Я идиот(ка) - 5

[Овсянка 40 417]

Мне бы, конечно, по ручкам надавать, но не смогла пройти мимо. Припарковалась возле бизнес- центра. На первом этаже сетевой магазин, на втором разные офисы. Выхожу из машины и вижу рядом стоит праворукая японская машина и у неë наполовину открыто окно. У меня такая же машина и во мне сыграло чувство солидарности. Думаю, постою, подожду хозяина, так как на сиденье лежал сотовый телефон. Стояла минут 15 - нет никого. Побежала в магазин и стала вычислять потенциального хозяина. " Русский ( на лобовом висел брелок в форме креста), возраст- моложе меня, потому что на сиденье висел шарф с символикой хоккейного клуба " Салават Юлаев", ну и детское кресло сзади. 

Наверное, многие удивились тëтке с бешеным взглядом, которая практически кидалась на проходящих мужиков с тележками. Наконец то, " нашлось то, кого я вроде бы искала".

- Мужчина, это ваша белая машина с госномером NNN на парковке? 

Мужик удивился, а его жена ещё сильнее сжала его локоть. 

- Нет, не моя. 

Извинилась. Больше под моë описание никто не подошëл. Понеслась снова к машине. Слава Богу, телефон на месте, хозяина так и нет. От скуки пару раз пнула по колесу, в надежде, что сработает сигнализация. Фиг. И сигналки по ходу у него не было. Стою, охраняю чужую машину, а мне уже и на работу как бы пора. 

Залезла я всë таки в окно, схватила телефон и запульнула его между сиденьями. Но он всë равно нахально выглядывал. Для пущей верности прикрыла его подпопной подушечкой. Вот теперь порядок и воровать нечего. Со спокойной душой поехала на работу. И вот когда приехала только поняла, что я залезла в чужую машину. А если хозяин по камерам посмотрит, кто хозяйничал в его машине и скажет, что у него там барсетка с миллионом ещё лежала.. 

[Оляпка 43 568]

Сегодняшний вечер - апогей моей глупости. 

Звоню маме - сигнал проходит, на экране спустя время появляются циферки, отсчитывающие секунды состоявшегося соединения. Я аллокаю и ничегошеньки не слышу. Пожимая плечиками (опять у нас с мамой проблемы с обоюдной слышимостью), кладу трубку и только потом замечаю... подсоединенные наушники

[Самобранка 87 663]

Есть у меня мокасинчики любимые- мягонькие, удобные, но вот незадача впереди у носка отошла подошва, отклеилась, ну так надо приклеить и можно ещё поносить.

Купила суперклей и приступила к делу. В общем не знаю- это очередная песнь моему идиотизму или таки реклама суперклею!?? 

А я его выдавила на подошву и пальцами размазала, этими же пальцами КРЕПКО! взяла в руки тюбик и ещё подлила из дырочки на подошву.

И подошва приклеилась хорошо и пальцы еле от тюбика оторвала. Не, ну супер же клей попался идиотке в руки.

[Акирам 3 467]

Я очень люблю игру "Балда", может кто знает: даётся слово в квадрате из определённого количества клеток, и вы с соперником добавляете по одной букве за каждый свой ход, чтобы получилось слово подлиннее. И вот я написала слово перочинныи, довольная ж такая, а пока соперник думает, я решила фильм найти, чтобы попозже посмотреть. Думаю, давно я чего-то такого леденящего кровь не смотрела. Решила классику ужаса -" Психо" пересмотреть.

Ввожу в поисковике на фильмовом сайте название, и смотрю, что при первых же появляющихся буквах вверху мне ничего не выдаёт. Обычно сразу же несколько вариантов, а тут пусто. Хотя, пока дописала - появился "Человек швейцарский нож". Чего, думаю?  Какой, на фиг, нож? Стираю название и снова ввожу. И снова здоровА - "Человек швейцарский нож". Да чтоб тебя. Благо, что перед тем, как во второй раз стереть название и снова тупо его вводить до потери пульса (будто бы что-нибудь поменялось бы ) я додумалась прочитать, что я ввела. А ввела я перочинный .  Ну, как говорится, абы не хуже. 

