Маменькин сынок

[КрЫсавица 3 337]

Ничего подобного

Будь Вы моей дочерью, я бы посоветовала пока пожить с ним гражданским браком. Годик - полтора, в вашей квартире, подальше от мамы. Посмотреть, как уживетесь, кто и как будет распоряжаться семейным бюджетом, как повлияет на вас совместный быт.

Может, парню понравится реально быть главой семьи. Парень-то не из самых завалящих.

Мой муж был таким же. Правда, семья состояла из него, мамы и младшей сестры, но слово мамы было - закон. Помню, как он пару раз не явился на свидание, потому что мама велела выбить ковры/передвинуть мебель (ага, как раз в это самое время). Я ждала его часами, переживала до слез (а вдруг с ним что случилось по дороге? мобильных телефонов тогда не было), он просил прощения, я прощала, потому что любила.

Поженились, родилась дочь, и я взяла на вооружение тактику моей свекрови. Как только она просила приехать и сделать что-то для нее - я сразу находила несколько неотложных дел, без которых наша маленькая дочка вот просто не выживет. Мужик ворчал, но делал. Маме с извинениями сообщалось, что он сейчас очень занят, но как только освободится... (ага, дам я ему освободиться )

И всего через какой-то десяток лет его зависимость от мамы и ее мнения сошла практически на нет. Так что последние 20 лет брака свекровушка в нашей жизни почти не присутствует.

[Манюсенька 32 757]

КрЫсавица

А вот оно надо автору тратить 10 лет на перевоспитание взрослого мужика, которому на момент окончания воспитания пятый десяток пойдет?

Тем более, там не только с мамой бороться придется. Если уж восемь (!) взрослых не могли сходить в магазин, что жениху автора ехать пришлось...

[Зимняя соната 17 604]

А мне вот интересно, допустим жена сдает квартиру свою, живя у мужа, она что обязана деньги с аренды мужу отдавать? А если себе на книжку ложить.(класть? как правильно?)

[Счастье есть! 38 352]

Зимняя соната

ложить.(класть? как правильно?)

Правильно- класть.

А почему бы не потратить эти деньги на свои хочушки, на отдых, на хорошие вещи? Пусть часть. А часть- отложить. Потом вдруг декрет или мало что в нашей стране чудес может прозойти- будет хоть какая-то подушка финансовая.

[Зимняя соната 17 604]

счастье есть!

А почему бы не потратить эти деньги на свои хочушки, на отдых, на хорошие вещи? Пусть часть. А часть- отложить. Потом вдруг декрет или мало что в нашей стране чудес может прозойти- будет хоть какая-то подушка финансовая.

Мне тоже близка позиция - что это деньги жены, а как мужу то объяснить такое?

Правильно- класть.

- спасибо

[Ничего подобного 10 917]

Столько новых мыслей появилось.

Особенно понравилось про" хочушки".

Меня же, действительно, пока никто не обязывает жить с ними, выходить замуж, продавать квартиру и так далее.

Мне нужно было понять, готова ли я жить с маминкиным сынком, но чего то еще больше запуталась

Кстати, в кино и за брюками сходили без мамы, он сам так решил, что лучше вдвоем. Я честно ничего ему про это не говорила.

[Полярная лиса 274 865]

Ничего подобного

Нет. У меня детей нет. У него только.

Прошу прощения, это как понять?

Если поняла неправильно - извините.

КрЫсавица

Будь Вы моей дочерью, я бы посоветовала пока пожить с ним гражданским браком. Годик - полтора, в вашей квартире, подальше от мамы.

Гал, это надо иметь твой характер. Бойцовский У автора - ничего подобного.

[Корону несущая 12 553]

Ничего подобного

Вы не измените своего мужчину. Единственное что вы можете, влиться в его семью, стать частью его семьи, полюбить всех членов семьи и в особенности его маму.

[Высокая частота 4 940]

Ничего подобного

Я как раз в соседней ветке писала про такую семью, где молодой человек просто пуповиной связан с мамой (ну там и сестра еще).

Я не знаю ваш характер, но я своего мужчину никогда и ни с кем делить не буду и никакого "а вот мама сказала" в принципе для меня быть не может.

Хотя я знаю и такой сценарий, когда сын проявлял характер и уходил от властной матери, выбирая жену и ставя её на первое место в своей жизни. Но там жена такая бой-баба, что наверно в ней он вторую мамочку нашел.

