Сложные отношения с мамой-7

[Леди Ястреб 40 983]

18 часов назад, Кузяблик сказал:

В 08.12.2017 в 18:20, пламя огня сказал:

А, ну это ерунда, ешь лук, по квартире разложи чеснок, ,и да, выздоравливай, а сейчас извини и пока, у меня тут по телевизору фильм интересный начался, я хочу его посмотреть". Вот и поговорили. Эх.  

Насколько я помню, вы взрослый человек. Своим взрослым детям я бы посоветовала лечение и пошла смотреть любимый фильм.

Да фильм-то можно пойти смотреть, но зачем об этом так в лоб говорить? "Ой, у меня молоко на плите" (ну или что другое наподобие) гораздо более приличная отмазка, чтобы прервать разговор, чем это откровенное "мне на тебя плевать". 

[Пламя огня 22 028]

50 минут назад, Данжи сказал:

Главное, что вы цените помощь и чтобы потом свекровь вас не попрекнула этим.

Это исключено. Моя свекровь сейчас, наверное, самый близкий для меня человек. Она помогает своему внуку- моему сыну закончить вуз, мы с ней высылаем равные суммы на поддержку студента. Она не попрекнёт. А мои родители даже и не интересуются, как их там внук учится, ну, может быть, раз в полгода спросят меня об этом. Не так давно меня моя мать спрашивала о моём сыне. Я ей говорю, что сын учится и  работает. Мне тут же прилетело в обратку: "да что ты за мать такая, которая  гонит сына на работу, вместо учёбы. Ты не мать - ты мачеха, твоя материнская обязанность - обеспечить ему безбедное существование во время учёбы". 

Мама у меня, видимо, мозгами в СССР ещё живёт и не понимает, что сейчас всё очень сложно. Прочитала мне нотацию о том, что я ребёнка заставила работать, а "ребёнок" даже и не в курсе этого всего, работу бросать не хочет, так как ему меня и бабушку (свекровь мою) жалко, ибо нам тогда  высылать ему денег придётся гораздо больше, чем сейчас.

50 минут назад, Данжи сказал:

Просто знаю истории из жизни знакомых и когда свекровь нянчилась с невесткой при полном игноре матери, но все равно оказалась какакшкой, и когда свекровь, при случае так попрекнула, хотя раньше казалось, что помогала от чистого сердца.

Это не мой случай, я её никогда не брошу. Вот недавно она мне говорила, что если у неё швах со здоровьем будет, то соседи ей говорят, что мы вызовем скорую, мы позаботимся. Она сказала: "У меня есть дочь (это она про меня так сказала, я сама офигела), вот я ей и буду звонить, если мне плохо станет". Вот как-то так. Мы за последние 6 лет очень сблизились с ней, и мне ценно, что меня она считает своей дочерью, хотя её сын умер, когда мне было всего 25 лет. 

[Данжи 86 605]

24 минуты назад, пламя огня сказал:

Моя свекровь сейчас, наверное, самый близкий для меня человек

Это очень хорошо. Вот видите, где-то мало, а где-то - компенсация. 

[Пламя огня 22 028]

20 часов назад, Кузяблик сказал:

Своим взрослым детям я бы посоветовала лечение и пошла смотреть любимый фильм.

А я так не могу. Была на больничном, сын звонит и говорит, что заболел ( ангина), я уже с низкого старта, готова была ехать к нему, свекровь затормозила меня с поездкой, мол ты совсем  ненормальная, ты болеешь, у тебя температура, куда тебе в дорогу.   

[Бикорпский человек 805]

До чего же тяжелая эта тема. Я на форуме всегда про младенцев читаю, т.к. один у меня нынче есть и эту вот, хотя мамы-то и нет уже 2,5 года.

Моя мама не совершала по отношению ко мне ничего такого, за что на нее можно было бы жаловаться в опеку, к примеру. Просто не замечала практически. Папа всегда объяснял это тем, что она не смогла кормить меня грудью, гормон привязанности не выработался и материнский инстинкт не проснулся. Он вообще стремился все с научной точки зрения объяснять. Сам он меня очень сильно любил и я его тоже, что интересно безо всяких гормонов.  Я часто вспоминаю эти разговоры, когда мне начинает казаться, что, может, это я просто к брату ревновала, а мама меня по-своему любила.  Когда через 8 лет после меня родился сын, то мама его-таки кормила и материнская любовь накрыла ее просто с головой. На мой взгляд, ему это в его взрослой жизни довольно сильно повредило. А я же особенно остро начала ощущать, что я монстр и ничего не заслуживаю хорошего, ведь мама меня не любит, а все книги, мультфильмы, окружение и прочее прямо говорит, что такого и не бывает вовсе. Я только на форуме и узнала, что случается и такое. Папа мне в детстве говорил, что такой вот она человек холодный просто, но контраст ее отношения ко мне и брату был очевиден.

