Я - ненужная и нелюбимая

[Вятская 214 965]

Стейси

Спрашиваю, может, прийти? Говорят: нет, не надо. Только хожу в аптеку и по поручениям, когда у мамы тоже то давление, то от жары плохо.

Слушайте, вы не боитесь, что не только папу потеряете, а и мама с инсультом сляжет? Нервы, уход за папой, жара. Вот тогда точно небо с овчинку покажется. Пора взрослеть и не ждать, когда муж выгонит.

Уходите, помогите родителям, приведите голову в порядок, найдите работу. Сидеть и реветь в вашем положении - роскошь. Брак закончился, неудачно. Надо начинать жить заново.

[Гратея 277]

Сопрано

Потому что отец очень плох и скоро может произойти непоправимое. Таким образом, к притрушенному муженька еще и чувство вины перед отцом добавится.

Человек часто слеп в своём горе, а наступившее прозрение часто запоздалое. Автор и так уже закопалась в своих проблемах, пора оглянутся вокруг и помочь нуждающимся родителям. С мужем можно хоть всю жизнь котовасится, а у отца может времени почти и не осталось...

А муж что? Чмо обыкновенное, и бежать роняя тапки от такого. Она сама начала понимать, что дальше так продолжаться не может.

[Мелинда 6 519]

Сопрано

То есть если  кому-то из близких плохо, то тебе плохо быть не может. Терпи, но не смей тревожить своими бедами?

Просто. когда умирает твой отец, остаются последние дни, проблемы, что муж изменяет, не отпускает, с кем-то переписывается , становятся на второй план. Ну мне так кажется.

[тетяРита 1 910]

Стейси

Да и плохой из меня помощник маме сейчас. Знаю. что в слезах лежать буду, и ей меня еще успокаивать, а нужно отцом заниматься.

Да неужели до такой степени можно убиваться по мужику, который вас в грош не ставит. Тем более, пишете, что так уже около года продолжается. Самой то не надоело слезами умываться. прямо Царевна-Несмеяна какая-то, а не современная женщина.

Неужели за год никаких событий не произошло, которые бы вас встряхнули и заставили шевелиться? Потеря работы, болезнь папы - вот из-за этого можно поплакать и то не год, а потом засучивать рукава, и в жизнь опять, с головой, искать работу, быть рядом с мамой и папой. Ведь правильно говорят, потом себе не простите.

[Дальние Дали 86 833]

Сопрано

То есть если  кому-то из близких плохо, то тебе плохо быть не может. 

Просто есть моменты в жизни, когда надо "отложить" свои страдания.

Её отец уходит. Это навсегда.

Она сама себя потом заест что не была рядом...

Очевидно, что как бы не казалось всем нам разумным думать о другом, о другом она думать не способна.

Это так только кажется.

Когда ты видишь, что кто-то, тем более, близкий, рядом страдает и нужна твоя помощь -- откуда только силы берутся, депрессии отступают.

Надо хотя бы попытаться.

Зачем давать советы скрывать от родителей свои сложные отношения с мужем

Не скрывать, но и не драматизировать и не взваливать сейчас на мать задачу по утешению разбитого сердца дочери. Просто сказать матери, что с мужем проблемы, и что она САМА не уверена в том, что ей нужен этот муж, и вот она приехала пожить дома -- и чтоб маме помочь с папой и заодно пожить на расстоянии от мужа и подумать, нужен ли он ей вообще. Без лишней драмы. На стороне автора -- молодость, здоровье, она должна приложить все усилия, чтоб помочь тем, кому хуже, чем ей. Она сама спустя годы будет горда, что не бросила своих родных в такой момент без своей поддержки.

Иногда бывает надо очень быстро взрослеть.