Скрытый текст

могла бы чего и неприличного в игре написать, там иногда такое проходит, а вот что бы поисковик выдал?

 

[Оляпка 43 568]

Ну вот зачем? Зачем я посмотрела видео на ютубе про педикюр на запущенных ступнях, со страшенными же ногтями?! Не, огромное мерси мастеру: обстоятельно объяснила что, как, зачем - а результат выше всяких похвал, и не скажешь что ужас-ужас был. Только теперь ютуб в предложку бросает варианты один страшнее другого. Положительное в этой ситуации есть - аж два момента:

1. я радуюсь, что у меня с ножками еще ничего, а в сравнении так и вообще...

2. я перестала есть за экраном

Изменено 24 Сентября 2020 пользователем Оляпка

[Белый орикс 114 629]

Зашли в свою квартиру, где временно не живём из-за ремонта. Обратила внимание - в одной из комнат, где сложены вещи и стоит бытовая техника, торчит в розетке вилка. Хм, это же опасно! Зачем в наше полное отсутствие что-то остается включенным. Вытащила вилку и похвалила себя - вот я молодец!

А вечером, уже ближе к 22 часам, рассказала об этом мужу. У него глаза на лоб полезли - это же холодильник! А там куча запасов в морозилке.

В общем, хороший у меня муж - пошел включать холодильник, а меня не взял  Хотя я готова была нести епитимью в виде поздней прогулки за идиотский поступок  Благо живём в 15 минут ходьбы.  Но мне еще работать, да и устала за день.

[пипилема 55 395]

Вчера накосячила. У Ильи тренировки начинались в 7 утра, лед, а потом, с небольшим интервалом, сухая. На лед частично одеваю его дома: тельник, бандаж, рейтузы, носки, вратарские трусы. Остальное надо НАдевать на ребенка после коньков, а значит в раздевалке перед выходом на лед. На сухую все приготовила с собой: футболка, шорты, сменные носки, мячики в детском ярко - зеленом рюкзачке, скакалка. Вроде все взяла, со спокойной совестью поехали в ледовый. 

С собой взяли старшего Колю, он тоже во вторую смену учится, тренировки до 10 утра, мы работаем. Он должен был переодеть его после льда для сухой, экипировку сложить в баул, а после сухой дети, на вызванном и оплаченНом мужем, такси поехать домой.

Конец тренировки, старший звонит мне, менторским тоном выговаривает:

- Мама, вот я стою сейчас в раздевалке, где Илюшино трико? Во что мне его одеть? В чем он поедет домой!?, - до меня начинает доходить, что штаны для улицы я не положила. 

- Одевай на него хоккейные рейтузы, в них не замерзнет! - быстро нашла решение.

Младший, слышу, вопит фоном, что поедет в шортах. Ну в шортах, так в шортах, погода теплая, замерзнуть не успеет, такси уже ждало.

После работы младший с укором, мхатрвскими паузами, рассказал:

- Мама, я сегодня, в теплой куртке, в шортах, в незавязанных кроссовках, с зеленым рюкзачком на плече поехал домой. Я себя чувствовал дураком каким - то. Шнурки завязать не успел, такси приехало быстро. Коля тащил баул. Мама, таксист на нас так посмотрел...В_общем, он нам баул до лифта донес.

Я представила эту картину, двое детей, один в шортах осенью, второй субтильный подросток, с огромным баулом, раза в два больше младшего, в 10 утра, уставшие едут одни домой. Наверное тот таксист подумал, что мы не родители, а звери, и измываемся над бедными детьми. И смех и грех, господи.

Изменено 25 Сентября 2020 пользователем Пума Марковна

[Краснощеляночка 32 275]

Про географический кретинизм, или как я в роли Ивана Сусанина побывала.

