Моя свекровь - манипулятор.

[Domino 126 482]

1 час назад, Музыка сказал:

Почти все мужики такие, многие так воспитаны матерями, особенно старшие дети - вечные должники с чувством вины. С этим ничего не поделаешь.

Да ладно! Что-то я среди своего окружения таких "терпил" мало вижу. На форуме вот только читаю о таких людях и поражаюсь таланту мамаш-манипуляторов так талантливо выращивать детей себе на прокорм. 

 

1 час назад, Музыка сказал:

Вот, мамы мальчиков! Практически готовая инструкция по получении путевки на Сардинью.

Что вы так ополчились на мам мальчиков? Нормальной матери на хрен не сдалась та путёвка на Сардинию. Ей важнее благополучие детей - и маленьких, и взрослых. 

1 час назад, Никеша сказал:

Молчать ни в коем случае не надо. Но есть разница между "говорить" и "говорить". Можно сказать - поставив в известность, что вам не нравится и так делаться НЕ будет. Точка. А можно сказать - пытаясь воззвать к совести, которой у человека нет априори. Ну вот бывает такое. Заложено в человеке изначально было, скорее всего, низкий уровень эмпатии, высокий уровень эгоцентризма, усугубилось, скорее всего, воспитанием - на выходе имеем вашу свекровь. 

Поэтому если и стОило писать - то не для того, чтобы призвать полюбить и пожалеть вашего мужа, а для того, чтобы уже от себя донести, что деньгопровод перекрыт. Не вдаваясь даже в подробности о том, что вы зарабатываете ради СВОИХ детей и СВОИХ нужд, а не ради второго ребенка свекрови с его потомством, и не на свекровины хотелки. Вот просто "нет" и все. Ибо все остальное уже выглядит как попытки оправдаться. А кто оправдывается? Люди, которые считают себя виноватыми. А значит всегда есть шанс их чувством вины проманипулировать еще немножечко и получить искомое. 

Хорошо сказано. Но - это должен осознать и заявить своей матери муж автора. Иначе это так, сотрясение воздуха...

[Фокус 2 971]

1 час назад, Венеция сказал:

Почему-то вот такие недолюбленные мальчики всю жизнь самые преданные мамам, а те, которым в попу дули, могут и послать маму подальше.

А ведь и правда: преданные мамами - преданные мамам.

[Белая река 665]

22 минуты назад, Фокус сказал:

А ведь и правда: преданные мамами - преданные мамам.

С точки зрения психологии, легко объяснимая вещь. 

Материнскую безусловную любовь ребенок должен получить в детстве, она способствует принятию себя как личность. Если он ее не получал в детстве, будет стараться добрать, чтоб восстановить целостность своей психики. А вот тут обычно человека поджидает большой кукиш. По сути он не за любовью бегает, а за стабильностью и комфортом своей головы.Перпетуум мобиле.

Кстати гиперопека тоже не показатель маминой любви, а скорее, маминого эгоизма. Нормальные любящие мамы, действительно будут думать как лучше их ребенку.

В общем , теперь  советую всем молоденьким девчонкам смотреть на отношения мама-сын до свадьбы. Кто б еще слушал

 

Изменено 12 Апреля 2018 пользователем Белая река

[Счастье есть! 38 331]

2 минуты назад, Белая река сказал:

теперь  советую всем молоденьким девчонкам смотреть на отношения мама-сын до свадьбы. Кто б еще слушал

Тут ведь действует старый принцип- если парень хорошо относится к матери, заботится о ней: значит, и к жене будет относится так же.

А получается наоборот.

В общем да, всё хорошо в меру. Если отношения с перекосом- это заметно.

[Делла Стрит 22 097]

Только что, счастье есть! сказал:

Я вообще не понимаю этого- ждать, когда мама позвонит! Мужику! А если не позвонила- ходить и сопли на кулак мотать!? Это что вообще? Ну, не вчера же это началось! Можно было бы уже привыкнуть и забить, в конце концов!

