Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

11 минут назад, Женьшень сказал:

Я все про автопилот понимаю, но логику действий с солью не поняла. Я столько соли в напитки не сыпала никогда.

Будучи совсем молодой я на автопилоте стала сахар насыпать в заварочный чайник,  и положила туда больше ложек, чем обычно в кружку. :bye2:

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 03.01.2019 в 19:31, Самобранка сказал:

на автопилоте стала сахар насыпать в заварочный чайник,

Утром я варю кофе и сахар вместе с кофе добавляю в джезву (турку). Муж ранее был недоволен, что кофе слишком сладок для него. А мне не кайф варить для нас отдельно, вот обманываю его, говорю, мол, не бери мою чашку,  там кофе слаще.

Пьёт одинаковый кофе и нет претензий. :lol: Обманываю, конечно, но всё же нормально и не фиг ему выпендриваться. Вот.

 

Изменено пользователем Селеста
опечатка
  • Нравится 6
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сегодня тоже была идиоткой. Подъезжаю на заправку. Спрашиваю у сына, сколько бензин тут стоит. Он кричит: "92 - 40 рублей, 92- 40 рублей". Я успела подумать, а почему так дёшево? Ведь мой должен стоить рублей 46-47. Выхожу. Заправщик спрашивает :"Какой вам?" 

А меня заклинило: не помню. Сын со своим 92 с толку сбил). (Шепотом: 5 лет на этой машине езжу). Посмотрел на меня заправщик как на бабу- дуру и пошел к другой машине. А я телефон достала, мужу звонить, спросить). Хорошо сынок подсказал, что у нас же 95 бензин. 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рисовал носом, губами и пальцами, на мерзлом оконном стекле - снеговиков, сердечки и лапы невиданных зверей. Громко смеялся.

И меня заставил.

Мальчик Саша, без десяти дней почти сорок годиков (трезвый).

  • Нравится 23
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пока я готовлю ужин (кстати, и не долго, максимум минут 40), дочь моя успевает прийти со школы, расказать мне все школьные новости и переделать половину уроков. Опять же, с моим участием. При этом от готовки ужина меня тоже никто не освобождал. Вот и случаются разные казусы...

В пятницу дочь сначала вовлекла меня в составление хронологической таблицы по истории на тему "Походы Ермака и завоевание им Сибирского ханства". Минут через пять дочь предстала передо мной с каким-то атласом. Я в это время самозабвенно готовила пасту. Увидев на открытой странице атласа карту Африки, я чрезвычайно удивилась:

- Ермак и в Африку с завоевательными походами ходил???

А это дочь, оказывается, уже успела на географию переключиться.

Нет, я конечно тоже когда-то все уроки за пол часа успевала сделать. Вот только маме моей не приходилось одновременно готовить ужин, историю, географию и математику.  Она вообще была не в курсе, что мы в школе проходим.

Где мои 13 лет?...

 

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро. На одной конфорке закипает чайник, на другой варю макароны. Чайник зафырчал, забулькал, я огонь погасила, налила кипяток в заварочный чайничек и дальше слежу за макаронами, предвкушая, как буду наслаждаться за завтраком чаем с бергамотом. Минуты через 2-3 считаю, что и макароны готовы. А дальше... Кто бы смог объяснить, как можно, находясь в здравом рассудке и твердой памяти, вместо того, чтобы крутнуть ручку плиты взять рядом стоящий чайничек и опрокинуть его содержимое в макароны?

Хорошо еще, что основная масса заварки осталась в чайничке, вылилась только жидкость. Большой беды вроде бы нет: чай заварила снова, воду из-под макарон - хоть с чаем, хоть без - все равно слить надо. Но очень удручает факт, что все чаще откалываю такие необъяснимые фокусы. Неужто Альцгеймер подмигивает?

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я не про свой идиотизм. Я про идиотизм паранормальный, неизвестно чей, произошедший у нас в доме неясно когда. Поясняю доходчиво. Были выходные дни, праздники. Мой сын старший оставался дома, соответственно, его зимние ботинки, в которых он бегает на работу, тоже стояли себе, как положено, на одном месте. И вдруг я, возвращаясь с прогулки с собаками, взглядом упираюсь в эти ботинки и понимаю, что тут дело нечисто. Во-первых, стоят там, где отродясь не стояли, не на своем месте. Но это еще ладно. Главное - один ботинок тот, а другой совсем не тот. Разные!

