То ли меня терроризируют близкие, то ли я их

[Тришка 7 396]

Мечта поэта

побега с манипуляшками

Знаете, от работы бывает отпуск, от детей - нет. И то, что Разлюлимоямалина сбежала на пару дней отдохнуть, остыть и собраться с мыслями - не могу её винить. А мужу отпуск даден в том числе с детьми пообщаться, вот и пообщается пару дней, не переломится.

Я вот прямо, не притворяясь больной, могу сказать, что хочу побыть одна. И меня не трогают. Получается, у одного отпуск, а вторая виновата, что хочет отдохнуть и надо для этого предлог придумывать. Детям тоже нужна спокойная мама, а не нервная и издерганная.

брат уступил спорную дачу

Ну как - уступил. Захочет, свою часть продаст. Не делает этого, потому что его дочь туда ездит под пригляд плохой выгнавшей сестренки. Не будь её, бабушка брала бы внучку?

Разлюлимоямалина

Я имею в виду теоретически. Если уж рассуждать о правах. На деле, конечно, вы маму не оставите.

Кстати, я не люблю избалованных детей и не умею с ними ладить. По мне вам надо спасибо сказать, что не отказываетесь и еще девочку в какие-то рамки пытаетесь ввести. Я бы не стала. По мне - или учите своего ребёнка, что бывает слово " нельзя" или я к нему близко не подойду.

Потому что не благодарное это дело - чужим детям что-то объяснять. По любому виноватой останешься.

Мечта поэта

Да, Разлюлимоямалина должна быть благодарна маме за всё то, что она для неё сделала. Но и мама вполне может быть благодарна ей, что благодаря ей внучка живёт две недели с бабушкой и ей не так тяжело.

Вот так. Взаимная благодарность. А не когда один должен быть благодарен, а другой может благодарного тыкать на основании своих перед ним заслуг.

[Солдат Джейн 415]

Разлюлимоямалина

Общий язык не найден с мамой.

Да тут как раз все просто - либо вы прислуга, либо вы тетя племянницы. Так маму и спросите. А прислугой вы не нанимались. И мне моего 7-летнего тоже жалко было бы, если бы его били... А брат знает, что девочка дерется? Что он говорит? Намерен ей объяснить, что так нельзя или он только про неправильные слова может поучительную лекцию прочесть?

Вы же не грубите маме? Не кричите на нее? Ну и все, в чем проблема?

[Мечта поэта 145 786]

Тришка

Знаете, от работы бывает отпуск, от детей - нет. И то, что Разлюлимоямалина  сбежала на пару дней отдохнуть, остыть и собраться с мыслями - не могу её винить. А мужу отпуск даден в том числе с детьми пообщаться, вот и пообщается пару дней, не переломится.

Да конечно не переломится, о чем речь. Просто он может в один прекрасный день обнаружить, что есть и другая жизнь - без скандалов на пустом месте и без дачи, как альтернативы морю.

Ну мне бы и просто жалко бы стало отпуск портить человеку своими вывертами. Как будто в другое время это сделать нельзя.

Да, Разлюлимоямалина  должна быть благодарна маме за всё то, что она для неё сделала. Но и мама вполне может быть благодарна ей, что благодаря ей внучка живёт две недели с бабушкой и ей не так тяжело.

Да конечно, квартира и образование это вполне равноценно 2м неделям на даче с большенькой уже внучкой.

[Тришка 7 396]

Мечта поэта

А причём тут равноценно? Нет, не равноценно, но это не значит, что маме автора не за что благодарить!

Я вот благодарна своему сыну, когда помогает по дому. Да, это не равноценно моих в него вложений, но благодарна.

Взаимная благодарность всегда лучше для отношений, чем отношения кредитор - должник. Вы со мной не согласны?

Кстати, мама нелогична. Если она считает, что автор ненавидит девочку и желает ей зла, то с чего она даже на день не хочет её отпустить? Логично, если считаешь, что человек испытывает к ребёнку неприязнь, держать от него ребёнка подальше, а не бояться отпустить хоть на день от этого ребёнка. Так ведь?

Просто мама в душе понимает, что зла девочке тётя не желает. Просто нравится ей в своих глазах быть доброй бабушкой - спасительницей угнетённых.

Разлюлимоямалина

А скажите, вы не чувствуете в душе ревность, что бабушка будто бы больше печется о племяшке, чем о ваших детях? Это тоже может быть катализатором раздражения. Но себе в этом трудно признаться в первую очередь.

