Сложные отношения с мамой-7

[Живица 8 321]

 

40 минут назад, Katakomba сказал:

Это вы к чему? Чего мало и для чего?

Это я к тому, что в детстве ребенку, кроме материального благополучия, нужна любовь и ласка, понимание.

 

40 минут назад, Katakomba сказал:

что я должна просто так

У нас тоже в "одни ворота". Знакомо, проходила. Меня спасло (подходящее слово !) то, что я сменила сферу деятельности и мне пришлось начинать практически все с нуля. Помогать мне никто не спешил, да и ладно, зато я умнее стала.

И знаете, в какой-то степени я всегда была благодарна своей маме. Она сделала меня сильной.

Изменено 3 Мая 2018 пользователем Живица

[Катакомба 52 612]

14 минут назад, Живица сказал:

Это я к тому, что в детстве ребенку, кроме материального благополучия, нужна любовь и ласка, понимание.

У меня этого не было.

[Живица 8 321]

Только что, Katakomba сказал:

У меня этого не было.

И у меня этого не было.

[Хаттори Хандзо 3 507]

@Живица, не всегда оно нужно, это прощение. У меня, например, есть осознание, но благодарности нет. И когда окружающие тычут в эту *благодарность*, ничего, кроме внутреннего протеста, не возникает. Я не помню, говорила об этом или нет, но меня просто одолели родственники, мамины сестры: просто завалили мой ватсап всякими дебильными притчами и стихами о *рае под ногами матерей*, о *материнском подвиге* и *неоплатном долгу перед матерями*. Вот зачем они? Мотивируют что ли?? Если честно, у меня нервная почесуха уже начинается, когда мне присылают очередной пафосный шедевр о *бессонных ночах, которые мать провела у кроватки младенца* и о *мать одна, другой не будет*. 

3 часа назад, Живица сказал:

благодарна своей маме. Она сделала меня сильной.

А может это вы сделали себя сильной? Разве может быть слабым человек только потому что его любят? 

О прощении ещё скажу, как думаю. Прощать можно только тогда, когда ты лично готов. Когда проанализировал, обсосал все свои проблемы, стал сильным и неуязвимым, и уже в состоянии отделить себя от своей обиды. Нет, к прощению не всегда полагается бонус в виде любви и благостности, иногда это просто отстранение, выход изнутри ситуации - наружу. Ко мне с прощением пришло осознание, что мы чужие друг другу люди, и так было изначально. Быть чужими - это не значит ненавидеть друг друга, можно вполне мирно сосуществовать. Без прорастания, без жертв. К сожалению, пока до этого мирного существования дойдёшь, проливается море слез и сгорают километры нервов. Детских слёз и нервов этих выросших детей. Поэтому лично я никогда не призову человека прощать. Это либо будет, либо нет. 

[Juliy 15 136]

7 часов назад, Живица сказал:

Здесь немного по-другому: нужно простить, но делаешь это для себя.

Не согласна. Если человеку нужно простить, он простит и так. Кому-то наоборот, чтобы выздороветь, нужна злость и понимание, что с ним творили зло. Даже для реабилитации всей жизни может не хватить, какое уж тут прощение

7 часов назад, Живица сказал:

р. И там, куда они уходят, им приходится отвечать за свои поступки.  Для умерших важна помощь и прощение близких.

Это их проблемы, как говориться, что посеешь, то и пожнешь. У каждого своя карма, своя ответственность. Они ответят за свое, вы - за свое. И знаете, иногда помощью вы можете только навредить и себе, и им. 

6 часов назад, Физендра сказал:

Когда мне говорят о прощении, не пройдя МОЙ путь- хочется блаженного впечатать в угол.

Вот,  о чем я и писала. А то есть любители не разобравшись говорить о прощении

6 часов назад, Физендра сказал:

, так нет же- этот гнилой интеллигент всё "прощает", самого по ветру мотает от слабости... 

Вот к чему может привести прощение. Человек не считает, что имеет право

6 часов назад, Физендра сказал:

но резко отсечь их от себя

Тут же набегут ко-ко-ко и начнут говорить, что надо прощать. Кому надо, тот простит без подсказок. 

4 часа назад, Живица сказал:

Это я к тому, что в детстве ребенку, кроме материального благополучия, нужна любовь и ласка, понимание.

Ему-то, может, и нужно, но такая мать этого не даст, смысл просить больного о здоровье?

