О свекровях и свёкрах-16

[Урания 40 185]

4 часа назад, Цивилизация сказал:

Ничего нет страшного ни женой быть единственного сына, ни матерью. 

Конечно, ничего страшного нет. Страшно столкнуться на жизненном пути с зацикленной дамой. Тем более если она будущая или действующая свекровь.

4 часа назад, Цивилизация сказал:

А свекровь будет воспринимать невестку как взрослого, самостоятельного, отдельного человека,  который может просто не хотеть выстраивать никакие ни с кем, кроме мужа, отношения?

Всё зависит от исходных данных создания молодой семьи. Хорошо если молодые взрослые, самостоятельные люди, имеющие отдельное жильё. Визиты вежливости по праздникам так не вопрос.

А если, молодожёны не имеют своего угла и вынуждены жить с родителями мужа, тогда как быть?

Представляю, приводит сын невестку, а та мне заявляет, что отношения у неё только с мужем, а мы так с боку припёк. Ой, что будет, что будет.. Самый крутой голливудский экшен будет рыдать от зависти.

[Пелегрина 596]

1 час назад, Саноринка сказал:

Нет, теперь будем вспоминать и из поколения в поколение передавать эту устрашающую фразу

Эта фраза была только одним эпизодом из многих. Я не лелею эту фразу в своей памяти, чтобы рассказать потомкам Я просто объясняю, почему я не хочу видеть эту тетку в своем доме. Так сказать, привожу аргументы.

Так же она за столом в моем присутствии говорила, чтобы муж был внимательней со мной. Ибо я с ним только из - за денег, жду момента, чтобы его обворовать и уехать в свой город. Мило, да? Я прям жду - жду таких визитеров у себя дома
Многое можно простить и забыть, но не мерзкое отношение к себе в течении многих лет. А потом на голубом глазу говорить: ачетакова?

[Эллега 35 957]

А эту ненормальную надо было спросить, лично она сколько абортов сделала, чтобы чьему-то сыночке покомфортнее было.

Вот как хотите, девочки, но это не недалекость ни разу. Это желание укусить и побольнее.

[Котота 65 199]

13 минут назад, Пелегрина сказал:

Многое можно простить и забыть, но не мерзкое отношение к себе в течении многих лет.

А я как-то просто отпустила всё то, негативное, что у меня было против свекрови. Там тоже были попытки объяснить мужу мою сущность, чтобы он не дай бог не заблуждался насчёт меня, попытки развести нас, откровенное игнорирование меня, колкие фразочки мне и моим родителям. И очень-очень некрасивые действия со стороны свекрови, о которых, думаю, она предпочла забыть, ибо не может не быть стыдно за такое. Причиной такому негативу было то, что я не спешила рожать. Почему-то их это страшно задевало. Можно сказать, бесило.

Им было принципиально важно, чтобы я размножилась. А когда родила, то умудрились испоганить отношения даже с таким любящим сном, как их. Не так папе кланяется. Там папа привык быть в центре вселенной, всё чем-то сына попрекал и угрожал. Ну, муж  так и говорил мне, что в шестнадцать лет он удрал в военное училище, устав от противостояния с любящими и любимыми родителями.

Но как-то со временем, я отпустила постепенно весь этот негатив. Мне так проще. Мы никогда не зависели от свёкров, не жили под одной крышей, как-то всё сами. И чем благополучнее становилась наша семейная жизнь, тем всё меньше и меньше я вспоминала о плохом, больше концентрируясь на себе и своей семье. 

Они стареют и дряхлеют, свёкор вообще вызывает у меня большую тревогу со своими сердечными приступами, я теперь их жалею и от всей души желаю здоровья. При встречах прекрасно общаемся, когда приезжаем на дачу, именно мы организуем шашлык и всяческое веселье, они всегда так рады нам. 

Что мне теперь вспоминать те обиды? Но обижена была очень, да, до слёз даже.

А сейчас такое дело. В последнее время свекровь стала жаловаться мужу, что я перестала звонить, не хочу  общаться. В прошлом году я впервые проигнорировала свой день рождения, в этом собираюсь также. Свекровь это обижает. Она уже говорит мужу, что очень хочет прийти. А я не хочу! Мне так надоели все эти посиделки одинаковые за много -много лет.! И чем старше я становлюсь тем менее интересны мне все эти дни рождения.

