Как мне быть с бабушкой?

[Жизнь продолжается 89 273]

Жоржина

Четверо детей у нас.

Где четверо, там и пятая

Если заберете, сразу оформляйте на кого-нибудь из детей жилье бабушки.

Даже не знаю, как всё это озвучить. Не представляю себе этот разговор.

Заранее план напишите, если будет такой разговор. Это поможет.

Но в идеале - даже не думайте брать бабушку.

[Школа волшебников 8 467]

Жоржина

Автор, вы только на меня не обижайтесь за мои слова, хорошо? Вот вам мое мнение( не очень может и ценное, ну что думаю).

1- бабушка вам кто? Она вам никто. Есть у нее рядом люди породнее. Почему вы берете на себя не ваш груз, не свою ответственность перед этим человеком?

2- вспомните о себе и своих детях. Вы сама слабая( предполагаю после операции не бодрячком бегаете?), да еще и трое детей. Вы что хотите, что бы они видели к вечеру обессилевшую за день маму? У вас дети и вот перед ними у вас да, есть ответственность.

3- бабуля хочет к вам переехать? Вы себе представляете, что это будет? Бабушке лучше не будет, со временем станет хуже. Вы хотите, что бы ваши дети все это видели?

Если бы это была ваш родственник, можно было и поразмышлять. А так- у вас даже муж не горит желанием брать ее к себе, вы то чего переживаете?

Чисто по человечески, да, жаль ее. Но это не ваша боль, не ваша ноша.

Вам бы самой восстановиться, вы своим детям нужна здоровая. А вы еще хотите на себя взвалить старого больного человека. Пожалейте себя и детей.

[Жоржина 64 208]

Купальница.

У бабушки двухкомнатная, неплохой район. Но если предложить размен, то скорей всего свекровь будет против, младший же тогда пролетает с двушкой. и дочь тоже. Ещё и недвижимость очень плохо у нас продаётся. Но как вариант, предложу. Мы сегодня с мужем хотели сходить к родителям, поговорить. Посмотрим, как они на это отреагируют.

Я свёкрам с полгода назад говорила. чтобы проверили в ЕГРП квартиру на право собственности. Бабушка всё по телефону говорила свекрови, что дочь носит ей какие-то документы подписывать. Ничего они, конечно, не проверили.

пипилема

даже не заикайтесь родне мужа, что вы можете взять бабушку,

Стыдно, но муж почти вашими словами и сказал мне тоже самое. Прислушаюсь к вам. Тогда остаётся только обсуждать варианты с разменом и сиделкой. Если уж и на это не согласятся, то только развести руками?

Жизнь продолжается

Она себя уже виноватой считает, что сразу бабушку не взяла.

Да, правда. Считаю себя отчасти виноватой. Хочется всё у свекрови спросить- а если с тобой так?

Вятская

Если свекровь планирует квартиру младшему - вот пусть с младшим и ухаживает.

Это всё понятно, хоть и несбыточно. Только как мне бабушке это сказать, когда она мне снова позвонит?

Жизнь продолжается

Заранее план напишите, если будет такой разговор. Это поможет.

Будет разговор, сегодня пойдём. План напишу, спасибо за идею. Действительно, почему нет? А то ничего не понятно, кто что хочет, и что собирается делать. Сейчас занимается бабушкой только свёкор, а ему уже седьмой десяток пошёл, сам не особо здоровый, перед новым годом тоже оперировали его.

Но в идеале - даже не думайте брать бабушку.

Хорошо, спасибо вам. А то сомнения меня одолевают.

Школа волшебников

Почему вы берете на себя не ваш груз, не свою ответственность перед этим человеком?

Наверное, потому что ей плохо и она просит. Я понимаю, что не трёхжильная, и мне правда сейчас нелегко после операции, спина очень болит. Просто все отнеслись по-свински к ней. Видимо, я была последней надеждой.

вы только на меня не обижайтесь за мои слова, хорошо?

Даже и не думаю, чтобы обижаться. Всё так, всё правильно. Кроме того, что мне неловко оттого, что я не могу помочь. Наверное, надо избавиться от этого чувства.