Была в Мурманске, впервые самостоятельно еду в больницу пос.Ревда, конечно же нагруженная под завязку. Так как дороги не знаю, попросила водителя остановить возле больницы. Приехала, вышла.

Осматриваюсь: пустынная улица с покошенными избушками, ни адресов на домах, ни прохожих, только собаки беспризорные бегают. Даже транспорт не проезжает...

Походила-побродила- никого. Нашла в интернете номер такси, звоню. Далее диалог:

Я - Здравствуйте, мне бы машину. Д - Добрый день, где вы находитесь? Я- в Ревде! ( ага, где ж ещё). Понимаете, я не местная, мне нужно в больницу, а рядом никого нет чтобы спросить, на домах табличек тоже нет... нет, я не издеваюсь, мне правда нужна машина, помогите пожалуйста. Д- ну, а рядом что? Я-заброшенная церквушка, закрытый магазин, сейчас посмотрю название... магазин"Колос"!!! Пауза... Д- девушка, у нас нет магазина с таким названием! Я( ещё и спорю!)- ну как нет? Я же тут рядом стою! И тут следует гениальный вопрос- а вы куда звоните? В какой город?  Я( уже в бешенстве)- в пос. Ревда Мурманской области! Диспетчер, сквозь хохот: - милая, вы позвонили в город Ревда, Свердловской области!!! Всё, занавес.

[Катакомба 52 608]

В 17.09.2020 в 01:50, Галчонка сказал:

О, у меня это классика. То на работе не могу дверь открыть - не срабатывает магнитный замок, смотрю - а это я домашнюю связку достала. То домой возвращаюсь и рабочей "таблеткой" пытаюсь открыть дверь в подъезд.

У меня другая классика. Уже 5 лет я езжу на своей машине, которая для меня полные "хэндсфри". Я никогда не достаю ключ-дощечку из сумки, при приближении ключа (моей сумки вместе со мной) к машине, она открывается сама при нажатии на ручку, заводится и глушится нажатием на кнопку, если ключ лежит в машине, читай, в моей сумке. После завода она сама раскрывает уши и зажигает фары. Когда я глушу машину, выхожу из нее и ухожу, она сама закрывается, выключает фары и складывает зеркала. В общем, понятие "достать ключ, нажать на кнопку, вставить ключ, вытащить ключ, нажать на кнопку, убрать ключ в карман" в моей жизни отсутствует напрочь. 

И какой же дебилкой меня считаю люди, глядя на меня с жалостью во взгляде, когда я, водя чужую машину, выхожу из нее и ничтоже сумняшеся ухожу прочь, оставив ключ в замке зажигания, фары горящими, а саму машину открытой. И когда подхожу к запертой машине и начинаю истошно дергать ручку, а она начинает не менее истошно вопить, думая, что ее вскрывают. На днях брали машину в прокат, девчонки просто ухохатывались. На пятый примерно раз у меня начинается прогресс - я начинаю забирать ключ и уходить. Тогда меня участливо спрашивают, ничего ли я не забыла? Я долго соображаю, потом понимаю, что машину еще надо бы кнопочкой на брелоке закрыть... Ну или фары бы выключить тоже не помешало.

[Дефектолог 29 073]

Прихожу на работу, а Степановна в задумчивости.

Спрашиваю с ходу, что тревожит мою коллегу.

- Представляешь, так расстроилась вчера! Весь день провела в предвкушении, как сяду вечером чай пить! С конфетками! Они лежали в  шкафчике, слева, как откроешь.

- И что пошло не так?  - спросила я.

- Наступил вечер. Мы с мужем сели за стол. Я заварила душистый чай с травами, в предвкушении открываю шкафчик… А конфет нет!!!

- И?

-Чего «И»? Я мужу: «Да что ж такое!!! Как ты мог! Слопал обе мои конфеты!» Он на меня смотрит ошалевшими глазами и говорит:

-Не трогал я твои конфеты!

-Как не трогал? Если они лежали вот здесь! В шкафчике, слева, сразу, как открываешь! Одна в белом фантике, другая темном!

