Маменькин сынок

[Мисс Лисий Нос 461]

Ничего подобного

Но вот эти поездки за продуктами, не вижу в них смысла. Ладно бы некому было бы сходить или денег нет и реально есть нечего, а тут.

Понимаете как... ВЫ не видите в этом смысла, а ведь вы еще и не член этой семьи, и мужчина вам не муж- то есть вы и с ним семью еще не создали, а уже не видите смысла в том, как отношения в НЕ ВАШЕЙ семье выстраиваются. Не есть гуд.

Потом... вот для меня определяющим фактором является то, в каком ключе ведется обсуждение в какой- либо теме людей, которые нам дороги, и то, как топикстартер- в данном случае вы- позволяет о них говорить.

маменькин сынок

Ну и на кой дьявол вам нужен этот мамсик

Маменькин сынок, алиментщик, лентяй. Кредитов у него нет, часом? Вы где его подобрали?

А чтобы не расстаться - надо полюбить мать и принять ее, то есть за штаниками парню после кино? Вот и идете с ними и выбираете вдвоем ему штаники, вдвоем кормите, вдвоем спать укладываете, только отследите, чтоб писька с вашей стороны была, а то тут всякое рассказывали уже про таких сынков.

Простите, но вы- а я перечитала всю ветку- ни слова не сказали в защиту вашего любимого (?) человека, за которого хотите замуж. Это для меня говорит о многом. То есть рискну предположить, что относись он к маме своей иначе, а вас ставь на первое место, а ещё лучше демонстративно маму подвинув- вы бы при тех же исходных данных говорили о нем иначе?

И я скажу так: вам он не нужен не потому, что он маменькин сы любит свою мать, а потому, что его не любите вы.

Он человек сложившийся, и имеет право расставлять приоритеты так, как расставляет. И любить тех, кого любит. Да, любовь к матери и любовь к женщине/ жене- вещи разные, но так уж человек устроен, что не может любить всех одинаково сильно. И да, мужчина имеет право любить из всех своих любимых кого-то сильнее, кому-то отдавать предпочтение- кто заметное, кто малозаметное, это уже от человека зависит...

Вы имеете полное право не делиться своей недвижимостью с семьёй, которая еще и близко не ваша, но прав устанавливать новые отношения сына и матери вы, по моему скромному, не имеете. Тем более что ладно бы это шло от любви и ревности- а тут просто желание настоять на своём.

[Газировочка 11 677]

Дело ведь не в том, что МАМА хочет, а в том, что сын привык, что хочет только мама. Возможно, Вы недостаточно сильно ему нравитесь, а женится он скорее потому что пора и девушка хорошая.

[Высокая частота 4 940]

Чернышка

На эту же тему. Семья моей очень близкой подруги, там отец семейства махровый мамин сын. Всю жизнь выходные проводятся только с мамой в деревне. Все каникулы и праздники там же, я сама лично помню их семейные ссоры, когда жена хочет в выходной на рынок сходить или в гости, но в пятницу вечером все выбывают к свекрови.

Моя подруга мне говорила, что на море никогда не была, потому что кроме бабушкиной деревни никуда ехать было нельзя. И в отпуск на юг впервые она поехала уже с мужем.

Причём бабушку со стороны матери они видели крайне редко ибо папина мама это их всё

Когда слову сказать бабушка в деревне была не одинока, у неё был дедушка (и есть).

В прошлом году бабушка умерла и семья всерьёз опасается за психическое здоровье папы, потому что он просто потерял смысл жизни.... И до сих пор каждый выходной ездит в деревню. С отцом (дедушкой) практически не общается.

[Мисс Лисий Нос 461]

Высокая частота

В прошлом году бабушка умерла и семья всерьёз опасается за психическое здоровье папы, потому что он просто потерял смысл жизни.... И до сих пор каждый выходной ездит в деревню.

И на это человек тоже имеет право... Вспомни В.И. Ульянова- Ленина с его "дорогая мамочка!.." Каждый имеет право любить того, кого любит, и так, как любит. И другого вождя я в противовес Ленину вспоминаю, который на похороны матери не приехал... телеграммой ограничился.

Часто спрашивают, зачем таким мужчинам семья? Для которых очень много значит мать/ родители? А дело всё в том, что семья таким тоже нужна, и заботу семья получает- но после матери, то есть у одного такого мужа она на втором месте, у другого- по остаточному принципу, у третьего еще как-то- каждая ситуация индивидуальна.

