Я идиот(ка) - 5

[Дочь Луны 77 161]

Ещё немного о зимней одежде и идиотстве. Я вчера по дороге в спортзал хихикала, не переставая. 

Надела тёплые штаны на лямках, поверх - длинный, ниже колена, пуховик. Собиралась быстро, и второпях как-то позабыла, что на тех штанах застёжка слабенькая - шутка ли, штанам уж лет десять. А лямки набросить поленилась. И вот иду я бодрым шагом и чувствую, что штанишки-то сползают. И штанины всё длиннее и длиннее. И даже нет возможности их поддёрнуть, сунув руки в карманы - поверх штанов у меня длинный свитер. Хотя я попыталась. А задирать пуховик до горла или снимать - вообще не вариант. В автобусе неловко, а на улице ветрище со снегом. 

Иду и хихикаю. Потом уже не иду, а семеню. Благо хоть идти недалеко, да и снега навалило столько, что моя странная походка мало отличалась от остальных колченожек. Ну надо же, дура какая! 

[Интеграция 39 881]

@Дочь Луны и на это у меня есть история!))) 

Была у меня важная встреча, утром оделась - юбка миди, каблуки, ну и колготки с низкой талией. Я обычно беру с высокой, чтоб пузико укомплектовать красиво, а тут хапнула впопыхах,  да ещё и на размер меньше. Дискомфорт был сразу, но думалось - вполне утерплю пару часов, чего нам, кабанам.

Приехали к заказчику, в переговорке стол накрыт - чай, кофе, пирожное. Я руки зашла помыть, и колготки контрольно поддернула. Дошла до стола, села, и вдруг ой! Резинка треснула. Я прямо почувствовала, как хват колготок резко ослаб. А там small talk закончился, перешли к делу, и у меня в этот момент под юбкой предательское чпоньк! 

Выглядела я примерно так:

Я нифига не помню из переговоров кроме отчаянных мыслей - чтоб колготки не сползли из-под юбки. Из-за стола вставала последней, пришлось имитировать допивание очень вкусного чая. С заказчиком работаем до сих пор :))) 

 

 

[Дочь Луны 77 161]

@Интеграция, ладно, мини-батл, соревнование в идиотизме, где что победа, что проигрыш одинаково милы =)

Про юбку и переговоры. На работе всегда есть запасной комплект - блузка, юбка, колготы, жилет. Однажды, нежданно-негаданно, пожаловало к нам начальство. То есть, позвонили, ждите, через десять минут будем. А мы по случаю субботы - кто в джинсах, как я, кто в домашних тапулях (их не видно). Ну и пришлось мне в срочном порядке напяливать юбку. 

Синтетическая юбка и зима - это вообще убойное сочетание. Эта сволочная юбка облепила меня вместе с подробностями, как родную. "Антистатик!" кричу я. Вместо антистатика я набрызгалась дихлофосом. Мало того, что воняло от меня, как от дивана с клопами, но дихлофос ещё отказался выполнять функцию антистатика... Юбка обвила ноги и на каждую попытку её отлепить хреначила током. 

В общем, встретила я начальство в джинсах, воняющая средством от тараканов, встрёпанная и давящаяся смехом. Похвалили даже, встреча прошла отлично. 

Про тапули отдельная история, не рискну =) 

Изменено 8 Января 2022 пользователем Дочь Луны

[Галчонка 237 569]

@Дочь Луны @Интеграция принимайте меня в компанию идиоток с одеждой. Я вчера отличилась. Обычно я под штаны ничего не надеваю - пуховик длинный, термоноски высокие, хожу я быстро, так что градусов до -15 не мерзну. Но тут позавчера ходила на танцы, морозы ударили хорошо за 20, а транспорт в праздники ходит редко, вот и решила благоразумно поддеть под брюки термобелье. Вечером после занятий пришла уставшая, так что штанцы стащила вместе с подштанниками и кинула в шкаф, не разбирая.

Вчера собрались с мужем гулять - уже оттепель. Так что просто натянула брюки. Вышли уже на улицу - чувствую, что-то мешает в штанине. Правильно - термобелье-то я не вытащила. Так и одела - штаны-карго, широкие, когда одевала не заметила. А теперь подштанники сползли к низу. Ну что, вытащила под смех мужа их из штанины, кинула в рюкзак. 

