Я идиот(ка) - 5

[Черныш 36 744]

Не, я не идиотка. Я слепая идиотка. Хотя оба хороши оказались. 
Сегодня. Сижу на веранде, муж, по его признанию, пошёл копать остатки чеснока. Через какое-то время идёт ко мне, в руках ведро и в нем я вижу чеснок, весь в земле.

Дальше наш диалог. 

Муж:
- Куда его? Может в теплице под стол поставлю, что бы не мешался?
- Да нет, там влажно. Давай в пристройку поставим, а лучше на газету рассыпем. (Пристройка в доме, там душевая с туалетом будет, а пока используем как кладовку - прим. ).
- Ты с ума сошла? Вонять же на весь дом будет!
- Чему там вонять-то? Народ раньше вообще под кровати на газету клал, пока не высохнет!
- Да ты вообще его в кровать ещё положи себе! (Уже злиться начал).

А я вся в непонятках. 

Муж поставил мне ведро на веранду. И тут я увидела, ЧТО там было. Он, оказывается, у курей почистил. Меня утром ещё спрашивал, куда помет выбросить, а я сказала не выбрасывать, сложить в ведро, потом на удобрения пойдёт. Ну вот он и собрал. А до чеснока ещё не дошёл. 
Короче, ржали мы на пару очень долго и громко. 

[Балтика 18 446]

Увидела тему и навеяло. 
Записалась в клинику на сдачу крови. В назначенный день, отпросилась у начальника, помчалась. У стойки регистратуры администратор меня направила к нужному кабинету со словами: «Вас пригласят». 
Подхожу, сидит дама и она с порога: 

- За мной будешь!

Я вопрошаю:

- У меня на 9 часов запись, а у Вас на который час?

- Не на который!

Ну все, чую, быть битве, а я это так боюсь и не умею. 
Но повезло, дама как-то сама сдалась, фыркнула что-то типа «ладно». Сидим, ждем, из процедурного выходит женщина. Дама обращается ко мне: 

- Иди, заходи! 
 

Я возразила, меня же пригласят, посидела ещё минуты две, подумала: «А правда, что это я сижу?», подошла к двери толкнула. Закрыто. 
- Вот видите? Закрыто!

Села. Сидим. 
В какой-то момент, ещё одна женщина, ожидающая своей очереди, с возгласом: «Тьфу!» , быстрым шагом подошла к двери, потянула на себя и вошла. 
 

И смешно, и неудобно было. Оказывается, я не в ту сторону дверь открывала. Кровь сдала!

[Баронесса Штраль 50 105]

Сегодня мой пес Че наконец-то понял, почему к женщинам надо относиться снисходительно.

Я, его мать двуногая, намеревалась накормить мальчика весами. Мальчик искренне не понял, пытался достучаться до меня всю чашечку кофе, которую я цедила под его возмущенные крики.

Я взвешиваю корм на электронных маленьких весах. Все взвесила в граммах - миску на место весов, весы на завтрак собаке.

Ну и чтобы не снижать градус идиотизма, на автомате досыпала корм коту (он есть в ванной комнате на стиральной высокой машинке, так как пес охоч до его пищи) и поставила перед мамой, которая кофе с чипсами любимыми пила. Дополнила хрустиками, так сказать. Мама тоже возмутилась, но потише Че.

Вот такая заботливая мать и дочь.

[Клопёнок 11 268]

Вспомнилось, как я  сыдиотничала накануне 1 сентября.

Разговаривали с коллегой, и та поведала, что ей нужно купить школьную форму с белым фартуком для дочери-одиннадцатиклассницы. Хотелось бы подешевле, потому что надеть эту форму придётся от силы три раза.

Буквально на следующий день, проходя по вещевому рынку, я увидела такую форму, цена которой вместе в фартуком и пришитыми кружевными воротничком и манжетами - 2 тысячи. Мне показалось, что это недорого, и я решила позвонить коллеге и рассказать об увиденном.

Я достала телефон и ... набрала номер другой своей коллеги, у которой тоже взрослая дочь, но она уже закончила школу и первый курс института. Начинаю ей рассказывать о форме, а она как-то стихла и молчит в непонятках. А потом так неуверенно спрашивает: может, ты не мне звонишь? Я ей: как не тебе? тебе!