А выбор за женщиной в данной ситуации, и активировать ночную кукушку всегда можно... как только быть, если у пары мальчик народится? Они ж вырастают и... круговорот-с...

[КрЫсавица 3 337]

Евро

здесь речь шла о ужасной свекрыгле, которая всю жизнь мальчика за гульфик держит и стряхивает содержимое гульфика при походе в туалет

Неправда! Автор как раз весьма уважительно отзывается о свекрови. Это уже форумчанки на основании собственного опыта награждают ее эпитетами.

Интересно мне - а если девочке надо с мамой обсудить фасон платишка, то замуж ей рано или девочкам нормально?

Девочкам нормально. Девочка с девочкой наряды обсуждают - это естественно. Как и то, когда мальчик с мальчиком (парень с отцом) обсуждают свои интересы. Ни разу ни от кого не слышала недовольства от того, что их мужья слишком часто с отцами общаются.

Появилась девушка, надо бросить советы мамы и прислушаться к советам девушки? А совместить никак?

Многовато будет!

Это, ёклмн, женщина, вырастившая тебе мужа,

Ёклмн!! А я-то и не знала, что мальчишек мамы с пеленок растят как мужей для конкретной барышни! А если нет - с чего ей свекровку благодарить-то? Если она сына не для нее, а для себя растила?

Но и вычеркивать меня из списка окружения моего же сына, только на том основании, что спит он теперь не один, и уж тем более отзываться обо мне, как о свекрыгле - я не позволю .

Да кто ж Вас спросит-то? Девушка, особенно если умна и хорошая артистка, будет делать так, как сама сочтет нужным. И "нет у вас методов против Кости Сапрыкина".

[Ямана 37 360]

КрЫсавица

Фактически да.

Офигеть. Если сын забивает на мать ради еще даже не супруги - это нездорово и ненормально. Я никогда супруга от матери не отдирала и не собираюсь. Помощь матери и отцу - нормально. Если попадется невестка - дурища, будем лечить.

Если человек не помнит своих корней - что он даст своим детям?

Евро

Ну как же, мать обязана уйти в тень, сказали же уже - молодым везде у нас дорога, а старики и без почета поживут

Ага - ага, разбег только возьму.

[Евро 1 781]

КрЫсавица

Ёклмн!! А я-то и не знала, что мальчишек мамы с пеленок растят как мужей для конкретной барышни! А если нет - с чего ей свекровку благодарить-то? Если она сына не для нее, а для себя растила? 

Смотрю пошло в ход любимое форумское мероприятие - перекрутить смысл сказанного и выдать на гора неудобоваримую смесь собственных умозаключений под видом шутки. Ну-ну. Каждому, как говорится, свое...

Ямана

Офигеть. Если сын забивает на мать ради еще даже не супруги - это нездорово и ненормально.

Ну как же, мать обязана уйти в тень, сказали же уже - молодым везде у нас дорога, а старики и без почета поживут. Вот еще, почет ей за то, что вырастила, эка невидаль

[Газировочка 11 677]

Евро

мать обязана уйти в тень

Не обязана. Просто в некоторых моментах всем им (сыну, матери, невесте) нужно проявить чуткость. Ибо невеста, скажем, настроена на романтический поход в кино вдвоем, а мать просто на кино в компании сына и его второй будущей жены. Тут бы сыну проявиться: "Мань, ты хочешь в кино, или ты хочешь в кино вдвоем?" и от этого уже лавировать. Мать может, не сильно в кино то стремилась, но сын мог сам предложить, а пошли за компанию - так как не прочувствовал романтичный настрой своей женщины.

[Тефия 376]

Ничего подобного

Она сама смееется над тем, что его никак от юбки не может. Говорит, что хочет, чтобы он был самостоятельней.

Вы немножко не туда смотрите, главное не слова, а поступки человека, именно они показывают, чего он добивается и что нужно именно ему.

Ее слова резко расходятся с поступками. Говорит, что хочет его самостоятельности, но делает все, чтобы он от нее зависел. Держит привязанным к своей юбке. Весьма скользкая и хитренькая лисичка. Это ее тактика и так они и будет действовать в дальнейшем, поэтому Вас нужно уяснить, что с этим человеком смотреть только по поступкам.