[Мир тесен 1]

Дальние Дали

Просто сказать матери, что с мужем проблемы, и что она САМА не уверена в том, что ей нужен этот муж, и вот она приехала пожить дома

Да. И мужу не устраивать спектакль: я ухожу, вот уже почти совсем ушла, держи меня скорей, а то совсем-совсем уйду. А просто сказать, что маме нужна помощь, поэтому пока нужно пожить с родителями. Удерживать он вряд ли будет.

[Каринушка 3]

сейчас без работы уже два месяца. Очень болен отец. Врачи сказали, в ближайшее время готовьтесь к худшему. Уйти снова к родителям боюсь. Боюсь помотать им нервы и опять вернуться к мужу. Поэтому даже родителям уже о поступках мужа не рассказываю. Снять жилье не могу, пока не найду работу. Как не сойти с ума в таком положении?

Может быть , такое состояние связано с отсутствием работы? Ведь когда человек занят делом, дурные мысли отходят на второй план и жалеть себя некогда.

Склоняюсь к мнению большинства девочек - вам нужно помочь отцу. Не нужно бояться идти к родителям, им сейчас очень нужна ваша помощь, поймите это ! И уж конечно о поступках мужа не нужно с ними говорить, маме вашей и так тяжело.

Проблему с работой и жильём решите после того, как окажете помощь родителям. Без бурных эмоций сделать это гораздо проще. А сейчас нужно перестать зацикливаться на себе и увидеть тех, кому действительно плохо. Помогайте себе, помогая другим. Удачи вам .

[Фата Моргана 64 160]

Стейси

Слов нет... Держаться за штаны, почесываться от пинков и ныть, как все плохо: кобелина меня обижает, но мало напинал, не хватает решительного пенделя, чтобы выставил с чемоданом. А в это время уходит навсегда отец. А в это время мать наедине с его уходом. Но у нас "чуйств" хватает только на нытье по поводу нехорошего кобеляки. А мама "сама-сама-сама, я только в аптечку сбегаю и бублики куплю, чтобы не расстраиваться".

Да можете молчать, но быть просто рядом! Неужели не хватает чуткости, чтобы понять, насколько сейчас матери нужно присутствие чье-то рядом? Вот у нее безвозвратно сейчас мир рушится: уходит навсегда любимый человек, уходит ее огромная часть жизни. Ей поддержка нужна, даже молчаливая, а доченьке некогда. Она о печалится, что ей мало рогов наставили, надо больше. Мазохистка, чо уж! Противно. Правда, потом будет повод попереживать: "Ах. как я ошибалась, не была рядом с папой, а теперь не вернуть!" ДА! Не вернуть! И никогда не попросить уже прощения. И никогда уже не сказать о том, что любила. Или не любила? Только кобелину своего любила? Ну, и сидите около него, сторожите каждый шаг. Мотайте сопли на кулак. Заслужили!

[Свечкая 6 388]

Думаю, что мужчина, что женщина при таком партнере как Автор потеряет все уважение. Ничего вокруг не видеть, не иметь интересов, знакомых, работы, забить на больных родителей и жить только тем, что выслеживать баб/ мужиков партнера, бегать туда сюда психуя и прощая..... любой начнет ноги вытирать.

К амебе соответственное отношение вне зависимости от пола. Автору надо начинать с хорошего психолога, если она туда дойдет.

ИМХО если человек так стелется кроме отвращения он ничего не вызовет. И ещё , наверное Автор просто не хочет работать , лучше вот так чем напрягаться.

[Интеграция 39 881]

Стейси

У вас сейчас очень непростой, но нужный период в жизни. Пережив все это вы повзрослеете, приобретете новый опыт, пересмотрите отношение к себе.

Муж ваш - поросенок без яиц. Дело даже не в нелюбви к вам, а в том, что он не гнушается блудом, враньем, истериками, манипуляциями. Это недостойное поведение, особенно для мужчины. Таких людей надо держать от себя подальше, но все это приходит с опытом. Почти каждая из нас так или иначе этот опыт приобретала именно в больных отношениях вроде ваших. Нас много, мы в свое время справились, мы с вами сейчас!

