Овсянка 40 486 Опубликовано 19 Сентября 2020 Мне бы, конечно, по ручкам надавать, но не смогла пройти мимо. Припарковалась возле бизнес- центра. На первом этаже сетевой магазин, на втором разные офисы. Выхожу из машины и вижу рядом стоит праворукая японская машина и у неë наполовину открыто окно. У меня такая же машина и во мне сыграло чувство солидарности. Думаю, постою, подожду хозяина, так как на сиденье лежал сотовый телефон. Стояла минут 15 - нет никого. Побежала в магазин и стала вычислять потенциального хозяина. " Русский ( на лобовом висел брелок в форме креста), возраст- моложе меня, потому что на сиденье висел шарф с символикой хоккейного клуба " Салават Юлаев", ну и детское кресло сзади. Наверное, многие удивились тëтке с бешеным взглядом, которая практически кидалась на проходящих мужиков с тележками. Наконец то, " нашлось то, кого я вроде бы искала". - Мужчина, это ваша белая машина с госномером NNN на парковке? Мужик удивился, а его жена ещё сильнее сжала его локоть. - Нет, не моя. Извинилась. Больше под моë описание никто не подошëл. Понеслась снова к машине. Слава Богу, телефон на месте, хозяина так и нет. От скуки пару раз пнула по колесу, в надежде, что сработает сигнализация. Фиг. И сигналки по ходу у него не было. Стою, охраняю чужую машину, а мне уже и на работу как бы пора. Залезла я всë таки в окно, схватила телефон и запульнула его между сиденьями. Но он всë равно нахально выглядывал. Для пущей верности прикрыла его подпопной подушечкой. Вот теперь порядок и воровать нечего. Со спокойной душой поехала на работу. И вот когда приехала только поняла, что я залезла в чужую машину. А если хозяин по камерам посмотрит, кто хозяйничал в его машине и скажет, что у него там барсетка с миллионом ещё лежала.. 11 4 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оляпка 43 577 Опубликовано 21 Сентября 2020 Сегодняшний вечер - апогей моей глупости. Звоню маме - сигнал проходит, на экране спустя время появляются циферки, отсчитывающие секунды состоявшегося соединения. Я аллокаю и ничегошеньки не слышу. Пожимая плечиками (опять у нас с мамой проблемы с обоюдной слышимостью), кладу трубку и только потом замечаю... подсоединенные наушники 5 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Самобранка 88 069 Опубликовано 23 Сентября 2020 Есть у меня мокасинчики любимые- мягонькие, удобные, но вот незадача впереди у носка отошла подошва, отклеилась, ну так надо приклеить и можно ещё поносить. Купила суперклей и приступила к делу. В общем не знаю- это очередная песнь моему идиотизму или таки реклама суперклею!?? А я его выдавила на подошву и пальцами размазала, этими же пальцами КРЕПКО! взяла в руки тюбик и ещё подлила из дырочки на подошву. И подошва приклеилась хорошо и пальцы еле от тюбика оторвала. Не, ну супер же клей попался идиотке в руки. 20 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Акирам 3 467 Опубликовано 24 Сентября 2020 Я очень люблю игру "Балда", может кто знает: даётся слово в квадрате из определённого количества клеток, и вы с соперником добавляете по одной букве за каждый свой ход, чтобы получилось слово подлиннее. И вот я написала слово перочинныи, довольная ж такая, а пока соперник думает, я решила фильм найти, чтобы попозже посмотреть. Думаю, давно я чего-то такого леденящего кровь не смотрела. Решила классику ужаса -" Психо" пересмотреть. Ввожу в поисковике на фильмовом сайте название, и смотрю, что при первых же появляющихся буквах вверху мне ничего не выдаёт. Обычно сразу же несколько вариантов, а тут пусто. Хотя, пока дописала - появился "Человек швейцарский нож". Чего, думаю? Какой, на фиг, нож? Стираю название и снова ввожу. И снова здоровА - "Человек швейцарский нож". Да чтоб тебя. Благо, что перед тем, как во второй раз стереть название и снова тупо его вводить до потери пульса (будто бы что-нибудь поменялось бы ) я додумалась прочитать, что я ввела. А ввела я перочинный . Ну, как говорится, абы не хуже. Скрытый текст могла бы чего и неприличного в игре написать, там иногда такое проходит, а вот что бы поисковик выдал? 