Родственные отношения

[Хочу и получу! 8 912]

Тюртан

Я из того поколения, которое росло " в компании")) Когда двери в домах не закрывались и соседка могла зайти запросто, не то, что родственники.

Чтобы родственники или друзья заранее встречу назначали? Время такое было. Мне кажется, тогда все гостеприимные были.

К бабушке приезжали летом её две дочери, тут же собирали "гулянку" и приглашались все родственники, включая свекровку жены троюродного племянника))) Кто и с ночевой оставался.

Примерно так и было:

А мне что-то не надо стало гостей с ночеванием. Некомфортно мне. Телефон, скайп, все друг про друга всё знаем. Что может изменить встреча?

Душевное тепло, говорите?

Когда у меня случилась трагедия, мои друзья не только были рядом, но и материально помогли. А сестры мои только по телефону поойойкали..

Хорошо, что все близкие по крови живут далеко. Иначе, пришлось бы встречаться. А у меня есть примеры, когда "клан" родственников собирается и начинает обсуждать ( осуждать) отсутствующего родственника.

Недавно сын с семьей на три дня приезжал. Стыдно сказать, я на второй день утомилась от колготни, тесноты, беготни, духоты...

Как говорится, бабушка два раза радуется : когда внуки приедут, и когда они уедут. От второго события я в кайфе была

Не клановая я))

Про стакан воды помню.

[Чудесное создание 31 936]

Тюртан

Я тоже не клановая. И образ жизни у меня как у вашей тети. В свой дом я пускаю только близких мне по духу людей. И от родства это не зависит. Я совсем не общаюсь с двоюродными братьями, но в отличных отношениях с троюродным братом.

И да, у меня злая собака, без вольера, без поводка, живёт в коридоре. Со всеми вхожими в дом был проведён ритуал знакомства, теперь собака их за чужих не считает. То есть брат может приехать, когда нас нет дома и спокойно зайти с семьёй. Поэтому таких людей мало.

Мечта поэта

Может, у них бардак элементарный в доме, как так можно? Не понимаю.

У меня дело не в бардаке, просто люди, пришедшие в гости без предупреждения, вызывают у меня отторжение. Такое ощущение, что им плевать на мои планы, на дела, они считают, что я просто обязана все дела бросить, все планы отменить, только потому что они решили почтить меня своим присутствием. Это, если что, не относится к брату и сестре.

Вот один из примеров. Родственница мужа редко бывала в нашем городе. И вот мы с мужем уехали на рынок скупиться по еде и кое-какие вещи детям посмотреть, как звонит эта родственница, что она у нас под дверями стоит и нам нужно немедленно ехать назад. Ага щас. Вот на что такие гости надеются?

[Майский Кактус 47]

По-семейному я общаюсь с родителями, братом, сестрой, дядей и тётей с маминой стороны. Ещё считаю двоюродным братом сына тётки. Тоже иногда общаемся по телефону, т.к живут они в Питере. А вот с дядиной дочкой общение не задалось очень давно. Она ни с кем из нас не общается. Уехала учиться после школы тоже в Питер, там и живёт теперь. И с нами - деревенщинами - знаться не желает.

Ещё с маминой стороны у нас полно родственников в селе. Знаю двух своих троюродных сестёр. Но мы никогда не общались, как родственники. В школе были просто подругами. А сейчас просто здороваемся и перекидываемся при встрече парой слов. Но, опять же, просто как приятельницы. Бабушка с матерью одной из них близко общается. Она ей - племянница.

А вот с папиной роднёй общение как-то прекратилось с тех пор, как мы перестали к ним ездить. Они живут в нашей области, но далеко от нас. Папа иногда с ними созванивается. Одна его двоюродная сестра даже приезжала к моим родителям в прошлом году. Но близкого общения как-то не получается у них. Нашла в соцсети одного из двоюродных братьев - сына папиного брата - но, оказалось, не выходит в эту соцсеть. А его жена меня игнорирует. А в детстве мы с ним были хорошими друзьями. Вытворяли разные проделки, за которые нам влетало. Жалко, что не могу с ним поболтать.