В таких ветках часто можно прочитать, что "надо ценить, что мама жива, а то после ее ухода будет очень горько". Об этом я и хотела высказаться. Так вышло, что я родила первенца через восемь месяцев после смерти мамы. Всю беременность я очень боялась родов по той причине, что многие подруги рассказывали, как они переоценили свои отношения с мамой, когда сами познали материнство и как мама во всем права была и прочее. Я очень боялась, что меня прямо в роддоме накроет этой невозможностью что-то изменить.  Но нет, мамы мне не хватало в 5 лет, в 8 и даже в 12, а потом я стала подростком и как-то научилась обходиться без нее. Так что мне кажется я ничего и не потеряла с ее уходом.

Еще очень боялась, что сына не смогу полюбить и буду так же мучить и себя и его, тем более, что детей ни я ни муж особо не хотели. Но обошлось, сына люблю и обожаю всем сердцем, надеюсь, он вырастет счастливым. Я тоже особо несчастной себя не ощущаю, но вот два фактора никак не могу извести, я совершенно не помню свое детство счастливым и, что еще хуже, я никак не могу себя убедить в том, что имею свое место в мире на основании того, что я человек. Мне всегда кажется, что я "второго сорта". Умом понимаю, что все это неправильно и веду себя адекватно относительно. Но внутри это постоянно сидит. Не могу, конечно, точно сказать, что это из-за отношений с мамой так вышло, но логично предположить.

Папа умер уже почти 4 года назад и дня не проходит, чтоб я не тосковала по нему. Мне очень не хватает его суждений, рассказов, советов по хозяйству и на кухне, многое готовлю по его рецептам, иногда  разговариваю с ним в душе. Сын мой похож на деда своего очень, радуюсь. Папа чудесным человеком был! Жаль все-таки, что не дождались внука мои родители. Ни папа, ни мама...

[Катакомба 52 612]

1 час назад, Бикорпский человек сказал:

и, что еще хуже, я никак не могу себя убедить в том, что имею свое место в мире на основании того, что я человек. Мне всегда кажется, что я "второго сорта". Умом понимаю, что все это неправильно и веду себя адекватно относительно. Но внутри это постоянно сидит. Не могу, конечно, точно сказать, что это из-за отношений с мамой так вышло, но логично предположить.

Это сидит именно из-за мамы. Лично я с таким пошла к психологу. и мне это очень помогает.

[Папина дочь 5 833]

@Бикорпский человек

2 часа назад, Бикорпский человек сказал:

но вот два фактора никак не могу извести, я совершенно не помню свое детство счастливым и, что еще хуже, я никак не могу себя убедить в том, что имею свое место в мире на основании того, что я человек. Мне всегда кажется, что я "второго сорта". Умом понимаю, что все это неправильно и веду себя адекватно относительно. Но внутри это постоянно сидит. Не могу, конечно, точно сказать, что это из-за отношений с мамой так вышло, но логично предположить.

Да. Вот у меня такое же чувство, только я недавно поняла это. А до этого я не понимала. И очень много преодолевала трудностей, хотела быть как все, а не вторым сортом. Только уверенность в моих действиях давало мне чувство такая как все.

На следующей неделе пойду на расстановки по хеллингеру, начало уже положено, причина второсортности найдена

@Katakomba

52 минуты назад, Katakomba сказал:

Лично я с таким пошла к психологу. и мне это очень помогает.

Если не секрет, можете поподробней рассказать?

[Волшебство 15 650]

3 часа назад, Бикорпский человек сказал:

Просто не замечала практически. Папа всегда объяснял это тем, что она не смогла кормить меня грудью, гормон привязанности не выработался и материнский инстинкт не проснулся. Он вообще стремился все с научной точки зрения объяснять. Сам он меня очень сильно любил и я его тоже, что интересно безо всяких гормонов

Это ужасно. Если даже отец это понял, и попытался со своей точки зрения вам это объяснить, значит дело было совсем плохо.