А вот так, потому что он и сын тоже, и мужик, само собой. И пусть он взрослый мужик, ему тоже хочется, чтоб мама просто позвонила, поинтересовалась, как дела, может, какие проблемы есть и нужен совет. Это я о своем муже, если что, не о муже Музыки) 

Только что, счастье есть! сказал:

Как его здоровье сейчас?

Если что, это мой муж болел и мама его на это забила)

Только что, Музыка сказал:

Она никогда не звонит просто так, узнать, как дела. Он точно знает, что если она звонит, особенно если 20 пропущенных, ей что-то надо. 

У нас с вами одна свекровка, по ходу....

 

Только что, Белая река сказал:

Материнскую безусловную любовь ребенок должен получить в детстве, она способствует принятию себя как личность. Если он ее не получал в детстве, будет стараться добрать, чтоб восстановить целостность своей психики. А вот тут обычно человека поджидает большой кукиш. По сути он не за любовью бегает, а за стабильностью и комфортом своей головы.

Ну, может вы и правы, но личной мой муж меня любит, тьфу тьфу тьфу, я это вижу. В поступках, в поддержке, еще в остальном. Но, не долюбленные сыновья всегда хотят, чтоб жена к ним относилась ласково, и так, что мама недодала. Мне муж даже говорил, мол, очень не хватало просто человеческой ласки. Ну, а я сама по себе ласковая, поэтому ему хватает сейчас от меня этого. 

[Белая река 665]

2 минуты назад, счастье есть! сказал:

Тут ведь действует старый принцип- если парень хорошо относится к матери, заботится о ней: значит, и к жене будет относится так же.

А получается наоборот.

В общем да, всё хорошо в меру. Если отношения с перекосом- это заметно.

Ага, очень заметно. У меня дочь подросток, много друзей мальчишек, ну и просто приятели . Уже сейчас примерно можно, с большой, вероятностью предположить кто из них растет с нарушенной психикой в данном направлении, а кто нет. 

[Счастье есть! 38 331]

Только что, Делла Стрит сказал:

это мой муж болел и мама его на это забила)

Да, я прочитала про вашего мужа. Надеюсь, он поправился?

У мужа @Музыка помнится, были проблемы с экземой, это серьезное заболевание и ему бы лучше не нервничать.

2 минуты назад, Делла Стрит сказал:

он и сын тоже, и мужик, само собой. И пусть он взрослый мужик, ему тоже хочется, чтоб мама просто позвонила, поинтересовалась, как дела, может, какие проблемы есть и нужен совет

Девочки, ну вашим мужьям же не 8 лет? Не наивные дети жеш? Уже пора бы сопоставить факты и принять то, что вот такие мамы им достались. Не изменить их уже. И как-то себя подводить к мысли, что по- другому не будет, как бы не хотелось. Зачем терзать себе нервы?

[Вереск 2 168]

2 часа назад, Венеция сказал:

А почему бы и нет? Только "убериТЕ", старость надо уважать Если ваше обычное поведение не работает, надо менять тактику.

Вот примерно так я сказала своей свекрови, только еще по Имени Отчеству. Вежливо и главное сразу, при первой попытке несанкционированного покушения на "наш общий бюджет". И ничего полгода подулась, быстро поняла что с невесткой лучше дружить чем враждовать. Потому что 90% подарков, поздравления по праздникам, фотографий внуков и прочих ништяков, что идет от меня, она от сына (который меня полностью поддержал) не дождется. И сейчас у нас мир, дружба, жвачка и обмен книжками. 

[Шеда 23 392]

3 часа назад, Музыка сказал:

@Шеда

Я там отредактировала чуток. 

Ладно, чего уж там, правда жизни. И пахали бы. Мы с мужем эти... немного лоховатые, да. 