[Евро 1 781]

Послушайте, я одна не понимаю этого прикола со свекрыглами, как тут назвали матерей мальчиков? У вас, тех, кто отписался, в разрезе - мать не должна то, не должна это - дети вообще есть? Вы готовы дорастить сына до определенного возраста, вложить в него жизнь, а потом собрать ему котомку и отдать неизвестной даме и более не отсвечивать? Я вообще не понимаю - почему, если сын советуется с матерью, то он уже мамкин сынок? А мама что, ненужная деталь в жизни мужчины после определенного возраста? Ни звонить, ни писать, ни о чем-то просить не должна без позволения невестки? Все? Вахту сдал, вахту принял и валите на фиг, мама, теперь это мой мужчина, спасибо, что вырастили воспитанного, хозяйственного, доброго и заботливого? А вам не кажется, что этот мужчина может принести свою ноту именно в вашу жизнь, воспитывая уже вашего совместного ребенка в уважении к матери, т.е. уже к вам?

Нет, я понимаю, конечно, общую тенденцию - свекровь-зло, но ведь и половина из вас тоже когда-то будут свекровями и тоже будут начинать песню - невестка-зло, сын из-за нее не приехал маме помогать и редко кто при этом вспомнит, что она, в начале своей жизни с мужем, точно также не давала супругу общаться с мамой, на том уровне, на котором они привыкли это делать до вас. Ладно в данном случае, где в доме куча мала народа, но ведь огромное количество случаев когда сын единственный у своей матери и при этом она просто обязана оторвать от себя своего ребенка ибо пришла новая смена.

Я этого не понимаю и никогда не пойму, честное слово...

Ничего подобного

Поживите отдельно с вашим избранником, гражданским браком, посмотрите степень его родства с мамой и остальными членами семьи. Если доходит совсем уж до маразма, где по каждому необоснованному чиху мамы меняются все планы, то изменений не ждите. А если у людей нормальные отношения мать-сын, то в чем проблема? Вливайтесь в семью, находите общий язык, и с мамой в первую очередь и все будет отлично. Сделайте так, что он начнет доверять вашему выбору штанов для него и маме более не потребуется нести эту ношу. Пока что он маме и ее вкусу доверят более вашего, ибо не знает вас и нет в этом ничего ужасного, на мой взгляд...

[Облако желаний 520]

Евро

вырастили воспитанного, хозяйственного, доброго и заботливого? А вам не кажется, что этот мужчина может принести свою ноту именно в вашу жизнь, воспитывая уже вашего совместного ребенка в уважении к матери, т.е. уже к вам?

Вот кстати У меня друг такой. Всю жизнь вокруг мамы приплясывал, жена (тогда ещё будущая) злилась страшно. Я ей пальцем у виска крутила, дура, говорю, ты ему родишь и он к тебе так же будет. Но этого человека я с детства знаю, поэтому уверенно могла сказать. Так и вышло, ага. Двое ребятишек у них, живут припеваючи. А со свекровью почти не общаются, о как!

[КрЫсавица 3 337]

Манюсенька

А вот оно надо автору тратить 10 лет на перевоспитание взрослого мужика, которому на момент окончания воспитания пятый десяток пойдет?

Это ей решать. Мне в свое время - понадобилось.

Но объективно - добрые, хозяйственные и хорошо зарабатывающие мужики на дороге не валяются. Тем более у автора к нему чувства.

Евро

Вы готовы дорастить сына до определенного возраста, вложить в него жизнь, а потом собрать ему котомку и отдать неизвестной даме и более не отсвечивать?

Увы, дети вырастают и уходят в собственную жизнь, находят себе пару и создают свои семьи. Это естественно.

А мама что, ненужная деталь в жизни мужчины после определенного возраста?

Фактически да. Не только мужчины, но и женщины (тещи тоже немало способствуют развалу семей). Если мама хочет семейного счастья своему ребенку (любого пола), она просто обязана ограничить свое присутствие в его жизни. Я знаю, как это трудно - перестать чувствовать свою необходимость, перейти, так сказать, на вторые (а то и на третьи) роли. Но это нужно, и прежде всего - для вашего ребенка.

этот мужчина может принести свою ноту именно в вашу жизнь, воспитывая уже вашего совместного ребенка в уважении к матери, т.е. уже к вам?