[АлСеАл 33 696]

Мечта поэта

я бы нашла общий язык с ребенком на пару недель

Вот в этой части согласна - срок граничный, не такой уж большой, как бы не раздражала девочка - сжать зубы и потерпеть. В воспитательный процесс не вмешиваться, своих детей защищать.

Что касается одинаковых прав на проживание на даче - уже сложнее. Много лет назад брат автора, сохранив юридические права на этот кусок недвижимости, по факту отказался от обязанностей по его содержанию. Дачный дом и участок требуют постоянных вложений, и деньгами, и руками. Если бы 10 лет назад хозяева разделили дом и землю, а присутствие брата ограничивалось бы парой-тройкой приездов за сезон на потусоваться, то отправлять сейчас ребенка было бы банально некуда. Рушится и приходит в упадок дачное хозяйство за пару лет, здесь я краевед. Так что лишнее подтверждение того, что все вопросы, касающиеся недвижимости нужно сразу решать до конца.

И совсем уж несогласна с

Испластались вдвоем на всем готовом

Видимо, вы несколько далеки от российских реалий. Большинство дач у нас - это не идиллические шале с лужайкой, бассейном и полным набором бытовых удобств.

Не первой молодости дом, в котором постоянно что-то рушится, ломается, протекает и заедает. Летний водопровод, хорошо если есть водогрей. Туалет на улице. Баллонный газ или бытовая электроплита. Ближайший магазин в паре километров. Самые обычные бытовые дела занимают гораздо больше времени, чем в стационарных условиях. Ну, и участок, который даже без промышленных плантаций клубники и огурцов, все равно требует приложения рук. Так что, для старшего поколения отдых с детьми/внуками на даче - не такой уж и отдых. И почему-то я уверена, что одна бабушка бы с внучкой на дачу не поехала.

У меня внучка пока совсем маленькая, трех лет еще нет. Мы выезжаем с невесткой на дачу на несколько дней - она занимается ребенком, я по хозяйству шуршу и пытаюсь хоть чуть-чуть участок в пристойном виде поддерживать. Не скажу уж, что пластаемся, но устаем обе. А если бы мне препоручили ребенка, который сам по себе раздражает, то предпочла бы удрать в городскую квартиру.

[Разлюлимоямалина 6]

Тришка

Солдат Джейн

Да знает там девочка слово "нельзя". Я же говорю, что избалована она маленько, а не безнадежно. И что она дерется родители знают. Объясняют вербально. Проблема в том, что конкретно от меня слово "нельзя" по отношению к ребенку бабушка не может слышать и обвиняет меня в ненависти. Мне больно это слышать.

Ставить вопрос тварь я дрожащая или право имею присуга я тут или полноценная тетя невозможно, потому что см. выше у меня с головой беда и я все придумываю.

С моими детьми были такие же проблемы. Ребенок спрашивает можно ли ему компьютер? Если нельзя и бабушка рядом, то реакция почти всегда "ну пусть он возьмет", "ну пусть съест (150-ю конфету)", "ну а что такого", "а я считаю, что ты неправа".

Когда старшему было лет пять, он догадался, что можно отказываться от ужина, а потом попросить бабушку принести ему бутерброд или банан в постель. Я пару раз повелась, потом смекнула что к чему. Не давала ничего, предлагала встать и съесть тарелку супа.

Мама плакала и называла меня фашисткой, которая морит ребенка голодом. А ребенок говорил, что у него болит животик от голода и просил ну хоть маленькую конфетку. Я запрещаю давать в постель вкусняшки, мама говорит, что ей плевать, что я там запрещаю и тащит банан.

Сейчас мама этого не помнит и говорит, что может такое и было один раз.

Ревности не чувствую, точно знаю, что бабушка любит всех внуков. Внимание всем поровну. Она супербабушка на самом деле. Но на своих детей всегда можно повлиять, когда любовь бабушки зашкаливает, а на чужого нет.

[Флер де Лиз 165 478]

Разлюлимоямалина

Фашистка морит ребенка голодом, предлагая ему поесть супа? Меня бы так голодом морили, три раза в день желательно.

[Мечта поэта 145 786]

Тришка

Взаимная благодарность всегда лучше для отношений, чем отношения кредитор - должник. Вы со мной не согласны?

Ну разумеется, согласна. Но ведь мама Автора сюда не пришла и совета нашего не спросила.

Пришла Автор, у которой проблема возникла из-за 6-ти летки. Мне бы жалко было маму, честно. Я бы это все спустила на тормозах. А Автору самой решать, конечно.