Да не, не то что вы такие лоховатые, а то что можно нарваться на такого профи, который из тебя ослика сделает и ещё погонять будет, а ты радостно бежать. И тут лоховатость не при чем, против такого профи выдюжит только такой же профи . А свекровь у тебя глупая прямолинейная хабалка и обыграть ее просто, она почти уже сама все сделала, только немного помочь надо. Но это больно для него будет, да. Ну ничего не поделаешь, жизнь боль.

Изменено 12 Апреля 2018 пользователем Шеда

[Музыка 1 106]

@Шеда

Ален, посмеялась. Жизнь - боль, да. 

Ты еще видишь резервы для окончательного разрыва? Поделись, как бы ты «помогла». Так интересно стало, как в кино. Фильм ужасов.  

Изменено 12 Апреля 2018 пользователем Музыка

[Шеда 23 392]

54 минуты назад, Музыка сказал:

@Шеда

Ален, посмеялась. Жизнь - боль, да. 

Ты еще видишь резервы для окончательного разрыва? Поделись, как бы ты «помогла». Так интересно стало, как в кино. Фильм ужасов.  

Ну как бы помогла, открывала бы глаза потихоньку, как на самом деле мамо относится и потихоньку вкладывала идеи отзеркаливания, как к тебе относятся, так и ты относись. Ну и что родители детей выращивают на уход, и что мы должны в первую голову своим детям, а родителям по остаточному принципу, да и нормальные родители не будут жилы тянуть, а будут помогать, а коли это не так, то с этим надо смириться и сосредоточится на своей семье и своих детях... 

И что покупать любовь, даже родительскую - себя не уважать и не достойно мыслящего человека, это унижение. И что насильно мил не будешь и невозможно заставить другого человека себя любить.

Ну и так далее и тому подобное, только не "вот она такая и такая и как ей не стыдно", а вообще абстрактно, в виде рассуждений, чтобы вывод он формировал сам. Ну и конечно тут придется заместить маму, то есть те эмоции, которые даёт мама - чувство безопасности, понимания, принятия, тогда это будет на тебе, раз маму хочешь подсократить в его жизни. 

Короче классическое "ночная дневную перекукует".

[Катакомба 52 612]

8 часов назад, Музыка сказал:

@Мисс Ясенская

Ну а что, надо молчать?

психолог мне сказал, что это была моя многолетняя ошибка - молчать и соглашаться. Злилась, но молчала. Потом произошел взрыв, и я ее вычеркнула. 

 

Кто говорит про молчать и СОГЛАШАТЬСЯ? Это совершенно разные вещи и одно из другого не следует.

Цитата

Чтобы такого не произошло, надо выражать свою позицию в каждом недопонимании. 

Кому надо? Можно ее выразить тому, кто ее услышит. А тому, кому пофиг, это просто лаять в пустоту. Кому от этого станет лучше? Точно не вам. 

Цитата

Я сказала, что не надо нарушать наши границы - ни моральные, ни материальные. Как ей прямо сказать? Убери руки из нашего кошелька? Это будет грубо. 

Вы опять не поняли и, видимо, долго не поймете. Дай бог, чтобы хоть когда-нибудь дошло. 

Не надо говорить: убери руки, не нарушай границы, не делай то, не делай это... Это бессмысленно, бесполезно и безрезультатно. Максимум, что можно сказать, а можно и не говорить - я не буду открывать кошелек, лезешь ты туда или нет, подходишь ты к границам или нет, я не подвину границы. Звони хоть пятьсот раз проси деньги на билеты, я их просто не куплю. Вот в чем разница: не ты меня слушайся, как я приказываю, умоляю, психую. А я спокойно, без всяких нервов, ни от каких разговоров не завися, просто не дам. И когда в себе появляется эта уверенность, что "не дам", и знание, что не даю, всякие там приказы и просьбы к свекрови становятся просто не нужны. Пусть она делает, что хочет, хоть на голове вертится, ВЫ от ее действия совершенно независимы.

Вот в этом направлении надо развиваться, самой перестать зависеть, а не умолять ее держать вас зависимыми. Это унизительно, как минимум. "Ну пажаааалста, отпустите нас, мы хороооооошие, а то мы плааакать будем". Да кто с такими считаться будет? 

