Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

1 минуту назад, Ёлка-моталка сказал:

Это сарказм или вы серьёзно написали? 

Такие вещи говорят люди, у которых большие проблемы в отношениях с родственниками, нет понятия, что такое родственные отношения, род, чем отличаются родные от чужих.

И вообще, чем в принципе нарядные трусы очередной любовницы отличаются от сложившихся семейных традиций верующих людей.

А при чем тут проблемы со своими  родственниками? Свои это свои, чужие это чужие. И если безоценочно , не припечатывая хорошо это или плохо ( да и вообще все в мире относительно - что одному хорошо, то другому совсем никак), то как муж ( и даже как любовник) столь не свободный от своей родни мужчина вариант весьма проблемный. И да - по мне лучше его оставить его дорогим людям, а не морочить голову ни ему, ни себе. Если конечно не устраивает вечно быть на десятых ролях у своего партнёра. :)

Ну или вливаться в его семью и начинать жить их традициями. Но это не каждой взрослой современной самостоятельной женщине ( к тому же тоже не сироте) подойдёт. :hmm:

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, kuksi сказал:

Свои это свои, чужие это чужие.

Так чужие  - свои этому партнеру. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я думаю, там нормальный, семейно-ориентированный мужчина. В классическом понимании этого. Заботливый, ответственный. 

"Кружит" он нашу дорогую @Липенька не потому что голову потерял от страсти, влюблённости до дрожащих ног, а потому что в его картине мира вот такое ухаживание за женщиной- норма. 

Он может подарить крепкий, серьёзный брак, достаточно рутинный и стандартный, без игрищ с любовницами, но и без фейерверков в жизни. Хороший, надёжный брак. 

"Нагуляться" с ним не получится, да и не надо таких мужиков гульками портить, равно как и обижаться на то, что он не даёт искр из-под копыта не стоит.  Лучше честно расставить все точки над "и". Имхо.

 

 

Изменено пользователем Интеграция
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да всегда можно договориться и прийти к решению, когда это устраивает обоих. Например, 8 марта. С утра мужчина поздравляет маму, бабушку, сестру, тетю и прочих, а вечером с женщиной в ресторан идет. Или, допустим, едут куда-то с женщиной. Звонок маме: В этот раз не получится прийти, но подарки приготовил, с самолета сразу к вам.

Да любую ситуацию можно разрулить! Если есть желание с обеих сторон.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Так чужие  - свои этому партнеру. 

Ну опять же это его проблемы принимать женщину которой не плевать на своих детей или родителей, если "вдруг как в сказке скрипнула дверь". И даже если они ей важнее, чем он. Тут или принимать ее правила игры, или "перекуковывать" ( что далеко не всем удается), или искать растворившуюся в нем бездетную сироту. А вот женщина при этом может и не хотеть чужих проблем и чужой родни. 

Тут все абсолютно добровольно и справедливости нет и не будет. :)

И да - свое это свое, а чужое это чужое. :rolleyes:

Изменено пользователем kuksi
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, kuksi сказал:

Ну опять же это его проблемы принимать женщину которой не плевать на своих детей или родителей,

Да откуда же возьмутся совершенно одинокие люди?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Жизнь продолжается сказал:

Да откуда же возьмутся совершенно одинокие люди?

Социопат из детдома.:rolleyes: Идеальная кандидатура.

 

 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

Социопат из детдома.:rolleyes: 

Другого в голову не приходит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
28 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Да откуда же возьмутся совершенно одинокие люди?

Ну совершенно- не совершенно, но полно таких мужчин которые не отмечают каждый праздник с родней ( звонят время от времени и если все норм, то и приехать могут раз в год), а детям от прежних браков отделываются алиментами.

Ну и желание проводить время с женщиной напрямую зависит от его заинтересованности в ней. Когда мужчине куда больше хочется провести праздник с женщиной, а не с мамой или дедушкой, то он поедет к женщине. А если она у него по остаточному принципу, то он вечно и будет ставить ее на 110 место и в праздники, и в будни.  Каждый человек ( и мужчина, и женщина) тянется туда, куда лично его тянет, а не туда куда он дескать "должен".

