Я идиот(ка) - 5

[Тигровна 68 223]

Я тут не так давно посетила своего парикмахера, стриглась  и красилась, по времени это занимает часа два с лишним, да еще дорога... И пришла я после работы. В общем, когда я вышла из парикмахерской, уже поздненько было и темно.

А ехать мне с пересадкой. Вышла из троллейбуса, смотрю - стоит автобус, отъезжать собирается, уже двери закрыл. Я бегу, машу рукой, посылаю сигналы. Остановился, дверь открыл. Плюхнулась я, радостная, на свободное сиденье, поехали. Странно что-то - кондуктора нет. Ладно, встала, оплатила проезд у водителя. Едем. Опять что-то непонятное - справа машины едут, а наш ряд стоит. И тут до меня медленно доходит, что автобус собирается повернуть налево. А это значит, что я села не на свой автобус!

Давненько не ездила я по этому маршруту. И тут не поехала. Потревожив юношу в наушниках, сидевшего рядом со мной, узнала, что остановка сразу за поворотом. Тут и вышла, пошла назад, спустилась в подземный переход. Доехала благополучно и быстро в полупустом автобусе.

Ну идиотка же, но шустрая и быстро бегающая, как оказалось. Просто сильно домой хотела. Зато теперь обязательно проверяю номер маршрута.

Изменено 18 Декабря 2020 пользователем Тигровна

[Черныш 36 755]

39 минут назад, Тигровна сказал:

и вышла, пошла назад, спустилась в подземный переход. Доехала благополучно и быстро в полупустом автобусе

Это вам повезло. Я в такой же ситуации домой вместо семи вечера, вернулась почти в 10, чудом. 

Рассказываю. Было год или два назад. Работала я промзоне. Автобусная остановка недалеко, автобусы ходят не так уж редко, но, как правило, меня забирал муж на машине. И тут получилось так, что приехать он не смог. Ну не проблема же! Доберусь, чай. В принципе, какие автобусы идут в сторону дома, я знала. Но я знать-не знала, что через эту остановку идёт один автобус, который потом, практически без остановок, чешет по прямой в "джеппу мира", то есть в глухие деревни и СНТ. 

Ну и по закону подлости мне повезло нарваться именно на этот автобус. Декабрь, темно, номера автобуса я не видела. Да я и не знала просто, что он вообще туда ходит, думала, все в город идут. 

Короче, то что еду не туда, я поняла через несколько минут, когда на светофоре автобус не повернул в сторону города, а бодренько поехал прямо, и пока я пыталась что-то сообразить, он уже проехал ж/д переезд, которого точно не могло быть на пути домой. Твою.....! 

Я к водителю. А он, типа, я здесь не могу (гад, блин!). Короче, увез он меня в дальние - дали. Спасибо, выпустил.  Ну ладно, всяко быват... Ща я обратно! А фигушки! Это был последний. Я такого не ожидала.

Ладно, есть же такси! И даже деньги наликом есть! Как я его вызывала - описывать не буду. Но и там ждала загвоздка: в этот день таксисты объявили какую-то там забастовку и те, кто всё же вышел на работу, были в городе нарасхват. То есть мне предложили подождать немного. Потом ещё немного... Потом таксист долго не мог найти остановку в этом лесу... Я его вела по телефону, который, собака, норовил на морозе отключиться. 

Домой вернулась продрогшая и злая, как черт. Приехала с работы, называется.  И винить некого. Разве что мужа... 

[Оптимистка по жизни 5 013]

Скажите мне, пожалуйста, где находится женское любопытство, чтобы я его у себя отключила.

Хожу я себе в спортзал на групповые занятия. Хожу давно и почти все занятия за исключением двух-трех прошла, остановилась на нескольких, подходящих мне программах. И тут - она! Новая групповая тренировка с непонятным названием и тренером-мужчиной. Схожу, думаю, посмотрю, что это... Пошла.... 