Вам бы самой восстановиться, вы своим детям нужна здоровая. А вы еще хотите на себя взвалить старого больного человека. Пожалейте себя и детей.

Вы сто раз правы. Я прислушаюсь к вам.

[Вятская 214 784]

Жоржина

Я за мамой ухаживала - до сих пор спина аукается. А у вас ещё и операция была. Бабушку мыть придётся, и ворочать, если сляжет. Неудачно повернулись - и можете сами слечь. А у вас семья, дети, которые от вас зависят.

Хитрая у вас свекровь. Чужими руками хочет жар загребать. Спорим, я знаю, на чьи плечи она уже планирует уход за собой и вашим свёкром? Явно, не на младшего сына с невесткой.

[Абсолютная добродетель 68 347]

Жоржина

Детей вам Бог дал много, лишней квартира не будет.

Я не лезла во всё это, пока вчерашний разговор не состоялся, а теперь и не знаю уже, как быть.

Необходимо сесть с мужем и все обсудить. С одной стороны, квартиры на дороге не валяются. Подумайте, сможете ли вы накопить на аналогичную квартиру кому-то из детей лично. Если нет - то овчинка может стоить выделки.

Подводные камни проекта:

1. Родственников вы по факту смерти свекрови, оставившей на вас дарственную с вписанным в нее правом пожизненного проживания (юристы форума меня поправят, если я ошибаюсь и такого нет), потеряете. Это сейчас они все по кустам рассеялись и отмалчиваются, лишь бы не встрять в уход за бабулей. Как только бабушка, дай ей Бог долгих лет, отравится на небеса, вас вместе с квартирой и домочадцами ожидает огромная емкость с грязью. Все увиливавшие от подмывания и ночных бдений вокруг старушки мигом соберутся и начнут проклинать, орать, стыдить и делать все остальное, когда очень хочется квартиру, а она уплывает.

2. Тут надо иметь выдержку и отличную нервную систему. Ибо, говорю из личного опыта, уход за пожилым человеком, который куда-то постоянно рвется, разговаривает круглосуточно с умершими родственниками, кричит, что ты бандитка и не кормишь его, рвет в клочья подгузники, а их содержимым измазывает мебель и стены, выплевывает лекарства, приглашенным врачам говорит, что его бьют и в принципе не дают кушать, завывает круглосуточно и дерется "мама не горюй" как - дело не для слабонервных. С другой стороны, у вас дети, второму по старшинству ребенку частичный уход за бабушкой - что-то несложное, морально пойдет только на пользу. Станет очевидно, что такое семья и как она не бросает своих. Меня лично воспитывали на таком примере, очень правильно поставило мозги.

Подумайте хорошо с супругом. И вообще - не стесняйтесь. Почему вам неловко позвонить свекру и спокойно спросить - я не поняла, что это был за эмоциональный шантаж с передачей телефонной трубки мне? Жене своей, которая уже распределила бабулину квартиру, звоните и трубку передавайте.

Поймите, вы сейчас стесняетесь отстоять свои права - сказать, что забираете квартиру за уход, если других желающих досматривать бабулю нет. (Сразу же все оформляйте у нотариуса, никакие "ты пока досматривай, мы потом не обидим") Или четко сообщить, что категорически против жалостливых звонков от бабули по научению хитрых родственников. Ибо вы к бабуле никаким боком, как и к ее недвижимости. Нечего тут свои обязанности перекладывать на добрый невесток - седьмой воде на киселе для той бабушки.

[пипилема 55 463]

Жоржина

А сколько бабушке лет? Звучит ценично, но она проживет еще не пол года, много много дольше, и высосет из вас все соки.

Моя бабушка тоже звонила всем подряд и жаловалась на маму, что она ее бьет, отнимает деньги, не кормит и издевается. Бабушка не была неходячая, но решила, что ходить она не будет. И не ходила. Очень просилась к другим своим детям, но никто ее к себе не взял, отмазки придумывались очень разнообразные. Все же понимали, что бабушка это Голливуд во плоти.

Я вас очень прошу, не беритесь за это дело, тем более, что не сможете потребовать мзды. В отказ и все. И да, набросайте фразы для разговора, заучите, и не дайте себя уговорить.

