Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

История давняя. Случилось мне прооперироваться по поводу удаления желчного (извините за интимную подробность).
После нельзя какое-то время кушать, а потом кушать весьма ограничено и диетически. 
На завтрак первого дня, когда мне разрешили кушать была манная каша, которую я никогда (вообще никогда, даже попробовать не могу на соль когда варю). Все поели, лежат довольные, а я голодная. Ладно потерплю до обеда, думаю... В обед что-то тоже несъедобное было, но поела. Тем самым только запустила кишечник и разбудила своего солитёра. Урчит, жрать хочет!
На ужин, собака самка, вкуснейшая и простая в приготовлении .... манная каша!!!
Я взвыла! Прошу подругу привези поесть, умираю! Она варит геркулесовую кашу и привозит мне в больницу.
Это прелюдия! А теперь людия!
Я беру кашу и ко мне обращается мужчина, чей больной пожилой родственник лежит в палате рядом со мной ( я видела их несколько раз), просит позвать того спуститься вниз ибо пришедшего не пропускают, а дозвониться не может. Ерундовый вопрос, конечно!
АГА!
Я поднялась в палату (свою), накинулась с утробным ворчанием на гостинчик (вкусно с голодухи!) и наевшись улеглась на кровать, томно прикрыв глаза от блаженства! 
И... через 5 секунд подскочила, как могла быстро, в связи со швами. Я вспомнила про просьбу человека. Потелепалась в соседнюю палату. Открываю дверь и вижу того мужчину с низа уже каким-то образом прорвавшийся в палату. Он медленно поворачивается ко мне , я начинаю оправдываться: мол забыла пригласить и т.п. Его глаза были настолько выразительными: ЗАБЫЛА!!! Он, похоже сидя внизу перебрал все варианты: умерла, арестовали, убили и расчленили или съели тётку... Но что она могла забыть, поднимаясь с 1 на 2 этаж! 
Как же мне было стыдно! Идиотка она и есть! Скидка 5 % на наркоз! И голод 1%!

*******
 

 

  • Нравится 20
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Размечталась я подать заявление на алименты он-лайн. А вдруг можно? Погуглила, вышла на сайт с завлекательным названием типа "Подаем в суд.РФ", заполнила все данные. Мне предлагают оплатить услугу. Я радостно это делаю, полагая, что процесс на этом завершён. Ан нет! Оказывается, оплатила только "формирование дела". Теперь нужно еще подкинуть им денежку, чтобы мне выдали заполненный бланк заявления, с которым я /ножками/ пойду в суд. 

Тут денег мне уже стало жалко. Я не поняла, за что отдала тысячу, если по факту не увидела ничего.

Молодец! Урок оплачен и усвоен. Надеюсь.

  • Нравится 4
  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотела сначала в короновирусную ветку, потому решила, что больше сюда подходит.

Как в большинстве регионов у нас масочный режим, на улице маска не требуется, а в любом помещении обязательно. С работы выхожу в маске, но на улице ее не снимаю, неудобно в шапке то снимать то надевать, просто сдвигаю на подбородок, заодно он (подбородок) греется, уже зима настала, все польза. А по дороге, если куда зайду или на автобус сяду, маску на лицо и нет проблем...

Вчера после работы пошла в кафе. Посидела, поела, собираюсь-одеваюсь, спохватилась - нет маски. Все обшарила вокруг, ведь хорошо помню, что на лице была, когда заходила, у входа и объявление соответствующее есть. Как за стол села, сняла и...потеряла. Долго искать не стала, времени не было, решила, что или в сумку машинально засунула или на пол смахнула, а уборщица как раз полы мыла.. Я этих масок потеряла уже немерено, рассеянная, что поделать. 

А дальше мой путь лежал на почту. Ну замотала я лицо шарфом до носа и зашла внутрь, очередь, сижу жду, жарко в помещении, но терплю, что поделать. Высидела очередь, бандерольку получила, домой пришла. Раздеваясь, в зеркало посмотрела....Да, не зря работник почтамта на меня странно смотрела, а вы бы как посмотрели... В теплом помещении тетя замотана до носа теплым шарфом, а на ушах у нее завязочки от медицинской маски виднеются. Новое прочтение анекдота "Старушка и очки", помните, как старушка очки искала, убилась, а они у нее на лбу были. Так и тут, в кафе спустила маску под подбородок и даже не заметила - ела, одевалась, ходила еще так битый час... Да, скоро маска уже прирастет к лицу похоже... 

