Моя свекровь - манипулятор.

[Вятская 214 747]

12 часов назад, Отражение сказал:

Интересно, в тот момент она вспоминала о лекарстве в её холодильнике? Честно говоря, я бы ей напоминала регулярно - и при укладывании в кровать, и вместе с "добрым утром". Зря молчала Автор. Погромче, почаще и в присутствии мужа надо было напоминать любящей бабушке. 

Взять эту фотку и каждый день свекрови посылать. Ты забыла про лекарство? Память плохая? Так вот тебе напоминалка - чтоб не забывала. Навсегда запомнила. Люди год ждали и спрашивали, а она его в своем холодильнике мариновала... Тьфу!

[бабаня 78 328]

5 минут назад, Вятская сказал:

Взять эту фотку и каждый день свекрови посылать.

Нееее, зачем каждый-то? Как вспомнит про внучку, что "соскучилась" и кровь из носу увидеть надо - тогда и посылать.

[Игоревна 21 149]

Весенняя капель, 100500 плюсов. Не нужно прогибать мир. В смысле воспитывать свекровь. Просто начать ставить себя по другому. Переделывать свекровь, воспитывать, рассказывать какая она бяка - скука, мутотень и затяжная выматывающая война.  Кому она нужна? Музыке в данный трудный момент уж точно не нать от слова "совсем".

Выкидываем обиды на свекровь , как вонючие тряпки, вздыхаем полной грудью свежий воздух и занимаемся ВАЖНЫМИ насущными проблемами.

7 минут назад, Вятская сказал:

Взять эту фотку и каждый день свекрови посылать. Ты забыла про лекарство? Память плохая? Так вот тебе напоминалка - чтоб не забывала. Навсегда запомнила.

Ни в коем случае. Лелеять старые чужие подлости и самой копить такие обиды - прямой путь к раку чего нибудь. Пусть сама там захлёбывается в своем яде. У нее была чудная возможность заиметь любящую и уважительную невестку, внучку. Последний форпост, так сказать. остальные уже отступили.  Как это у Левитанского  "Каждый выбирает для себя, женщину, религию, дорогу. Дъяволу служить, или пророку - каждый выбирает для себя". Это - её выбор, свекрови. Жизнь не научила. Или еще не наказала.

[Музыка 1 106]

Знаете, муж согласился, что проигнорировав мои просьбы обратной связи насчет приезда, свекровь нарушила границы и правила НАШЕЙ семьи. Он услышал меня, что в нашей с ним семье не так, как было принято у них в родительской. Он сказал, что она по телефону оправдывалась, что вот, де, вы-то, дети, приезжаете когда хотите. 

На это он согласился, что она мне не дочь, она для меня - ГОСТЬ. И правила у нас другие. 

И то, что поступила непорядочно, переслав мое сообщение, которое предназначалось только ей. Тоже признал. 

Я считаю, это важно. 

И я объяснила, скажи она мне лично просто что-то вроде «ой, Ир, да пока что-то депрессуха у меня, так неохота выбираться, давай созвонимся в пятницу», да конфликта бы просто не было. 

А эти ужимки и прыжки, оскорбления, неприязнь просто отвернули. Не знаю, понял ли. 

 

Спасибо всем большое, у многих просто замечательные слова, я для себя их в копилочку кладу. 

 

Изменено 16 Января 2018 пользователем Музыка

[Мечта поэта 145 715]

Странная какая-то история. Как это - привезти лекарство для грудничка и спрятать. Может, женщина больна? Может, у нее провалы в памяти? Может оно просто куда-то под подкладку чемодана закатилось и она только что нашла?

Ну зачем, по какой логике, нужно держать лекарство для младенца у себя? Нет, что-то тут не то.

Но от дома я бы отказала, однозначно.  Такой замес тут уже, что никакого общения спокойного и доброжелательного уже не получится.

[Крестная мама 4 301]

4 часа назад, Музыка сказал:

Я тоже не поняла, зачем она прислала фотку. Сегодня. После вчерашнего неотвеченного ее звонка.

Что тут непонятного? Это ее подарок Вам. Пинок по больному месту. Сохраните себе на телефон. Пусть это будет откликом на любой ее звонок, сообщение, просьбу о помощи. Молча. Визитная карточка такая.

И для Вас, @Музыка, пусть это будет напоминанием о том, что ТАКОЕ прощать и забывать нельзя. Пусть это поможет Вам говорить НЕТ и не мучиться при этом неуместными угрызениями совести.

