Приёмный сын вырос и самостоятельно тратит деньги

[Каштанка 558]

Выделено из темы "Дети вырастают... А вы готовы к этому?".

Женщины, мамочки, помогите советом. На тему "Дети вырастают и охреневают". Если не в тему, прошу модераторов перенести.

Нашему старшему приемному сыну 19 лет. Его усыновил муж, до встречи со мной, я его воспитываю с 13-летнего возраста. В силу этих причин, я всегда держалась немного в стороне от воспитания старшего, вернее, имела совещательный голос, а решения принимал муж, потому что на момент моего появления отношения у них с мужем уже сложились, и я не хотела лезть со своим уставом. Мальчик - полный сирота, причем остался им в осознанном возрасте, из-за этого у моего мужа к нему особое, трепетное отношение. Чувство жалости полностью перекрывает разум, мне многое удалось скорректировать, да видимо, не все.

Муж готов ради сына в лепешку расшибиться. У него ложное чувство невозможности обидеть, что-то не так сказать бедному мальчику, которого и так обделила жизнь, поэтому все непопулярные решения в семье принимаю я. У сына есть все, что только можно представить - полностью упакованная хорошей мебелью и техникой отдельная комната, ноутбук, лучше, чем мой, смартфон, эппловский плеер и т.д. Ежегодно вывозим его с другими детьми на море за границу. Дошло до того, что на Болгарию в этом году мы морду кривили, но милостиво надумали поехать. На восемнадцатилетие мы подарили ему тур в Египет, летал вдвоем с другом. Отрывался малыш. В общем, живется ему дома настолько хорошо, что он не взял место в общежитии, хотя ему положено, как сироте.

Вообще он рос нормальным парнем, с отличием закончил школу, играл за школьную, потом за городскую сборную по баскетболу, отдельно еще ходит в качалку. Сам поступил в строительный университет, легко прошел по баллам. Направленность правильная, голова на плечах есть. Я еще удивлялась, как легко мы проскочили переходный возраст, да при наших исходных условиях, никогда не было проблем, видимо, все еще впереди.

В чем сыр-бор. Сыну идет приличная пенсия по потере кормильца, плюс человек, сбивший на машине его мать, до совершеннолетия платил на его содержание по судебному решению. Мы эти деньги никогда не трогали. В 2014 году, в период панического кризиса с долларом, вложили все деньги, какие были, в строительство квартиры, получилось, что старшего сына там процентов 70, остальные 30 - наследственные деньги на среднего сына. Мысль была такая: когда старший надумает жениться, нашим подарком будут эти 30% стоимости, чтобы он имел свое жилье. А сами теперь копим на возмещение денег среднему.

Когда сыну исполнилось 18, муж торжественно передал пенсионный счет в распоряжение сына, с уговором, что он имеет право брать оттуда только определенную фиксированную сумму, на проезд, питание в институте, плюсом еще на карманные расходы. При этом он остался на нашем полном обеспечении - еда, проживание, одежда. Так как я уходила в декрет, мы эту сумму хотели копить ему как стартовый капитал - решит ли жить с девушкой, понадобится что-то крупное важное купить, чтобы был парашют за спиной.

И вот недавно мы узнаем, что он тихо, как крыса, снимал и тратил деньги с карты, и потратил их все. А это приличная сумма, сильно больше ста тысяч... И то, это я три месяца мужу настаивала взять выписку со счета, он же меня обвинял в недоверии к нашему порядочному и не по годам разумному мальчику.

А сподвигла меня проверить его одна история. Он копил деньги на айфон, мы ему добавили прилично, и он его купил. А на следующий день "потерял". Сколько мы ни бились, история рассказывалась настолько фантастическая, что лично мне стало понятно, что он нам по-крупному врет. Не успели отойти от потери айфона, как он купил себе второй и объявил, что взял в долг с пенсионных денег, а потом летом устроится на работу, заработает и вложит обратно сумму.

Тут началась моя долгая борьба с мужем. Потому что будь это мой сын, после такой истории он бы у меня долго писался от одного слова айфон, а муж вроде бы как оправдывал его и рассказывал, что "он же отработает". Мои аргументы, что пока этот здоровый лоб еще ни копейки не заработал, а уже просрал айфон и без спроса купил себе второй, а у меня айфон появился в 35 лет, хотя я работаю и зарабатываю, не срабатывали. Муж больше уходил от разговора. И я начала настаивать на выписке со счета.