Думаю, вам однозначно нужно переехать. То, что вы будете плакать - это нормально. Просто выделяйте себе на это специальное время, чтоб не прорывалось спонтанно в течение дня. Смотрите грустные фильмы, под них сладко плачется и хорошо разгружается запас слез.

Жалеть себя и плакать от жалости - не стыдно. Не жалеть и прогибаться под чужую злую волю, терпеть наплевательское отношение к себе и прочее - стыдно и неправильно.

Сил вам, нужно просто пережить этот период, а дальше - новая вы, новые отношения и много всего интересного.

Все у вас получится! Папе вашему здоровья, врачи иногда ошибаются.

[НЕВ-а 7 169]

Сопрано

Возьмите за истину, что вы можете уходить и возвращаться столько сколько сочтете нужным. А близкие также будут выслушивать столько сколько придется.

Ей плохо потому что у неё такие отношения с мужем, у неё депрессивное состояние.

Родителям будет плохо от того, что плохо ей, они начнут так же переживать и дойдут до того же состояния депрессии благодаря уже дочери. По своей дочери помню, что она лежит, и я готова рядом лечь и вместе с ней руки на себя наложить от переживаний за её состояние.

Она мучает сама себя и родителей, но в её силах разорвать этот круг. А родители подсядут на эту зависимость её руками, и будут зависеть от того, разорвёт она эти отношения или нет. Появится второй садист после мужа: мне плохо, страдайте все вместе со мной.

Козёл он, так шли его на огородный овощ и живи счастливо, так нет же, будет сама мучиться и мучить всех.

Уйти к родителям нужно, они помогут всё это пережить, но при этом надо понимать, что "уходя- уходи", дверь за собой надо закрыть, назад пути нет, иначе это будет уже своего рода издевательством над родителями, втягиванием их в свои идиотские с мужем отношения.

Им-то это зачем? Или хоровод водить веселее? Раз мне плохо, пусть будет плохо и им, чтоб не расслаблялись.

Терпи, но не смей тревожить своими бедами?

Немного не так: нравится быть мазохисткой - будь, но не думай, что мазохизм нравится всем, кто тебя окружает. Не готова уйти - сиди там и упивайся своими бедами, а не переваливай свою дурь с больной головы на здоровую. У матери автора и без проблем автора своих хватает.

Стейси

Ваша история очень похожа на историю первого брака моей дочери, тоже какая-то больная зависимость. При этом у моей тоже не было детей в браке, и бывший зять ещё и не работал, она ещё и содержала его. Разрыв был долгим и мучительным для всех, под конец мне уже хотелось убить всех, и его, и её, лишь бы всё это закончилось наконец-то.

Что имеем сейчас? Вполне счастливый её второй брак, работящего, любящего и заботливого мужа у дочери и маленького внука. Она счастлива - мы за неё тем более, здоровья им всем и вообще всё будет отлично.

[Свечкая 6 388]

НЕВ-а

Уйти к родителям нужно, когда ты будешь готов не ныть 24 часа в сутки какой у тебя муж казел и как тебе плохо, когда мать больная и отец умерает. Взрослый человек в нужный момент наверное может контролировать свои эмоции.

[Интеграция 39 881]

Свечкая

Ну да, ну да - самое время запихать чувства и эмоции поглубже. А потом это все полезет в виде неврозов, соматики и прочих прелестей.

Автор, может, занять денег и снять хотя бы на месяц комнату, или квартиру?

[Донюшка 39 305]

Девушка, а может, надо правильнее приоритеты расставлять? Уж на что я зависимая от любимого, готова была кинуться ковриком к его ногам (есть об этом моя веточка и в веточке про человек-наркотик много я писала), но вот в ситуации болезни моих родителей мне дороже они. Вы понимаете, что пока вы упиваетесь своими страданиями Ваш папа просто умирает? Как можно писать - у родителей я буду лежать и плакать, мама будет надо мной сидеть? Какой эгоизм... Да возле больного человека и присесть порой некогда - врача отвезти-привезти, в аптеку за лекарствами, покушать вкусненького больному приготовить, покормить его...

