Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Евдокия

О свекровях и свёкрах-16

Recommended Posts

Здравствуйте, девочки. Нахожусь в полном раздрае.

Раздвоение личности у меня. Поругалась со свекровью, с мужем почти до развода дошли. Детей делить начали, грустно, противно. Злость, обида, жалость, раскаяние, самоедство. С мужем сейчас помирились, а со свекровью... Жалко ее, стыдно за свое поведение, но и ощущение глотка свежего воздуха, свободы, тоже присутствуют. Отсюда и раздвоение. С одной стороны тварь я неблагодарная, мне только добро делали, а я... А с другой стороны, не нужно мне этого добра, я хочу жить своей жизнью. Пусть не идеально. Делать ошибки, исправлять, учиться, воспитывать своих детей так, как я это вижу.

Моя свекровь хорошая женщина, очень любит моих детей. Кажется даже что слишком. Есть ощущение что для них я как недоразумение прилагающееся к их внукам. laugh.gif История длинная, много деталей. Если вкратце. Была любовь, бешеная, безрассудная. Он такой, умный, сильный, самостоятельный, категоричный. Оказалось что показалось. Вспоминая все, понимаю, что коротко не получается. Попробую еще короче.

Пришла я к свекрам с голой попой и со своим ребенком. Это сейчас я понимаю, что пришла к НИМ! А тогда я чувства над разумом преобладали. Хотя в оправдание себя могу сказать, что не хотела жить с ними, говорила об этом мужу. Но у меня ему далеко и бесперспективно. А снимать дорого. Мы сначала год встречались, потом расстались. И когда после года расставания мы сошлись вновь. У меня полностью снесло разум. Год расставания прошел у меня в ужасных муках и страдании по нему. И когда мы снова стали встречаться я от счастья была готова на все! Только бы с ним, только бы он рядом!

Он попросил ребенка, забеременела, расписались. Еще до беременности нашла работу в его городе. Пока работала особо плохого не помню, вышла в декрет. Родила дочку. И вот тут началось. Я не воспитана правильно, не общаюсь с родителями как положено. Я долго сплю, от нас много бардака, а я плохо убираю. Не правильно воспитываю детей. Я дочку свою маленькой почти не помню, свекровь врывалась ночью к нам в комнату, когда она плакала, забирала ее и носила. Родители мужа купили нам кроватку, коляску, сыграли свадьбу, отдали свою старую машину, полностью одевали детей. Муж только на продукты тратился.

Мне внушалось, как и что я должна делать. Муж полностью перестал воспринимать меня как любимую женщину ( ну кроме постели конечно) Сам начал делать замечания не так сидишь, не так свистишь. Приходил с работы (график 2.2)и за комп. Я начала осознавать, что - то в моей жизни пошло не так. Начала понимать, что чувства к мужу плавно перетекают в материнские. Что перестаю уважать его как мужчину, а для меня это крах всему.

Лето мы проводили у свекров на даче, папа выстроил для нас отдельную пристройку. Живи и радуйся, но я задыхалась. Воспитание дочки почти полностью перешло к свекрови, я была наверно просто как обслуживающий персонал для ребенка. Мнение мое никто не слушал. Сейчас я понимаю что по - другому и быть не могло. И я сама в этом виновата. Но тогда я слова поперек сказать не могла, только с мужем ругалась и обижалась. И просила его уехать, но было жалко его. Уже поняв, что сам он если и потянет семью пока я в декрете, то потеряет качество и уровень жизни, к которым привык. Поэтому ждала выхода из декрета.

Вышла на работу. Свекры на тот момент переехали жить в другую квартиру. Эту, оставив нам. Я постепенно всеми силами пыталась минимизировать их помощь нам. Приучала мужа отдавать им деньги за покупки, хотя надо было сказать, что нам ничего не надо покупать. Но брала и благодарила. Как только не пыталась я внушить мужу, что пора жить самостоятельно! С мужем продолжали ругаться по поводу того что я плохо слежу за домом и порядком. Но хотя бы уже он начал помогать в чем, то по дому, часть обязанностей я сумела перевести на него. Оплата счетов. Элементарная помощь, сходить с нами в больницу, отвести ребенка в садик. Хоть и мозг выносил знатно.

Лето продолжали проводить у свекров на даче. Общаясь натужно, напряженно, но старались обе держать нейтралитет. Она дула губы, не разговаривала когда я что-то делала не так, причем не только со мной но и с сыном. На показ элемент воспитания переносила на моих детей. Но мне ничего не говорила. Я так же молчала, но видя всю эту напряженную атмосферу, бывали и взбрыки, когда я собирала вещи и уезжала. Но меня муж возвращал, говоря, что родители все для нас, на даче все обустроили. И не красиво так с ними поступать. Постепенно общение все больше и больше минимизировалось. К нам они ходили только на праздники. Свекровь не могла видеть наш беспорядок, а я встречала ее без радости, зная, как она на это смотрит. Мы к ним тоже по праздникам. Правда детей она периодически раза 2- 3 в неделю брала к себе. Когда я работала допоздна, забирала дочку из садика и сидела с ней.

У нас с мужем жизнь налаживалась, он стал просить сына. Я сначала отказалась, описав ему все тяготы. Что мы только-только жить сами начинаем. Но вдруг в какой то момент поняла что если не сейчас, то вряд ли решусь на это позже. Года идут, мы не молодеем. Описала ему все в подробностях, денежные трудности, он один работает на меня и троих детей. Поставила условие, что этого ребенка мы воспитываем и обеспечиваем сами. Он согласился. Беременность была тяжелая в плане физическом и душевном. Переживала, что не смогу выносить и вообще сократила общение со всеми. Долго никому не говорила. На что свекровь опять очень обиделась.