*******

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривали вечером с мужем подруги по видеосвязи. Обсуждаем роды его жены, планы, затем свои какие-то истории. А на заднем фоне на краю верхней полки компьютерного стола стоит стакан с ручками. Он бы и дальше меня не волновал, если бы не появившаяся рядом с ним кошка, которую этот стакан заинтересовал. 

Меня уже не волновало, что говорил муж подруги, меня интересует только одно: скинет сейчас лапой кошка стакан или нет. И сказать почему-то не могу, наблюдаю за кошкой. Муж подруги замечает мой взгляд ему за спину, спрашивает:

- Что такое? - оборачивается и в этот момент кошка таки скидывает стакан. Звон разбитого стекла. 

И я в этот момент говорю:

- Да вот, хотел сказать, картина вон та криво висит! 

Что мешало сказать про кошку и стакан и причем тут картина, висящая криво?

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю куда писать. Решила сюда.

Моя давняя знакомая работает в киоске по продаже шаурмы. И вот недавно я решив испытать желудок на выносливость подошла к киоску. Заодно поболтать хотелось.

В какой-то момент наша болтовня свернула не туда и произошел такой весёлый диалог:

- Тебе большой (имеется в виду денер)?

- Как обычно маленький.

- Ты же раньше большой брала?

- Никогда я большой не брала!

- Да, ладно! Брала, брала.

- Ты видно много работаешь. Я никогда большой не брала.

Тут я оглядываюсь вижу улыбку ее напарника по работе, 2-х парней рядом в очереди и предлогаю закончить этот неприличный разговор! 

Она с хохотом протягивает мне заказ, который я хватаю не взирая на размеры и быстро ретируюсь в темноту.

 

Изменено пользователем Чёрный бархат
  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Цитата

Хотела сначала в короновирусную ветку, потому решила, что больше сюда подходит.

Как мне это созвучно. :angry:

Масочный режим создал трудности больше всего тем, кто пользуется очками. Над маской постоянно запотевают стёкла очков, будь ты на улице  или на работе в тёплом помещении. И эта беда принесла мне ещё большую, 

Читаю на работе отпечатанный лист. Очки, как всегда запотели. Решила их протереть, не выпуская из рук нужную мне в данный момент бумажку. Всё это стараюсь выполнить одной левой, держа лист и снимая очки. В итоге лист врезается в левый глаз и не как-нибудь, а именно уголком. Поцарапала роговицу глаза. :o

Сижу теперь с распухшим глазом, китайского разреза и обильными слезами, которые уже сутки льются из глаз. Отнюдь не от сочувствия к себе или боли, а сами по себе. 

Изменено пользователем Военная тайна
плохое зрение
  • Сожалею 22

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 17.11.2020 в 23:52, LikaLima сказал:

И в эту же секунду происходит возвращение в реальность, так это же моя

Ночь, сплю. Муж на смене, пошёл пешком. Машина стоит во дворе дома, у подъезда. Просыпаюсь часа в 4 от того, что у какого-то му..ка орёт сигнализация. Орёт и орёт. Начинаю злиться. Ну что за м....! Ну неужели не слышит, а? Весь дом перебудил, поди. Пошла смотреть... Ёёё!!!

Ну все уже поняли, да, чья это машина орала? :music_whistling: Простите, люди...

------

Ну и ещё тут на днях отличилась "умом и сообразительностью".  Понадобилось мне в кои-то веки заменить кассовую ленту в аппарате. Когда меняла уже и не помню. А может и не меняла сама ни разу, аппарат-то новый практически. По идее она меняется просто: открываешь крышечку, где лежит сама бобина, кончик ленты вставляешь в принтер и запускаешь печать. 
Ну да, я тоже так думала. Тем более, что буквально пару дней назад меняла таким же образом соседнему отделу.
Но что-то сразу пошло не так: принтер отказался захватывать ленту. Я мучила его и мучилась сама уже минут 30.
Потом решила - есть же Ютуб, друг человека. Забила в поиск модель кассы. Просмотрела первый ролик. Вроде всё просто, только надо пихать её не щелку принтера, типа это проблемно, а открыть основную крышку, верх кассы, она на защелках, а внутри уже пихать её напрямую в принтер. У автора ролика это всё выглядело легко и просто.
Мне же крышка не поддавалась никак. Искала защёлки, подцепляла ножом - стоит намертво. Я уже до слез: ну маразм же, ленту не могу поменять.
Потом поняла, что же меня смущало всё время: касса в роликах была хоть и той модели, как у меня, но... другая с виду.
Решила лопатить все видео подряд. Ура, минут ещё через 15, кажись, нашла. Включила. Дальше был непередаваемый набор неприличных слов и жестов, потому как оказалось, что не нужно было вообще никуда пихать эту многострадальную гребанную ленту. И крышка верхняя на нашей кассе не открывается. Открывается только гнездо, куда кладётся сама  бобина, чуть вынимается наверх кусок ленты и крышка закрывается. Всё. Дальше она сама прижимается роликом и пошла печать. Занимает времени от силы 20 секунд...

