Я - ненужная и нелюбимая

[Полярная лиса 273 673]

Люсьена

Больной, не визжите. С каких это пор простое имя стало злоязычием?

Почему Федя - вы отлично знаете, не прикидывайтесь божьей коровой.

Вы мне отвратительны своим постоянным издевательством над людьми. По какому праву вы так себя ведете, разве вы модератор ?

Вот не знала, что модераторы у нас издеваются над людьми.

Так цитатку-то дайте, пожалуйста, где у автора токсичные родители? Не мне дайте, остальным форумчанам. За свои слова надо отвечать, ага?

ПС. Не надо было тяфкать на меня - не было бы минуса в репе Я вам отвратительна - отлично, я вас тоже терпеть не могу - так валите мимо. А вы вечно пытаетесь подкусить. Ну так и я обета молчания не давала.

ППС. Цитатки про токсичных родителей не будет. Бла-бла-бла.

[Свечкая 6 388]

Люсьена

Что значит у нее плеча нет, чтобы прислониться? Родители в любой момент примут дочь с ее проблемами, безработную - это ли не огромное плечо? Крыша над головой есть, голодная не останется только лапами шевелить начинай и все наладится.

Откуда вы знаете такие подробности о родителях Автора? Она о них не писала.

[Полярная лиса 273 673]

Свечкая

Люсьена пишет о своих родителях, не берите в голову.

А речь вообще-то о том, что умирает отец. Не алкаш, не маргинал, не урод. Ах, да, он холоден с дочкой! Как посмел, на смертном-то одре?

А дочка не понимает, что отец умрёт - и все! И никогда больше она его не увидит. И ей на это наплевать. Дрянь дочку-то вырастили.

[Мелинда 6 519]

Свечкая

Что значит у нее плеча нет, чтобы прислониться? Родители в любой момент примут дочь с ее проблемами, безработную - это ли не огромное плечо? Крыша над головой есть, голодная не останется только лапами шевелить начинай и все наладится.

Мать будет заставлять работать, как, возможно, когда-то заставляла учиться. С мужем легче, правда, изменяет , собака.

[Игоревна 21 149]

Девочки, стоп. Про отца было сказано что он тяжело болен. Про умирающего - вроде бы не сказали.

И мама, было сказано, рада хоть малейшей помощи, потому что немолода и уже нездорова.

Когда я блин, была дурой молодой. Ну, родители не понимали. Ну пожила на съеме. Когда муж начал ломать морально и бить физиццски. СТЫДНО мне было прийти к родителям, такой всей вечно умной и того-сего.

Вернулась после того, как чуть не убил "любимый". Ага. Как мама дёргалась, когда он меня вернуть пытался ( ну дура дочка, и уже это успешно доказала).

И как я после этого поняла значение семьи, родных людей и тылов. пипилема

Даже если нет там поддержки родителей, дочь умирающего отца должна поддержать. Просто уйти от мужа она не может, а так хоть предлог будет. С этого и начнется отрезвление. Я надеюсь.

Было написано, что с отцом нет понимания. Мудреем не только мы, но и родители. Да просто попросить помощи и совета - выставить себя, да не выставить, а рассказать о своих терзаниях.

Хищный Зайка

Я внимательно прочитала тему. Некуда там автору возвращаться. Это она просто пытается поверить, что у неё есть поддержка у родителей.

Она даже не пыталась. Ей не хочется и стыдно, как мне было.

Потому что там нужно самой лапками шевелить, а не выбивать слезу у мужа. Я все же думаю, что тут не твоя ситуация.

[Свечкая 6 388]

Полярная лиса

Ну холоден, я прочитала у Автора что отец не говорит люблю. Наш папа тоже никому из нас не сказал я вас люблю, мы только обнимались между его болями он плакал и все было всем понятно без слов любви. Автор наверное просто не осознает ещё потерю.

Мелинда

Думаю мать не будет заставлять работать, насколько я читала Автора. Автор просто до потеривсего боится, что муж не заметит ее отсутствия и приведет другую женщину. Своим присутствием она территорию метит и кто знает как она дома себя ведет, наверное обслуживает его от и до.

Игоревна, Автор писала что отцу врачи прогноз давали, что ему осталось не долго,

[Мадлина 13 148]

Игоревна

Было написано, что с отцом нет понимания.