Однако, вы познали родительскую любовь. Со стороны отца, что не менее важно, а для девочки может и приоритетнее в каком-то смысле...

3 часа назад, Бикорпский человек сказал:

Но нет, мамы мне не хватало в 5 лет, в 8 и даже в 12, а потом я стала подростком и как-то научилась обходиться без нее. Так что мне кажется я ничего и не потеряла с ее уходом.

Эта жуткая мысль преследует меня всю жизнь. Я всегда думаю, вот умрет она, а мне же не жалко  будет ни ее, ни себя. Разве может быть так? 

Что же я за жестокий человек, если могу так думать? То есть опять виню себя по классической схеме

3 часа назад, Бикорпский человек сказал:

Мне всегда кажется, что я "второго сорта".

 

[Бикорпский человек 805]

6 часов назад, Katakomba сказал:

Лично я с таким пошла к психологу. и мне это очень помогает.

Мне тоже кажется, что без профессионала я дальше не продвинусь, а так хочется пожить, как большинство людей, чувствовать, что ты самоценность, нужен Миру и любим Богом. Я все время думала, что это просто я такая деликатная, мягкая да уступчивая, а те друзья-приятели, которые так или иначе говорили, что представляют себя в центре мира казались мне крайними эгоистами. Только недавно, в том числе благодаря форуму, стала понимать, что мое это вот стремление ущемить себя за ради ближнего и дальнего не дает ни мне настоящего счастья ни другим особой пользы.   У меня есть и успехи, т.е. я действительно не держу обид, не виню родителей и даже не считаю, что что-то не досказала или не доделала.  Но тут вот какой момент,  помощь психоаналитика стоит денег, лишних у нас нет. Я сейчас лечусь у обычного врача, т.е.  поломатки реальные телесные, а не душевные невидимые и то каждый раз аж вздрагиваю, когда приходит очередной счет за лечение. Мне очень неловко, что на меня тратятся деньги семейные. Я себя оправдываю только тем, что нужно быть "здоровой мамой", а сама бы я не стала лечиться точно, тем более ничего смертельного. Замкнутый круг получается, пока я не изменю самооценку, то сомнительно, что я решусь потратить на такое "ненужное" лечение семейный бюджет.

5 часов назад, Волшебство сказал:

Однако, вы познали родительскую любовь. Со стороны отца, что не менее важно, а для девочки может и приоритетнее в каком-то смысле..

Папина любовь - это да. Полагаю моя состоятельность женская как раз благодаря ему. Я совсем не модель, но мужчинам кажусь привлекательной, есть и друзья хорошие, да и супруг мой за все 19 лет отношений так особо и не сел на голову, хотя у него вот прямо все возможности были и есть. Сейчас как раз немного "откатываю" свою о нем заботу, начитавшись тут, что мужик может сам себе обед погреть и все такое прочее. Чаще прошу его внимание бытовое проявить, но тут мне сложно и опять из-за воспоминаний о семье родителей. Мама моя была  вполне себе "принцессой", во втором декрете сидела лет 12, но никогда не готовила, не ходила по магазинам, все делал отец после работы, потом и я подключилась, папу было жалко очень, он много работал и мало спал. Я очень четко помню, как каждый вечер мама в постели перед телевизором просила "Муж, принеси мне яблочко-апельсин-банан". Папа резал и нес. Это их отношения, честно, но именно из-за этих воспоминаний, даже когда я болею, не могу мужа попросить стакан воды в постель. Иногда переламываю себя и прошу, т.к. понимаю, что так правильно и нормально. Это вот реально моральный подвиг для меня и часто я на него так и не решаюсь

[Мисс Ясенская 20 121]

7 минут назад, Бикорпский человек сказал:

. Иногда переламываю себя и прошу, т.к. понимаю, что так правильно и нормально. Это вот реально моральный подвиг для меня и часто я на него так и не решаюсь

Знаете, не переживайте вы так из за этого.  У меня муж тоже ничего не делает по дому, я в основном сама хожу по магазинам и готовлю, и яблочко могу ему принести, и чай, и компотик.

Да и много что. Я в своей семье другого и не видела,  честно говоря. Но у нас наборот, был культ отца, тоже перекос.

Но вот при этом точно знаю,  что муж заботится обо мне в глобальном смысле,  в том числе обеспечивает семью. Так что вряд ли вы адекватного мужчину на шею себе посадите,  честное слово. 