Родился сын, первые шесть месяцев я жила в эйфории. Счастью не было предела, витала в облаках, наслаждалась материнством. Свекровь обижалась, что ребенка ей редко приносим, не видит его совсем. Потом постепенно гормоны мои улеглись, я начала возвращаться на грешную землю. Первый гром прогремел, когда дочка пришла от бабушки и принесла "волшебный", китайский крем на травках. Надо сказать что свекровь фанат не традиционной медицины и всего натурального. В мужа моего и в себя вливала тонны всяких травок, настоек и всего прочего от всех болезней и вечной жизни. Я раз тоже повелась в травку для похудения, очень уж после родов скинуть лишний вес хотелось. Хорошо вовремя определила, куда у меня все силы делись и откуда одышка с головокружением началась. Почитала и ужаснулась, могли ведь просто и не откачать.

Так и в этот раз. Сначала при ОРВИ мне передали настойку мха супер лечебного, чтобы я ребенка поила. Настойку вылила, а мох обратно вернула, дорогой он зараза. С мужем поругалась, сказала, хочешь поить этим ребенка пожалуйста, под твою ответственность, но без меня. Согласился вернуть и обидеть этим маму. Теперь этот крем. На нем все на китайском. Вспоминаю, что прошлым летом этим кремом свекровь мазала дочке каждый укус комариный и каждую царапину. В интернете читаю состав и ужасаюсь! Гормональная мазь, противопоказана детям, только под наблюдением врача и в тяжелых случаях!

Вот тут я уже реально за голову взялась. Высказала мужу все, что я думаю. Но к моему стыду, со свекровью поговорить сама не решилась. Знала, что не сдержусь, не смогу разговаривать спокойно, и это будет опять смертельная обида. Написала золовке, это она привезла эту мазь из Китая. Спросила у нее знает ли она состав. А надо сказать что золовка тоже повернута на экологичности и натуральности всего вокруг. Буквально за неделю до этого они вместе со свекровью мне мозг выносили, чтобы я нурофен малышу не давала.

Я ей в грубой может быть, форме написала, что прежде чем давать что- то ребенку надо может как минимум состав прочитать, а не заниматься шарлатанством. Она ответила, что состав не знает, там все на китайском. Мама попросила , она привезла. Ничего страшного не случилось, надо маме просто сказать об этом и она не будет больше им мазать. На что я спросила, каким образом мне об этом сказать, чтобы на меня не обиделись?

Она написала, не знаю. Но ведь маме тоже многое не нравиться, что я делаю, но она молчит и ничего мне не говорит. Я спросила, что именно? Диалог был долгий, я на нервах. Наконец узнала все, что замалчивалось долгие годы. А когда говорила об этом мужу, он говорил что я страдаю маразмом и этого нет. Правда написано было это все завуалировано, советом как мне надо правильно вести себя со свекровью. Итог- я опытная тетка, захомутала невинного мальчика -одуванчика. Повесила детей, села на шею. Дома убираю плохо, детей свалила на свекровь, она с ними на даче мучается, а на ней огород. А на огороде я ей не помогаю, и завтраки не готовлю.

Про огород, правда, муж мне сразу сказал, что там трогать ничего нельзя. Не дай Бог что еще там чего не так сделаю.

blush.gif Опять же он сам ничего на даче не делает, ему не дают. Еще был упрек, что дочка на даче все у бабушки спрашивает, а не у меня.

Да уж, коротко не получилась.

После этого разговора, я долго приходила в себя. Наконец мне высказали все в лицо! Наконец в открытую все претензии ко мне озвучены. Наступил дачный сезон. Я не хотела туда ехать, но муж отвез туда дочь. И мне пришлось поехать. Так, как теперь я знала все претензии. Поняла, что не имею права на их даче везти себя иначе. Начала действовать по инструкции золовки. Убрала, перемыла, с детьми постоянно находилась сама. Дочке наказала со всеми вопросами обращаться только ко мне, гулять, покушать и все остальное.

Через несколько дней свекровь перестала разговаривать с сыном, потом со мной. Потом узнали из-за того что я детей от нее отгораживаю.

Обстановка опять накалилась, муж на любые мои просьбы стал как раньше отнекиваться. Снова видно почувствовал рядом с мамой себя барином. Я стараюсь угодить, ношусь весь день как полоумная. А на меня губы дуют и не общаются. Золовка приехала и в своей манере язвит, критикует мужа и мою старшую дочь. А он молчит как маленький. Я опять окунулась в то чувство, когда пропадает уважение к мужу и к себе. Вечером у себя в комнате начала разговор с мужем. Он мне грубо что-то ответил, наорал. И все!

У меня началась истерика, я ему начала выговаривать. Что он сам ничего не делает, а из меня лепит и лепит идеал. Детей так же воспитывает нотациями, приказами и унижением, а не собственным примером. Мама услышала, пришла и начала рассказывать как я не права. Какая я плохая. Орали, ругались. Я плохо детей воспитываю, надо в строгости и послушании. А со мной старшая дочь может поспорить и не сразу бежать выполнять мои указания. Вердикт - я потеряю дочь!!!! Да, я воспитываю ее в уважении к ее желаниям и потребностям. Принимаю ее со всеми ее недостатками, хочу быть с ней подругами и не навязываю свою волю. Всегда даю право выбора.