[Мисс Лисий Нос 461]

Ямана

Офигеть. Если сын забивает на мать ради еще даже не супруги - это нездорово и ненормально

Ну пока что мы рассматриваем обратную ситуацию- сын НЕ забивает, а его девушка уже размышляет, как его

оторвать от маминой юбки

. Как бы не очень любимого, но в общем просто золотого парня на фоне бывшего мужа перекамарить на свой салтык, удобный ей самой.

Помощь матери и отцу - нормально. Если попадется невестка - дурища, будем лечить. 

Может, не доводить до того, чтобы была дурища, а изначально выбирать не дурищу?

Евро

Ну как же, мать обязана уйти в тень, сказали же уже - молодым везде у нас дорога, а старики и без почета поживут. Вот еще, почет ей за то, что вырастила, эка невидаль

Поправлю, если не возражаете.

Лучше не

мать обязана уйти в тень,

а чтобы ее ощутимо и заметно для самой матери и для других подвинул родной сын. Ради самооценки избранницы.

Ямана

Это говорит только о том, что у избранницы с чувством собственного достоинства и самооценкой совсем труба. cool.gif

Ой, говорит это в каждой ситуации о своем.

Одна студентка познакомилась на вечеринке с парнем, только вернувшимся из армии, а через полтора месяца они подали заявление в загс.

Мама парня встретила ее доброжелательно, но сказала, что ее пожелание- отложить свадьбу до лета, когда из армии придёт второй сын ( они погодки у неё).

Девушка оскорбилась и покинула дом, парень ушёл за ней, мама его бежала следом и кричала- Володя, вернись, ты перчатки забыл. Не вернулся.

Мать чО, она простит... в большинстве случаев.

[Ямана 37 360]

Мисс Лисий Нос

Может, не доводить до того, чтобы была дурища, а изначально выбирать не дурищу?

Так не мне же выбирать, к счастью.

а чтобы ее ощутимо и заметно для самой матери и для других подвинул родной сын. Ради самооценки избранницы.

Это говорит только о том, что у избранницы с чувством собственного достоинства и самооценкой совсем труба.

[Кино и немцы 13 209]

Я нормально отношусь к адекватному общению мужа и мамы. Мой муж тоже ежевечерне созванивается с мамой, часто заходит к ней на обед (работает рядом), и вообще достаточно тесно общается, но меня это не парит, покуда нашей семье не наносит ущерба. Вот если бы он вместо того чтобы проводить вечером время со мной и детьми, зависал постоянно у мамы - тогда я была бы не довольна, ибо это было бы перекосом. Может, у мужчины автора это пройдет со временем и стабилизируется в нормальную сторону? Тем более что свекровь там адекватная, а не липучка-вампирша, судя по первому посту.

[КрЫсавица 3 337]

Ямана

Если сын забивает на мать ради еще даже не супруги - это нездорово и ненормально.

Почему?

Взрослый сын уходит в собственную жизнь, хочет и будет строить свою семью. Мать отпускает сына и продолжает жить своей семьей со своим мужем. Как раз это и есть самое здоровое и нормальное развитие событий.

Помощь матери и отцу - нормально

Помощь бывает разная. Моя свекровь, помню, требовала, чтобы муж приехал погулять со своей сестрой (та соскучилась) как раз в тот день, когда нам надо было вымыть окна (у меня со дня на день должен был родиться ребенок). Муж не поехал. Скандалище быыыыыл...

Если попадется невестка - дурища, будем лечить

Кого лечить-то собрались?

Взрослую деву? - так она пошлет вас, и будет права.

Собственного сына? - так он вроде не болен. И еще вопрос - кого он в итоге выберет. Невестка-то может оказаться дурой только с вашей точки зрения.

Если человек не помнит своих корней - что он даст своим детям?

У кого-то амнезия?

Евро

Смотрю пошло в ход любимое форумское мероприятие - перекрутить смысл сказанного

Что уж тут перекручивать-то. Сказано вполне четко: невестка должна быть благодарна свекрови за то, что она ДЛЯ НЕЕ вырастила мужа. Вот я и удивилась - то говорят, что жен у мужика может быть десяток, то оказывается, что мальчишку растили вот для этой конкретной. Вы уж определитесь как-нибудь.