[Melas 77 705]

7 часов назад, Живица сказал:

Здесь немного по-другому: нужно простить, но делаешь это для себя

   Правильно, для себя, чтобы на душе стало легко. Всё забыть и отпустить. В случае с покойниками это сработает. А как быть с живыми? Абьюзер на какое-то время спрячет свою сущность, а потом опять начнёт втягивать в больные отношения. 

[Золотая лилия 24 300]

17 часов назад, Живица сказал:

Какой бы ни был этот человек, роднее его нет и замены тоже.

Неправда.  А  если мать  никогда  и  не  была близким  человеком?  Если собственный  ребенок  был  для неё ненужной  обузой?  

Это  вы   судите  исключительно по  своим чувствам.   Насчет  обиды - это вам  легче, что вы  простили.

А  другим  легче, что избавились, бывает  и  так.    Из  памяти  не  вычеркнешь, как  это  было. Но - обиды  как  таковой,  нет уже. Ну  было и  было.  Негативный  опыт.

12 часов назад, Журавлиха сказал:

Долгое время родителям позволялось быть какими угодно, детям же предписывалось беззаветно их любить и почитать. Что бы ни творили те.

Этожемать.   Добрые  люди скажут - дети ей  всем обязаны по  факту  рождения.

И  еще  одна  навязанная установка  общества - женщина обязательно  должна  рожать  детей. То, что  во  все  времена  были  женщины, которым  дети на  фиг  не  сдались, во  внимание не  берется.  Обязана  рожать, иначе  неполноценная.  Чтобы быть как  все.  Ну  вот и  рожали  ненужных для  себя  детей.

Изменено 3 Мая 2018 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Чёрное небо 30 588]

7 часов назад, Живица сказал:

Здесь немного по-другому: нужно простить, но делаешь это для себя. А дальше как получится.

Я всю жизнь жила со своими обидами, которые только накапливались. Мама всегда уходила от любых разговоров на эту тему. Мне было очень тяжело душевно, я уже молчу как это раньше и сейчас отражается на моей жизни. Так получилось, что простила маму после ее смерти. С меня как груз какой-то свалился, большой. Стало легче. Нет, в памяти сохранилось многое, но отношение поменялось. Я не реагирую, мне не больно.

И еще. После смерти мамы я все больше верю, что есть другой мир. И там, куда они уходят, им приходится отвечать за свои поступки.  Для умерших важна помощь и прощение близких. И вот тут можно злорадно отыграться от души, в принципе никто не осудит. Или помочь.

Нужно для себя? А зачем? Типа, прости и получи за это плюс в карму? А если этого плюса не будет? И если вообще, к примеру, человек не верит в жизнь после смерти, если он хочет получить здесь и сейчас, то к чему ему прощать? Мне никогда не нравилась позиция, что вот нужно обязательно всем все простить в этой жизни, потому что тогда будет хорошо в той и там все воздастся - это очень удобная позиция для всякой сволочи: сволочь может измываться над своим окружением, а те должны все терпеть и прощать в надежде, что в другой жизни им это зачтется, а сволочь будет наказана. 

Меня в принципе раздражает это повальное желание навешать вину на невиновного. Типа, тебя родили и все, не смей даже косо на родителей посмотреть. Если родители - сволочи, кровь литрами пьют, то дети вовсе не обязаны за их здравие свечки ставить и прощать. Если ребенок захочет - он простит, но как показывает практика, в большинстве случаев дети не прощают. Дитя били-били, не добили, чуть голодом не заморили, он слышал одни лишь проклятия в свой адрес, и после этого раз - и все забыть и простить? Так редко бывает. 

Если человек хочет - он прощает, не хочет - не прощает. Его право. 

[Juliy 15 136]

2 минуты назад, Чёрное небо сказал:

Если человек хочет - он прощает, не хочет - не прощает. Его право. 

Согласна. И простит без всяких подсказок со стороны. 

2 минуты назад, Чёрное небо сказал:

Мне никогда не нравилась позиция, что вот нужно обязательно всем все простить в этой жизни, потому что тогда будет хорошо в той и там все воздастся - это очень удобная позиция для всякой сволочи: сволочь может измываться над своим окружением, а те должны все терпеть и прощать в надежде, что в другой жизни им это зачтется, а сволочь будет наказана. 

Тоже соглашусь. В конце концов. воззрения у людей разные. И даже если верить в другую жизнь, это точно не ответственность того, над кем издевались. 