Может, ему самому надоест, и отпустит.

Пинка под зад ждете? В прямом смысле?

Денег нет, к сожалению, чтобы помочь.

Я бы рада хоть сейчас выйти на работу, любую, но не берут никак.

Глянула Ваш возраст - 29 лет. Уж не девочка, извините. И ни дня не работали? Куда-нибудь пробовали устроиться? Да елки-палки, у вас папа БОЛЕН! Неужели нельзя никуда устроиться? Да хоть полы мыть, лишняя пара тысяч не помешает.

Не знаю, не пойму я этого никогда. Отец умирает а дева руки заламывает - подскажите, как уйти, чтоб не уйти, чтоб он вернул, чтоб всех других бросил, или чтоб меня выгнал... аааа...сама не знаю что я хочу! Вы понимаете, что потом всю жизнь себе не простите, что рядом с отцом Вас не было? Хотя... судя по всему - нет, не понимаете.

[Свечкая 6 388]

Интеграция

Я думаю да, самое время запихнуть свои чувства и эмоции и сконцентрироваться на помощи родителям, если собралась переезжать к ним.Чувствуешь, что будешь там ныть лучше не переезжать, там отец. и муж умирает, там у матери жизнь рушится она теряет мужа по настоящему,

Неужели не понятно дочери ?

[Семёрочка 857]

Я не психолог, что там у автора будет неврозы-хаврозы, депрессии шмапрессии, но какой ей еще пинок нужен, чтобы хотя бы на время забыть о себе и своих проблемах, отложить их решение (а там, глядишь, само все решится, муж объестся груш), побыть рядом с умирающим отцом, помочь болеющей матери. Какой бы сложный характер у матери не был, ей нужна поддержка сейчас как никогда.

По моему разумению, автор жрет кактус, понимая, что это кактус, но не в силах остановиться, просит чтобы кто-то отопнул, а просить надо умеючи, ей дают пинка, у отца диагноз, мама с давлением, помоги, отопнись от своего кактуса... нет, продолжает страдать, жрать и просить.

Стейси

Хватит. Я как никто другой могу понять, что такое родитель автократ, нелюбимый ребенок, комплексы по поводу внешности (фото на аватаре, я всегда, когда меня называли красивой, искренне не понимала, чего нужно человеку, раз он мне льстит, это из детства и другая тема), я могу понять, цепляться за нелюбящего, но по крайней мере уважающего тебя мужчину, но унижаться все понимая... Вам нужно сочувствие? Вам посочувствовали. Вам нужен пинок? Так и подопнули.

Займитесь родителями, какие бы они не были, они не вечны, близок будет локоть, да не укусишь, а ваша "проблема", тем временем, сама рассосется, заведет он себе активную, веселую бабу, только ведь вы этого и боитесь, ссылаясь что родители помощи не просят...

Взрослейте сами и сейчас. Ищите работу, для начала любую на которую возьмут. Нянечкой, санитаркой, уборщицей. Помогите маме, какая бы сильная она не была, ей хуже чем вам. Хуже.

А поплакать приходите сюда. Про то, что на работе устали, что с папой трудно, что мама на нервах срывается, что сил мало и уже наплевать на гулену мужа или не наплевать. Взрослейте уже, а то пинки они такие пинки, просишь и получаешь, не понимаешь, получаешь еще (это из личного) и все равно взрослеешь, только оборачиваясь кусаешь себя за что достанешь, ибо некоторые вещи не изменить...

Я вам сочувствую, наверное, ибо сама долгое время взрослеть не хотела, но бросайте себя жалеть, берите свою жизнь в свои руки. Уже пора, уже необходимо, время пришло.