Цитата

Ну а что насчет общения, так мой месседж особо не об этом был, а о том, что глупо манипулировать - лишать общения, если тебе отказали в капризе. 

Это для вас глупо, а для нее нормально. Кто вы такая, чтобы ее учить, что ей глупо, а что нет? Конечно, ваши границы подвинуть легко, потому что у вас у самой их нет. Вы как к себе позволяете лезть, так и сами позволяете себе лезть к другим и за них решать и ими пытаться командовать.

[Музыка 1 106]

@Katakomba

Это все красивые слова - то, что Вы сказали. В жизни так не бывает, особенно с родственниками, да еще близкими. Если это близкий мужа, тут сложнее. Ты пришла в семью, еще не знаешь людей, со временем только узнаешь  

На практике ты даешь авансы, делаешь приятные вещи, подарки, пытаешься вежливо и чтобы не обидеть реагировать на какие-то поступки. И только со временем, оглядываясь назад, можно делать выводы - это просто ситуация или человек такой. Сразу лично у меня делать выводы не получается, да и поспешно. 

Вот такое случилось в последний раз, и встали сразу все паззлы в свои рамочки, и глаза увидели картинку. Помогает психолог и форум. Спасибо! 

А то мы видим картинку-то не только своими глазами, есть еще глаза мужа, начинаешь сомневаться - а правильно ли я вижу. Ау, что я чувствую. Ну вот прислушалась и все стало понятно. 

Можно подумать, это исключение - быть вовлеченным в межличностные отношения и переживать еще по этому поводу. 

А про кто я такая... Не понимаю - копаться в нашем кошельке и принуждая покупать подарки себе и второму сыну, жить в Моей квартире как в гостишке, заказывать барахло на мой адрес с доставкой впоследствии, давать советы насчет деторождения - это норма, да. А на советы права голоса не имею. 

А! Дописываю. Еще забыла, что когда мы только начали жить, ПРЕДЛОЖИЛА: « ой, так платите вместе». Это она о добрачной ипотеке на квартиру мужа. На тот момент я спокойно с дочерью жила в своей, в 7 минутах от метро. 

Спасибо @Никеша за пост!

 

Изменено 13 Апреля 2018 пользователем Музыка

[Домосед 18 909]

13 часов назад, Музыка сказал:

Проблему он понимает. Разумом. Но разве мы такие все разумные? Если бы было так просто взять и отключить эмоции. А уж то, что взрастили с детства, каленым железом не вытравишь. 

Вы не правы. Над собой надо работать. Я не от балды говорю, сама это проходила - работу над собой. Комплексов была куча, избавилась без психологов. И это было в очень молодом возрасте. Вы с мужем - ОЧЕНЬ взрослые, всё на детство оглядываетесь. Удобная позиция, чтобы только страдать.до язв. Вам легче, свекровь не любите - плюнуть и растереть. А муж? Какая помощь работающей и получающей пенсию тётке? Свекровь посчитала ваши доходы? И вы с мужем посчитайте и сравните. На Италию не хватает? На подмосковный санаторий хватит.

И ещё. Сейчас у свекрови всё в порядке с финансами, но работать перестанет, "помощь" дурацкую придётся удвоить. Так?

Я - мама сына и ни копейки из его семьи не попросила, только давали. И вокруг ни одну семью не знаю, чтобы из детей тянули жилы. Так что просто Вам не повезло за старого холостяка выйти замуж, который в родительской семье по уши увяз, а свою воспринимает как дополнительную, а не основную.

[Делла Стрит 22 097]

11 часов назад, счастье есть! сказал:

Да, я прочитала про вашего мужа. Надеюсь, он поправился?

Поправился) Я на работе была, моя мама за ним ухаживала немного, пока он с 39 и 9 валялся дома. Хотя он сам старался все делать, но моя мама такая, как кого вылечить - она первая) А родная даже не позвонила. Вот и выходит, ему тёща ближе родной матери. 