- Да не ем я сладкое! – возмутился муж.

-Толя, кроме нас с тобой тут никого нет! Если я не ела, значит, съел ты!

- Муж психанул, взял свою чашку и ушел в другую комнату пить чай. Я тоже расстроилась, без конфет пить чай стало не интересно. Нет, ну мог же съесть одну конфету, а вторую мне оставить, - продолжала возмущаться Степановна.

В этот момент она открыла шкафчик, в котором мы храним наши чашки, кофе и…

-Ой, вот они! Конфетки! Две! Одна в белом фантике, другая в тёмном! Слева, как откроешь шкафчик. Только это другой шкафчик. Такой же, только другой! Не дома, а на работе!

-Мужу-то скажешь, что он точно не ел конфет? – ехидно спросила я.

-Что ты! Этого нельзя делать! Он точно решит, что я идиотка. А так, глядишь, конфет к чаю купит.

Изменено 27 Сентября 2020 пользователем Дефектолог

[Janochka 7 951]

Сегодня 12-й день, как я после операции. Муж на дежурстве, а я сама в пошла магазин - ходить-то надо... Иду - спинка мокренькая, ножки зигзагом, страшно чебурекнуться посреди дороги . Взяла свеколок несколько, творог, и надо ещё кефир. Предписано больше 3 кг не поднимать. Литр кефира плюс всё остальное - много, эх, незадача... Ну ладно, штош, нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Дома, разбирая сумку, выудила 2 кефирных поллитры - всё же это не литровый тетрапак переть, правильно? Вот такой я расчётливый купец первой гильдии. 

[Морра 61 097]

В 26.09.2020 в 18:44, Краснощеляночка сказал:

тут следует гениальный вопрос- а вы куда звоните? В какой город?  Я( уже в бешенстве)- в пос. Ревда Мурманской области! Диспетчер, сквозь хохот: - милая, вы позвонили в город Ревда, Свердловской области!!! Всё, занавес.

Воот. Мне пришло извещение после вызова такси, что моя поездка будет стоить 13 с лишним тысяч рублей. Ехать надо было примерно 40 км. Я набрала номер и открыла было уже рот, пытаясь найти слова и одновременно отдышаться, но тут, хорошо что меня осенило посмотреть повнимательнее. Оказывается, в городе Липецке есть такая же улица и дом, как и у меня, и именно на нее я, не посмотрев, ткнула своим пальцем в списке. А сумму мне рассчитали за доставку на правильно выбранный адрес в моем городе. Таки далековато, да. 

[Julietta 41 961]

Как мне недавно досадно было! Идиотка старая, торопыга и тупица, так я себя назвала в первый день отпуска!

Прилетела в Турцию, как раз перед обедом заселилась в гостиницу.

В номере быстро разобрала вещи (хочется же привести себя в порядок: принять душ, почистить зубы), я как раз успевала на обед, - и вперёд - развлекаться!

Нет зубной пасты. Щетка есть, а пасты нет! Ну я на 100% знаю, что клала её. Я дорожного формата беру, мне их дарят в стоматологии, как раз на 10 дней хватает.

Спустилась на ресепшн. Девушка для связи с гостями в тот день была турчанка и по-русски почти не понимала. Я спросила, где можно поменять валюту и купить пасту.

Она сказала - из отеля налево, там торговый центр.

Иду-иду по солнцепёку, шла 10 минут, нашла вход, ещё 10 минут по территории, наконец нашла обменник и аптеку. Попросила самую простую пасту, 50 мл стоит 250 рублей. Ну что ж, пришлось купить.

Всё это заняло больше часа. На обед уже опоздала, ну ладно.

В номере я не успела почистить зубы, как нашла в аптечке в пакетике с зубочистками свою пасту, привезённую! В прозрачном пакетике, который даже в руки брала, когда искала!!!