У меня папа был самым любимым и понимающим человеком. Но незадолго до смерти (рак) ему было совсем не до понимания и любви. Ему больно. Ему трудно. Ему хочется покоя, а не дочкиных признаний в любви. Я тихо делала уколы, делала то, что надо, терпела вспышки его раздражения, пыталась шутить, и понимала, что это-болезнь. И рефлексировать на тему, что ах, я его люблю, а он такой-сякой отворачивается, это надо быть полнейшей дурой. Да ему хочется отдохнуть от всего, вот и все.

[Дальние Дали 86 830]

Интеграция

Зачем вы свою личную шкалу жизненных катастроф на других примеряете? Это чудовищно, в конце концов, умалять чье-то горе только потому, что для вас здесь и сейчас это кажется вздорной мелочью.

Ну, вообще-то, я не сказала, что измены мужа Автора -- вздорная мелочь, я сказала что ЗА ГОД к такому, так сказать, удару судьбы, можно привыкнуть чтоб так остро не горевать -- насколько я знаю, психологами год считается достаточным сроком даже для преодоления периода острой боли при более тяжёлых ударах судьбы и страшных утратах (таких, как смерти горячо любимых, потеря здоровья, увечья и пр.). И причём тут "моя шкала ценностей"? Это вроде как общепринято -- считать, что самое страшное горе -- это физическая утрата самых родных и дорогих людей, особенно детей -- извините, но это с изменой загулявшего мужа и близко не сравнишь.

Вот я и говорю -- год (!) из-за измены мужа убиваться -- это перебор. Хотя, конечно, хозяин -- барин, можно себя накрутить и до психушки из-за того что мужик-гулёна -- вольному воля, как говорится, пусть Автор делает, как хочет. Хочет рыдать ещё год-два, а потом съехать от мужа в психушку -- её выбор. А чтоб не было такого ей тут советы и дают -- отвлекись, делом займись, будь всё время занята, так самой же легче станет, помоги тому, кому очень плохо, то есть -- родителям, тем более -- не чужие же они ей, должен же шевельнуться какой-то червячок жалости к ним...

Не знаю почему, но впервые мне не особенно жалко Автора, хотя обычно мне всегда жаль плачущих и хочется вытереть им нос и слёзы, хотя бы виртуально, а сейчас -- нет такого... Просто после прочтения первого поста возникло какое-то недоумение, оттого что у Автора шок и рыданья от измены мужа, хотя она об этом уже год как в курсе, но всё рыдает и рыдает -- но при этом, при такой вроде как чувствительной натуре, почему-то у неё нет ни шока ни рыданий оттого что отец смертельно болен и стремительно уходит, хотя это страшное известие как раз свежее, так что как раз тут шок и горе были бы вроде как более логичны -- но этого нет.

По крайне мере все рассуждения Автора только про гулёну-мужа -- уйти-не уйти, а пусть сам подаст на развод, а то я так не решаюсь, да и как я уйду, а вдруг другая придёт, а он всё отрицал, а я ей звонила и т.д. -- а не о том, как поддержать отца и облегчить ему его состояние, или как помочь нездоровой пожилой матери пережить надвигающееся горе. Только было упомянуто Автором, что если она таки съедет сейчас к родителям -- то маме будет ЕЩЁ хуже, ведь тогда мама будет ещё и вокруг неё, дочери, плясать, утешать её, а не только вокруг отца суетиться -- то есть, Автор вообще не рассматривает вариант того, чтоб приехать домой ПОМОЧЬ матери, а не добавлять ей хлопот... Мне это странно. Поневоле видишь в Авторе довольно-таки черствоватую особу, зацикленную лишь на себе, и равнодушную к серьёзнейшей беде собственных родителей... Поэтому, наверное, и нет особой симпатии к Автору.

Ну и положа руку на сердце - если есть родной дом, тылы эти пресловутые - каким мазохистом надо быть, чтоб не сбежать туда? Думаю, повод не бежать должен быть веским..

Так он и веский -- мужа надо сторожить, вдруг он без неё поймёт, как ему хорошо, когда у него нет этого укора совести перед глазами? Да и ещё -- дома ж сейчас трудиться надо физически и морально вокруг отца -- там боль, там страх, там труд, а тут -- высокие страдания и рыдания по красивому поводу -- муж изменяет.

Да и насчёт мазохизма -- а почему бы и не поверить в это? Автор год уже плачет от измены мужа, но так и живёт с ним, рыдает, но не уходит от источника своего страдания -- так может, она мазохиста и есть.