12 часов назад, счастье есть! сказал:

помнится, были проблемы с экземой, это серьезное заболевание и ему бы лучше не нервничать.

Вообще лучше не нервничать, это на неровной почве, которую хорошо готовит его мама(

12 часов назад, счастье есть! сказал:

Девочки, ну вашим мужьям же не 8 лет? Не наивные дети жеш? Уже пора бы сопоставить факты и принять то, что вот такие мамы им достались. Не изменить их уже. И как-то себя подводить к мысли, что по- другому не будет, как бы не хотелось. Зачем терзать себе нервы?

Ну, могу сказать, сейчас муж уже гораздо легче держится, чем в тот первый раз, когда она позвонила с истерикой по телефону. Тогда он просто офигел. В шоке был. Никогда, говорит, мама со мной ТАК не разговаривала. Конечно, раз она привыкла, кто когда он женат не был, постоянно у него деньги просила.  И давал. Мама же, когда возвращала, когда нет. 

12 часов назад, счастье есть! сказал:

Зачем терзать себе нервы?

Хотелось мира во всем мире) И сейчас хочется. Но...

2 часа назад, Музыка сказал:

ПРЕДЛОЖИЛА: « ой, так платите вместе». Это она о добрачной ипотеке на квартиру мужа.

Святая простота)) И как вы не согласились то?))) Выгода то какая. 

А вообще, правильно вам говорит Катакомба, вам надо стараться отпустить ситуацию. Как бы вы не были злы на свекровь. Я вот стараюсь сама. Хотя тоже, нет нет, да и подумаю о ней гадость, так как просто боюсь, что снова начнет просить денег. Только из за этого. Так я о ней вообще не думаю, но как ивжу, что муж звонит ей, стараюсь прислушаться. Блин, машинально выходит. Честно. Ибо хочу понять по его реакции, просит она денег или нет. ( Замкнутый круг. 

 

1 минуту назад, Домосед сказал:

Какая помощь работающей и получающей пенсию тётке?

А можно вопрос вам тогда в тему? а вот моя свекровь не работающая тетка. И пенсии у нее нет! Как быть? Ей 53 года, молодая, работать не хочет. Не хочет и все, вот так вот просто. Пенсия, сами понимаете, еще не платится. И что теперь? 

[Делла Стрит 22 097]

3 минуты назад, Домосед сказал:

Так что просто Вам не повезло за старого холостяка выйти замуж, который в родительской семье по уши увяз, а свою воспринимает как дополнительную, а не основную.

Не согласна. Не думаю, что муж Музыки воспринимает ее и детей как что то второстепенное. Если бы был так, он бы вообще ни с кем там не считался, все маме нес бы. А так, делает правильно, но осознать это не сразу дано и не всем. 

[Физендра 48 839]

8 минут назад, Делла Стрит сказал:

А можно вопрос вам тогда в тему? а вот моя свекровь не работающая тетка. И пенсии у нее нет! Как быть? Ей 53 года, молодая, работать не хочет. Не хочет и все, вот так вот просто. Пенсия, сами понимаете, еще не платится. И что теперь? 

Ну так её проблемы! Муж у неё имеется? нет- пускай ищет! Хорошие домработницы и няньки всегда в цене, если что...

[Травиата 84 364]

10 часов назад, Делла Стрит сказал:

моя свекровь не работающая тетка. И пенсии у нее нет! Как быть? Ей 53 года, молодая, работать не хочет. Не хочет и все, вот так вот просто. Пенсия, сами понимаете, еще не платится. И что теперь? 

А  кто  её  кормит, одевает,  лечит  ей  зубы,  платит  за  коммуналку? Кто  подписался  на  её  содержание-  тот  и  будет  содержать. Не  давали  бы-  захотела  работать  бы  как  миленькая. Может,  она  на  проценты с  капитала  живёт? У  меня  есть  такая  знакомая,  ей  около  52-х  лет, но  живёт  лет  пять  уже. Всем  бы  так  жить.    