А вообще, моя семья - это муж, дети, брат с сестрой, мама, папа и, конечно, бабушка. Она мне как вторая мама.

[Лидка 15]

о накануне мы встретили на рынке мужа тетки, он нас и пригласил "забегать в любое время".

Я такие приглашения, как правило, воспринимаю просто как знак вежливости. Тем более, у тети и ее супруга могут быть разные взгляды на гостеприимство. Даже своим родителям звоню заранее, если собираюсь приехать.

А так, по материнской линии у меня почти никого близких не осталось. Многие умерли или погибли в молодом возрасте, так сложилось. Или живут очень далеко, а мама отношения не поддерживала. Плюс я выросла с отчимом, он меня удочерил, но для его родни я все равно в полной мере родной не стала. Однако, хорошо общаемся с дядей, двоюродной сестрой.

А у мужа родни немало. С сестрой он в хороших отношениях. Смотрю и завидую, порой, жалея, что я одна в семье.

[Тюртан 14 161]

Мечта поэта

Я чуть выше пояснила.

Я не стала уточнять в первом своем сообщении, что накануне мы встретили на рынке мужа тетки, он нас и пригласил "забегать в любое время". Теперь понимаю, что это была простая вежливость, а тогда мы, наивная якутская пара, приняли это за чистую монету.

И еще добавлю: наши "якутские" годы не прошли даром. Там общение примерно такое, как было в моем детстве на Кубани. И в большинстве своем осталось таким же: к нам из деревни без всякого звонка мог приехать знакомый и мы его принимали. Не выгонять же человека на 40-градусный мороз?!

И любой из нас знал, что его примут в любом доме расположенных вдоль зимника деревень, если будет в этом нужда.

Моя Кубань, увы, здорово изменилась с тех времен.

[Чудесное создание 31 936]

Тюртан

И в большинстве своем осталось таким же: к нам из деревни без всякого звонка мог приехать знакомый и мы его принимали. Не выгонять же человека на 40-градусный мороз?!

А если вас дома не оказалось? Вы же можете уехать куда нибудь, и возможно не на один день.

Я вот не пойму этого. Вот допустим мы на выходные ездили на два дня на рыбалку с ночевкой. И если бы ко мне с другого города без звонка родственники приехали, ну кто им доктор? Или у вас такого просто не могло быть?

Или гость приехал нежданчиком, а вы как раз договорились с друзьями что приедете к ним в гости. И? Выпихивать гостя не хорошо, а подводить друзей, которые готовились, стол накрыли, а вы не пришли, это нормально?

[Тюртан 14 161]

Чудесное создание

А если вас дома не оказалось

Тогда гости пошли бы в соседний дом, там бы их тоже приняли. Поймите, тАм совсем другие отношения.

[Злобынюшка 131 100]

Раньше тоже не ко всем валили без спроса, так что не время было такое, а люди, как всегда, разные. К бабуле моей в комнату в коммуналке набивались, а у ее сестры в Питере была отдельная квартира и ничего, никакие троюродные родичи не спешили туда понаехать.

Так что, на ком ярмо, на том и едут, а кто вовремя послал, тот и доволен.

[Вольный ветер 47 812]

Тюртан

Тогда гости пошли бы в соседний дом, там бы их тоже приняли. Поймите, тАм совсем другие отношения.

Часто сложно людям понять особенности времени или местности. А иногда и того, и другого .

[Тюртан 14 161]

Вольный ветер

Да.

Однажды меня послали в командировку с проверкой в дальний поселок лесорубов, в 150 км от районного центра. Как мы туда ехали, это отдельный рассказ. Как-нибудь расскажу.

Естественно, в поселке нет ни гостиницы, ни постоялого двора. Но зато там жила мама директора лесхоза. А я работала главбухом в леспромхозе, с лесхозом мы контактировали очень тесно.

И мама лесхозного начальника приняла меня, напоила-накормила. Я у нее жила три дня, пока не появилась попутка для обратной дороги.