Мой муж работает в строительной фирме, и устроил туда сына на практику, да еще договорился, чтобы ему платили, как за рабочую единицу. Лично я не считаю, что это "сын отрабатывает", это мы за него отрабатываем и переставляем ему ноги, чтобы он мог жить, как хочет и не выходить из зоны комфорта. Если бы не папа, своей работой максимум расклейщика объявлений сын бы один айфон отрабатывал год... А там еще сотня.

Так оказалось, это еще цветочки, и я не уверена, что период ягод мы уже пережили. Когда все вскрылось, сын занял занятную позицию: Вы че орете, вы должны меня тут поддерживать, да, я украл, но я отработаю, и не ваше собачье дело как. Реально, такими словами, только еще блажил, как истеричка, пока я не приказала ему заткнуть свой бессовестный рот. Муж мой по-прежнему мягко предлагает ужать все расходы сына, чтобы он вернул растраченную сумму, и считает "общественное порицание" достаточным тому уроком. Меня же эта ситуация, реакция обнаглевшего юнца настолько выбесила, что я на такие "отработки" не согласна.

Мои предложения были следующие: мужу срочно уволить сына с работы. Нехрен нашими же руками позволять ему выгребать. По сути, это обычная студенческая практика, за которую деньги не получают, да и не перерабатываются, а платят там ему только из уважения к мужу. Муж отказывается наотрез. Он считает, что мы "не должны давить по всем фронтам", а с сыном он перестал разговаривать. Ха, да за сотню охреневший зацелованный в зад до гланд юнец потерпит его молчание. Так мужу и говорю.

Сыну я сказала, чтобы выставлял на авито свой айфон и ноутбук (он у него реально крутой), деньги возвращал на карту, а все свои удовольствия оплачивал теперь сам. На что сын заявил, что он лучше уйдет из дома. "На что жить будешь, - спросила я, - еще украдешь у кого-то?" На что он обиделся (!) и два дня не ночевал дома. К чести мужа сказать, тот сыну даже не позвонил, хотя я ожидала, что будет бежать вслед с криками "вернись".

Вчера сын явился, трогательно так положил мне стирать свои вещи. То есть он типа ушел, но обстирывать его должна я. Я спросила, как он собирается жить, он пафосно ответил, что у него есть друзья. "Нет, - сказала я. - Если ради айфона ты готов уйти из дома, насрав на человека, который не сдал тебя в детский дом, воспитывал как своего, кормил с ложечки и исполнял любые капризы, то теперь у тебя один друг, айфон".

Больше мы не разговариваем. Ни я с ним, ни он со мной. Сегодня опять ушел, я подозреваю, на работу. Его грязные вещи я достала и свалила в его комнату. По крайней мере, взрослого самостоятельного лба, который, млин, зарабатывает и без моих подачек, обстирывать я не собираюсь. И вообще, уходя уходи.

Я в такой прострации нахожусь на самом деле. Я понимаю, что такое чудовище с вещизмом головного мозга взрастили мы сами, но все же такого плевка в душу я не могла ожидать даже в страшном сне.

Если бы это был мой родной сын, я бы разбила об рожу тот айфон, а еще бы собрала вещи и выставила за порог. И вперед, к взрослой самостоятельной жизни. И квартиру я бы продала, и отдала старшему ровно те деньги, которые у него были. Хочет, пусть сразу же просрет, хочет - сам выкручивает себе жилье.

Но тут же муж... Он не просто переживает, он убит, раздавлен, хоть и многое хранит в себе. Я просто говорю ему, как бы поступила я. Он в основном молчит. И конечно же, от дома он ему не откажет, думаю, и дожимать не будет. Никаких вопросов ребром. Осложняется еще все тем, что на мужа и детей куплены билеты на море, в Болгарию, улетать через неделю. Я не лечу, остаюсь дома с малышом. Летит ли старшенький, я теперь не знаю, но предлагать ему точно не буду. Как там себя поведет муж, если они полетят вместе, я не знаю.

Лично для меня общественное порицание не является достаточным наказанием за такое поведение. Но как все вырулить, я не представляю, при наличии стольких "нет" в позиции мужа. Лично же мне с товарищем все понятно, и боюсь, мое отношение уже никогда не будет прежним.

Поговорите со мной, девочки.

**** ****

[Терция 9 680]

Каштанка

ай, с неродным ребенком - хуже нет... Своего бы выдрала пять раз, чужому слова не скажи. Как мужики на такие эксперименты соглашаются - ума не приложу, женщины вот крайне редко живут с мужиковскими детьми от первых браков... Ну да что там теперь.