Уважение к матери никак не связано с ее навязчивым присутствием в жизни взрослого человека. Уважать можно и на расстоянии.

Ничего подобного

Кстати, в кино и за брюками сходили без мамы, он сам так решил, что лучше вдвоем. Я честно ничего ему про это не говорила.

Вот видите, он не совсем безнадежен!

[Евро 1 781]

КрЫсавица

Фактически да. Не только мужчины, но и женщины (тещи тоже немало способствуют развалу семей). Если мама хочет семейного счастья своему ребенку (любого пола), она просто обязана ограничить свое присутствие в его жизни. Я знаю, как это трудно - перестать чувствовать свою необходимость, перейти, так сказать, на вторые (а то и на третьи) роли. Но это нужно, и прежде всего - для вашего ребенка.  

Это отчасти верно. Но при этом, во-первых, решать данный вопрос должны двое - мать и сын, самостоятельно, без участия невестки. Если сын сам тянется к матери, то мать должна оттолкнуть ребенка - иди, дорогой, и пусть у вас все сложится? В данном случае нужен некий компромисс между желаниями всех сторон и самое главное без всяких уничижительных свекрыгл. А во-вторых, невестка, как и зять, тоже должны, в свою очередь, понимать, что МАТЬ это огромная часть жизни любого из детей, особенно та мать, которой ребенок доверяет и найти приемлемый вариант решения нужно лишь совместными усилиями.

А тут я вижу лишь одно - невестка пришла, всё, все покинули палубу, когда надо будет - мы вас позовем. А когда матери надо будет, она должна ради вероятного блага дитя, завязать свои желания в мешок и уйти с котомкой за плечами? А невестка не думает о том, что когда-то и ее также пнут - сидите мол, мама, тихо, ваше время вышло. Семья это общее дело - выходить замуж, равно как и жениться и не понимать, что за плечами будущего супруга имеется еще родительский багаж - глупо, равно как и глупо это самый багаж тут же сдавать в утиль...

Уважение к матери никак не связано с ее навязчивым присутствием в жизни взрослого человека

Про навязчивое никто слова не говорит. Более того, я отметила, что надо этот момент отследить - является ли чихи мамы вынужденной мерой, когда без сына никак, или просто наслаждением своей ролью в его жизни. Это перебор явный. Но, как я уже сказала, отчетливо прослеживается другая тенденция - мама вы его вырастили, все, свободны, дальше мы сами, и звонить будем сами, когда нам надо будет. Это тоже перебор.

[Чернышка 26 533]

Евро

Женятся взрослые люди. Если мальчику еще нужно обсуждать с мамой фасон брюк, то ему жениться рано. Да, бывают некоторые не вырастают никогда.

Новый коллега тут разговорился, что мама у него главный человек в жизни, они друг друга понимают и беседуют долгими вечерами. Она ему звонит в конце рабочего дня. Миленько так. Мужчине 53, его маме - 81. Разведен. Бывшая жена детей сама вырастила, внуки есть, но он с ними не общается. Потому что мама - главное!

[Люська 8 532]

Чернышка

Ну а почему бы и нет?

Если мальчику еще нужно обсуждать с мамой фасон брюк, то ему жениться рано.

А девочке можно?

Дело не в выбое брюк, а в умении найти равновесие, когда общение с мамой не в ущерб нуждам и интересам семьи. Если вся жизнь мужчины вертится вокруг мамы, а жене и детям его внимание по остаточному принципу, и жена сама-сама, пока сын маме продукты везет (здоровой, дееспособной, замужней маме), то это мало кому понравится, наверное, если только самой маме...Мне бы как маме сына очень бы понравилось. Как жене совсем бы не понравилось. Поэтому во всем должен быть разумный компромисс.

(Кстати, если жена забьет на домашние и семейные дела, и будет так же обхаживать свою маму, муж тоже будет далеко не в восторге),

А тут я вижу лишь одно - невестка пришла, всё, все покинули палубу, когда надо будет - мы вас позовем. А когда матери надо будет, она должна ради вероятного блага дитя, завязать свои желания в мешок и уйти с котомкой за плечами?

Некоторые невестки именно так и считают.