[Делла Стрит 22 097]

24 минуты назад, Физендра сказал:

Ну так её проблемы! Муж у неё имеется? нет- пускай ищет! Хорошие домработницы и няньки всегда в цене, если что...

Не хочУТЬ они работать. Муж имеется, работает. Получает мало. Денег вечно не хватает)

19 минут назад, Травиата сказал:

А  кто  её  кормит,  одевает,  лечит  ей  зубы,  платит  за  коммуналку?

Ой, про зубы мы не будем, ладно?) Фу, блин.

Муж работает, только получает мало. Не хватает почти даже на основное.

20 минут назад, Травиата сказал:

Не  давали  бы-  захотела  работать  бы  как  миленькая.

Ну, мы и не даем. Раньше муж давал, сейчас нет. Вопрос то и в том был мой, что перестал муж давать, истерика последовала. Он еле отошел от нее (истерики). обидно было. 

 

21 минуту назад, Травиата сказал:

Может,  она  на  проценты  с  капитала  живёт?    У  меня  есть  такая  знакомая,  ей  около  52-х  лет,   но  живёт  лет  пять  уже.    Всем  бы  так  жить.     

Всем бы) Я б сама не против) Но, это точно не случай моей свекрови.

[Домосед 18 909]

2 часа назад, Делла Стрит сказал:

А можно вопрос вам тогда в тему? а вот моя свекровь не работающая тетка. И пенсии у нее нет! Как быть? Ей 53 года, молодая, работать не хочет. Не хочет и все, вот так вот просто. Пенсия, сами понимаете, еще не платится. И что теперь? 

Что сказать? Запущено всё до последнего предела. Работу она не найдёт тем более и не ищет. Раньше надо было маму воспитывать. Не уловила, какие суммы она у вас просит. Давайте ежемесячную сумму в размере, как у соседки-пенсионерки. Кстати, сейчас рекламируют, что будущую пенсию можно просчитать. Вот в этом размере и спонсируйте, пусть привыкает. 

Поздно прочитала, что не даёте. Продолжайте в том же духе. Я думала, что одинока дама.

В моей семье не принято было с детей деньги тянуть. Отец и мама - труженики были, нам на первых порах подкидывали, хорошие суммы накопили, которые государство без благодарности проглотило. Мы сыну помогали в меру, сейчас на свои живём. Правда, когда лечащий врач у мужа спросил на какие деньги мы на моря ездим (не Сардиния, увы), он ответил, что сын спонсирует. Это для того, чтобы цену на некоторые услуги не повысил.

У семьи мужа несколько иначе. Всё время на что-то складывались. Расклад такой - пятеро детей. Мама все средства отдала старшей дочери для разведения живности. Старший сын. Там сноха в обиде, что их выселили из дома, а средства от продажи пошли золовке. К ней не подходи. Далее по нисходящей - брат, который в тюрьму попал по бытовухе. Младший - лентяй. Остаётся мой муж - самый-самый. Истерик не закатывала, но намекала. Мимо ушей. Я ничего не куковала. Муж много раз говорил, что мои родители ему дороже. Не получил он любви в детстве, только от пьяного отца по соседям прятались с матерью. Но не стал добирать в возрасте, когда я..ца седые. Признался мне, что в детстве поклялся - свою жену никогда не обижу. Так было и есть. 

Изменено 13 Апреля 2018 пользователем Домосед
дополнить

[Катакомба 52 612]

3 часа назад, Музыка сказал:

@Katakomba

Это все красивые слова - то, что Вы сказали. В жизни так не бывает, особенно с родственниками, да еще близкими. Если это близкий мужа, тут сложнее. 