На раковине в ванной комнате нашла гостиничную пасту, это идиотка-2)

Ну и идиотка-3: деньги можно было поменять на ресепшн, а аптека с дешёвыми пастами находится за углом, минуту идти всего направо

 

[Засада 9 836]

Собираемся утром с дочкой в сад. Я спросонья, злая и дурная. Вдруг со стороны подъезда слышится грохот. У нас на этаже кладовка общая, дверь железная, бывает, гремит, когда открывают. Дочка тараторит без умолку, я бегаю с утюгом и угукаю. 

Тут дочка спрашивает - мам, а что это гремит? Дядя Саша что-ли (сосед), да, говорю, дядя Саша

- А чего он там гремит?

- Не знаю, ключи, наверное, забыл, психует (не знаю, зачем я это сказала, надо же было что-то ответить)

- И что, он теперь двери выбивает?

- Не знаю, наверное, давай, собирайся, хватит болтать, опаздываем

Вечером идем из сада, и по закону подлости поднимаемся в лифте вместе с этим соседом. Дочка, которая со всеми в подъезде приятельствует, недолго думая, спрашивает "Дядя Саша, а вы двери выбили сегодня?"

- Какие двери?

- Ну что вы не могли открыть и психовали в подъезде, МАМА ТАК СКАЗАЛА

У меня отвисла челюсть. Тот, кстати, даже бровью не повел - да, говорит, все хорошо

И пауза. Объяснять, как и зачем я это сказала, как-то стало неловко. Я представляю теперь, что он обо мне подумал, с чего я придумала эту нелепую историю, что он психовал и выбивал двери, и рассказала ребенку? Совсем головой скорбная, скажет. Но, надо отдать должное, сохранил спокойствие. И даже здоровается. Неудобно так (

Зы: Хорошо хоть одни в лифте были, и никто из соседей про буйного психующего и выбивающего двери соседа не слышал

Изменено 7 Октября 2020 пользователем Засада

[Фиджи 21 140]

Мозги сегодня глючило) Видимо, в связи с погодой нарушилась синхронизация ... эээ ... нейронных связей (не спрашивайте, что это такое, где-то услышала, на форуме поправили)

В мясном магазине рассматриваю куриц (и на ценниках так прямо и написано - КУРИЦА) и спрашиваю у продавца:

- Кура суповая?

Продавец доброжелательно улыбается:

- Из Питера приехали?

- Из Маасквы, - выскочило у меня (соединения, видимо, совсем порвались) 

Идем дальше, верчу головой, рассматриваю дома. Вижу на одном красивые решетки, поднимаю глаза - на всех окнах четырех этажей решетки.

Бездумно рассуждаю вслух - а зачем, интересно, на 4 этаже решетки? А, ну наверное, чтобы пьяные не вываливались...

Муж - судьи?

Я - что судьи?

Муж - это здание городского суда.

А судьи что, не люди, что ли...

 

Изменено 12 Октября 2020 пользователем Фиджи
Понятийные ошибки)

[Оляпка 43 568]

- Почем опиум для народа?

Это ж надо было зацепиться за цитату в игровой веточке, чтоб битых полчаса вспоминать название книги, пытаться найти в яндексе по ключевым словам - с нулевым, впрочем, эффектом, в различных вариациях. В продолжение игры - ежели что.

 

Изменено 11 Октября 2020 пользователем Оляпка

[Фея хлебных крошек 219 596]

3 часа назад, Фиджи сказал:

нарушилась синхронизация ... эээ ... нейтронных соединений (не спрашивайте, что это такое, где-то прочитала)

В качестве уточнения: синхронизация нейронной сети. Ну или нейронные связи.  (нейтроны это из области ядерной физики) 

[Вредная мама 204 277]

Решила приготовить рис с овощами. Рис отварила, пошла за овощным ассорти. Оно по пакетам расфасовано порционно. Беру пакет, несу и... ссыпаю в мусорное ведро. Смотрю. Что-то не так. Медленно восстановилось понимание действительности и я догадалась-таки, что порция овощей безвозвратно пропала. Иду за второй, говорю себе - не в мусор, Марина,  не в мусор. И...высыпаю на стол. Почему на стол не знаю, сковорода рядом. Собрала. Не в мусор же. 