А вот то, что вас папка любил, для женщины гораздо,  гораздо важнее. Вы не будете выслуживать любовь мужчины, вы понимаете,  что вы ее достойны. Это очень важно. 

 

[Катакомба 52 612]

6 часов назад, Волшебство сказал:

Эта жуткая мысль преследует меня всю жизнь. Я всегда думаю, вот умрет она, а мне же не жалко  будет ни ее, ни себя. Разве может быть так? 

Легко. Я не почувствовала ни капли сожаления, когда умер отец, только облегчение. Я два года ничего не знаю про мать и прекрасно себя чувствую. Если она умрет, не думаю, что что-то изменится.

Человек существо эгоистичное. И горевать от чьей-либо смерти может только если что-то потерял. А если  при жизни человек ничего тебе не давал, но и, не дай бог, еще и брал, то, естественно, от его ухода не страдаешь - ты ничего не потерял.

ВЫ вспомните все эти причитания: "На кого ты нас покинул?" (а не "как ты там будешь без нас"), "кормилец наш ушел" (а не "не смогу о тебе заботиться больше"), "как же я смогу жить и не видеть тебя" (а не "как же ты там не сможешь видеть меня") и так далее. Это все жаление себя, жаление тех ништяков, которые ушли со смертью человека. А если ништяков не было, то и горя не получится. 

[Мечта поэта 145 716]

3 часа назад, Бикорпский человек сказал:

Мне тоже кажется, что без профессионала я дальше не продвинусь, а так хочется пожить, как большинство людей, чувствовать, что ты самоценность, нужен Миру и любим Богом

Милая, потерянная девочка, так я вам сочувствую. Правда - все идет из детства. Но при всем при этом, мы можем на это влиять.

Потому что... как бы все это выразить пояснее и покороче. Мы, когда маленькие, думаем, что Мама - это и есть самый мудрый, самый сильный человек. И, естественно, ориентируемся на ее оценку, одобрение и так далее. И думаем, что без этого одобрения все пропало и кранты.

Но по сути - мама такой же выросший ребенок. Она ничем абсолютно не отличается от вас. У нее так же были Душа и Эго, и по всей видимости Эго превалировало и к тому же, было весьма несчастно.

Она просто дала вам жизнь биологическую, но это не значит, что она была мудрее или умнее вас. Вы можете то, что она вам не додала, дать себе сами. Просто пожалейте ту маленькую девочку, которая до сих пор живет в вашей душе и пообещайте ей, что вы о ней позаботитесь. Ведь вы же теперь - взрослая. Также, как и ваша мама. И любите вашу внутреннюю девочку не меньше, чем ваша мама. А может - и больше. Так в чем же разница?

Луиза Хей, по моему, об этом хорошо пишет. Я не вникала, я эту часть пропускала ( я и так себя очень люблю, в том числе ту маленькую девочку, которой я когда-то была и которая включена в мое Я), но у нее точно есть про внутреннего ребенка. Посмотрите, вдруг поможет. Удачи вам!

 

Если говорить лично обо мне, у меня другая проблема. У меня нет никаких обид на маму, но мне так бесконечно жаль, что она умерла так рано. Я сейчас, с высоты прожитых лет, оцениваю ее опыт и понимаю, как ей было не просто, временами - не счастливо. И мне так жаль эту девочку ( мою выросшую маму) - которой тоже не хватало материнской любви и которая также этой любви искала

Как бы я сейчас ее всю заласкала, порадовала, показала ей мир. Но увы. Девочки, наши мамы это те же самые девочки, вступившие в мир взрослых со своим собственным багажом. Жалейте их хотя бы, если не можете любить.

[Бикорпский человек 805]

Ох, девушки, спасибо за советы и сопереживание. Я так-то себя считаю вполне счастливой, написала скорее в поддержку  таких людей как Волшебство, что вполне согласна с

19 часов назад, Katakomba сказал:

И горевать от чьей-либо смерти может только если что-то потерял.

Отношения с родителями - дело очень важное, но все-таки для взрослого человека уже не они должны определять мир.

18 часов назад, Мечта поэта сказал:

И любите вашу внутреннюю девочку не меньше, чем ваша мама. А может - и больше.

Спасибо за Ваше сообщение, перечитываю.