Я мужу завтрак не готовлю, и вообще он такой же, как и я ленивый и безалаберный. Но он мужик, а мужики они такие. Женщина должна все на себе тащить и не жаловаться. Вердикт - я потеряю мужа!!! Сказала, что не боюсь остаться одна. На что она ответила, что зря я так при муже говорю.

clap_1.gif

Я обвинила ее в том что это она виновата в наших с мужем ссорах. Собирала вещи, и говорила ей спасибо за развод. Она кричала сыну, пусть идет, пусть одна поживет. Грустно все это, стыдно. Но одно утешает, свекровь вела себя не лучше меня. С дачи мы уехали. Дома стали договариваться о разводе, делить детей. Потом помирились, я уехала с детьми к себе на неделю. Подумать и успокоиться. Мужа люблю, детей жалко. Развода не хочу. Но и так жить тоже. Мужа жалко, сейчас с ним естественно не общаются. Чувствую свою вину, что с мамой он так из-за меня. Жизнь так быстро проходит, а мама одна. Я не знаю, что у них произошло с мамой, когда они встречались, он ездил вещи с дачи забрать. Он молчит. Я не могу вывести его на разговор, чтобы решить, что делать дальше.

Мучает вина, я считаю, что морально не могу жить в квартире людей, с которыми так обошлась. Муж говорит, что это ерунда. Что он меня сюда привел, и это его дом тоже. Согласен переехать для моего спокойствия, но с разменом этой квартиры. Я категорически против, считаю, не имеем права касаться ее. Понимаю, что если останусь здесь, то все будет продолжаться. А я не хочу! Оно уже сейчас продолжается. Муж отвез опять дочь на дачу, родители обиделись, что она уехала. Решили, что я ее силой увезла. Теперь дочь там, а я тут. И я даже позвонить не могу, чтобы узнать как у нее дела. И муж не может, с ним только папа разговаривает. И звонит только когда папа не на работе.

Самое противное, что до меня доходит. Что дело не в свекрови. А в моем муже! Что пока он сам не захочет жить самостоятельно. И не перестанет делать все лишь бы мама губы не дула, ничего у нас не выйдет. Пока он сам не покажет маме что вырос и готов взять ответственность за свою жизнь и за воспитание своих детей. И пока до него не дойдет. Что да, я такая где-то безалаберная, не идеальная хозяйка, у меня другие взгляды на воспитание детей и на жизнь в целом. Но это моя жизнь и взгляды. Они не плохие априори, а другие. Просто другие. И я больше не буду жить с оглядкой на его родителей. С ним или без него.

Спасибо всем, кто осилил эту простыню.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евдокия

Ооох, простыня...

Все мы совершаем ошибки, но ведь, хоть и поздно, но вы делаете правильные выводы:

Что дело не в свекрови. А в моем муже!

Да, все именно так. Но меня больше волнует другое.

Я не хотела туда ехать, но муж отвез туда дочь. И мне пришлось поехать.

Муж отвез опять дочь на дачу,

Вот КАК? КАК? моего ребенка можно куда-то отвезти, пусть и к родной бабушке, но ведь это ненормально, ехать туда где вам не комфортно, только потому что дочь там. Как вообще можно отвезти ребенка куда-то без согласия мамы? Хотя вы тоже не лучше - психанули и уехали со всеми детьми к себе, и раз папа сам не может справляться с дочкой, то он ее забрал и отвез к маме, с которой перед этим разругался.

И я даже позвонить не могу, чтобы узнать как у нее дела. И муж не может, с ним только папа разговаривает.

Трындец... Т.е. ребенок у свекрови, но узнать как у нее дела нельзя.

Я вот не поняла, а сколько дочке? Ей что нельзя сотовый с собой взять?

Кстати вам самой пора бы повзрослеть и начать действительно нести ответственность за своих детей и себя, а не сваливать все на свекровь.

А где все это время ваш старший ребенок (который не от мужа)? И самый младший, ему уже сколько?

А вообще есть же правило - принимаешь от людей помощь, будь готов идти на уступки, если не готов идти на уступки - сам-сам-сам. А вы и в квартире свекров живете и помощь принимаете, но при этом жить хотите как вам хочется, неа, так не бывает - Кто платит, тот и музыку заказывает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Евдокия
С ним или без него.
Скорее, без него. Троих детей потянете?
Пока он сам не покажет маме что вырос и готов взять ответственность за свою жизнь и за воспитание своих детей.
Ваш муж не возьмет на себя НИКАКУЮ ответственность. Его устраивает его жизнь. Вообще в этой истории вы в проигрыше. Все всех устраивает, кроме вас. Поэтому уходить вам. Но есть ли в этом смысл? Сможете ли вы взять на себя ответственность за семью, если даже бардак не считаете нужным убрать (с ваших же слов).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вжжик

Полностью согласна. Взрослеть мне надо тоже. Что сейчас и пытаюсь делать. Средней дочке 6 лет, муж отвез ее на дачу, потому что она сама туда хочет. А я не могу в силу своего дурацкого характера настоять на том, чтобы она не ехала. Договорилась с ней, что неделю она там, неделю со мной. Но сейчас она говорит, что хочет еще там остаться. Старшая дочь у другой бабушки отдыхает, у моей мамы. Сыну 8 месяцев.

Гретхен

Скорее, без него. Троих детей потянете?

Без алиментов пока в декрете не потяну. в дальнейшем готова на все. Мне мое душевное состояние важно. Без самоуважения тяжело жить.

А вообще есть же правило - принимаешь от людей помощь, будь готов идти на уступки, если не готов идти на уступки - сам-сам-сам.

Именно этого я и хочу. Самостоятельности! Никакой помощи мне не надо. Гложет мысль. Не ужели из этого выход только развод...

Сможете ли вы взять на себя ответственность за семью, если даже бардак не считаете нужным убрать ( с ваших же слов).

Да идеальной чистоты нет. Но не вижу связи с ответственностью за семью . Идеально бывает только в музее и у моей свекрови. В других местах не встречала.