Здесь ещё вот что: свёкры в последнее время  очень сильно ушли в религию. Оно бы ничего, это их личное дело, да и к православию я отношусь хорошо, но теперь все разговоры сводятся к церковной тематике. Свекровь даже говорить стала каким-то церковным языком и благостным тоном.  Нет, я вижу, что у них всё это очень искренне, но я больше не могу выносить этих разговором. И муж , который тоже всей душой к православию, также  раздражается и старается избегать общества родителей. Нудно и не интересно до невозможности, особенно, когда пытаются поучать. Это нас-то поучать? У нес недавно серебряная свадьба была, ну каким премудростям семейной жизни они могут нас научить?

Скоро мой день рождения. Собираюсь мягко отказать. Если не получится, придётся принимать. Или звать в ресторан.

 Интересно, что моей маме так не нужно это отмечание, как свекрови.. И мне будет очень жаль, если свекровь обидится. Не могу сказать, что мне будет всё равно потому, что муж всё же будет переживать.

Ой, ну почему так всё сложно в этих отношениях с роднёй? 

По-максимому в принципе избегаю любых родственников. Заметила, чуть подпустишь к себе, очень быстро начинаются какие-то то ли обиды, то ли претензии. Недавно, вон, с тётей как-то сблизилась совсем чуток на фоне общих эзотерических интересов. И она уже успела на меня обидеться  за недостаток внимания. И я опять отдалилась.  Надоело всё это.

 

[Саноринка 13 103]

45 минут назад, Пелегрина сказал:

Так же она за столом в моем присутствии говорила, чтобы муж был внимательней со мной. Ибо я с ним только из - за денег, жду момента, чтобы его обворовать и уехать в свой город. Мило, да?

Ну Ваш муж на это не реагировал же? Ну это же смешно. Зачем это так серьезно воспринимать? Ну Вы бы поддакивали свекрови - мол, так и есть. Деньги - важный аргумент. Просто Вы еще не определились, что выгоднее - обворовать или наследства дождаться Ваша свекровь смотрит на жизнь так, как умеет. У нее свои страхи - она беспокоится за сына. Ну это просто ее уровень общения и существования в этой жизни. Если Вы воспринимаете это всерьез. оцениваете как оскорбление или угрозу, Вы себя ставите с ней на один уровень. А это же не так. Ну и отстранитесь - посмотрите на все это со стороны. Ну правда.

[Пелегрина 596]

27 минут назад, Котота сказал:

Причиной такому негативу было то, что я не спешила рожать. Почему-то их это страшно задевало. Можно сказать, бесило

У меня лично были проблемы с зачатием. Знаю, что свекор, бухнув в очередной раз, рассказывал всем, кого встретит, как не повезло его сыну. Бесплодную взял. Дочке нашей сейчас 6 лет.

Я не испытываю ежечасный и ежеминутный негатив к этим людям. Они для меня как будто в параллельной вселенной. не хочу только сталкиваться орбитами.

Я иной раз мужу со смехом говорю, что он - подкидыш. Настолько он отличается от всей его родни, что я диву даюсь, как такое может быть?!

27 минут назад, Котота сказал:

По-максимому в принципе избегаю любых родственников. Заметила, чуть подпустишь к себе, очень быстро начинаются какие-то то ли обиды, то ли претензии

Я очень неплохо общалась с родной сестрой свекрови. До одного момента. Она цветочница, как и я. Я дала ей черенки сортовых растений. Дала спец. препараты от вредителей. Потому что они к этим растениям липнут на счет раз - два. И потом спросила у мужа, как там тетя его поживает? Рада цветам? Он сказал, что она жаловалась свекрови, что я подсунула ей дрянь. На цветах завелась белокрылка. Типа специально я такое дерьмишко подсунула.

Было очень обидно. Я бы эти черенки, предварительно обработав, продала бы, только так. Короче, тьфу. Не общаюсь теперь ни с кем из его родни.

17 минут назад, Саноринка сказал:

Зачем это так серьезно воспринимать?

А действительно? Чего это я? Меня оскорбляют, выставляя чудовищем, а я че-то не ржу... Вот не весело мне. Дико. В моей семье как - то иначе было принято.

[Котота 65 199]

3 минуты назад, Пелегрина сказал:

У меня лично были проблемы с зачатием. Знаю, что свекор, бухнув в очередной раз, рассказывал всем, кого встретит, как не повезло его сыну. Бесплодную взял.