3 часа назад, Музыка сказал:

Главный вопрос и больная тема мужа вчера был - а если мама скажет, я хочу приехать и увидеть внучку

А она так говорит? И часто? Фото ей в ответ. Молча. И не вестись на все эти манипуляции. И уж тем более - не спрашивать! Пусть манипулятору будет неудобно, зачем Вы ей облегчаете жизнь?

3 часа назад, Шампурик сказал:

Пусть приезжает на пару часов, в присутствии мужа и твоём отсутствии.

Нет. Вообще. Свободна. Она уже доказала свою "любовь". Все возможности у нее были. 

3 часа назад, Данжи сказал:

Ну сейчас ты получаешь аналог, потому что жизнь тебя нихрена ничему не научила.

Кстати, да. Какой-то урок Вы должны вынести и изменить то, что в Ваших силах изменить, даже если кажется, что это не так.

3 часа назад, Муми мама сказал:

Пусть муж как хочет решает проблемы со своей мамой

А я считаю, что вместе им надо действовать. У мужа уже глаза открылись, на этой волне новые взаимоотношения построить, как Вашей семье удобно, а не свекрови.

Изменено 16 Января 2018 пользователем Крестная мама

[Отражение 41 684]

27 minutes ago, Музыка said:

Мне каж5тся, он сам боится того, что могут из него достать

Он знает, что так и будет. Профессиональный психолог нутро перекопает. А муж хоть что-то о психологии знает же, читал, наверное. И то, что с мамой он повязан и отсюда его метания и экзема в большой степени. Он не хочет в этом себе признаваться. Ну, как родители часто не хотят видеть и признать, что у них ребёнок имеет отклонения в психике, отставание в развитии. Признаешь, начнёшь коррекцию, лечение - будет лучше. Но нет. Пусть будет как есть, а я буду думать, что всё отлично. При этом внутри зажимов всё больше, жизнь становится сплошным стрессом, но... ничего принять не хочу. Буду думать, что мама - образец морали и нравственности, буду давать ей деньги по первому щелчку её пальцев и закрывать глаза на её извращённые поступки. И сыновний долг исполнен. 

 

7 minutes ago, Музыка said:

Я считаю, это важно. 

Да, любые подвижки очень важны. И это не перевоспитание взрослого мужчины. Это постепенный пересмотр отношений. Он меняется постоянно, всю жизнь. Меняются условия, мы меняем к ним своё отношение. Было бы странно не меняться. Надо приспосабливаться. Не надо только кричать и скандалить. Научитесь выражать своё несогласие твёрдо, но спокойно, даже тихо, иногда и металл в голосе не помешает. К тем, кто говорит тихо, прислушиваются, от того, кто орёт, стараются отстраниться подальше. 

[Перуанка 925]

6 минут назад, Крестная мама сказал:

@Музыкачто ТАКОЕ прощать и забывать нельзя

Ой, ну ладно вам прощать нельзя, простить как раз нужно, Музыка нежная романтическая натура, от непрощения ее душа может заболеть. А забывать да, нельзя.

 

[Новая Алёнка 35 530]

59 минут назад, Музыка сказал:

Аргументов не будет, будет просто зеркало - а ты, а я отец и прочее. Здесь можно даже не затеваться. 

Тогда не дискутируйте с ним. Используйте для бесед о свекрови лексикон: не хочу общаться, не буду разговаривать, не знаю когда начну. Без объяснений и оправданий. Повернулись и ушли в другую комнату, надели наушники, заперлись в ванной.

И почему вы орете? Откуда это? Общайтесь по этому вопросу спокойно, тихо, равнодушно.

[Амнезия Стивена 28 277]

3 часа назад, Музыка сказал:

Здесь он сказал - ну забыла, надо человеку всегда шанс дать. Ну что мне ее, убить? Отказаться от нее?

Нет. Убивать не надо. Просто не заставляй меня общаться с неприятным мне человеком. Который смотрел на муки нашего ребёнка.  С лекарством в холодильнике.

Какая она гадина. 

Про деньги. Высчитайте  процент,  который он ей может давать в месяц  ( чтобы быть спокойным , типа сыновьего долга) и ни копейки больше.  И то - это уже лишним считаю.  

Какой кошмар. 