[Девушка на шпильках 3 479]

Даже если отец матом кричать будет на дочь и гнать из дома, нужно быть с ним рядом. Не понимаю как можно вообще сомневаться в том, идти или нет к родителям.

У меня мама очень авторитарная, грубая даже, я росла в ее вечных криках. И сейчас, когда мне далеко за 30, она и матом может послать и наорать и нахамить. Но я приезжаю к родителям в дом и мою полы, потому что у мамы больные колени, под ее аккомпанемент: "Кто тебя просит , ты все делаешь не так, ". Я просто знаю, что сама она не вымоет.

От первого мужа с младенцем к родителям уходила, мама до сих пор этим попрекает, что ей кормить нас пришлось. Но когда приспичит и захочешь жизнь свою кардинально поменять, пойдешь в родительский дом как бы тебя там не встретили.

Автору не приспичило. Кто хочет - ищет возможности, кто нет - причины ничего не менять. Жить в стрессе и рыданиях привыкаешь. Это я со вторым мужем ощутила в полной мере, тоже, как и автор, год терпела Болото засасывает и очень сложно вырваться из него. Это чистой воды мазохизм, но когда в том живешь, да еще вакуум вокруг, такая жизнь в вечных слезах-соплях начинает казаться нормальной. Потом, через годы, обидней всего будет не мужнево лядство, а то что проливала по нему слезы и унижала себя.

[Дальние Дали 86 830]

Люсьена

Прекрасно можно  существовать без мужей и детей,  а менять партнёров  и дружить с интересной компанией женщин.

Менять партнёров, дружить с женщинами -- для этого надо быть жизнелюбивой и коммуникабельной, а Автору 29 лет и она дружить до сих пор не умеет -- она написала, что муж у неё был её единственный друг. Если дожив до почти 30 лет девушка не умеет общаться, дружить -- вряд ли уже научится...

[Свечкая 6 388]

Дальние Дали

Я вижу здесь обозленных детей на своих родителей - Интеграция и Люсьена. Я не знаю сколько им лет, потеряли ли они своих родителей.

Что надо сделать, чтобы не помочь при смерти родителю? Любви не додали? Родитель в нужное время не сказал - люблю? Мозг выносит?

Я читала жалобы бесконечные форумчанки Интеграция, сейчас Люсьена пишет обиды. Зачем вообще держать эти обиды в себе?

[Дальние Дали 86 830]

Люсьена

Родители за всю свою жизнь не нашли возможности построить тёплые отношения с дочерью. Чего сейчас-то, перед смертью отца, из камня  выжимать воду, нет  там ни у кого  любви и не было. Не о чем отцу  с дочерью  говорить даже на пороге вечности. Что посеял, то и пожнёшь!  Свою дочь он не любил, не показал примера безусловного родительского всепрощения, отцовской  защиты.  Так  с чего она  должна вдруг полюбить холодного отца   и авторитарную мать?

Не знаю, почему вы так решили, что дочь была недолюблена, и не знала отцовской защиты и "родительского всепрощения". Автор не жаловалась, что её не любят. И Автор писала, что уже уходила от мужа к родителям -- значит, принимали её:

Да, мотаю нервы уходами-приходами, а еще не хочу, чтоб им было стыдно за меня, что так унижаюсь, поэтому теперь говорю, что все нормально с мужем, когда мама звонит. У нас с мамой не было никогда близких отношений, доверительных, но я знаю всегда, что она от меня примет, даже безработную.

То есть, какие б там родители ни были -- но мы знаем от Автора -- что принимали её раньше и готовы принять и сейчас. И что переживали за дочь из-за её разладов с мужем -- значит, любят её. Ну, не умеют родители говорить словами о любви -- но это у многих людей старшего поколения так же, и это не значит, что они были плохими родителями. И поздно перевоспитывать отца, стоящего у двери гроба...Плохого ничего он ей не сделал, значит, заслужил дочерней заботы о себе в последние его дни, не так ли?

Автор не говорит, что отец не любит её, говорит лишь что не приняты у них в семье слова любви. Это вовсе не грех.

Работа на износ и налаженный быт со стороны  родителей, любимые  блюда для  мужа и детей -  это всё  вещи, это материальное.

Но ведь это и есть проявление любви -- забота, желание порадовать вкусненьким... Разве любовь -- это слова? Разве проявление заботы -- не есть проявление любви?