А так-то можно конечно сидеть у окошка, ожидаючи когда ее возлюбленный наконец с родней все отпразднует,  всем поможет, всех облагодетельствует, всем деньги раздаст и может быть наконец вспомнит и о ней и утешаться тем , что : 

24 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

Социопат из детдома.:rolleyes: Идеальная кандидатура.

 

 

:)

Но это такое себе...:rolleyes:

Изменено пользователем kuksi
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Газировочка сказал:

Ночевать у деда (который отец мужа сестры) два раза в неделю, жить с мамой, а с автором встречаться по остаточному принципу свободных выходных - ну, такое.

Тут от мамы ещё триггерит, а оказывается, еще и дед есть, с которым тоже жить надо на неделе.

 

Ну так и наша барышня не сирота. В активе имеется мама, взрослый сын и хоть и свеже разведённой а потому не очень и  не остывший муж, который силовик. 

То есть та мама така- сяка а наша лучшая, пироги печет. Да и взрослый сынок может так триггернуть ,  куда до той старушки верующей. Парню только18 исполнилось. Все сюрпризы только впереди.

Изменено пользователем Барабулька
  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Липенька сказал:

Но когда я спросила какие планы на 8 число, он сказал, что уточнит у мамы когда именно они идут ужинать к деду. 

 

7 часов назад, Липенька сказал:

Опять думаю, что мужчина мой мамсик

Возможно, вы в данный момент с ним "на разных берегах" в плане понимания ваших отношений.

Нужны ли вам серьёзные отношения с этим человеком? Тогда я вам не советую  связываться ни с его мамой, ни с его (который даже не его) дедом. Тогда да, примите для себя как данность-сейчас в приоритете для него другие люди. Есть ли смысл обижаться на то, на что повлиять вы не в силах? Честно скажу-нет смысла. Вопрос его заинтересованности зависит исключительно от желаний и выбора проводить время с тем, с кем хочется. Тут истериками, ультиматумами можно добиться обратного. Он вам не раб, и вы ему-не раба. Это как с любовью-или есть чувство, или его нет, искусственно воссоздать нельзя.

Если вам просто расслабиться и получить удовольствие от общения с мужчиной-тогда не зацикливайтесь на этом человеке. И пока он занят своими делами, займитесь тем, что интересно и нужно вам. Может быть и другие отношения рассмотрите как вариант. Вы же не для того разводились, чтобы снова, сломя голову, в брак, и решать проблемы чужой семьи? Зачем вам это, скажите?

Посмотрите на ситуацию легко. У вас тоже есть семья. Подруги наверняка есть. Или просто приятные дела.

На счёт выходных. Тут дело не в выходных, не в их количестве, вместе проведённых, а в приоритетах. Можно не провести вместе выходной, но ты будешь знать, что для человека значишь очень много. А можно проводить выходные "по договору", но кожей чувствовать, что именно тебе придётся подстраиваться под нужды всех его родственников. На это вы обиделись. На чувство, что занимаете не первое место.

А нужно вам это? Почему не смотреть на ситуацию легко? Зачем вам вся эта галиматья с чужими родственниками? Вы опять хотите хомут на шею?

 

  • Нравится 2
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А почему, если человек хочет отметить Рождество со своей семьёй или не может встретиться в отдельно взятый выходной, то обязательно означает, что у него в приоритете не автор, а другие люди? Как только встретил женщину, то со всеми другими людьми вокруг, включая родственников, нужно сразу начать держать дистанцию? 

Автору при этом предложено пойти вместе, но автор не готова ни с кем знакомиться, то есть сама же и отказывается. И что мужчине надо сделать? Заблокировать всех своих родственников? Не отмечать с ними никогда никаких праздников, если они приходятся на выходные? 