Потом у меня что-то щёлкает в голове, и я понимаю, что здесь что-то не то. Лихорадочно начинаю думать, кому же всё-таки нужна эта форма и вспоминаю, кому... Извинилась перед ещё не пришедшей в себя коллегой, которой я пыталась всучить ненужную вещь и позвонила уже той самой коллеге, которая мне и была нужна.

Но... Самое интересное в этой истории то, что я пыталась нарядить в форму с фартуком девушку-студентку, с которой вот уже пятый год встречается мой сын! Что это было? Думаю, надо голову проверить...

[Твёрдышки 7 647]

Коллега рассказала. Муж у неё холодильники чинит. Позвонила ей как-то подружка. Общаются они довольно тесно, могут себе всякие вольности позволить. Это для понимания картины.

Далее с её слов:
"Попросила Надя (пусть так) глянуть агрегат, а то что-то барахлить стал. Живём рядом, муж пошёл к ней, я с ним за компанию. Надя налила нам кофе, а сама стала выгружать продукты из холодильника. Тут гляжу, Надюха такой добрячий шмат, с полметра, красной рыбы достаёт из морозилки. Спрашиваю в шутку, мол, откуда доходы на красивую жизнь? Она на меня глянула, и такая: "Типа, ты не можешь себе такого позволить!" Я: "Нет, конечно, ты ж знаешь мой заработок!" Надя: "Так и ты мой знаешь" Я: "Да. Знаю. Поэтому и полюбопытствовала, где взяла?" ...

После недолгого, но непродуктивного разговора выяснилось, что это бабушка Надина к зиме готовится. Морковку натёрла кила три на мелкой тёрке и заморозила... Коллега говорит, давно себя такой баранихой не ощущала. Хорошо хоть подружка с юмором. Теперь подумывает проверить зрение и купить себе очки.

На всякий случай, НДП. Спасибо.

[Бельканто 22 803]

Две публикации о смешных случаях в библиотеке оказались головной болью для моей приятельницы, зав.библиотекой. Оказывается она выложила среди других и эти два случая ( только немного по-другому изложенные) на наш городской конкурс библиотек о забавных случаях из практики. Но я же не знала! Успокоила её, что о плагиате речи быть не может ( она боялась, что её обвинят в заимствовании из прессы), поскольку она свои истории выложила ещё месяц назад, а в газете публикации в сентябре. Теперь знаю, что существует сайт наших городских библиотек и там регулярно проводят разные конкурсы. Не было бы счастья... А я невольно выгляжу идиоткой.

[Дашулька-красотулька 16 720]

Я точно идиотка)))

Вчера, когда зазвонил будильник (7 утра), меня почему-то переклинило, что я проспала. То ли приснилось что, то ли я не знаю)))

Короче, я, как ненормальная, бегом подрываюсь, бегом умываюсь-одеваюсь, Ярика тоже бегом умываю-одеваю, даже времени опомниться не даю  И мы галопом несемся в садик. Причем, меня почему-то даже не смутило, что нет такого столпотворения машин у сада. И вот только когда мы приехали в сад и поцеловали дверь, я наконец-то соизволила еще раз посмотреть на часы - 7.25 

Пришлось ехать назад и час еще дома тусить))) Что это было со мной, я так и не поняла))) У меня такое было только один раз, но еще аж в школе, когда я тоже прибежала раньше на час. Смешно)))

Изменено 18 Сентября 2021 пользователем Дашулька-красотулька

[Stella Polare 48 174]

В 13.08.2021 в 19:24, Лирина сказал:

Оказывается, я после того, как сняла яичницу не выключила плиту! И она так и стояла на 1-ке (хорошо не на 6-ке) с 13 часов дня до почти 18 вечера!

Это у меня так сегодня почти было 

Варила суп в мультиварке, на плите делала зажарку на маленьком огне. А надо сказать, что я без малого 20 лет жила с электроплитами, а в новой квартире газ. И мне с ним пока непривычно управляться, да и на плите мало готовлю. 

Итак, зажарила, заправила суп. И пошла собираться на шопинг. Чувствую, в доме активно так пахнет сливочным маслом, на котором жарила. Думаю, странно, запах так долго держится. Минут через 20 подошла чтобы выключить из сети мультиварку, сняла с плиты сковороду в мойку, а под ней... синее пламя еле-еле.  Вот это бы я сходила за хлебушком. Дома никого не было часа 4, а если б так и горело? Хана не только сковородке наступила бы. Наука, проверять не только свет в туалете и утюг, но и газ. 