Ребёнок  считает,  что так и надо.

Хм. Если говорить о себе -- я всегда чувствовала, что желание матери и отца заботиться обо мне, порадовать меня -- это проявление их любви.

Своих  детей бросают  на родителей, не  умея  любить их,  не видя примера любви в семье. 

А может, женщины, бросающие своих детей на своих родителей в силу разных причин просто выросли инфантами, избегают трудностей, не желают напрягаться, а бросают на своих мать и отца своё дитя именно потому что как раз точно знают на своём опыте -- родители точно будут любить и будут заботиться о её ребёнке, как о ней когда-то.

[Донюшка 39 286]

Игоревна

Девочки, стоп. Про отца было сказано что он тяжело болен. Про умирающего - вроде бы не сказали.

Вот цитата из первого поста - "Врачи сказали, в ближайшее время готовьтесь к худшему". К чему еще готовиться родственникам тяжело больного человека?

Согласна я с Полярной лисой - дрянь дочушка... Тут мне пытались доказать, что типа "не все родители заслуживают ухода..." Для меня и моего окружения это непонятно и неприемлемо. Мама моя у своей матери была нелюбимым ребенком, старшая дочка - должна была ухаживать за тремя братьями, выполнять работу по дому. Когда мама вышла замуж, папа через несколько месяцев ушел в армию. И вот как-то поругавшись со свекровью, мама захотела вернуться в родительский дом. Её развернули и сказали - вышла замуж, сама выбирала, тебя никто туда не пихал - терпи, милая. Нечего нас позорить, бегать туда-сюда. Однако, и бабушка и дедушка умерли у мамы на руках, она была с ними до последнего вздоха. И что-то в голову не приходило ей счеты какие-то предъявлять...

А вообще, исходя из того, что автор кинула несколько сообщения и исчезла, лелею тайную надежду, что не все потеряно. Либо она все-таки ушла к родителям и ей некогда, ухаживает все-таки за отцом. Либо это был вброс и автор - очередной тролль, развел нас на эмоции, что, в общем-то тоже неплохо и оставляет мне надежду на то, что не всё так плохо в нашем обществе и таких доченек, бросающих больных родителей ради страданий по штанам, просто нет.

[Мисс Лисий Нос 461]

У меня приятелка тоже сейчас переживает драму под названием "Я ненужная и нелюбимая".

Встречается с мужчиной, у того сын, у сына мамаша. Мамаша по характеру дрянь (объективно, мы хорошо знакомы), манипуляторша и разновидность кухонной тиранши, НО надо отдать ей должное: всё делается в интересах ребёнка прежде всего, и второе- сумела она сохранить дружеско- родственные отношения с бывшим мужем-гулякой, за что ей лично от меня большой респект, потому как эта тема мне близка как никому- дружеско- родственные отношения с бывшим. Ну и вот эта мамаша в любой момент может дёрнуть бывшего к ребёнку (опять же по объективной причине, ну если делать выводы из того, что мне рассказывали). Бывший отменяет все дела и летит к сыну.

Новая девушка в конце концов из него выбила признание, что на первом месте у него был есть и всегда будет его ребёнок, вот теперь у неё и драма- как это так, отношения неэквивалентны, сердце мужчины принадлежит не только ей и она не на первом месте, а "какой-то там мальчишка и старая страшная бжиха" (сорри, цитирую первоисточник). И выносит всем мозг по поводу того, что она не нужна и нелюбима.

Что за страсть такая всех переделывать, чтобы недополученное в детстве внимание и любовь добрать- я не понимаю.

Донюшка

Тут мне пытались доказать, что типа "не все родители заслуживают ухода..."

Есть те, кто не заслуживает объективно, но их очень небольшой процент.

дрянь дочушка.

По мне так просто инфантилка, у которой своя неполученная игрушка будет большей трагедией, чем неизлечимая болезнь родителя. Если что, для меня инфантилка худшее ругательство, чем дрянь

[ОТКашка 28]

Прочитала только первый пост. И возникает только один вопрос уважаемый автор вам точно 29 лет - не 19? Давно пора повзрослеть, как вы жили без друзей, без близких - вы нигде не учились, не работали? Как можно с большим кругом общения не завести даже приятельских отношений?

Взрослейте поскорее и учитесь брать на себя ответственность за свою жизнь!