АлСеАл

Видимо, вы несколько далеки от российских реалий. Большинство дач у нас - это не идиллические шале с лужайкой, бассейном и полным набором бытовых удобств.Не первой молодости дом, в котором постоянно что-то рушится, ломается, протекает и заедает. Летний водопровод, хорошо если есть водогрей

Мне жаль вас разочаровывать, но увы, я своих детей одна растила в старом доме без водопровода и водогрея. Туалет на улице и т.д.

Потом-то мы, конечно построили коттедж со всеми удобствами, но это было потом. Детям тогда было три и год.

Может быть поэтому я не понимаю, когда люди сокрушаются по поводу быта и собственной эксплуатации.

Я не считаю ведение быта какой-то непомерной нагрузкой. По мне - хорошие деньги заработать значительно труднее. Ну, может, просто потому, что нет у меня такого таланта - зарабатывать.

[Немосквичка 28 471]

Мечта поэта

Как бы там ни было, дача не принадлежит Автору. Это их общая собственность с братом. Согласны вы со мной?

Конечно согласна! Так автор вроде вход гранатами не обкладывала. А на основании того, что это их общая собственность она имеет право находиться там 365 дней в году. Брата такой расклад не устроил - автор предложила варианты, на которые он не пошел. Так это проблемы брата! Звучало предложение поделить дом пополам и сделать разные входы? Звучало. Был предложен вариант освобождать дачу брату под гулянки? Был. Брат на это не пошел. А автор находится на своей законной половине. она может хоть 10 таджиков на нее впустить и будет права.

зы - простите, не увидела ваш отредактированный кусочек про то, что племянница бьет вашего сына. Значит, плохо вы с бабушкой присматриваете за детьми, если они у вас на глазах устраивают побоища, значит, педагог из вас не очень-то, раз вы не умеете решить этот вопрос, не доводя до драки.

Значит девочка дюже "воспитанная". При чем тут тетка с бабушкой? При чем тут педагог не очень? Девочку воспитывает мама. Иногда папа. Это продукт ИХ воспитания. А плоды этого воспитания пожинают тетка с бабушкой.

[Тришка 7 396]

Разлюлимоямалина

О, это знакомо! Я была фашисткой у мамы за то, что заставляла ребёнка самому налить себе чай (мальчик обожжется!) и отрезать булки (мальчик обрежется!). А также что заставляла вместо просмотра мультиков сперва убрать в комнате (мальчик успеет еще в жизни напахаться, пусть отдыхает! А ты убери, трудно что ли).

Мальчику на тот момент было 12лет и ростом он уже был выше бабушки.

Но я гнула свою линию, не велась на"фашЫстку" и неизменно отвечала, что ребёнок мой и воспитывать я буду его, как считаю нужным. Со временем мама признавала, что я была права. Тем не менее, приходя в гости к бабушке, сын благополучно тут же ложится на кровать, а она ему туда всё подаёт. До сих пор. Просто нет младших внуков, а то бы она переключилась на них.

Мама считает, что бабушка нужна, чтобы баловать и точка. А родители пусть воспитывают.

[Никеша 85 998]

Мечта поэта

Мне кажется, или вы как-то предвзято прочитали посты автора? Я вот нигде не увидела неприязни к племяннице, маме, брату, требований, чтобы племянницы на даче не было или еще чего. Вполне логичное и резонное - если автора присматривает за ребенком, то у нее должны быть и полномочия воспитателя. В том числе - делать замечания, если ребенок грубит, дерется, плохо себя ведет.

Примеряю на себя. Живу сейчас у родителей, сейчас лето, и племянник больше времени проводит у нас, чем у родителей (живем близко - минут пять на машине). Вообще не проблема - замечание могу сделать как я, так и бабушка с дедушкой. Потому что да, тут не отель пять звезд все включено включая подобострастный вышколенный персонал. Если бы от меня требовали, чтобы ребенком я полноценно занималась - а не просто раз в день дежурное уси-пуси, но при этом слова ему поперек не скажи... я была бы сиииииильно удивлена особенно если бы присмотр за племянником мне вменялся бы в обязанности и ни-ни отлынивать...

[Кастрюля 49 182]

Разлюлимоямалина

Насчет моря на будущее: я с детьми маленькими и потом с внуком ходили на целый день, когда машины не было и я работала. Так малые у меня были одетыми, так и купались в футболочках, чтобы не сгореть, и все нормально было. А уж сейчас столько кремов против солнца, незащищенные части тела можно подмазывать.

Я бы очень сердилась на месте мужа, если бы пришлось из-за кого-то отменить море, оно же реально закаляет и оздоравливает, вся моя выращенная детвора редкие здоровячки, благодаря ему, ттт.