Нет, ну мне сразу стало немножко неуютно, потому что в зале в назначенное время нас было всего двое: я и тренер. Естественно, что все внимание его было посвящено мне. Ну размялись мы с ним и тут он рассказывает мне схему занятия. У нас с Вами, говорит он, будет несколько блоков. Каждый по два упражнения по 45 секунд, их нужно делать в интенсивном темпе по 5 подходов, а после этого - отдых. На третьем повторе первого блока, глядя в зеркало на свое покрасневшее лицо и выпученные глаза, я поняла, что погорячилась. 

В группе ведь как: устала-можешь незаметно передохУть, на худой конец, тихо свалить огородами. А здесь-то как смоешься? Сама пришла, никто не тянул да и неправильно это как-то. На втором блоке, посмотрев на мои взмокшие кудряшки, тренер участливо поинтересовался моим самочувствием. Самочувствие к тому времени было так себе, но я попыталась мило улыбнуться, мысленно прокручивая фразу "Не дождешься!". Видя мою самоотверженность в достижении дзена от высокоинтенсивных физических упражнений,  тренер (спасибо тебе, Тигран!) вздохнул и сократил мои мучения занятия на 15 минут.   

Пробуя восстановить дыхание, я все же умудрилась растянуться и , не помня себя, ломанулась в раздевалку, повторяя как мантру "Никогда больше". Из зала я вышла, как  недоломанный робот, шаркая ногами, которые тупо не поднимались. И в таком состоянии я еще умудрилась сходить на рынок и обойти несколько магазинов. По приходу домой я плюхнулась на диван, вытянув свое замученное тельце, и засыпая, размышляла, почему нельзя было посмотреть на какого-то другого добровольца за стеклом, прежде чем стать первопроходцем. Но, блин, я же оптимистка.

Изменено 18 Декабря 2020 пользователем Пума Марковна

[Sunny_gold 10 531]

Сегодня стригла мужа. Попросил покороче, сантиметра три сделать. Смотрю на насадку, максимум 35 мм, ага, в самый раз. Начинаю стричь и вижу, что как-то коротковато получается, ещё подумала, что все ж таки 3,5 см коротко. Но нет, это просто я идиотка - насадку на максимум не передвинула и фигачу под 15 мм. Понятное дело, что коротко. 

Но муж у меня молодец, сказал, что любит стрижки покороче. 

Изменено 19 Декабря 2020 пользователем Sunny_gold

[Сафо 1 646]

Сейчас несколько раз пыталась со стола убрать нарисованную, точнее напечатанную, вилку  Очень похожа на настоящую. 

 

Изменено 24 Декабря 2020 пользователем Сафо

[Лавка антиквара 107 992]

Осваиваюсь в новой квартире. Планировка, разумеется, совсем другая. Раньше бывало ночью приспичит в туалет ( к счастью, очень редко, но бывало), я иду туда не включая свет и даже не открывая глаза, чтобы сон не улетучился, причём, даже углы не задеваю, чётко попадаю туда, куда нужно. 

В этой квартире мы ночуем всего третью ночь. И вот мне приспичило. Ну как водится, иду, не включая свет и даже не просыпаюсь, на автомате и... попадают в гардеробную. Я стараюсь найти нужный мне предмет и не понимаю, что происходит. Пришлось просыпаться и вспоминать, где я. И даже свет включать. Муж долго смеялся "Хорошо, что ты не мужчина!"

******

[Ирвис 2 023]

Читала я как-то детектив, где главная героиня рассуждает о том, что на работу добирается на автомате и практически нечего не замечает по дороге. Ха, подумала я, уж я-то все замечаю. На следующий день мне мироздание на мое "Ха" и ответило.

Итак, собираюсь на работу и помимо рюкзачка и сумки с ноутом беру пакет с мусором. Так как пакет достаточно объемный, в мусоропровод он не влезет и я отмечаю себе, что необходимо сделать небольшой крюк и пройти мимо мусорки.