Что Вы можете сделать - да почти ничего. Не стирать, не кормить, не еще чего-то там... все это с риском сильно рассориться с мужем. Не берусь судить, может, в такой ситуации и стоило бы сильно рассориться.

Кстати, недурственно бы выяснить причину краж. Это ведь может быть вредная или даже очень вредная привычка, наркота, блин, та же. Не знаю, возможен ли разговор с мужем в таком ключе: мол, не втянули ли мальчика во что-то нехорошее?

Я понимаю, что Ваша душа к формулировке "мальчика втянули" не лежит, моя тоже не лежит. Но именно такая формулировка, как мне кажется, может сподвигнуть мужа к принятию более жестких мер. Ну, то есть боремся как бы не с "обнаглевшим юнцом", а с "дурной компанией, которая плохо влияет на ребенка" - может быть, мужу будет легче расстаться с иллюзиями именно по этим флагом.

[Кориандр 4 987]

Каштанка

Мне кажется, все еще поправимо. Запущенно, но выход есть. Сами говорите, мальчик не плохой, только немного оборзевший, потому что дорвался до легких денег. И пока сам зарабатывать не начнет, цену деньгам знать не будет, я вам точно говорю)

С работы увольнять его ни в коем случае не надо, надо просто всю его зарплату брать на погашение долга. Забрать все карточки и не доверять деньги. Поверьте, легкие деньги и еще не таких соблазняли и ломали. А тут вроде как его, а потратить нельзя, сын просто не понимает, почему.

Врал потому, что одно цепляет другое. Украл то, получается, у самого себя. Вы расстроились, это понятно. Но и мужа тоже можно понять, не порите горячку. Попробуйте поговорить спокойно с сыном и мужем, только так, если приняли решение - идите до конца. Я думаю, вас даже не пропажа денег расстроила, как вранье. Бывает. Лишь бы хуже, и правда, не было. Тех же наркотиков, например. А все остальное - поправимо. Пусть у вас всё наладится.

[Каштанка 558]

Терция

Я понимаю, что Ваша душа к формулировке "мальчика втянули" не лежит, моя тоже не лежит. Но именно такая формулировка, как мне кажется, может сподвигнуть мужа к принятию более жестких мер.

Да как бы наоборот, папа бы не решил, что у мальчика проблемы, и не кинулся его срочно спасать.

Вот ведь блин, по сути он взял свои деньги, нам эти деньги не нужны. Но ведь скрысятничал за спиной, и не раскаивается ни разу. Еще и обиженку строит. Мужу говорю, это только начало. Если реакции не будет, дальше будет: "Вы мне вообще никто и звать вас никак, и жить я буду, как хочу."

Кориандр

И пока сам зарабатывать не начнет, цену деньгам знать не будет, я вам точно говорю)

Вот я и хочу, чтобы он начал реально зарабатывать, и узнал настоящую цену деньгам. А сейчас получается, папа на работе авторитет, утром за мальчиком заезжает коллега отца, везет "на работу", где он приставлен к геодезистам. Трехразовое питание, ну что там ему доверят делать, пошатался по стройкам и на машине домой приехал. А в конце месяца еще как работяга на вахте, который как черт на стройке торчит, без семьи и отдыха, денег получит.

[Злобынюшка 131 225]

Каштанка

Кошмарище... А все от потаканий. Я вас понимаю, вам очень горько. И ничем не поможешь.

[Травиата 84 405]

Каштанка

Когда сыну исполнилось 18, муж торжественно передал пенсионный счет в распоряжение сына, с уговором, что он имеет право брать оттуда только определенную фиксированную сумму, на проезд, питание в институте, плюсом еще на карманные расходы.

Не надо было этого делать вообще. Все эти широкие жесты... Ну 18 лет, и что? Сынок, мы тебе копим на квартиру, жить ты будешь по- прежнему, а если что- то нужно сверх- заработай.

. Он копил деньги на айфон, мы ему добавили прилично, и он его купил. А на следующий день "потерял"

Девушке подарил, или выпросила. Или в нехорошей ( такой, что рассказывать не охота ) компании украли.

сын занял занятную позицию: Вы че орете, вы должны меня тут поддерживать, да я украл, но я отработаю, и не ваше собачье дело как.

