То ли меня терроризируют близкие, то ли я их

[Разлюлимоямалина 6]

Уважаемые модераторы! Очень прошу оставить мою тему немножко повисеть отдельно для привлечения внимания общественности. И еще очень прошу НДП, ситуация узнаваема.

Прошу прощения за длинную простыню, но тут в двух словах не расскажешь. Итак, я представляю из себя взбесившуюся домохозяйку. Есть дети младшего школьного возраста, которые часто болеют. Есть муж и мама. С ними у меня случился конфликт.

Суть конфликта: у меня есть племянница, ей почти 6 лет. Девочка очень умна, своенравна, амбициозна. Характер у нее жесткий, она похожа в этом на своего отца, то есть моего брата и на меня тоже. Иногда я смотрю на нее и вижу себя в детстве, а я была далеко не белокурым ангелом, да и потом им не стала. Усугубляется все это тем, что папа растит из дочери принцессу в плохом смысле этого слова. С племяшкой достаточно легко договориться, ибо я тоже не лыком шита. Но! Только когда рядом нет бабушки! Ибо, по мнению моей мамы, я не имею права делать замечания и как бы то ни было вмешиваться в процесс воспитания. Любое критическое высказывание в адрес девочки (я не называю ее имени потому что если придумаю другое, то собьюсь, а настоящего называть не хочу) вызывает у мамы бурную реакцию.

Например, в прошлом году племяшка приехала на дачу. Все обедают.

Я: Кушайте, дети.

Племяшка (назидательно): А мой папа говорит, что неприлично говорить «кушайте», а надо говорить «ешьте».

Я: Папа прав. А он не говорил тебе, что еще неприличнее делать замечания всем подряд и иногда можно тактично промолчать?

Племяшка (удивленно): нет, такого он мне никогда не говорил.

Оказалось, что папа велел дочери, когда она поедет на дачу, следить, чтобы все употребляли слова правильно и, если что, поправлять. Мне это кажется чрезмерным. Тут я огребла воспитательную беседу от бабушки, что я гноблю ребенка, придираюсь и обижаю. В прошлом году племяшка заимела привычку драться, если ей что не по нраву. Дома она бьет старшего брата, но так как ему 16 лет, он сдачи ей не дает и вообще ему это как слону дробина. А у меня младший сын и племянница очень похожи и внешне и характерами. Раньше они дружили на этой почве, а в прошлом году на ней же начались конфликты, короче говоря, нашла коса на камень. Племяшка лезет в драку, мой сын пытается дать сдачи, бабушка ему это запрещает (я могу это понять, девочка мальчику по пояс), но проблему прекращения агрессии со стороны девочки решать не хочет.

В этом году бабушка забирает внучку на дачу на недельку-другую и, пока они еще не приехали, бабушка выразила пожелание, чтобы мой муж починил качели. Я пошутила (а я склонна к неуместным шуткам, это моя беда), что может не стоит чинить, раз в прошлом году было столько боев за качели. А тут как хорошо – нет качелей, нет конфликта. Ну оказалось, что я мне племянница не нужна и лучше бы ее не было. Я спрашиваю, как это не было? Не стало? Подумай, в чем ты меня обвиняешь?

Короче говоря, я злобная тетка, которая ненавидит ребенка и повредилась рассудком. Я просто растерялась под таким градом обвинений. Но уехать с дачи нельзя, потому что маме одной тяжело и я должна там быть пока там племянница. Получается, что я должна обеспечивать быт и за всеми приглядывать, но ни в коем случае не смею призывать ребенка к порядку. То есть роль прислуги я должна исполнять.

Игнорировать ребенка и по всем вопросам посылать к бабушке я тоже не способна. И не хочу, потому что с ней можно очень мило потусоваться, она вполне вменяемая и прикольная девчонка, избалованная маленько только. А я тут буду демонстрировать, что она мне никто и звать ее никак за ради бабушкиного комфорта.

Я заранее предупреждала маму, что у моего мужа отпуск совпадает с ее отпуском и я не могу гарантировать, что все это время мы будем присутствовать на даче, ибо планировали некоторое время разъезжать по гостям, так что рассчитывай свои силы. Но нет, я предатель и бросаю немощную старушку с малым дитем. Мама так и сказала: «Как это ты можешь на пару дней уехать? Я даже не представляю как я тут буду одна с ребенком». Меня никто не спрашивал, согласна ли я к своим детям-погодкам прибавить еще одного.