Не слишком ли много навяливается на жертву абьюза? При этом про мать говорят, ну вот такая она, пойми и прими. А выросшему в таких условиях нужно за всех быть умным, мудрым, добрым . Мало того, что ему самому придется разгребать последствия такого взросления, на мать надежды нет, от нее бежать надо, так еще и прости и пойми ее - с какой стати? Почему он должен что-то пытаться понять, кроме того, что не он виноват в  том зле, которое творилось над ним? Даже эта работа многим оказывается не под силу. А тут еще прости того, кто вершил зло над тобой. Себя бы реабилитировать как минимум. То, что такой ребенок не станет таким же родителем-монстром уже большая победа

[Просто коллега 5 623]

5 часов назад, Живица сказал:

в какой-то степени я всегда была благодарна своей маме. Она сделала меня сильной.

К счастью своему или несчастью, никогда не понимала эту фразу. Кого бы она не касалась - равнодушной матери, мужа-алкоголика или учителя-тирана.

А вам не приходило в голову, что если бы вы были любимы и обласканы мамой, то в будущем вам не было бы нужды становиться сильной, переносить все жизненные тяготы, соприкасаться с людьми, с которыми вы были вынуждены проявлять свою силу?

Моё наблюдение - сильным людям больше в жизни достаётся. И благодарить маму за то, что сделала из девочки сильную женщину мне бы в голову не пришло. Я лично не считаю силу  нужной чертой характера для женщины. Скорее, даже вредной.

Изменено 3 Мая 2018 пользователем Просто коллега

[Vik 1 393]

14 часов назад, Живица сказал:

Какой бы ни был этот человек, роднее его нет и замены тоже.

Вот с этим не соглашусь. Мне муж, даже если разведёмся (немало вместе прожили) будет роднее мамы. Он помогал мне в моменты, когда мне было плохо, даже судно как-то выносил за мной в больнице, не мама. Сын, гипотетические мои дети - тем более.

И про незаменимость мамы, к счастью для детей плохих мам - миф. Посмотрите на усыновлённых детей, разве биомаму им никто не может заменить? Думаю, заменят новые родители, новая мама, добрая, настоящая, которая будет любить, поддерживать, воспитывать, а не срывать на ребёнке свои эмоции. И это хорошо :).

Ваш посыл понятен, и в целом я согласна с ним: стоит быть благороднее и сильнее, чтобы не пожалеть потом, когда время пройдёт. Но НАДО простить заменила бы на куда более мягкое "можно простить, если сможешь, возможно, от этого станет легче".

[Русская девица 57 744]

В данный момент наблюдаю мучения мужа. Он долгое время ничего мне не рассказывал и ходил на поводу у мамы. Как только решил, что хватит, и начал говорить «нет», сразу волшебным образом спали все маски.

То, чем свекровь раньше при всех гордилась и хвасталась, стало ставиться мужу в вину. Переехал в чужой город, сам с нуля начал хорошо зарабатывать стало «они там жируют, а тут родители брошены». Он, дурачок, рассказывал маме, сколько зарабатывает. Теперь она помножила данную сумму на 10 и тоже вменяет ему в вину, вон сколько бабла гребёшь, а дом родителям отписать жалко. И тд и тп. 

Муж решил вопрос, общаются они теперь только через юриста. Но... мучается чувством вины за то, что ее не любит. Говорит, маму надо любить , а у меня не получается, я ущербный. Ну, ходит сейчас к психологу, авось поможет. 

Я тоже не считаю, что любых родителей надо любить. Любить надо тех, кто любит тебя. Им надо отдавать сторицей, заботиться и поддерживать тёплые отношения. От тех, кто тебя не любит и не уважает, надо избавляться, кем бы они ни были : родителями, мужьями, взрослыми детьми. Если в случае с детьми ещё можно побороться, ведь они - продукт нашего воспитания, то все остальные люди могут идти лесом, такое мое мнение 

[Маша Яблочкина 4 674]

Мне кажется, это такой тонкий момент - прощение, особенно искреннее прощение, в душе у себя. Ладно на словах формально "простить", но по настоящему прощать надо осторожно, чтобы не навредить себе. Я понимаю прощение прежде всего как некую уязвимость, ты как бы скидываешь защиту, панцирь с участка души, который до этого был закрыт перед этим человеком. То есть прощением ты делаешь себя уязвимым - я тебя прощаю, перестаю себя оберегать от тебя, теперь ты снова имеешь (в душе у меня хотя бы) доступ ко мне. А это опасно и чревато. И даже не только тем, что можно опять на боль напороться.