[Мечта поэта 145 786]

Немосквичка

Значит девочка дюже "воспитанная". При чем тут тетка с бабушкой?  При чем тут педагог не очень? Девочку воспитывает мама. Иногда папа. Это продукт ИХ воспитания. А плоды этого воспитания пожинают тетка с бабушкой.

При том, что от Атора во многом зависит моральный климат на даче во время пребывания там трудной девочки и педагогическое образование должно ей в этом помочь.

Никеша

Мне кажется, или вы как-то предвзято прочитали посты автора?  Я вот нигде не увидела неприязни к племяннице, маме, брату, требований, чтобы племянницы на даче не было или еще чего. Вполне логичное и резонное - если автора присматривает за ребенком, то у нее должны быть и полномочия воспитателя. В том числе - делать замечания, если ребенок грубит, дерется, плохо себя ведет.

Какая у меня может быть предвзятость? Я Автора не знаю, нигде с ней не пересекалась.

Я считаю, что ей не нужно было показывать матери свое неудовольствие по поводу приезда девочки на дачу, не надо было язвить по поводу этих качелей.

И если уж настолько неприятно находится там с этим ребенком, вплоть до того, что хочется на время с этой дачи уехать, надо съезжать под благовидным предлогом, а не обвинять мать в том, что она этому отъезду препятствует.

Вообще, мне, лично, кажется, что проблема - надуманная, об этом и пишу. Не стоит 2-х недельное пребывание шестилетки на общей даче скандалов с матерью.

[Немосквичка 28 471]

Мечта поэта

При том, что от Атора во многом зависит моральный климат на даче во время пребывания там трудной девочки и педагогическое образование должно ей в этом помочь.

Трудная девочка - трудность ее родителей. Они ее создали, им и трудиться. Не автору. У автора есть СВОИ дети для педагогических упражнений.

Я тоже педагог, но не спешу распространять свои умения и навыки на избалованного племянника так как это не мой ребенок и не мои косяки в воспитании. Минимум не замечу, максимум сделаю замечание. И да, моральный климат зависит от всех отдыхающих. От манипулирующей мамы и избалованной девочки в том числе.

Я считаю, что ей не нужно было показывать матери свое неудовольствие по поводу приезда девочки на дачу, не надо было язвить по поводу этих качелей.

Да не было там язвы абсолютно! Где вы ее увидели? Я бы еще не так съязвила. А вообще, я бы не язвила и просто обрезала тросы на этих пресловутых качелях, попутно рассказывая анекдот, который заканчивается фразой: "Нет ножек - нет мультиков!"

И если уж настолько неприятно находится там с этим ребенком, вплоть до того, что хочется на время с этой дачи уехать, надо съезжать под благовидным предлогом, а не обвинять мать в том, что она этому отъезду препятствует.

Вот! Правильно! Абсолютно верно! Зачем тратить свое время и нервы на чужого избалованного ребенка? Живет она там две недели с бабушкой - хай живет! Можно наотдыхаться до и после ее визита.

[Никеша 85 998]

Мечта поэта

Я считаю, что ей не нужно было показывать матери свое неудовольствие по поводу приезда девочки на дачу, не надо было язвить по поводу этих качелей.

Автор не предлагала матери не привозить ребенка на дачу. Она предложила убрать из доступа яблоко раздора - качели, раз уж дети их не могут поделить. (В свое время мои родители, кстати, именно так и поступали - поцапались из-за игрушки? Игрушка изымается у обоих, до тех пор пока не научитесь себя вести нормально и решать вопросы без ссор.) В результате была обвинена в ненависти к ребенку и в том, что не хочет вообще этого ребенка видеть

И если уж настолько неприятно находится там с этим ребенком, вплоть до того, что хочется на время с этой дачи уехать, надо съезжать под благовидным предлогом, а не обвинять мать в том, что она этому отъезду препятствует.

И опять же - где автор писала, что ей неприятно находиться там с этим ребенком? Наоборот - несколько раз повторила, что пока не вмешивается бабушка, все замечательно и прекрасный контакт с ребенком. А что съезжать надо - согласна стопроцентно, но сложноосуществимо, если автор на крючке вины, за который периодически с успехом подергивает мама. Сама через это тысячу раз проходила. У меня мама умудрялась "разрешить" мне что-то, что ей не нравилось, но так, что у меня все желание пропадало это делать. А если и делала, то никакого удовольствия не получала, потому что немой укор в маминых глазах реально отравлял это самое удовольствие.