Я подняла шум. Попыталась выяснить, как так-то... Что случилось? Почему ботинки разные? Чей тут чужой ботинок? Ничего не выяснила, выбежало все семейство и выпучив глаза уставилось на эту странную парочку. Крайняя смена у сына была до трех часов ночи. Делая страшное допущение, что у меня он, допустим, балбес и надел чужой ботинок на работе, чего быть не может... Не может... Мало того, что ботинок не тот, так он на два размера меньше, хоть какой балбес ни будь, должен почуять, что чужой ботинок мал! Исключаем. Вопрос на повестке - чей ботинок. К мужу все праздники напролет приходили заказчики. Как по мне, так проходной двор. Со слов мужа, не приходил никто. И тоже среди них балбесов нет. Спорный тезис. Ну да ладно. Пришлось, страшно извиняясь, обзванивать этих балбесов (зачеркнуто) клиентов и задавать совершенно идиотский вопрос, а точно ли в своих ботинках вы ушли отселе. Опрос результатов не дал.

Откуда взялся этот второй ботинок, так никто и не выяснил. Но ведь где-то тут ходил идиот в ботинках сорокового размера против сорок второго размера ботинок сына... Не могло его не быть! Вот так и вышло, что идиотизм случился неясно чей, паранормальный. А сыну пришлось новые ботинки покупать, что и к лучшему.

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Злобынюшка сказал:

А сыну пришлось новые ботинки покупать,

Прям интересно, найдется ли ботинок? Где ? У кого?

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Шанежка сказал:

Прям интересно, найдется ли ботинок? Где ? У кого?

Надо искать "золушку" с 40-м размером ноги ))

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Архимедовна сказал:

Надо искать "золушку" с 40-м размером ноги ))

Мой муж носит сороковой размер, но это не его ботинок:))) Все, вопрос заглох, чей ботинок, мы никогда не узнаем... Шикарный ботинок, доложу я вам, очень хорошего качества, аккуратный и небедный человек носит такие. Откуда у нас он взялся, ума не приложу.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это, конечно, в темку о гадостях, но выставила я себя не лучшим образом. Коллега купила баночку подкопчённой икры мойвы. Пообедали мы бутербродами и она говорит:

- У меня ж завтра  выходной. Ты икру ешь. А то испортится на подоконнике.

Я в обеденный перерыв достала хлебец, зачерпнула чайной ложкой икру... И вдруг с ложки у меня повисла какая то гадость. Типа, ленточного червя. Не маленького такого размера. Феее. Хлебец выкинула, икру закрыла и поставила на подоконник. Было бы моё, то однозначно  в мусорное ведро полетело.

На следующий день делюсь с коллегой:

- Хотела бутерброд съесть и вдруг вытащила из банки какого то червя. Выкинуть икру или ты будешь есть?:mellow:

Не буду описывать её эмоции на лице, но я поняла, что сморозила глупость.

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю. Сюда или нет. Занимаюсь массажем. Номера клиентов в телефон не заношу. Запоминаю по цифрам, пока делаю массаж. 

Массаж грудничку делаю по звонку. Сегодня мамочка позвонила, я должна была подъехать через полчаса. Но задержалась. Несусь на машине на всех парах:lol:

Звонок. Сбавляю скорость и беру тробку. Смотрю, номер клиентки. Говорю- не переживайте, я уже еду, минут через пять я у вас. 

На другом конце--ой, подождите, это Татьяна? Говорю-да. 

Меня спрашивают, а можно у вас массаж сделать? 

Оказывается, это уже другая девушка просит сделать массаж. 

Я вот думаю, что она подумала про меня торопыгу? :1eye:

ООО, ничего себе сервис? Я только хотела попросить, а массажист ко мне уже мчится? :lol:

 

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А можно и

В 14.01.2019 в 15:43, Злобынюшка сказал:

я не про свой идиотизм.

В "женскую логику" не подходит, ибо логики нет совершенно. Но ситуация ржачная.

У нас в больнице объявили, что отключат воду. Кто из пациентов может уйти - уйдут домой. А остальным надо всё, как всегда : и помыться, и чай попить. Запасались водой и повара, и санитарочки. Некоторые отделения расположены на двух этажах, медперсонал бегает туда-сюда.

Выходим мы с напарницей в коридор, а там лужи огромные на полу, санитарка тихо матерится и таскает ведра с водой к лифту.

