Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Стописятый раз убедилась, что «Тефаль» на 100 % оправдывает свой рекламный слоган. Он «всегда думает о нас», точнее, о таких идиотках, как я, делая ручки у своих сковородок жароустойчивыми. Потому что только такие идиотки, как я,  в стописятый раз включают духовку на разогрев, предварительно не освободив ее от этих самых сковородок :bangin:.

  • Повышение репутации 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня муж отличился. Вчера вечером вместе вышли из дому - он пошел лекции вечерние читать, а я - в магазин. По дороге заметил, что забыл дома телефон. Я и говорю - бери мой, если кто на твой будет звонить, я перенаправлю его на этот номер. И попросила - будешь выходить домой, позвони и предупреди, чтобы я с ужином подоспела. Договорились, разбрелись.

Стою на кухне, готовлю ужин. Никто не звонит на мужа телефон, да и муж не звонит. Ну, думаю, наверное, еще одну лекцию доставили. Тут вихрем на кухню врывается муж и психует: с кем ты так долго по телефону болтаешь, задолбался тебя набирать!

Я показываю пальцем на его телефон и говорю - набери еще раз, может, глюк сети. Он набирает - точно глюк, номер занят.

И только сейчас я поняла, у кого глюк был. Взяла в руки свой телефон, с которым муж ходил на лекции, и увидела, что набирал он не свой номер (как было-бы логично), а мой. То есть с моего телефона на мой телефон пытался дозвониться.

Вот умник, блин.

Только что звоню ему, чтобы рассказать о своей догадке и уточняю - дорогой, а ты тогда на какой номер звонил? Муж психует - ты что, за дурака меня держишь? На твой, конечно же,  на какой еще? Ну конечно, с моего на мой - много ума не надо. Смеялись оба.

Изменено пользователем Филомена
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 28

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я вчера немного поидиотничала.

Решила на ноуте кино посмотреть. А оно не показывает. Куки какие-то требует. Видать, техники мне. пока обновляли, эти самые куки не установили. Ну и ладно, я же грамотная, сейчас в интернетике инструкцию найду и все сделаю. Нашла, пробую по инструкции  - а у меня в настройках таких пунктов нет. Психанула, включила другой браузер и кино посмотрела.

Даже сюда в компьютерные проблемы написала. А потом в чатике один умный человек задал вроде как тупой вопрос - браузер какой? Какой-какой, гугл-хром конечно! Вот с чего я взяла, что конечно? Ладно, глянула вниз на панельку - а там лисичка в шарике, ага, которая мозилла называется.

Установила эти неведомые мне куки за 2 минуты по инструкции из интернета. Для мозиллы. А изначально я уверенно искала для гугл-хрома. Я же компьютерно-грамотная. Ну и далее по тексту. :1eye:

  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давно хотела рассказать. Претендую на звание главной идиотки.:blush:

Дело было прошлой зимой. Стала я замечать, что от меня пахнет рыбой. Один из самых неприятных запахов для меня. После душа нюхаю, не пахну, проснусь, уже есть запах. :cry_1: И так стало постоянно, тут пахнет, тут не пахнет.

Попросила мужа понюхать, а ему всегда нравится как я пахну, а если уж рыбой, то вообще зашибись.:wink: Короче, необъективное мнение. Дочка подтвердила мои опасения, у меня не глюк, и запах чувствуется. Стиральную машину проверила в первую очередь, там запаха нет, всю семью обнюхала, никто не пахнет. Стиранное приношу с балкона, не пахнет, надену на себя, через некоторое время от меня запашок. 

Стиралка стала работать в усиленном режиме, постоянно перестирывала не только бельё своё и постельное, но свитера, гольфы, юбки, брюки, домашнюю одежду, сушилка на балконе постоянно была занята моими вещами, планировала сдавать в химчистку пуховик и дублёнку. :)  Запах не уходил, значит это не погрешности диеты или вредности на работе. Пора сдаваться врачам. Но для начала зашла в инет. Есть такое заболевание, генетическое, когда от человека пахнет рыбой. Лечения не требует. Анамнез не очень подходит, но рыбой от меня пахнет.