И всё это в порядке вещей там, в Якутии.

[Анирам 1 775]

Тюртан

И всё это в порядке вещей там, в Якутии.

Я была на севере, в начале 2000-х, правда в Н.Уренгое, и да, там тоже отметила другое общение между людьми. Может быть сказываются сложные климатические условия и оторванность от "большой земли", может быть то, что большинство северян приезжие и создают некое подобие семьи, а скорее все вместе.

Много было случаев, в частности врезалось в память, как 9-ти летний племянник совершенно один в 10 вечера поехал к бабушке. Я к его маме - как же так, один, по темноте, в транспорте, на другой конец города!!! Она с такими же глазами на меня смотрела, не понимала чего я боюсь. Для них это было нормально, окружающие люди все как родня, если что помогут, объяснят, проводят. И так во всем. И с гостями-ночевками та же песня, у них на тот момент жил какой то родственник, какого то знакомого, каких то знакомых мужа.

И утром при готовке масло закончилось, у соседки заняла.

Видимо вот это "северное", все люди - братья/сестры и шокирует тех, кто на севере не жил никогда.

Хотя, признаюсь, мне выросшей среди подобного кагала -

Я из того поколения, которое росло " в компании")) Когда двери в домах не закрывались и соседка могла зайти запросто, не то, что родственники.

Абсолютно не нужны ни гости, ни родственники. Моя мечта вообще жить одной, чтобы муж жил отдельно и гостевой брак, и дочь отдельно, в гости раз в неделю. Я вообще одиночка, мне одной очень хорошо!

[Жаконя 25 340]

NEsiamskaya

надо встречаться без всяких отмазов или уже честно себе признаться, что дело не в страхе побеспокоить, а в нежелании побеспокоить себя саму. Признаться и успокоиться, перестать людям обещать невозможное.

Не думала в таком ключе, но... Это не совсем так, а доля правды есть. Когда еду мимо их поселка к родителям, то уже преодолеваю большой путь, устаем с детьми, вроде - главное быстрее добраться уже. Назад едешь - путь впереди долгий, нельзя время терять. Это то, что Вы пишите о нежелании беспокоить себя.

А вот пока там нахожусь - сижу, порой, с трубкой, собираюсь с духом позвонить, поговорить и, заодно, напроситься в гости. И все никак. В следующий раз попрошу отца позвонить, с ним и съездим - его племянницы.

[Тюртан 14 161]

Анирам

Уже прошло 8 месяцев после ссоры мужа с племянниками. Мы успокоились, обсудили всё на все ряды, огляделись и... вздохнули с облегчением!

Нет, правда! Мы совершенно свободны от навязчивых посещений. Есть мы и есть наши дети, внуки, правнуки. Рядом живет только младший. Вот их посещения всегда в радость.

А то бывало так:

-Приехал встретить друга с электрички, можно посижу у вас, она задерживается (приехал рано, не рассчитал время и т. д.).

-Дайте, пожалуйста, "болгарку".

-Возьмите инструмент, спасибо.

-У друга свадьба, мы были на регистрации. Можно мы побудем у вас до кафешки?

- Не отвезете меня на фитнес, а то муж задерживается на работе?

- Надо машину на СТО отвезти, заберете меня оттуда?

И это еще не всё. Бросаем все дела (ну какие дела у пенсионеров?!), угощаем чаем, развлекаем, провожаем обязательно до калитки, увозим. И всё это воспринимается как само собой разумеющееся: родня же.

Когда сначала племянница, а потом и племянник, повели себя по-хамски, мой супруг буквально офонарел, но не растерялся, а тут же выгнал обоих из своего дома! (Бывший руководитель и офицер запаса, как-никак ).

И теперь мы никому ничем не обязаны. А их Бог накажет за черную неблагодарность! Пусть живут своей жизнью. А мы будем жить своей.

[NEsiamskaya 5 560]

Тюртан

И теперь мы никому ничем не обязаны. А их Бог накажет за черную неблагодарность! Пусть живут своей жизнью. А мы будем жить своей.