Вспоминаю - когда мы жили со свекровью  - она зашла в нашу комнату при нас и полезла в шкаф - проверить, как я вещи разложила. Я рот открыла и не пою, а мой бывший молча встал - за плечи взял- и на выход отправил. Сказал - замок врежет в её же доме, ещё раз без разрешения зайдёт.  И так во всем. И я понимаю - какая я в этом плане счастливая была. Мама командир у него, но он в обиду меня не давал.  

Зато у сестры.  В ответ на  издевательства свекрови был ответ один. -Ну потерпи - это же моя мама.

Только там дотерпелась - такой взрыв был. Лет пять не общались и имя её было под запретом. Озверела. Муж понял - или мама или жена. Выбрал-таки жену. Причем - он был старший нелюбимый сын, которого воспитывала бабушка. И двум другим детям в попу дули, а  этот как выкидыш. И благоговел перед этой неумной женщиной. Сейчас общаются.  Шепотом и на вы. И в жизнь уже так не пускают. 

Пора бы и вам так разозлиться.  Вот это вы праздник провели свой. Сержусь на вашего мужа. 

[Муми мама 14 185]

38 минут назад, Крестная мама сказал:

А я считаю, что вместе им надо действовать. У мужа уже глаза открылись, на этой волне новые взаимоотношения построить, как Вашей семье удобно, а не свекрови.

Хммм. В моем случае я просто отправила всех в сад отдыхать. Здоровья у меня крайне мало, лишнего нет совсем. Нервов запасных тоже не выдали. 

Вместе с мужем я действую на благо наших с ним отношений и нашего с ним удобства. Свекровь тут никаким боком. С ее стороны тоже было достаточно безобразных выходок. Я с ней не скандалила. На мужа не орала. Зачем? Мужчины крик вообще плохо воспринимают. С металлом в голосе довела до его сведения, что все, хватит, разбирайся со своей мамой сам, иначе на сцену выйду я и выход мой будет очень запоминающимся (поскольку накипело), а оно тебе и твоей маме надо?! 

Вот еще не хватало женщину в возрасте перевоспитывать. Никому не советую. 

П. С. В моем случае последней каплей стало фото моего ребенка, размещенное свекровью в...совмещенном санузле. Да-да, в сортире. Фото внучки. Единственной. У каждого она своя, эта последняя капля. И очень часто крышу окончательно срывает гадство, направленное в сторону ребенка. 

[Кастрюля 49 165]

@Музыка, все вам правильно написали, ваша свекровь если не садистка, то крайняя эгоистка. И до мужа это уже начало доходить. Только не нервничайте, спокойно и аргументированно ему объясняйте.

 А вот интересно, если она так хорошо выглядит, почему на найдет себе мужичка, чтоб её обеспечивал, а с сына тянет?

[Крестная мама 4 301]

18 минут назад, Муми мама сказал:

Вот еще не хватало женщину в возрасте перевоспитывать. Никому не советую

Так и я о том же. Не надо воспитывать, просить объяснений, молча проглатывать ложь и лицемерие. Не втягиваться в разборки и прочие разговоры. Самое простое - игнор и молчание. Отвечать минимум в ответ на вопросы и прерывать все попытки развести на эмоции. Взрослым людям заняться нечем? Поиском работы, обустройством дома, просмотром кино, общением с детьми. Делом, которое нельзя прервать. И не пускаться в объяснения. Заняты, сейчас говорить не можем. Но - вместе, чтобы быть сильнее.

Изменено 16 Января 2018 пользователем Крестная мама

[Ягодка 571]

В ‎1‎/‎15‎/‎2018 в 04:27, Winterborn сказал:

Да я бы после слов: "у мамы тогда-то день рождения, надо ей то-то, изволь вложиться такой-то суммой", сказала бы, что их желание ездить - их и оплата. 

А у меня сын сам, месяца за 2 начинает спрашивать что мне надо и сам без проблем вкладывается. 

 

В ‎1‎/‎15‎/‎2018 в 04:27, Winterborn сказал:

Ох, как хорошо, что я замужем за человеком иного типа, у которого где сядешь, там сразу и слезешь. 

Ох, как  хорошо что у меня муж другой. Нет, ночевать у нас никто не будет. Просто муж пригонит из гаража машину и отвезет кого и куда надо. А не поведет под руку до такси. Особенно кого-то из наших родителей.  У нас в семье принято родителей уважать, какими бы они не были. 