Я не улавливаю связь: хотеть один выходной провести с кем-то другим, кроме своей женщины = не ставить её в приоритет. Одна суббота, из тысячи других суббот, которые они проведут вместе. 

Тут советуют автору задуматься, нужны ли ей эти отношения, а я бы на месте мужчины крепко задумалась. Особенно после

7 часов назад, Липенька сказал:

Тут меня понесло, наговорила ему гадостей и не хочу в выходные с ним встречаться. 

 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
41 минуту назад, Весенняя капель сказал:

Тогда да, примите для себя как данность-сейчас в приоритете для него другие люди

Господи, да что все с этим приоритетом носятся, как с писаной торбой? В новогодье навестить родных, уделить время родной матери - "ах-ах, ты у него не в приоритете". Ну кто Автору виноват, что ей не интересно и не нужно лишний раз уделить время своим родным? У большинства совсем по другому. И это не всегда именно приоритет, а такое простое слово, как долг. И не Автору, тем более не нам, решать, чужой там дед или нет. Возможно, и мужчине тот дед никуда не стучал, но он, поддерживая связь и навещая периодически, просто проявляет свою любовь и заботу о сестре.

18 минут назад, Гемиола сказал:

Тут советуют автору задуматься, нужны ли ей эти отношения, а я бы на месте мужчины крепко задумалась. Особенно после

7 часов назад, Липенька сказал:

Тут меня понесло, наговорила ему гадостей и не хочу в выходные с ним встречаться. 

Ни убавить, ни прибавить. А то у Автора уже не то, что корона, шапка мономаха выросла.

7 часов назад, Липенька сказал:

Вчера сообщил, что Рождество проведёт с мамой, сводит её на ночную службу, ну и просто уделит ей время. Я не возражала, тем более Рождество выпадает на пятницу.

И ведь считает себя в праве возражать, но так уж и быть - пятница же. А если б суббота, то? Не хай мама чешет лесом?

5 часов назад, Липенька сказал:

Если бы я согласилась пойти к деду на ужин, то мама не пошла бы, я пока не хочу с ней знакомиться. 

Ну да, целая Я не хочу знакомиться, поэтому маму в сад.

Изменено пользователем Пион4к
  • Нравится 8
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Интеграция сказал:

Он может подарить крепкий, серьёзный брак, достаточно рутинный и стандартный, без игрищ с любовницами, но и без фейерверков в жизни. Хороший, надёжный брак. 

Может. Только Автор его старше + со взрослым сыном. Мужчине оно такое точно надо? Сомневаюсь, что жуткоположительный не бывший женатым бездетный мужчина рассматривает Автора как потенциальную супругу. Как неплохой вариант романа (как в той теме о сайтах знакомств) -очень даже вполне, неглупая симпатичная воспитанная женщина, отличный партнер. Но не как жену. Отсюда и четкое разграничение свое-чужое.  

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Дануна сказал:

Отсюда и четкое разграничение свое-чужое.

Да нет никакого разграничения, просто отношения еще не в той стадии, чтобы по всем семейным делам вместе мотаться, тем более, по словам Автора, ей самой это не надо.

Изменено пользователем Пион4к
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Пион4к сказал:

В новогодье навестить родных, уделить время родной матери - "ах-ах, ты у него не в приоритете".

Про ах-ах, я так не писала.

Имеет смысл подача информации. Что сначала спрошу у мамы, а потом решу с тобой.

Как по мне "спрошу у мамы" резануло автора. Мог бы и спрашивать, кто против? Но не нужно было прямо так ей говорить.

11 минут назад, Пион4к сказал:

И ведь считает себя в праве возражать, но так уж и быть - пятница же. А если б суббота, то? Не хай мама чешет лесом?

Я поэтому советую автору спокойно отнестись к ситуации и легко.

Нужны ли чужие долги и обязанности? Оно ей нужно? 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Пион4к сказал:

Да нет никакого разграничения, просто отношения еще не в той стадии, чтобы по всем семейным делам вместе мотаться, тем более, по словам Автора, ей самой это не надо.