Я не знаю, откуда у моей мамы потребность, чтобы я ненавидела племянницу. Она прямо жаждет крови, а сама, видимо, будет бетменом и спасет от меня крошку.

Вчера мой муж подключился. У него есть неприятная черта: когда что-то не нравится, он начинает устраивать мне скандалы на посторонние темы, по принципу не так сидишь, не так свистишь. В этом году я отказалась ехать на юга на 10 дней в июле, ибо это сильно неполезно нашим болезненным детям и если бы это было на три недели в июне, вопросов бы не было. Тем более дети на море никогда не были и первый раз в середине лета и на такой срок везти не очень разумно. Теперь муж страдает, что я испортила ему отпуск. И вот вчера случилось ужасное – я не сварила варенье из ягод, которые он собрал и они уже начали портиться. Аргумент, что я не успеваю все, что он не спросил у меня, когда смогу это сделать был не принят. Когда-то муж довольно много занимался хозяйственными делишками, но сейчас он много работает, а я в затянувшемся на 10 лет декрете и понятно, что дом на мне. Но, если человек в отпуске и ему срочно вперлось варенье, мог бы оторвать свою попку от компа и сварить его самостоятельно. Понятно, что дело не в варенье, просто раздражение от не такого отпуска и тещиных страданий выливается на меня.

После этого как ягоды были картинно выброшены в компостную кучу, я решила, что их двоих с претензиями слишком много на меня одну и позорно бежала. Дождалась вечера и уехала домой под предлогом полить цветочки (все равно собиралась через пару дней) и сделать прочие делишки. Хлопала глазами и аргументировала срочный отъезд, тем, что вас все равно тут куча, я и еду сейчас одна, а не потом с мужем, чтобы не бросать бабушку с тремя детьми. Сегодня я объявила всем по телефону, что у меня кружится голова и упадок сил, чувствую себя очень плохо (ну это правда, только немного преувеличенная), переживаю как вы там без меня справляетесь (это уже неправда), приеду как только станет чуть лучше, ну да, жара и грозы, конечно это метеочувствительность, надо же как неудачно получилось.

Я не знаю, правда не знаю, что делать и какую линию поведения выбрать. Сейчас получается, что я всем мешаю жить, из-за меня все не так. Мне иногда кажется, что если мне кирпич на голову упадет, всем сразу станет весело и здорово и без меня мир станет чище и прекрасней. Такой прессинг от двух близких людей я не выдерживаю. Или прессинга нет, а у меня паранойя?

Я, находясь внутри ситуации, не могу ее оценить и решить какого политеса придерживаться, чтобы выйти из нее с наименьшими потерями.

[Цитата Лаврова 92 273]

Разлюлимоямалина

А у вас есть желание/возможность выйти на работу? Может быть

затянувшийся на 10 лет декрет

уже слишком для вас? Муж, дети, хозяйство и опять по кругу. Нужно немножко сменить какие-то параметры жизни. И сразу все мелкие конфликты не будут казаться ужасом ужасным.

Ведь по сути ничего страшного не происходит. У каждого свой характер, свои мысли. Обычная семья. Вы просто мне кажетесь уставшей домохозякой, слишком все близко принимающей к сердцу.

[Разлюлимоямалина 6]

Спагетти

Есть свежеполученный диплом логопеда-дефектолога и надежда найти подходящее рабочее место.

Последние два года я училась, сейчас потихоньку занимаюсь с соседскими детьми, чтобы к сентябрю набрать хоть немного опыта. На племянницу тоже рассчитывала в этом плане

По сути Вы правы. Мое домохозяйство - это отдельная тема и оно не слишком хорошо сказывается на моей жизни.

Мне бы как-нибудь так устроить, чтобы пребывание всех родственников на даче не превратилось в сплошной кошмар.

[Гюрзель 3 340]

А где мама племянницы?

Почему бабушка обязывает вас за внучкой приглядывать?

Есть вариант просто не ехать на эту дачу? Зачем вам чужие проблемы?

И да, 10 лет декрета - это слишком много по мне.