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оляпка 43 577 Опубликовано 24 Сентября 2020 (изменено) Ну вот зачем? Зачем я посмотрела видео на ютубе про педикюр на запущенных ступнях, со страшенными же ногтями?! Не, огромное мерси мастеру: обстоятельно объяснила что, как, зачем - а результат выше всяких похвал, и не скажешь что ужас-ужас был. Только теперь ютуб в предложку бросает варианты один страшнее другого. Положительное в этой ситуации есть - аж два момента: 1. я радуюсь, что у меня с ножками еще ничего, а в сравнении так и вообще... 2. я перестала есть за экраном Изменено 24 Сентября 2020 пользователем Оляпка 7 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белый орикс 115 264 Опубликовано 24 Сентября 2020 Зашли в свою квартиру, где временно не живём из-за ремонта. Обратила внимание - в одной из комнат, где сложены вещи и стоит бытовая техника, торчит в розетке вилка. Хм, это же опасно! Зачем в наше полное отсутствие что-то остается включенным. Вытащила вилку и похвалила себя - вот я молодец! А вечером, уже ближе к 22 часам, рассказала об этом мужу. У него глаза на лоб полезли - это же холодильник! А там куча запасов в морозилке. В общем, хороший у меня муж - пошел включать холодильник, а меня не взял Хотя я готова была нести епитимью в виде поздней прогулки за идиотский поступок Благо живём в 15 минут ходьбы. Но мне еще работать, да и устала за день. 5 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
пипилема 55 511 Опубликовано 25 Сентября 2020 (изменено) Вчера накосячила. У Ильи тренировки начинались в 7 утра, лед, а потом, с небольшим интервалом, сухая. На лед частично одеваю его дома: тельник, бандаж, рейтузы, носки, вратарские трусы. Остальное надо НАдевать на ребенка после коньков, а значит в раздевалке перед выходом на лед. На сухую все приготовила с собой: футболка, шорты, сменные носки, мячики в детском ярко - зеленом рюкзачке, скакалка. Вроде все взяла, со спокойной совестью поехали в ледовый. С собой взяли старшего Колю, он тоже во вторую смену учится, тренировки до 10 утра, мы работаем. Он должен был переодеть его после льда для сухой, экипировку сложить в баул, а после сухой дети, на вызванном и оплаченНом мужем, такси поехать домой. Конец тренировки, старший звонит мне, менторским тоном выговаривает: - Мама, вот я стою сейчас в раздевалке, где Илюшино трико? Во что мне его одеть? В чем он поедет домой!?, - до меня начинает доходить, что штаны для улицы я не положила. - Одевай на него хоккейные рейтузы, в них не замерзнет! - быстро нашла решение. Младший, слышу, вопит фоном, что поедет в шортах. Ну в шортах, так в шортах, погода теплая, замерзнуть не успеет, такси уже ждало. После работы младший с укором, мхатрвскими паузами, рассказал: - Мама, я сегодня, в теплой куртке, в шортах, в незавязанных кроссовках, с зеленым рюкзачком на плече поехал домой. Я себя чувствовал дураком каким - то. Шнурки завязать не успел, такси приехало быстро. Коля тащил баул. Мама, таксист на нас так посмотрел...В_общем, он нам баул до лифта донес. Я представила эту картину, двое детей, один в шортах осенью, второй субтильный подросток, с огромным баулом, раза в два больше младшего, в 10 утра, уставшие едут одни домой. Наверное тот таксист подумал, что мы не родители, а звери, и измываемся над бедными детьми. И смех и грех, господи. Изменено 25 Сентября 2020 пользователем Пума Марковна 20 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Краснощеляночка 32 400 Опубликовано 26 Сентября 2020 Про географический кретинизм, или как я в роли Ивана Сусанина побывала. Была в Мурманске, впервые самостоятельно еду в больницу пос.