Сегодня собираюсь с утра в магазин - ладно муж напомнил: а ты подштанники-то из рюкзака достала? Конечно нет - я про них забыла. Могла таскать их с собой до следующих заморозков.

[Танита 37 883]

3 часа назад, Дочь Луны сказал:

ладно, мини-батл, соревнование в идиотизме, где что победа, что проигрыш одинаково милы =)

Поучаствую

Было мне лет 20, училась в институте, жила в общежитии - 3 двадцатиэтажных корпуса треугольником, студгородок.

Подружка снимала квартиру неподалеку, пригласила на день рождения. А у меня новая юбка по щиколотку - до сих пор любимая длина, блузка с провокационным декольте (все же помнят: или мини, или декольте)), туфли на шпильках. И решила я выпендриться по полной - надеть чулки.

Чулки с силиконовой вставкой под кружевным верхом резинки, для лучшего прилегания. И размер мой - я была ооочень стройной, 48 кг при росте 164, поэтому чулки, как и колготки, двоечка. 

Иду я такая красивая летящей походкой - каблучки стучат, юбка развевается, и чувствую - чулок с левой ноги сползает. И никак его не подтянуть - юбка без карманов, длинная. Чулочек вот-вот уже до колена доползет, а потом и вовсе свалится. Зашла за угол корпуса общежития, оглянулась - никого: вход с другой стороны, здесь только подвал и запасной выход. Поставила ногу на ступеньку, юбку подняла, чулок подтянула. И тут открывается дверь того самого запасного выхода и выходит группа арабских студентов. Таких бурных оваций и восторженных возгласов в моей жизни никогда больше не было А я юбку одернула, подборок кверху и пошла с гордым и независимым видом.

Изменено 8 Января 2022 пользователем Танита

[IRSEN 73 871]

Едем мы вчера домой на машине, муж звонит по телефону и говорит:

- Александр, во сколько можно приехать помыться? 

Я такая сижу , думаю, куда он мыться то собрался, дома воды что ли нет? Не выдержала и спрашиваю:

- Куда ты мыться то собрался ехать? 

Муж повернулся и на меня так посмотрел, знаете, как на психически больного смотрят   И тут до меня дршло:

- А, ты машину что ль мыть поедешь? 

Муж вот только что пальцем у виска не покрутил. 

[IRSEN 73 871]

10 часов назад, Галчонка сказал:

Вышли уже на улицу - чувствую, что-то мешает в штанине. Правильно - термобелье-то я не вытащила.

Это я так колготки не вытащила. Вообще не ношу колготки под брюки, а мороз что ли был и мы были в поездке, устали сильно. Сняла прямо вместе с тёплыми джинсами и забыла. Утром, как кстати я джинсы спокойно натянула не заметив колготки,  это вопрос, иду и думаю, что там такое то в штанине? Пощупала,  явно что-то есть, интересно что? И тут вспоминаю - колготки! Как я их из штанины выковыривала в каких-то кустах, это было нечто. 

[Овсянка 40 436]

17 часов назад, IRSEN сказал:

Муж повернулся и на меня так посмотрел, знаете, как на психически больного смотрят   И тут до меня дршло

До меня дошло через неделю. Я иногда шутя, называю машину ступой. К примеру, звоню мастеру в сервис : " У меня в ступе лампочка перегорела. Заменить бы". Автослесарь  привык и уже не хмыкает. А вот работник мойки меня не понял. 

Проезжаю мимо автомойки, гляжу два молодца сидят скучают. Я остановилась, приоткрыла окно. 

- Ребят, сколько стоит ступу помыть? 

Те переглянулись и отвечают:

- Мы ступы не моём. 

Еду и думаю, какие разборчивые ребята. Сидят без работы и мыть не хотят. 

Потом только дошло, что они просто не поняли и подумали, что ступицу какую нибудь нужно помыть. 