[Шипучка 9 846]

Разлюлимоямалина

Я согласна со Спагетти. Вы просто утонули в своем болоте декрета. У меня есть живой пример перед глазами в лице моей кумы. Она уже было собиралась искать работу, реализовываться, но третий ребёнок спутал все планы. Конечно, родила, конечно, счастлива и т.д. и т.п. Но частенько её просто уже клинит и она выговаривается мне. Что все кругом на неё нападают, мама, муж, братья и невестки, а она одна, на всех не угодишь. И выговаривается она не только мне, пишет в соц.сетях посты в группах таких же мам, которые с ума сходят уже от рутины домашнего хозяйства.

Вы скажите, у вас кроме быта домашнего и воспитания детей есть хоть что-то свое? Вы сейчас готовы разорвать этот порочный круг и выйти на работу? Я думаю, вам это просто необходимо.

Пы.Сы. По-поводу дачи и племянницы. Научитесь озвучивать свои пожелания и претензии так, чтобы вас услышали и посчитались с вашим мнением. Пока, как мне кажется, вас просто не слышат, или не хотят слышать. Бабушка забирает племянницу на дачу? Так вот пусть бабушка возьмет на себя ответственность за поведение девочки, за её быт и прочее. Ваши дети - ваши проблемы, племянница - головная боль бабушки, всё!

[Цитата Лаврова 92 273]

Разлюлимоямалина

надежда найти подходящее рабочее место.

Ну, вот, . Найдете работу, откроются новые интересы, новые люди появятся в жизни. И муж уже не будет в будни с вареньем приставать. Всё это обычная бытовуха.

Удачи вам. Самое главное, что страшного ничего не происходит.

[Разлюлимоямалина 6]

Гюрзель

Мама племянницы работает. И папа тоже. Вариант не ехать, в смысле уехать на время пока они там будут - это устроить маме подлянку по ее мнению.

С 10-летним сидением дома ситуация такая: дети болели в режиме "неделю ходим, три болеем". Бабушки работающие, няню дорого, так как ее зарплата превышает мою.

Сейчас дети немного подросли, стандартный график логопеда - 4 часа в день, в принципе это возможно, все будет зависеть от того найду ли я подходящую работу. В прошлом году было много вакансий, в этом - не знаю, обычно в конце августа они появляются.

Проблема не в работе, на самом деле. Я не пережевываю склоки из-за того, что мне заняться нечем. Да, это добавляет отношения "ты ж не работаешь, чего бы на тебя еще одного ребенка не повесить", но с работой ничего не изменится, будет "ты ж в отпуске".

Я многим обязана маме и мне не хотелось бы решать проблему путем жесткого игнора и позиции "это твои проблемы".

[Сталис 2 018]

По-моему вы загнали сами себя в желании сделать всем хорошо. А так не бывает, чтобы ВСЕМ хорошо. Кому-то должно быть плохо. Так почему - ВАМ?

Во первых если на меня оставляют ребенка, я, конечно, придерживаюсь основных принципов воспитания в его семье, но я на себя беру ответственность и мне даже в голову не приходит, что я еще и слова этому ребенку сказать не могу. Не имею права слова - прек-рас-но! Занимайтесь с вашим ребенком сами, как хотите! Ах не можете, надеетесь на меня - значит я буду делать так как считаю нужным. Захочу поправить - поправлю. Захочу настоять на своем - значит буду настаивать!

Варенье. Если ты опять же, рассчитываешь на меня - спроси для начала МЕНЯ - когда у меня будет свободное время или организуй мне его, взяв часть обязанностей на себя. Некогда тебе? Почему ты решил что я для всех и всегда свободна?

Вы действительно закопались в домашнем хозяйстве в погоне угодить всем - мне так видится. Правильно сделали что уехали. )))

[Жюля Верная 11 473]

Разлюлимоямалина

Или прессинга нет, а у меня паранойя?

Есть слегка. Погода в июне на море в этом году мало отличалась от июля - была и жара и нормальные дни. В июле аналогично. Что мешало промониторить ситуацию и уступить мужу?

Я не знаю, откуда у моей мамы потребность, чтобы я ненавидела племянницу.

Ну вот, придумали проблему. Попытайтесь не обращать внимание на слова мамы. Вот прямо не акцентировать на этом внимание. Хотите сделать девочке замечание - делайте. Но то, что потом будет говорить мама, пропускайте мимо ушей. Потренируйтесь.