Я очень рада, что вам больше не мешают наслаждаться жизнью, но можно дурацкий вопрос?

Какого конкретно наказания вы бы для них хотели и почему?

[Жаконя 25 340]

NEsiamskaya

почему

Когда человек получает от тебя постоянную поддержу и помощь, тем более только за счет того, что мыжеродня, машинально ожидаешь того же в своей адрес. Мы же родня, мы же близкие люди.

Когда понимаешь, что никакой родственной привязанности нет, только пользование, становится неприятно. Да и себя чувствуешь очень... глупым, наверное. И не понимаешь - почему ТАК? Ну и злость, порой, накатывает.

Муж опять обижается на своего младшего брата. Он все ждал от него помощи, сам то не раз помогал. Но теперь понимает, что в лучшем случае не дождется, в худшем - брат будет мешать и требовать его участия в развлечениях. А у нас каждый день на счету.

Я не лезу. Ну не хочет мужик помогать, что сделаешь? Мы помогали, потому, что считали нужным. Он не считает. Так он и не мы.

Да и потом - ну, хочет человек отдохнуть в свой законный отпуск. Что теперь? А на счет вытягиваний на рыбалку и в кафе - так никто не заставит. А, может, и сам муж передумает и захочет еще.

Вот так и уговариваю-остужаю. Берегу отношения. С той стороны сноха такую же политику ведет. Как бы они без нас общались?! Разошлись бы тоже в разные стороны по жизни и все.

[Реальный Мир 9 767]

А мне так жаль, что эта "клановость" уходит в небытие. Что мы наверно не умеем жить большой родней.

И дело даже не в том, чтоб жить "колхозом"- я так нажилась уже, спасибо- а в том, что не умеем как раз поддерживать родственные связи . Я вот например. Моя бабушка часто стыдит меня за необщение со второй ее внучкой, моей двоюродной сестрой.

Но мы с сестрой и не общались никогда. Росли далеко друг от друга, повзрослев, наносили пару визитов вежливости друг другу. Мы с сестрой очень разные. Она старше меня, очень тихая, очень интеллигентная, внутри себя- а я шумная разгильдяйка и недотепа. Мы с трудом находим темы для общения.

И мне жаль, что нам трудно общаться. Потому что моя бабушка живет родственными связями- она всегда в курсе, у кого что происходит, кто где живет, со всеми общается и все ее любят и уважают. Без бабушки я бы о существовании половины родни бы и не знала.

А для бабушки это естественно и уму непостижимо, что можно не общаться с родней. Мне жаль, что я чувствую не так. Что я так не умею, и легко обхожусь без родственников- как и они без меня.

Есть радость за сына- что я родила его в большую семью С претензией на "клановость". Где даже дальние родственники общаются, не теряются. Где дети растут все вместе, очень рядом. Где всегда можно почувствовать крепкое плечо и надежный тыл семьи- так же как и устать от этого табора Я рада, что у сына много родных людей. Насколько рад он, неизвестно пока.

[Тюртан 14 161]

NEsiamskaya

Какого конкретно наказания вы бы для них хотели и почему?

Да никакого! Пусть живут и радуются жизни. Просто за всё в этой жизни нужно платить. Вот и пишем расхожую фразу о Божьем наказании. Ведь неблагодарность неподсудна, так же? За нее могут наказать только высшие силы. А не накажут, так и ладно. Мы сами виноваты, что этих племяшей с самого их детства было слишком много в нашей жизни.

Вот и получили. Это именно тот случай, когда "не делай добра..."

Реальный Мир

Я выросла одна. У мамы тоже не было родных братьев и сестер. Именно поэтому я так близко приняла родню мужа. Тем более, когда мы с ним поженились, его маленькому брату было всего 8 лет. Он мне как сынишка даже больше, чем как братишка.

И с братом, и с сестрой мы в очень хороших отношениях. А вот племянники, видимо, другое поколение, более потребительски относящееся к жизни.

[Злобынюшка 131 100]

При чем тут потребительское отношение, если клановость обычно и подразумевает бескорыстное бесплатное использование родственных связей в каких-то отдельных личных интересах.