Изменено 9 Января 2022 пользователем Овсянка

[В мою пользу! 2 604]

Мой сегодняшний позор в тренажерном зале, куда я хожу два , блин, года. Два! И каждый раз, занимаясь на тренажере, укрепляющем внутренние  и внешние мышцы бедра я пересаживалась с одного на соседний. Вот так и решила: один для внутренних мышц, другой для внешних.

Сегодня заканчивала заниматься на одном и уже надумала пересесть на соседний, как место там заняла молодая девушка. Я ей и предлагаю занять мой, а я, типа, здесь отзанималась и на второй хочу, а Вам же все равно, Вы только начали. А девушка и говорит : так они же одинаковые. ( Там только валики перевернуть, да ноги перекинуть).

Ну, дура, чО.. Хорошо, что в возрасте, им иногда прикрыться можно. Как на прошлой неделе получилось

Сижу на остановке одна одинешенька в шесть утра ( на работу собралась), подходит девушка :"Здравствуйте.". Ответила. Посидела. подумала. Выдала: " Такая редкость чтобы  в большом городе здоровались с незнакомыми людьми". А девушка говорит : " Да мы же соседи!"

 Ё-моё! Маша из соседнего подъезда Извинилась, старовата, мол, стала, да и на улице темно.

Изменено 9 Января 2022 пользователем В мою пользу!

[Урия Гип 38 091]

Я перекапываю огород мотокультиватором. Пластиковая крышка бензобака треснула, и муж сказал, что горловину надо заматывать пакетиком, чтобы бензин не испарялся.

Весна, пора готовить огород к посеву. Выкатила я культиватор, залила бензин, смотрю - пакетик на горловине бака совсем истрепался. Беру чистый новый пакет, заматываю отверстие бака, завинчиваю крышку, и пытаюсь завести культиватор тросиком стартера.

Ничего. Ладно, думаю, агрегат простоял всю зиму, Закис маленько. Подаю ещё бензина, дёргаю тросик, пока рука не отваливается - ура, завелся! Культиватор бодро тарахтит минуту и глохнет.

Опять яростно дёргаю за тросик, до пота, снимаю куртку, бросаю на куст. Культиватор либо молчит, либо заводится и тут же глохнет. Да что ты будешь делать!

Иду в дом, звоню мужу - так и так, надо копать, а он того!

Муж говорит - не психуй, а проверь подачу бензина!

Возвращаюсь к культиватору, отсоединяю шланг от бензобака - бензин не течет! Аааа! Все сломалось! Что теперь делать?! Как копать огород без культиватора!

Мимо идёт папа, спрашивает, то за проблема? Отвечаю, что нет подачи бензина из бака! Папа смотрит и начинает ржать. Ты, говорит, пакет-то с бака сними!  Зачем ты замотала бак? Как ты хочешь, чтобы бензин тек, если воздух на него не давит? Чем ты в школе занималась на физике? 

Опозоренная, сняла пакет с бака, с полтыка завела культиватор и пошла копать...

 

Изменено 9 Января 2022 пользователем Урия Гип

[Белый орикс 114 967]

2 часа назад, Урия Гип сказал:

Чем ты в школе занималась на физике? 

Купила банку с краником, удобно в нее компот наливать и пить. При покупке к банке прилагалась льняная тряпочка с веревочкой, чтобы сверху покрывать. Но зачем мне какие-то бабушкины приблуды? Натянула сверху современную крышечку, стала наливать компотик - а он почти не льётся, так, чуть-чуть по капле и всё. 

Расстроилась - брак попался, кран нерабочий какой-то. Сдавать или нет, 200 рублей цена вопроса, больше нервов и времени потрачу. Потом вдруг да - вспомнила уроки физики, сняла крышку, покрыла тряпочкой, только вместо веревочки обычную банковскую резинку натянула. И всё отлично заработало 

[Эксперт 91 028]

Я 12 лет на удалёнке. На этой неделе пришлось ездить в Москву на стажировку. Мало того, что в Москву, так ещё и на другой конец Москвы. Навигатор показывал время дороги 1.46 в одну сторону. Сегодня был последний день стажировки. Ещё и спала плохо ночью. Ну голова не работает, конечно.