 

2 часа назад, Музыка сказал:

Знаете, муж согласился, что проигнорировав мои просьбы обратной связи насчет приезда, свекровь нарушила границы и правила НАШЕЙ семьи. Он услышал меня, что в нашей с ним семье не так, как было принято у них в родительской. Он сказал, что она по телефону оправдывалась, что вот, де, вы-то, дети, приезжаете когда хотите. 

На это он согласился, что она мне не дочь, она для меня - ГОСТЬ. И правила у нас другие. 

Да нормальный у вас муж. А свекровь... ну в семье не без урода. Просто у меня мать может фортели покруче выкинуть, ну а куда деваться? Мать есть мать, другой не будет.  Примерно знаем что от нее можно ожидать и подстраховываемся.  В чем-то играем на опережение, в чем-то жестко пресекаем. В случае с ночевкой муж может сказать: "Я за машиной, через 10 минут жду вас внизу". И все, вопрос исчерпан.   

[Сегодняшняя 13 701]

4 часа назад, Вятская сказал:

Я бы на километр больше не подпустила к ребенку и к себе. А ещё иголки бы в косяках поискала...

Иголки в косяках - для деревенщин, а не для интеллигентных женсЧин.

Там, поди, года два, к матрасу могильная земля в холщовочке приколота - не зря ж ночевала интеллигентная женщина, в таких нечеловеческих условиях, мучилась. Всё для пользы дела (можно сказать, предприятия).

А по существу - не важно, деменция там, или сверхспособности. Тетенька слегка асоциальна. Не давайте ей стать совсем асоциальной, своим потаканием.

[Вятская 214 747]

8 часов назад, Сегодняшняя сказал:

Иголки в косяках - для деревенщин, а не для интеллигентных женсЧин.

Там, поди, года два, к матрасу могильная земля в холщовочке приколота - не зря ж ночевала интеллигентная женщина, в таких нечеловеческих условиях, мучилась. Всё для пользы дела (можно сказать, предприятия).

Моя свекровь все нам подушки слала, сама гусей - уток держала, сама перо собирала, сама набивала. Шикарные были подушки, огромные, пушинка к пушинке. Только плохо на них спалось мне всю супружескую жизнь.

Я потом их пыталась в чистку сдать - оттуда такое полезло,  мастерица в шоке была. Я и забирать не стала. Перешли на подушки с холофайбером...

Сижу и думаю - как в будущем совместить свою любовь к сыну и уважение и невмешательство к его отдельной от меня жизни. К его семье. Жутко не хочется стать для невестки таким неадекватом. Эти темы для меня - как прививка.

[Огнёвка 74 102]

1 час назад, Сегодняшняя сказал:

Там, поди, года два, к матрасу могильная земля в холщовочке приколота - не зря ж ночевала интеллигентная женщина, в таких нечеловеческих условиях, мучилась. Всё для пользы дела (можно сказать, предприятия).

Я помню, у подружки муж умер нехорошо, в связи с этим ей пришлось переезжать. И естественно трясти все шкафы, вещи перекладывать-складывать... И что только не нашлось - корешки, фотографии, которые она первый раз видела... Фото - первой жены, подруга толерантность все тоже проявляла и в гости как-то ее пустила, поговорить о чем-то с мужем, сама тактично выходила, чтоб не мешать. И успела же та тетка все это насовать в разные углы и в шкафы! 

По идее взять старшую дочь в помощницы и весь дом перетрясти-вычистить. 

И что-то много всего и всеми терпится в квартире у автора... Ее муж терпит выходки старшей дочери, она сама - свекровку, и несть конца этому всему... Не, давно бы уже всех выстроила и выпрямила, чтоб уже жить спокойно, а не в терпежках безконечных вязнуть... Правильно друг сказал - Хочется конечно женщину, чтоб как Настенька-душенька из сказки Морозко, но однако в современном мире они не выживут... 

Изменено 17 Января 2018 пользователем Огнёвка

[Отражение 41 684]

11 minutes ago, Вятская said:

как в будущем совместить свою любовь к сыну и уважение и невмешательство к его отдельной от меня жизни. К его семье

Из своего опыта - своей отдельной личной жизнью. Это не сарказм и не шутка. Вы умница, умелица, хозяюшка. И вам незачем прятаться в скорлупе. Волей-неволей начинается притягивание к жизни семьи сына/дочери. Идёт подмена или приравнивание понятий - своя жизнь=жизнь ребёнка. Отсюда Я - член семьи сына/дочери. У кого-то в большей степени, у кого-то в меньшей, но... увы. Тут или постоянно по рукам себе давать и язык прикусывать, или жить своей, отдельной жизнью. Своей, если угодно, семьёй. Что удобнее, приятнее, легче, то и выбираем. 