На варочной панели индикатор горит заметно, а тут ничего не видно было. 

[Машуша 4 185]

В 07.09.2021 в 17:30, Клопёнок сказал:

Я достала телефон и ... набрала номер другой своей коллеги,

 Я так однажды звонила тете Алле. бывшая у нас  в друзьях, как мать друга мужа и медсестра, которая в 90-е, работая в самой обычной поликлинике. раскрывала двери всех специалистов, стоило лишь к ней обратиться.  За что отдельное спасибо ей и низкий поклон, в том числе,  за многие рекомендации в лечении и профилактике ( эффективнейшей, кстати) банального ОРВИ, не говоря уж о детских болезнях посерьёзнее.

Так вот, в телефонной книжке у меня была тетя Алла, та самая м/с, и просто Алла, маляр и штукатур, спец по ремонтам. Как-то однажды мой первенец. моя дочурка слегла с высокой температурой, а я, мать- паникерша, сразу видела в простых болезнях очень непростые. Ну и соответственно либо доводила участковых врачей до белого каления своими подозрениями ( каюсь, дура), либо поднимала все свои связи.

Ну и вот доченька моя слегла ( болела она почти всегда тяжело). я набираю номер, наверное, увидев в овладевшей меня панике за здоровье ребенка,  только "Алла", и говорю много, с чувством. На том конце что-то пытаются ответить, я возражаю, перебивая, мол, ну это же серьёзно, раз такая температура высокая, привожу кучу других аргументов и т.д. и т.п. 

И только в конце разговора та Алла-штукатур  мне говорит:"Машуша, ты кому звонишь? И почему ты вдруг меня называешь тетей, когда мы столько лет знаем друг друга и обращаемся друг к другу на ты?"

Вот тогда я малость прозрела и почувствовала себя идиоткой, хоть и  немного оправдала себя материнским инстинктом. 

 

Изменено 20 Сентября 2021 пользователем Машуша

[Тигровна 68 193]

Утром проснулась, открыла шторы, а за окном такой туман! Ничего не видно. Захожу в комнату к мужу и с порога, глядя в окно: " Ты посмотри, какой ту..."

А тумана нет, все видно четко и ясно.

Муж сразу просек. Сказал, что у меня стекло запотело. Он молодец. А я - смотри название веточки.

[смешливая 40 126]

Делаю интернет-заказ на лекарственные препараты. Все заказала, а в последней позиции затык, не помню название, хоть ты тресни.  Написала начальную букву "а", а дальше споткнулась. Регулярно обсуждаю достоинства этого лекарства с подругой и коллегой, мало того,  пару часов назад выбросила пустой пузырек из-под него, а вот поди ж ты! 

Короче, достала из мусорного ведра тот пузырек и завершила заказ. Хорошо, есть на что свалить - ковидушко рулит.

 

 

Изменено 20 Сентября 2021 пользователем смешливая

[Janochka 7 952]

Сижу, чай пью с сухариками, и читаю всякое-разное с планшета, который лежит плашмя на столе. Натрясла крошек на экран, пробую сдуть - не получается, сгоняю пальцем - открытая страничка улетает то вверх, то вниз.

Ай, думаю, что я уперлась именно в эту вкладку, открою вон хоть прогноз погоды, а то крошки бесят. Перехожу на вкладку с погодой - и там тоже крошки! Я прямо удивилась, когда это я и там насорить успела… Но понимание быстро пришло. 

 

 

[Матушка Ветровоск 46 226]

Я сегодня кашеварила на ночь глядя. Чтобы утром сильно не заморачиваться, решила сварить собаке кашу с вечера. Поставила кастрюльку, мосалыжку кинула. Бульон сварила, геркулес всыпала и спать пошла. 

И ведь почти уже уснула. Вяло гоняла в голове мысли, что надо бы селёдку под шубой забабахать. Это ж с утра не забыть овощи сварить в маленькой кастрюль... Кастрюля!!! 

Подорвалась бежать с воплем "горшочек, не вари!"  Залетаю на кухню- стоит родимая, пыхтит. Даже и не сильно пригорела. А если бы я уснула? Идиотка. 