Кадр первый: я закрываю за собой дверь квартиры. Кадр второй: я сажусь на сиденье в вагоне метро и стараюсь поудобней разметить на коленях рюкзачок, сумку с ноутом и пакет с мусором !!! Промежуток между кадром первым и вторым прошел совершенно незаметно, так как весь путь от дома до метро был проделан на автомате.

Хорошо, что мусор был упакован в плотный пакет от Вайлдберриз и там не было ничего дурнопахнущего, а то не знаю как бы отреагировали на меня другие пассажиры. 

В общем пришлось усилить контроль, чтобы не включилась автоматика и мусор был выкинут по дороге на работу, а не принесен в офис. 

 

[Дочь Луны 77 156]

Сюда, наверное. 

Идём с Куропаткой в магазин. Холодрыга собачья, ветер. И тут возле подъезда... 

- Женя! - вскрикнула я голосом "что-в-мире-то-дееца!", - смотри, кошка сидит, а рядом попугайчик! 

Женин взгляд я определила как "умеренно жалостливый". 

- Жёлтый попугайчик, - зачем-то уточнила я. 

- Мамотька! - отозвалась дочь совершенно серьёзно, - то, что кошка - это пакет из-под хлеба, а то, что попугайчик - это огрызок груши. 

Всю дорогу надо мной ухохатывалась. Ну, блин. 

[Нюра Вадимовна 98 538]

Наверное, все же сюда. У нас с моей  феечкой ногтевой есть традиция. Каждый год, 30 декабря, мы до ночи ходим в баню  делаем ногти. Ну и попутно трындим обо всем на свете. 

Об етом годе исключений не было. Сделали маникюр, взялись за педикюр. Трещим о чем-то, и тут с скашиваю взгляд на этажерку сбоку. Зачем, ну зачем я туда посмотрела?

А увидела я ножницы. Но не простые. Ножницы изменили привычную форму и изогнулись над марлевой салфеткой. Мысленно прошептав "Мать твою..." я крепко зажмурилась. Досчитала до пяти, выдохнула и осторожно открыла глаза. Ножницы до сих пор оставались кривыми. Да что ж такое... Опять закрываю глаза, считаю до десяти, щипаю себя за запястье. Больно, блин! Опять открываю глаза и смотрю на ножницы. До сих пор кривые!

Мысленно добавляю к фразе про мать двухбуквенную преамбулу и тоскливо думаю- ну всё, приплыли. Спятила. Прямо отсюда и повезут санитары. Одно хорошо- с красивыми ноготочками. Но как обидно! На самом интересном месте, под Новый Год. Сижу, размышляю о том, сдаваться ли самой и попробовать встретить праздник дома, с детьми и своим мужиком, или лучше не рисковать- вдруг я уже представляю опасность для людей. 

Глубоко вздыхаю и спрашиваю -  Кать, а Кать... Глянь пожалуйста на эти ножницы. Ты ничего странного не видишь? - Катюха поднимает голову от моих пяток, смотрит на ножницы, потом на меня и молчит. Секунд 15. Мне становится не по себе. Потом до нее что-то доходит, она хлопает себя по лбу и смеется- да они такие и есть! 

И берет в руку и показывает мне изогнутые ножницы. Тут меня прорывает и я хрипло произношу то самое, про мать. Рассказываю о мыслях что успела прокрутить в голове. Катюха заходится в приступе хохота. Смешно тебе, ага... Я натурально чуть не спятила. Попросила ее больше не доставать при мне ЭТО. Капец, товарищи. 

Щас попробую докинуть фото этого безобразия. 

Изменено 1 Января 2021 пользователем Нюра Вадимовна

[смешливая 40 128]

В последний рабочий день мы, трое коллег, заказали домой в известном грузинском ресторане, который находится рядом с работой, хинкали и хачапури. Три одинаковых заказа.  Под конец рабочего дня забрали свои кушанья, то есть коробка с хачапури + коробка с хинкали, и так трижды. Коллеги все проверили, я же в тот момент занималась финансами - с кого сколько. 