Всё, еду домой. Выхожу на своей станции в метро. Ещё в дороге прикинула, что не спеша успеваю на электричку в 18.11. Электричка не дальняя, народу мало должно быть. Поднимаюсь на эскалаторе в метро. Чёрт меня дёрнул снова расписание электричек посмотреть. Вижу, электричка тоже недальняя (это важно, ибо дальние битком идут), но в 01 минуту, не в 11. Прикидываю время. Понимаю, что успеваю, если прибавлю темпа. Ну я и прибавила. Домой-то хочется. По эскалатору галопом. Эскалатор высокий, станция глубоко залегает. По переходу пронеслась. Захожу на вокзал - электричка, конечно, на дальнем пути. Понеслась, там очередные лестницы. Туда-сюда, верх-вниз. Заскакиваю на платформу, что та собака с высунутым языком.

На платформе на электронном табло информация, что электричка прибудет через семь минут. По моим подсчётам должна через 2. И станция назначения у неё странная - дальняя. Стою. Понимаю, что что-то не то. Достаю телефон, чтобы ещё раз посмотреть расписание. А та электричка, на которую хотела успеть она в 19.01 в расписании. И вот стою я с высуным языком, дышу как будто марафон пробежала и понимаю всю трагедию своего положения. На эту платформу электричка придёт полная, сесть вряд ли удастся после пробежки, а главное разница между комфортной в 18.11 и этой минут 5. А смысл ехать стоя из-за пяти минут разницы.

Ну что? Собираю последние силы и несусь на ту электричку, на которую изначально собиралась. Естественно она стоит на противоположном краю вокзала. 

Вот такая пробежка состоялась в конце рабочей недели для моего непривычного к Москве организма. Потому читать надо глазами, а не опой. 

[Вересковый мёд 19 083]

Можно бы и в "магазинную" тему. Но суть именно в моём поведении бестолковом.

Погода у нас, как обычно, гуляет за сутки на плюс-минус 10 градусов то в одну то в другую сторону, соответственно, гуляет и атмосферное давление. Я, человек всю жизнь метеозависимый, сегодня с утра весь день хожу "пьяная", голова кружится, в глазах темень, соображаю с трудом.

Прогулялись с мужем в банк, сделали необходимое, получили на почте посылки с Озона, он понёс их домой, а я зашла в супермаркет.

В фруктово-овощном отделе, он у самого входа, набрала пакет синего молдавского винограда, поставила в тележку. Оторвала ещё два пакетика, в один положила большой жёлтый перец, другой набрала полный мандаринов. И вот в этот момент я "угнала" чужую тележку. Как это произошло, я так и не поняла, не помню этот момент, хоть стреляйте.

Прошлась по магазину, нагрузила тележку разными продуктами (на два больших пакета-майки товара вышло) и пошла на кассу самообслуживания. Пробила банки, бутылки, хлеб и колбасы, собираюсь взвешивать фрукты-овощи, беру из тележки перец и вижу в ней свой пакет мандаринов....   А вместо моего винограда там пакет с двумя огурцами, пакет с двумя перцами - красным и жёлтым, пакет с десятком мандаринчиков.   Схватила я свои мандарины, стою и смотрю на эту тележку, как дурак. Как раз мимо проходила девушка с контроля, я ей жалобно говорю: "Я угнала чужую тележку. Это не мой товар."  Она на меня странно глянула, забрала пакеты из тележки и унесла.

Я расплатилась, упаковалась. Но винограда-то я очень хотела. Сгрузила свои пакеты в камеру хранения и пошла снова в магазин. Стоит моя тележечка с моим виноградиком именно там, где я её оставила Пошла на кассу второй раз.

Изменено 14 Января 2022 пользователем Вересковый мёд

[Ишь какая цаца! 6 500]

Лежу в полной ванной давеча . День ещё такой тяжёлый выдался; настроение совсем упадническое. Вижу: вокруг в воде красные продолговатые ошмётки плавают, по виду - точь-в-точь женское кровотечение. Всё. Уверила себя, что открылось внезапное кровотечение; зацепенела от ужаса; составила план дел перед возможным отходом в мир иной; жааааалко себя; жааааалко всех; долго думала над завещанием. Вода уже почти холодная стала. Выползаю, стаю на белый коврик для ног; вижу на коврике такого же вишнёвого цвета ошмётки. Приглядываюсь - а это пух! Это с новых пушистых тапочек вишнёвый буро-красный пух, некачественный, видно, выдирается и к стопам липнет, а потом с ног попал в воду в ванной, намок и сделал мне стресс, паскуда такая!