Только когда свекровями становятся, их взгляды тут же меняются на противоположные))

[Светлана К 24 947]

Евро

А тут я вижу лишь одно - невестка пришла, всё, все покинули палубу, когда надо будет - мы вас позовем.

Все правильно, так и должно быть в разумных пределах. Ну вот познакомились молодые, собираются создать семью, так пусть узнают друг друга, наслаждаются совместным временем, без всяких указивок со стороны. Походами в кино вдвоем, и по магазинам, но ни с мамой. Мама в кино идет тогда, когда молодые сами захотят ее развлечь.

И кстати, никогда не понимала, почему взрослая тетка, имеющая сына -жениха, не знает чем себя развлечь, кроме как выдернуть сына на закупку продуктов, или потащиться с ними в кино. Вот зачем?

Заметьте, я рассуждаю как свекровь. И невестку свою учу не лезть в мою жизнь, не привлекать меня в их жизнь, заводить свои традиции. Есть у нее замашечка, привлечь меня в их жизнь, но свою маму почему то не желает привлекать, от своей мамы еле отбрыкалась. И сына моего, мужа своего долбит, что с мамой мало общается.

В данной ситуации будущая свекровь - продуманная тетка. Нашла хорошую девочку с квартирой, познакомила с сыном. Прицел какой? Поселить молодых у себя, а жилье потенциальной невестки сдавать, продать на пристрой, ходить с ними в кино, и прочие блага для СЕБЯ. И думать будет за сына сама.

И вот когда эта женщина поймет, что невестка не разделяет ее планы, не хочет жить как спланировала будущая свекровь, тогда девушка и узнает о себе много нового.

Автор с 18 лет живет одна, неужели ей хочется в колхоз, где она будет жить чужой жизнью, да-да, именно чужой. Чтобы жить колхозом, нужно с этим колхозом считаться, с ритмом жизни, устоями и обычаями. Зачем?

С одной стороны прийти в колхоз, принять все, вроде хорошо, ничего строить не надо, надо только влиться.

С другой стороны, неужели не хочется жить так как ты хочешь? Шарахаться ночью по квартире, не думая о том, что кто-то спит, и ты можешь мешать? Планировать время, дела только тогда, когда тебе удобно, а не как принято в коммуне?

А дети пойдут? Неужели хочется, чтоб кто-то, неважна степень родства, лез в воспитание детей?

[Ничего подобного 10 917]

А тут я вижу лишь одно - невестка пришла, всё, все покинули палубу, когда надо будет - мы вас позовем.

Я совсем не это имела ввиду.

Я говорю о том, что человек в возникающих вопросах, которые касаются нас, звонит сначала маме, советуется с ней и только потом, приняв решение говорит мне.

Мне хочется самой принимать решения, или хотя бы учавствовать в обсуждении. А так меня ставят перед фактом: Я позвонил маме и мы решили.

В этом и вся проблема.

В данной ситуации будущая свекровь - продуманная тетка. Нашла хорошую девочку с квартирой, познакомила с сыном. Прицел какой? Поселить молодых у себя, а жилье потенциальной невестки сдавать, продать на пристрой, ходить с ними в кино, и прочие блага для СЕБЯ. И думать будет за сына сама.

Я может наивная, но так не считаю. Она сама смееется над тем, что его никак от юбки не может. Говорит, что хочет, чтобы он был самостоятельней.

Но вот эти поездки за продуктами, не вижу в них смысла. Ладно бы некому было бы сходить или денег нет и реально есть нечего, а тут.

Не понимаю.

[Любовь земная 20 886]

Ничего подобного

Не понимаю.

Я когда молодая была и влюбленная, меня меньше всего касались чьи-либо мамы и их продукты. И фиг бы мне кто-либо это навязал. У ваших знакомых других интересов нет, наверное, кроме как пожрать.

Зачем вам это знать и слышать и тем более торопиться взамуж за такого кадра? Любите друг друга на здоровье, пока молодые. А вляпаться в семью-брак еще успеете.

[Светлана К 24 947]

Ничего подобного

Мне хочется самой принимать решения,

Когда хочется - озвучивается. Нужно понимать, что мужики не понимают ни намеков, ни полунамеков. Ну бывают исключения, но основной массе нужно озвучивать свои желания четко и ясно. "Я хочу. чтоб НАШИ планы обсуждали МЫ. без третьих лиц. К лицам обращаемся по надобности"

Я может наивная, но так не считаю

Не считаете, потому что наивная.