Автору не надо, однако ее задевает, что свое (его семья) в приоритете перед чужим (ней). Выше писали, что все урегулировать можно было прекрасно и без мотания, было бы желание, у мужчины. А его походу нет.

Изменено пользователем Дануна
ошибка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Гемиола сказал:

А почему, если человек хочет отметить Рождество со своей семьёй или не может встретиться в отдельно взятый выходной, то обязательно означает, что у него в приоритете не автор, а другие люди? Как только встретил женщину, то со всеми другими людьми вокруг, включая родственников, нужно сразу начать держать дистанцию

Потому что не в приоритете. Это не плохо, и не хорошо - это данность.  Вот когда-нибудь у вас было, что у вас кто-то или что-то ( может быть работа, хобби) вас так тянуло, что вам реально хотелось бежать к этому человеку или занятию? И какие там праздники с родней? Вот тянет именно туда куда тянет. Поэтому вся обязаловка поскорее сворачивалась и туда, куда душа рвется. Ну и обида родни ему сейчас важнее, чем обида любимой ( так уж ли любимой?). Смотреть надо не на слова, а не поступки. Куда ему самому хочется бежать? К кому? К ней? 

А если этого нет, то приоритеты другие. Что есть, то есть. 

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Дануна сказал:

Как неплохой вариант романа (как в той теме о сайтах знакомств) -очень даже вполне, неглупая симпатичная воспитанная женщина,

Которая выносит мозг, если не с ней провести один выходной? Говорит гадости, применяет моральное насилие (да, для меня вообще вот это всё - наговорить гадостей, обидеться, не разговаривать, наказывать другого тем, что "теперь я вообще не хочу встречаться в выходные!" - проявление морального насилия) - это неплохой вариант романа? Да уж, мир полон открытий, как говорится.

2 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Имеет смысл подача информации. Что сначала спрошу у мамы, а потом решу с тобой.

Ну, по всей видимости, с мамой мужчина уже на тот момент успел поговорить и договориться. Поэтому и "спрошу у мамы" на какое время договорились. А не то, что "спрошу у мамы можно ли нам встретиться". Так-то он тоже взрослый мужчина и имеет право на собственные решения. 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Гемиола сказал:

Которая выносит мозг, если не с ней провести один выходной? Говорит гадости, применяет моральное насилие (да, для меня вообще вот это всё - наговорить гадостей, обидеться, не разговаривать, наказывать другого тем, что "теперь я вообще не хочу встречаться в выходные!" - проявление морального насилия) - это неплохой вариант романа? 

Так ДО этого все же было нормально, разве нет? 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Имеет смысл подача информации. Что сначала спрошу у мамы, а потом решу с тобой.

Как по мне "спрошу у мамы" резануло автора. Мог бы и спрашивать, кто против? Но не нужно было прямо так ей говорить.

У мамы отпрашивается к автору. У автора - к маме (дяде).   Жизнь ведущего ИТ-шника мальчика Пети, 35 годиков.

Скоро как в том анекдоте, сбежит от обеих на чердак - и паять, паять...

В маминой семье весь по уши в долгах и православной дисциплине. Автора встретил - думал нашел отдушину. Ан нет, опять рамки и истерики опыт, причем прямо сходу, не выходя из конфетно-букетного периода. Ну ничего, ему не привыкать по ходу. Он к муштре привык.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 минут назад, Весенняя капель сказал:

Имеет смысл подача информации. Что сначала спрошу у мамы, а потом решу с тобой.

Как по мне "спрошу у мамы" резануло автора. Мог бы и спрашивать, кто против?

Да, сначала спрошу у мамы/сестры/бабушки/дедушки/тети, когда ими планируется время со мной, потом с тобой планы скорректируем. И я так говорила (когда мне было, кого навещать), и мужчина мой так же мне говорит, когда обсуждаем планы наперед. В чем проблема? Чего так триггерит-то?