Так мои тоже рассказывали всем знакомым, что у меня проблемы, всё допытывались у мужа, что у нас да как. У них в голове не укладывалось, как это так - не родить спустя год после свадьбы. А я просто не хотела. Да и мы тогда постоянно меняли границы и загарницы, ну куда мне там было рожать? Я совсем не думала в эту сторону. А их это злило почему-то. Как так? Я не хочу рожать от их сына! Все женщины стремятся к деторождению, чтобы, по их словам брак был "полноценным", а я как-то не така у них...

9 минут назад, Пелегрина сказал:

Я иной раз мужу со смехом говорю, что он - подкидыш. Настолько он отличается от всей его родни, что я диву даюсь, как такое может быть?!

А я всё больше и больше замечаю, насколько много у моего мужа общего со свекровью. Может быть, они потому и начинают так быстро раздражаться в обществе друг друга, что похожи? 

 

11 минут назад, Пелегрина сказал:

Он сказал, что она жаловалась свекрови, что я подсунула ей дрянь. На цветах завелась белокрылка. Типа специально я такое дерьмишко подсунула.

Это она так сказала, чтобы свекрови подыграть, я думаю. Ну или чтобы самой себе не признаться, что ничего у неё не получилось с цветами по её же недосмотру. Проще на кого-то свалить.

16 минут назад, Саноринка сказал:

Ну это же смешно. Зачем это так серьезно воспринимать?

Это не смешно на самом деле, а очень противно. Особенно, когда стаж семейной жизни совсем невелик. А вот уже потом - да, становится на многое по фиг или забавно. Кстати, люди чувствуют, когда ранить уже не удаётся и перестают даже пытаться. Толку-то?

[Реинкарнация 31 342]

2 часа назад, Саноринка сказал:

Но, с другой стороны, если она в это свято верит, ясное дело, о здоровье своего сына она будет беспокоиться больше, чем о Вашем. Да, это не очень приятно, но так практически у всех.

Извините, но сравнивать натягивание презерватива и на регулярной основе походы в абортарий, это сравнивать кое что с кое чем. И слишком уж за уши притянутое оправдание. А с учетом того, что во времена свекрови все аборты делались без особого обезболивания - то такой совет молоденькой девочке просто садизм. И еще, у меня тут мысль такая закралась, не хотела ли она бесплодия невестки и, как следствие, развода и другой невестки? 

@Пелегрина, вы меня простите, но смутно помню ваш старый пост, где что-там свекровь вам то ли пожелала, то ли посоветовала, и потом вы потеряли ребенка на большом сроке? Извините, если лезу в душу, можете тогда не отвечать. Но помнится, если не путаю, там было что-то вопиющее. 

[Русинка 2 530]

39 минут назад, Саноринка сказал:

Если Вы воспринимаете это всерьез. оцениваете как оскорбление или угрозу, Вы себя ставите с ней на один уровень.

С какой стати на один уровень? Просто Пелегрина  себе нервы трепела, а нужно было на такие слова реагировать спокойно, но жёстко.

Вот кому -нибудь на улице такие гадости стал бы кто-нибудь говорить? Что получили бы в ответ?

 А с женой сына можно?

[Эллега 35 957]

Ничего смешного в таких гадских высказываниях не вижу. Надо иметь уж совсем безбашенное чувство юмора, чтоб над этим посмеяться и автору таких перлов чаек подливать и мило с ним чирикать. Мне - не дано.

[Саноринка 13 103]

Девочки, основные гадости в жизни нам делают втихаря и с улыбочкой. Так что я   не боюсь людей, которые несут чушь мне в лицо - как правило, никто это не воспринимает всерьез. Как говорится, хоть горшком назовите, только в печь не ставьте. И вот я не знаю, при каких обстоятельствах всю эту ахинею про презервативы и воровство можно принять всерьез. Вот правда. Ну для меня это равносильно предложению заняться уринотерапией - воспринимаю как ересь, уважаю Ваш выбор, повода для обиды не нахожу. Ну это мое восприятие.

[Эллега 35 957]

Саноринка

Да, естественно не всерьез - сейчас ринулась девушка выполнять ЦУ свекрови.