[Отражение 41 685]

Жоржина

Даже не знаю, как всё это озвучить. Не представляю себе этот разговор.

Разговор такой - дело житейское. Это нормально обсуждать и приходить к какому-то решению. Разговаривать бы надо прежде всего, с детьми бабушки, определив кто и как будет участвовать. И в зависимости от степени участия и претендовать на наследство.

Выступить-то можно, только складываться никто не будет.

По крайней мере, вы не должны ни за кого решать. Будут они принимать такой вариант или нет - их решение. Пусть озвучат. Ваше дело - предложить как один из вариантов выхода из ситуации. Только предлагать и разговаривать, и участвовать в принятии решения должен ваш муж. Это его родня. Вы можете ему помочь подав идеи КАк разговаривать и ЧТО можно сделать.

Только как мне бабушке это сказать, когда она мне снова позвонит?

Бабушке не нужно сейчас ничего конкретного говорить. Оттяните этот момент. Нужно время для принятия решения её ДЕТЬМИ.

Пусть ваш муж получит от них твёрдый отказ на участие в уходе и одновременно пусть пишут отказ от наследства. Заверяете у нотариуса. Права могут быть только вкупе с обязанностями. Вот и пусть устно (лучше письменно) расписать эти самые права и обязанности.

Сиделкой может быть - женщина, нуждающаяся в жилье в данный момент, санитарка или медсестра из ближайшей больницы, соседка неработающая... Да мало ли кто подработать захочет. Пусть дети-внуки и шевелятся.

[Анюточка 2 992]

пипилема

А сколько бабушке лет?

Ответ автора в первой строчке первого поста темы:

У моего мужа есть бабушка, мама его отца. Она старенькая и больная 90-летняя женщина.

Да и ответ по сути темы на поверхности: автор не зря сомневается, что сил может и не хватить для ухода за девяностолетней глухой и слепой, плохо двигающейся родственницей мужа. К тому же Жоржина согласилась с советами большинства, что не будет соглашаться на уход за бабушкой, а будет вести разговор со свекрами в другом ключе: нанять сиделку.

У меня в связи с этим тоже есть совет автору. Будьте последовательны, не давайте своим эмоциям разжалобиться. Нужно твердо настаивать (даже давить детям на совесть), чтобы забота о бабушке была именно на них. А вы (внуки) как бы на подхвате.

Хотя.., пишу это и саму раздирают жалость и недоумение, до чего мы дошли? В глазах только квадратные метры и выгода от того, что еще и не попытался делать. Это не в адрес автора, если что. Ей реально сложно будет ухаживать за бабушкой. Здесь только дети должны впрячься. Это их мама.

[Жоржина 64 208]

Вятская

А у вас ещё и операция была.

Это кесарево со спинальной анестезией было.

Спорим, я знаю, на чьи плечи она уже планирует уход за собой и вашим свёкром?

Тут и спорить не надо. Свёкор озвучил как-то, что уверен, что только мы с мужем их не бросим.

Абсолютная добродетель

С одной стороны, квартиры на дороге не валяются. Подумайте, сможете ли вы накопить на аналогичную квартиру кому-то из детей лично. Если нет - то овчинка может стоить выделки.

Накопить не сможем. Но...с другой стороны, подводные камни, которые вы мне обрисовали, очень весомы тоже, и я не готова к ним. Тут скорей всего тогда надо ещё один камень добавлять- смену работы для мужа, а с этим в городе напряжёнка. Потому как ездит он по две-три недели. В общем, разумнее будет для меня лично, по всей видимости, поговорить для начала с родителями . Не чувствую я в себе потенциала преодолеть эти подводные камни. Я до магазина дохожу и уже устаю. А квартирный вопрос меня вообще в ступор вводит, потому как действительно, скандал будет, если бабушка дарственную напишет. Если там вообще уже что-то не сделала дочь с документами.

Поймите, вы сейчас стесняетесь отстоять свои права - сказать, что забираете квартиру за уход, если других желающих досматривать бабулю нет.

Если по закону, то это должна решить бабушка? То есть, надо с ней тоже эту тему обговаривать?

Почему вам неловко позвонить свекру и спокойно спросить - я не поняла, что это был за эмоциональный шантаж с передачей телефонной трубки мне?