Я пыталась заниматься утешением своей маленькой девочки как раз тогда, когда мама в больнице лежала (после инсульта она 56 дней была в нейрореанимации), я написала на форум и мне посоветовали такую практику. Но у меня плохо пошло, чувствовала себя очень неловко, так и бросила.  Мне еще помогает, что сомнений в том, что я буду за мамой ухаживать у меня не было, хоть мы с мужем и довольно давно не живем на Родине. И почти каждый из этих 56 дней я отсиживала очередь, что б поговорить с врачом, хоть и слышала почти всегда одно и то же... А потом , когда все было уже стабильно тяжело и никаких изменений не обещали, я сорвалась домой к мужу.

Дня через три уже летела на похороны. Хорошо помню, что в крематории прах выдали просто в урне, без сумочки, т.к. они закончились, я из-за этого  разговорилась с сотрудниками и спросила про популярный миф, что , дескать, жгут всех кучей, а потом отсыпают в урны, что придется. Мне сказали, что кремируют индивидуально и гроб, цветы и ткани тела испаряются, а остается только 3,5 кг жирного пепла от самых крупных костей, его и закладывают. Я всю дорогу до кладбища с урной не расставалась и постоянно думала, что вот приходим в этот мир примерно 3,5 кг, столько и предаем земле. Потом оказалось, что у меня срок на тот момент был 5-6 недель. Некомфортно признаваться, но я рада, что готовилась менять подгузники 55-летней женщине, а  меняю только её внуку. Да и маме так точно лучше, шансы на реабилитацию после такой длительной комы были уже никакие практически.

[Эллега 35 953]

Katakomba

Иногда я думаю, так лучше, наверное, когда нет особо сильного чувства к родителям, потом не так больно.

И еще дальше - как сделать так, чтобы моя дочь не была ко мне сильно привязана и восприняла потом мой уход без особой боли.

Изменено 12 Декабря 2017 пользователем Эллега

[Катакомба 52 612]

7 часов назад, Эллега сказал:

И еще дальше - как сделать так, чтобы моя дочь не была ко мне сильно привязана и восприняла потом мой уход без особой боли.

Не поддерживать в ней убеждение в то, что МАМА - это святое. И она должна уметь жить без вас.

[Никеша 85 885]

11 часов назад, Эллега сказал:

И еще дальше - как сделать так, чтобы моя дочь не была ко мне сильно привязана и восприняла потом мой уход без особой боли.

Только начинать взращивать в ней нелюбовь и неприязнь к матери. Как еще? Думаете, это возможно в вашем случае? 

 

3 часа назад, Katakomba сказал:

Не поддерживать в ней убеждение в то, что МАМА - это святое. И она должна уметь жить без вас.

Редко кто из взрослых не умеет жить без родителей. И все же, когда умирают ЛЮБИМЫЕ люди, умей жить без них, не умей жить без них - даже если тебе самой уже шестьдесят и у тебя легион ДРУГИХ любимых людей. И убеждение, что мама - это святое, тут не при чем. Я своих родителей святыми не считаю. Они такие же люди, как все, со своими достоинствами и недостатками. Но я их люблю. И всегда получала от них много любви. И знаю, что, когда их не будет, мне будет ОЧЕНЬ больно. Да, это своего рода эгоизм, как тут уже писали - нам больно от того, что МЫ их теряем. Когда после длительных болезней умирали мои дедушки и бабушки, умом мы знали, что, как говорится, "отмучались" и ИМ, наверное, ТАМ лучше. А душа все равно не принимала, все равно было больно. Моим родителям и до сих пор больно - хотя жили бОльшую часть жизни вдалеке друг от друга и жить друг без друга вполне прекрасно умели. 

[Поиграем и уйдём 2 379]

14 часов назад, Эллега сказал:

Katakomba

Иногда я думаю, так лучше, наверное, когда нет особо сильного чувства к родителям, потом не так больно.

И еще дальше - как сделать так, чтобы моя дочь не была ко мне сильно привязана и восприняла потом мой уход без особой боли.

Зачем вам это?Когда человек дорог и близок, можно и без поддерживания убеждений что мама это святое, любить человека так сильно, как можно любить только маму. У меня папы никогда не было. Вернее он меня не воспитывал, живет в соседнем дворе. Если он когда то умрет я не почувствую утраты, но и радости какой то что лишний раз избежала горя тоже не почувствую. 

