То ли меня терроризируют близкие, то ли я их

[Тришка 7 396]

Мечта поэта

Знаете, для оздоровления надо куда больше, чем 10 дней. Не зря же раньше в СССР путёвки на 24 дня давали. Сначала акклиматизация, потом отдых. А 10 дней. Пока организм привыкнет, домой пора.

Я на себе это очень хорошо ощутила нынче. С возрастом всё хуже переношу жару. Поэтому первые дней пять было тяжеловато. Буквально насильно себя поднимала, чтобы еще вечером куда-то выйти. Потому что хотелось после пляжа только рухнуть в кровать и лежать. А вот к концу ближе стало намного легче переносить жару, энергия появилась.

Так что если ребёнок относительно здоровый, то ничего. Если нездоровый, то результат непредсказуем. Может оздоровится, а может наоборот. У нас в прошлом году у сотрудника с жуткой ангиной на три недели семилетка свалилась после приезда с моря на почве перемен климата. Вот и оздоровилась

Разлюлимоямалина

Вот еще про помощь вашей мамы хотела сказать. Знаете, меня всегда настораживает помощь, за которую расплатой являются манипуляции и терпение унижений от помощника. То есть прекрасно, что мама помогла вам. Но это не значит, что вы теперь своего мнения не должны иметь и на все манипуляции поддаваться.

Лучшее средство от манипуляций в свой адрес - показать манипулятору, что они не действуют. Тогда и охота пропадает.

[Мечта поэта 145 722]

Разлюлимоямалина

С дачей сложно. Она наша пополам с братом по документам

Иначе говоря, вы сидите на вашей общей с братом даче, предварительно выжив его оттуда и теперь мотаете нервы матери, которая вас обеспечила жильем и образованием, из-за 6-летней племянницы, которая всяко разно имеет право на этой даче отдыхать тоже.

По моему, у вас просто проблем нет, вот вы и раздуваете их искусственно.

Сидите на всем готовом, как королевна, и из-за таза забродивших ягод побеги устраиваете.

[Разлюлимоямалина 6]

По поводу моря: возможно, я была права, возможно нет. Поверьте мне, я долго думала, читала интернет, разговаривала с людьми, которые это делают постоянно. И решила, что конкретно моим детям в этих конкретных обстоятельствах ехать не надо. Ну вот такое решение я приняла, правильное оно было или нет, сейчас трудно сказать.

Муж не тупой, но его иногда клинит, что нужно сделать именно это и именно сейчас и все будут счастливы. Например, дать детям мороженое на следующий день после того как их выписали в школу. Потому что мороженое - это хорошо! А кто этого не понимает и предлагает подождать недельку, тот зануда, перестраховщик и все же едят! Потом его попускает, но вот бывают у него такие всплески. Помню, детей еще не было, звал меня в аквапарк. Я спросила, что я буду там делать, если не умею плавать? Ну чо, зануда оказалась. Я кстати, предлагала ему ехать одному, но он отказался.

Мечта поэта

Может быть и так. Не буду с Вами спорить. Моя цель услышать разные мнения, и Ваше в том числе. Только одно не совсем так: я никогда не предлагала брату свалить и тут не появляться и никогда не высказывалась против приезда племянницы. Это и ее дача тоже и она может находиться на ней сколько родители посчитают нужным. Но я не хочу, чтобы на меня возлагали функции по ее полному обихаживанию при невозможности отказаться.

[пипилема 55 478]

Разлюлимоямалина

А помнишь, говорю, мы с тобой шли и ты сказала то-то и то-то?

Я не злопамятная, просто злая и память у меня хорошая.(цы)

Мне кажется, вам пора иметь свою единоличную дачу, и никого туда не пускать. И будет вам счастье. А пока хоть как будет поступать ваш брат или его дочь, вам не угодишь все равно.

[Мечта поэта 145 722]

пипилема

хоть как будет поступать ваш брат или его дочь, вам не угодишь все равно.

Мне бы на месте бабушки тоже было бы обидно. Одни внуки сидят все лето, а другую внучку бабушка везет на пару недель и натыкается на недовольство любимой доченьки

В этом году бабушка забирает внучку на дачу на недельку-другую и, пока они еще не приехали, бабушка выразила пожелание, чтобы мой муж починил качели. Я пошутила (а я склонна к неуместным шуткам, это моя беда), что может не стоит чинить, раз в прошлом году было столько боев за качели. А тут как хорошо – нет качелей, нет конфликта. Ну оказалось, что я мне племянница не нужна и лучше бы ее не было. Я спрашиваю, как это не было? Не стало? Подумай, в чем ты меня обвиняешь?