Я сегодня спрошу, не по телефону. Скорее всего, бабушка его постоянно просила позвонить. Может, я не права, и чересчур наивная.

[13 медведей 23 623]

Жоржина

Сиделка ищется около больницы. Обычно все заборы там уклеены объявлениями.

Бабкина пенсия+ваша доля с мужем и т.д.

В Москве это стоит около 35000, у вас наверняка дешевле. Но и бабка у себя дома и у вас руки свободны.

Я когда читаю такие темы, думаю, что европейцы таки не дураки и не такие уж бездушные сволочи с выбрасыванием детей на улицу после 18-ти и домами престарелыхи вкладом в социалку. Та же Швеция - два соцработника на одну бабку, комфортный дом престарелых и хороший уход. И внуки нарядные по выходным навещают. Без подсчета "когда ж ты сдохнешь". Недвижимостью тоже как хошь - хошь на разведение котов завещай, хочешь любимой племяннице.

А у нас ничего не гарантия - ни количество детей, ни силы, вложенные в них. Все, отжила свое, отнянчила внуков и правнуков, кончилось здоровье и все, превратилась в мячик. Лишь бы сдохла быстрее и квадратные метры освободила. Одним не нужна, вторым не нужна, третьи может быть, но не могут. Зато не в доме престарелых умрешь. А у той невестки, которой не свезло или совести оказалось больше. Перед людями не стыдно.

Много таких тем на форуме.

[Магдала 30 562]

Четверо детей у нас.

Жоржина

Ну, конечно, трёшка и двушка на всех – это не много, и теоретически бабушкина квартира бы пригодилась. А практически – вы не сможете её забрать. Не с вашим характером. Так что не морочьтесь.

Младший с женой и сыном...

...отдать сестре мужа эти деньги взамен бабушкиной двушки.

Сестра мужа, брат мужа... К вашей семье это всё какое имеет отношение, что вы вперёд всех "нуждающихся" ухаживать рвётесь?

Только как мне бабушке это сказать, когда она мне снова позвонит?

Она не вам бабушка, а вашему мужу. Но это, по сути, и не его проблема, поскольку есть дети и к делёжке квартиры вас не приглашают.

Соседка бы, допустим, так позвонила и попросила – нашли бы, что сказать?

P. S. Вы должны прежде всего своим детям. Второй раз здоровье вам никто не выдаст.

[Тюртан 14 146]

Жоржина

Бабушка всё по телефону говорила свекрови, что дочь носит ей какие-то документы подписывать. Ничего они, конечно, не провери

Скорее всего, квартира уже не бабушкина. Проверить документы надо тщательно.

Хотя у моей родственницы, о которой я писала в начале ветки, дом после смерти мужа был полностью переписан на дочь. Получается, что тетка (она мне троюродной тетей приходилась) жила в чужом доме, но никак не хотела из него уходить, даже в ущерб здоровью дочери.

Они с мужем этот дом вместе строили в пятидесятые годы, жили в нем всё время, до смерти мужа. Понятно, что ей трудно было уйти из него.

Тяжело читать такие ветки, особенно, если тебе уже седьмой десяток. Вот она, пресловутая проблема "стакана воды" в старости.

Я у мамы одна, надеяться не на кого, я ее и не планировала ни с кем "делить", взяла ее сразу в свою семью, когда она осталась одна, слепая и больная.

У нас с мужем двое сыновей...

[Отражение 41 685]

Жоржина

Свёкор озвучил как-то, что уверен, что только мы с мужем их не бросим.

Он сейчас и показывает КАК надо обходиться с престарелыми родителями. Вот так и скажите - учимся у вас, перенимаем семейную традицию почтения к старым родителям.

Вот басня вспомнилась, ещё в школе проходили. Л. Толстой "старый дед и внучек" называется. Прямо хоть семейное чтение вслух возрождай!

http://rvb.ru/tolstoy/01text/vol_10/01text/0058.htm

[Облако желаний 520]

Жоржина

Не буду много писать

Вы сами к этой теме не возвращайтесь. А как только свекры ещё раз спросят: окей, мы забираем бабулю, мы же - забирает квартиру. Всё, профит! Больше они к этому разговору не вернутся, я почти уверена.