Дома решили в качестве ужина слопать хачапури с горячим шоколадом. Муж посмотрел содержимое обеих коробок и одобрил: "Хорошо, что два хачапури купила, они у них вкусные". "Как два, во второй - хинкали!" Ага - во второй было то же самое. 

Короче, хорошо, что неудачный обмен произошел с той коллегой, что живет в Москве, а не с той, которая - в Подмосковье. Сын колеги в тот же вечер подъехал, и обмен был произведен. 

Изменено 1 Января 2021 пользователем смешливая

[Игривая 459]

Что то в Новом году у меня пошло не так... Два дня подряд чувствую себя полной идиоткой. У меня сломался золотой браслет, я договорилась с сотрудницей отдать  ее его знакомому ювелиру в ремонт.  Вечером кулечек с золотом положила в сумку. Приехала на работу начала искать, а нету.... Навела в сумке порядок, нашла приличную сумму денег (по всем карманам было разложено "заныкано" около 1300 рублей), сложила деньги в кошелек. Пришла домой, перерыла квартиру - золота нет. Думаю -  ладно,  пойду маме отдам сумку, пусть она еще посмотрит. Мама нашла - в косметичке под горой косметики лежало золото, хотя я его там не увидела. Сегодня вызвала такси на работу,  рассчитываюсь с водителем  и смотрю, что нет тех денег, что нашла вчера в сумке. Звоню мужу с вопросом -  а не брал ли ты, милый друг, у меня деньги с из кошелька ? На мой вопрос была мягко послана со словами  - ты золото вчера тоже не могла найти. Думаю, блин.. звонить маме -  так она точно обидИТСя, вспоминаю, что она сказала, что мелочь (копейки) положила в кошелек в отделение для мелочи под  замок, открываю и тадам... денежки в кармашке для мелочи любовно сложены купюра к купюре... Что ты скажешь, блин... Позвонила мужу, извинилась...

Изменено 6 Января 2021 пользователем Пума Марковна
ошибки, игнорирование знаков препинания

[Германика 36 776]

В 01.01.2021 в 21:52, Нюра Вадимовна сказал:

Прямо отсюда и повезут санитары

Меня тоже повезут 

Собралась в город. Завела машину с автозапуска, оделась, выскочила на улицу. Глядь, а машины-то и нет нигде! Ни перед гаражом, ни перед домом. Угнали ! "Матерые воры, "- мелькнуло в голове. - "Сигнализация надежная, запуск бесключевой, все равно угнали". 

Не сразу пришло понимание, что раз автозапуск сработал, стало быть и авто где-то рядом. Знаете, где машина оказалась? Прямо в гараже, я мимо нее на улицу выскочила. Как не заметила, что в голове было, затрудняюсь сказать  Но напугалась знатно.

[Оляпка 43 570]

Все же привычка на уровне рефлекса - дело страшное.

Плита у меня четырехконфорочная. Ввиду своей нелюбви к готовке, использую только две - максимум. А тут и макароны, и каша для питомцев и крылышки в сковородке, в горчичном соусе.

Последние, кстати, готовы - я их выключаю, накладываю к уже сваренным макаронам, с прозаичной целью перекусить. Только... аппетитный аромат томленного мяса постепенно сменяется на поджаристый, да и до откровенно сгоревшего уже недалеко. 

А-ааа, ну все правильно - выключила то я кашу, что еще полчаса варить. А сковородку мне мыть, мда...

Изменено 7 Января 2021 пользователем Оляпка

[Дженни 7 777]

Я на днях отличилась. Собралась делать котлеты и обнаружила, что в доме нет крупной соли. Мелкая есть, но она мне не нравится, трудно рассчитать нужное количество и легко пересолить. В общем, кинулась обшаривать кухонные шкафы и ура, на одной полке увидела начатый пакетик с надписью "Морская соль". Только она мне показалась немного странной: очень крупная и с коричневым оттенком. Ну ладно, посолила фарш, приготовила котлеты.