[Дина Сергеевна 11 202]

Свечкая

Я читала жалобы бесконечные форумчанки Интеграция, сейчас Люсьена пишет обиды.

Болит у людей. Что непонятного? Форум на то и называется "Откровения...", чтобы люди писали о том, что их беспокоит.

Титания

Эти выражения, что надо выстраивать отношения меня уже просто бесят.

Ага, это как на доме2, с утра встают и начинают отношения строить. Работа у них такая.

[Люсьена 2 089]

Дина Сергеевна

Болит у людей. Что непонятного? Форум на то и называется "Откровения...", чтобы люди писали о том, что их беспокоит.

Да, вы правы, болит. Снова звонит всем нам пьяный отец и снова просит приехать в гости. Жалуется, что плохо обоим, что оба больны. Все мы, две дочери, зятья и двое взрослых внуков не единожды предлагали продать дачу и квартиру и переехать в Питер, предлагали помощь в покупке жилья рядом с детьми, внуками и правнучкой. Их внук зовёт в Питер жить в свою трёхкомнатную квартиру, обещая задействовать связи жены среди медиков. Но на все предложения - отказы.

Предлагали продать дачу и перестать надрываться на ней, а потратить деньги на лечение. Но в ответ: "Нет, мы привыкли работать". Мать обожает в самый разгар жары пахать в огороде в наклонку, с одним глазом, ибо второй ослеп от запущенной глаукомы, наплевав на высокое давление. Отец еле ходит, но квасит и курит, матерится, мотает нервы больной жене, отлежавшись, что-то чинит и строгает.

У обоих есть льготы на лечение, лекарства, аппаратуру - они ими не пользуются. Отцу подарили специальный дорогой телефон, он так и стоит в коробке. .

Нам всем, что бросить всё, сидеть возле них, выслушивая оскорбления от отца? Зачем, во имя чего? Каких танцев с бубнами они хотят получить на старости лет, проживая за три тысячи километров от нас?

У родителей есть договор с соцзащитой, есть родная племянница, профессиональный медик. Но нет, они будут ныть и жаловаться, и каждый год звать в гости, чтобы нажравшись водки, снова плевать в лицо и гнать их в шею.

Уже не раз так было, что звонила мать, что плохо отцу и похоже, он помирает. Я приезжала, а этот "умирающий лебедь" , оклемавшись после аварии, дрался и бил костылём мать, которая разрывалась между работой, больницей и дачей. То же самое было после инфаркта, орал и скандалил.

Самая умная была моя сестра. Она не ехала никуда, не верила этим жалобам и в гости с ночёвкой к себе не принимала. Посидели за столом и на выход. Обид от такого гостеприимства было море.

В итоге всегда жили и мотали нервы у меня. Что жестокий отец, что истеричная злоязычная мать... Причём с детства они материально заботились, и питание было разнообразным. Но я для них тоже не жадничаю.

Да, это и есть пример токсичных родителей, с которыми не знаешь, как поступать, и не знаешь, верить ли им.

Оттого и бесят меня любые родители, всю жизнь вытворявшие, что хотят, а потом требующие внимания, ухода и заботы от детей.

Ненавижу злопамятных людей, которые безнаказанно распускают свой поганый язык везде, оскорбляя и унижая, под видом правды-матки. Их родители были злоязычными и жестокими. И они так же отрываются, выслужившись перед вышестоящими, тем самым заработав право гадить безнаказанно.

На своей работе я на такую сотрудницу навидалась. Дома страдает от своей злоязычной матери и пьющего отца, жалуется на них, строит из себя казанскую сироту. Но попробуй тронь её - вони не оберешься, такая же злоязычная и стервозная. Если чего-то не дашь, то пойдёт, донесёт начальству и злорадствует потом от сделанной подлости.

Потом забудет и снова жалуется на свою несчастную жизнь, на родителей и на пьющего мужа, как ни в чём ни бывало. Зато своих детей при этом гнобит, и дико обижается, когда те не желают подчиняться и посылают её. Таким эгоистичным сироткам Хасям плюнь в глаза - всё божья роса. Своего зла не видят, зато чужое хорошо помнят.

У автора не такие токсичные, то есть тяжёлые, ядовитые, вредящие, отравляющие жизнь, родители, всё гораздо приличнее. Но там никто не просит бросить всё и сидеть неотлучно возле умирающего. Если её позовут, она придёт и поможет. Она же не пишет, что пошлёт их в пень!