Во первых, прощение недостойного человека - это постоянное осознание, что ты проявил душевную слабость, лопоухость. Типа, меня хулиганы обижали, а я вместо того, чтобы дать отпор - еще и прощаю их. И нет тут великодушия и большой духовности, уверена. Великодушие надо иметь прежде всего к себе, себя прощать и защищать. А не быть по отношению к себе как мямли-родители, чьего ребенка шпыняют посторонние, а им неудобно вступить в конфликт и они улыбаются и еще и "воспитывают" своего малыша, типа, не хмурься, слушай тетю. Поэтому не надо называть отсутствие душевных брезгливости и силы великодушием и большой нравственностью. Их часто путают, судя по всему. Никого не хочу обидеть своими рассуждениями если что.

А во-вторых, неотработанное обидчиком (делами, раскаянием, страданиями) прощение портит карму и судьбу самому обиженному. Здесь, конечно, девочки из Непознанного лучше скажут, но я уверена, что нельзя впрягаться в решение чужих проблем и грехов. За это наверху наказывают. Так что если человек наворотил делов, пусть это его проблемой и задачей и остается, не надо путать его судьбу незаслуженным прощением. Не заработал он его пока.

[Физендра 48 838]

46 минут назад, Маша Яблочкина сказал:

А во-вторых, неотработанное обидчиком (делами, раскаянием, страданиями) прощение портит карму и судьбу самому обиженному. Здесь, конечно, девочки из Непознанного лучше скажут, но я уверена, что нельзя впрягаться в решение чужих проблем и грехов. За это наверху наказывают. Так что если человек наворотил делов, пусть это его проблемой и задачей и остается, не надо путать его судьбу незаслуженным прощением. Не заработал он его пока.

10 звёзд вам за такое внятное объяснение! Любое эмоциональное и душевное принятие-непринятие чревато втягиванием в цепь зла и отработок, только холодное отстранение, анализ и корректировка своей личной жизни со знанием косяков предков полезно. Это как идти по минному полю единственной тропинкой, шаг влево-вправо чреват взрывом проблем, причём не лично заработанных. Мешок с  есть, никуда не девается, и либо ты оставляешь его тому и там, где оно заслуженно заработано, либо тащишь на себе, а тебе по дороге ещё с радостью навяливают все желающие, ибо если ты жертва- то и тащи дальше, передавая эстафету потомкам!

Изменено 3 Мая 2018 пользователем Физендра

[Бокарнея 47 541]

Проблема отцов и детей, матерей и детей всегда была, есть и будет. Мне только не совсем понятен смысл взаимного прощения,  вернее - его необходимость. Я бы выразилась иначе - если есть желание, то можно понять поступки одних и других и...отпустить от себя негатив или то, что мешает. Просто поставить точку и не тащить по  жизни старые обиды и не свой груз. Это не равнодушие или неблагодарность - это просто здравый смысл.

Быть благодарным уже только за то, что тебя родили - абсурд. Желания ребенка появиться на этот свет никто не спрашивал и если мать приняла решение рожать, то это её ответственность за это решение, а не ребенка. Другое  дело, что получает маленький человек в результате роста и воспитания. Родить и дать жизнь - вещи разные. Но опять же в силу отсутствия жизненного опыта и материальной независимости, ребенок вынужден жить в предлагаемых ему условиях, так что о благодарности за это - тоже вопрос спорный. Как аукнется - так и откликнется. 

Сколько раз мне в детстве говорили и сейчас слышу как  другие мамаши своим деткам говорят: "Ты как можешь так с матерью разговаривать?! Мать всегда права, она жизнь прожила и лучше знает что тебе делать надо!" И много подобного в приказном тоне... А ты, маленькая, и возразить ничего не можешь...а если что-то сделаешь не так, то услышишь очередной упрек - вооот! я же тебе говорила, а ты меня не послушала!

Одно дело, когда ребенок чувствует себя с родителями как за каменной стеной, но выходя во взрослую жизнь его научили быть свободным, самостоятельным. Отпустили от себя с любовью. И совсем другое, когда птенец из гнезда вылетел, а крыльев ему не дали или подрезали...потому что родителям так было удобно. А потом живет человек всё время с оглядкой на это гнездо -  и вернуться туда не может и сам летать не знает как, не научили его в свое время, не захотели.

Благодарность или её отсутствие родителям может быть только за крылья, а не лишь за факт рождения и их родительский статус. Имхо.