А вообще, конечно, вам нужно на отдых, а потом на работу.

[Немосквичка 28 471]

Разлюлимоямалина

У меня такой племянник. Избалованный, зацелованный в попу и на данный момент единственный ребенок в семье. Над ним тетешкают все круглосуточно. А ушлые родители ( брат с невесткой) умудряются на постоянной основе скидывать его на бабушек и на дачи.

Я никогда в этих сборищах не участвовала - в смысле проживание на даче с целью помощи и воспитания. А вас кто заставляет? И что значит

Мама племянницы работает. И папа тоже. Вариант не ехать, в смысле уехать на время пока они там будут - это устроить маме подлянку по ее мнению.

Дальше что? Они на кого рассчитывали когда ребенка рожали? На вас? на бабушек? Бабушке хочется - пусть пластается на даче с внучкой, кто ей доктор? Вы при чем?

Зачем создавать себе лишний раздражитель? Побыли на дачке столько, сколько считаете нужным и отбыли. Все! Какие проблемы? Пусть сами воспитывают и поправляют друг друга.

Я , к примеру, тоже напрягалась из-за распущенности племянника. Сейчас просто дозировано бываю рядом с ним и держу его в сознании на параллели. В конце концов им хлебать плоды своей вседозволенности.

[Разлюлимоямалина 6]

Жюля Верная

Понимаете, я промониторила ситуацию и приняла вот такое решение. У меня реально от детских соплей за 9 месяцев едет крыша и три летних месяца я отдыхаю от выдачи таблеток по часам и подсчета сколько дней мы пропустили в школе. Летом дети не болеют, хотя, бывает и промокнут, и замерзнут. Мне показалось безопаснее подержать их в своей полосе.

Тем более, что муж планировал сидеть с утра до вечера на пляже и питаться абрикосами. Про перерыв с 12 до 5, как это, говорят надо делать он ничего не желал слушать. Аргументация у него такая:

1. Ачотакова?

2. Все ездят и ничего.

3. Это для меня не аргумент.

Ну вот все ездят, но я не слышала от всех, что может встать вопрос об оставлении ребенка на второй год, потому что много проболел. Не оставили, пролезли мы по количеству дней. Это все можно, но не с моим мужем, ибо он не умеет все делать с умом. У него шапкозакидательские настроения бывают.

Немосквичка

Мамочку жалко. Она мне многим помогла, в частности, обеспечила жильем, оплатила учебу. В тот момент, я хотела пойти учиться, денег не хватало, и я решила отложить это на год, но мама предложила денег и сидение с внуками раз в неделю, чтобы я шла именно в тот год. Работать по специальности (дошкольная педагогика) я тогда не могла так как переболела ветрянкой и еще год после этого выглядела так, что люди шарахались от меня в общественных местах. Конечно, никто не возьмет на работу педагога, у которого лицо и руки в непонятных язвах.

Я не могу сказать ей "Разгребайся сама со своей внучкой, а мне на вас пофиг". Я предложила ей вариант: мы уезжаем, а они с племяшкой наслаждаются свободой и никто их не гнобит. Она ответила "А я нисколько не сомневаюсь, что ты способна ТАК поступить." Дальше речь была на тему "делай как хочешь, но знай что ты

[АлСеАл 33 647]

Разлюлимоямалина

А каким образом проводят законные отпуска работающие родители племянницы?

Если они проводят его на даче, то вы имеете полное моральное право оставить им своих детей на срок вдвое меньший, чем гостеванием племянницы. Исключительно за ради поддержания мировой гармонии.

Согласятся?

Если на отпуск у них свои, далеко идущие от дачной отсидки планы, то и вы вполне себе вправе не увязывать свою жизнь с их ребенком. Как я поняла, свои проблемы с детьми вы решаете без привлечения родственной помощи - оставили работу. А то для вас и ваших детей бабушка была работающая, а тут такой энтузиазм неожиданный. Я сама бабушка, но по секрету скажу - нас тоже надо иногда к порядку призывать.

А в целом -когда на такой небольшой территории толчется так много народу, да еще с взаимоисключающими интересами, да еще все с характером, да еще считающие себя самыми крутыми и одновременно самыми обиженными, то мелких позиционных войну шек не избежать. Ничего страшного не происходит, обычное течение жизни. Ну, нет очередной порции варенья, зато компост будет качественный.