Вы сами ему вложили в голову, что он теперь 18-летний, а значит, равный вам. Но одновременно не забрали его льготы малолетки, которого именно поддерживают и обслуживают.

Он не просто переживает, он убит, раздавлен,

Ещё не хватало. За родного сына точно бы так не переживал. Обгавкали бы с ног до головы и прикрыли финансирование ребёночку.

Отселяйте при первой возможности, пусть работает и учится. Когда остынете- постарайтесь хотя бы формально с ним помириться. Он себя возомнил имеющим крупную сумму мильонщиком, которому злые предки не дают положенное по закону. Ну щенок, что ещё сказать.

[Каштанка 558]

Травиата

Не надо было этого делать вообще. Все эти широкие жесты... Ну 18 лет, и что?

Да я бы конечно не дала. Но говорю, тут у папы слишком много ложных представлений по поводу воспитания не своего ребенка вообще. Если бы я периодически не вмешивалась, папа бы и не такого наворотил. Кстати, карту он отдал без моего ведома, сказал месяца через три только. И это я настояла, чтобы все деньги не тратились. Куда, я не понимаю, тратить сумму в размере средней зарплаты в регионе, тому, кто живет на полном обеспечении.

Вы сами ему вложили в голову, что он теперь 18-летний, а значит, равный вам. Но одновременно не забрали его льготы малолетки, которого именно поддерживают и обслуживают.

Как не поддерживать, да не обслуживать, не представляю. Все ж в семье живет. Хотя я была уверена, что он поступит в институт и съедет в общагу. А тут вон как, никто и не собирался.

[Цивилизация 5 705]

Каштанка

Может сказать мужу ограничить сына в финансах хотя бы "до выяснения", так сказать? Мол, чтоб не получилось, что он своими руками дает деньги на азартные игры или наркотики. Потому что на самом деле, так то, и пенсия, и компенсация выплачивались именно на его содержание, то есть, по сути, являются вашими деньгами. Вы не обязаны были ни откладывать эти деньги, ни, уж тем более, обеспечивать сына айфонами и квартирами. И украл он их именно у вас, а не свои взял.

Очень вам сочувствую

[Терция 9 680]

Каштанка

Да как бы наоборот, папа бы не решил, что у мальчика проблемы, и не кинулся его срочно спасать

А какое "спасание" вам лично кажется страшным? Таким что вот лучше бы его не было?

Каштанка

Куда, я не понимаю, тратить сумму в размере средней зарплаты в регионе, тому, кто живет на полном обеспечении.

Я Вам уже сказала куда. Спайсы и прочие допинги, букмекерские конторы, азартные игры.

Нет, безусловно возможен вещизм - но вещи, как минимум, были бы видны. Девушки? Тоже было бы заметно. Шмотки? Поездки? Все это видно, а тут виден был только один айфон. А вот гадости всякие денег выкачать способны уйму - а заметить... можно и не заметить до поры до времени.

Ох как я бы рекомендовала обсудить с мужем этот сюжет... иначе в такое можно вляпаться - век не отмоешься.

[Злобынюшка 131 225]

Каштанка

Как не поддерживать и не обслуживать? Я уже фиг знает сколько времени покупала продукты, но им не готовила, готовьте сами. При том, что деньги младший зарабатывал и отдавал мне. Стирать? Сами пихайте в стиралку и сами кнопки нажимайте. Убирайтесь в своём хлеву сами. А в итоге - хлев хлевом, не убирают, не стирают, ни черта не делают. Приедем мы с деревни, отдельно будем себе покупать и готовить, а их зарплаты пусть им на расходы и никаких " мама, дай".

Куда ни кино, всюду клин. Может, все таки надо было обслуживать? Хотя бы чище было бы,

У нас на младшего были накопления до восемнадцати лет. Как только исполнилось восемнадцать, пошёл, сам все эти деньги снял и купил приставку навороченную. Я даже не спорила, деньги его. Были бы там миллионы, ясно, вложила бы в жилищный вопрос. А так.. Ну, накопилось и накопилось.

[Галчонка 237 847]

Каштанка

Вот реально, хочется вас обнять и утешить, потому что такой это плевок... И реально, я даже не знаю, что посоветовать.