Ну как не бывает? На личном примере говорю: бывает. Вот я знаю, что если я денег давать не хочу, то я и не дам. Попросят - не дам, не попросят - не дам. У меня одно поведение вне зависимости от внешних обстоятельств, поэтому мне плевать, что там просят, как считают и куда руки тянут. Я не открываю кошелек. Не кто-то лезет в мой кошелек или не лезет, а Я не открываю. И поэтому у меня нет ни необходимости, ни потребности кому-то писать, советовать, доказывать, просить. А ваше поведение зависит от третьих лиц: не попросили - не дала, попросили - дала. Вы не хотите давать, поэтому хотите, чтобы вас не просили, но это тупиковый путь. Зачем ей переставать просить, если вы даете и ей это выгодно? Вот если вы перестанете давать, то только тогда она перестанет простить. А никак не наоборот, но для этого надо работать над собой, а вам это сложно, вам проще свекрови высказать, душу отвести. Правда, это бессмысленно, но вам это нужно в последнюю очередь. 

Цитата

На практике ты даешь авансы, делаешь приятные вещи, подарки, пытаешься вежливо и чтобы не обидеть реагировать на какие-то поступки. И только со временем, оглядываясь назад, можно делать выводы - это просто ситуация или человек такой. Сразу лично у меня делать выводы не получается, да и поспешно. 

Так времени-то достаточно прошло, вы давно уже выводы сделали, что сейчас за прошлое цепляться?

Цитата

А про кто я такая... Не понимаю - копаться в нашем кошельке и принуждая покупать подарки себе и второму сыну, жить в Моей квартире как в гостишке, заказывать барахло на мой адрес с доставкой впоследствии, давать советы насчет деторождения - это норма, да. А на советы права голоса не имею. 

Я так и знала, что вы как в детсадике скажете: "А вот она, она первая начала!" Это разве  слова и мысли взрослого человека? Нет оправданий тому, что вы лезете в чужую жизнь. Вместо этого вам нужно ограждать свою. Не покупайте подарки, что значит - принуждает? Не с пистолетом же стоит. Не пускайте в квартиру, дайте адрес гостиницы, не принимайте барахло. У меня бабушка недавно так заказала посылку наложенным платежом на мое имя, ни слова не сказав. Я просто не выкупила посылку. И это намного эффективнее, чем платить свои деньги, а потом из раза в раз бежать и командовать бабушке, что так делать нельзя. Она поняла без слов с первой же посылки. Эффективно и весьма экономит нервы и время. А на советы да, не имеете права голоса, иначе получается, что вы играете на ее поле невоспитанности и попрания чужих интересов.

[Делла Стрит 22 097]

49 минут назад, Домосед сказал:

Давайте ежемесячную сумму в размере, как у соседки-пенсионерки.

А почему вообще мы ей что то давать должны? Почему? Ей 53 года, работать не хочет. Я тоже много его не хочу, с моим здоровьем сейчас, тем более, хорошо бы было дома посидеть, отдыхать, высыпаться и лечиться. Но, я пошла на работу через месяц уже после последней больницы. Сама так решила, ибо хочу денег, как все банально. И место рабочее терять не хотела, меня ждали обратно там. 

Кто это решил вообще, что ей можно не работать и мы должны ее помогать? Будь то инвалид, пенсионерка, вопрос был бы другой уже, тогда бы муж решал с сестрой о помощи совместной. А так. Не хочу работать, помогайте. Угу. ЩаЗ. У меня тоже родители, пенсионеры уже года 3. Папа так до сих пор подрабатывает по возможности.

49 минут назад, Домосед сказал:

Что сказать? Запущено всё до последнего предела. Работу она не найдёт тем более и не ищет.

 Угу, не ищет и даже не хочет, я так думаю. Лучше ныть, что денег не хватает, а не оторвать попу от дивана и пойти вон в тот же Дикси или еще худа. Хоть уборщицей, раз не озаботилась получением образования. Кто ж в этом виноват(

Запущено, не то слово. 

49 минут назад, Домосед сказал:

Раньше надо было маму воспитывать.