[Веранда 19 039]

Писала 4-го числа о том, как коронавирус ослабил мои когнитивные функции, заставив всю ночь размышлять о том, почему не смывается мыло с мочалки. На днях этот побочный эффект, похоже, накрыл и сильную половину нашей семьи.

В первые дни болезни у обоих была сильная слабость, поэтому домашние дела отложили. Накопилось много глажки, да и полы в доме оставляли желать лучшего. Как только немного полегчало, решили потихоньку заняться бытовухой. Муж героически вызвался пропылесосить дом и сделать влажную уборку. Впервые за много лет. Обычно это моя обязанность, но, раз уж я болею, милостиво решил мне помочь. Я возликовала, притащила к телевизору гладильную доску, недавно купленный утюг и под хорошее кино занялась одеждой. Муж тем временем достал пылесос и отправился с ним на третий этаж. Пылесос у меня всегда собран и готов к делу - только начинай. Но супруг у меня все делает медленно и основательно. Поэтому он открутил шланг, перенес агрегат наверх, дескать, так по лестнице тащить удобнее, собрал его заново и приступил к уборке. Пылесосил, а потом мыл пол - и так в каждой комнате.

За 2 часа я успела выгладить гору белья, а муж только-только добрался до первого этажа. Я понесла белье на второй этаж, в гардеробную, поскользнулась и чуть не грохнулась на мокрой лестнице, с удивлением обозрела пыльное пространство вокруг себя, поднялась на третий этаж и впала в ступор. Дом выглядел так, как будто к уборке и не приступали. Везде валялась кошачья шерсть и наши волосы. Я спустилась вниз и обалдело уставилась на мужа, который имел уже крайне уставший вид и еле шуровал пылесосом.

- Я наверху все убрал, - сообщил он. И тут меня прорвало:

- Это ты называешь уборкой?! Я понимаю, что ты уже давно ничего по дому не делал, но ведь мастерство не пропьешь, ты в молодости всегда убирался гораздо лучше меня!

Тут муж тоже разозлился, выключил пылесос и закричал:

- Да у него же тяги совсем нет! А еще новый, "Керхер", так его растак! Я теперь понимаю, почему ты постоянно убираешься! Посмотри, что он делает!

Снова включил агрегат и продемонстрировал мне, как пыль разлетается во все стороны, как будто пылесос ее не всасывает, а раздувает вокруг себя.

- Я влажной уборкой постарался все это ликвидировать, но уже очень устал, видимо, что-то пропустил, - грустно закончил муж. - Пылесос придется новый покупать или этот чинить. А пока будешь веником орудовать...

При такой "отрадной" мысли мне совсем поплохело. Злобно подтянув к себе пылесос, я вытащила провод из розетки и стала наматывать его на корпус, готовясь убрать паршивца на место с глаз долой. И тут мой взгляд упал на шланг. И отверстие, в которое он был вставлен.

В общем, воткнул его супруг совершенно в другое гнездо. В то, которое отвечает за выдув воздуха и которое вообще не предназначено для того, чтобы в него что-то вставляли. Поэтому и работало все в обратную сторону. А у меня и мысли не возникло его проконтролировать.

2 часа уборки насмарку!!!

Муж закатил глаза и упал на диван перед телевизором.

- Я больше не могу, - сказал он. - Давай завтра все сделаем.

Но не могу же я бросить дом в таком раздрае. Хоть и дико устала от глажки, взяла в руки пылесос и волевым усилием завершила уборку. После чего рухнула рядом с супругом.

Надо признаться, что душу очень грела мысль, что хоть в чем-то я оказалась сообразительнее него.