[Limon 6]

Разлюлимоямалина

Разговоры в моем отчем доме не прокатывают. Ответы на мои попытки что-то обсудить довольно однообразны: или "ойвсе!" или "У тебя больные фантазии".

Спокойные разговоры, как я понимаю. То есть у вас и совещательного голоса нет. Интересно, почему так произошло, почему авторитета у вас в семье нет.

А скандалы бывают, раз уж до абсурда доходит, после которых кто-нибудь да слышит ваши желания?

[пипилема 55 478]

Мечта поэта

Мне бы на месте бабушки тоже было бы обидно.

И мне было бы, бабушке все внуки дороги, тем более, там нормальная бабушка, как я поняла. Не идеальная, но вполне нормальная.

Limon

То есть у вас и совещательного голоса нет.

А мне показалось, что наоборот, там всем верховодит автор.

[Жизнь продолжается 89 301]

Разлюлимоямалина

Например, дать детям мороженое на следующий день после того как их выписали в школу. Потому что мороженое - это хорошо!

После этого дети болеют?

. Помню, детей еще не было, звал меня в аквапарк. Я спросила, что я буду там делать, если не умею плавать?

Учиться плавать или плюхаться. Там весело. Горки разные.

[Разлюлимоямалина 6]

Мечта поэта

Не совсем так. Доченька недовольна не присутствием девочки, а тем, что когда, допустим, четырехлетний ребенок выдает тете оплеуху, ему нельзя сказать, что так делать нехорошо. Кто бы был в восторге? Но при этом тетя должна еды сварить, посуду помыть и ребенка развлечь.

То есть у вас и совещательного голоса нет.

А мне показалось, что наоборот, там всем верховодит автор.

Я не знаю. Правда. Я же говорю, что находясь внутри ситуации трудно ее оценивать. Иногда мне кажется, что все от меня плачут, иногда, что меня затюкали. И я не могу понять где золотая середина. Именно по этому я сюда написала.

После этого дети болеют?

Не знаю. Я не давала. Летом они едят мороженое ежедневно, а после соплей и бронхитов папа все же сдавался и соглашался на мамелад. Для детей, естественно, а папа пусть хоть килограмм скушает.

[Немосквичка 28 471]

Мечта поэта

Иначе говоря, вы сидите на вашей общей с братом даче, предварительно выжив его оттуда

Брата никто не выживал. Брату была предложена масса вариантов. Он не счел нужным снизойти и обсудить возможные. И да, у автора ровно половина, так же как и у брата. Он может вместе с ней хоть обсидеться на даче попа к попе. Вместе с дочкой. Только его устраивает другого рода отдых, не предполагающий наличие маленьких детей.

теперь мотаете нервы матери, которая вас обеспечила жильем и образованием

Мотает как раз мама. Припоминая выполненный материнский долг.

По моему, у вас просто проблем нет, вот вы и раздуваете их искусственно.

Сидите на всем готовом, как королевна, и из-за таза забродивших ягод побеги устраиваете.

Ух как передернули. Аж даже я так не умею. Буду теперь у вас учиться.

[Limon 6]

пипилема

А мне показалось, что наоборот, там всем верховодит автор.

Не подумала о таком. Надо уточнить.

Разлюлимоямалина

Это вы всех строите, что ли?

[Мечта поэта 145 722]

Разлюлимоямалина

Может быть и так. Не буду с Вами спорить. Моя цель услышать разные мнения, и Ваше в том числе. Только одно не совсем так: я никогда не предлагала брату свалить и тут не появляться и никогда не высказывалась против приезда племянницы. Это и ее дача тоже и она может находиться на ней сколько родители посчитают нужным. Но я не хочу, чтобы на меня возлагали функции по ее полному обихаживанию при невозможности отказаться.

Ну, естественно, вы не можете сказать маме "нет". Вы ей окольными путями показываете, что пребывание вашей племянницы на общей даче не желательны.

А что ваша мама делает, кстати, пока вы племянницу полностью обихаживаете?

Доченька недовольна не присутствием девочки, а тем, что когда, допустим, четырехлетний ребенок выдает тете оплеуху, ему нельзя сказать, что так делать нехорошо. Кто бы был в восторге? Но при этом тетя должна еды сварить, посуду помыть и ребенка развлечь.

О боже мой, то 6 лет было девочке, то уже 4 года. То самым большим преступлением - поправить тетку с "кушать", на "есть", то вот уже по лицу бьют хулиганы и не смей замечание сделать.

В любом случае, вам уже не 4 годика и как-то пора уже учиться строить отношения с близкими, минимизируя скандалы, а не раздувая их.