Изменено пользователем Черныш
  • Нравится 8
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня ходила в город тратить свою зарплату. В Леонардо купила, что надо было, расплатилась картой и пошла в другой гипермаркет. Там набрала немного товаров, а на кассе самообслуживания обнаружила, что зарплатной карты нет. Всю сумку перерыла, раза четыре веером остальные карты раскладывала, нет этой карты, а значит нет теперь денег у меня. В полном расстройстве расплатилась за покупки наличкой, что была у меня и пошла обратно в Леонардо в слабой надежде, что я ненароком обронила у кассы карту. Ну хоть спросить надо было, а вдруг...

В Леонардо продавец-кассир меня заверила, что видела, как я карту сунула в свою сумку. Я в ответ, чтоб показать кассиру, что моей карты в сумке нет, открыла отделение сумочки. Первое, что я увидела, да-да, была эта карта, которая зарплатная. 

Клянусь, я раза четыре перебирала свои карты, ну не было ее и все. Никогда не чувствовала себя так глупо, как в тот момент. Слиняла оттуда быстрее ветра.

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 2017 купили диван с тремя огромными подушками. И три года я их чистила ванишем, со стойкой уверенностью, что под молнией подушки зашиты наглухо. Почему я так думала, ответа нет. Задолбало чистить, муторно и результат так себе - ощущение неполеоценности какое-то. Говорю мужу: надо их в химчистку отдать. Муж говорит: так чехлы же снимаются. Не-не-не, доказываю, зашиты они...

Ну чо, сегодня заглянула под молнию наконец. Точно снимаются :music_whistling: Наконец-то простираю по-человечески.

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я в школе не любила урок физкультуры. Младшая дочь в этом плане пошла в меня. Тоже не любит спорт. Вчера всю дорогу в школу гундела:

-  Опять сегодня эта физра. Ненавижу. И физрук заставляет бегать, а кто придумал гусиный шаг, тот вообще не умный человек.

Отвезла я девочек, захожу к ним в комнату и вижу на диване рюкзак младшей для спортивной формы. Бегом хватаю рюкзак и по второму разу еду в школу. У ворот передаю рюкзак через одноклассников, родителям ведь нельзя в школу. 

Довольная возвращаюсь домой. Когда младшая вернулась из школы едва открыв дверь спросила:

- Мааам, ты зачем мне спортивку Насти(старшей сестры) передала?

Как так? Я ещё свекрови успела похвастаться какая я молодец. А ведь рюкзаки разного цвета, мне бы открыть и посмотреть бы форму. 

Я и имена детей путаю иногда, а их всего лишь трое.

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В выходные учудила.

Поздно вечером делала заказ на одном сайте. Тут попадается информация, что они и посудой торгуют. Нехотя пробежалась. Потом вспомнила, что мне заварочный чайник нужен, более прицельно уже просмотрела что предлагают. Ага, нашла хорошенький, сформировала заказ.

Потом пошла в кухню на ночной дожор - заслужила же. Взгляд лениво упал на перевернутую крышку от сахарницы, у которой муж вечером приклеил отколовшуюся пимпочку, и в тот момент она находилась в процессе склеивания. Что-то не то - картина мира никак не хотела входить в гармонию в моей голове. Через несколько мгновений до меня дошло - какой чайник, мне же сахарница была нужна! Жаль, поржать не с кем было - муж давно спал.

Утром позвонила по телефону на сайт и сделала дозаказ сахарницы того же дизайна, что и чайник, который решила оставить, так как имеющийся  - хоть и очень элегантный, но жуть, какой неудобный. :)

Изменено пользователем смешливая
  • Нравится 19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тряпошки, тряпошки - кто тут говорил, что тканевые маски даже от запахов не спасают? О, на мое счастье, тот ошибался!