Понимаете? Вместо того, чтобы поднять пустые ведра и наполнить их на третьем этаже, она начала набирать воду на втором и перевозить их на лифте выше. :D Ладно, хоть не пешком...

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 18.01.2019 в 12:53, Археоптерикс сказал:

Господи! Рубашка в клеточку! - ликую я. Мозг в ступоре.

Я для мужа несколько таких купила на свой страх и риск.  И у меня тоже поначалу был ступор: что потом муж скажет? Поругает?  Я уже себе представляла, как он будет рубить сосны и ели... и меня прицепом :laugh:  Лесорубом, короче я его назначила.

А муж от них оторваться теперь не может. Лесоруб, любитель классики во всём. А рубашки, хоть и приталенные, но всегда застёгиваются по методу мужского "лесоруба", слева направо. :rolleyes: Мне нравятся.

 

Изменено пользователем Селеста
дополнение
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это уже не идиотизм, клиника.

Села работать, надеваю очки - правый глаз ничего не видит, пелена. Снимаю очки, подношу к лампе - чистые. Вновь надеваю, пытаюсь считать - ничего не вижу. Снимаю очки, меряю давление. Уже высокое. Ложусь. 

Решаю потереть глаза и.. ресницы нижние твердые. Понимаю, что когда утром наносила на лицо эмульсию, испачкала нижние ресницы. Начинаю писать, опускаю глаза - пелена. поднимаю - вижу, хоть и плохо!  Ура, я не ослепла...

Однако половина рабочего дня псу под хвост..Пока сбила давление, пока успокоилось...

  • Нравится 2
  • Сожалею 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отжигала сегодня по полной программе. 

Пошла утром как обычно  в бассейн. По выходным на утренних занятиях народу обычно мало. А тут в залах какие-то конкурсы шли и мой любимый шкафчик с номером 333 был занят. Более того, занят был и весь верхний ряд по этой стенке. А нижние шкафчики я не люблю, там места для обуви нет, приходится под скамейкой оставлять, мне это почему-то не по душе. Перешла к соседней стене, и там верхние заняты!,  ну, плюнула, взяла нижний, быстренько переоделась, ибо время уже поджимало и побежала на аквааэробику свою.

Отзанималась, помылась, сауна, всё как обычно, иду к шкафчику № 333, а он на меня сердито жужжит и красным огоньком ругается.

Это- думаю -что ещё за штучки? Второй раз браслет подношу - то же самое.

Тут в мозгу что-то щёлкнуло, наконец, и я вспомнила, что раздевалась-то не здесь. А где? А фиг его знает. Стенку помню, ряд нижний, ага. Только в раздевалке 450 шкафчиков, вообще-то. И конкурс закончился. народу много, это что -  я по всем нижним шкафчикам пойду браслет прикладывать?

Тут в мозгу щёлкает второй раз. Вспоминаю, что для таких альтернативно одарённых как я, имеется считыватель номеров. Прикладываешь к нему браслет, а он номер шкафчика высвечивает. Ура! Иду к нему....а там объявление. "Извините, данный гаджет не работает. Приносим извинения за предоставленные неудобства".

Так, где моя красная ручка? Не "предоставленные" , а "доставленные". И  термин "гаджет" к этому прибору неприменим, сейчас всё исправлю.... алё, гараж! Училка - это диагноз. Какая красная ручка? я в бассейне И зачем я вообще сюда пришла? мне номер от моего шкафчика нужен!

Ну и - смех смехом,  а положение сложноватое. Номер шкафчика я не помню напрочь. Потому что всегда беру либо 333, либо один из соседних  с ним,  а сейчас я в совершенно другом секторе раздевалась. И, естественно, вместо того, чтобы запоминать номер, я думала о том, что завтра на курсах зачёт и надо бы ещё раз файлы прослушать. Ну и где теперь взять номер шкафчика? Нет, конечно, можно пойти на рецепцию, там-то назовут. Но идти по коридору в полотенце и шлёпках как-то не комильфо, мягко говоря.

И в мозгу щёлкает третий раз. Шкафчик - нижний! Значит, обувь я не ставила в него, а выставила под скамейку. Так. Извиняясь и отвешивая реверансы отправляюсь обшаривать всё обувное пространство под скамейками. Ура, вот мои сапожки! Значит и шкафчик напротив!