Ну как же, мать обязана уйти в тень

Да, обязана. Уйти в тень, а не исчезнуть, причем мать выросшего ребенка любого пола! Нравится вам или нет, но таков закон природы.

Кино и немцы

Может, у мужчины автора это пройдет со временем и стабилизируется в нормальную сторону?

Я думаю - пройдет. Он ведь все-таки не взял маму на данный поход в кино, и за брюками они поехали без нее.

Тут у мамы есть кого повоспитывать, народу - полон дом, и муж собственный имеется. Скорее всего мама активизировалась потому, что у этого ребенка наметился кардинальный поворот в судьбе. Если у молодых все сложится нормально при условии, что жить они будут отдельно, мама со временем успокоится и контролировать сына перестанет. Другое дело, если этому мужику без контроля жить будет неуютно (ну вот не альфа он никак, даже не бета, добрый и мягкий, бывает). Ну тут, я думаю, жена сама справится.

[Огнёвка 74 107]

Интересно, что за воспитание СЫНА предлагается благодарить НЕВЕСТКЕ. Хотя ей сыновние качества мужчины никуда не пригодны. Сам сын пусть и благодарит. А то бывают замечательные сыновья, но отвратительные при этом мужья и никудышние отцы. За что благодарить-то? То, что хороший сын, жене счастья не добавило, её жизнь от этого лучше не стала.

Ну и невестку тоже не отпочковали и росла не травой. Что то с благодарностями её родителям затык

В данном случае хорошо воспитанный и перспективный даже жилья своего не имеет. А квартиру девушки, хоть она еще никто и ничто - уже прощупал на применение по своему с мамой вкусу. Вот этот фактик миленький и смутил.

Ну и да, резко высказалась, вспомнив и себя и на форуме рассказанные случаи. Почему возмутились те, кто считает себя адекватными матерями - ну... Мало ли.

[Травиата 84 361]

Я из темы поняла, что не в привязанности конкретного сына к своей маме, а её к нему всё дело. Точно так же выбрать брючки сыну она могла приехать и на квартиру к невестке, если бы была сильно привязана. А дело в семейном укладе, который передался буквально с кровью.

Уклад- многолюдная коммуна. Приживаются только те, кто такой же. Все любят всех. Наверное, детей растят сообща, подкидывая друг дружке, особо не вникают в то, кому что подать на обед- ужин. Сегодня грибной суп и детям запеканка. Примерно так. А кому от этого кисло- у того послеродовая депрессия и стремительное бегство.

Они, возможно, все добрые трудолюбивые люди. Но не каждая уживётся. Например, дочка моих знакомых попала во что- то похожее. У них два дома на участке- родительский с замужней дочкой и зятем и поменьше- сына, невестки и их детей. Невестка давно хочет свалить из семейного рая.

Но муж- основной добытчик- наотрез отказывается куда- то переезжать. После работы муж допоздна сидит с родителями и сестрой, часто с отцом что- то делают по хозяйству, дети бегают туда, в большой дом. Трения с

детьми золовки и с ней самой на почве детских драк и делёжки игрушек...

Женщина, которая невестка, говорила, что за полтора десятка лет ни разу не почувствовала себя хозяйкой, от решения которой что- то зависит. И да, её муж по всем вопросам советуется с родителями, даже куда поехать отдыхать. Она пыталась по- всякому. Но их- семеро против одной.

[Рыбка-таранька 64]

Автор же пишет:

Я говорю о том, что человек в возникающих вопросах, которые касаются нас, звонит сначала маме, советуется с ней и только потом, приняв решение говорит мне.

Бог с ними, с сыновье-материнскими отношениями. Почему маме можно принимать решение относительно досуга молодой пары (или в какие именно дела вмешивается будущая свекровь, автор?), а девушке нельзя возмутиться несогласованными поездками за продуктами, которые идут в разрез с её планами?

Мой сын ходит в спортивную секцию заниматься, плюс с друзьями часто имеет планы общие в вечернее время в свои 12 лет. Т.е о домашней помощи мы договариваемся с учетом его занятости. А тут не кружок какой-то там, а семья у человека появилась (появится). Надо полагать, что помощь родителям уже будет по желанию, по необходимости, но свободное от семьи время.