Изменено 3 Октября 2021 пользователем Матушка Ветровоск

[Абсцисса-ордината 7 012]

На работе стоит большой шкаф, в который и сотрудники и дети вешают свою одежду. За долгое время работы уже выработался рефлекс, что моя верхняя одежда ВСЕГДА будет висеть в крайнем левом углу шкафа.

В выходные у меня был день обновок, приобрела среди всего прочего новый теплый плащ. 

Это все предистория... А теперь сама история о том, какая я идиотка.

Вечер понедельника, конец рабочего дня. Голова толком ничего не соображает. Захожу в кабинет, где стоит шкаф. Открываю левую дверь шкафа - опа, плечики мои пустые, куртки нет.

Открываю соседнюю правую дверь - посреди шкафа висит какой-то плащ... Моей куртки НЕТ!

Стою соображаю, во, думаю, совсем офигели - куртку мою при мне же практически и уперли!! Как домой идти, не месяц май так то...Ладно хоть какую-то одежку оставили мне! 

Я вот честно, минуты 2-3 стояла глазами хлопала, сообразить ничего не смогла! А потом ВО БЛИН!! Вот я идиотка. Это же моя одёжка!!! Новая! С любовью приобретенная вчера!

 

[Рыжая Коваленко 75 928]

Купила три пачки чая, в сумочку не входят, но у меня же в машине всегда пакеты есть.

Подхожу, открываю дверь, собака со своего сидения радостно приветствует меня.

Я говорю: Так, Казя, давай-ка посмотрим пакет в кармане... Так, это просто мешочки, а мне нужен побольше, с ручками. О, синенький! Та-ак... Что-то тесный какой-то, совсе мини-бикини... Боже, что за пакеты делают, что это за уродское изделие... Блин, Казя, а где у него ручки-то? Оторвали, что ли?

Стою, держу этот корявый синий пакет с чаем, верчу его, силясь рассмотреть что с ним такое, а рядом у кормы моей машины стоит мужчина, курит и с интересом слушает и  смотрит на меня.

На последний мой громкий возмущенный вопрос говорит: Вы меня спрашиваете? Я, уже начиная догадываться о чем-то, поглощённая этой догадкой поднимаю пакет на уровень глаз и бормочу: Да нет, собаку свою спрашиваю...

И понимаю тут, что умудрилась запихать три пачки чая в одноразовую бахилу. 

Сама себе удивилась. Представляю, как это смотрелось со стороны. Стоит тетка, спрашивает объяснения у собаки, почему на чайные коробочки не налазят бахилы.

Изменено 5 Октября 2021 пользователем Рыжая Коваленко

[Сандал 11 652]

Кто о чем, а вшивый о бане (с) - это я  снова о пижамке. )))   Купила себе милую  пижамку,  дома примеряю и читаю надпись -  "нас тупило утро " .

Спрашиваю мужа "не понимаю, как это  тупит нас?" 

Муж смеется,  отвечая "читай без пробелов, слитно,  написано  "наступило утро" ... 

Я, кажется, сошла с ума (с). 

[Дочь Луны 77 073]

Мне сюда однозначно. Даже не в "Логику", потому что она не то что покинула чат, она его по широкой дуге двести лет назад обогнула. Задолго до моего рождения.

Прихворала я тут. Немножечко. То есть, немножечко - это сопли не до колен, а примерно до пояса. Что делают правильные девочки в этом случае? Правильно. Много и часто пьют тёплое и вкусное. Потом хорошо потеют, а потом выходные закончились, и кто не успел - тот идёт, обвешанный соплями, как орденами. Другое дело, когда головой тоже становишься хворый - это непоправимо.

Пить мне оказалось нечего. Чай с лимоном мне надоел уже на четвёртой кружке, и я решила сварить яблочный компот. Выдолбила из морозилки заготовленных впрок порезанных яблок, почикала в кастрюльку ещё одно, свежее, но чрезвычайно печальное, кинула жопки от лимона, посыпала сахаром, залила водицей и поставила на огонь. Компот не суп, варится быстро. Взяла я, значит, давилку для картошки, такую, знаете, с дырочками, и хорошенько в компот потыкала. Чтобы, значит, уж наверняка все витамины до единого оттедова выдавить. И вот стоит передо мной кастрюлька с плавающими в ней лохмотьями яблок. То есть, витаминов. Что делать? Ну ясно, что. Процеживать, конечно!