Она сама смееется над тем, что его никак от юбки не может. Говорит, что хочет, чтобы он был самостоятельней.

Когда мама хочет самостоятельности сына, она ему ее дает, самостоятельность эту. Я как образец себя ставлю. Если сын САМ попросит меня выбрать ему штаны, я помогу. Но сама не полезу. Пусть учится самостоятельно выбирать штаны. Не такие выбрал? Ну что ж, такие и носить будет.

А Ваша стелет-выстилает мягко.

Я когда молодая была и влюбленная, меня меньше всего касались чьи-либо мамы и их продукты.

ВОТ!!! И уж по настоящему любящая мама это понимает. А не вытаскивает сына из-под дивы, с мыслями, а не много ли они там кувыркаются, пусть отвлекется на продукты, штаны, кино. С мамой.

Ничего подобного

Раз Вы сейчас на месте, ответьте уж мне, Вам колхоз нужен? Вам скучно жить одной в своей квартире (ну или с парнем вдвоем), что так хочется перемен?

Проитирую сама себя

где она будет жить чужой жизнью, да-да, именно чужой.

Понимаете, еще не живя скопом, кагалом, за Вас уже принимают решения, а поселитесь Вы там, ваще права голоса иметь не будете.

[Рыбка-таранька 64]

Евро

А во-вторых, невестка, как и зять, тоже должны, в свою очередь, понимать, что МАТЬ это огромная часть жизни любого из детей

Не МАТЬ, а родители. Куда ОТЦОВ-то списали?

Для меня одинаково значимы были всегда и мама и папа. Мама воспитывала нас в уважении к папе, а вот свекровь при воспитании сына (моего мужа), руководствовалась примерно Вашими установками: мама- это главное, мама-это святое, мама всю жизнь положила вложила, папа где-то там, никчемный шаляй-валяй, а вот Я !!! и т.д.

Папа там самоустранился от воспитания детей, плюсом получил свободу действий: хочешь - к друзьям, хочешь - в запой, главное: деньги приноси и не свинячь(утрирую). А минусом папа получил непонимание с выросшими детьми. Сначала они были маленькие, потом выросли и вместе с мамой начали папу "воспитывать".

Вот и тянула свекровь с сына внимание, участие и заботу, как с полноценного мужчины, получала то, что от мужа еще постараться надо получить, ведь только детско-материнская любовь безусловная, а для супруга надо расстараться иной раз, работать над отношениями, уделять внимание, заботиться, беречь, а если супруг давно не любимый?... .

Когда мой муж эту "пуповину" рвал, мама его и "заболевала" от отсутствия внимания, и обижалась, и скандалила... В итоге, пришлось ей волей-не волей повернуться в сторону мужа (подруг тоже у нее нет). Можно сказать, что их пара переживает сейчас вторую молодость. Папа из никчемного "алкаша" превратился в "мужчину в полном расцвете лет со слабостями" . И советоваться с ним оказалось вполне возможно, и беседы беседовать.

Общаемся мы сейчас как две полноценные семьи. Радуемся встречам, помогаем с огородом, стройками. Муж сейчас общается с отцом, говорит, что ему всегда этого общения не хватало. Маму тоже не забывает, но общение ограничивает до разумных пределов (по 5 раз в день раньше созванивались).

Своих детей воспитываю в уважении к отцу. Я сама достаточно свободолюбива, мне обязательно необходимо время на себя любимую. Даю и мужу проявить любовь, а сама в это время занимаюсь своими делами. У сына, ему 12, сейчас очень хорошие отношения с отцом, беседуют подолгу, занимаются общими делами и спортом. Дочка, ей 5, пока липнет ко мне , но с папой тоже много времени проводит.

Получать 24 часа безусловной детской любви мне не надо, также как и им. Привыкнув к любви и вниманию в таких "дозах", дети станут от материнской любви зависимыми, а родители, в свою очередь, зависимыми от любви и внимания детей. Я вижу, как сыну сейчас нравится быть самостоятельным, и поддерживаю его в этом.