Да и кто её воспитал такой зависимой, беспомощной и инфантильной, цепляющейся за мужика? Мама с папой? Так надо было родителям озаботиться растить не эгоистку. А щас поздняк метаться, что выросло - то выросло, теперь уж не вернёшь!

[Дальние Дали 86 830]

Донюшка

А  вообще, исходя из того, что автор кинула несколько сообщения и исчезла, лелею тайную надежду, что не все потеряно. Либо она все-таки ушла к родителям и ей некогда, ухаживает все-таки за отцом. Либо это был вброс и автор - очередной тролль

Возможны и другие варианты:

-- ей стало стыдно

-- она обиделась (её не поняли).

Вот и не пишет.

Мне кажется -- обиделась скорее всего.

[Люсьена 2 089]

Дальние Дали

Мне кажется -- обиделась скорее всего.

Так её пристыдили и послали ухаживать за умирающим отцом. Чего тут время терять, ушла помогать, наверное, на своих двоих...

[Донюшка 39 286]

Люсьена

Так её пристыдили и послали ухаживать за умирающим отцом. Чего тут время терять, ушла помогать, наверное, на своих двоих...  

Вам это и правда кажется смешным? Судя по жизнерадостному смайлику?

Или это такой ужас-ужасный - быть возле отца последние его дни?

[Дальние Дали 86 830]

Мисс Лисий Нос

Новая девушка в конце концов из него выбила признание, что на первом месте у него был есть и всегда будет его ребёнок, вот теперь у неё и драма- как это так, отношения неэквивалентны, сердце мужчины принадлежит не только ей и она не на первом месте,

Ей нужно уходить от него, да и всё.

Я бы тоже не приняла, что я для своего мужчины не на первом месте, если он для меня -- на первом. Поэтому, когда я была "в активном поиске", я никогда даже не рассматривала варианты разведённого мужчины с детьми от предыдущего брака -- ясно же, что такой мужчина (если он нормальный), будет всю жизнь помогать своим детям, помогать бывшей жене их лечить-учить-развлекать-на каникулы брать -- оно мне надо?

Психовать ещё -- вдруг чувства к бывшей есть -- и думай каждый раз, как он в гости к детям идёт -- с детьми он там или с их мамой. Знаю мужика, который хвастался, что и с новой женой спит и с бывшей...

Не знаю, я бы в таких отношениях чувствовала себя всё время третьей лишней. Нет-нет, ни за что. Бывших женатиков отшивала сразу на этапе знакомства. Считала, что раз я -- девушка без прошлого, без жизненного багажа в виде детей и бывших мужей, то и избранник мой тоже должен быть такой же.

Может, ещё и потому что от подруги наслушалась как её бесит ребёнок мужа и как её достало, что все воскресенья она вынуждена таскаться вместе с мужем и его сыном по паркам и пиццериям, и терпеть общество ненавистного ей "вредного гадёныша", вместо того, чтоб провести выходной спокойно вдвоём со своим мужем.

Люсьена

Уже не раз так было, что звонила мать,  что плохо отцу  и похоже, он  помирает.  Я приезжала,  а этот  "умирающий  лебедь" дрался

Но здесь не такой случай. Здесь не мама, здесь врачи сказали, что надо готовиться уже -- и не играет её папа, что болен.

Вот вы говорите -- переезжать что ли к ним, к престарелым родителям, чтоб за ними, за родителями, ухаживать -- это каждый сын или дочь решает сам. Конечно, не каждый на это пойдёт -- своя жизнь и свой уклад. Но таких стариков -- к которым никто не ездит из их детей, у нас называют брошенными... Так и говорят -- бросили дети, совсем глаз к родителям не кажут... Правда, есть у нас и такие старики, за которыми дети не ухаживают, а ухаживает нанятая сиделка, компаньонка.

...Моя свекровь переехала уже два года назад к своей 86-летней матери. Но не за 3 тысячи километров, а из районного города, но всё-таки из своего собственного дома с удобствами и налаженным бытом -- в деревню под городом, в дом мамы, где удобства только будут, а пока -- во дворе... Хотя у неё немало обид есть на мать, она рассказывала мне о них, и очень тяжело ей с мамой жить -- мама там с характером, упрямая, много лет жила одна, и сейчас гнёт свою линию, спорит -- но всё равно свекровь к ней переехала, потому что мама уже немощная, еле ходит, и ей нужен ежедневный уход и забота, а свекровь -- единственная дочь.