[Разлюлимоямалина 6]

АлСеАл

Родители племянницы берут отпуск по очереди и едут с детьми в теплые края, на родину невестки. На даче они не бывают особо. Но отпуска закончились, а лето продолжается. В прошлом году я чуть не рухнула, когда узнала, что мама берет девочку аж на неделю, причем этим же летом она выражала недовольство просьбой посидеть с момим детьми 2-3 часа, пока мы с мужем в кино сходим. Хотя дети большие, их двое, они погодки и такого уж пристального внимания не требуют. А племяшка очень активная девочка и не может, например, тихо рисовать в одиночестве. Ей нужна постоянная тусовка. Ну я быстро перестала удивляться, когда поняла, что хлопоты на мне, а слава героя-освободителя - бабушке.

[Немосквичка 28 471]

Разлюлимоямалина

Мамочку жалко.

А ей Вас нет.

Она мне многим помогла, в частности, обеспечила жильем, оплатила учебу. В тот момент, я хотела пойти учиться, денег не хватало, и я решила отложить это на год, но мама предложила денег и сидение с внуками раз в неделю, чтобы я шла именно в тот год.

То есть поступила как поступают большинство нормальных матерей.

Она ответила "А я нисколько не сомневаюсь, что ты способна ТАК поступить." Дальше речь была на тему "делай как хочешь, но знай что ты 

А Вы поинтересуйтесь, сколько Вы ей должны и в каком эквиваленте, чтобы эти манипуляции и дергания за поводок закончились. Может, деньгами отдать? Или квартиру освободить мамину?

Я бы не потерпела подобное обращение даже за оплату Гарварда и дарственную на особняк в Лос-Анджелесе. Освобождайтесь от чувства вины и долга.

Кстати, мне так тетушку жалко. На нее ребенка спихивают только в путь. До пяти дней в неделю ребенок у нее проживает. А она работает+ дача+ муж. Крутится, похудела вся..

Но мне не настолько ее жалко, чтобы разделить ее участь. Я так и определила свою позицию - хотите - пластайтесь! Я лучше в ресторан схожу или книгу почитаю. И чихать мне кто и что обо мне думает. Кто везет - на том и едут. Только в нашей семье это тетя, в Вашей - вы. Жалейте мамочку дальше.

[Череда 37 545]

Интересное кино. Мама настояла на том чтобы вы стали дошкольным педагогом, а теперь и не подпускает вас к дошколенку , и не дает вам отстраниться одновременно.

Может быть мама не очень довольна тем что вы не работаете?

И ещё - раз присмотр за ребенком возложен не только на бабушку, но и на вас, то почему вы не через бабушку, а напрямую не оговорите с родителями племяшки?

[Разлюлимоямалина 6]

Немосквичка

Как-то Вы круто забираете Я знаю, что моя мама - знатный манипулятор и все детство меня воспитывали на чувстве вины и стыда. Меня никогда не наказывали, но вели беседы в духе "Ты же такая умная и хорошая девочка, я никогда не ожидала, что моя дочь может так поступить".

Проблема в том, что у меня хорошая мамочка, была бы какая-нибудь плохая, я бы ее послала конечно. ситуация усугубляется тем, что родители племяшки в разводе уже 2 года, но ребенку об этом не сказали. Говорят, что папа много работает. Конечно, она все понимает и можно себе представить в каком ребенок состоянии. Поэтому маме ее жалко и она хочет защищать ребенка. Да что там, даже я до вчерашнего дня не знала, что у меня уже где-то другая невестка есть.

Череда

С моим братом обговорить ничего нельзя в принципе, потому что он всегда прав и все дураки. Мы общаемся по телефону два раза в год, в мой и его день рождения. Беседуем на нейтральные темы. Хотя последние как раз года два он перестал все беседы сводить к тому какая же я идиотка и говорит всякие теплые слова.

А с невесткой я в хороших отношениях, когда племянница с мамой и без бабушки, у нас нет никаких проблем. А с работы что она может сделать?