А если вернутся - оформляйте квартиру и оплачивайте ей сиделку. Потянете?

[Мана 3 448]

Жоржина

Это не ваша проблема, удивляюсь что при таких вводных вы еще что-то обсуждаете. У бабушки есть сын и дочь и это их обязанность. Они же и наследство получат. Тем более, что из этого наследства вашей семье как я поняла даже и планов нет что-то выделить.

То что бабушка плачет и просится к вам ни о чем не говорит, завтра она может еще к кому-то проситься и плакать. Ухаживать за еле ходящей и в перспективе могущей слечь, имея младенца на руках, может только очень физически здоровая женщина.

Про раздел квартиры и и т.д. даже не стала бы вопрос поднимать, пусть решают родственники. Просто сказать, что взять не можете да и всё.

[Анюточка 2 992]

Отражение

Он сейчас и показывает КАК надо обходиться с престарелыми родителями. Вот так и скажите - учимся у вас, перенимаем семейную традицию почтения к старым родителям.

Я бы так и сделала, потому и говорила выше, что при разговоре (если таковой будет) нужно быть стойкой, твердой. Всё на родителей кивать. А внуки - для поддержки изредка. И лучше, чтобы этим занялся муж.

Жоржина

Не чувствую я в себе потенциала преодолеть эти подводные камни. Я до магазина дохожу и уже устаю. А квартирный вопрос меня вообще в ступор вводит, потому как действительно, скандал будет, если бабушка дарственную напишет.

При таком раскладе вам нужно, чтобы муж все разборки вёл сам, не перекладывал на вас. Занимайтесь домом и детьми. И здоровье берегите.

[Абсолютная добродетель 68 347]

Плюшевое счастье

Я когда читаю такие темы, думаю, что европейцы таки не дураки и не такие уж бездушные сволочи с выбрасыванием детей на улицу после 18-ти и домами престарелыхи вкладом в социалку.

Я сейчас очень сильно получу от уважаемых модераторов по голове на съезжание с темы, но никакого выбрасывания на улицу у американцев и европейцев нет. Там точно такие же многочисленные детки, которым по 40 лет, они удобно проживают на шее у родителей. Поэтому и в Европе, и в США на злобу дня открываются многочисленный психилогические и практические курсы на тему "Как снять с себя этого взрослого паразита и отправить его хотя бы после 40 в свободное плавание". Там все, как у нас. Это просто любимая муля на форуме - придумали, что капиталисты и средний класс ссаживают детей по достижении 18-летия и больше не дают ни копейки.

Там, по свидетельству моих многочисленных друзей и знакомых, уехавших из нашей страны в свое время, все очень жестко. Дите знает, что ему родители обязаны - машину дитю к 16 купи, на 16-летие вечеринку закатить - вообще обязанность, если папаша и мамаша не отстойные лузеры, высшее образование оплачивают только родители, если у них, конечно, есть хоть малейшая материальная возможность, даже свадьбы в большинстве случаев оплачивают родители невесты. Даже если той невесте 60 лет, традиция в США, к примеру, такая. У меня друг из США так оплачивал. Но он был в курсе американских традиций и начал копить своему изумрудику на свадьбу и квартирку сразу после оплаты универа.

Накопить не сможем. Но...с другой стороны, подводные камни, которые вы мне обрисовали, очень весомы тоже, и я не готова к ним. Тут скорей всего тогда надо ещё один камень добавлять- смену работы для мужа, а с этим в городе напряжёнка. Потому как ездит он по две-три недели.

Помните, что главное - это ваше здоровье. Гори все квартиры чужие синим пламенем... Это жуткий труд - досматривать пожилых людей.

И еще - выясните, на данный момент - это чья квартира? Че-то я предчувствуют, что бабулю могли от дочери перевезти на базу уже после того, как бабуля все доце отписала.

[Алсура 4 087]

Жоржина

Ну вот, получается, что будто какой-то меркантильный и неприятный интерес всплывает. Я не хочу эту квартиру. В смысле, я думаю, как быть с бабушкой, не из-за квартиры, мне просто очень гадко, что дети так поступают. Но мысли сами собой лезут. Бабушка-то понятно, что никак о квартире не думает. А вот отец с женой и сестрой уже из-за этого ругались.