Кроме того, что тут уже прозвучал разумный совет - выяснить, на что тратились деньги, потому как это может быть и наркота, и игромания, и еще что-нибудь (тьфу-тьфу) связанное с криминалом. И да, хороший совет, чтобы подвигнуть мужа на выяснение

Терция

Я понимаю, что Ваша душа к формулировке "мальчика втянули" не лежит, моя тоже не лежит. Но именно такая формулировка, как мне кажется, может сподвигнуть мужа к принятию более жестких мер. Ну, то есть боремся как бы не с "обнаглевшим юнцом", а с "дурной компанией, которая плохо влияет на ребенка" - может быть, мужу будет легче расстаться с иллюзиями именно по этим флагом.

Мужу вашему, думаю, вдвойне тяжело, потому что он себя винит - не так воспитал, что-то упустил. А вам и подавно, потому что надо и мужа поддержать, и душа с пасынком общаться никак не лежит, а общаться, видимо, все-таки придется, хотя бы на уровне "здрасьте-досвидания".

Кориандр

Украл то, получается, у самого себя

Нет, украл он у Каштанки и ее мужа. Потому что пенсионные деньги были предназначены на содержание ребенка, а они ими не пользовались, содержали парня на свои деньги. И сейчас до сих пор содержат. И вот надо бы парню это объяснить, но вы правы в том, что

пока сам зарабатывать не начнет, цену деньгам знать не будет, я вам точно говорю

Тем более ранее ни в чем отказа не знал.

[Кориандр 4 987]

Галчонка

В таком случае, и у Злобынюшка

У нас на младшего были накопления до восемнадцати лет. Как только исполнилось восемнадцать, пошёл, сам все эти деньги снял и купил приставку навороченную. Я даже не спорила, деньги его. Были бы там миллионы, ясно, вложила бы в жилищный вопрос. А так.. Ну, накопилось и накопилось.

деньги принадлежали не ребенку, а матери. И только она имела право ими распоряжаться. А тут вон, даже не спорила...

Но я с вами согласна, деньги на ребенка давали родителям, и только они вправе их потратить сами. Или на лечение, или на продукты, или отложить на будущее.

[Злобынюшка 131 225]

Кориандр

Я не спорила. Его пенсия отложена была. До совершеннолетия ее получала я, после совершеннолетия - он. Часть этой пенсии накопилась. Я не возражала, деньги это его. Хотя если бы тайком сделал, мне не понравилось бы.

Вот в своё время на моё имя вклад был родителями сделан. Я узнала много лет спустя. Случайно. Куда деньги пошли, я понятия не имею. Не на меня. Если не планировали деньги использовать на меня, чего ради вклад на моё имя делали? Непонятно, но чего уж теперь.

[Каштанка 558]

Терция

А какое "спасание" вам лично кажется страшным? Таким что вот лучше бы его не было?

Ну, например, простить мальчика, потому что ему и так досталось. А это всего лишь деньги.

Я Вам уже сказала куда. Спайсы и прочие допинги, букмекерские конторы, азартные игры.

Не думаю. Скорее всего, компании, где наш малыш башляет. Девочки. Пыль в глаза.

Цивилизация

Может сказать мужу ограничить сына в финансах хотя бы "до выяснения", так сказать?

Я уже настаиваю, чтобы карта вернулась к мужу, и он выдавал сыну оговоренную ранее фиксированную сумму в месяц. А муж считает, что сын после всего больше не посмеет снять ни копейки без разрешения. Да уж.

Злобынюшка

Так у нас еще трое детей, мал мала меньше. Тут поневоле и готовишь, и убираешь. Не скажешь же ему - не ешь. Я и со стиркой не представляю, сортировать теперь белье? Глупо как-то. Хотя глаза бы мои не смотрели на сына, не то что стирать. Пока мяч на его стороне. Это же он картинно уходит от нас. Я не препятствую, но не выгоняю. Пусть сам выкручивается, крутой же, взрослый. Сегодня вечером опять пришел. Поел чего-то, гремел на кухне. Я в комнате с малышом была, он ко мне не зашел. Сейчас свалил. Так вообще хорошо из дома уходить. Все то же самое, только покажу этим недородителям, кто тут обиделся.

Муж мой абсолютно не прав в этой ситуации. Как моя подруга скажет: А по жопе не пробовали?

Хотя мне от этого понимания не легче. Совершенно не хочу брать на себя еще и эти проблемы. Я мужа шесть лет предупреждала, что нельзя так целовать детей в задницу. Не слушал, теперь вот жнет плоды. Хотя, мне показалось, что когда я вмешалась два дня назад (а узнали про недостачу месяц уже как), муж вздохнул с облегчением. Говорю же, в нашей семье злой полицейский я. При этом мы сначала мужчина и ничего не слушаем, а потом тихо отползаем от проблемы, потому что жена очень дальновидная женщина и как-нибудь вырулит.