Визит к врачам решила отложить. Представляю, как бы на меня смотрели, визита к психиатру не избежать:stretcher:

Людей стала сторониться. Вдруг почуют, начнут носы крутить. С некоторой обречённостью стала думать о смене сферы деятельности. Ну а что, на какой нибудь рыбоперерабатывающий завод взяли лаборанткой, и не пришлось никому объяснять почему неаппетитно пахну.

Очередной раз выхожу на балкон с кучей стиранного белья:Lighten: На балконе сохнет рыба, после первого зимнего улова. Правда сушилась она у нас там всегда, в любое время года, никакой запах не появлялся. Надо сказать, что  "сохнет" рыба на балконе зимой условно. Недели 2-3 может пролежать. Подмораживается, оттаивает, в зависимости от погоды за окном, жидкость очень медленно уходит, досушивается дома. Но мы же осенью утепляли балкон, а это значит, что и вентиляция уменьшилась. Зимой окна закрыты.

Блииин, к врачам собиралась идти, идиотка:shiz:  Амины рыбного запаха  оседают на мокрую одежду, замораживаются, "прилипают".  Потом я это надеваю или ложусь в постель, разогреваю  летучие амины своим теплом, они оседают на моей коже и вуаля. Я золотая рыбка, без мозгов.  Чем больше своей одежды перестирывала, тем больше от меня пахло. Вот если бы я всё на батарее досушивала, всё бы улетучилось.

 

Изменено пользователем Ключевая фраза
тоже нашла ошибку
  • Повышение репутации 23

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы с подругой редкостный тупизм проявили обе. Решила я изменить внешность, по этому поводу сменив и парикмахера. Обратилась к подруге - такой же приверженке экстрима во внешности как и я, чтобы посоветовала, к кому обратиться. а то моя мастер слишком осторожна. Сидим, обсуждаем грядущие преобразования, и мое желание сделать мужу сюрприз. Вечером приходит он с работы и первое, что спрашивает: "Что, решилась-таки висок сбривать - молодец, давно пора!" Я в недоумении - еще подруге пишу, мол она что ли мужу сообщила - зачем... Та тоже в непонятках - никому и ничего не говорила, вообще, с чего бы она мужу моему что-то писала...

 

Я к мужу - откуда узнал... Он ржет. Говорит, что если бы мы хотели законспирироваться, то не стоило это обсуждать в общей беседе. Вот же мы идиотки - как начали с утра трепаться, обсуждая планы нашей с подругой совместной фотосессии, так и продолжили. А муж - зараза такая - нет, чтобы написать, что он наш треп видит, вместо этого только ржал над нами. Особенно над моментом обсуждения "вот то-то он удивится, вроде только высказался, что жене бы выбритый висок пошел, как уже!":bangin:

  • Повышение репутации 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня подключен мобильный банк, муж попросил положить деньги на мобильный, на новую сим карту, продиктовал номер. Отправила, у меня со счета списали, ему деньги не пришли. Ну, скажите, чем я слушала - вместо 38 набрала 47, и ушли денежки в неизвестном направлении. Позвонили на этот номер не доступен. Ну, и ладно, вдруг этому человеку они очень даже пригодятся. 

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама меня погулять отпустила, на прошлой неделе. Ну как погулять, за продуктами сходить в большой ТЦ, а не в супермаркет возле дома, а она с детьми посидит.

 

Продуктами затарилась, ещё и в Пальмиру зарулила, есть у нас такая сеть магазинов косметики. Накупила я там всего разного от души, домой уже возвращаюсь, муж звонит: "Что в Пальмире купила? Я шампунь просил на работу, не забыла?" Я покрылась липким холодным потом, откуда он узнал, что я там была? Знакомых никого не видела, да и кому какое дело, где я болтаюсь. 

Вечером пришел муж с работы, спрашиваю, откуда он знает, в каких я магазинах бываю, а он смеется и не говорит. 

А всё просто, я ж его картой расплачиваюсь и ему смс приходят, на что я деньги трачу. Ну не идиотка ли? Как будто первый раз с мобильным банком столкнулась. 

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Понедельник день тяжёлый.