Хорошо подумайте, бабушка вам не родная, старики себя ведут очень непредсказуемо, особенно когда больны. О своей семье подумайте.

Вы свекру то скажите, если вы заберете бабушку, то пусть она пишет сразу дарственную на вас. И уверяю звонки с плачем бабушки прекратятся.

И не важно, что на самом деле вам эта квартира не нужна, факт, что они сразу от вас отстанут.

В конце концов есть социальные работники, можно нанять человека (женщину) чтобы приходила хотя бы раз в неделю убиралась в квартире и мыла бабушку. Это на самом деле не ваша забота. Ваши свекры ушлые конечно, хотят за ваш счет свои проблемы за просто так решить.

Просто может такое случится, и скорее всего, что вы будете досматривать бабушку, кормить её, поить, силы тратить на все и деньги. А она уже будет плакаться своему сыночку... Оно вам надо? Силы и нервы потратите только.

[Жоржина 64 208]

Анюточка

При таком раскладе вам нужно, чтобы муж все разборки вёл сам, не перекладывал на вас.

Да он не перекладывал. Папа вчера звонил мне, когда мужа дома не было. А вообще, когда эта тема с бабушкиной квартирой только ещё возникла, мы не стали туда лезть, и свекрови говорили, что как отец с сестрой решат после смерти бабушки, так и будет. Тогда и разговоры вести надо, в смысле после смерти. Свекровь же по-большому счёту туда тоже никаким боком не относится, поэтому вся эта делёжка по моим ощущениям просто кощунственна. Но, конечно, свекровь имеет влияние на свёкра, и естественно, если она хочет, чтобы доля мужа досталась младшему сыну, то так и будет. Но меня это не задевает, потому как я просто не хочу и не хотела в этой сваре участвовать, а повлиять и что-то там отбить при всём желании не получится, если решение в пользу младшего уже принято.

Тут с квартирой родителей мужа тоже интересно. Он отказался от приватизации, но был прописан там. То есть, право проживания у него было. В этом году мы все прописались в нашей трёшке. А квартира приватизирована на родителей и младшего. То есть, особых прав у мужа на родительскую квартиру нет. И я думаю, что там обязательно будет завещание в пользу младшего. Потому как " у вас трёшка и двушка, а младший только в раздолбанной полуторке" периодически в разговорах проскакивает. Ну, собственно, мы с мужем это как-то обсудили, и решили, что коли будет такой поворот с завещанием, то и ладно, младшему решать по совести, как поступить, и особо не мотать нервы в независимости от того, что он решит. Есть у нас хорошая квартира и не ещё одна не очень хорошая, но нам хватит.

Поэтому про "разборки" вы правы. Но "разборки" долгими не будут. Думаю, что спорить и рассусоливать нет смысла. Если удачно сменить работу (что очень маловероятно) + моё согласие на уход за бабушкой ( что тоже маловероятно) и при условии, что квартиру отпишут на нас ( что вообще невероятно), то можно подумать. Но всё- таки я больше склоняюсь к варианту сказать твёрдое нет. Ну, не цепляет меня перспектива с квартирой. Я бы ухаживала за бабушкой, например, на пару со свёкром, или по очереди, если бы не недавние роды, и проблемы со здоровьем. А так действительно, свалюсь и ещё за мной ходить надо будет. Поэтому

Абсолютная добродетель

Помните, что главное - это ваше здоровье. Гори все квартиры чужие синим пламенем... Это жуткий труд - досматривать пожилых людей.

И еще - выясните, на данный момент - это чья квартира? Че-то я предчувствуют, что бабулю могли от дочери перевезти на базу уже после того, как бабуля все доце отписала.

Если принимать отрицательное решение, то зачем выяснять? И мне разве дадут эти сведения? Свёкру, как сыну, наверное надо выяснять?

[Жизнь продолжается 89 273]

Жоржина

И мне разве дадут эти сведения?

Конечно. Выписка из ЕГРП. Паспорт плюс двести пятьдесят рублей пошлины.

Это если вы все же примите решение дохаживать за квартиру.

И чтобы вас не обманули.