Данжи

Да, сейчас я это осознаю. Но не могу принять что идет от мужа. Тяжело... Гораздо же проще на свекровь свалить. А ей на меня.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евдокия

Вас изначально брали в семью, как это любят иногда преподнести "из милости". И это "из милости" пошло от вашего мужа. И решать все проблемы нужно с ним, и именно он должен решать вопрос со своими родителями.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евдокия

в дальнейшем готова на все

Трезво нужно свои силы оценивать. Готовы-то вы готовы, но кажется мне, что не потяните. И муж ваш видимо не из тех, кто будет большие алименты платить. И идти вам скорее всего некуда, разве что к маме. Она рада будет дочери с тремя детьми?

Я понимаю бы жили прекрасно, когда третьего рожали, а то уже тогда конфликты были. И насчет раздела детей не поняла, вы что некоторых отдать отцу готовы? Но и тут даже скорее не отцу, а все той же свекрови.

На мой взгляд возьмите себя в руки, старайтесь не конфликтовать. Понятно, что тяжело с тремя детьми, но вам же помогают и мать и свекровь. Вы же знали на что шли, когда детей рожали? И знали от кого. Это тяжелый труд, цените, что вам помогают. На вас похоже не угодишь. Я бы честно сказать трех детей имея и не имея ничего за душой характер-то свой усмирила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евдокия

Один ребенок у одной бабушки, другой - у другой, с вами только малыш. После развода что тогда ждать? ВСЕ дети у вашей мамы, а вы на работе? Или как?

А вы сами с детьми и работой справитесь? Без помощи? Все это очень серьезно, надо 100 раз подумать. И исходить из того, что будет лучше ДЕТЯМ, а не ВАМ. Потому что ВЫ за них в ответе.

А что лучше именно ВАМ было нужно думать ДО рождения детей. Или теперь уж ждать, пока они вырастут. Иного выхода не вижу.

Не потянете вы одна. Характера не чувствуется, извините.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

MaNa

И насчет раздела детей не поняла, вы что некоторых отдать отцу готовы? Но и тут даже скорее не отцу, а все той же свекрови.
Нет, он грозился их забрать.
Понятно, что тяжело с тремя детьми, но вам же помогают и мать и свекровь.
Мне не нужна их помощь.
. Вы же знали на что шли, когда детей рожали?
Знала. Когда первого рожала знала. второго думала что знаю. Третьего уже знала. wink.gif
Я бы честно сказать трех детей имея и не имея ничего за душой характер-то свой усмирила.
Какой характер? Мы в состоянии сами без помощи растить и воспитывать своих детей. Только муж не может не принять помощь, с ним тогда разговаривать перестают. А я так устала чувствовать себя зависимой... И что за душой мне иметь надо? Руки есть, голова тоже на месте. С голоду не умрем.

Гретхен

Один ребенок у одной бабушки, другой - у другой, с вами только малыш. После развода что тогда ждать? ВСЕ дети у вашей мамы, а вы на работе? Или как?
Дети в садике, я на работе. Вечером дома. Разве все по другому живут? Дети у бабушек гостят на каникулах. Я не пойму в чем проблема?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евдокия

Э... да вы и не жили еще совсем. Дети в садике-ага, когда не болеют. Я на работе-ага, когда не на больничном.

Ну ладно, я думала вам все-таки с тремя тяжело, а оказывается помощь родителей мешает. Да уж куда проще от неё отказаться. Не принимать да и всё. Сидите с детьми сама и никто вам не указ. А то все чего-то муж отвез, муж привез... Не отпускайте, вы мать или мимо проходили?

И что-то мне еще подсказывает, что вы маму свою по полной в случае чего впрячь готовы. Нет, она конечно дочери поможет это понятно. Но об этом ли она мечтает?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

MaNa

И что-то мне еще подсказывает, что вы маму свою по полной в случае чего впрячь готовы. Нет, она конечно дочери поможет это понятно. Но об этом ли она мечтает?

Моя мама будет счастлива если я вдруг к ней перееду. Она сейчас одна осталась. Страдает от одиночества. Дело то не в этом.

Я не понимаю, почему такое впечатление создаю, что готова к кому то на шею запрыгнуть? Все конечно предсказуемо, я этого ожидала.И это мнение мне тоже интересно. Но ведь я хочу всего лишь жить самостоятельно! Ни от кого не просить и не брать помощи. Мы справляемся, у нас все хорошо. Уже давно не берем ничего кроме подарков на день рождения. Но ведь теперь именно за это на меня обижается свекровь. Что я сына из под контроля увела. Что внуков мало видят.

Сейчас главная моя дилемма, что же делать. Ведь остаться здесь, оставить все как есть я не могу, сама себя сожру за неблагодарность. Или все вернется на круги своя. Общаться нормально не получится никогда. Они не могут принять мои жизненные установки. Я не могу больше жить с чувством зависимости и неблагодарности.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евдокия

Мы справляемся, у нас все хорошо. Уже давно не берем ничего кроме подарков на день рождения.

Вот и славно. А родители постепенно привыкнут в такому раскладу. Но что-то мне подсказывает, что вы витаете в облаках. Было бы все хорошо, не писали бы вы свой первоначальный пост... smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евдокия

Не изменится муж, на что вы надеетесь, я так считаю. Он уже взрослый и его мировоззрение сформировалось. В том числе и отношение к родителям. Убедить его не ходить к родителям, не слушать их, не считать их мнение правильным вам не удасться. Разве что скандалами и угрозами? Они наверное ему самому не сделали ничего плохого, он возможно придерживается тех же взглядов в воспитании детей и в других вопросах. И видимо, что он к ним и благодарность испытывает за квартиру там, еще за что-то. И авторитетны они для него и наверное он считает не так уж неправы, как вам видится.