[Реинкарнация 31 354]

А по-моему, все намного проще и банальнее. Дочь не хочет жить с родителями, они явно от нее чего-то требовали. Подвернулся вариант замужа, с квартирой причем. С ипотекой напрягаться не надо, мужик нравится, лепота. Еще и содержит, работу искать можно не напрягаясь и доооолго, не поломойкой же идти, в самом деле. Да и статус замужней женщины.

Но муж загулял. Вот-вот очередная подруга может нарисоваться в квартире и пойдет автор вон. Вернее, к родителям. А там вот-вот может понадобиться горшки выносить, скорые, неминуемое на глазах и да, мама-пенсионерка явно здоровую кобылу на работу погонит. И все надо начинать заново, а зачем? Пока автора муж и так неплохо кормит, а виноватый муж вообще полезная штука.

Те, кто советуют автору к родителям переезжать, так прямо же сказано, что помогать делом она не собирается, а собирается лежать и страдать, а мама еще и вокруг нее плясать будет, родителям еще хуже будет. Нормальный такой текст от 30-летней тетки, у которой отец умирает. И квартира освободится у мужа, быстрее другую приведет и пути назад не будет.

И добрые форумчанки посоветуют на две работы устраиваться, на ипотеку копить, когда намного проще показательно страдать на всем готовом. Зачем напрягаться, если и так все пожалеют, у нее же горе горькое, у первой во вселенной муж загулял, даже маме ее с мужем умирающим полегче будет видимо. Фу просто.

[Интеграция 39 881]

Слушайте, на человека и так разом навалилось - и болезнь отца, и загулы мужа, и кризис собственной состоятельности и устроенности. Кому вы тут пинки раздаете?

В любой ситуации можно придумать более-менее сносный вариант, за тем автор и пришла. К чему все эти "не чувствуй то, не реви"? Кто тут настолько железная леди, которая никогда не расклеивалась и не пасовала перед трудностями? Реинкарнация

Вам бы романы писать. Или детективы.

[Минская Штучка 32 920]

Девочки, не помогут тут ни пинки, ни поглаживания. Тут уже уровень работы для психолога или психотерапевта как минимум. Автор сама с ситуацией не справится. Не может или не хочет - другой вопрос.

Почему так говорю, многие форумчанки знают, что я несколько лет назад с мамой в зубах таскалась, которую второй муж бросил. Дай Бог здоровья психотерапевту, который мне помог ее в больницу положить, а потом на грамотном лечении два года держал: антидепрессанты, транквилизаторы... Мама, кстати, к этому мужу вернулась. Я его тихо ненавижу и вздрагиваю от мысли, что когда-нибудь они опять могут расстаться.

НЕВ-а очень четко описала эмоции родственников того, кто страдает. Они тоже в зависимости... Поневоле.

[Сопрано 2 599]

Родителям будет плохо от того, что плохо ей, они начнут так же переживать и дойдут до того же состояния депрессии благодаря уже дочери. По своей дочери помню, что она лежит, и я готова рядом лечь и вместе с ней руки на себя наложить от переживаний за её состояние.

Появится второй садист после мужа: мне плохо, страдайте все вместе со мной.

Если родители, та же мама, готовы сопереживать, подбадривать и эмоционально вкладываться в попавшего в беду великовозрастного ребенка, то второго мужа-садиста не будет.

НЕВ-а, вот вы же сами пишите, что с дочерью испытали как мать все муки похожей ситуации, она вас вовлекла и вы были в курсе событий, переживали за нее.

То есть ваша дочь делала все то, что я искренне советую делать автору. При всем этом после садиста у вашей дочери второй муж-золото, а автору почему-то садиста пророчите.

"уходя- уходи", дверь за собой надо закрыть, назад пути нет,

А вот это самый страшный совет, благодаря которому насилие в семье, включая психологическое издевательство, и процветает. То есть уйти можешь, но взвесь все и подпишись кровью, что не вернешься и нервы мотать родителям не будешь.