А как? И когда? Муж жил с ними, хозяйство было разное, скажу сразу. То есть сумма определенная на кварплату, готовил он себе отдельно, продукты отдельно, у каждого свои полки в холодильнике. Ну и просила деньги на то, на другое. Он давал, мама же. Когда возвращала, но чаще - нет. 

49 минут назад, Домосед сказал:

Не уловила, какие суммы она у вас просит

Вы знаете, конкретные суммы не просит, просто "дай денег", раньше помогал ежемесячно и сейчас давай". Я ей и рубля не дам, еще раз повторюсь - не за что. Была б старая больная инвалид - пенсионерка, помогали бы по мере возможности, это уже другой вопрос. А тут....Она не хочет работать, а я и муж не хотим ей давать денег просто так. Я лучше своей маме дам, она мне беременной помогала очень и после больниц почти весь быт днем брала на себя, вечером муж что то делал. А свекровь даже яблока за все мои 6 месяцев беременности не передала. О чем речь? О какой ей помощи? .....

Изменено 13 Апреля 2018 пользователем Делла Стрит

[Музыка 1 106]

@Katakomba

3 минуты назад, Katakomba сказал:

Так времени-то достаточно прошло, вы давно уже выводы сделали, что сейчас за прошлое цепляться?

 

Сейчас ситуация не из прошлого, а из настоящего. Щелк, и все сложилось быстро и сразу.

5 минут назад, Katakomba сказал:

Не покупайте подарки, что значит - принуждает? Не с пистолетом же стоит. Не пускайте в квартиру, дайте адрес гостиницы, не принимайте барахло. У меня бабушка недавно так заказала посылку наложенным платежом на мое имя, ни слова не сказав.

Принуждать - не значит стоять с пистолетом. Насилие бывает не только физическое.

Принуждает - звонит и требует, чтобы мы купили другой внучке подарок на годик. Если не покупаем, она покупает сама от нас с требованием возврата средств.

Не пускать в квартиру. Сейчас в дом ей доступа нет, а раньше, когда мы только начали жить, с чего вдруг мне ее не пускать? Надо к врачу - брат приезжает переночевать, свекор лежал рядом в больнице - свекровь неделю жила. Родственников мужа хотелось увАжить. С чего вдруг козью морду делать? А вот когда я поняла, что меня не просто не принимают, а презирают, тогда уж не грех и козью морду сделать без всякого чувства вины.

А Вы все-таки жесткач, по ситуации с бабушкой. Я так не смогу и не хочу.

[Мурчака 108 616]

3 минуты назад, Музыка сказал:

А Вы все-таки жесткач, по ситуации с бабушкой.

В чем жесткач? Всё правильно. Зато дошло сразу же, что так делать не стоит. 

 

4 минуты назад, Музыка сказал:

звонит и требует, чтобы мы купили другой внучке подарок на годик. Если не покупаем, она покупает сама от нас с требованием возврата средств.

Сама купила сама и плати. Нам будет надо, мы пойдем и купим сами, что захотим. Смешно. Пока вы будете  совать в клювик она так и будет считать, что это норма. А вообще ужас конечно. Скажу сразу - мы родителям деньгами не помогаем, мы натур-продуктом. И то, приезжаем, не знаем как отбиться - мама все время хочет нам сунуть денег, то на одно, то на другое. Не берем и ругаемся.  Но сунуть всё время норовят. Дети же.  

[Домосед 18 909]

4 минуты назад, Делла Стрит сказал:

А почему вообще мы ей что то давать должны? Почему? Ей 53 года, работать не хочет.

Я уже исправилась в дополнительном сообщении. Думала, что Ваша свекровь одинока, а, если при муже, пусть он её на работу и гонит, если им не хватает.

Я больше к тому, что на таких мам надо смотреть трезво сыновьям. Невестки и так всё видят и, даже, больше. А к мужьям, которые до сорока в коротких штанишках, только с калькулятором и лаской, если они от родителей не добрали. Всё равно, не встречала таких лично и из окружающих никто не жаловался. Редки, видимо, как выигрыш в лотерее.