[Живица 8 321]

21 минуту назад, Бокарнея сказал:

Благодарность или её отсутствие родителям может быть только за крылья, а не лишь за факт рождения и их родительский статус. Имхо.

Какие бы ни были родители - это часть твоей жизни, это близкие люди. И не стоит забывать, что наши дети смотрят на наши поступки и кто знает, как все обернется, закинут в какую-нибудь тьмутаракань и отключат телефон. 

 

21 минуту назад, Бокарнея сказал:

отпустить от себя негатив или то, что мешает. Просто поставить точку и не тащить по  жизни старые обиды и не свой груз. Это не равнодушие или неблагодарность - это просто здравый смысл.

Вот об этом и речь.

Изменено 3 Мая 2018 пользователем Живица

[шумелка 715]

У меня с мамой странные отношения. Ей уже 77 лет. И последние пару лет мы не виделись. В детстве я ей мешала. Ей всегда казалось, что если бы не я, жизнь бы сложилась замечательно. И если тогда мне казалось, что это просто характер плохой, то с возрастом ее на этом заклинило. И я для нее раздражитель. Ей кажется, что я со всеми только о ней и говорю. Причем говорю гадости. Несколько лет назад я пыталась оправдываться. А потом поняла, что бесполезно. Мой муж все знает. А она забыла, как вела себя уже при нем.

  Живет далеко от меня. Приезжала раз в год. Всегда либо осенью, либо весной. Ехать больше 12 часов по плохой дороге.  И потом минут 40 идти пешком до автовокзала. Она проделывала этот путь. Заходила в дом (автобус приходит в шестом часу утра). И мы ее впускали.  Видела меня и что-то в ней включалось. Начинала ругаться прямо с порога. Минут 10 высказывала. Проклинала и уходила. 10 минут. Сутки дороги. Меня эти приезды выбивали из колеи. Я долго в себя приходила. И мне все казалось, что это именно я неправильная и плохая. У других же все нормально с мамами.

Читала форум и поняла, что по разному бывает. Я никогда не могла быть хорошей дочерью для мамы. Постаралась отстраниться.  Она физически здорова и с посторонними ведет себя замечательно. Так что пусть будет здорова и счастлива. Я уже не надеюсь, что в отношении меня появятся какие-то сожаления с ее стороны

10 часов назад, Katakomba сказал:

19 часов назад, Живица сказал:

Какой бы ни был этот человек, роднее его нет и замены тоже.

У меня есть люди роднее.

Изменено 3 Мая 2018 пользователем шумелка

[Золотая лилия 24 300]

16 минут назад, Живица сказал:

Какие бы ни были родители - это часть твоей жизни, это близкий человек.

Неправильно  написали, надо  писать  - это часть моей  жизни, это для меня близкий  человек.

Потому  что  для  других  это может  быть  совсем  не  так. Это ваше  восприятие.

Изменено 3 Мая 2018 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Бокарнея 47 541]

19 минут назад, Живица сказал:

Какие бы ни были родители - это часть твоей жизни, это близкие люди. И не стоит забывать, что наши дети смотрят на наши поступки и кто знает, как все обернется, закинут в какую-нибудь тьмутаракань и отключат телефон. 

Часть жизни - да! Но если родители стали близким людьми своим детям, то это просто замечательно, но, к сожалению, не у всех так. 

Мне близка ваша точка зрения, но я также понимаю и несогласных с ней. Дело в том, что я - дитя контрастов. Отец давал мне абсолютную любовь и свободу, а мама наоборот - строжайший контроль и требование к полному подчинению,  хотя порой и сама она не понимала что хочет. И я благодарна им обоим за эту разницу и за то, что они умели между собой договариваться. Вот так иногда бывает.

[Кофе с молоком 2 873]

1 час назад, Живица сказал:

Какие бы ни были родители - это часть твоей жизни,

Вы знаете, я с мужем прожила уже в 2 раза больше, чем с родителями. С родителями до 17 лет, с мужем 34 года. Так что да, это часть жизни, родители. И дети - часть жизни. И жизнь вообще состоит из частей. И что из этой философии следует? Ничего!!!!

Как говорила одна моя соседка - слёзы по ляшкам. Ах, родители, роднее никого никогда.... И нашлись те, кто и любил больше, и жалел больше, и дал больше. И не спрашивает.

1 час назад, шумелка сказал:

Начинала ругаться прямо с порога. Минут 10 высказывала. Проклинала и уходила. 10 минут. Сутки дороги. Меня эти приезды выбивали из колеи. Я долго в себя приходила. И мне все казалось, что это именно я неправильная и плохая. У других же все нормально с мамами.