Ревда, конечно же нагруженная под завязку. Так как дороги не знаю, попросила водителя остановить возле больницы. Приехала, вышла. Осматриваюсь: пустынная улица с покошенными избушками, ни адресов на домах, ни прохожих, только собаки беспризорные бегают. Даже транспорт не проезжает... Походила-побродила- никого. Нашла в интернете номер такси, звоню. Далее диалог: Я - Здравствуйте, мне бы машину. Д - Добрый день, где вы находитесь? Я- в Ревде! ( ага, где ж ещё). Понимаете, я не местная, мне нужно в больницу, а рядом никого нет чтобы спросить, на домах табличек тоже нет... нет, я не издеваюсь, мне правда нужна машина, помогите пожалуйста. Д- ну, а рядом что? Я-заброшенная церквушка, закрытый магазин, сейчас посмотрю название... магазин"Колос"!!! Пауза... Д- девушка, у нас нет магазина с таким названием! Я( ещё и спорю!)- ну как нет? Я же тут рядом стою! И тут следует гениальный вопрос- а вы куда звоните? В какой город? Я( уже в бешенстве)- в пос. Ревда Мурманской области! Диспетчер, сквозь хохот: - милая, вы позвонили в город Ревда, Свердловской области!!! Всё, занавес. 19 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Катакомба 52 657 Опубликовано 27 Сентября 2020 В 17.09.2020 в 01:50, Галчонка сказал: О, у меня это классика. То на работе не могу дверь открыть - не срабатывает магнитный замок, смотрю - а это я домашнюю связку достала. То домой возвращаюсь и рабочей "таблеткой" пытаюсь открыть дверь в подъезд. У меня другая классика. Уже 5 лет я езжу на своей машине, которая для меня полные "хэндсфри". Я никогда не достаю ключ-дощечку из сумки, при приближении ключа (моей сумки вместе со мной) к машине, она открывается сама при нажатии на ручку, заводится и глушится нажатием на кнопку, если ключ лежит в машине, читай, в моей сумке. После завода она сама раскрывает уши и зажигает фары. Когда я глушу машину, выхожу из нее и ухожу, она сама закрывается, выключает фары и складывает зеркала. В общем, понятие "достать ключ, нажать на кнопку, вставить ключ, вытащить ключ, нажать на кнопку, убрать ключ в карман" в моей жизни отсутствует напрочь. И какой же дебилкой меня считаю люди, глядя на меня с жалостью во взгляде, когда я, водя чужую машину, выхожу из нее и ничтоже сумняшеся ухожу прочь, оставив ключ в замке зажигания, фары горящими, а саму машину открытой. И когда подхожу к запертой машине и начинаю истошно дергать ручку, а она начинает не менее истошно вопить, думая, что ее вскрывают. На днях брали машину в прокат, девчонки просто ухохатывались. На пятый примерно раз у меня начинается прогресс - я начинаю забирать ключ и уходить. Тогда меня участливо спрашивают, ничего ли я не забыла? Я долго соображаю, потом понимаю, что машину еще надо бы кнопочкой на брелоке закрыть... Ну или фары бы выключить тоже не помешало. 9 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 29 171 Опубликовано 27 Сентября 2020 (изменено) Прихожу на работу, а Степановна в задумчивости. Спрашиваю с ходу, что тревожит мою коллегу. - Представляешь, так расстроилась вчера! Весь день провела в предвкушении, как сяду вечером чай пить! С конфетками! Они лежали в шкафчике, слева, как откроешь. - И что пошло не так? - спросила я. - Наступил вечер. Мы с мужем сели за стол. Я заварила душистый чай с травами, в предвкушении открываю шкафчик… А конфет нет!!! - И? -Чего «И»? Я мужу: «Да что ж такое!!! Как ты мог! Слопал обе мои конфеты!» Он на меня смотрит ошалевшими глазами и говорит: -Не трогал я твои конфеты! -Как не трогал? Если они лежали вот здесь! В шкафчике, слева, сразу, как открываешь! Одна