Тут сам факт, что сия дама считает возможным мне, ягодке, такую мерзость в лицо говорить. Да с какого перепуга-то? Я - человек, а не резервуар для спермы ее сына. Не согласна? Ну и все, попа к попе и кто дальше прыгнет. Лично мне она, такая продуманная, не сдалась. А сын пусть с ней дальше мои потенциальные аборты на нейтралке обсуждает, если считает это возможным.

Ну почему я заведомо должна спокойно к такому относиться. Вот тут правильно писали - на улице бы стали хоть от кого такое стоять и слушать. Как минимум ушли подальше от такого объекта. Так и тут.

Отвратительно. Мне чувство собственного достоинства не позволит более рядом с такой дамой находиться.

Слава тебе, Господи... у меня свекровь много адекватней.

 

[Пелегрина 596]

4 часа назад, Реинкарнация сказал:

вы меня простите, но смутно помню ваш старый пост, где что-там свекровь вам то ли пожелала, то ли посоветовала, и потом вы потеряли ребенка на большом сроке? Извините, если лезу в душу, можете тогда не отвечать. Но помнится, если не путаю, там было что-то вопиющее. 

Немного путаете. Свекровь мне ничего не желала. Просто приехала на пару дней раньше того, как меня выписали из больницы. Ребенка я потеряла на сроке 24 недели. И сама была в шаге от заражения крови и прочих " приятностей". Приехала к пустому холодильнику. Ибо муж в принципе косорук и готовить не умеет. Просил мать, но...Хотя, морозилка была забита мясом, курой и т.д.
В общем, я встала сразу по приезду из больницы к плите. Но я была настолько в своем горе, что не замечала ничего вокруг. Сидя за обеденным столом, на котором лежали наши с мужем телефоны, свекровь стала рассуждать о том, что даже школьники все с мобильниками ( дело было 9 лет назад), а она одна без него. И надо изыскивать средства на его приобретение.

Ни слова ни о моем самочувствии, ни почему так случилось. НИЧЕГО. Только мобильник. Потому что у всех есть, у нее одной нет. И эта женщина теперь спрашивает у моего мужа, почему я не хочу с ней чисто по - женски поговорить. Да потому что мне на нее так же плевать, как и ей на меня. Неужели так тяжело ей это понять? На подковырки, что жена кака - то не така, мой муж не ведется.

[Цивилизация 5 705]

В 06.02.2017 в 18:59, Просто Мать сказал:

Но есть и такие невестки, что мама не горюй! Мать не лезет с советами, вообще никак не лезет. А ей даже по телефону не дают поговорить ни с сыном, ни с внуком. Невестка просто бросает трубку. Вот для чего? Не ссорились.

Эээ...  А у сына (про внука не спрашиваю, ибо не знаю, сколько лет) нет собственных телефонов?  Я так вообще не знаю, когда и сколько раз свекровь СВОЕМУ СЫНУ звонит. И своему внуку (ему уже 11 лет и он сам вправе выбирать себе собеседников из членов семьи и своих друзей). И узнавать не собираюсь

[Цивилизация 5 705]

3 часа назад, Пелегрина сказал:

Немного путаете. Свекровь мне ничего не желала. Просто приехала на пару дней раньше того, как меня выписали из больницы. Ребенка я потеряла на сроке 24 недели. И сама была в шаге от заражения крови и прочих " приятностей". Приехала к пустому холодильнику. Ибо муж в принципе косорук и готовить не умеет. Просил мать, но...Хотя, морозилка была забита мясом, курой и т.д.
В общем, я встала сразу по приезду из больницы к плите. Но я была настолько в своем горе, что не замечала ничего вокруг. Сидя за обеденным столом, на котором лежали наши с мужем телефоны, свекровь стала рассуждать о том, что даже школьники все с мобильниками ( дело было 9 лет назад), а она одна без него. И надо изыскивать средства на его приобретение.

Ни слова ни о моем самочувствии, ни почему так случилось. НИЧЕГО. Только мобильник. Потому что у всех есть, у нее одной нет. И эта женщина теперь спрашивает у моего мужа, почему я не хочу с ней чисто по - женски поговорить. Да потому что мне на нее так же плевать, как и ей на меня. Неужели так тяжело ей это понять? На подковырки, что жена кака - то не така, мой муж не ведется.