[Мечта поэта 145 717]

Разлюлимоямалина

Например, в прошлом году племяшка приехала на дачу. Все обедают. Я: Кушайте, дети.Племяшка (назидательно): А мой папа говорит, что неприлично говорить «кушайте», а надо говорить «ешьте».Я: Папа прав. А он не говорил тебе, что еще неприличнее делать замечания всем подряд и иногда можно тактично промолчать?Племяшка (удивленно): нет, такого он мне никогда не говорил

И вы до сих пор это помните? С прошлого года?

А дача чья, можно узнать?

[Тришка 7 396]

Разлюлимоямалина

Знаете, если бы раз преодолели свою боязнь оказаться плохой и оставили бы маму на недельку саму разгребаться с племяшкой, возможно, мама бы в следующий раз крепко подумала, прежде чем давать вашему брату своё согласие на долговременное пребывание племяшки у неё летом.

Это как с огородами. Пока вся семья пашет в принудительном порядке, огородник довольный разрабатывает огромные плантации и стонет, что одному не справиться. А вот когда все помощники категорически отказываются, то вдруг осознаёт, что и пары грядок достаточно.

Я всегда придерживаясь такого правила, что, коли ты по любому всё равно будешь плохой, то нечего и подлаживаться, наступая на горло своим желаниям и чем-то жертвуя. Значит надо делать так, как хочется самой. Подумайте об этом. И вы увидите, что если уедете заниматься своими делами - будете для мамы плохой, ибо бросили её с ребёнком, а ей тяжело.

Если останетесь - всё равно будете плохой! Потому что не так обращайтесь с племянницей, мало в попу дуете, не так свистите и не то говорите.

А если нет разницы, зачем платить больше . Я бы на вашем месте твёрдо обозначила свою позицию - если мама хочет помощи, то помогать и общаться с племяшкой вы будете так, как считаете нужным. А если последуют упрёки, то вы уедете заниматься своими делами.

Про мужа - отдельный разговор. Я бы, наверное, тоже злилась, если много лет подряд в отпуск только на дачу и никуда больше. Раздражалась бы, что лишили моря. Ему кажется, что вы перестраховываетесь. Мужчины вообще легче к таким вопросам относятся. Главным образом потому, что не им потом сидеть на бесконечных больничных и с ума сходить от бесконечных болячек. Так что в чём-то он несправедлив, не ваша тут вина.

Но по-человечески его понять можно. Работая на всю семью, очень хочется сменить обстановку и отдохнуть. Для меня отпуск без смены обстановки - не отдых.

[Мечта поэта 145 717]

Тришка

Про мужа - отдельный разговор. Я бы, наверное, тоже злилась, если много лет подряд в отпуск только на дачу и никуда больше.

Ну вот у меня подруга одна повезла ребенка на море, на месяц. И рада очень, что муж оплатил. Именно потому, что ребенок болеет, ей хочется его оздоровить.

А тут вдвоем с мужем и отказаться от такой поездки?

[Немосквичка 28 471]

Разлюлимоямалина

"Ты же такая умная и хорошая девочка, я никогда не ожидала, что моя дочь может так поступить".

Так это самая главная и актуальная по сей день манипуляция. Только вдумайтесь- вы уже не девочка, вы - взрослая женщина! А до сих пор боитесь разочаровать маму отказом жертвовать своим временем, нервами и семьей ради дочери брата. Даже не ради дочери брата, а ради игрищ мамы в "хорошего полицейского", в "бетмена", если угодно.

Проблема в том, что у меня хорошая мамочка, была бы какая-нибудь плохая, я бы ее послала конечно.

Дык суть манипуляций в том, чтобы было чем манипулировать. Плохими поступками манипулировать сложно, не так ли? А вот хорошими - я тебе, дочка и образование, и квартиру, и раз в неделю с твоим ребенком сидела, а теперь ты давай, оправдывай мои вложения в тебя.

Ведь

"Ты же такая умная и хорошая девочка, я никогда не ожидала, что моя дочь может так поступить".

Поэтому маме ее жалко и она хочет защищать ребенка.

От кого или чего защищать?

ситуация усугубляется тем, что родители племяшки в разводе уже 2 года, но ребенку об этом не сказали.

Бывает... Не смертельно, поверьте мне.

С моим братом обговорить ничего нельзя в принципе, потому что он всегда прав и все дураки. Мы общаемся по телефону два раза в год, в мой и его день рождения.