12 минут назад, Дануна сказал:

однако ее задевает, что свое (его семья) в приоритете перед чужим (ней). Выше писали, что все урегулировать можно было прекрасно и без мотания, было бы желание, у мужчины. А его походу нет.

Мужчина проводит с Автором много времени (вон прекрасный Новый год в Бресте у них был), и ведет вполне нормальные (для адекватных людей) диалоги о планах. Это не у мужчины нет желания, это Автору все мало и мало, сколько не дай, что ни скажи.

24 минуты назад, Дануна сказал:

неглупая симпатичная воспитанная женщина, отличный партнер

О, да! Особенно воспитанная и партнер - просто отличный, чуть что - выносящий мозг. Да пришла б сюда та же @Липенька, да расскажи ситуацию наоборот, что мужчина, на успев вернуться с организованных ею новогодних праздников в Бресте, закатил некрасивую истерику из-за ее намерения навестить родственников/подруг/черта лысого 8-го января, он бы тут уже и абьюзером был, и тираном, и мизогином, и черт еще знает чем. .

Изменено пользователем Пион4к
  • Нравится 10
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Липенька сказал:

Для меня болезненно, когда кажется, что мне предпочитают другую. 

Это от ваших прошлых отношений. Но здесь "другая" -мать мужчины. Нужно ли вам с ней воевать за первенство, которого не существует в природе?

Вы сами не хотите знакомств на уровне семьи (прекрасно понимаю), но вашему мужчине они самая близкая родня. Разорваться он не может. Отношения с ним, если это именно уже отношения, на той стадии, когда ещё букеты-конфеты, и зачем вам бытовуха в виде чужих обязательств? 

Вам бы не смотреть так остро на ситуацию. Будьте легче, проще, спокойнее. Не зацикливайтесь ни на одном мужчине сейчас. Это мужчина должен быть заинтересован во встречах с вами, подгадывать выходные, будни и т.д. А вам как хочется-захотели и встретились, нет-значит нет. Тут он не смог, так вы не смогли, или наоборот. 

Мой вам совет-полюбить сам процесс встречаний, без ожиданий результата. Не жмите вы мужчину. Ведь Вы хотите свою болезненность от "другой" перенести на его плечи, чтобы он обеспечил вам покой (а его не будет). Только с вашими болезненными восприятиями кроме вас никто не разберётся. "Мне болезненно, что у тебя есть другая жизнь кроме меня, я должна всегда быть на первом месте"-это крайне эгоистично, и предела этому нет. Тут есть риск самому стать тираном, от которого убежала когда-то...

Тут не понятно, мамсик ли ваш мужчина, авторитарная ли у него мать (может и нет), но на данный момент видно одно-вам ещё рано отношения, где семья, праздники и совместный быт. Слишком свежа рана, которую вам сначала надо вылечить.

"Предпочитает другую"-это ваша неуверенность говорит. И страх.

 

Только что, Пион4к сказал:

В чем проблема? Чего так триггерит-то?

Я не пойму. Вы на меня сейчас злитесь, или что? У меня нет проблем. Меня не триггерит.

 

 

  • Нравится 2
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Дануна сказал:

Так ДО этого все же было нормально, разве нет? 

Я этого не знаю. Но мне сложно поверить, что человек, решающий вопросы обидами и "наговорила гадостей" в других ситуациях ведёт себя по-другому. И всё это после 2-3 месяцев отношений, когда конфетно-букетный период ещё в самом разгаре. 

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Весенняя капель сказал:
5 минут назад, Пион4к сказал:

В чем проблема? Чего так триггерит-то?

Я не пойму. Вы на меня сейчас злитесь, или что? У меня нет проблем. Меня не триггерит.

Нет, ну что вы, я о вашем предположении, что Автор не так бы среагировала, обсуди с ней мужчина планы по другому, не упоминая, что нужно согласовать с мамой.

Изменено пользователем Пион4к

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×