В глазах некоторых знакомых я выгляжу как безалаберная мать и жена. Да, я могла сунуть младенца мужу после работы и лечь спать. Давала ножи детям с 3х лет(под присмотром), не покупала дорогих развивающих игрушек(шила сама), и не водила в центры развития с годовалого возраста(нормально познавали мир ползая на кухне с поварешками, кастрюлями, крышками). А! Еще одежду не покупаю дорогую детям и айфоны (хотя могу), не каждый вечер играю и занимаюсь с ними(когда устаю). А ведь сейчас так модно быть хорошей матерью, быть в курсе всех веяний детской моды, педиатрии, мультипликации, и всего остального.

"Перелюбить ребенка невозможно" - как мне сказала подруга. Ага, а кто сказал, что любовь должна проявляться лишь в постоянном пребывании вместе и подстилании бесчисленных слоев соломки? Разве муж любит ребенка меньше, если проводит 10 часов на работе? Нет, конечно. Наоборот, когда видишь ребенка реже, количество общения переходит в качество. Люблю я своих детей 24 часа в сутки. Занимаюсь с ними в 10 раз меньше .

Вот и материнская любовь, безусловная, я уверена, не требует от выросшего ребенка столько внимания, сил, участия, средств и времени. Это конкретный человек требует. Прямо или путем манипуляций.

[Ничего подобного 10 917]

Светлана К

Думала, думала. Скорее нет, жить я с ними не хочу. Это всегда быть причесаной, одетой, после душа даже не выйти в полотенце.

Хотя в материальном плане, это конечно удобней. Свой дом это комунальные услуги по минимуму, свой огород, да и продукты покупаются всеми на всех.

Нет, наверно нет, мне личный комфорт дороже

[Светлана К 24 947]

Ничего подобного

Хотя в материальном плане, это конечно удобней.

Нууу это как посмотреть. А вообще, Вам бы пожить полгода там, и полгода в своей квартире, для сравнения. А потом смотреть, где удобнее.

Может для кого-то и удобнее, и экономнее, но комфорт, например, для меня важнее. Я хочу ходить голой, где хочу, ну в квартире, жрать по ночам вкусняшки, сидеть в инете, уборку делать когда хочу, а не когда расписание составлено кем-то.

Ничего подобного

Свой дом это комунальные услуги по минимуму, свой огород,

Вы, наверно, городское дитя, не знаете в полной мере, что такое огород и свой дом. Если коммуналка меньше, то не значит, что вкладываться не надо. На дом уходит много денег. Если в квартире не покрашен потолок, и нет денег, можно подождать. А вот если в доме потечет крыша, ждать нет времени.

Хочется Вам свой дом, продайте квартиру, и купите СВОЙ дом. У свекрови же вы будете всегда в гостях, даже если и пристроите что-то к дому с отдельным входом. И грядки полоть Вам придется по расписанию, не Вами составленному.

[Евро 1 781]

Рыбка-таранька

Никуда я отцов не списала, здесь речь шла о ужасной свекрыгле, которая всю жизнь мальчика за гульфик держит и стряхивает содержимое гульфика при походе в туалет

Чернышка

Если мальчику еще нужно обсуждать с мамой фасон брюк, то ему жениться рано.

Интересно мне - а если девочке надо с мамой обсудить фасон платишка, то замуж ей рано или девочкам нормально? Я так понимаю, что в данном случае для молодого человека мама была главным советчиком. Появилась девушка, надо бросить советы мамы и прислушаться к советам девушки? А совместить никак? А девушка уже показала себя с такой стороны, что ее советы ценны и необходимы? Как говорит моя бабушка, дама в серьезном возрасте и прожившая очень трудную жизнь - женщина должна быть артисткой - знать где сделать паузу, знать какие слова озвучивать, какую позу принять, как вовремя уйти за кулисы или с какими фанфарами выйти на сцену, дабы все оценили эффектный выход и, если понадобится, прислушались к монологу. Этому всему учит жизнь - лавировать и вылавировать, а не с порога - свекрыгла, сволочь, держит мальчика за штанишки, свалила, гадина, с дороги, я иду, ты свободна.

Я, быть может утрирую в некоторой степени, но иногда почитываю такие темы (не конкретно эту, но похожие) и только и вижу - чего она (свекровь) звонит, чего она ходит, чего это она тут болтается. Это, ёклмн, женщина, вырастившая тебе мужа, она имеет право тут звонить, болтаться и общаться. Да, многие есть переходят реальные границы - суют свой нос везде, этого не отнять, но точно также, порой, и невестки преувеличивают свою значимость и принижают на своем фоне значимость матери.