Потому что с уходом отца не только не будет беды в моей душе, но и любви отеческой не было за всю мою жизнь. А вам ничего специально делать не надо. Для меня мама это действительно святое. Самый близкий человек. Хоть и сложный. Я себя уже не уговорю никак не горевать, если что то когда то...Пусть живет долго

Изменено 13 Декабря 2017 пользователем Поиграем и уйдём

[Катакомба 52 612]

5 часов назад, Никеша сказал:

Я своих родителей святыми не считаю.

Судя по тому, что вы пишете на форуме, у вас нездоровые отношения с родителями, они вас до сих пор не отпустили отпускать не собираются. Вы тоже выращены ими себе на корм и обязаны до конца жизни быть рядом и заботиться о них и давать им заботиться о себе. Так что вслух, может, и не считаете, но программа в вашем подсознании работает. И если родители умрут, вы потеряете смысл жизни. Вам будет очень тяжело. Это мое впечатление, которое сложилось по вашим постам. 

[Никеша 85 885]

Только что, Katakomba сказал:

Судя по тому, что вы пишете на форуме, у вас нездоровые отношения с родителями, они вас до сих пор не отпустили отпускать не собираются. Вы тоже выращены ими себе на корм и обязаны до конца жизни быть рядом и заботиться о них и давать им заботиться о себе. Так что вслух, может, и не считаете, но программа в вашем подсознании работает. И если родители умрут, вы потеряете смысл жизни. Вам будет очень тяжело. Это мое впечатление, которое сложилось по вашим постам. 

Ваше право считать так, как вы считаете. Если свои отношения со своими родителями вы считаете здоровыми - тоже ваше право. Мне больше нравится быть любимой родителями и любить их в ответ, то, что вы охарактеризовали фразой про корм. С меня всю жизнь пылинки сдували - теперь моя очередь заботиться, это я не считаю неестественным. Вернее, неестественным это стало считаться относительно недавно, и не факт, что время не расставит все по своим местам. 

Если родителей не станет, да, мне будет тяжело. Но смыслом жизни для меня является многое, так уж жизнь устроена - как бы ни было тяжело, чаще всего боль со временем притупляется. А то, что будет больно - так это естественно, я не робот, боль означает, что потерялось что-то хорошее, ну и значит хорошо, что у меня такие родители, которых больно было бы потерять, а не те, чьего ухода я бы не заметила или, не приведи Господь, чему бы радовалась. 

[Папина дочь 5 833]

@Никеша

3 часа назад, Никеша сказал:

теперь моя очередь заботиться, это я не считаю неестественным

Есть законы вселенной, независимо верите вы в это или нет, они существуют. Это неестественно. Родители заботятся о детях, дети вырастают, рожают своих детей и заботятся о них. Другими словами родители-дети, но никак не наоборот дети-родители. Я сейчас не беру в расчет помощь родителям по необходимости. 

[Падал снег 3 056]

Здравствуйте!

Хочу сказать, что у меня с мамой хорошие отношения, но вот эти слова 

В 12.12.2017 в 00:36, Бикорпский человек сказал:

так хочется пожить, как большинство людей, чувствовать, что ты самоценность, нужен Миру и любим Богом. Я все время думала, что это просто я такая деликатная, мягкая да уступчивая, а те друзья-приятели, которые так или иначе говорили, что представляют себя в центре мира казались мне крайними эгоистами. Только недавно, в том числе благодаря форуму, стала понимать, что мое это вот стремление ущемить себя за ради ближнего и дальнего не дает ни мне настоящего счастья ни другим особой пользы.   

Мне очень неловко, что на меня тратятся деньги семейные.

совершенно точно и про меня тоже! Здесь писали, что все идет из детства. Да, это совершенно так и есть! 

И я совершенно недавно только поняла, что мой характер, отношение к жизни - это все из детства.

Детство у нас было хорошим, ничего не могу плохого вспомнить. Но получилось так, что мама нас с сестрой-двойняшкой воспитывала одна, отец умер, когда нам не было и года. Как-то так получилось, что мы с мамой никогда, совершенно никогда не обсуждали отца. С сестрой даже не представляем, какой у него мог быть характер. Эта тема вообще как-будто была запретная, да и вообще тема отношений мужчин и женщин не поднималась, как будто ее и нет.