Я совсем не страдаю и маюсь в одиночестве, мне с собой не скучно вовсе. Но встречать старость лучше с кем-то, кто тебя ценит и в более комфортных условиях. Я совсем не только и не столько о материальном говорю, хотя и это важно. Вы правы, зависнуть на семьях детей - худший вариант, этого не нужно допускать.

В семье Музыка случай просто особый. Но там всё смешалось (как мне кажется) в однин большой ком - оборзевшая вконец свекровь, припиявившаяся к сыну как к спонсору прежде всего, непротивление этому наглому напору со стороны молодых и буйным цветом распущенность молодой и здоровой зажравшейся особы, которая в статусе королевы-матери чувствует вседозволенность и считает, что все ей обязаны. 

Подумалось - а если бы сын не был бы столь успешен и денег бы у него не было. Вот только-только на прокорм и всё. Маменька и к нему бы не приставала, и невестка была бы неинтересна, незачем было бы её травить. А ребёнка не раз в 3 месяца, а и раз в год видеть было бы не надо. Денег хочет. Всё просто. А тут семья нарисовалась, деньги уплывают. Обидно. 

[Пергидроль 26 441]

Я всю тему не читала, только посты автора. Могу конечно быть не права и ненароком обидеть, но проблема в муже автора. Вот она пишет про шубы- брюлики- машины, а в семье нет главного- уважения и любви к своей женщине. Не показушно- подарочной, а настоящей нет. Иначе никаких выносов мозга со стороны мужа и оправданий маминых взбрыков бы не было.

У меня муж был тем еще мамсиком и свекровь крутая женщина,  но если бы она позволила хоть что- то подобное, то никаких оправданий бы не было. И в плане финансов.

Автору конечно не надо разводиться с мужем, но правда слелует уже собрать большой совет своей семьи и построить всех. В том числе и свою дочь. Вот им и надо дать последний шанс. Ну а муж просто понимает и ощущает, что несмотря на все слова  автор от него никуда. Иначе бы не было столь ненужного долготерпения. 

1 час назад, Вятская сказал:

Сижу и думаю - как в будущем совместить свою любовь к сыну и уважение и невмешательство к его отдельной от меня жизни. К его семье. Жутко не хочется стать для невестки таким неадекватом. Эти темы для меня - как приви

Не переходить границу. Только и всего. Меня сын уже к этому приучил. Каюсь люблю быть в курсе, но с моим( пока не женат), не забалуешь. Лишние вопросы отсекает сразу. Вежливо, но решительно. А теперь я и сама дозирую их количество и уровень. 

Изменено 17 Января 2018 пользователем Пергидроль

[Вятская 214 747]

6 часов назад, Отражение сказал:

Подумалось - а если бы сын не был бы столь успешен и денег бы у него не было. Вот только-только на прокорм и всё. Маменька и к нему бы не приставала, и невестка была бы неинтересна, незачем было бы её травить. А ребёнка не раз в 3 месяца, а и раз в год видеть было бы не надо. Денег хочет. Всё просто. А тут семья нарисовалась, деньги уплывают. Обидно. 

Очень жалко этого сына. Его рвет ситуация пополам, и это очень опасно. Здоровья от этого точно не прибавится. 

Даже его кожные проблемы. У меня была годами мокнущая экзема раньше, на нервной почве. Это мучительно очень. Теперь прошло, но стоит сильно понервничать... И тут мужчину  мама родная не жалеет - устраивает экзерсисы такие.

[Добрый день 537]

Фотографию эту в рамку и при любой попытке мужа прогнуть по поводу свекрови, своей матери о родственнице, себе, когда дурные мысли о "любви" свекрови одолевают, да и ей коли по скайпу начнет доставать. Фотку, и тут даже слов никаких не надо. 

Самим приходилось несколько раз скорую на рев младенца вызывать - не могли успокоить. Ор до синевы. Такое не простить.

Изменено 17 Января 2018 пользователем Лиза
Пробелы перед знаками препинания.

[Ягодка опять 138 437]

8 часов назад, Музыка сказал:

 

Здесь он сказал - ну забыла, надо человеку всегда шанс дать. Ну что мне ее, убить? Отказаться от нее?