[Злобынюшка 131 225]

Каштанка

По жопе поздновато. Надо было раньше, когда от хорошего нос воротил. Уходит и пущай уходит, но дать понять, что это делается однократно и на все время и назад только в гости.

[mystery 38 593]

Каштанка

По поводу Вашей ситуации - вся проблема в том, что ваше отношение несколько входит в противоречие с вашими ожиданиями. Я не знаю на самом деле кто прав, кто виноват, но наиболее правильным мне кажется было бы либо не отдавать карту и деньги парню, либо если уж отдали, то забыть о них. Отданное, фактически подаренное - оно теперь его. И просто с этим смириться. Хочет - айфоны покупает, хочет - на Луну на них летит. В общем я хочу сказать, что нужно было либо не давать, либо если уже отдали - то пусть распоряжается как хочет, каким бы неразумным вам эти траты ни казались. А так - это, сынок, твоё, но командовать будем мы - это как-то странно.

[Терция 9 680]

Каштанка

Я уже настаиваю, чтобы карта вернулась к мужу

Тут есть смысл понять следующее: совершеннолетний получатель пенсии по потере кормильца может явиться в пенсионный фонд и написать заявление, чтобы пенсия переводилась в в другой банк, на другую карту, высылалась почте - да все, что угодно. Тут не в том дело, что ему карту отдали, а в том, что распоряжаться пенсией может только сын по закону. И сын наверняка это дело осознает.

А что, стесняюсь спросить, большая пенсия? А то у моих такой плевок в душу, что об этом смешно говорить.

Каштанка

Не думаю.

Дай будда чтобы все ограничилось дорогим вином в компании симпатичных девушек. Но... Никто о таких вещах не думает - а берется же откуда-то.

[Каштанка 558]

mystery

Ну как забыть? Тогда пусть и живет на них. Пока он живет в нашем доме, на наши деньги, мы были вправе выдвигать условия пользования картой. Нет?

А теперь "я когда-нибудь и не знаю как, отработаю". А мне надо наоборот, сначала заработай, потом хоть на Луну, хоть бедным раздай. И дело для меня лично не в деньгах. Мне эти деньги всю жизнь руки жгли. Дело в отношении. С тобой как с человеком. Всю жизнь по зеленой едешь. А ты за спиной под себя гребешь, как крыса. Еще и смеешь с единственными близкими людьми не разговаривать, огрызаться и фактически посылать туда, по чем теперь поздно бить.

Терция

А что, стесняюсь спросить, большая пенсия?

Там не только пенсия, но и от виновника гибели матери по судебному решению. Около 20 тысяч в месяц.

Написала, и подумала, что сумму знаю только со слов мужа, и только месяц назад узнала, когда всплыло все это. Никогда не интересовалась. Считала, что эти деньги нам не принадлежат.

Свекровь (а муж поделился) вообще считает нас лохами. Как и сын, наверно. Говорит, исполнилось 18 - карту в зубы и за дверь. И так вырастили, пусть спасибо скажет, а не кондрики свои тут показывает.

Терция

Тут есть смысл понять следующее: совершеннолетний получатель пенсии по потере кормильца может явиться в пенсионный фонд и написать заявление, чтобы пенсия переводилась в в другой банк, на другую карту, высылалась почте - да все, что угодно.

Ну так по букве закона мы тоже могли на эту пенсию, и не более, устраивать ему все няшки, к которым он привык. Получил бы он тогда и айфон, и плазму в полстены, и поездки за рубеж, от которых он уже устал, бедняга. Мы-то не по закону, мы-то по совести растили. Это-то и бесит.

[mystery 38 593]

Каштанка

Пока он живет в нашем доме, на наши деньги, мы были вправе выдвигать условия пользования картой. Нет?

Так я об этом и пишу - вам нужно было изначально другие условия ставить. И тогда не было бы у вас никаких противоречий. Либо не отдавать карту, либо уже отдали - и забыли. Отделить вот это -

он живет в нашем доме, на наши деньги,

вот от этого

выдвигать условия пользования картой.

Мух от котлет отделить - он живёт с вами/ не с вами/ на ваши/ на свои - определить условия его жизни с вами. Привязав их к совершеннолетию или к чему либо ещё. Не к карте. Как-то типа " сынок ты уже взрослый, поэтому давай определимся с твоим дальнейшим содержанием".