В какой-то период я вообще перестала что бы то ни было даже пытаться сделать для себя - зависнуть на дискотеке, провести выходные не в компании пожилых родственников, а с друзьями, пойти на свидание. Просто потому, что знала, что мама сначала попытается запретить, потом, если я упрусь, начнет давить на чувство вины, если и это не сработает и я совсем заупрямлюсь - то "так уж и быть, делай как знаешь", но потом несколько дней вздохов, намеков и прочей невербалики. Проще было забить на свои желания и делать так, "как мама одобрит". И чего мне стОило отстоять свои позиции - это реально годы борьбы, не мытьем так катаньем. Ну да я тут об этом писала уже. Так что автора я в этом понимаю.

[Любовь земная 20 886]

Мама автора, конечно, манипулятор!

Но дело не в авторе и не в ее маме. А в том, что ужиться на одной даче, будучи родственниками, удается не всем. Это едва ли не хуже, чем в квартире!

Мне было два или три года, когда родители решились снять дачу пополам с тетей Зоей в Бернгардовке. Это был поселок во Всеволожском районе недалеко от Ленинграда, а нынче - микрорайон города Всеволожска.

Бабушка присматривала за двумя маленькими девочками, мной и Жаконей, а родители обеих по очереди навещали дачников. Помимо нас, на даче еще отдыхало много народу. Я лично ничего не помню, "я был крайне мал, я был дитя" (с).

Это было что-то с чем-то! Родители помнили Бернгардовку всю оставшуюся жизнь, и больше с тетей Зоей и ее дачными проектами не связывались. Хотя мы находились в тесных родственных отношениях, и тетя Зоя любила и меня, и моего папу, и маму очень уважала. А вот поди ж ты. Проняло даже папу, хотя он всегда держался в стороне от бабских разборок.

Я к чему: на даче лучше поврозь отдыхать, лучше с чужими людьми, чем со своими собачиться. Дача своя должна быть, или уж снимать ее.

(И двадцати лет не прошло, как своя дача у нас появилась; но это уже совсем другая история).

А автору желаю жить в мире и дружбе со своими родственниками.

[Мечта поэта 145 786]

Немосквичка

Да не было там язвы абсолютно!

Никеша

Автор не предлагала матери не привозить ребенка на дачу. Она предложила убрать из доступа яблоко раздора - качели, раз уж дети их не могут поделить

Значит, я не права и у автора все хорошо и замечательно. Вот только мама отчего то закатила скандал. Очевидно, на пустом месте. Правда, это очень редко бывает, на самом то деле, причина - всегда есть.

Знаете, девушки, мне всегда очень переживательно, когда люди при хорошем здоровье и достатке мотают друг другу нервы. Ну был бы еще повод, действительно, я бы поняла.

А вот так, сокращать друг другу жизнь на пустом месте - мне это, правда, не понятно.

Вы посоветуйте Автору как и в каком ключе строить отношения с мамой. Нужен же конструктив какой-то. Я бы не стала из-за ребенка с дачи съезжать, а у вас может быть, какие-то другие предложения есть.

[Разлюлимоямалина 6]

Никеша

Да я даже не предлагала убрать яблоко раздора, качели починили на следующий же день. Просто пошутила потому что была в легком напряжении, помня прошлогодние драки.

Племяшка не монстр и не "онажеребенок", она вполне себе девочка как девочка, только виден в ней стержень, который пока не в тех ситуациях применяется.

Мама рассказывала, что когда мне было три года, она меня оставила в песочнице и побежала домой за какой-то вещью. Тогда это была не редкость, тем более там было полно других детей с мамами. Минуты три ее не было, а когда вернулась, увидела, что я стою посреди песочницы в позе сахарницы и убедительно вещаю что-то мамам, которые стоят полукругом с разинутыми ртами. Мама так поняла из контекста, они что мне что-то сказали, а я начала аргументированно доказывать свою правоту.

И вот моя племяшка - точно такая же, деловая колбаса. Да, она часто капризничает на пустом месте и упирается рогом, но с ней можно вести конструктивный диалог.

А еще я читаю все, что мне написали и ловлю себя на мысли, что хочется написать тем, кто меня поддерживает "Да вы что! Это моя-то племяшечка плохо воспитанный ребенок?! Да она всем пусечкам пусечка! Хотя и бесит "

[Мечта поэта 145 786]

Разлюлимоямалина

Да я даже не предлагала убрать яблоко раздора, качели починили на следующий же день. Просто пошутила потому что была в легком напряжении, помня прошлогодние драки.

Хоть вы меня и решили игнорировать, но я то вас - не решила. Поэтому - напишу. Прежде, чем что-то сказать маме или - не дай бог! - с ней пошутить, подумайте, к каким это приведет последствиям.