в белом фантике, другая темном! - Да не ем я сладкое! – возмутился муж. -Толя, кроме нас с тобой тут никого нет! Если я не ела, значит, съел ты! - Муж психанул, взял свою чашку и ушел в другую комнату пить чай. Я тоже расстроилась, без конфет пить чай стало не интересно. Нет, ну мог же съесть одну конфету, а вторую мне оставить, - продолжала возмущаться Степановна. В этот момент она открыла шкафчик, в котором мы храним наши чашки, кофе и… -Ой, вот они! Конфетки! Две! Одна в белом фантике, другая в тёмном! Слева, как откроешь шкафчик. Только это другой шкафчик. Такой же, только другой! Не дома, а на работе! -Мужу-то скажешь, что он точно не ел конфет? – ехидно спросила я. -Что ты! Этого нельзя делать! Он точно решит, что я идиотка. А так, глядишь, конфет к чаю купит. Изменено 27 Сентября 2020 пользователем Дефектолог 23 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Janochka 7 952 Опубликовано 28 Сентября 2020 Сегодня 12-й день, как я после операции. Муж на дежурстве, а я сама в пошла магазин - ходить-то надо... Иду - спинка мокренькая, ножки зигзагом, страшно чебурекнуться посреди дороги . Взяла свеколок несколько, творог, и надо ещё кефир. Предписано больше 3 кг не поднимать. Литр кефира плюс всё остальное - много, эх, незадача... Ну ладно, штош, нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Дома, разбирая сумку, выудила 2 кефирных поллитры - всё же это не литровый тетрапак переть, правильно? Вот такой я расчётливый купец первой гильдии. 22 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Морра 61 146 Опубликовано 28 Сентября 2020 В 26.09.2020 в 18:44, Краснощеляночка сказал: тут следует гениальный вопрос- а вы куда звоните? В какой город? Я( уже в бешенстве)- в пос. Ревда Мурманской области! Диспетчер, сквозь хохот: - милая, вы позвонили в город Ревда, Свердловской области!!! Всё, занавес. Воот. Мне пришло извещение после вызова такси, что моя поездка будет стоить 13 с лишним тысяч рублей. Ехать надо было примерно 40 км. Я набрала номер и открыла было уже рот, пытаясь найти слова и одновременно отдышаться, но тут, хорошо что меня осенило посмотреть повнимательнее. Оказывается, в городе Липецке есть такая же улица и дом, как и у меня, и именно на нее я, не посмотрев, ткнула своим пальцем в списке. А сумму мне рассчитали за доставку на правильно выбранный адрес в моем городе. Таки далековато, да. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Julietta 42 119 Опубликовано 1 Октября 2020 Как мне недавно досадно было! Идиотка старая, торопыга и тупица, так я себя назвала в первый день отпуска! Прилетела в Турцию, как раз перед обедом заселилась в гостиницу. В номере быстро разобрала вещи (хочется же привести себя в порядок: принять душ, почистить зубы), я как раз успевала на обед, - и вперёд - развлекаться! Нет зубной пасты. Щетка есть, а пасты нет! Ну я на 100% знаю, что клала её. Я дорожного формата беру, мне их дарят в стоматологии, как раз на 10 дней хватает. Спустилась на ресепшн. Девушка для связи с гостями в тот день была турчанка и по-русски почти не понимала. Я спросила, где можно поменять валюту и купить пасту. Она сказала - из отеля налево, там торговый центр. Иду-иду по солнцепёку, шла 10 минут, нашла вход, ещё 10 минут по территории, наконец нашла обменник и аптеку. Попросила самую простую пасту, 50 мл стоит 250 рублей. Ну что ж, пришлось купить. Всё это заняло больше часа. На обед уже опоздала, ну ладно. В номере я не успела почистить зубы, как нашла в аптечке в пакетике с зубочистками свою пасту, привезённую! В прозрачном пакетике, который даже в руки брала, когда искала!!! На раковине в ванной комнате нашла гостиничную пасту, это идиотка-2) Ну и идиотка-3: деньги можно было поменять на ресепшн, а аптека с дешёвыми