[Золотая молодежь 26 803]

В Екатеринбурге недавно зашёл в парфюмерный магазин в Ельцин-центре, решил прикупить себе туалетную воду, на которую давно глаз положил. Глаз-то положил, а вот жаба гадкая за горло давит, дорогая водичка продается. А тут премия в новый год капнула, решил потратить ее на этот флакон. Но не подфартило: вода была в одном экземпляре и ее кто-то недавно купил. Расстроился, конечно, дал свой номер телефона, пообещали, что как только придет вода, напишут тут же. 

Ночь. Сплю, значит. Три часа ночи. И снится мне, что моя туалетная вода появилась в магазине, я ее покупаю, прикладываю карту для оплаты и вижу смс, что с баланса сняли 51.000 рублей. Почему именно эта сумма, непонятно, вода стоила почти в три раза дешевле. 

Я в ужасе просыпаюсь, достаю из-под подушки телефон, начинаю смотреть баланс. Деньги на месте. Но какой-то червячок точит меня изнутри, решил проверить историю покупок. Напомню, три часа ночи. Естественно, просыпается жена, спрашивает, чего в телефоне потерял. На что я, листая историю говорю:

- Да воду туалетную купил, пятьдесят тысяч стоит, вот смотрю баланс, сколько денег осталось...

Жена, сидя на кровати, тихо материлась. Теперь уже и она смотрела в мой телефон, просматривая историю покупок. 

[Военная тайна 1 281]

Думала в начале разместить в детскую ветку, потом поняла, идиотка - я. Значит здесь моё место.

На улице сильный гололёд, холод и ветер. Идём с маленькой внучкой по делам. Друг за друга держимся. Вдруг она говорит:

- Бабуля, сейчас ведь упадёшь! 

- Сплюнь через левое плечо, - пыхтя в толстой шубе, по привычке ворчу я.

И на тебе! Получаю плевок на шубу от внучки. 

Возмущенно, спрашиваю:

- Ты чего делаешь? 

- Сама же просила, только не знаю, зачем. - серьёзно отвечает она.

- Так сказала, чтобы не сглазить. Упала бы, потом ложкой пришлось бы собирать бабулю со льда. И вообще через левое плечо надо и не на меня. - возмущаюсь я. 

Вроде никогда суеверной не была, а вот надо же получила от подрастающего поколения. Или язык мой - недруг мой. 

[Самобранка 87 789]

Как то давно писала, что намылила голову Умкой для чистки ковров- история повторяется. В гостях намыла свой идиотский черепок скрабом для тела, ощущаю под пальцами мелкие частички и думаю: что то тут нечисто 

И так половина волос от ковида выпало...

[Утренняя роза 398]

Снег то выпадет, то растает, то подмораживает, то плюс десять. Хожу в летней Питерской курточке, к ней удобная и вместительным сумка, в которой кошелёк и две маленькие сумочки.

Вот уже неделю лежит снег, мороз держится. Два пуховика скучают в шкафу. Три дня походила в одном с одной сумкой - надоело. Вчера решила надеть другой, но и сумку надо другую. Из удобной вместительной сумки переложила  кошелёк и маленькие сумочки в сумку, подходящую по цвету ко второму пуховику и пошла в магазин.  Пришла, переложила кошелёк и сумочки обратно.

Сегодня все тает, идти можно в летней Питерской куртке с удобной сумкой. 

Кошелька нету ни в одной сумке, ни в другой. Пересмотрела обувь, в шкафу, под шкафом нету. Все, две банковские карты, немного наличных.... Сходила по делам, пришла собираться в банки писать заявление , ещё раз перетряхнула обьувь и уже перед уходом проверила летнюю сумку - кошелёк там! Три сумки висят рядом.... 

Идиотка, климактеричка мечтательная.

[Готика Гиневера 3 268]

Знакомая прислала трогательное видео со своими коровками. В конце видео какое-то странное животное: морда, вроде, от коровы, но выражение глупое. То ли сняли криво, а снимали сбоку, то ли скотина страдает расстройством головного мозга.

Пересмотрела видео несколько раз и пошла к младшему братцу.

- Слушай, - говорю, - смотри какая корова странная...

Мой умный братец вздохнул:

- Нашла корову! Да это козёл какой-то или баран!