Иногда полезно скрыть истинные эмоции. Это называется дипломатией. Сделать хорошую мину при плохой игре. Зато скандала не будет.

Разумеется - ИМХО.

[Хищный Зайка 5 556]

Разлюлимоямалина

Я рада, что тебе радостно!

[Разлюлимоямалина 6]

Хищный Зайка

Да, попустило маленько. Звонил муж, сказал, что все благополучно, дети в этом году дружат и затевают общие игры. Посмотрим, что будет дальше.

[Дальние Дали 86 841]

Разлюлимоямалина

В этом году я отказалась ехать на юга на 10 дней в июле, ибо это сильно неполезно нашим болезненным детям и если бы это было на три недели в июне, вопросов бы не было. Тем более дети на море никогда не были и первый раз в середине лета и на такой срок везти не очень разумно. Теперь муж страдает, что я испортила ему отпуск

Вы совершенно правильно сделали что не поехали на 10 дней, там более что у вас слабенькие дети -- 10 дней это не закаливание, а хорошая такая встряска организму ребёнка и выходят из такой встряски дети по-разному.

Моя дочка в детстве была "ЧБР", как говорила педиатр -- то есть, "часто болеющий ребёнок". Кашель и сопли были всегда, кроме лета, да.

Педиатр мне объясняла что море хорошо и полезно только в больших дозах -- только тогда оно оздоравливает и закаливает детей (любых), а на короткий срок лучше не ехать вообще -- даже с крепким ребёнком, а тем более со слабым.

Ведь первые 10-14 дней идёт акклиматизация организма, которая не только не закаляет, но отбирает силы.

А уж потом, в следующие 2 недели нахождения на море, активно идёт закаливание и оздоровление.

Она говорила, что очень вредно привезти ребёнка на море, пробыть там 7-10 дней и выдернуть домой обратно в другой климат -- получится, что организм ребёнка не успел толком пройти акклиматизацию на море, как его возвращают снова с другой климат (домой) и снова начинается акклиматизация (после моря она тоже есть и тоже требуется щадящий режим в первую неделю дома), вот и заболевают. Иногда очень сильно.

Поэтому я поехала со своим "ЧБР" в её 5 лет сразу на месяц именно в целях её оздоровления -- и вы знаете, очень помогло, год после этого она не болела вообще. Вот вы написали про сопли, я сразу вспомнила -- я её садиковские платья стирала через день -- потому что рукава в них кОлом стояли из-за засохших соплей, которые вечно у неё текли из носа и она их рукавами вытирала (хотя платок всегда был). Я помню, шутила тогда, что если б за производство соплей хорошо платили, мы бы озолотились. (Кстати, помог ещё в целях оздоровления настоянный в термосе отвар шиповника -- он ОЧЕНЬ поднимает иммунитет).

Так что попробуйте в следующем году рвануть куда-нибудь недели на 4, это очень помогает. Кстати, мой брат в детстве переболел за 3 года воспалением лёгких 6 раз -- пока мать почти два месяца не провела с ним на море (май-июнь в Крыму, в домике прямо на берегу, чтоб дышать морем всё время), и всё прошло.

Ибо, по мнению моей мамы, я не имею права делать замечания и как бы то ни было вмешиваться в процесс воспитания. Любое критическое высказывание в адрес девочки ... вызывает у мамы бурную реакцию.

Мне бы это тоже очень не понравилось на вашем месте. Во-первых, каждый имеет право защитить себя от агрессии -- даже взрослый от ребёнка, его ручки можно и нужно держать, если он пытается бить человека, нужно сделать замечание обязательно, показать что ты не потерпишь такого в свой адрес. Я считаю -- глупо и неправильно стоически позволять ребёнку себя лупцевать.

А во-вторых, если молчать на хамство или оплеухи племянницы в свой адрес -- очень скоро и родные дети переймут такую её манеру общения с вами, дети ваши справедливо рассудят -- а почему нашей двоюродной сестричке можно говорить нашей маме что угодно и можно не слушаться её -- а нам нельзя? И будут войны постоянные на этом фоне у вас со своими детьми.

Я вас как тётя очень хорошо понимаю. Моя племянница очень часто в детстве гостила дома у своих бабушки с дедушкой (моих родителей), с которыми жила и моя семья -- муж, я, наша дочка. То есть, гостила, получается, у всех нас. Племянница и моя дочь почти ровесницы, играли часто вместе, но часто и ссорились (а сейчас очень дружат и очень друг друга любят, хотя иногда и ссорятся).

У нас было с братом только такое правило -- не шлёпать детей друг друга, но замечания делать было вполне можно. А ваш брат запрещал вам делать замечания его дочке?