На мой взгляд подобное поведение - вполне тактично. Ни лазить в моем холодильнике свекровь не стала бы (если муж настолько косорук, что ни мне еды не может приготовить, ни мать чаем напоить, то это уж никак не ее проблемы), ни спрашивать об очень больном. Я бы залила слезами все вокруг, если б меня стали расспрашивать о подобной ситуации. Моя свекровь в жизни не спросила о моем здоровье, о моей репродуктивной функции (хотя могу представить ее беспокойство о детях ее единственного сына) спасибо ей за это. Она умеет говорить о нуждающемся в замене кафеле в её кухне с улыбкой на лице и со спросом моего мнения о качестве оного в самых непонятных в нашей семье ситуациях. И -да, проще улыбнуться и с благодарностью выбрать ей кафель, чем с комом в горле объяснять, почему ее сын может остаться без детей со мной (это не к вам, это из личной жизни)

[Просто Мать 106]

Телефон есть конечно. На фирме у него не поощряются личные разговоры, она старается в рабочее время не звонить. В другое время конечно когда и поговорят, а когда невестка отвечает по его телефону, то он в душе, то мусор пошел выкидывать. Но вот я что думаю, ведь сын наверно не пудель на поводке и при желании нашел пять минут на разговор с матерью?

Зато я полчаса назад пришла от внука. Наигралась, начиталась, с невесткой наговорились, чаю напились. Начитавшись ветки опять думаю, что с невесткой мне повезло. У нее с мамой плохие отношения с детства, может поэтому она ко мне тянется, делится переживаниями, радостями. Я только "за".

[Машуля 37 446]

18 часов назад, Пелегрина сказал:

Я иной раз мужу со смехом говорю, что он - подкидыш. Настолько он отличается от всей его родни, что я диву даюсь, как такое может быть?!

Не обольщайтесь. Когда ваш муж будет в возрасте свекра, убедитесь в обратном. Не подкидыш. Родной сын. 

17 часов назад, Саноринка сказал:

Девочки, основные гадости в жизни нам делают втихаря и с улыбочкой. Так что я   не боюсь людей, которые несут чушь мне в лицо - как правило, никто это не воспринимает всерьез

Именно так. Сразу и в голову не придет, что это очередная гадость, так аккуратно это делается!  Тихо, мирно, с улыбочкой. И самой искренней заботой о тебе. Можно сказать, даже с любовью...

[Лось Анджелес 125 420]

20 часов назад, Саноринка сказал:

21 час назад, Вереск сказал:

дур в своем доме я видеть не хочу.

Тогда при входе тестируйте всех на IQ

А смысл? Дура в поведении совсем не означает, что она квадратное от фиолетового не отличит. Как раз IQ у человека может быть вполне себе средним или даже высоким, но при этом может быть в наличии скандальный характер, хамство и отсутствие уважения к окружающим. Моя свекровь - педагог со стажем под 40 лет, имеет грамоты от руководства, так что дурой в классическом смысле этого слова назвать её никак нельзя. Но при этом дамочка так себя ведёт, что скандал неминуем, я про её выкрутасы стопятьсот раз рассказывала и это даже не половина всего, что мадам себе позволяла!

 

19 часов назад, Пелегрина сказал:

Многое можно простить и забыть, но не мерзкое отношение к себе в течении многих лет. А потом на голубом глазу говорить: ачетакова?

Простить можно, но вот забыть? "Не забывается такое никогда". Уже давно не обидно, скорее смешно, до чего человек в своей дурости дойти может, сама придумает какую-нибудь глупость, сама в неё же и верит, сама заведёт скандал, сама обидится и ждёт, когда "обидчики" перед ней извиняться будут. Ну, не смешно ли?

19 часов назад, Котота сказал:

я как-то просто отпустила всё то, негативное, что у меня было против свекрови.

Но "отпустить" - не значит "забыть". Я тоже отпустила, меня её слова, поступки уже не ранят, я теперь сторонний наблюдатель, но не участник ситуаций. Только вот возобновлять отношения не хочу. Видеть свекровь, слышать её голос, натужно улыбаться и делать вид, что "всё нормуль", "я всё забыла, на колу мочало - начинай сначала, вытирайте, мамО об меня ноги, сейчас я поудобней лягу" - не хочу. Убеждать своих детей, что им НАДО общаться с бабушкой, потому что "она же ваша бабушка, хоть и такая вот, ну, какая есть" - не хочу и не буду. Приглашать к себе в дом - не хочу  не буду. Пусть существует где-нибудь в параллельной вселенной.