Я-то умная, я знаю, что нужно через марлечку, которой в моём доме отродясь не было (а, кстати, почему?). Вот хожу я по дому и думаю - через что мне это сатанинское месиво цедить, если у меня даже марли нет? Эврика! У меня остался прекрасный кусок тюля. Просто чудесный, ровный кусок белого тюля, совершенно чистого. Но... жаба давит. Я вообще к тряпочкам очень трепетно отношусь, если вы понимаете, о чём я. Я одной тряпкой могу половину квартиры до блеска отмыть, а тряпочку потом даже не выбросить - постирать. Ну вот. А тюля жалко. Открыла я шкаф. Футболку, думаю, что ли использовать? Или трусы? Да не, о чём это я! Сцеженный компот через трусы - это уже какое-то половое извращение.

В общем, судьба тюля оказалась решена. Взяла я ножницы. Ножницы такие тоже... Неподходящие. И скотч мы им резали, и проволоку и ещё чёрт-те что. Примерилась я и отжевала этими ножницами кусок отличного тюля. От сердца прямо отчекрыжила. 

И вот стою я, дуры кусок, держу дуршлаг. Нет, не ждите примитивного слива компота в раковину, всё гораздо хуже. Держу я этот дуршлаг и кусок тюля, и понимаю, что дуршлаг-то - ситечко. Он мельче, чем тюлевая ткань. Мельче. Мать ты ж моя женщина, как я до столь почтенного возраста дожила? Как? А я ведь ещё и мать. И вот, уважаемые знатоки, у меня вопрос. На кой чёрт я вообще давила эти несчастные яблоки? Чтобы что? Их можно было выловить даже не шумовкой, которой у меня тоже нет, а вообще руками! Или слить, как картошку!

Вот давлюсь весь вечер этим компотом. Много сварила. Молодец. Хотя по хорошему это дьявольское пойло надо было размешать до конца давилкой и вылить в унитаз к чёртовой бабушке, потому что он невкусный. Жаль, компот - не бульон, супа не сваришь. Кусок изнасилованного тюля с  отгрызенным краем валяется в нижнем ящике. Покушение на трусы, слава божечки, не состоялось.

Идиотизм во всей красе - сначала на ровном месте создать себе проблему, потом героически, жертвуя тюлем, да с огоньком, с выдумкой, её решить, потом понять, что в конечном итоге в обидном проигрыше. Ладно хоть не без трусов, господи...

Изменено 10 Октября 2021 пользователем Дочь Луны
Мде =)

[Веранда 19 039]

Газовый счетчик просигнализировал, что запасы приближаются к нулю и пора оплачивать поставку. Поскольку газовая контора работает только по будням, а ехать нужно в соседний город Троицк, к тому же в конторе, как правило, длинные очереди (работают 1-2 окна, терминалы для оплаты "подвисают" и т.д.), муж всегда недоволен отрывом от работы в самый разгар дня. Но делать нечего, не будет газа - останемся без отопления. Поехали. По дороге муж размышляет:

- Раз уж выбрались в город, надо еще какое-нибудь дело придумать, чтобы из-за одного газа не кататься... Что бы такое вспомнить?..

- Мишку (котенка) нужно в ближайшее время на прививку свозить, - говорю.

- О! Точно! - вдохновляется муж. Тогда по дороге домой как раз и завезем его к врачу.

Оплатили газ, едем обратно.

- Ну что, в ветеринарку? - спрашивает муж, садясь за руль.

Тут меня осеняет:

- Ой, а ветпаспорт-то дома, а в него надо будет штамп о прививке поставить.

Муж, недовольно:

- Ну вот, я так и думал! Что, нельзя было сразу его взять? Опять лишнее время тратить, домой крюк делать! Вспоминай срочно, не потребуют ли в ветеринарке еще что-то, кроме паспорта.

Я, задумчиво:

- Наверно, Мишу...

[Твёрдышки 7 647]

Пусть будет здесь.

Родственник рассказал. Давно было. Но было.  Пришёл к ним с женой в гости как-то сосед со своей законной супругой. Посиделки, алкоголь... Перепил и расслабился мужик. И начал он вдруг  рассказывать о своих мужских похождениях. И с той, и с этой, и так, и вот эдак, и там, и позатам... Родственники сидели в шоке. Потом родич говорит, мол, а ничего, что Машка твоя рядом сидит и всё слышит? Сосед махнул рукой:

- Ничего! Она своя! Не сдаст!..