Теперь свекровь на работу в переполненной маршрутке добирается, и из-за этого встаёт очень рано, а раньше -- пешком ходила, близко было в городе-то...

А характер.. У нас у всех он с годами только портиться будет, что делать.

Насчёт переезда родителей к вам в город -- сколько знаю случаев -- когда очень пожилые люди переезжают -- они почти сразу уходят из жизни, старые деревья не пересаживают, не примутся потому что... Мать моей свекрови так и сказала: "Ни за что я к тебе, дочь, жить не пойду, ты что, куды я со своей хаты пойду? хочу в своей хате помирать, мы тут с Колей жили, тут вся жизнь прошла, не поеду к тебе."

Раз хотят там жить -- пусть живут, сколько отмеряно, переселение в таком возрасте -- это тяжелейший стресс.

[Люсьена 2 089]

Донюшка

Вам это и правда кажется смешным? Судя по жизнерадостному смайлику?Или это такой ужас-ужасный - быть возле отца последние его дни?

Мне кажется радостным, что она ушла жива-здорова и на своих ногах, которые ей тут мечтали вырвать. Благодаря усилиям нашего форума вразумление несознательной эгоистки - дочери, видимо, произошло успешно. Но если вам не нравится, то отредактирую смайлик.

Дальние Дали

Раз хотят там жить -- пусть живут, сколько отмеряно, переселение в таком возрасте -- это тяжелейший стресс.

Ну да, пусть конечно. Их не дозовёшься, значит, это их выбор, с кем им старость коротать. Насильно их не перевезёшь, они будут против. А самой семью не бросать же! Племяннице за уход, конечно, будут платить.

Но выходит, что я тоже могу взять пример с таких вот тяжёлых людей, позволить всячески изгаляться над родными, а потом требовать ухода за собой, и снова изгаляться над ухаживающими? Или что позволено Юпитеру, то не позволено быку?

А кто это определяет, кто из нас античный бог, а кто простой смертный? Наверняка злопамятные и постоянно плохо читающие сообщения поучалки с форума, которые уже вижу по своей репе, подтянулись сюда! Сами ни разу ни за кем в старости не ухаживали, и ни кого ещё не женили. Но могут уже осуждать! Теоретики, они такие!

Мне кажется, автор уже не вернётся сюда. Ну, и какой смысл продолжать тогда?

[Свечкая 6 388]

Люсьена

Наверное если такая злоба на родителей, то наверное вообще не надо появляется в их жизни? Зачем себя насиловать? Обьяснил им свои обиды и позицию и навсегда оторваться.

[Люсьена 2 089]

Свечкая

если такая злоба на родителей, то наверное вообще не надо появляется в их жизни? Зачем себя насиловать? Обьяснил им свои обиды и позицию и навсегда оторваться.

Дак мы не рядом живём, и не ездим. Про обиды свои писали, и говорили. Но они забывают обо всем. Опять зовут в гости и обижаются. Папа способен внезапно кинуться, на ровном месте обругать, довести до слёз, а утром ничего не помнит. Мать ему говорит, что ты оскорблял вчера всех, и на внука наехал. Реакция одинаковая: Я не оскорблял никого!

Ага, он просто очень громко сказал: Ты - мат, мат, мат, в свой Питер, пока трамваи ходят! И это только конец фразы.

[Свечкая 6 388]

Люсьена

Лучше наверное вообще не общаться, даже по телефону. Я бы так и сделала, обьяснив все по полкам. Я давным давно тоже была не любимой дочерью, мои родители относились ко мне намного хуже чем к вам и к другой форумчанке, я даже в дневнике девичьем писала, что не верю что мама и папа мои настоящие родители.

Но уже много лет все по другому. Я сама первая начала разговаривать с ними, проговаривать всё- всё, и они меня начали понимать. Если бы я не отпустила обиды, не разговаривала наверное так бы все и осталось как раньше . В 25 лет я узнала, что я нагуляный ребенок и папа мне не родной - никогда я не упрекнула моих родителей, что поэтому они меня не любили, наоборот.

Все наши обиды в наших головах, пока обижаешься то и никаких отношений не будет более менее хороших. Вы только попробуйте отпустить свои обиды вот увидите какой груз с вас спадет. Проверено