Позвонила знакомой, спросила, что за зверь такой. Натуральный козёл, редкой какой-то породы, оказался.

Везёт мне на козлов, однако.

[Волшебная на всю голову 49 686]

На работе ручку мне подарили. Ну как подарили. Мы на пост заступили, а тут мастер  подрядной организации ручки принес, мне протягивает:

- Тут девочки ваши ручки просили. Передайте им. 

А у нас строго. Выпрашивать ничего нельзя. Одна ходила, выпрашивалв, ей то конфетки, то шоколадки оставляли. До такой степени распоясалась: ей суши заказали. С соусом васаби. Ну ее и уволили. А поскольку уволили ее из- за одного мастера другой подрядной организации, то пришлось тому мастеру на ней жениться. Ей- богу, не вру. Он ей потом и кольцо, и лимузин, и платье с сапожками, несмотря на наличие трех детей, подарил. И живут теперь. 

И вот мы теперь боимся. Так ненароком возьмешь ручку, а потрм как честной женщине замуж придется за него выходить. А куда старого мужа девать? Загадка. Вот и не берем ничего во избежание. 

А тут Потеряев. Такой мужчина, все как я люблю, ушки, животик и кошелек. Симпатичныыый! И ручку мне подает. Ну я взяла. Тем более не я просила. Какой с меня спрос? А ручки классные. Наше начальство такие не выдают, экономят. И не мажет, и тоненькая, и приличная. Мы с товарищами и распределили, каждому по одной в карман. Тем более товарищи мужики, на них точно никто не захочет жениться. И хожу я с ручкой, балдею. 

Вытащу из кармана, полюбуюсь. Опять в карман. И вензеля ей нарисую, и рифму красиво скручу. Но рабочий журнал ей не заполняю, еще чего. Не достоин! Да и надолго ручки тогда не хватит. 

У меня ее и присвоить несколько раз пытались. Но я охраняла ее как немецкая овчарка Ася мою квартиру, пока от старости не умерла. 

А вчера я пришла домой и решила спецовку постирать. Все вытащила. Закинула в стиралку. Жду. Постиралось. Муж мне кричит, что постиралось. А я хитрая, велю ему развесить. Он хорошо так все встряхивает. Ну встряхнул. И снова мне претензия:

- Ты ручку специально выстирала?

Блин, ладно хоть не вытекла. Качественная оказалась. Сама испортилась, а спецовку не покрасила, спасибо ей. Вот горюю, ручку жалко. Сейчвс мастер Потеряев пришел, а я ведь не буду еще просить. Вдруг ему понравится, замуж заставит выйти?!

[Клопёнок 11 268]

В 14.01.2022 в 23:33, Ишь какая цаца! сказал:

 Вижу: вокруг в воде красные продолговатые ошмётки плавают, по виду - точь-в-точь женское кровотечение. Всё. Уверила себя, что открылось внезапное кровотечение; зацепенела от ужаса; 

У меня была похожая история. Правда, не в ванной, а в рейсовом  автобусе.

Прошлой зимой мне нужно было поехать в областной город на семинар. Я вошла в автобус, который ехал из райцентра, и в котором уже были пассажиры. Полностью свободных мест не было, и я села рядом с женшиной, которая сидела у окошка. В ногах её на полу стояла большая сумка.

Доехали до города, пассажиры стали выходить, а я замешкалась - стала надевать перчатки, шарф поправлять. Но встала, чтобы пропустить к выходу свою соседку. 

Все пассажиры вышли, я осталась последняя.  По привычке, осмотрела своё место - вдруг, выпало что-то, или забыла.

И вдруг, вижу - на месте, где я сидела, чуть ли не лужа крови! Мне аж плохо стало! Мысль, естественно, одна - что это наши женские... Но, во-первых, по срокам вообще не должно быть. А, во-вторых, сразу так много, что аж через зимний пуховик протекло!

У меня паника. Я кручусь вокруг своей оси, пытаясь разглядеть пуховик сзади. А он у меня молочного цвета, длинный. Водитель ждёт, когда я выйду. 