[Саноринка 13 103]

20 часов назад, Пелегрина сказал:

И эта женщина теперь спрашивает у моего мужа, почему я не хочу с ней чисто по - женски поговорить. Да потому что мне на нее так же плевать, как и ей на меня. Неужели так тяжело ей это понять?

Вам не плевать, Вам обидно.. Обидно, что к Вам не проявили участия, сочувствия, заботы.. Вы думаете, что она могла это сделать, но не захотела. И воспринимаете это как обиду. Все Ваши истории об одном и том же.  В ситуации с презервативами - не проявили заботу о Вас и не подумали о Вас. В ситуации с воровством - о Вас плохо подумали и не проявили заботу о Ваших чувствах. В ситуации с беременностью - аналогично. Понимаете, у Вас есть выбор. Вы можете продолжать обижаться на свекровь, хотя в этом нет абсолютно никакого смысла. А можете принять, что этот человек не способен проявлять заботу о Вас. И не обязательно из злого умысла или желания Вам досадить.

Это просто такой человек - вот с таким уровнем эмпатии, с ограниченным количеством душевных сил и любви, со своими понятиями о том, что уместно говорить, а что нет. Она уже готовый продукт и она не изменится. Да, то что она говорила или делала Вам не приятно, но это не нанесло Вам ущерба. Вся суть Вашего конфликта в том, что она не полюбила Вас. Но ведь нас не все любят, верно? И не полюбила не потому что Вы плохая, а потому что у нее нет на это душевного ресурса - не умеет она. Естественно, Вы ее тоже любить не обязаны. Но и без внутренней обиды жить проще и радостнее. 

[Русинка 2 530]

Цитата

Пусть существует где-нибудь в параллельной вселенной.

Ну вот и главный настрой на таких людей. они живут параллельно и всё.

[Эллега 35 957]

Саноринка

Но чаи с ней не гонять и не общаться - допускается? Пелегрина, может, тоже - вот такой вот человек.

[Жаконя 25 340]

@Саноринка, все правильно. Только я, к примеру, не думаю о свекровкиных "шалостях" и словах ровно до тех пор, пока ее не вижу. 

 Мне для здоровья необходимо избегать ее. Одно дело - мимолетом поздороваться и по делам идти. Но ей- то хочется внимания, тепла и заботы. От меня! 

Ну елки, ну с чего? Есть дети, есть внуки, муж, мама, племянники. 

Я понимаю, если бы жили дружно и мирно. А то обид выше потолка, не общались годами! 

Но ей ТАК хочется!

Дай Бог здоровья ее сыновьям. И второй снохе.  

[Саноринка 13 103]

5 часов назад, Эллега сказал:

Но чаи с ней не гонять и не общаться - допускается? Пелегрина, может, тоже - вот такой вот человек.

Ну конечно. Просто смысл обижаться-то на то, что тебе вреда не принесло.

4 часа назад, Жаконя сказал:

Только я, к примеру, не думаю о свекровкиных "шалостях" и словах ровно до тех пор, пока ее не вижу. 

 Мне для здоровья необходимо избегать ее. Одно дело - мимолетом поздороваться и по делам идти. Но ей- то хочется внимания, тепла и заботы. От меня! 

У Вас другая тема... У Пелегрины сквозит обида, что ее как дочку не приняли. Так у многих девочек бывает, которых дома очень любили и они ждут такого же отношения в семье мужа. В голове просто не укладывается, что тебе вот так вот могут сказать или вот так на тебя посмотреть. А у Вас большое желание быть хорошей. У Вас не обида сквозит, Вы как бы оправдываетесь, почему Вы не хотите со свекровью общаться. То есть как-то ее желание Вас цепляет и Вы пытаетесь себе доказать, почему Вы не обязаны этого делать. Но ведь ее желание Вас ни к чему не обязывает. Тогда откуда это желание оправдаться? Может Вам большое уважение к старшим привили или  Вам сложно быть "плохой", выдерживать "обвинения" в черствости.