Проспала я сегодня. А ещё двум моим матрёшкам волосы собрать надо(а волосы у обеих длиннющие). Младшая ещё капризничает, то бантик не тот, то она косички хотела, а не хвостик.  Самой собраться на работу. Мелкой для садика наряды приготовить. Свекровь говорит, холодно на улице, потеплее одевайся. Думаю в горнолыжных штанах идти. В последнюю минуту передумываю, бегу обратно в комнату свою, в темноте переодеваюсь в джинсы(свет включать времени нет уже). И всё, бегу на остановку. Иду, а ляжки как-то необычно трутся. Да ё-моё, думаю, люди к новому году худеют, а я за два дня выходных окорочка наела. Хочется пощупать свои бедра, но что подумает народ. Дошла до работы, и выясняется, что за... В прошлый раз я эти джинсы сняла вместе с капроновыми колготками, а сегодня с утра в темноте не заметила, так и прыгнула в джинсы с комком из колготок.

Скрытый текст

Нет, не подумайте, я не совсем неряха. Но бывает иногда...

 

Изменено пользователем Смольная
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мммм, а вы замечали, что стоит только вымазать руки или занять их чем-то важным, как сразу же, вот в тот же самый миг, у вас нестерпимо зачешется нос, глаз, голова или задница? Вот и у меня так же.

Укачиваю сегодня ночью ребенка. Блаженное предчувствие отдыха- детеныш на руках сонно засопел и уютно свернулся в руках калачиком. Теперь надо докачать до победного и ювелирно переложить в кроватку. Всего- то минут пять. И тууууут... У меня зачесался глаз. извернувшись в дулю, почесала глаз об плечо. Зачесалась голова ( чистая, утром вымытая, клянусь!). Подкралась к кроватке, присела, как кошка потерлась об нее.

И тут у меня зачесалась, простите, жопа. В смысле- ягодица. "Жопа чешется к дурному гостю", говорила моя прабабушка, царствие ей Небесное. Примета такая. Поскольку никаких гостей мне не надо, да жопа сама по себе зачесалась так, как будто ее крапивой огладили, я решила срочно эту самую жопу почесать. Как почесать ягодицу с ребенком на руках я не придумала. Хожу, кружу впотьмах по спальне, аж приплясываю. О, комод! У меня есть комод!

Подлетаю к нему, поворачиваюсь к нему, пардон, задом и пытаюсь на цыпочках ( росточку маловато, однако!), почесать многострадальную жопу об угол комода. Ооооо... как жеж я на него насадилась! Аж искры из глаз. Прошипев кое-что по поводу своих мозгов, я переложила Пашку в кроватку и похромала к зеркалу оценивать ущерб.

Здоровенный синяк на половину ягодицы сегодня мне как медаль за собственное идиотничество. 

  • Повышение репутации 25

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дело было в июне, но созрела рассказать я только сейчас. А потому что неловко было и стыдно перед самой собой, что уж о других слушателях говорить.

Дело было в Москве, как раз вдарила дикая жара, плавился асфальт и мозги, как выяснилось, причем совсем и напрочь. И даже маленький зонтик, под которым я передвигалась по солнцепеку, вспомнив китайцев, нипамог:(.

Эпизод первый. В метро я чквствую себя уверенно, бегаю быстро, в переходах не теряюсь, меня еще вечно спрашивают что и куда. А тут я ехала на одну станцию, а приехала совсем на другую. Причем другой ветки.:D.И ладно бы названия отличались всего на одну букву, например, нет, где-то отдаленно они перекликались.Но очень отдалённо. Мало того, я это обнаружила не сразу, а удивлялась, что "зачем вы в нашей с мамой квартире мебель пердвинули".:bangin:. Выходы не те, вестибюль не тот, название не то.

И я долго тупила, разбираясь - где я и как отсюда выбраться. Насилу выбралась, доехала до нужной, но удовольствия не получила:P.

Эпизод два. Сразу после этого я решила порадовать себя кондиционируемым  прохладным воздухом и покупками, порулила в "Европейский". Решила купить свежевышедшую пудру. И давай искать карту дисконтную. Искала, рыла, фыркала, вывалила все из кошелька, попутно жалуясь, что не могу найти карту и не могут ли мне по номеру телефона сделать-таки скидку? Потому что скидка рублей 800 и я не сдамся.:dulya:.

Продавец, который терпеливо все это пережидал, поинтересовался - какую я карту так ожесточенно ищу? Да вашу же - Так вот же она, вы ее туда-сюда перекладываете, я думала, вы кредитку ищете.:lol:. Купила.