Мультиварка варит куриный бульон. Час уже с лишним варит.  Собираю овощи и вижу, что на таймере осталось 3 часа 23 минуты.  Это ж на сколько я ее зарядила?

******

 

[Шоаррская лиса 33 041]

Вчера у нас сдохла компьютерная мышь. Вот прямо в аэропорту, в то время, как муж пытался подключиться к совещанию. Ну очень не вовремя. Важно - мышь беспроводная...

Сегодня дома пытаюсь ее реанимировать - поменяла батарейки, не помогло. Поменяла порт. Эффекта нет. Пытаюсь подключить другую мышь (старая, валяется дома) - тоже не реагирует. Утащила у сына проводную мышь - работает... Значит, с портами всё в порядке...

Поменяла батарейки у второй мыши. Толку - ноль. Поняла, что надо выкинуть обе. Потом задумалась... А чего это у меня в сумке от ноутбука мышь одна, а "хвоста" - два? И поменяла "хвосты" (приемники, то есть). 

И всё заработало! Как выяснилось, я просто "хвосты"  от мышей перепутала, когда мышь к ноутбуку подключала. И ведь даже не задумалась, что у меня их два было, а мышь - одна...

[Грильяж 24 694]

Приехали с дочерью на футбол. Стадион новый, со всеми современными атрибутами. На входе толпа охраны, проверяют входящих. Я сумку на транспортёр положила, сама в рамку прошла. Охранники в кучу сбились, сумку мою разглядывают: "У вас там ножницы, да?" Я всегда с собой маникюрные ножницы ношу, ну мало ли, заусенец какой выскочит. Ножницы нужно сдать в камеру хранения. Камера на улице, идти прилично так. Ладно, добежали с дочей до камеры, отдали ножницы и пилку на всякий случай. 

Дубль два. Прохожу в рамку, сумка по транспортёру едет. Охранники снова в кучу: "А у вас там ножницы, да?"  Я от злости аж подпрыгнула. Думаю - какие опять ножницы?! В глаза что ли вы все долбитесь?! Смотрю, охрана на меня смотрит внимательно, похоже, что уже выискивает на моем лице признаки сумасшествия. Но работники стадиона предельно вежливы - вам нужно сдать ножницы в камеру хранения. .

Отдельная история, какое было лицо у приёмщицы в камере хранения, когда я сдавала вторые ножницы. 

А всего-то - я сложила все свои маникюрные ножницы в сумку, потому что собиралась везти их в заточку, на всякий случай, вдруг там случайно окажусь. Но случайно оказалась на стадионе. 

[Domino 126 368]

Я намедни мужа потеряла.

Сын на работу собирается, я подорвалась проводить. Чаем напоила, в щёку чмокнула, отправила. Младший спит в нашей постели в позе звезды, мужа не видно. Почему так рано встал и куда делся? На диване в гостиной тоже пусто. В ванной тишина, на кухне тоже.  

Поразглядывала в окно машину, мож, кормилец туда сбежал от нашего дурдома? Ага, много там увидишь с чётвёртого этажа за тонированными стёклами. Позвонила на мобильный, послушала, как он отозвался с рабочего стола. 

Запаниковала, окончательно проснулась, задавила в корне порыв бежать на улицу вчемматьродила в пижаме и тапках. Титаническим усилием включила голову и пошла искать по новой. 

В первой же комнате обнаружила свою  пропажу: спит, родимый, в нашей постели, одеялом с головой укрылся.  А сверху сынок младший ручкой его прикрывает 

[Мадам Козявкина 55 108]

В 28.09.2020 в 17:34, Морра сказал:

Мне пришло извещение после вызова такси, что моя поездка будет стоить 13 с лишним тысяч рублей. Ехать надо было примерно 40 км. Я набрала номер и открыла было уже рот, пытаясь найти слова и одновременно отдышаться, но тут, хорошо что меня осенило посмотреть повнимательнее. Оказывается, в городе Липецке есть такая же улица и дом, как и у меня, и именно на нее я, не посмотрев, ткнула своим пальцем в списке

Почти как у меня история.  Только адрес-то я точный вводила.