А сейчас он окажется как меж двух огней. Вы будете требовать своего, родители будут ему доказывать как вы не правы. Это только скандалы и нервотрепки. Вот так внезапно не станет он ни решительным, ни предприимчивым, ни самостоятельным, если он и до этого на был.

Как на мой характер, имея троих детей, одного из них грудничка, я бы постаралась приспособиться, претерпеть хоть год-два. То есть постаралась бы пусть и не измениться, но как-то что ли придержать себя, ведь мне самой с собой легче договориться, чем с другими. Это в моих интересах. Тем более как я понимаю не требуют от вас чего-то сверхъестественного.

То что вы при первых трудностях бежать собрались -это не ново. Все мы иногда лелеем мечту утереть мужу и евонным родственникам нос-вот я уйду, а вы поплачете. Но ни фига они не плачут. Чего ж им столько радости дарить?

Но я понимаю, что я-это я, а вы-это вы. Так что наверное все мои советы-мимо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евдокия

Самое противное, что до меня доходит. Что дело не в свекрови. А в моем муже! Что пока он сам не захочет жить самостоятельно. И не перестанет делать все лишь бы мама губы не дула, ничего у нас не выйдет. Пока он сам не покажет маме что вырос и готов взять ответственность за свою жизнь и за воспитание своих детей. И пока до него не дойдет. Что да, я такая где-то безалаберная, не идеальная хозяйка, у меня другие взгляды на воспитание детей и на жизнь в целом. Но это моя жизнь и взгляды. Они не плохие априори, а другие. Просто другие. И я больше не буду жить с оглядкой на его родителей. С ним или без него.
У меня такой вопрос. Скажите, пожалуйста, а вы сами за кого и за что готовы взять ответственность? И почему вас должны понимать и принимать такой, какая вы есть, а вы другим людям в этом отказываете, причем живя в их доме?

Вы написали прям целый сценарий, как кому себя следует или не следует вести, А вы такая какая есть просто со своими милыми особенностями и изюминками. Скажите, будьте ласковы, много ли взрослых самостоятельных людей готовы играть роль по вашему сценарию?

Мой пример не совсем корректен, наверное, но мне на себе легче. Элегантные дамы на работе (у нас разношёрстный штат) меня называют "режиссёр Якин" (за глаза, но передадут жа laugh.gif ). Это в каком-то роде комплимент, потому как режиссировать приходится, и актеры играют, да, по сценарию, но ответственность за всё несу я. Вы же пока только провозглашаете что-то, упрекаете, ссоритесь, а актеры кто выкинул листок с текстом laugh.gif ,кто в растерянности не понимает какие слова произносить, кто вообще свалил со съёмочной площадки, кто ругается, кто курит в сторонке... А режиссёр- то есть вы- сидите как жертва и упиваетесь обидой, доставленной плохими актёрами. Это не дело, простите.

Без алиментов пока в декрете не потяну. в дальнейшем готова на все. Мне мое душевное состояние важно. Без самоуважения тяжело жить.
Что мешает вашему самоуважению? Опять что-то извне?

Если зависимость подрывает ваше самоуважение, то не зависьте. Зависите материально и жилищно- с достоинством принимайте помощь и с ним же благодарите, принимайте помощь как человек привыкший играть по правилам сильных мира сего- который всегда за всё платит. Ваша плата- нормальная обстановка в доме, чтоб хотя бы от вас исходили тепло и дружелюбие,чтобы вы как-то способствовали миру и ладу в семье. Это же ужас ужасный терпеть в своём доме человека, который вечно всем недоволен, скандалит и скулятничает.

Да идеальной чистоты нет. Но не вижу связи с ответственностью за семью . Идеально бывает только в музее и у моей свекрови. В других местах не встречала.
По мне лучше какая угодно невестка неряха, чем базарная истеричка с претензиями.
У меня началась истерика, я ему начала выговаривать. Что он сам ничего не делает, а из меня лепит и лепит идеал. Детей так же воспитывает нотациями, приказами и унижением, а не собственным примером. Мама услышала, пришла и начала рассказывать как я не права. Какая я плохая. Орали, ругались. Я плохо детей воспитываю, надо в строгости и послушании. А со мной старшая дочь может поспорить и не сразу бежать выполнять мои указания. Вердикт - я потеряю дочь!!!! Да, я воспитываю ее в уважении к ее желаниям и потребностям. Принимаю ее со всеми ее недостатками, хочу быть с ней подругами и не навязываю свою волю. Всегда даю право выбора.
Если бы вы были моей невесткой, то я б вас из ведра водой окатила, извините. Чтоб в себя пришли.
У нас с мужем жизнь налаживалась, он стал просить сына. Я сначала отказалась, описав ему все тяготы. Что мы только-только жить сами начинаем. Но вдруг в какой то момент поняла что если не сейчас, то вряд ли решусь на это позже. Года идут, мы не молодеем. Описала ему все в подробностях, денежные трудности, он один работает на меня и троих детей. Поставила условие, что этого ребенка мы воспитываем и обеспечиваем сами. Он согласился. Беременность была тяжелая в плане физическом и душевном. Переживала, что не смогу выносить и вообще сократила общение со всеми. Долго никому не говорила. На что свекровь опять очень обиделась.
Поставила ему условия... censored.gifcensored.gifcensored.gif

Знаете. Мне больше всего жаль вашу мать. Бедная. Она живет под дамокловым мечом, понимая, что в любой момент на ее шею и голову может свалиться истеричная безбашенная доченька с тремя детьми. Лишившись мужа и свекрови, вы приметесь режиссировать жизнь матери, и срежиссируете плохо, потому что у вас нет ни режиссерского таланта, ни трудолюбия, ни готовности отвечать за себя и за съемочную группу, ни амбиций, только дай, хаччу и "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ".