Но если проблем больше нет, то конечно - вступить в войну с бабкой и внучкой, объявив их террористками, самое милое дело.

И муж - террорист - свалил ягоды в компост, подумать только!

[Тришка 7 396]

Мечта поэта

Давайте не забывать, что везёт-то внучку бабушка. А вот возиться с ней предполагается той самой "злой" тёте. Причём, на обязательных основаниях, ибо бабушке тяжело.

Ребёнок непростой, шебутной. Бабушка, везя внучку к себе, чётко осознает, что без "плохой" дочери не справиться. Поэтому всякими манипуляшками старается построить дочу, чтобы была рядом в тот момент, когда внучка там, да еще и помогала не настолько и не так, как она может, а как бабушке хочется.

А те внуки, которые сидят там всё лето - с родной мамой там сидят, которая заботы о них ни на кого не перевешивает.

Брату же предлагались разные варианты по разделу времени на даче, что поделать, если вместо диалога он надумал сделать вид обиженного и выгнанного. Причём, обижаясь, не имеет ничего против, что его ребёнок под присмотром бяки-сестры.

Там, знаете ли, все свои интересы прекрасно блюдут, не надо из родни автора жертв-то делать .

[Разлюлимоямалина 6]

В любом случае, вам уже не 4 годика и как-то пора уже учиться строить отношения с близкими, минимизируя скандалы, а не раздувая их.

Для этого я здесь. И мне хотелось бы конкретики и конструктива. Война с бабкой и внучкой - это сладким голоском говорить, например "Ты упала, деточка? Ах ты бедненькая, ну иди к бабушке, она тебя йодом намажет". Ну фигня, что у бабушки давление подскочило и ей надо полежать. Есть много способов самоустраниться и показать ребенку, что он никто и звать его никак.

А бить себя я не разрешала и своим детям, почему я должна разрешать это племяннице, не выказывая никакого неудовольствия?

И я нигде не называла действия племянницы хулиганством и преступлением, они вполне естественны для ее возраста. Но это не значит, что они хороши и правильны и я должна одобрять и улыбаться.

[пипилема 55 478]

Разлюлимоямалина

четырехлетний ребенок выдает тете оплеуху, ему нельзя сказать, что так делать нехорошо. Кто бы был в восторге? Но при этом тетя должна еды сварить, посуду помыть и ребенка развлечь.

Ну так как аукнулось, так и откликнулось. Вы же с братом отношения не смогли наладить, он решил, что его выжили, потом невестке стало там некомфортно, а внучку бабушка все равно видеть должна и хочет. Вот и результат. Были бы родители девочки на даче, ухаживали бы за ней сами.

Нет, можно конечно сказать, что брат сам, что он не захотел, и прочее. Только кому от этого легче? Не хотите ухаживать за девочкой, миритесь с братом.

И про море, это тоже зря, прекрасно бы отдохнули, в том числе и от дачи.

[Мечта поэта 145 722]

Немосквичка

Брата никто не выживал. Брату была предложена масса вариантов. Он не счел нужным снизойти и обсудить возможные. И да, у автора ровно половина, так же как и у брата. Он может вместе с ней хоть обсидеться на даче попа к попе. Вместе с дочкой. Только его устраивает другого рода отдых, не предполагающий наличие маленьких детей.

Как бы там ни было, дача не принадлежит Автору. Это их общая собственность с братом. Согласны вы со мной?

Идем дальше. Девочка имеет полное право на этой даче отдыхать со своей бабушкой, которая, по идее то могла эту дачу сама наследовать и устанавливать свои порядки. Но она, щедрая душа, поступила по другому, за что сейчас и огребает.

Тришка

Давайте не забывать, что везёт-то внучку бабушка. А вот возиться с ней предполагается той самой "злой" тёте. Причём, на обязательных основаниях, ибо бабушке тяжело.Ребёнок непростой, шебутной. Бабушка, везя внучку к себе, чётко осознает, что без "плохой" дочери не справиться. Поэтому всякими манипуляшками старается построить дочу, чтобы была рядом в тот момент, когда внучка там, да еще и помогала не настолько и не так, как она может, а как бабушке хочется.

Я задала вопрос - чем занимается бабушка, пока Автор пластается с тремя детьми? Ответа пока не последовало.

Даже если так, если мама Автора приезжает и падает в шезлонг с виски и сигарой, это совместное имущество, бабушка имеет полное право наезжать туда с внучкой в любое время. Другое дело, что Автор и ее мама скандалят из-за 6-ти летнего ребенка.