...Предоставляю волю фантазиям всем прочитавшим - о дальнейших действиях дражайшей половины соседушки. А я знаю, что было, но скромно промолчу)))

 

Изменено 15 Октября 2021 пользователем Твёрдышки

[Волшебная на всю голову 49 678]

Вспомнилось, как к сыну старшему однажды пришла. 

Он живет один, работает очень много и я очень за него переживаю. Мамы меня поймут. И вот он мне звонит вечером со службы и просит прийти в квартиру к нему суп с плиты в холодильник поставить. Он днем сварил, а горячий в холодильник не поставишь. И ушел на сутки. И чтобы суп не прокис, он меня попросил. 

Живем метрах в трехстах друг от друга. Иду. Подхожу к двери, и в подъезде около квартиры встаю как вкопанная. У него железная черная дверь, а вокруг двери копоть. После пожара! И я в такой панике, нюхаю - ничем не пахнет. И открыть боюсь. Представила себе, что он суп поставил варить и уснул после службы. И пожар. И мне, паршивец, ничего не сказал! И так мне плохо. Представили?

А теперь. Открываю дверь, а там все нормально. 

И я понимаю, что ребенок мой дверь покрасил краской из баллончика. Черной. Поэтому и вокруг как после пожара. А замазать еще не замазал белым  стены - то.

Блин, я до сих пор этот свой ужас помню. Идиотка точно!

[Мурчака 108 465]

Ну, наверное, мне сюда. Потому что и ситуация идиотская, ну и я "на высоте", что называется. 

Вчера, вечер, поздно уже, муж спит - ему в половину пятого вставать, Ксюшка ушла спать в ванную, в свою корзинку на стиральной машине. Я закончила все дела и тоже пошла спать. Время 00.15, лежу смотрю "Международную пилораму". В комнате темно, работает только телевизор, который стоит на тумбе напротив кровати. Тумба довольно длинная, 1м 20 см, телевизор здоровый, "по длине" как тумба. Ну вот, лежу я значит, смотрю телевизор и вдруг вижу как по тумбе пробежала крыса.  Пробежала по тумбе и куда-то скользнула с тумбы. Божечки мои, я вскочила, свет включила, мужа трясу и ору - Саша, вставай, просыпайся, у нас крыса в квартире!!!

Муж спросонья ничего не может понять, какая крыса? Откуда? (Но тапки пошел надел) На шум-гам прибежала Ксюнька из ванной, мы с мужем ходим по комнате, заглядываем в углы, длинной палкой для штор шебуршим под шкафами и за ними - ничего. Меня всю трясет, в голове стучит, сердце колотится и трепещет как осиновый лист. Мы ищем и я про себя думаю, что вот не дай Бог сейчас крыса выскочит откуда-нибудь и...А вот что будет после этого я даже думать боялась. Стали гадать как крыса могла попасть в дом. Нам друзья со своего огорода привезли мешок картошки. Мы его пока пристраивали на балкон, какое-то время он стоял в коридоре. Может с картошкой привезли? Или случайно заскочила из подъезда, когда мы приходили домой? Но у нас и крыс то никогда не было в подъезде. Думаем-гадаем, по комнате ходим и если честно в голове полная пустота, то есть мы даже примерно не знаем что теперь делать. Муж говорит - крыса все равно начнет шебуршать, Ксюшка ведь все равно отреагирует.

И тут мы поворачиваем головы и видим, что Ксюнька спокойно сидит на кровати и с большим любопытством смотрит на все наши действия. Муж говорит - вообще то странно что Ксюша не учуяла крысу, даже если допустить что она вот вместе со мной "пришла" с работы. И потом, а зачем крысе надо было заскакивать на тумбу для телевизора, когда она спокойно могла бы пройти по полу. Тут я начинаю немного в себя приходить и понимаю, что звука запрыгивания на тумбу я не слышала, когда крыса спрыгнула с тумбы тоже была тишина, ни шороха, ни звука, но ведь куда-то ей надо было залезть? Без звука все равно не получилось бы. 