Вообще, я забыла, что такое солярка - давно не было повода ее пользоваться. К сожалению появился. Моя любимая Роза ветров, что обычно достает меня сквозняками, пред столь одуряющим ароматом спасовала, открытая форточка тоже.

Все бы ничего, запах еле ощутим, если бы... если бы одна идиотка озаботилась хоть каким-нибудь перекусом!

Так что сижу на работе в своей многоразовой маске и радуюсь:

- Чуть запотевшие очки - это еще ничего! Это нормально!

П.С. Кстати, эмпирическим путем выявлен угол, при котором очки не потеют - а нос и рот закрыты. Нет худа без добра.

П.П.С. Справедливости ради, совсем рядом с источником - не спасает, ну хотя бы так.

Изменено пользователем Оляпка
  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное не в эту ветку, но кто, если не идиотка я, так поступая.

Еду сегодня, впереди регулируемый перекрёсток- интуиция говорит мне- езжай прямо. Но я что делаю- вижу, что встречная налево поворачивает и решаю, как все идиоты- проскочу.  Быстренько так поворачиваю тоже налево, на тоненького, но успеваю перед следующей машиной НО перед какой- машиной ДПС! Бинго!

Вот не видела, но всё же они прямо хотели ехать, естественно свернули за мной. У меня ни один мускул не дрогнул- еду себе, вроде как ничего и не было. Пусть думаю- мигалки включают, но они маленько проехали за мной и ушли налево на следующем перекрёстке. Оно и понятно- поехали туда, куда изначально собирались. Записали всё на регистратор. На фиг им мигалки, выходить на холодный ветер.

Жду письма счастья.:mail1:

Изменено пользователем Самобранка
  • Нравится 3
  • Сожалею 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнила про свой идиотский поступок. Летом с утра наших собак выгуливала младшая внучка - 16-ти летняя девица.В этом году опять откуда то во дворе появилась стая бродячих злобных собак от которых наши две красотки обороняться просто не способны. Бетти -  лохматая и крупная дворянка грозна только с виду, на деле это тишайшее и нежнейшее существо которое даже лаять свирепо не  может, ну а померанцевый шпиц Ника вообще пушистая плюшка на ножках, хоть и голосиста, да безобидна. Естественно зашел разговор о средствах защиты. И вот как то утром проснулась я довольно рано, внучка еще спит, собаки тоже не торопятся на променад, а на тумбочке в коридоре лежит отпугиватель собак в виде пистолета -зять перед работой положил видимо. Пистолет у которого есть курок! И умная Маша не долго думая на тот курок автоматически нажимает задним числом понимая, что сейчас получит облако газа, но инстинкт срабатывает раньше мозгов. Естественно коридор наполняется не слишком приятным ароматом, а стрелок бежит срочно открывать окна, радуясь, что внучки и собак в коридоре не оказалось.)

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошла в магазин, коллега попросила купить сахар - рафинад. Смотрю на коробки, спрашиваю, какой по весу больше. Продавец недоуменно : "Килограмм тут". И тут только до меня дошло, что именно тут ни больше, ни меньше. Дура и есть. Сделала девушке день

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу, работаю у себя в комнате за компом. Никого не трогаю. Примус починяю.  Через некоторое время ощущаю запах чего-то горелого. Ну, опять соседи проморгали! Минут через пять запах стал невыносимым: воняло… чем-то паленым... гадким таким. Тут у меня случился диалог с умным человеком, то есть с самой собой…
- Хорошо, что у меня ничего на плите не стоит, а то бы подумала, что у меня что-то горит!...
- А у меня точно ничего на плите не стоит???
- Не, не стоит, я ж работаю, ничего не готовлю!
- Ну, посмотреть что ли на всякий случай на свою плиту?
ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Какая собака поставила вариться яйцо и забыло об этом?????
- Ну, какая, какая… Фамилию, что ли, назвать???
- Короче, спасибо, Ирина Вадимовна, что кастрюльку не спалили, а только яичко испекли! Спасибо за незабываемые обонятельные ощущения! Нанюхались до одури!