Моя бабушка у себя принимала всю родню, сидела со всеми внуками, помогала всем правнукам и что? Ей кто-то денег давал на питание этих внуков? Кто-то к столу продуктов привёз, заезжая на несколько дней? Вот и вся клановость. Ушла халява, клановость испарилась.

[Тюртан 14 161]

Злобынюшка

При чем тут потребительское отношение, если клановость обычно и подразумевает бескорыстное бесплатное использование родственных связей в каких-то отдельных личных интересах.

Немного с вами не согласна. Клановость предполагает обоюдную бескорыстную помощь.

Но когда из тебя эту помощь вымогают самым наглым образом, то это уже называется другими словами.

[mystery 38 593]

Жаконя

Когда человек получает от тебя постоянную поддержу и помощь, тем более только за счет того, что мыжеродня, машинально ожидаешь того же в своей адрес. Мы же родня, мы же близкие люди.

А я очень часто видела случаи, когда этой родственной помощью и поддержкой очень даже хорошо манипулируют. "Не примешь помощь - я смертельно обижусь, а примешь - взявши будешь пожизненно должен по по первому свистку " .

Реальный Мир

Потому что моя бабушка живет родственными связями- она всегда в курсе, у кого что происходит, кто где живет, со всеми общается и все ее любят и уважают.

А зачем нужна эта информация? Вот это варение и булькание в одном котле? Ну живут люди ( другие родственники) - не надо их жизнь " быть в курсе", обсуждать роднёй, разносить по родне и препарировать. Это личная жизнь другой, отдельной семьи. Зачем её по свету разносить и за чужой семьёй " в окно" постоянно наблюдать?

Без бабушки я бы о существовании половины родни бы и не знала.

Ну благодаря ей знаете - и что с того? Если с той дальней родней примерно так же -

Мы с сестрой очень разные. Она старше меня, очень тихая, очень интеллигентная, внутри себя- а я шумная разгильдяйка и недотепа. Мы с трудом находим темы для общения.

Зачем нужно это знание и натужное общение при огромной разнице интересов и отсутствии точек соприкосновения?

Злобынюшка

При чем тут потребительское отношение, если клановость обычно и подразумевает бескорыстное бесплатное использование родственных связей в каких-то отдельных личных интересах.

Ну да. Именно так.

Моя бабушка у себя принимала всю родню, сидела со всеми внуками, помогала всем правнукам и что? Ей кто-то денег давал на питание этих внуков? Кто-то к столу продуктов привёз, заезжая на несколько дней? Вот и вся клановость. Ушла халява, клановость испарилась.

Так оно обычно и бывает. Родня взгромождается на кого-то одного и воспринимает помощь как должное под лозунгом " мы ж родня!". Но от них самих помощи хрен дождёшься.

Тюртан

Клановость предполагает обоюдную бескорыстную помощь. 

Да не бывает так на практике. Как правило в клане одни постоянно " бедные-нищщастные" которым вечно нужна помощь, а другие - успешные, состоявшиеся в жизни люди, от которых вечно этой помощи хотят. И этот расклад как правило никогда не меняется. Просто потому, что состоявшимся людям никакая помощь не нужна, тем более от менее успешных родственников - они и сами со своими проблемами справляются. Да и менее состоявшиеся и успешные родственники просто не могут даже при наличии у них желания ( что тоже редкость) ничем помочь более успешным - у них ничего нет, чего бы не было у состоявшихся. Вот и получается, что вся эта родственная помощь и поддержка - либо нахальная эксплуатация одних родственников другими, давя на родственные связи, либо же инструмент для манипуляций.

[Злобынюшка 131 100]

Тюртан

Да ладно, где написано, что клановость предполагает обоюдное? Почему тогда эта клановость с уходом того, к которому гуртом вал или и мило там общались за его пирожками домашними, девается куда-то?

Ещё пишут - времена другие, все стали прагматичные. А то не из прагматичности раньше так делалось, что и бабушки за свой счёт внуков нянчили, и гостей со всех волостей принимали. И копейки ни с кого не брали. Те, кто этим пользовался, очень прагматичен был и хорошо экономил.