И вот наверное с того времени я как-то подсознательно старалась быть хорошей, не приносить никаких проблем, хорошо учиться, помогать всем дома, со всем соглашаться. То есть здорового эгоизма не было ни на грамм. Так и закрепилось такое поведение "быть для всех хорошей". И самое болезненное состояние, когда один хочет, чтоб ты сделала так, а другой - чтоб иначе. А ты мечешься между ними, и как бы не имеешь своего мнения. Только бы с кем-то не поссориться.

Еще такая особенность, что негласно было такое, что в семье не принято было выражать какие-то негативные чувства и эмоции. То есть у тебя либо хорошее настроение, и ты это говоришь. А если что-то не так, то это говорить не надо.

И вот теперь это сказывается на отношениях с мужем, как мне кажется, я просто не могу сформулировать своих чувств, эмоций, могу только зоботиться. А какого-то такого женского отношения нет. А вот в отношении детей все понятно, с ними я могу быть самой собой, проявлять эмоции. То есть эта сфера жизни для меня не "закрыта".

И да, вот точно, совершенно не люблю тратить на себя деньги, особенно на одежду, косметику, парикмахерскую, все вот это женское. Очень не люблю ходить по магазинам. Может быть это из-за того, что в детстве что покупали из одежды, то и носила. Не говорила, что вот это не нравится. Муж уже вместе со мной ездит покупать, а то меня не сдвинуть в магазин пойти :)) Не экономлю только на продуктах, ну и на концертах любимых музыкальных групп, на здоровье, когда уже совсем припрет. Остальное все кажется каким-то второстепенным. 

Зато могу очень много денег потратить на подарки. Вот на это денег никогда не жалко.

Очень рада, что у детей такой тенденции нет, как у меня. Все-таки да, все идет из детства. 

[Кочевница 396]

Моя мама мучает меня своей обидчивостью. Причём обижается она не на меня- на наших общих родственников. Обида начинается с ещё матери, т.е моей бабки- она маму в 6 лет отдала старшей дочери, у той родилась дочь, и мама ещё нянчила, а затем ещё двух племянников. При этом мама говорит, что сестра на ней экономила, била ее. Ясно, что на сестру обижена тоже. Бабки и сёстры уже нет, а обида есть. Ещё мама обижена на племянников, которых она вынянчила, а они к ней без должного уважения, не вспоминают и не приходят. 

Мучается, изводит себя и меня, запрещает мне с ними поддерживать связи. Дурдом, короче говоря. Меня отталкивает - любой разговор сводится к тому, какие ее родственники неблагодарные твари.

[Бикорпский человек 805]

23 часа назад, Эллега сказал:

Иногда я думаю, так лучше, наверное, когда нет особо сильного чувства к родителям, потом не так больно.

Извините, конечно, но это Вы неправильно думаете. Про маму я тут подробно написала, да, я не плакала ни разу с ее похорон и совсем не скучаю. Хотя первый месяц-два мне постоянно снилось, что я рыдаю. Вот просто истерически и всю ночь. Я в жизни ни разу так не плакала, ну только если в детстве...Просыпалась очень измотанной.

Папу я обожала и мы были очень близки. После его смерти я на протяжении года в ванной плакала каждый день, уткнувшись в его рубашку. Боль в груди была постоянная, как-будто кинжал тупой там поворачивают... Но прошел ровно год и боль притихла. На второй год стало легче, сейчас и вовсе не болит.  Тоска бывает, но светлая такая...да и это несколько минут в день всего. Я ни секунды не жалею, что так сильно к папе была привязана. Это нам еще не повезло, что только 30 лет мы рядом были, и скончался папа скоропостижно, ни дня не лежал в больнице за всю жизнь, а  оказалось - второй инфаркт. Никак я не готова была его терять так рано, обычно все же родители дольше с нами остаются... Я и сейчас папу очень люблю и ни о чем не жалею!

Вот от отношений с мамой у меня все равно осталась дырка в душЕ, которая требует терапии и кучи усилий, а от папиной любви все только хорошее и светлое, да и я сама во многом именно им сформирована, теперь еще и сынок на него похожий. 