А не к карте и её использованию. А карту - либо отдать безводмездно с его правом распоряжения, либо не отдавать вовсе.

Еще и смеешь с единственными близкими людьми не разговаривать, огрызаться и фактически посылать туда, по чем теперь поздно бить.

Ну я думаю, что это нечто вроде защитной реакции - парень думал, что отдали значит отдали. Безусловно. А теперь " взад требуют". Наладится.

Ну так по букве закона мы тоже могли на эту пенсию, и не более, устраивать ему все няшки, к которым он привык. Получил бы он тогда и айфон, и плазму в полстены, и поездки за рубеж, от которых он уже устал, бедняга.

Если ему это озвучить - то пожмёт плечами и скажет" могли б и не давать". Давалось ведь добровольно? Так зачем сейчас пытаетесь манипулировать? Ни вам, ни ему лучше не станет. Я вот тоже, если честно, то не понимаю таких " подарков". И неважно что это - ноут, квартира или ещё что-то. Если я даю, то отдаю навсегда. И хозяином становится тот, кому отдали. А " подарим тебе, сына, ноут, но я буду командовать как, сколько и когда ты будешь им пользоваться." Пишу со своей колокольни. Если, к примеру мы покупаем сыну ноут - он волен его подарить, продать, пользоваться сам и т.д. Этот ноут для него и становится ЕГО вещью. Либо, если я не хочу ( условно) чтобы он имел ноут - я не буду дарить.

Но дарить "условно" не буду. Либо безусловно, либо никак.

[Терция 9 680]

Каштанка

Это может показаться странным, но Вам не с пасынком вопрос надо решать, а искать общий язык с мужем. Сможете дуть в одну дуду - сможете и сына привести в норму. Пока муж одно, а Вы другое, сын так и будет "проскальзывать" между Вами.

Лучшая дуда и правда простая: на собственные харчи. Не в качестве наказания, а для его же блага.

А вот по поводу работы: не реально ли его там конкретно нагрузить? Как всех остальных, кто там не по блату? Выгнать-то муж его не выгонит, видала я таких работничков.

[Танита 37 975]

Каштанка

А можно со следующего года мальчика в общежитие определить? Это такая школа жизни. Тогда и карту можно отдать, только деньги с неё перевести - пусть хоть на ремонт квартиры останется. А ежемесячными платежами пусть сам распоряжается - хочет, на айфоны и пафосные рестораны всё потратит, а потом живёт на Дошираках до следующей выплаты. Или научится средства распределять.

Или на квартиру отселить. Потому как, живя с вами, не научится он свои вещи стирать, и кормить его придётся. Правда, не запретишь же тарелку супа из большой кастрюли налить.

mystery

Еще и смеешь с единственными близкими людьми не разговаривать, огрызаться и фактически посылать туда, по чем теперь поздно бить.

Ну я думаю, что это нечто вроде защитной реакции

Согласна. Парень не знает как себя вести, хотя вину чувствует. Вот и выбрал позицию: "Все

гады злые и только я в белом пальто". Всё наладится со временем, но вопрос об отправке юноши во взрослую самостоятельную жизнь нужно решать чем скорее, тем лучше.

[Тришка 7 396]

Каштанка

А зачем вы ему отдали эту карточку? Если он и так на вашем обеспечении, к чему ему эти лишние шальные деньги, которые жгут карман и так и просятся "взять немного", чтобы удовлетворить свою тягу к понтам и купить айфон. Почему было не сказать, что это тебе на жильё, мол, видишь баланс? Мы не брали ни копейки! Тебе потом будет квартира! Зачем, для чего юнцу давать в распоряжение такие суммы? Да еще им не заработанные? Те деньги были изначально неприкосновенным запасом на жильё, и надо было их так позиционировать и дальше - деньги твои, никто не берёт, но они на твоё будущее, а не на растренькивание. Так что извини и подвинься.

Сейчас вы обвиняете его в воровстве, но в его понятии это не воровство. Это, как он считает, его деньги, которые вы сами ему и вручили. Так что здесь не работает понятие " украл". Тут" занял сам у себя, потом отдам".

По поводу работы. Не обязательно сына выгонять. Но можно перевести в чернорабочие. Пусть он будет получать те же деньги, но зарабатывать их физическим трудом, а не подвизаться на трехразовом питании у геодезиста, который, как в известном кино, учит, как космические корабли бороздят Большой театр. Пусть он свои деньги заработает хоть раз тяжёлым трудом, без поблажек на общих основаниях. Операция Ы вам в помощь.