У меня бывало такое, что племянница могла сказать мне что-то хамским тоном -- я с ней об этом беседовала, не позволяла себя оскорблять. Тем более, моя дочь тут же была рядом и смотрела "в оба" -- я просто не могла себе позволить чтоб мне хамили в присутствии дочки, "мотающей на ус".

Но при этом, хочу заметить, моя мать была всегда на моей стороне, и говорила внучке, что нельзя говорить плохие слова тёте и пр.. Я не понимаю, почему ваша мама спокойно смотрит что девочка лупцует вас, взрослого человека, по лицу -- по мнению вашей мамы это что, нормально?

Ну а за драку -- у нас кто начинал драку, тот и был наказан. И моя в углу стояла, и племянница. В отношении детей действовали одинаковые правила, мы для них правил не разделяли. Кстати, мая чаще бывала в углу -- она часто выступала агрессором -- очень не любила, когда её сестра брала её какие-то игрушки, а поскольку игрушки там почти все были моей дочери -- ох, воевала она за них часто, большая собственница (и сейчас такая же).

Может, вам с мамой поговорить? Объяснить, что если она будет позволять девочке вытворять что угодно, то и ваши дети начнут бесноваться, дурной пример -- заразителен. Они не будут понимать почему им что-то нельзя (например, драться, хамить вам), а двоюродной сестре -- можно.

Ваша мама наверное, позволяет всё девочке потому, что редко видит её? Скучает и хочет быть за короткое общение максимально хорошейи супер доброй бабушкой. Только вот на пользу ли ребёнку вседозволенность? Вряд ли.

Оказалось, что папа велел дочери, когда она поедет на дачу, следить, чтобы все употребляли слова правильно и, если что, поправлять.

Странные идеи у вашего брата.

Чтоб шестилетка учила правильно говорить взрослых?

ЧуднО. Мне кажется, если ребёнок делает замечания взрослому -- такой ребёнок производит впечатление невоспитанного. Мне очень странно, что есть родители, которые такому ещё и сами учат.

Короче говоря, я злобная тетка, которая ненавидит ребенка

Вы сказали так про качели просто потому, что уже знаете, что придётся сложно, в условиях, когда один из трёх детей "неприкосновенен" и ему можно всё -- а значит прилетать будет и вам и вашим детям от такого ребёнка. Такая ситуация любого напрягает.

Поговорите с мамой. Что раз дети все вместе, то и требования к ним должны быть одинаковыми -- хамить, драться -- НИКОМУ нельзя и кто бы это ни сделал -- он будет наказан. Даже если это дочка брата. Никаких исключений.

А если ваша мама не хочет чтоб вы делали замечания девочке или как-то наказывали её, если она плохо себя повела -- пусть бабушка делает это сама, а не отсиживается в стороне.

Я не знаю, откуда у моей мамы потребность, чтобы я ненавидела племянницу. Она прямо жаждет крови, а сама, видимо, будет бетменом и спасет от меня крошку.

Девочка там без своей мамы, и ваша мама наверное пытается выполнить функции матери по защите дитёныша Поэтому чуть что -- поднимает перья Я думаю, дело в этом. Ну и наверное хочется в глазах внучки быть няшкой-добряшкой, которая никогда "не даст в обиду" девочку, даже если она провинилась.

А может, просто она любимица у неё, кто знает.

Поговорить вам надо.

[Совсем Не Ангел 28 234]

Разлюлимоямалина

а сколько лет вашим детям? Они явно не малыши-малыши. Не годик им и не два, так ведь?

Дальние Дали

Педиатр  мне объясняла что море хорошо и полезно только в больших дозах -- только тогда оно оздоравливает и закаливает детей (любых), а на короткий срок лучше не ехать вообще -- даже с крепким ребёнком, а тем более со слабым

Это можно было бы понять, если автору предложили зимой поехать на море куда-нибудь в южные страны типа Таиланда/Индии и так далее, где именно жарко и влажно, а у нас минус на улице. Тогда да. А так поездка на море ЛЕТОМ! И уезжает летом на море и возвращается домой летом. Или вы хотите сказать, что в подмосковии температура летом +10? Там тоже жарко бывает. Какая акклиматизация? К чему? К солнцу и температуре? Так это тоже есть летом и под Москвой на даче.

А так для болеющих детей море весьма даже полезно. Я по себе помню, что в детстве я болела очень и сильно и если меня не купали в море (летом), то я потом всю зиму чахла.