 
Если боитесь за чувства дочери, то могу Вам такой совет дать. Когда умер мой папа, мне почти не с кем было поговорить, т.к. у всех друзей родители живы и я не хотела напоминать, какая боль их ждет при неизбежном и логичном расставании. Одна вот только моя приятельница тоже потеряла отца в свои 28. Она мне сказала, что первый год будет очень больно, второй намного легче, а потом - только светлая грусть. Мне ее слова очень помогли, прям в годовщину смерти, я ехала на поминки на поезде и боль выключилась, я дышать смогла. Мне даже показалось, что папа приходил со мной попрощаться, но это в Непознанное писать нужно. Неважно. Важно, что так и вышло все. Ей эти слова тоже друг сказал, а я уже успела передать их своему приятелю, который потерял мать в прошлом году. И у него тоже боль "выключилась" ровно через год! Может, это и самовнушение такое, может, законы психики или тонкого мира, но факт, что работает. Вот при случае и расскажите своей дочери про эти сроки. Ну, а один год боли - это невысокая цена за счастье иметь любимых и любящих родителей!

[Никеша 85 885]

3 часа назад, Беляш сказал:

@Никеша

Есть законы вселенной, независимо верите вы в это или нет, они существуют. Это неестественно. Родители заботятся о детях, дети вырастают, рожают своих детей и заботятся о них. Другими словами родители-дети, но никак не наоборот дети-родители. Я сейчас не беру в расчет помощь родителям по необходимости. 

  Тысячелетиями было естественно, а сейчас вдруг стало неестественно? И причем почему-то по законам Вселенной?  Во всех практически культурах всегда было нормой сначала родителям поднимать детей, потом детям заботиться о родителях (и о своих детях). Ну, исключения есть, конечно. Японию можно вспомнить, где старики уходят в горы, как только перестают работать - чтобы не напрягать никого лишним ртом. Но в общем и целом, всегда во всех сообществах было нормой заботиться И о детях, И о стариках. 

Да и что такое помощь родителям по необходимости? Мои уже десяток лет не работают, заслужили, я считаю, растеряв здоровье сначала в "горячей точке", потом на пахоте на реально тяжелой физической работе без выходных и отпусков несколько лет (если не считать таковыми 1 и 2 января)))) для того, чтобы дать нам образование и заработать на первое жилье. Сейчас - на пенсии. Пенсии неплохие, но на коммуналку тратится в месяц эквивалент практически полностью маминой пенсии, на лекарства на двоих - эквивалент примерно трети отцовской (и это еще по минимуму, потому что оба упорно не хотят ходить по врачам - пройди они нормально специалистов по всем своим проблемам, то и двух пенсий, боюсь, не хватило бы) На оставшиеся деньги - гуляй не хочу)))

Я не знаю, как живут на такие крохи другие пенсионеры, но чтобы мои родители подсчитывали копейки и решали - то ли поесть, то ли полечиться, я не хочу. И да, признаю, что они гиперопекающие, и что пуповину не хотят рвать, но родители они все равно отличные, и если понадобится - я знаю, что отдадут и последнее, и с себя снимут, и все органы готовы будут распродать, если нам, уже взрослым детям, понадобится помощь. 

[Папина дочь 5 833]

@Никеша

6 минут назад, Никеша сказал:

потом детям заботиться о родителях (и о своих детях)

Родители сами должны о себе заботиться, не беру в расчет помощь необходимую. Ребенок вырастает, создает свою ячейку общества, рожает своих детей, живет своей семьей, своим умом, заботится о своем потомстве.

10 минут назад, Никеша сказал:

И да, признаю, что они гиперопекающие, и что пуповину не хотят рвать,

Вот о чем и речь, прожили свою жизнь, хотят прожить и вашу, это и считается неестественным, выросший ребенок, должен сам свою жизнь проживать, а не родителям жить в кайф проживая вторую жизнь за ребенка. Взрослые люди должны иметь свои внутренние ресурсы и проживать свою жизнь, своими интересами, а не интересами детей.

16 минут назад, Никеша сказал:

Я не знаю, как живут на такие крохи другие пенсионеры

Мои нормально живут. Я очень эмоционально привязана к папе, слава Богу, что он у меня адекватный и разрезал пуповину, и позволил мне самой мой путь выбирать, очень не легко ему было, но он это сделал, не ради себя, а ради меня. Я ему очень благодарна за это, и я понимаю, чего это ему стоило. Если бы он только намекнул, я бы все бросила и бежала бы к нему по рельсам и сидела бы возле него, начхав на себя и свою жизнь.

Хочу сказать, что когда сын вырастит, я тоже наберусь мужества и смелости и разрежу эту пуповину, считаю спекуляцией манипулировать взрослым ребенком, держать его возле себя, типа ради его же блага...