На следующий день муж варит бульон для борща и начинает возмущаться, где в нашем доме крупная соль. Я тут же достаю пакетик, мол, возьми эту. Муж смотрит с изумлением:

Ну ты что,это же соль для ванны

Я не стала уточнять, что уже использовала её не по назначению

[Женьшень 41 626]

Вчера мое любопытство привело к идиотскому результату.

Я впервые решила попробовать постирать свои вещи в режиме, какой никогда не использовала в стирке своих вещей. Да еще задала все-все параметры по максимуму. Машинка долго и старательно работала, в результате мои носки стали детскими носочками, гамаши гномьими, а джинсы штанами дяди Стёпы.

Зато свое любопытство удовлетворила. Да.

[Виноградина 8 121]

Я прям отличилась соответственно названию веточки.

Приехала в Сочельник ко мне сестра, с ночевой, чтобы остаться и на Рождество. И отправились мы с ней бродить по магазинам, чтобы купить немного продуктов, которых мне не хватало. И в их числе  был свежий огурец. Огурец я выбрала внушительный. Очень длинный, толстый, крепкий. Подала его на кассе, чтобы взвесить и оплатить. Сестра стояла за мной и ждала. Мы к кассе подошли друг за другом, но молча, и никак нельзя было догадаться,  что мы вместе пришли.

Короче, беру я этот огурец, спокойно поворачиваюсь к сестре и... бью легонько по лбу ее этим огурцом! Еще и со звуковым сопровождением.  То есть бью и говорю "бум!". И все это с серьёзным лицом. 

Вот нахрена? Сестра сначала опешила, потом рассмеялась, кассиршу я, кажется, тоже "порадовала". Там более, что она наверняка подумала, что я решила драться на огурцах с незнакомой покупательницей.  Но потом она поняла, что мы вместе, и расхохоталась. 

А когда мы вышли на улицу, я сестре сказала "прикинь, а мне в этой деревне еще жить."

Грешу на предпраздничное напряжение и на то, что мы с сестрой много шутили и смеялись, пока по магазинам бродили, так что настроение было игривое. 

[Веранда 19 039]

Купили мужу новый пуховик, едем на машине домой, по дороге предлагаю заехать на помойку и сразу выбросить старый.

Муж говорит, что сперва надо все не спеша из карманов вытащить, чтобы ничего не пропало, а у него там целый склад нужных вещей, от паспорта до носовых платков, и в том числе наушники, с которыми он не расстается - любит слушать аудиокниги. Но я все-таки настояла, муж в полутьме машины нехотя выгреб все вещи из карманов, сложил в пакет, и от пуховика мы избавились. Перед сном я выложила все вещи из пакета на полочку в прихожей, а ключи повесила на крючок над ней. Лежим читаем, вдруг муж спохватывается:

- Принеси мне наушники, они в пакете были.

Иду искать - нигде нет! Ни на полке, ни в пакете... На полке лежат все вещи, кроме нужной. Пакет пустой. Холодею при мысли, что наушники улетели в помойку вместе с пуховиком. Прихожу в спальню и мямлю:

- Их нигде нет...

Муж начинает закипать:

- Я же точно помню, что клал их в пакет! Никогда ничего найти не можешь!

Вздыхает, идет сам искать. Перерыл вещи на полке, вытряс пакет - там, к моему удивлению, обнаружились еще и не замеченные мной довольно объемные перчатки. А наушников нет! Опять начинаем искать на полке, и тут он вдруг поднимает глаза буквально на пару сантиметров вверх и тычет пальцем в ключи, за которые и зацепились связанные бухточкой злосчастные наушники. И ведь сама ключи вытаскивала, вешала на крючок, а то, что за них что-то зацепилось - не увидела. И пока на полке искала, глаза не догадалась чуть выше поднять.

- От стыда, - говорю.

Ох, я 

[Веранда 19 039]

У истории с выброшенным пуховиком все-таки обнаружились неприятные последствия. Сегодня выяснилось, что в одном из его карманов остался маленький кошелек с небольшой суммой. Хорошо, что хоть денег в нем не так много было, а вот кошелек жалко, удобный был. Сто раз мне муж говорил, что торопиться - чревато.