[Каштанка 558]

mystery

Мух от котлет отделить - он живёт с вами/ не с вами/ на ваши/ на свои - определить условия его жизни с вами.

Так мы вроде и определили. Раз ты живешь с нами и на наши деньги, то имеешь право сверх тратить ровно столько. Замазали. Он в курсе был. На мой взгляд, не хватило тебе этого "сверх", приди и скажи, на что и сколько не хватило, вместе решим, как быть. Если бы он съехал и решил жить самостоятельно, мы бы никаких условий не выдвигали.

Терция

Это может показаться странным, но Вам не с пасынком вопрос надо решать, а искать общий язык с мужем. Сможете дуть в одну дуду - сможете и сына привести в норму. Пока муж одно, а Вы другое, сын так и будет "проскальзывать" между Вами.

Это не странно, именно эти слова про дуду я шесть лет говорю мужу, и касается это всех детей. Только муж, видимо, считает меня излишне суровой женщиной, и старается за спиной "баловать" детей. Карту он отдавал. Не советовался. А сейчас уже конечно поздно шевелить ластами.

Насчет работы. Я же просила мужа сына вообще уволить, так он сказал: "Взрослый стал - мне вообще пофигу, как и где он работает". Тему закрыл. Договорено было на работе, что сын работает до 25 числа, так что и менять условия работы на неделю смысла нет. А я бы уволила, причем просто изъяла бы пропуск на охране. Взрослый же, пусть тычется и выясняет, работает он, где и как. А потом ищет себе работу сам. Все же ждут спесивого 19-летнего сопляка, без образования и опыта, и сразу на много тыщ денег. Может быть, спеси тогда поубавилось. А так он наверно думает, что работать - это вообще не трудно, и деньги сами в карман текут.

Тьфу, в общем, ситуация. С таким отцами и врагов не надо.

Танита

А можно со следующего года мальчика в общежитие определить?

Да, на мой взгляд, это лучшее решение. Все зайцы убиваются. Сын не уходит в никуда, мы хоть дергаться не будем, где он и как. Законное место за ним. И самостоятельности выше крыши, и деньги хоть сто айфонов купи.

Только, думаю, муж не согласится. Ведь бедный мальчик и так без папы-мамы рос (хотя мне каждый раз хочется спросить: а мы блин тогда кто?), я не смогу его просто выгнать из дома.

Так и будет борзый переросший птенец сидеть у нас на шее.

[Терция 9 680]

Каштанка

А я бы уволила, причем просто изъяла бы пропуск на охране. Взрослый же, пусть тычется и выясняет, работает он, где и как.

Нет, простите, взрослых людей увольняют с соблюдением определенных процедур. Приказ там, подписи где надо, расчет... Не надо на охране забирать ничего, если увольнять, то максимально правильно - именно тогда будет полная возможность сказать: "Чем могли, помогли, теперь ищи сам."

Все же ждут спесивого 19-летнего сопляка, без образования и опыта, и сразу на много тыщ денег.

Я тут уже писала: своего старшего мне пришлось снять с довольствия за месяц до 20летия. И довольно быстро выяснилось, что отсутствие мозгов у одной части студентов может очень прилично кормить другую часть. Деть попытался было пойти что-то расклеивать и грузить, но написать реферат или контрольную за ""того парня" получалось не в пример выгоднее.

Так что вы раньше времени-то не переживайте, очень может быть, что сын найдет не самый скудный заработок, он же хорошо учится.

[Тришка 7 396]

Каштанка

Пока он живёт в нашем доме на наши деньги, мы были вправе выдвигать условия по пользованию картой. Нет?

Нет. Вы ему дали карту и сказали - это твоё. Все остальные условия он пропустил мимо ушей. Он услышал только, что вот это его деньги, которые его. А значит, можно их потратить немного на понты, пока родители не видят. Я сама такой была в молодости. Абсолютно не ценила родительские деньги. Считала, что с неба падают. Ну потрачу не на дело! Подумаешь! Еще упадут! Не бросят же любимую доченьку без копейки!

И у вашего мальчика то же отношение. У меня оно после смерти отца поменялось. Когда ясно стало, что на блюдечке не подадут, если растренькаю. Но не всем же такие радикальные методы. Поэтому и пишу, что надо физически и тяжело показать цену деньгам. Нет другого выхода.