Заметила по веткам форума: с какой страстью невестки отстаивают своё право быть с любимым, с такой же страстью мамы отстаивают свое право сохранения отношений с сыновьями как в "доневесткины" времена . И ни у тех, ни у тех на 100% задачу выполнить не получается .

[Мисс Лисий Нос 461]

Рыбка-таранька

Бог с ними, с сыновье-материнскими отношениями. Почему маме можно принимать решение относительно досуга молодой пары (или в какие именно дела вмешивается будущая свекровь, автор?), а девушке нельзя возмутиться несогласованными поездками за продуктами, которые идут в разрез с её планами?

Ээээ нет. Мама принимает решения не относительно досуга молодой пары. Мама принимает решения относительно собственной семьи. А решения относительно досуга молодой пары решения принимает как раз-таки не мама, а мужчина. Он мог отказать?- мог. Не сделал этого?- не сделал. Не хотел сделать. Претензии не к маме, а к мужчине.

Девушке возмутиться можно, но кто она такая, чтобы диктовать мужчине, который, соответственно, под венец ее не водил и в верности еще не клялся, свои решения и свои правила? А возмущаться можно сколько угодно, другой вопрос какой выхлоп с этого.

Мой сын ходит в спортивную секцию заниматься, плюс с друзьями часто имеет планы общие в вечернее время в свои 12 лет. Т.е о домашней помощи мы договариваемся с учетом его занятости. А тут не кружок какой-то там, а семья у человека появилась (появится). Надо полагать, что помощь родителям уже будет по желанию, по необходимости, но свободное от семьи время.

Там семья еще НЕ появилась, а вот родительская семья у мужчины ЕСТЬ. Более того, он отказываться от неё не собирается.

Заметила по веткам форума: с какой страстью невестки отстаивают своё право быть с любимым, с такой же страстью мамы отстаивают свое право сохранения отношений с сыновьями как в "доневесткины" времена   . И ни у тех, ни у тех на 100% задачу выполнить не получается   .

Я в данной ситуации, после того как автор проглотила все уничижительные эпитеты и каменты в адрес своего мужчины, сомневаюсь, что тот- любимый.

[Котота 65 199]

Огнёвка

Ну и невестку тоже не отпочковали и росла не травой. Что то с благодарностями её родителям затык

Гм, мой супруг всегда благодарит мою маму за меня. Знаете, как ей приятно! (Правда, свёкры при этом ВСЕГДА отворачиваются , ну это их право).

Травиата

Женщина, которая невестка, говорила, что за полтора десятка лет ни разу не почувствовала себя хозяйкой, от решения которой что- то зависит.

Я представляю как это тяжело психологически.

А вообще как мама практически взрослого сына (через месяц восемнадцать), я здесь многое беру себе на заметку.

Сейчас сын очень привязан ко мне, он вообще довольно домашний. Его интересует моё мнение по разным вопросам, интересно со мной общаться. А я всё думаю, что всё это может стать мощным раздражительным фактором для его будущей девушки.

Мой муж очень любит своиз родителей, ежевечерний созвон - обязателен, часто говорят подолгу. Но у меня язык не повернётся назвать его мамсиком или ещё как-то так же некрасиво.

[Светлана К 24 913]

КрЫсавица

Уйти в тень, а не исчезнуть, причем мать выросшего ребенка любого пола!

И даже не зависимо, собрался ребенок жениться\взамуж, или нет. У ребенка должна быть своя отдельная жизнь, интересы, а не навязанная родителями. И да, традиции свои.

Газировочка

Тут бы сыну проявиться: "Мань, ты хочешь в кино, или ты хочешь в кино вдвоем?" и от этого уже лавировать. Мать может, не сильно в кино то стремилась, но сын мог сам предложить, а пошли за компанию - так как не прочувствовал романтичный настрой своей женщины.

А может так "Мы идем в кино? Давай маму мою возьмем?". А не так, что сначала решили, ну молодые, даже не женатые, хочется побыть вдвоем, а весь мир подождет, и тут вдруг, "Мань, ты знаешь, с нами идет наша мама". Поставили перед фактом. И это замалчивать и молча дуть губки нельзя. Говорить надо сразу.

Тефия

Ее слова резко расходятся с поступками.

Это ее тактика и так они и будет действовать в дальнейшем,

Ой, Манечка, вам наверно тесно в комнатке. Вот бы пристроечку вам отдельную, ага, только вот денюшек нет, а вот продать бы твою квартирку (или деньги от сдачи) вложить в строечку-то. Ну а что? Ведь все для вас, мои золотенькие.