Не извиняюсь. Это я ещё очень и очень мягко написала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мисс Лисий Нос

истеричная безбашенная доченька с тремя детьми.

При всём моём уважении к Вам, разрешите не согласиться с Вами.

Я тут абсолютно не вижу истеричную бабу. Я вижу мягкотелую уставшую от вечных упрёков женщину.

Вполне понятно желание Евдокия чувствовать себя независимой, иметь право голоса. Она права, дело не в свекрови. Хотя такая категория "благодетельниц" как её свекровь мне знакома. Они навязывают свою помощь, чтобы не потерять связь с (предположу: единственным?) сыном. Чтобы его семья чувствовала себя обязанной.

Если кто-то заметил, у автора - чувство вины. Не понимаю - за что? За скандал? Так автор по-моему достаточно долго молчала и деликатничала.

Вряд ли муж автора изменится. Если бы была возможность реже видеть родителей, а тем более принимать помощь, то, думаю, автору удастся как-то повлиять на мужа.

Это, на мой взгляд, тот самый случай, когда родителей слишком много в жизни детей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грустная мелодия

При всём моём уважении к Вам, разрешите не согласиться с Вами.
Спасибо за уважение.
Вполне понятно желание Евдокия чувствовать себя независимой, иметь право голоса. Она права, дело не в свекрови. Хотя такая категория "благодетельниц" как её свекровь мне знакома. Они навязывают свою помощь, чтобы не потерять связь с (предположу: единственным?) сыном. Чтобы его семья чувствовала себя обязанной.
Не надо зависеть, если хочешь быть независимой.
Это, на мой взгляд, тот самый случай, когда родителей слишком много в жизни детей.
Какие варианты? Молодая семья жила с родителями, принимала помощь, невестка пришла без гроша и с ребенком, рожала сколько хотела, и ещё родит, КАК и КАКИМ образом родителей должно быть мало в жизни великовозрастных детей? То есть дети удобно устроятся на шее, но им изволь помогать? Ну простите, это нереально. Надо в реалиях жить.

Знаете, если от людей ждут роли таракана, шоб они не отсвечивали и только из своей тараканьей щели шевелили усами, то следует помнить: от таракана нет и помощи и заботы и ответственности. А если ждут, что тебя будут тащить как ломовая лошадь, то следует помнить другое: лошадь и какает много и вонюче, и копытом в лоб может зафитилить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гретхен

Да вроде уже привыкли. Но находится вместе мы не можем. Даже на праздники за одним столом чувствуется как напряжение в воздухе витает. Дочка средняя воспитанная бабушкой, у нее часто. И у меня не хватает совести ее от туда забрать. Но ее воспитание мне совсем не нравиться.С одной стороны в попу дуют с другой требуют полного повиновения старшим. Если ей чуть по строже сказать она тут же сжимается и бежит делать. А если что-то не по ней то капризы и нытье. Такая двойственность. Своей вины не умоляю, сама виновата. Сама все пустила на самотек. Только объясняя дочке почему бабушка говорит и делает так, а мама по другому.

Горько от того, что сама упустила дочь. Своими метаниями, стараясь стать хорошей. Потеряла себя, своё самоуважение. Стыдно что позволила относиться к себе так. Что позволила перевоспитывать и не уважать себя и свое мнение. Стыдно что принимала все, а теперь такая дрянь неблагодарная. Перед собой стыдно и детьми. Но я не могу запретить внучке видится с бабушкой. Да мне и сказать нечего, ее там балуют, любят, обучают. Я не могу заставить мужа защитить свою семью на право собственной жизни. Выход один, уехать или опять пустить все на самотек.

Я для этого сюда и написала. Увидеть мнение со стороны. Оценить и понять свои ошибки, которые еще может быть не нашла. Решать проблему вместе с мужем и думать что делать дальше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евдокия

Решать проблему вместе с мужем и думать что делать дальше.
Кстати, а что думает ваш муж? Вы о нем пишете как-то вскользь, все больше свои чувства описываете.

У вас есть профессия, которая будет кормить вас с детьми в разводе? У вас есть собственное жилье?

Да мне и сказать нечего, ее там балуют, любят, обучают.
Сами почему это не делаете?

Я просто не могу понять, вроде бы сейчас живете с мужем отдельно, своей семьей, а дети по бабушкам. Почему бы не жить всем вместе, а к бабушкам приезжать на выходные, тоже всем вместе? Иначе как же вы воспитывать детей собираетесь? Дистанционно?

А может, на выходные пригласите бабушек к себе? Вместе или по-очереди, чтобы они видели серьезность ваших намерений, ваше искреннее желание строить свою семью и,более того, вашу СПОСОБНОСТЬ жить своей семьей. Пока своей семьи у вас не было. Вы с мужем детей рожали и играли в семью. При полном контроле и поддержке родителей.

Извините, а вы хоть месяц жили с мужем и тремя детьми отдельно от родителей и на свои деньги? Вот так, чтобы за месяц не видеть ничьих родителей, только перезваниваться? Очень интересно узнать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ещё раз внимательно перечитала пост Евдокия

С одной стороны тварь я неблагодарная, мне только добро делали, а я... А с другой стороны, не нужно мне этого добра, я хочу жить своей жизнью.
Не просила автор помощи
Моя свекровь хорошая женщина,
А вот это, скорее характеризует рассказчика.
не хотела жить с ними, говорила об этом мужу.
Еще до беременности нашла работу в его городе. Пока работала особо плохого не помню
Садиться кому-то на шею автор тоже не собиралась
Я постепенно всеми силами пыталась минимизировать их помощь нам.
Попытка жить самостоятельно.
свекровь перестала разговаривать с сыном, потом со мной.
Манипуляция, нет? Несмотря на попытку автора наладить отношения с учётом претензий свекрови.
Начала действовать по инструкции золовки. Убрала, перемыла, с детьми постоянно находилась сама.
И после этого обвинять автора во всех грехах? Не знаю даже... ohmy.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мисс Лисий Нос

А можно поподробней по поводу моей истеричности?