Пфф.... так пусть он прикладывает усилия по воспитанию и досугу собственной дочери. Я бы оправдала Ваше поведение если бы Вы были близки с братом ( как я). А при таких условиях ноги бы моей не было. Сами-сами.

[Limon 6]

Разлюлимоямалина

Извините, если что не так скажу. Но почему вы так стараетесь угодить всем, что полностью игнорируете свои желания? Этак и до срыва недалеко.

Разговоры, проговаривание, озвучивание помогают избежать многих проблем. Заранее! А не когда накопится раздражение и будет возможный взрыв.

[Череда 37 545]

Разлюлимоямалина

Не представляю как может море помещать здоровью детей. Если выбирать оборудованные навесом пляжи, то легко избежать жесткого солнца.

Впрочем, это может быть мои личные тараканы. Я море очень люблю и наверно идеализирую его влияние на здоровье людей. Море у меня по разряду панацеи проходит.

[Разлюлимоямалина 6]

Мечта поэта

Я помню не потому что я такой злобнюк. Память такая - помню довольно многое из того, что говорят люди. Лица хорошо помню. Друзья надо мной потешаются, когда я цитирую им их высказывания через несколько лет. А помнишь, говорю, мы с тобой шли и ты сказала то-то и то-то? Говорят, что я шпион и все записываю на диктофон.

С дачей сложно. Она наша пополам с братом по документам. Фактически не поделена Бабушка написала дарственную, когда мы еще были подростками. Мы ездили туда в детстве, когда подросли, приезжали потусоваться с компанией пару раз в год. Потом у меня появился ребенок и я стала приезжать на все лето. Брат предложил мне поделиться "пол-лета ты, пол-лета я", но я не согласилась, в жару 1,5 месяца с грудным ребенком на последнем этаже в городе очень кучеряво. Предложила, если он все равно приезжает пару раз за лето, предупредить меня и мы уедем на то время, какое ему надо. Но это ему не подошло, так как он хотел собираться внезапно, созвонившись с товарищами, вот прям в тот же день с блекджеком и так далее. Предложила поделить территорию, в доме поставить перегородку, построить отдельный вход, расходы пополам. Но на это он не может пойти так как считает, что делиться с родной сестрой это позор и невозможно. Поэтому он принял решение никогда не ездить на дачу, ибо его изгнали. Продавать дачу мы оба не хотим, хотя, когда он пригрозил мне продажей своей половины, я сказала, что согласна, но надо продавать вместе, целый участок, как надумаешь, скажи.

Невестка с детьми приезжает на недельку-другую. Теперь вот ребенок без невестки приезжает.

Limon

Разговоры в моем отчем доме не прокатывают. Ответы на мои попытки что-то обсудить довольно однообразны: или "ойвсе!" или "У тебя больные фантазии".

[Жюля Верная 11 473]

Разлюлимоямалина

Тем более, что муж планировал сидеть с утра до вечера на пляже и питаться абрикосами. Про перерыв с 12 до 5, как это, говорят надо делать он ничего не желал слушать. Аргументация у него такая:

1. Ачотакова?

2. Все ездят и ничего.

3. Это для меня не аргумент.

Прямо такой неразумный муж? Только абрикосами?

Это уже ваши преувеличенные отговорки. Если человеку правильно донести информацию и доводы, то многое, о чём он не хотел слышать, он будет выполнять как надо. А часто болеющим детям никак не помешала бы поездка на море. Перестраховываться заканчивайте.

[Эмбер 35 415]

Разлюлимоямалина

муж планировал сидеть с утра до вечера на пляже и питаться абрикосами. Про перерыв с 12 до 5, как это, говорят надо делать он ничего не желал слушать.

Ну и пусть бы сидел, а вы с детьми уходили бы на обед и тихий час. Потом приходили бы. Неужто он бы был против?

Мужика жалко.

Я бы, наверное, тоже злилась, если много лет подряд в отпуск только на дачу и никуда больше. Раздражалась бы, что лишили моря.

Согласна. Да еще мало того, что старался ягоды собирал, так, оказалось, впустую.

Что касается мамы, то надо с ней разговаривать и объяснять свою позицию. Но, похоже, вам самой этот колхоз надоел и вы сбежали, хотя прекрасно бы могли отдохнуть всей семьей.