И вроде правильно говорит, а продавила, закинула семя в почву.

Весьма скользкая и хитренькая лисичка.

[Огнёвка 74 107]

Котота

Любить и беречь мать и быть мамсиком это разные вещи.

Мисс Лисий Нос

Дева никто еще, так может и на квартиру её губки закатать? А то пока она не пресекла - так разговоры и планы и шли...

За почетом маме и слона как всегда не видно И раз все же она никто, то и почет может быть только после того как мужем и женой станут и зятем и невесткой? А то никем никто, а почет давай.

[Winterborn 19 355]

Помощь родителям - это конечно хорошо. При грамотном расставлении приоритетов. В приоритете у семейного человека должна стоять его семья и потом близкие родственники, куда входит и мать с отцом. Я не понимаю, что это все как сговорились считать это чуть ли не отправкой в концлагерь?

Лично я например даже словом не возражу, если мать моего мужа будет нуждаться в помощи. Я если что ужмусь, работать буду больше, но деньги на ВОЗМОЖНОЕ лечение и уход мы найдем. Это никакие не "устои" и прочая старорежимная хрень, это банальный закон сохранения энергии. Неблагодарность я считаю самым страшным из грехов.

Другое дело что не надо превращать помощь в обслугу. И неправильно быть добрее Господа Бога. Я знаю, что на первом месте у моего супруга он сам, потом я. Извините, я за Эдипа или самоотреченное нечто замуж не пошла бы никогда.

НО. Я отвлеклась. Это-то все, что я сказала выше, относится к семейным людям.

Автор - не семья героя рассказа. Мамсик он или не мамсик, судить пока преждевременно, потому что понятно, что любой нормальный человек не будет отпинывать свою мать и ставить в приоритет интересы любовницы. А она пока что именно любовница.

Автор, вы забыли свое место.

[КрЫсавица 3 337]

Мисс Лисий Нос

Он мог отказать?- мог. Не сделал этого?- не сделал. Не хотел сделать. Претензии не к маме, а к мужчине.

Согласна. Видимо мужчина еще не считает свой союз с автором семьей, за которую он несет ответственность. Его семья на данный момент - родительская. Я так поняла, что автор со своим мужчиной еще даже не живут вместе, так, женихаются, на свидания ходят.

Так что тут парень прав.

Скрытый текст

Я потому и посоветовала автору до ЗАГСа пожить с ним гражданским браком. Вполне возможно, что при совместном проживании поведение мужчины кардинально изменится

Winterborn

[Ничего подобного 10 917]

Я не глупая совсем.

Я не высказываю свои мысли не ему не его маме.

И ни в коем случае не запрещаю им общаться.

Как мне тут правильно сказали -я не жена и прекрасно это понимаю, своего молодого человека я люблю и не хочу его расстраивать своими "тараканами". Ни он , ни наши семьи, ни подруги не знают того что написано тут и, разумеется не узнают.

Я пришла посоветоваться, услышала много мнений и приняла их к сведению.

Еще раз повторюсь, его я люблю и пытаюсь справится с ситуацией с наименьшими потерями для всех сторон.

КрЫсавица

Вы правы, можно сказать, что мы не живем вместе. Мы живем на 2 дома. Я в любой момент могу к ним приехать и остаться с ночевой, и он так же.

[Winterborn 19 355]

Травиата

Женщина, которая невестка, говорила, что за полтора десятка лет ни разу не почувствовала себя хозяйкой, от решения которой что- то зависит.

Так и уходила бы. Я опять задаю вопрос - нахрена изначально связываться с такими? И снова моя любимая цитата - в 21 веке рабство дело добровольное.

И опять соотношение с автором. Это еще рано все делать. Автор еще никто вообще, она просто любовница и никаких приоритетов требовать не имеет права. Вот будет женой, тогда да.

Кстати может и женой не станет, даже скорее всего.

[Огнёвка 74 107]

Winterborn

Ну вот мы и объясняем - что будет, если свяжется. Каждая из своего опыта. А она - любит... А все неприятное вылазит потом, после любви, когда уже все завязано и дети и уйти некуда или очень сложно.

А так - да. Нужна свобода - нечего лезть в колхоз, и наоборот.