пастами находится за углом, минуту идти всего направо 7 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Засада 9 836 Опубликовано 7 Октября 2020 (изменено) Собираемся утром с дочкой в сад. Я спросонья, злая и дурная. Вдруг со стороны подъезда слышится грохот. У нас на этаже кладовка общая, дверь железная, бывает, гремит, когда открывают. Дочка тараторит без умолку, я бегаю с утюгом и угукаю. Тут дочка спрашивает - мам, а что это гремит? Дядя Саша что-ли (сосед), да, говорю, дядя Саша - А чего он там гремит? - Не знаю, ключи, наверное, забыл, психует (не знаю, зачем я это сказала, надо же было что-то ответить) - И что, он теперь двери выбивает? - Не знаю, наверное, давай, собирайся, хватит болтать, опаздываем Вечером идем из сада, и по закону подлости поднимаемся в лифте вместе с этим соседом. Дочка, которая со всеми в подъезде приятельствует, недолго думая, спрашивает "Дядя Саша, а вы двери выбили сегодня?" - Какие двери? - Ну что вы не могли открыть и психовали в подъезде, МАМА ТАК СКАЗАЛА У меня отвисла челюсть. Тот, кстати, даже бровью не повел - да, говорит, все хорошо И пауза. Объяснять, как и зачем я это сказала, как-то стало неловко. Я представляю теперь, что он обо мне подумал, с чего я придумала эту нелепую историю, что он психовал и выбивал двери, и рассказала ребенку? Совсем головой скорбная, скажет. Но, надо отдать должное, сохранил спокойствие. И даже здоровается. Неудобно так ( Зы: Хорошо хоть одни в лифте были, и никто из соседей про буйного психующего и выбивающего двери соседа не слышал Изменено 7 Октября 2020 пользователем Засада 21 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фиджи 21 241 Опубликовано 11 Октября 2020 (изменено) Мозги сегодня глючило) Видимо, в связи с погодой нарушилась синхронизация ... эээ ... нейронных связей (не спрашивайте, что это такое, где-то услышала, на форуме поправили) В мясном магазине рассматриваю куриц (и на ценниках так прямо и написано - КУРИЦА) и спрашиваю у продавца: - Кура суповая? Продавец доброжелательно улыбается: - Из Питера приехали? - Из Маасквы, - выскочило у меня (соединения, видимо, совсем порвались) Идем дальше, верчу головой, рассматриваю дома. Вижу на одном красивые решетки, поднимаю глаза - на всех окнах четырех этажей решетки. Бездумно рассуждаю вслух - а зачем, интересно, на 4 этаже решетки? А, ну наверное, чтобы пьяные не вываливались... Муж - судьи? Я - что судьи? Муж - это здание городского суда. А судьи что, не люди, что ли... Изменено 12 Октября 2020 пользователем Фиджи Понятийные ошибки) 21 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оляпка 43 577 Опубликовано 11 Октября 2020 (изменено) - Почем опиум для народа? Это ж надо было зацепиться за цитату в игровой веточке, чтоб битых полчаса вспоминать название книги, пытаться найти в яндексе по ключевым словам - с нулевым, впрочем, эффектом, в различных вариациях. В продолжение игры - ежели что. Изменено 11 Октября 2020 пользователем Оляпка 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фея хлебных крошек 220 354 Опубликовано 11 Октября 2020 3 часа назад, Фиджи сказал: нарушилась синхронизация ... эээ ... нейтронных соединений (не спрашивайте, что это такое, где-то прочитала) В качестве уточнения: синхронизация нейронной сети. Ну или нейронные связи. (нейтроны это из области ядерной физики) 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вредная мама 204 809 Опубликовано 19 Октября 2020 Решила приготовить рис с овощами. Рис отварила, пошла за овощным ассорти. Оно по пакетам расфасовано порционно. Беру пакет, несу и... ссыпаю в мусорное ведро. Смотрю. Что-то не так. Медленно восстановилось понимание действительности и я догадалась-таки, что порция овощей безвозвратно пропала. Иду за второй, говорю себе - не в мусор, Марина, не в мусор. И...