[Реальный Мир 9 767]

mystery

Вы немного не поняли. Разносом сплетен никто не занимается. Препарированием и обсасыванием чужой жизни- зачем ?

Быть в курсе событий и "лезть в окно " чужой жизни- это совершенно разные понятия.

Вот об этом я и говорю. Что мы уже не понимаем ценность родственных связей. И если кому-то с родней откровенно не повезло , и вокруг одни сплетники и халявщики- совершенно необязательно что так повсеместно.

Мне грустно потому что мне неинтересны мои родственники . Просто вот та же бабушка- она верит, что с братьями и сёстрами надо держать связь, родная кровь. Мы друг другу не нужны- а она чувствует по-другому. А я нет. От этого мне и грустно, что никогда мне уже не понять эту ценность своим умом. А хотелось бы почувствовать что-то кроме "никто никому ничего не должен".

[Злобынюшка 131 100]

Реальный Мир

А что друг другу должны разные пятиюродные? Почему вы так печалитесь, что никто никому не должен? Люди вообще не поэтому друг с другом общаются. И если вам грустно, что вам же неинтересна жизнь вашей родни, развивайте свой интерес, общайтесь с ними и не грустите.

[mystery 38 593]

Реальный Мир

Вы немного не поняли. Разносом сплетен никто не занимается. Препарированием и обсасыванием чужой жизни- зачем ?

Я имела ввиду не разнос сплетен, а вот это родственное перемывание костей и обсасывание подробностей жизни родственников , передача и последующее курсирование информации среди родни в моменты родственных сборищ и гостеваний друг у друга. Причём зачастую объект обсуждения на этих сборищах не присутсвует. И информация может быть и не " криминального" характера, а просто обывательско-житейского, но всё равно мне кажутся неприглядными эти костеперемывательные "информобмены" и распространение сведений ( не сплетен, а просто сведений) о чужой жизни, причём частенько без согласия этих самых источников сведений. В кругу родни зачастую это в порядке вещей - " когда знание покоя не даёт" и нужно непременно всю жизнь другой семьи обсудить, обсосать и разнести по белу свету. Кто женился, кто развёлся, кто ругался, кто мирился, кто чем болеет, кто куда ходил и кто что купил. А ведь зачастую о некоторых вещах не хочется говорить вовсе или хочется чтоб знали не все, а только те, кому сам посчитаешь нужным сказать. А благодаря тесному общению все в курсе становятся - ведь язык за зубами держится не у всех. Некоторым знание покоя не даёт - нужно непременно " по секрету всему свету" разнести. И твоя жизнь становится уже не личной, а под микроскопом пристально разглядывается роднёй до седьмого колена.

Быть в курсе событий и "лезть в окно " чужой жизни- это совершенно разные понятия.

Зачем нужно в таком случае быть в курсе событий? Жизнь другой семьи, даже если это семья родственников - это частная жизнь чужой семьи. Зачем нужно быть в курсе чужой частной жизни? Это на мой взгляд и есть то самое " заглядывание в окна". Даже если оно идёт и просто от любопытства. Любопытство, и к чужой жизни в том числе - не самая красивая черта. ИМХО.

Мне грустно потому что мне неинтересны мои родственники .

Это естественно. Они другие люди. Не все другие люди интересны. И если друзей можно выбирать, то родственников не выбирают. Но вот родство по факту соверешенно не означает автоматом наличия неземной родственной любви. Она либо есть, либо нет. И это естественно.

А я нет. От этого мне и грустно, что никогда мне уже не понять эту ценность своим умом.

Может потому, что эта ценность, точнее её значение, сильно преувеличено?

И если кому-то с родней откровенно не повезло , и вокруг одни сплетники и халявщики- совершенно необязательно что так повсеместно.