Но дело в том, что у жертвы нет сил моральных уйти под таким условием, и вот она и думает - останусь пока еще терпеть можно, а то вдруг не выдержу вернусь. Стыдно.

Автор, я вам скажу, как мать. Если моей дочери будет плохо, какой бы авторитарной я ей не казалась, даже если я буду лежать с инфарктом в больнице, даже если у меня на руках будет кто-то умирать, я хочу знать о ее несчастьях не меньше чем о радостях. Я хочу ее выслушивать бесконечное количество раз, советовать, плакать и сопереживать ей, даже если не могу ничем помочь, и даже если она будет бесить меня своим слабоволием. Я хочу сделать все, чтобы она знала - она не одна, у нее есть семья, есть на свете человек который с ней одной крови, не осуждает и принимает любой.

Да я бы с ума сошла от горя, если бы узнала, что мой ребенок в депрессии, в ужасных отношениях, но скрывает от меня, чтобы не беспокоить. Жесть какая.

[Михайловна 6 690]

Как же непредсказуем наш форум. Человека, не знающего, как справиться с горем от потери любимого кота, чуть ли не запинали всем скопом, зато дуру, которая за своими писькострадашками не видит ни умирающего отца, ни уматывающейся с ним матери, облизывают уже которую страницу О да, ещё психолога модного ей пригласите до кучи... Ну как так, девы, а?

Стейси, а давайте-ка поговорим о вашем папе. Вы хоть имеете представление, ЧТО такое ухаживать за тяжелобольным человеком? Нет? Странно, а почему тогда ваша мама имеет это в одиночку?

Да и плохой из меня помощник маме сейчас. Знаю. что в слезах лежать буду, и ей меня еще успокаивать, а нужно отцом заниматься.

Ох ты ж Боже мой. Бедная-несчастная. Так вот. Все ваши беды, бедная-несчастная, от избытка свободного времени. У вас его, как погляжу, слишком много. Работы нет, за отцом ухаживать не надо - почему б и не пострадать, правда? Кобель свой член не в те дырки суёт, ой, всё, конец света.

Говно вы как дочь, автор. Да и как член общества - тоже, коэффициент вашей полезности равен нулю; так что знаете что? Не хватает сил уйти от урода к любящим родителям, устроиться на работу и хотя бы как-то помогать матери - сидите вы и дальше со своим козлом. Может, ещё венерическое заболевание какое от него подхватите. Зато хоть будет настоящий повод пострадать, а не лить крокодиловы слёзы.

[Семёрочка 857]

Интеграция

Для начала, не сразу, эпопея с мужем год длится. Автор была на разных ресурсах, много читала, пользуется советами из интернета, пинки это часть нашей жизни, в них, как не странно, тоже может крыться решение проблем.

Автор не глупая, это видно из ее постов, и разницу между "попинать лежачего" и "дать волшебного пенделя" уловить, надеюсь, сможет.

Из любой кризисной ситуации выход есть, маленькими шажочками нужно двигаться вперед, а не рефлексировать, делать надо что-то. Год, на минуточку, уже год муж шляется по бабам, а воз и ныне там. На работу не устроиться, родителям не помочь, ибо за год не наревелась...

Надо занять себя делом, чтобы не рефлексировать(это тоже из личного). Я последние три года только в отпуске живу, дышу и жизнью наслаждаюсь в обществе наших форумских девчонок иногда, а остальное время работаю на отпуск и на младшего сына, ну капельку на внука. А тоже было желание поныть. Только некогда ныть.

У Стейси, у меня сложилось впечатление, нет ничего, кроме желания любыми способами даже не мужа удержать, а находиться в текущей ситуации вечно.

29 это и не много, и не мало, инфантилизм лечится возрастом не у всех, но автору желательно уже взрослеть. Если она не разрешит кардинально проблемы, то так и будет в них вариться. Только отношения с матерью окончательно сойдут в минус, а отец...