высыпаю на стол. Почему на стол не знаю, сковорода рядом. Собрала. Не в мусор же. Мультиварка варит куриный бульон. Час уже с лишним варит. Собираю овощи и вижу, что на таймере осталось 3 часа 23 минуты. Это ж на сколько я ее зарядила? ****** 19 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шоаррская лиса 33 081 Опубликовано 20 Октября 2020 Вчера у нас сдохла компьютерная мышь. Вот прямо в аэропорту, в то время, как муж пытался подключиться к совещанию. Ну очень не вовремя. Важно - мышь беспроводная... Сегодня дома пытаюсь ее реанимировать - поменяла батарейки, не помогло. Поменяла порт. Эффекта нет. Пытаюсь подключить другую мышь (старая, валяется дома) - тоже не реагирует. Утащила у сына проводную мышь - работает... Значит, с портами всё в порядке... Поменяла батарейки у второй мыши. Толку - ноль. Поняла, что надо выкинуть обе. Потом задумалась... А чего это у меня в сумке от ноутбука мышь одна, а "хвоста" - два? И поменяла "хвосты" (приемники, то есть). И всё заработало! Как выяснилось, я просто "хвосты" от мышей перепутала, когда мышь к ноутбуку подключала. И ведь даже не задумалась, что у меня их два было, а мышь - одна... 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Грильяж 24 721 Опубликовано 23 Октября 2020 Приехали с дочерью на футбол. Стадион новый, со всеми современными атрибутами. На входе толпа охраны, проверяют входящих. Я сумку на транспортёр положила, сама в рамку прошла. Охранники в кучу сбились, сумку мою разглядывают: "У вас там ножницы, да?" Я всегда с собой маникюрные ножницы ношу, ну мало ли, заусенец какой выскочит. Ножницы нужно сдать в камеру хранения. Камера на улице, идти прилично так. Ладно, добежали с дочей до камеры, отдали ножницы и пилку на всякий случай. Дубль два. Прохожу в рамку, сумка по транспортёру едет. Охранники снова в кучу: "А у вас там ножницы, да?" Я от злости аж подпрыгнула. Думаю - какие опять ножницы?! В глаза что ли вы все долбитесь?! Смотрю, охрана на меня смотрит внимательно, похоже, что уже выискивает на моем лице признаки сумасшествия. Но работники стадиона предельно вежливы - вам нужно сдать ножницы в камеру хранения. . Отдельная история, какое было лицо у приёмщицы в камере хранения, когда я сдавала вторые ножницы. А всего-то - я сложила все свои маникюрные ножницы в сумку, потому что собиралась везти их в заточку, на всякий случай, вдруг там случайно окажусь. Но случайно оказалась на стадионе. 31 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Domino 126 655 Опубликовано 26 Октября 2020 Я намедни мужа потеряла. Сын на работу собирается, я подорвалась проводить. Чаем напоила, в щёку чмокнула, отправила. Младший спит в нашей постели в позе звезды, мужа не видно. Почему так рано встал и куда делся? На диване в гостиной тоже пусто. В ванной тишина, на кухне тоже. Поразглядывала в окно машину, мож, кормилец туда сбежал от нашего дурдома? Ага, много там увидишь с чётвёртого этажа за тонированными стёклами. Позвонила на мобильный, послушала, как он отозвался с рабочего стола. Запаниковала, окончательно проснулась, задавила в корне порыв бежать на улицу вчемматьродила в пижаме и тапках. Титаническим усилием включила голову и пошла искать по новой. В первой же комнате обнаружила свою пропажу: спит, родимый, в нашей постели, одеялом с головой укрылся. А сверху сынок младший ручкой его прикрывает 41 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадам Козявкина 55 252 Опубликовано 27 Октября 2020 В 28.09.2020 в 17:34, Морра сказал: Мне пришло извещение после вызова такси, что моя поездка будет стоить 13 с лишним тысяч рублей. Ехать надо было примерно 40 км. Я набрала номер и открыла было уже рот, пытаясь найти слова и одновременно отдышаться, но