накручивала по три портянки на ноги, чтобы можно было хоть как-то передвигаться в этой обуви. Объяснить мамин этот поступок не могу до сих пор. По итогу у меня нога ...на пол-размера меньше, чем у мамы. То есть, я её обувь могу надеть, а она мою нет. Ирония судьбы.

[собаЦка 2 937]

8 часов назад, Кофе с женьшенем сказал:

Если ребенка всегда ругали и критиковали и никогда не хвалили, успехи в учебе и спорте воспринимали как должное, то он всегда будет стремиться доказать своим родителям, что его есть за что любить. Покоя в душе у него не будет. Наверное, есть не очень чувствительные дети, которым не столь важна похвала, но их абсолютное меньшинство. Ребенок зависим, и он хочет чувствовать, что его любят, им гордятся, иначе у него возникнут сомнения в том, хороший ли он. И ещё: родители, постоянно недовольные своими детьми, лишают их самого главного в детстве: чувства защищенности, уверенности в себе, чувства, что ты не один, твоя семья- это твоя опора и защита. 

У меня вся эта ситуация в семье в детстве вызвала установки - рассчитывать можно только на себя и никто тебе не поможет лучше, чем ты сам. Доказывать ничего не хотела никому, у меня был изначально в характере заложен перфекционизм, наверное это мои немецкие корни, планка у меня всегда поднималась, требования к себе возрастали. Похвала мне и сейчас не важна, к чужому одобрению отношусь снисходительно, я реально оцениваю свои возможности и все о себе знаю, но стремление к лучшему присутствует и это характер, а не воспитание. 

8 часов назад, Волшебство сказал:

А вот моя дочь, воспитанная мной в любви и восхищении, уверенная в себе на 100% девушка. И никому не позволят собой помыкать, цену себе знает хорошо.

Вот и говорите потом, что воспитание роли не играет 

Аналогично, цену себе знаю, абсолютно в себе уверена. Легко расстаюсь с людьми, которые мне неприятны. Воспитание никакой роли в этом не сыграло. Становление моей личности вообще с семьей не связано.

Я была у родительницы - выродок и отцово отродье, такая же мерзкая, как мой отец. Объективно отец был красивым мужчиной, я это часто слышала, даже от соседей, мной тоже люди в детстве восторгались, у меня были огромные глазищи и правильные черты лица, поэтому критику своей внешности я вообще не воспринимала, знала, что это неправда.

Изменено 28 Августа 2017 пользователем собаЦка

[Катакомба 52 612]

9 часов назад, Золотая лилия сказал:

С  другой  стороны, сын был  совсем  не "садиковский", без  неё  я  бы   не  справилась, кому-то  надо  было  сидеть дома с  ребенком.

Вопрос, может, сын бы и не был "несадиковским" без соответствующего настроения в семье?

[Золотая лилия 24 300]

1 час назад, Katakomba сказал:

Вопрос, может, сын бы и не был "несадиковским" без соответствующего настроения в семье?

Нет, он  очень  слабым  родился.  Но  атмосфера  была  не  очень, вы  правы.