И поездка на море подразумевает тоже небольшие моменты - правильно использовать кондиционер в помещении (не делать большую разницу между температурой на улице и в помещении, не направлять струю воздуха на детей), не пить и есть сразу из холодильника, особенно разгоряченным. И в обед уходить домой, либо находиться под навесом. А как тут говорили при купании одевать футболку (если склоны дети к сгоранию), хотя если они находятся на даче целое лето, но ультрафиолет они итак получают и сейчас явно загоревшие с ног головы.

Просто сложилось впечатление, что автору больше нравится проводить время на даче, а море ей само до лампочки. Особенно когда она рассказывала про аквапарк - а типа что там делать, если плавать не умеешь. А так - дети уже большенькие, летом акклиматизация просто смешная.

Разлюлимоямалина

Кстати в июне простыть детям намного будет проще. Вы не задумывались, что будет - днем жара, а вечером прохладно? Вода еще будет холодная скорее всего. Если дети часто болеют - при таком раскладе - тут они вспотели, а ветер холодный обдул - простыть на раз и два. Хотя конечно желательно было бы вывезти детей хотя бы дней на 14 на море. А разве две недели нельзя было выкроить? Ведь же отпуска часто на две недели дают. А если присобачить и два выходных - это вообще 16 дней получается.

А мужа вашего тоже жалко - столько лет сидеть на даче. Это он еще довольно терпеливый у вас - другой бы сам взял и уехал.

[Мадлина 13 162]

А мужа вашего тоже жалко - столько лет сидеть на даче. Это он еще довольно терпеливый у вас - другой бы сам взял и уехал.

Ну и уехал бы отдыхать один, приехал бы отдохнувший и веселый. Чем сейчас себя накручивать и жену грызть.

[Разлюлимоямалина 6]

Дальние Дали

Я не могу сказать, что племянница меня прямо лупцует. Это было один раз два года назад. Ну фиг знает, что ей в тот момент взбрело. Хамский тон, к сожалению, имеет место. В прошлом году, например, когда бабушка ей что-то запретила, заявила, что не будет ее слушать потому что это не бабушкина дача, а тетина и бабушка не может тут командовать. Никаких имущественных вопросов не обсуждалось, повторить да взрослыми она не могла, просто решила воспользоваться замешательством и попыталась стрясти разрешение с меня. Но тут ее постигла неудача, ибо я все слышала и доходчиво объяснила ребенку, что ее в последнюю очередь должно интересовать что тут чье, а в первую - что ей велела делать бабушка.

Бывают неприятные ситуации. Допустим, бабушка порезала мороженое на кусочки, чтобы подтаяло, все объяснили, что недавно болела, целое нельзя. Ребенок заявляет, что это есть не будет и садится спиной к тарелке. Сидит, пока все не закончат трапезу. Бабушка со слезами на глазах уговаривает съесть хоть кусочек.Нарезали сыр на бутерброд не такими кусками - та же картина. Бабушка увещевает, потом сама начинает ругать внучку, внучка рыдает.

Я не сдержалась, да, предложила убрать в холодильник, захочет - поест. А теперь угадайте, кто я? Правильно, фашЫстка. Потому что с ребенком так нельзя. Ну не знаю, когда на слова "иди мой руки перед едой" ребенок обижается и говорит "я к тебе больше никогда не приеду", я спокойно отвечаю "не приезжай, это дело добровольное". Многие вопросы и предложения у ребенка отпадают сами собой, но возникают у бабушки.

Разговаривать бесполезно, я писала выше. С братом тоже. Я не могу сказать, что он все разрешает дочери, даже бывает строг не по делу. У него как-то сочетается "уси-пуси" и "ну ка быро", да и много прочего, мне это не понять, даже не пытаюсь.

Совсем Не Ангел

Дети младшего школьного возраста. По поводу моря я писала выше - это спорный вопрос и я его решила так, на то были основания.

Мадлина, дык я ж предлагала! Он хотел ехать по своим братом и его семьей. Не пожелал. Он хочет именно нам пользу нанести и добро причинить. А у меня ребенок болел почти всю последнюю четверть и я болела пневмонией, в больнице лежала три недели в мае. Думаю, что после таких событий не на пользу перемена климата.

Он предложил посоветоваться с педиатром. Я говорю, ок, если наш педиатр, который знает детей, и которому я доверяю, скажет, что это полезно, то никаких вопросов, пакуем пакуем чемоданы. Но наш врач был в отпуске, а с другим, незнакомым, я не увидела смысла консультироваться.

Я была бы очень рада, если бы он поехал отдохнуть и пообщаться с родственниками. И друзья наши ему говорили, мол, поезжай, отдохни. Но нет, он не захотел.