Только компромисс, только совместное решение вопроса, а иначе конфликт неизбежен. Все тут говорят - свекровь должна понимать, что надо вовремя уйти. Но не все такие понимающие рождаются, значит надо понимать невестке, если она хочет построить жизнь именно с этим мужчиной, что придется обходить острые углы. И потом - почему кто-то должен непременно исчезать из поля зрения? Совместный "график" общения составить нельзя? Откровенно не понимаю эту позицию - должна уйти в тень и не отсвечивать. А еще что свекровь должна? Квартиру купить, обставить, невестке, ноги помыв, обед в три блюда приготовить и невидимкой ушуршать под плинтус в ожидании когда ей соизволят внуков подкинуть?

Я откровенно скажу - если мне такая фря заявит - все, мама, спасибо вам за воспитанного, работящего, умного молодого человека, вы можете быть свободны, меня это возмутит. Это не означает, что я буду влезать в жизнь молодых, по мне так, чем быстрее свалят и будут вариться в своем котле сами, тем лучше Но и вычеркивать меня из списка окружения моего же сына, только на том основании, что спит он теперь не один, и уж тем более отзываться обо мне, как о свекрыгле - я не позволю. У меня у самой не очень дружеские, по очень объективным причинам, отношения со свекровью - мы просто много лет вообще не общаемся, но я ни единого раза не отозвалась о родителях мужа в плохом ключе или запретила ему общение с мамой, пусть даже общение это длится часами или днями. И муж это ценит как никто.

Мне, право слово, даже где-то в душе страшно, что сын нарвется на такую вот даму с откровенно глупой позицией - теперь это мой мужик и точка... А судя по тенденции - таких не мало и они все злее и злее...

Ничего подобного

Один совет, если позволите - ни в коем случае не переезжайте в дом своей будущей свекрови и той кучи малы, что там проживает. Никогда не начинайте с этого жизнь. В идеале вообще всегда жить отдельно, но хотя бы не начинайте с совместного быта. Это будет страшной ошибкой, даже при условии, что вас там примут с распростертыми объятьями. Берите своего молодого человека, находите компромисс в отношениях с мамой и живите сами. Только так вы поймете - можете ли вы найти общий знаменатель и ужиться с этим человеком. И потом - это будет ВАША территория, а значит ВАШИ правила...

[Чудесное создание 32 102]

Ничего подобного

Я бы не стала превращать свою жизнь в сериал "Воронин". Так как я выхожу замуж за мужчину, с которым мне комфортно жить вместе, но это не значит что мне автоматически должно быть комфортно со всей его родней.

Только кажется мне что прогнут вас со временем, потому что муж ваш то же будет на стороне свекров. Просто сделают это мягко, сначала нужно своего недельку пожить, крышу/забор/канализацию помочь подчинить. Потом весной нужно помочь огород посадить, летом чО уж уезжать, работы в своём доме завались, закрутка опять же( зачем возить туда-сюда, если все можно на месте сделать), осенью огород помочь убрать и так далее. А на зиму... Да сколько той зимы, только вещи туда-сюда тягать, весной же нужно помочь с огородом. А если забеременеете, то вас тут же под присмотр к маме его отправят, мотивируя искренней заботой о вас. А там ребёнок родится и естественно помощь молодой маме будет просто необходима.

Я бы бежала от такого экземпляра пулей.

[Чернышка 26 533]

Евро Это Вам к Лане, кстати, где она?

Вы правы и не правы. Да, невесткам нужно вести себя артистично и вежливо. Свекрухам - тоже!

Если мальчик вырос настолько, что желает секситься регулярно с этой или той девочкой, то платой за это будут или деньги - если девочка с Портовой или наподобие, или время, если девочка нормальная. А не так, вскочил, штаны натянул и побежал с мамой в кино, маме огород копать, маме сарай красить.

Мама старше любой невестки и тоже должна подумать, какую жизнь она хочет видет вокруг себя через 5-10-15-20 лет. Хочет быть главою клана, как теоретическая свекровь автора - ну и подбирает девушку сыну подходящую. Хочет вторую молодость с мужем или без мужа - ищет варианты отселения молодых, или размен, или ипотека, или в наследственное жилье, на съем, к девочке в квартиру и т.п.