Как хотите, мне это удивительно. Неужели нельзя как-то договариваться взрослым людям?

[Солдат Джейн 415]

Разлюлимоямалина

я на себя беру ответственность и мне даже в голову не приходит, что я еще и слова этому ребенку сказать не могу. Не имею права слова - прек-рас-но! Занимайтесь с вашим ребенком сами, как хотите! Ах не можете, надеетесь на меня - значит я буду делать так как считаю нужным. Захочу поправить - поправлю. Захочу настоять на своем - значит буду настаивать!

Я не безмолвная прислуга-гувернантка. если вы просите меня приглядывать за племянницей - получите и все прилагающееся, то бишь и ругать буду, когда надо и скажу все. А нет - да флаг вам в руки, сами-сами-сами.

Мечта поэта

Даже если так, если мама Автора приезжает и падает в шезлонг с виски и сигарой, это совместное имущество, бабушка имеет полное право наезжать туда с внучкой в любое время.

Абсолютно верно. Только кто же в это время будет следить за ребенком?

[Тришка 7 396]

Мечта поэта

Знаете, дети тоже хитренькие и махом улавливают это разногласие между взрослыми. Так что девочка махом усвоит, если уже не усвоила, что коли тётя сделала замечание, нужно просто пожалиться бабушке и дальше стоять на ушах. Бабушка пожалеет и отдыхать пойдёт, а последствия огребать автору.

При родной маме нет проблем, видимо ей бабушка не решается высказывать, что гнобит бедное дитя всего лишь призвав её к нормальному поведению.

[Разлюлимоямалина 6]

пипилема

Читайте выше, брат с невесткой по очереди берут отпуск и проводят его с ребенком у родителей невестки. На даче они сидеть не будут в рабочее время. Невестке не знаю, комфортно или нет, пока она не работала, приезжала на ту же недельку-другую, проблем у нас не было. Мы не подруги, но я с удовольствием проводила с ними это время.

С братом я не ссорилась. Мы просто редко видимся и созваниваемся два раза в год. Разговор про дачу был 10 лет назад, когда у него еще не было детей, и ему нужно было, чтобы она 1,5 месяца стояла пустой на случай, если вздумается съездить на шашлыки с друзьями. До этого он делал это на майские праздники и в начале сентября. Теперь он проводит отпуск с ребенком на море (ах, это море, море)

Мечта поэта

Бабушка точно так же пластается с ребенком. И я пластаюсь. Мы вместе пластаемся, понимаете? Нельзя жить в одном доме с ребенком и никак с ним не контактировать.

Однако, ни одного конструктивного предложения от Вас я не услышала, хотя добросовестно ответила на ваши вопросы.

И вы упорно не видите разницы между "имеет право приезжать" и "не имеешь права уезжать, пока ребенок здесь, потому что надо помочь".

Я не ругаюсь, я терплю, пока не случается нечто из ряда вон. Например, пятилетний ребенок бьет семилетнего с силой и кулаком. С интервалом в полчаса. Семилетнего оттаскивает бабушка, когда он собирается дать сдачи. Пятилетнему говорят, что драться нехорошо, а семилетнему цитируют фразу из фильма: "Она женщина. А если женщина неправа, надо попросить у нее прощения".

Каковы должны быть действия матери семилетнего ребенка?

[Мечта поэта 145 722]

Разлюлимоямалина

себя я не разрешала и своим детям, почему я должна разрешать это племяннице, не выказывая никакого неудовольствия?

Ну вы же с мамой в пух и прах разругались не из-за этого, правда? Вы разругались из-за качелей. То есть вы заранее показали маме ваш настрой по поводу приезда племянницы, чем вызвали бурную ответную реакцию.

Я уверена, ваша мама более, чем адекватна, и если бы вы, взяв ребенка за руки - пусть даже и при бабушке - объяснили бы, что бить по лицу нельзя никого, а тем более - взрослых, никто бы на вас не прогневился.

В любом случае наезды вашей племянницы на дачу неизбежны. И это ваш выбор - ругаться ли с матерью, которая вам сделала столько добра из-за этого, или нет.

Я бы точно не стала. Я бы нашла общий язык с ребенком. Она бы меня не то что по лицу не била бы, она бы меня боготворила.

зы - вообще, вы баловень судьбы, конечно, только этого не понимаете

а) мама обеспечила жильем

б) муж обеспечивает возможность не работать

в) брат аж 10 лет назад уступил спорную дачу - не каждому так везет

[пипилема 55 478]

Разлюлимоямалина

Кроме того, что племянница бьет взрослых и поправляет слова, еще какие к ней претензии?