тут, хорошо что меня осенило посмотреть повнимательнее. Оказывается, в городе Липецке есть такая же улица и дом, как и у меня, и именно на нее я, не посмотрев, ткнула своим пальцем в списке Почти как у меня история. Только адрес-то я точный вводила. В феврале возвращались с мужем из Ливадии. До Симферополя на такси (вот где собака порылась!), потом до Москвы самолётом, а от Москвы - "Ласточкой", которая прибывает на наш вокзал около полуночи. Минут за 10 до прибытия начинаю из поезда набирать в приложении заказ. Тишина... Пару раз потыкалась и плюнула, решила, что интернет заглючил (хотя для верности переключилась с одной симки на другую - неть...). Привокзальные такси, сами знаете - те ещё грабители, в 2-3 раза дороже дерут. Ладно, вышли на перрон, пробую ещё раз заказать через приложение. Ну никак! Ночь, февраль, ветрище, я в лёгкой курточке (с Крыма жеж!), без перчаток... И только когда высветилась сумма заказа в многатысяч с копейками, я обнаружила, что в телефоне отключена навигация, а ехать мне надо из Ливадии в Иваново. Видать, приложение думало, точно ли тётке на такую даль такси надо или придуривается. Иначе непонятно, почему с первого раза сумма заказа не появилась. 4 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кокон шелкопряда 59 051 Опубликовано 27 Октября 2020 (изменено) Взяла сумки из тележки в Пятёрочке. И услышала звон стекла на полу. Пощупала свои очки, которые всегда висят на цепочке или шнурке на шее. Нету! Весь пол облазила, Под покупательский стол заглянула, подвинула кучу тележек и чуть было не полезла в отсек для кассиров. И тут до меня дошло, что прекрасно вижу почему-то. Так и есть. Старушка искала очки на полу, а они на глазах А стекло разбили гораздо дальше от входа. Изменено 27 Октября 2020 пользователем Кокон шелкопряда 25 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Очумелые ручки 148 292 Опубликовано 27 Октября 2020 На кухне под мойкой рядом с мусорным ведром у нас стоит кастрюлька, в которую скидываем всё, что недоели, для собак. Сегодня мне нужно было вылить остатки супа из кастрюли, открыла шкафчик, выдвинула мусорное ведро и бултых туда суп. "- Нормально, Григорий? Отлично, Константин" (цы), - сказала я себе, как обычно в подобных случаях, и пошла с ведром на улицу вытряхивать его содержимое в пакет, чтобы потом на мусорку отнести. 11 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 38 068 Опубликовано 27 Октября 2020 Договорилась с девушкой в соцсетях о продаже детского комбинезона. Ей по фото понравился, только сожалела, что померить приехать с ребенком не может. Договорились, что ее муж вечером заберет комбинезон. Я скинула свой номер телефона. Вечер, звонит покупатель, договариваемся, что подъедет к магазину рядом с нашим домом, позвонит - я выйду. Мужчина позвонил:"Я у магазина Овощи-фрукты". Выхожу. У магазина три машины. У одной стоит седовласый джентельмен в костюме с телефоном. Я еще удивилась - у такого возрастного дядечки полуторагодовалый малыш. Подхожу: - Здравствуйте, это вы мне звонили? Мужик сделал большие глаза и быстро сел в машину. Понятно, обозналась. Рядом потрепанная девятка, в ней сидит лысый молодой человек с телефоном. Я к нему, в открытое окошко: - Здравствуйте, мы с вами созванивались? Он молча посмотрел и поднял стекло. К третьей машине я не уже не рискнула сразу соваться - мужики, как оказалось, нынче пугливые пошли. Позвонила. Ну да, покупатель вышел из третьей машины. Чего сразу не позвонила? А номер у мужчины какой-то неместный, вдруг роуминг включится. Но картинка была та ещё - тетка 50 лет в кокетливой розовой куртке кидается ко всем мужикам на парковке. Думаю, лет 20 назад покупателями прикинулись бы все трое. 20 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В