Но послушайте советы людей, которые ухаживали за старыми людьми. Они вас отговаривают, и не зря.

[Абсолютная добродетель 68 347]

Жоржина

Если принимать отрицательное решение, то зачем выяснять? И мне разве дадут эти сведения? Свёкру, как сыну, наверное надо выяснять?

А если решите согласиться? Тут девочки очень умно советуют - вам дарственную на квартиру, бабушкину пенсию + ваше субсидирование сиделке на оплату. И просто приходите контролируете ситуацию и следите за питанием бабушки. К примеру, носите дважды или один раз в день ей еду. Сиделка питается отдельно.

[Жоржина 64 208]

MaNa

при таких вводных вы еще что-то обсуждаете.

Да уж, это в моём характере, разобраться во всём, прежде чем окончательное решение принять. Иногда это лишнее, это да.

Тем более, что из этого наследства вашей семье как я поняла даже и планов нет что-то выделить.

Абсолютно верно понимаете.

Просто сказать, что взять не можете да и всё.

Тоже склоняюсь уже к этому, спасибо вам за поддержку.

Облако желаний

А если вернутся - оформляйте квартиру и оплачивайте ей сиделку. Потянете?

Нет, не потянем. Если только в долги лезть.

Отражение

Он сейчас и показывает КАК надо обходиться с престарелыми родителями. Вот так и скажите - учимся у вас, перенимаем семейную традицию почтения к старым родителям.

Да они прекрасно понимают, что я так не смогу. К тому же свёкор, хоть бухтит и жалуется, но к маме ходит. Невестка и дочь -тут да, полный игнор.

Тюртан

Скорее всего, квартира уже не бабушкина. Проверить документы надо тщательно.

Вот как это сделать? Толко сведения в ЕГРП запросить, но на каком основании? Я даже представить боюсь, что будет со свёкром, если квартира уже не бабушкина.

Магдала

вы вперёд всех "нуждающихся" ухаживать рвётесь?

Не рвусь, не проявляла себя вообще в этом отношении. Но вот бабушка вчера просила и плакала, а я "нет" сказать не смогла путём. Она и совета просила, так и сказала- "посоветуй что-нибудь, дочка". Ну а что я ей могу сказать? Сказала, что после операции, и ребёнок маленький, и муж в рейсах постоянно. А она говорит- "хоть в петлю мне лезь, не нужна никому". Вот я и мучаюсь второй день.

Плюшевое счастье

Сиделка ищется около больницы. Обычно все заборы там уклеены объявлениями

Спасибо за подсказку, я не обращала внимания, надо поискать возле больницы.

[Любовь земная 20 886]

Всякий раз, когда старики мне жалуются, вспоминаю слова моей приятельницы. Помни, у них всех, сказала она, есть дети-внуки-племянники. А ты - одна.

И когда я это озвучиваю, жалобы прекращаются волшебным, как тут сказали, образом.

Что делать автору? Ничего.

Ей было официально предложено взять бабушку? Кем и на каких основаниях? Не было предложено. Сама типа должна догадаться и предложить до кучи взять себе чужую, замечу, бабушку.

[Жизнь продолжается 89 273]

Жоржина

Толко сведения в ЕГРП запросить, но на каком основании?

Это любой может сделать.

Я даже представить боюсь, что будет со свёкром, если квартира уже не бабушкина.

Вот заранее и не пугайтесь)

Но вот бабушка вчера просила и плакала, а я "нет" сказать не смогла путём

Мой отчим ухаживает за своей матерью. Ей тоже около девяноста. Ох, как же она жаловалась знакомым. Ну да, родителей моих достала так, что им пришлось переехать в другое место.

Так что жалобы эти далеко не всегда объективны.

[lessy 2]

Жоржина

ваша бабушка в таком почтенном возрасте, вряд ли ее психика сохранена. И все эти звонки с жалобами и плачем - ни что иное, как проявления измененной старческой психики - деменции. А вы ее поведение как поведение здорового человека воспринимаете. Бабушку освидетельствовал психиатр?

Я тоже вам скажу, что бабуля - не ваша ноша. Это - обязанность ее детей. Юридически и по совести. Вы можете посильно участвовать в жизни старушки, все остальное - дети.