Сижу злюсь на себя, посыпаю голову пеплом и признаю себя 100%-ной идиоткой 

[Кокон шелкопряда 58 887]

Открываю утром глаза и первое что вижу в полутьме - змею, ползущую за кресло с угрожающим шелестом. Довольно таки длинную. В голове мгновенно пронеслась мысль, что наш серпентолог всё таки приманил их в дом. Начала орать как сумашедшая. Прибежал муж, я ему показываю рукой

- Змея! Змея!

В это время с другой стороны кресла задом вылазит кот и тащит её прямо в центр комнаты. Муж от смеха чуть не подавился. Отнимает у кота и поднимает с пола мишуру обыкновенную

Ох уж эти хвостатые охотники за ёлочными украшениями. Чуть до инфаркта не довёл.

 

[Фата Моргана 64 114]

В 08.01.2021 в 02:11, Кикиморка сказал:

Я вчера в магазине прихватила чужой пакет и так домой почти дошла. Капец, позорище. Вернула, конечно, стописят раз извинилась, но толку-то.

Напомнили)) К маме много лет назад приехала подруга из Алма-Аты. Папа поехал встречать с поезда. Приезжают.  Тете Тамаре выделили нашу с братом комнату. Туда поставили и вещи. Через пару дней мама говорит: "Тамара, из твоей корзины что-то течет!" На что Тамара на голубом глазу отвечает: "Это не моя корзина!" У мамы глаза с пятак: "А чья?????" Тамара: "Я думала, что ваша!" Мама: "Но мы же ее с вокзала привезли с твоими вещами!" Судя по всему, Тамаре помогали спустить вещи. Заодно кто-то и свою корзину подал. А папе-то откуда знать? Взял всё и пошел. Тамара промолчала. В большой плетеной корзине с крышкой оказались помидоры, персики, яблоки, еще какие-то фрукты. Чей-то гостинчик и до получателя не доехал, и нам не достался - всё лопнуло и потекло )) Бедный папа. Он переживал, что о нем подумают - вор. А кому отдавать? А некому...

В 24.12.2020 в 19:47, Сафо сказал:

Сейчас несколько раз пыталась со стола убрать нарисованную, точнее напечатанную, вилку  Очень похожа на настоящую. 

Я уже пару месяцев ложку с новой кухонной скатерти пытаюсm время от времени убрать  

[Любимая солнцем 3 329]

Блин, мне сейчас так стыдно.

Утром захожу в маршрутку, даю водителю купюру( я думаю что это 100 рублей), он мне сдачу 25 и всё.

Стоимость проезда 25 рублей.

И у меня пошла волна возмущения:

- А где еще 50? 

Водитель утверждает, что  я дала 50. Да и бабуля сидящая недалеко тоже солидарна с ним, что это были 50 рублей.

В общем я пожелала водителю богатства огромного, и бабуле здоровья на все органы, особенно глаза.

Сейчас домой прихожу, а 100 рублей лежат дома.

[Скоропаника 23 333]

Сегодня перебирала вещи на вешалках в шкафу, который стоит у меня в коридоре. Нашла чудесное платье 46 размера, вспомнила как 20 лет назад, я в нем зажигала на новогоднем вечере.

Иду с платьем в комнату дочери со словами: - Смотри в какое платье, я когда то влезла. 

Дочь смотрит на меня с изумлением: -Мам, это моё платье. Я его в прошлом году покупала. Упс... 

Извини дочь, мама идиотка у тебя. Подумаешь цвет и размер совпал, а то что фасон другой, не то что 20 лет назад был, это не страшно. 

Слышу потом, дочь из шкафа свои  вещи к себе в комнату переносит и бабушке говорит: - Уберу, пока она (то есть я) ещё какие нибудь "свои" вещи не нашла. 