Это же ужас ужасный терпеть в своём доме человека, который вечно всем недоволен, скандалит и скулятничает.

Странно почему за собой я этих качеств не наблюдаю. Хотя...

Не надо зависеть, если хочешь быть независимой.

Именно это я и делаю. И не понятно почему никто не понимает. Ошибки делают все, я их наделала много.

То есть дети удобно устроятся на шее, но им изволь помогать? Ну простите, это нереально. Надо в реалиях жить.

Простите не поняла. И расскажите пожалуйста как мне сейчас расплатиться за то, что уже сделано. Чтобы не быть должной. Важный для меня сейчас вопрос.

Знаете. Мне больше всего жаль вашу мать. Бедная. Она живет под дамокловым мечом, понимая, что в любой момент на ее шею и голову может свалиться истеричная безбашенная доченька с тремя детьми.

Как вы можете так говорить не зная мою маму. Ваша категоричность меня пугает. Очень легко навешать ярлыки, правда?

laugh.gif

Вы написали прям целый сценарий, как кому себя следует или не следует вести,

Кому я диктую как нужно себя вести? И как?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евдокия

очки. Нахожусь в полном раздрае. Раздвоение личности у меня
Пришла я к свекрам с голой попой и со своим ребенком. Это сейчас я понимаю, что пришла к НИМ! А тогда я чувства над разумом преобладали. Хотя в оправдание себя могу сказать, что не хотела жить с ними, говорила об этом мужу. Но у меня ему далеко и бесп
У меня началась истерика, я ему начала выговаривать. Что он сам ничего не делает, а из меня лепит и лепит идеал. Дет
все в подробностях, денежные трудности, он один работает на меня и троих детей. Поставила условие,
Самое противное, что до меня доходит. Что дело не в свекрови. А в моем муже! Что пока он сам не захочет жить самостоятельно. И не перестанет делать все
ока он сам не покажет маме что вырос и готов взять ответственность за свою жизнь и за воспитание своих детей. И пока до него не дойдет. Что да, я такая где-то безалаберная, не идеальная хозяйка, у меня другие взгляды на воспитание детей и на жизнь в целом. Но это моя жизнь и взгляды. Они не плохие априори, а другие. Просто другие. И я больше не
Обстановка опять накалилась
Я обвинила ее в том что это она виновата в наших с мужем ссорах. Собирала вещи, и говорила ей спасибо за развод.
Вот из этого.

Вы прямо как фельдмаршал приказы раздаете, право. И всегда у вас дело в ком угодно, кроме вас. В муже, в золовке, в свекровке. Но не в вас.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла я к свекрам с голой попой и со своим ребенком.

Евдокия, многообещающее начало. Но они вас приняли, не так ли? И ребенка вашего не обидели?

Но тогда я слова поперек сказать не могла, только с мужем ругалась и обижалась.

Видно, что вы честно пытались изложить факты, и вот взгляните со стороны:

С мужем продолжали ругаться по поводу того что я плохо слежу за домом и порядком.

Я так же молчала, но видя всю эту напряженную атмосферу, бывали и взбрыки, когда я собирала вещи и уезжала.

К нам они ходили только на праздники. Свекровь не могла видеть наш беспорядок, а я встречала ее без радости, зная, как она на это смотрит.

Да, трое детей это не шутка, они требуют времени, нервов, трудозатрат. Но ведь, чтобы дети нормально росли и воспитывались нужно соблюдать чистоту. И молчаливое недовольство свекрови вашим беспорядком - не равнозначно выносу мозга и скандалу.

Тем более:

Правда детей она периодически раза 2- 3 в неделю брала к себе. Когда я работала допоздна, забирала дочку из садика и сидела с ней.

Высказала мужу все, что я думаю. Но к моему стыду, со свекровью поговорить сама не решилась. Знала, что не сдержусь, не смогу разговаривать спокойно, и это будет опять смертельная обида.

А почему вы не можете разговаривать спокойно? Зачем доводить дело до ругани? В конце концов можно обратиться письменно, если нужно донести определенную информацию, но вы понимаете, что не сможете поговорить конструктивно. А еще лучше, чтобы муж вашу записку предварительно прочитал. Дабы ему потом мама не сказала, - твоя мне такого понаписала, что я вся в шоке.

Обстановка опять накалилась

У меня началась истерика, я ему начала выговаривать. Что он сам ничего не делает, а из меня лепит и лепит идеал.

Орали, ругались.

Ну ужас же. Это вы зря. Как и вот это:

Сказала, что не боюсь остаться одна. На что она ответила, что зря я так при муже говорю.

Я обвинила ее в том что это она виновата в наших с мужем ссорах. Собирала вещи, и говорила ей спасибо за развод.

Вы мужа в инфантилизме упрекаете, а сами позволяете себе такие выходки подросткового уровня.

Но это моя жизнь и взгляды. Они не плохие априори, а другие. Просто другие. И я больше не буду жить с оглядкой на его родителей. С ним или без него.

Красиво сказано. Но это только слова. Остыньте для начала и подумайте хорошо.

О! Мисс Лисий Нос, опередила. Но очень радует, что я не одна этому удивилась. drinks_cheers.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мисс Лисий Нос

Опять не поняла. Я не могу сказать мужу свое мнение? За то что, обвинила свекровь, каюсь. Не права. Что с голой попой тоже каюсь, шла к мужу, дура была. ВЫ не ответили, если можно конечно. Мне правда важно ваше мнение.