Мечта поэта

Неужели нельзя как-то договариваться взрослым людям? 

Там видать все с характерами, каждый свою линию гнет. В идеале надо правила обговорить и установить, одинаковые для всех. Но, думаю, это нереально.

[Тришка 7 396]

Мечта поэта

за что сейчас и огребает

А по моему, огребает как раз автор. Что огребает бабушка? И какие такие свои порядки она бы там установила? Не пускать автора с семьёй? Но тогда, согласитесь, и за внучкой пришлось бы самой приглядывать, а не с сигарой в гамаке, как вы и написали

Знаю много бабушек, которым сподручнее на дачах со взрослыми детьми. Потому что дочка сготовит и прополет, а зять - приколотит и починит. У меня мама очень рада была бы, если бы я с ней жила на даче летом, но нет у меня такой возможности - отпуск короткий и тот дробят по две недели. А вот коли у мамы была бы еще одна дочка, имеющая возможность там всё лето находиться и помогать, мама бы до потолка прыгала.

Если бы автор была такая плохая, бабушка не обижалась бы смертной обидой её желаниям на пару дней уехать. То есть даже пару дней она считает, что не справится с девочкой, которая

имеет право там находится

Да, имеет. А автор имеет право не приглядывать за ней.

[Мечта поэта 145 722]

Разлюлимоямалина

Бабушка точно так же пластается с ребенком. И я пластаюсь. Мы вместе пластаемся, понимаете? Нельзя жить в одном доме с ребенком и никак с ним не контактировать. Однако, ни одного конструктивного предложения от Вас я не услышала, хотя добросовестно ответила на ваши вопросы. И вы упорно не видите разницы между "имеет право приезжать" и "не имеешь права уезжать, пока ребенок здесь, потому что надо помочь

Да не уедете вы посередине лета на пятый этаж в жару сидеть с двумя детьми, что уж душой то кривить.

Да, конечно, я согласна, вам без племянницы было бы гораздо приятнее на вашей с братом даче отдыхать, но она - есть. И ее бабушка - ваша мама. Которая очень нервничает из-за вашего неприязненного отношения к ребенку.

Как решать этот вопрос? Ну вы же педагог, придумайте что-нибудь. Ушинского почитайте.

Тришка

Бабушка в гамаке с сигарой не лежит, она пластается на пару с Автором, см. выше ее пост.

Испластались вдвоем на всем готовом, только потому что еще один 6-ти летний ребенок на 2 недели приехал. Ажно до скандала и побега с манипуляшками - "больная, помираю".

Я бы ни за-что не стала мужу его короткий отпуск портить из-за тазика с ягодами. Это тоже очень показательный момент. Просто - очень.

[Разлюлимоямалина 6]

Да, имеет. А автор имеет право не приглядывать за ней.

Да вот не имеет. Потому что тогда он бросил маму в сложной ситуации.

Мечта поэта

Я прощу прощения, но, наверное, не буду отвечать на Ваши посты, не потому что я обиделась и игрнорирую несогласных, а потому что мой вопрос состоял в том, какую линию поведения избрать, чтобы минимизировать конфликты. Предложений от вас не поступает, поступает негативная оценка моих взглядов на события. Это познавательно, но, мне думается, не требует ответа.

Уехать есть куда, полно подруг на дачах, с которыми мы как раз там и встречаемся со всеми детьми летом. Зимой графики не позволяют. И сопли.

К племяшке у меня нет неприязни. Раздражает временами, да. Но меня и свои дети, бывает, раздражают.

С ребенком общий язык найден несколько лет как. Общий язык не найден с мамой.

[Мечта поэта 145 722]

Разлюлимоямалина

Я прощу прощения, но, наверное, не буду отвечать на Ваши посты, не потому что я обиделась и игрнорирую несогласных, а потому что мой вопрос состоял в том, какую линию поведения избрать, чтобы минимизировать конфликты. Предложений от вас не поступает, поступает негативная оценка моих взглядов на события. Это познавательно, но, мне думается, не требует ответа.

Я вам написала уже - я бы нашла общий язык с ребенком на пару недель, чтобы не расстраивать маму, тем более такую маму, которая вас обеспечила всем, практически.

Чем вас такой ответ не устраивает? Тем более, что вы - педагог по образованию.

зы - простите, не увидела ваш отредактированный кусочек про то, что племянница бьет вашего сына. Значит, плохо вы с бабушкой присматриваете за детьми, если они у вас на глазах устраивают побоища, значит, педагог из вас не очень-то, раз вы не умеете решить этот вопрос, не доводя до драки.