И тут я говорю - подожди. Беру пульт и отматываю передачу на то место, где я увидела крысу. Показывают Путина и американскую журналистку, что сидят на сцене, оператор стоит достаточно далеко и в какой-то момент мимо камеры кто-то проходит. Человека не видно, видно только кусок макушки, и человек идет справа налево и создается полное ощущение что это пробежал грызун. А когда мы легли, выключили свет и опять посмотрели этот момент, то даже муж сказал - ну да, я бы тоже подумал также как и ты. 

Муж уснул, меня еще минут 20 потрясывало, хоть я и поняла что все не так, как показалось и никакой крысы нет, но сердце все равно трепыхалось и ноги из под одеяла мне вытащить было боязно. 

Уважаемые модераторы, если разместила не туда, перенесите пожалуйста, в нужную рубрику. Но мне кажется, что здесь самое оно.

Изменено 17 Октября 2021 пользователем Мурчака
ошибка

[Мюмла 2 031]

Подсела я тут на ягодный интернет-магазин) Плотно подсела, уже четвертый заказ по несколько вещей приходит) Необходимый в хозяйстве сайт, как оказалось Даже валенки домашние мужу купили, но это не в ту ветку)) А идиотизм вот в чём) Я зарегистрировала аккаунт почему-то на имя мужа) Не спрашивайте почему, сама не в курсе)) Но это то без разницы)

А вот отзывы я пишу на вещи, которые меня прям восхищают) Халатик намедни уютный пришёл, и я отзыв значит оставила. Отличный говорю им, халатик, и все такое прочее. Только вот подсел на размер после стирки, хорошо, что взяла с запасом! А так как профиль на мужа, то там идет автоисправление на мужской род))) И вот значит к лиловому, чисто женскому домашнему халатику написал отзыв мужик Геннадий И еще уточнил, что хорошо, что взял побольше размер! Ржём с мужем, как кони)))) И кстати, уже второй раз такая фигня, и исправить забываю профиль))))

Изменено 17 Октября 2021 пользователем Мюмла

[Рыжая Коваленко 75 928]

1 час назад, Очумелые ручки сказал:

Вы там не одна такая. Я всегда читаю отзывы, прежде чем что-то заказать, и часто вижу отзывы на всякие там женские штучки (косметика, для волос прибамбасы разные и т.д.) от имени мужчин. 

О да!

Ищу в связи с грядущей зимой необходимые в нашей вечной мерзлоте теплые панталоны себе, сестре и маме, заодно и термобелье сыну. В трусах-парусах прочитала отзыв от Виталия, что тепленькие, но у кого ноги полные, то берите на размер больше. Ладно, думаю, почему бы пожилому мужику их не носить, без кружавчиков и черного цвета? Дед наш под старость лет всегда носил под брюки шерстяные колготки - кто запретит?

Но читаю дальше, отзыв на мужское термобелье. Галина хвалит и особенно восхищается гульфиком, говорит, что даже удобнее чем у норвежского марка такая-то. Тут уж я удивилась - что Галина с этим гульфиком делает, какие его удобства превозносит?

А это вона чё, аккаунты - ларчик просто открывался.

[Женьшень 41 600]

Я сейчас сижу в расстройстве. У нас холодильники на веранде стоят. И вот понесла я кастрюльку свежесваренного плова ставить в холодильник. Алгоритм действий был такой - одной рукой открываю дверь на веранду, другой держу кастрюльку, благо она небольшая и её можно легко держать за ручку.

Только вот я, тупица такая, забыла, что у кастрюльки ручки съёмные. Это для запекания пищи в духовке. На ручках кастрюльки кнопочки, с помощью которых они легко снимаются и также легко ставятся обратно.

Открывая дверь на веранду я, держа одной рукой кастрюльку, ненароком нажала на кнопочку и посуда полетела на пол вместе с содержимым. Я давно плов не ела, сегодня сварила, вкуснющий получился.  Только тарелку успела съесть и всё, все мои старания прахом пошли. Я ж плов сварила и для того, чтоб на работу на обед его взять.

Обидно до слёз! 

 

 

[Крестная мама 4 301]

Терпеть не могу убежавшего на плиту кофе.

Сварила сегодня кофе, пока муж спит, заботливая такая. Свой выпила, а муж все не встает. Сейчас зацепила этот кофейник, ловить было бесполезно. Упал, все вылилось. Хочется пойти и сказать супругу: "Кофе на плите. Вытри". Заботливая, да.

Изменено 23 Октября 2021 пользователем Крестная мама