В феврале возвращались с мужем из Ливадии. До Симферополя на такси (вот где собака порылась!), потом до Москвы самолётом, а от Москвы - "Ласточкой", которая прибывает на наш вокзал около полуночи. Минут за 10 до прибытия начинаю из поезда набирать в приложении заказ. Тишина... Пару раз потыкалась и плюнула, решила, что интернет заглючил (хотя для верности переключилась с одной симки на другую - неть...).

Привокзальные такси, сами знаете - те ещё грабители, в 2-3 раза дороже дерут. Ладно, вышли на перрон, пробую ещё раз заказать через приложение. Ну никак! Ночь, февраль, ветрище, я в лёгкой курточке (с Крыма жеж!), без перчаток...   И только когда высветилась сумма заказа в многатысяч с копейками, я обнаружила, что в телефоне отключена навигация, а ехать мне надо из Ливадии в Иваново. 

Видать, приложение думало, точно ли тётке на такую даль такси надо или придуривается.   Иначе непонятно, почему с первого раза сумма заказа не появилась. 

 

[Кокон шелкопряда 58 865]

Взяла сумки из тележки в Пятёрочке. И услышала звон стекла на полу. Пощупала свои очки, которые всегда висят на цепочке или шнурке на шее. Нету! Весь пол облазила, Под покупательский стол заглянула, подвинула кучу тележек и чуть было не полезла в отсек для кассиров. И тут до меня дошло, что прекрасно вижу почему-то.

Так и есть. Старушка искала очки на полу, а они на глазах А стекло разбили гораздо дальше от входа.

Изменено 27 Октября 2020 пользователем Кокон шелкопряда

[Очумелые ручки 148 101]

На кухне под мойкой рядом с мусорным ведром у нас стоит кастрюлька, в которую скидываем всё, что недоели, для собак. Сегодня мне нужно было вылить остатки супа из кастрюли, открыла шкафчик, выдвинула мусорное ведро и бултых туда суп.  "- Нормально, Григорий? Отлично, Константин" (цы), - сказала я себе, как обычно в подобных случаях, и пошла с ведром на улицу вытряхивать его содержимое в пакет, чтобы потом на мусорку отнести.

[Танита 37 802]

Договорилась с девушкой в соцсетях о продаже детского комбинезона. Ей по фото понравился, только сожалела, что померить приехать с ребенком не может. Договорились, что ее муж вечером заберет комбинезон. Я скинула свой номер телефона.

Вечер, звонит покупатель, договариваемся, что подъедет к магазину рядом с нашим домом, позвонит - я выйду. Мужчина позвонил:"Я у магазина Овощи-фрукты". Выхожу. У магазина три машины. У одной стоит седовласый джентельмен в костюме с телефоном. Я еще удивилась - у такого возрастного дядечки полуторагодовалый малыш. Подхожу: 

- Здравствуйте, это вы мне звонили?

Мужик сделал большие глаза и быстро сел в машину. Понятно, обозналась. Рядом потрепанная девятка, в ней сидит лысый молодой человек с телефоном. Я к нему, в открытое окошко: 

- Здравствуйте, мы с вами созванивались?

Он молча посмотрел и поднял стекло. 

К третьей машине я не уже не рискнула сразу соваться - мужики, как оказалось, нынче пугливые пошли. Позвонила. Ну да, покупатель вышел из третьей машины. 

Чего сразу не позвонила? А номер у мужчины какой-то неместный, вдруг роуминг включится.

Но картинка была та ещё - тетка 50 лет в кокетливой розовой куртке кидается ко всем мужикам на парковке. Думаю, лет 20 назад покупателями прикинулись бы все трое.