  • Нравится 18
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перед выходом из дома Лена привычно глянула в зеркало. О, боже, что это??? Прямо на уровне третьего глаза, посередине лба чёрный круг. Небольшой, сантиметра два в диаметре. Мысли табуном промчались в голове Ленки. Она потерла лоб, круг никуда не исчез. Боли Ленка не почувствовала. Откуда он взялся? Еще час назад ничего не было! Приглядевшись, она заметила еще один круг на подбородке, точно такого же диаметра, тоже чёрный, похожий на гематому.
Что делать? К чему на лице два круга? Это последствия болезни? Ведь говорили, что осложнения после нынешней модной болезни могут быть любыми! Но ковида у Ленки не было, обошлось ОРВИ.
Как все девочки, Ленка полезла искать информацию в сети. При наборе в поисковой строке: «Чёрные пятна на лице – это…», поисковик выдал ужаснейшие картинки, снабжая их описаниями разного рода заболеваний.
Сердце Ленки ухнуло вниз, и спряталось где-то в пятках. Помирать в расцвете сил не хотелось. Куда бежать? К врачу? К какому? В поликлинике сейчас Мамай ходит со своей ордой. Народные средства? Боже-боже, что делать???
И тут Ленкин взгляд упал на тумбочку возле зеркала. Мысль тонкой иглой зашевелилась в том месте, где у женщин формируется логика.
- Фух, - с облегчением выдохнула Ленка, - красота, всё-таки, страшная сила!
А всё дело в обычной вакуумной баночке для массажа лица. Ленка купила такую штуку, села перед телевизором, смотрела кино и елозила банкой по лицу. На лбу и подбородке задержалась дольше обычного. Вот и образовалась пара синяков.
Ленка их даже замазывать ничем не стала, так и пошла по делам из дома. Подумаешь, два чёрных круга на лице. Зато симметрично!

*******

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро началось не с кофе...:(

Муж стрижется сам, под машинку. Вжик и готово. Я только прохожусь дополнительно, чтобы не торчали "антенны", по вискам, за ушами и сзади равняю.

В понедельник муж подстригся как обычно, я что-то в этот момент была занята, только виски и прочее подровняла. Про основную часть как-то забыли.

Вчера заметила, что клочок волос на макушке остался. За три дня чуток подрос и стал вообще как гребешок. Маленький, но совершенно ненужный.

Ну что, вспомнил муж о нем в 6 утра, когда собирались на работу. Достал машинку, зовёт помочь. Я как была в труселях прибежала, машинку схватила, Бжжжж. :wacko::unsure: Нецензурный набор слов.

- Там же насадки нет!

- А какого фига ты ее не поставил???

- А откуда я знаю, какая длина нужна??!

- Так лучше вообще под ноль?!! Предупреждать надо, что насадки нет!!!

- Как я теперь на работе буду?!!

- Да у тебя убор головной форменный, надень и ходи. Я при чем! :bb:

Короче, хвостик не убрали, за ним теперь плешик с три монетки. Кое-как пригладили, но все равно видно. А меня и смех разобрал, и ржать нельзя, муж злой как черт, резко перестал со мной разговаривать. Я, конечно, извинилась один раз на всякий случай, но что-то сильно вины не чувствую... Неловко вышло, это да. (Есть тема " Муж - идиот"?).

 

 

Изменено пользователем Stella Polare
  • Нравится 18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Осень выдалась трудная, болели все кроме младшего. А у одноклассника младшего сына, при диагностике на плановую операцию , тест  показал положительный результат на модную нонче болезнь. И! Роспотребнадзор отправил класс на карантин . 3 недели мы толклись бок о бок не вылезая из квартиры. Поболеть с комфортом мне не удалось: плита, уборка, уроки при температуре удовольствие сомнительное. И вот оно счастье- муж на работе, сын в школе, студент спит- дистанционка, занятия назначаются  с разбросом на целый день. А я одна, на кухне- кайф! 

Решила попить чайку. Мои мужики не пьют чай с бергамотом, а мне привезли пирамидки из-за границы, не какая- то там труха, а видно чай высшего сорта!

Закипел чайник, наливаю в кружку, и пошла на диванчик, новости смотрю, жду пока суть остынет. Ага счаз... Пирамидку- то я в кружку не положила, стоит кипяток- остывает. Пришлось делать дубль два! 

Но хорошо когда некому торопить, есть в этом прелесть посидеть, выпить чаю, настроиться на мироздание. 

Настроилась, и всем того желаю!

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×