Не обязательно это одни сплетники и халявщики. Могут быть ( и чаще всего это так) просто совершенно диаметрально разными людьми, с разным характером, интересами, мировоззрением и прочим, так что общих точек просто нет. А искусственно их создавать - напрягаться вынужденным этим родственным общением с мукой на лице "потому что так надо и с роднёй надо знаться" - зачем? Когда обе стороны сидят и не знают зачем они вообще типа " общаются" при том, что им совершенно нечего друг другу сказать.

[NEsiamskaya 5 560]

mystery

. Да и менее состоявшиеся и успешные родственники просто не могут даже при наличии у них желания ( что тоже редкость) ничем помочь более успешным - у них ничего нет, чего бы не было у состоявшихся. Вот и получается, что вся эта родственная помощь и поддержка - либо нахальная эксплуатация одних родственников другими, давя на родственные связи, либо же инструмент для манипуляций.

Знаете, оно как бы так, но это скорее нежелание помогать, чем невозможность. Даже самый бедный родственник всегда может оказать какие-то родственные услуги. Помочь с детьми в весьма широких пределах (начиная от прогулки с младенцем, встречи из школы, хождение со своими и родственными детьми куда-то, куда родители не имеют времени сводить, но имеют возможность оплатить визит всей компании и т.д и т.п.). Также могут помочь с животными, больными, стариками, уборкой, стройкой, ремонтом, урожаем. Было бы желание.

Так что если не помогают в ответ, то это именно позиция, а не отсутствие возможности, ну разве уж совсем старая и больная старушка не поможет в ответ на помощь ей, даже если захочет.

Жаконя

Муж опять обижается на своего младшего брата. Он все ждал от него помощи, сам то не раз помогал. Но теперь понимает, что в лучшем случае не дождется, в худшем - брат будет мешать и требовать его участия в развлечениях. А у нас каждый день на счету.

Мне кажется, что в вашем случае стоит не обижаться, а прямо и откровенно разговаривать. Например говорить, что ждёте помощи там-то и там, в ответ на предложения потусить - извини, дорогой, время всё расписано, без твоей помощи не освобождается времени на отдых с тобой же.

На просьбу помочь ему - брат, я помогал тебе всегда и рассчитывал, что ты тоже поможешь, но у тебя никогда нет ни времени, ни желания, а у меня уже нет ни сил, ни времени, ни настроения пахать за двоих. Тебе нравилось, когда я помогал, я тоже хочу испытать это приятное чувство, что брат мне помогает иногда.

Ну и не забывать просить помощи, говорить, что не хватает сил на какое-то дело.

Ну а брат пусть сам решит, или будет взаимная помощь, или никакой не будет.

Я не лезу. Ну не хочет мужик помогать, что сделаешь? Мы помогали, потому, что считали нужным. Он не считает. Так он и не мы.

Никто не заставляет помогать в какой-то конкретный раз, но сам факт, что игра строго в одни ворота в принципе, а не в этот отпуск - это показательно.

Если вас не устраивает в одностороннем порядке помогать, так и незачем.

Некоторых вполне устраивает.

Реальный Мир

А мне так жаль, что эта "клановость" уходит в небытие. Что мы наверно не умеем жить большой родней.

Мне и жаль вроде, и возможности не вижу. В соцсетях добавились, пару раз поговорили, в реале встретились и всё. Разные, интереса нет вообще никакого, только знать, что они живы-здоровы да и ладно. Как и зачем себя заставить, если нет никакого желания? Правильно, никак и незачем. Селяви.

Я ж не то, чтобы противник клановости и изживаю её, нет, просто её некуда прицепить.

Тюртан

Мы сами виноваты, что этих племяшей с самого их детства было слишком много в нашей жизни.

Если их было в вашей жизни больше, чем вам самим хотелось, то таки да. Вам эта помощь радость доставляла в процессе как-то?

Клановость предполагает обоюдную бескорыстную помощь.

Но когда из тебя эту помощь вымогают самым наглым образом, то это уже называется другими словами.

Ну можно ж отказать всегда, дело-то добровольное, никто не помирает, детишки одни голодные не плачут в пустом нетопленном доме, не пропадают без вас, так? Вот и хорошо.