Меня спасали дети в кризис, некогда было себя жалеть, у автора родители, один из которых умирает, вторая болеет. Надо переключиться на эту проблему и решить вопрос с работой, а не сидеть на попе ровно и жалеть себя. Год избыточно достаточно для того, чтобы сдвинуть приоритеты.

Я в какой-то момент своей жизни, когда с мужем было не очень, ходила в тренажерный зал, и тело в порядок привести, и мысли, после работы ходила, автору бы тоже себя занять чем-то.

Ну и да, кто-то нужен, чтобы выслушал, когда отчаяние накатывает, но у нас тут много разных людей, кто-то пожалеет, кто-то поругает, кто-то советы даст.

Стейси, главное не опускать руки и идти вперед, и обратить внимание на тех, кому хуже чем вам. Ваш гуляет, но жив, а мамин... вы на ее месте себя представьте.

[Донюшка 39 305]

Михайловна

Согласна с каждым словом. Многие на форуме помнят как и я упивалась

писькострадашками

, но мне и в голову не приходило, что можно больных родителей отставить в сторону и страдать на публику.

Кто тут настолько железная леди, которая никогда не расклеивалась и не пасовала перед трудностями?

Я таких не знаю. Но я знаю многих форумчанок, которым досталось - мама не горюй. Но люди как-то собираются, сгребают себя в кучу и начинают действовать. А тут еще и оправдание себе придумала - не поеду помогать маме ухаживать за умирающим отцом (УМИРАЮЩИМ!!!), иначе я там лягу и буду плакать, маме придется вместо больного отца надо мной носиться! Это нормально?!

[Интеграция 39 881]

Семь раз отмерь

В том и дело, что у каждого свои методы и сроки. Сейчас смешно и стыдно вспомнить, как я в свое время пришла на этот форум, рыская в интернете психологические форума для решения проблем с первым мужем. От животворящих пинков до развода прошло аж три года!

Это теперь, второй раз замуж сходив, для меня сиьуация загулов и прочего в семье решается молниеносно, блиц-криг вместо поисков решения проблемы. Ноутбуком по башке, пакет с трусами и кота в охапку - и вперед, к новой жизни.

Всему свое время. Поддержка очень важна, когда все летит в пропасть.

[Реинкарнация 31 354]

Интеграция

Реинкарнация

Вам бы романы писать. Или детективы.

А вам бы анализировать научиться.

Слушайте, на человека и так разом навалилось - и болезнь отца, и загулы мужа, и кризис собственной состоятельности и устроенности. Кому вы тут пинки раздаете?

А то можно подумать, ни от кого до нее не гуляли и родители не болели.

И какое тут разом - муж уже год как гуляет, пора привыкнуть. Или не привыкнуть и закрыть дверь с другой стороны. И болезнь отца для нее не особо то трагична на фоне гулек мужа, раз только и способна, как лечь пластом и рыдать от разваливающихся отношений рядом с умирающим. А про ее неустроенность это видимо она вообще не при делах.

Люди с детьми маленькими и не одним на руках выкарабкиваются, а тут прямо жизнь закончится - муж со своей квартиры к родителям отправит жить, а так не хочется. Ну съем и работу хоть какую на первое время поискать вариант что-то не звучал. А рассматривается только один - как бы так пришел волшебник с волшебной палочкой и или муж бы автора на руках носить начал, ну или ушла от мужа и все чудесно устроилось само собой. Ну, например, олигарх с предложением или дедушка с Америки наследство оставил. Но вероятность все этого стремится к нулю. А вот самый действенный вариант пахать и строить свою жизнь даже не рассматривается. Как и помочь родителям в сложный момент. Когда в семье кто-то тяжело болеет обычно вся семья сплачивается и делают все возможное и не возможное, а тут единственная дочь изредка в аптеку сходит, когда мама болеет и даже поговорить с отцом не может, так как он ей настроение портит. Вся такая несчастная инфантильная девочка, жалеть-жалеть-жалеть.

Психология эгоизма и паразитизма, не?