И расскажите пожалуйста как мне сейчас расплатиться за то, что уже сделано. Чтобы не быть должной. Важный для меня сейчас вопрос.

Гретхен

Кстати, а что думает ваш муж? В

Муж молчит. Или говорит что я себя накручиваю и сама придумываю. Что к нам давно никто не лезет и все прекрасно.

У вас есть профессия, которая будет кормить вас с детьми в разводе? У вас есть собственное жилье?

Жилье мамино, ипотека мне в помощь и материнский капитал. Профессии нет, но умею много, много профессий освоено. Учусь сейчас на фотографа. Уверена что не пропаду.

Сами почему это не делаете?

Потому что считаю что ребенку в пять лет не нужно уметь читать, считать а в шесть становиться чемпионом по шахматам. Я с ней больше играю и ей читаю. Считаю что всему свое время.

Я просто не могу понять, вроде бы сейчас живете с мужем отдельно,

своей семьей, а дети по бабушкам.

Старшую моя мама настойчиво выклянчила, бывает там раз в год. Про младшую уже писала, не могу не отпустить. К сожалению.

Почему бы не жить всем вместе, а к бабушкам приезжать на выходные, тоже всем вместе? Иначе как же вы воспитывать детей собираетесь? Дистанционно?

Так и хотели, но дочь они с дачи отпускать не хотят. Пример. Мы уехали после ссоры, дочь сама поехала со мной. Ссору она не слышала. Потом муж с дочкой поехали за вещами. Дочка подбежала к бабушке, говоря что соскучилась. Бабушка ее прогнала, сказала иди отсюда. Если бы соскучилась то здесь жила бы. Это не манипуляция? Для меня это полная дикость.

Извините, а вы хоть месяц жили с мужем и тремя детьми отдельно от родителей и на свои деньги? Вот так, чтобы за месяц не видеть ничьих родителей, только перезваниваться? Очень интересно узнать.

Мы лет пять живем самостоятельно. Все более и более минимизируя их помощь и вмешательство. Видимся только по праздникам и летом на даче жили.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евдокия

У вас в "простыне" нет чёткой определённости: что же вы конкретно хотите? Много слов - какие-то обиды-мысли вслух, опять какие-то не сформулированные обиды...

Я увидела, что вы хотите жить без помощи родных мужа. Так и живите. И их замечания, высказанные раньше учтите. Над многим вам надо работать: и над собственными лишними обидами, и над уборками-готовками. И над умением общаться с детьми, с мужем, со старшими.

Вы же не на Луну улетаете. Самой жить - легко сказать. А общаться всё-равно будете. Помощь не хотите принимать? Смешно! - чесслово. Дают - бери, бьют - беги (с). Ну, тоже попробуйте. Вам самоуважения и величия в своих глазах не хватает? Пробуйте!

И расскажите пожалуйста как мне сейчас расплатиться за то, что уже сделано. Чтобы не быть должной. Важный для меня сейчас вопрос.

А никак, если вы хотите отдалиться. Только общаясь, помогая, вы частично "расплатитесь"

Мисс Лисий Нос

Сагитариус Альфа

Полностью поддерживаю ваши посты! Девушке вчитаться бы в ваши слова и пропустить через мозги! Удачи вам, Евдокия, переварить и понять.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евдокия

Решать проблему вместе с мужем и думать что делать дальше.

Хвост прижать, и не вякать, вот ваша перспектива.

Вы одна детей не потянете, к бабке не ходи. Жить отдельно от всех родственников, вы сможете в одном случае, если уедете тысячи за две километров. И то сомневаюсь, потом начнете ныть, что вам тяжело, а муж не помогает. Судя по вашим постам, он не помощник ни разу.

У вас какая - то, не понятная мне, зацикленность на самоуважении, вы прям трясетесь, как боитесь ее потерять? Почему? Самоуважение или есть, или нет. Вы же не школьница, чего тогда так штормит - то?

Про порядок в доме. Я аккуратист, мне требуется казарменная чистота, я и детей приучаю убирать за собой, чтобы вещи лежали на своих местах. Порядок в мыслях начинается с порядка перед глазами, с опрятности. Может ваша свекровь из той же породы, а уж если вы живете в их квартире, то ей наверное, очень неприятен вид своего захламленного жилья. ИМХО.

Поясните про детей, у вас все мысли только о средней дочери, за остальных вы так не переживаете, почему? Вы практически отдали среднюю на воспитание свекрови, не боитесь, что потеряете ребенка?

Сагитариус Альфа

О! Мисс Лисий Нос, опередила. Но очень радует, что я не одна этому удивилась.

Я в вашем клубе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алим

У вас в "простыне" нет чёткой определённости: что же вы конкретно хотите? Много слов - какие-то обиды-мысли вслух, опять какие-то не сформулированные обиды...
Наверно да, мысли разбегаются. Слишком много всего.
живите. И их замечания, высказанные раньше учтите. Над многим вам надо работать: и над собственными лишними обидами, и над уборками-готовками. И над умением общаться с детьми, с мужем, со старшими.

С уборками, готовками разбираюсь очень активно. А проблем в общении у меня ни с кем нет. Кроме свекрови и золовки .С ними проблема, да.
Вам самоуважения и величия в своих глазах не хватает? Пробуйте!
Наверно не хватает. А ещё хочется покоя и мира в семье как ни странно это звучит.
А никак, если вы хотите отдалиться. Только общаясь, помогая, вы частично "расплатитесь
Вы меня навзничь убили, я в кабале навсегда?
Полностью поддерживаю ваши посты! Девушке вчитаться бы в ваши слова и пропустить через мозги! Удачи вам, Евдокия, переварить и понять.

Я пытаюсь, спасибо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×