Кошмар какой-то. Ужас, летящий на крыльях ночи. Прямо черти ее надирали, не иначе. 

[Просто коллега 5 623]

1 час назад, Живица сказал:

Какие бы ни были родители - это часть твоей жизни, это близкие люди.

У вас что не пост, то штамп. 

По разному у всех. У вас родители близкие люди, а у кого-то муж ближе мамы, дедушка, сестра, дочь, сын. Подруга детства, в конце концов, может быть ближе, чем родная мать. Ближе по духу, по жизни, а не по крови. И все эти люди - это часть нашей жизни и зачастую бОльшая, чем родители. 

1 час назад, Живица сказал:

И не стоит забывать, что наши дети смотрят на наши поступки и

Это мудро. В таком случае можно соблюдать внешние приличия и выполнять то, что предписывает закон, не больше. Без рефлексий и угрызений совести на тему "этожемама".

[Живица 8 321]

38 минут назад, Просто коллега сказал:

У вас что не пост, то штамп. 

Это ваше видение.

 

38 минут назад, Просто коллега сказал:

У вас родители близкие люди

Не только они конечно. Я зашла в очень грустную ветку.

Изменено 3 Мая 2018 пользователем Живица

[Катакомба 52 612]

2 часа назад, Живица сказал:

Какие бы ни были родители - это часть твоей жизни, это близкие люди. И не стоит забывать, что наши дети смотрят на наши поступки и кто знает, как все обернется, закинут в какую-нибудь тьмутаракань и отключат телефон. 

Иногда - не лучшая часть. Что касается Тьмутаракани, это в мой, да, огород камень? Я посчитаю это заслуженным, ибо в 55 лет настолько привыкнуть жить на чужой шее, что тебя могут куда-нибудь закинуть, это постараться надо. Даже примерить к себе не могу, вот честно. Не думала об этом раньше, кстати. Как это - меня? Решающую все, берущую на себя ответственность за решения, способную все разрулить, все решить, вот так возьмут и попытаются отправить.  Из моей квартиры? Нет, конечно, если бы я за свою жизнь не нажила ни гвоздя и вообще ничего не делала сама, то да, жила бы, как кошка, куда привезут. Но ведь это опять же следствие моих поступков, моего поведения, моего образа жизни. А дети пусть смотрят. Очень сомневаюсь, что им придет в голову попытаться провернуть этот финт со мной, почему - выше объяснила. 

Чтобы брать пример, обстоятельства должны полностью совпадать, я считаю. Опять же я не взяла с матери пример и не превратилась в амебу, которой все должны. А еще, к примеру, мои двоюродные браться не взяли пример с отца и не стали алкашами. Так что это страшилка из серии про стакан воды, соглашусь, что сплошной набор штампов и общих мест.

Ну а телефон я не отключала,  она сама их выбрасывала. Неоднократно.

[Живица 8 321]

7 минут назад, Katakomba сказал:

Что касается Тьмутаракани, это в мой, да, огород камень?

Вы можете мне не верить, но про тьмутаракань я написала от себя. Много информации, все перемешалось. Тема очень щепетильная, неужели может возникнуть желание кого-то упрекнуть? Если что, то прошу прощения у всех, не принимайте мои слова (если они покажутся обидными) в свой адрес.

13 минут назад, Katakomba сказал:

Но ведь это опять же следствие моих поступков, моего поведения, моего образа жизни.

Вот и я об этом же.

[Русская девица 57 744]

Из своих наблюдений, в этом вся и соль. Дети, воспитанные нормальными родителями, с одной стороны не понимают, как можно такое терпеть, с другой стороны не понимают, как можно настолько не любить своих родителей. 

У нас с мужем это достаточно частый предмет споров. С одной стороны, я очень люблю родителей, по мере возможностей помогаю им, общаюсь, поддерживаю. С другой стороны прекрасно знаю, что потребуй они от меня невозможного, разговор кардинально поменяется и, возможно, совсем прекратится. 

Для меня главное моя семья : муж, дочь, домашние животные. Родителям по остаточному принципу и их не только это устраивает, они даже не понимают, как может быть по-другому. 

Жизнь идёт циклами и мы должны вкладываться в свою семью, своих детей. У них ещё все впереди, когда родители, по сути, свою жизнь уже прожили и должны это тоже понимать.