 

Извините, он идиот? Там, похоже яблочко от яблоньки недалеко лежит.  Как можно забыть на год? Как можно вспомнить и не принести лекарство сразу, посыпая голову пеплом?

А прислать фото вот сейчас? Это же она своё истинное отношение показывала, даже уже скрывать не может, как ее распирает от неприязни. 

Как можно не вспомнить, когда твоя внучка мучается от колик? Как? Пусть муж ответит вразумительно на эти простейшие вопросы . Нет  у него разумных ответов, он и задумываться глубоко боится, потому что  придётся признать, что это подлость в чистом виде и что-то с этим знанием делать. 

Забыла..... какая прелесть. И правда в это верит? М-да...

[Никеша 85 880]

5 часов назад, Мечта поэта сказал:

Ну зачем, по какой логике, нужно держать лекарство для младенца у себя? Нет, что-то тут не то.

Да все тут то Я из людей-забывашек  Если мне на что-то, грубо говоря, плевать - я об этом могу не вспоминать и год, и больше. Увижу напоминалку - подумаю "ой, надо бы сделать, не забыть", тут же забываю. 

Вот и бабушка тут такая же. Вот ей плевать на внучку - она и не вспоминала год о том лекарстве. Напомнили - подумала "ой, надо бы отвезти", и тут же забыла. Штришок к портрЭту любящей бабушки, так сказать... 

А вот насчет мужа, способного даже "в шутку" пригрозить отъемом ребенка у нормальной, хорошей, любящей матери, а уж тем более пытаться шантажировать этим, я бы поостереглась ооочень серьезно. Потому что нормальный мужчина любящей жене и матери такого не скажет даже в шутку. Он очень слабый человек. А слабость часто идет рука об руку с подлость - просто до поры, до времени нет необходимости делать подлость, но когда она появляется - туши свет, как говорится, бросай гранату...

Не обижайтесь, автор, пожалуйста, чисто мое мнение, могу ошибаться. Но очень уж смущает то, что муж не мать свою на место ставит, а вас прогибает, и вы же при этом "злая" и "плохая". Матери своей, блин, акуле с тремя рядами зубов, скажи про злую и плохую и указывай, что ей и как делать, а не жене-декретнице, мягкой и интеллигентной, которая весь этот дурдом на выезде терпит из врожденной интеллигентности и тактичности. 

Изменено 17 Января 2018 пользователем Никеша

[Ягодка опять 138 437]

10 часов назад, Музыка сказал:

Главный вопрос и больная тема мужа вчера был - а если мама скажет, я хочу приехать и увидеть внучку - ЧТО мне ей сказать? Не приезжай? Она же хочет видеть внучку

Как что, элементарно, Ватсон (с), - фото внучки послать!!! Бабушка прислала фото лекарства для внучки,  бабушке - фото внучки, коль соскучится.  По- моему, самый  адекватный ответ. 

[Талиена 50 615]

А я бы не забывала и про ночную кукушку. Момент гневной вспышки уже пропустили, так сейчас надо потихоньку и планомерно продвигать мужу мысль, что его мама, мягко говоря, недобрый человек. Мужчины - не бараны, и прекрасно понимают, что до них доносят. Без грубых выражений, и явной агрессии, но разъяснять, и доказывать, планомерно и постепенно. Не надо говорить оценочными суждениями - просто описывать ее поступки, и предложить самому оценить, каково ее поведение по отношению к вам, к нему самому, и к вашим детям. Думается, он и сам прекрасно все понимает, но хорошее, даже отличное воспитание не дает просто так взять и послать маму на.. небо. Я бы сказала, он нуждается в вашей поддержке. Нельзя быть вечно для всех хорошим, это тоже ему объясняйте, без ругани, мягко и постепенно. 

 И убирать потихоньку маму из семьи. Это ваша семья, а у мамы семья - она сама. Пусть мужика себе ищет (только где она такого, простите, найдет. как ваш муж, которые ради нее свою семью в жертву приносит).

Хочет встречаться с внуками - пусть встречается на нейтральной территории. А к советам проверить и почистить дом я бы прислушалась. Даже через монитор чувствуется, насколько черная энергетика у дамы. Заныканное лекарство для ребенка - вообще за гранью. Кстати, от сильного ора у грудных младенцев может случиться инсульт, от перенапряжения сосудов.