Я водителя подключила, попросила посмотреть, не испачкана ли я сзади. Он заверил, что всё чисто. Я тогда ему сказала, что на сиденье лужа крови. Он так на меня посмотрел ... Понятно, о чём подумал...

В полном замешательстве, я стояла в автобусе, не зная, что и думать. И тут до меня дошло!

Женщина, которая сидела рядом со мной, когда встала со своего места, подняла свою сумку с пола и поставила на моё сиденье. И потом вышла. Видимо,  в сумке было мясо. О другом даже думать не хочется.

Я посмотрела на то место на полу, где стояла сумка, там тоже была лужа красного цвета.Сказала о своих догадках водителю и посоветовала помыть сиденье, а то другие пассажиры сядут.

Но перепугалась я тогда знатно!

 

 

[Клопёнок 11 268]

Вот я лоханулась недавно!

В инстаграме увидела новое фото, которое выложила родственница мужа, молодая женщина. Мы частенько с ней перебрасываемся парой-тройкой фраз в Сети. На фотографии сидела сама эта женщина, а на коленях у неё - маленькая девочка, возрастом примерно годик. На девочке платьице нарядное, на головке повязочка с цветочком. И подпись: "Мой новогодний подарочек".

Но взгляд у девочки... какой бывает у детей из дома ребёнка. Какой-то замороженный, без всяких эмоций, в одну точку. Я часто читаю статьи о детях из детских домов, про приёмные семьи, потому что, помимо школы, работаю в реабилитационном центре, где эта тема актуальна. Фотографий таких детей предостаточно видела. А родственница эта часто принимает активное участие в различных акциях по сбору средств больным детям. Я и подумала, что эта девочка на фотографии тоже из дома ребёнка. И, может, эту девочку Оля забрала с свою семью?

Блин, хорошо, что я в личку написала, а не под фоткой в комментариях! Пишу: "Я не ошибаюсь - это ребёнок из детского дома?" В ответ - смеющиеся смайлики: "Ты что! Это моя крестница! Он родилась под Новый год, вот годик ей отметили!"

Такой дурой я себя давно не чувствовала. Попросила не говорить родителям. А ребёнок, может, только проснулся...

[Ученица Жизни 102 914]

Давно я себя такой "умницей" не чувствовала...

У меня несколько банковских карт для разных целей, одна из них - накопительная. По дороге с работы на одну из карт пришли деньги, сумма небольшая и не круглая. На остановке, в ожидании автобуса, делаю несколько переводов между своими счетами, чтобы "красивую" сумму бросить в накопления.

Села в автобус, продолжаю. Делаю запрос с накопительной карты - не приходит код. Ну, мало ли, интернет тупит, или ещё какая причина. Попробовала несколько раз, причём разные суммы, ни один код не пришёл.

Пока в магазин зашла, отвлеклась, забыла. Прихожу домой, муж встречает и рассказывает, какие странные мошенники сегодня ему попались - 4 раза приходил код на перевод разных сумм с его карты, а никто даже ни одной цифры не спросил. 

Смеялись долго. С каким упорством я тыкала в его карту (она заведена тоже в моём личном кабинете) всю поездку, и ждала код... 

Дома, конечно, всё сделала за 20 секунд, но мужа повеселила.

[Лавка антиквара 108 010]

Приболела я. ОРЗ (надеюсь, не ковид). Весь день пью вкусный травяной чай. Завариваю в небольшом термосе на 0,3 л, настаиваю, потом пью. Наливаю из термоса в чашку, но он очень горячий. Поэтому из чашки я наливаю в крохотную китайскую пиалушку и по глоточку,  и балдею. Пить надо много. И так весь день и весь вечер ритуал. Термос - чашка - пиалушка. Термос маленький, удобный, лёгкий! 

Муж терпеливо наблюдал, а потом (деликатный зануда!)

- Ты не обидешься, если я спрошу?

- Спрашивай! 

- А почему ты не хочешь сразу из термоса наливать в пиалушку? Почему через чашку?

Посмотрела я на свой почти ритуалтный столик, на котором все это стоит, подумала, вздохнула и вынуждена была признать, что я просто идиотка! Температура мозги притупила.

**** ****