Короче, всё обошлось благополучно. Но теперь я буду заучивать номер шкафчика наизусть, если им будет не мой привычный. 333 :) 

 

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Много комедийных сюжетов основано на том, что человек моется в душе и цапает с полки что попало. А потом то волосы выпадают, то наоборот начинают колоситься не там где нужно...

Сама недавно чуть не попала в такую ситуацию. Мою голову, волосы уже намочила, косметика потекла, не глядя беру с полки шампунь. Просто повезло, что приоткрыла один глаз, когда наливала шампунь в ладонь. Он был насыщенного синего цвета. У меня дочь платиновая блондинка и это ее тонировочный шампунь. На отросшие седые корни лег бы отлично :) . Учитывая, что я не блондинка, а брюнетка.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Занимаюсь рерайтом.

Загружаю сегодня материал на сайт и в названии вместо "экспорт" написала "экскорт" :D

Хорошо, что имею привычку просматривать материал после его загрузки на сайт, а то бы получилось сравнение экскорта в прошлом году с 2017-ым :D

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас дома продолжаются странности. 

Сидим, никого не трогаем. Я болею, муж на работу в ночную смену собирается. Василинка мусор сгребает - выносить. 

Вдруг - хлопок в прихожей. Сильный, но в тоже время глухой. Свет? Лампочка перегорела? Проверили - везде свет горит. Ну что за звук такой странный? Кошка Пуся недоуменно на нас поглядывать, греясь на наших шапках высоко на вешалке. 

Может бутылка пластиковая в мусор была? - подумалось мне. Мусор на балконе был, а там минус 40. В квартире нагрелась да и лопнула. Законы физики. 

Ничего, что по физике у меня тройка была. Я все равно её любила. Больше чем химию. Там у меня вообще  глухо было. 

Подумала да успокоилась. 

Муж на работу собирается. Куртку натягивает. Глаза вдруг такие же как у кошки Пуси. Недоуменные. Карман выворачивает, а с него семечки сыпятся. 

-Оооо:shiz:

Это я вдруг купила семечки. А кто то решил (не будем показывать пальцем) прокалил их в микроволновке. И тут же в карман засунул. Горячими. Взорвалась зажигалка прямо в кармане. Карман - вдрызг. Семечки на полу. Зажигалка с дырой. А все ж они. Законы физики! 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оссспадя!!! я надеюсь, что это был пик, апогей моего идиотизма. Звонит на мобильник соседушка: Лена, ты в станичке?

-Да. 

-Забери меня с остановки у рынка. 

-Не вопрос.

Надо же помогать соседям с хутора, закупят на неделю товара и добираются на перекладных, это у кого машины нет. А уж соседка и подавно- одинокая, не совсем здоровая бабуся.

Еду к рынку, вижу соседку- она мне машет и бежит через пешеходный переход и я- тадам- еду по нему с мыслью, что сейчас выберу местечко, остановлюсь сбочка и она сядет. А выбирать уже и не надо, ДПС-ник тоже машет палочкой полосатой...

-Что это вы, женщина тут на глазах у нас хулиганите? люди через переход идут, а вы им на пятки наезжаете?

Люди, не смейтесь над идиоткой. Я три дня ходила с выпученными глазами, на себя выпученными: Лена, ты что тогда сделала? Ты тупая идиотка.(((

А мы с ней поспорить с ним пытались. мол, мы свои люди, разберёмся без вас. ахахах. Он сказал, что ещё слово и штраф будет максимальный. Замолкли, хоть тут не ступили.

 А уж ехали домой, не молчали. Хорошими словами ДПС- ника вспоминали.:lol_1: Ну как-то надо скрасить собственный идиотизм.

 

Изменено пользователем Самобранка
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Занимаюсь удаленкой.

Сегодня в обед загрузила материал на сайт, посмотрела, что все красиво, комп выключила, пошла с дочкой гулять. Недавно захожу на сайт, а нет моего материала :eek:

Если бы вдруг работодателю что-то не понравилось до такой степени, что он бы решил его удалить (чего никогда не было), он мне бы на мыло написал.

Пришла к выводу, что после загрузки я включила не сохранение, а предпросмотр. Полюбовалась и забыла сохранить.

Хорошо, что я обработанные материалы с компа не удаляю, и временное ограничение по загрузке у меня до утра следующего дня. А то бы и заново делать пришлось, и в глазах работодателя бы рейтинг упал.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×