 

 

Изменено 14 Января 2021 пользователем Скоропаника

[Галчонка 237 539]

Помните эту шутку: вы высыпаетесь? - куда высыпаюсь? Вот это про меня. Причем в буквальном смысле.

Встаю с утра, иду делать кофе - сахарница пустая. Достаю из шкафа банку, начинаю насыпать... Хорошо, что вовремя заметила. Потому как сыпать я начала не в сахарницу, а в маленькую мусорку. У меня она стоит на рабочей поверхности возле плиты стоит, чтобы если надо выкинуть какую-то мелочь, типа яичной скорлупы, "попок" огурцов, шкурки от колбасы. Ну ладно, что хоть не полную насыпала - у нее объем примерно пол литра. Ладно, достаю сахарницу, насыпаю. Теперь кофе: насыпала из банки, залила кипятком, начинаю класть сахар. Очень увлекательный процесс был, видимо, потому что поймала я себя примерно на седьмой или восьмой ложке. При том, что моя норма - две. Вылила получившуюся бурду, принялась готовить новый кофе. С третьего раза наконец все удалось.

[Фобос 63 244]

Предисловие. С детства фобия на грани паники и невозможности дышать от нахождения в узком замкнутом пространстве: под кроватью, в трубе. Где нельзя выпрямиться хотя бы в положении сидя. Все равно, тьма там или свет - я сдохну, я просто туда не полезу. Все фильмы, в которых есть сцены - кто-то спасается в вентиляции или ползет по узкой трубе куда-то - мои глаза или закрыты, или в потолок, или я делом займусь. Пролезет, я посмотрю. Иногда даже смотрю, если фильм интересный, но мне тяжко, а уж если герой развернуться не может, мне плохо самой. Фильм Заживо погребенный я смотрела практически без изображения, там диалогов и дыхания героя хватало для понимания

Вчера мне показалось, что пространство под лестницей (чулан или как его там) надо довести до идеального состояния перед ремонтом. В самый узкий пролет, в начало лестницы труба пылесоса никак не залезала, веник не дотягивался. У меня ж азарт, я ж там увидела пульки от пистолетов столетней давности, лего (дети-козлы) и еще кучу всякого мелкого добра плюс пылюка и паутина. И вот надеваю я насадку для щелей на трубу, ставлю пылесос (довольно здоровенный) рядом с ним ложусь на брюхо (основное пространство уже чистое) и начинаю уборку. И так хорошо у меня это получается, весь мусор идеально собрала, что я вдруг понимаю, что лежу я уже в этом самом узком пространстве, над головой у меня ступени - в самый угол заползла, к  самой первой ступени дотянулась

 Я развернуться и встать на коленки, а хрен там плавал, рядом пылесос, который я за собой подтащила, с боков лестница. Мне нельзя развернуться уже, меня давит всё. И мне уже плохо. Я не могу дышать, пылесос воет, никого не позвать. Наверху на онлайне мужчина, на дистанте детишечки, у матушки орет телевизор. Короче, все работают, одна я фигней занимаюсь. В ушах шум. И орать я не могу, потому что у меня и горло от ужаса перехватило. Как-то я все же пылесос сдвинула и уползла на том же брюхе и ногами вперед за угол, причем в полном беспамятстве

Кроме как, идиотка, это и не назвать

Польза одна - знатно убрано под лестницей, до пылиночки 

[Чёрный бархат 3 613]

На меня наверное вид работающих мужчин плохо влияет. 

На прошлой неделе иду на рабочий перерыв и вижу перед лестницей нашего ясноглазого мастера и 3-х работников тащущих к лестнице новый холодильник. Иду я значит потихоньку сзади. Видно совсем в мозгу перемкнуло, выдаю: 

- Если будет падать скажите.

- А что вам, Любовь, внизу не ждалось?

Это весьма интеллигентно осведомился мастер. Ну, не ждалось мне! Мне вообще к лету надо тикать в женский коллектив, а то за себя не ручаюсь.

 

Изменено 18 Января 2021 пользователем Чёрный бархат