Вот, например, если я потребую у Вас тепла и заботы, Вам наверное это просто покажется неуместным, но не вызовет внутреннего дискомфорта. По идее и к свекрови такое отношение должно быть - ну хочется ей и ладно. Если такую дистанцию нейтральную внутренне удается поддерживать, то хорошо. А если начинается внутренний дискомфорт, то ситуация обрастает напряжением и конфликтом. Надо уметь из этого выходить пока не "засосало" - лучше потратить силы на то, чтобы один раз разобраться с внутренней обидой или желанием оправдаться, чем на протяжении нескольких лет мусолить одни и те же ситуации. Достаточно всего один раз повести себя не типично и ситуация перестанет развиваться по одному и тому же сценарию. Ну я просто так поступаю. Для меня само уже неприязненное отношение к какому-либо человеку доставляет дискомфорт и я учусь выстраивать с ним отношения так, чтоб этого дискомфорта не испытывать. Если меня человек раздражает, я понимаю, что источник этого раздражения во мне находится. Да, требуется время понять, откуда оно берется и что с этим можно сделать, но для меня эти энергозатраты окупаются. Понятно, я не буду анализировать свои отношения на работе, например, или с кем-то не очень близким.

Но свекровь-то по-любому в моей жизни не последнее место занимает - хочу я этого или нет. Поэтому испытывать обиду или раздражение на этого человека по-моему непозволительная роскошь для моего организма.  А для того, чтоб и вправду сделать свое отношение нейтральным, в котором не сквозят между строк обиды, упреки и непринятие, это, конечно, не одного дня работенка. Тут каждый сам для себя решает, надо оно или нет. 

[Жаконя 25 340]

@Саноринка, в принципе, да, есть такое. Только, скорее я не для себя ищу оправдания, для других. Мне, действительно, трудно быть плохой. Лишь в последнее время себе стала воли давать. 

И я не перешагнула эти обиды, не умею, наверное. Просто стараюсь не думать и не вспоминать. Я их даже для себя "общо" называю "обиды", дабы никакие конкретные случаи не всплывали. 

И, знаете, я, наверное, боюсь, что опять она мне будет нервы мотать. Потому - только дистанция. 

[Саноринка 13 103]

9 минут назад, Жаконя сказал:

в принципе, да, есть такое.

Спасибо за понимание.

9 минут назад, Жаконя сказал:

И я не перешагнула эти обиды, не умею, наверное. Просто стараюсь не думать и не вспоминать. Я их даже для себя "общо" называю "обиды", дабы никакие конкретные случаи не всплывали. 

Ну и не надо вспоминать. Прошлое надо оставлять в прошлом. Может быть произвести небольшую переоценку, ведь прошло много лет. И то, что тогда Вам казалось очень обидным, то пусть оно таким и остается. Но это было тогда. Вы стали старше и сильнее, а Ваша свекровь слабее. Раньше Вы были "новенькой" в семье и Ваши отношения с мужем только начинали выстраиваться, а его мама и ее мнение были, конечно, более ценны, возможно. Ну или хотя бы у них была большая сила. А теперь что? Отношения сформировались, у вас дети, мнение мамы больше не имеет никакой силы. Раньше Вы хотели понравится и мечтали о большой и дружной семье, были открыты и готовы к общению, а значит были уязвимы. Сейчас что? Этого нет. Вы прекрасно понимаете, с кем имеете дело. Вы знаете этого человека и все его "приемы". А то получается, что реальные обстоятельства уже давно изменились, а относиться Вы продолжаете как раньше  по инерции. Ну это как вариант. Просто посмотреть на все уже глазами взрослой состоявшейся женщины и немного переоценить происходящее.

 

17 минут назад, Жаконя сказал:

И, знаете, я, наверное, боюсь, что опять она мне будет нервы мотать. Потому - только дистанция. 

Ну я и говорю - по инерции продолжаете ее врагом видеть. Но если раньше она и могла Вам что-то сделать, то сейчас-то уже точно нет. Ну и с Вашим нынешним жизненным опытом, кто Вам будет нервы трепать, если Вы того не позволите? Ваш "враг" с годами ослабел и одряхлел, а вы и не заметили, потому что живете страхами прошлого вместо того, чтоб оценить ситуацию настоящего.

 

Предлагаю такой вот механизм борьбы с демонами прошлого. Может Вам проще станет. И, думаю, необходимость оправдываться со временем отпадет. Если Вы увидели, что такое есть, то сможете это в себе отследить и вовремя остановить.