И третье, самое печальное: через пару дней при сборке чемодана обнаружилось, что потерян безвозвратно пакет с покупками, купленными в тот же "щисливый" день, на сумму ровно пятнадцать тысяч рублей нуль-нуль копеек. Всё. Я искренне надеюсь, что одним махом я отстрелялась по плану идиотии не на один год.

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехали как то с магазинов, затарились всем чем могли. До этого день был тяжелый. И вот начала я разбирать покупки, одно в ванну, другое в холодильник, третье по полкам на кухне. 

После того как закончила, захожу в ванную, села, задумалась, и взгляд мой падает на моющие средства среди которых стоит бутыль с растительным маслом. По запарке отнесла в ванную  - бутыль же.

Вечером пришла подружка рассказываю, в этот же момент режем салат, она пошла за майонезом, мимо ванны к холодильнику и с ехидством, ну майонез надеюсь у тебя в холодильнике... 

Вот как с ними после этого делиться...:censored:

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Воплощаю в жизнь новый образ жизни. Пью воду. Много. В течении рабочего дня выходит около 2,5-3 литров. Набираю её в поллитровую бутылку из кулера на кухне. Вода постоянно требует выхода, чередую туалеты, чтоб народ не очень удивлялся моим постоянным набегам в места общего пользования. Набрала воду в очередной раз и быстренько решила забежать в туалет рядом с кухней, пока никто не видит. Руки помыла, вышла. Иду и думаю, а чего это бутылка у меня в руках такая холодная? Глянула, а я шурую с освежителем воздуха в руках, который схватила с раковины вместо бутылки с водой. Хорошо, хоть на ёршик не позарилась:bangin:

Изменено пользователем Лояльная
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в этом году нашествие мышей, потому что на поле, которое напротив, была посеяна пшеница. Борюсь с ними, потому что ненавижу и вспомнила, как два года назад была та же история- тьма мышей и я и коты воевали с этими тварями.

Лежу на диванчике, помню, а эта сволочь топочет под плинтусом, что под потолком гипсокартонный и вдруг так это, мультяшным совершенно голоском чихает: пчьхи! Я аж умилилась, даже ненависть прошла. Дочка пришла, я ей рассказала, она посмотрела на меня чуть чуть странно, на том и порешили. Через пару дней снова слышу: пчьхи! Я уже думаю: ах ты милота моя, пойду уберу сейчас же бутылку ловилку из-под стола, живи!

Приходит дочка, я ей говорю: убери бутылку, мне жалко мышку, она так мило чихает. И тут дочка берёт с подоконника свой телефон, кнопку какую-то жмёт и он миленько так чихает, а она спрашивает: так?

Это у неё смс-ки с таким чихом приходили, а связь плохая у нас в хуторе и телефон ловит на окне и там почти всегда стоит, что и забываешь, что там за звуки он издаёт, но слава богу что хоть дошло до неё, а то наверное уже подумала, что мама от мышей обезумела. 

Теперь опять воюю с мышами, коты по пять шесть штук за день вылавливают и пусть мыши хоть чихают, как Маус, хоть запоют- нет им пощады.

 

Изменено пользователем Самобранка
  • Повышение репутации 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И я расскажу. Нельзя мне с утра нервничать, но, ах да увы...

В семь утра воскресенья сестренка сообщила, что попала в больницу. Сон пропал, но посещать можно только с 11 часов. Решила сварить бульон куриный и параллельно затеяла стирку.

Стиральная машина с вертикальной загрузкой и стоит в совмещенном санузле. Достаю я, значит, белье и никак не могу понять, почему оно покрылось белым налетом ворсинок и катышек. :o

Да я белье чище закинула, чем достала постиранное.:angry:

Разгадка проста: хочешь свежее белье - стирай без добавления туалетной бумаги :P:lol::lol:!

Ну как я не могла не заметить практически целый рулон серой туалетной бумаги среди белого белья, а? 

Кстати, бумага отлично отстиралась. Все ворсинки, катышки и комочки были идеально белого цвета :clap_1:.

 

 

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня постоянная проблема - я постоянно "забываю" выключить газ, утюг, свет и прочее, выходя из дома. Возвращалась проверять и не один раз. Мучение.( Амнезия ж )

Так о чем я...

Понадобилось на работе кой-куда съездить в обед. Выходим с девочками, садимся в машину, и  я начинаю судорожно вспоминать, выключила ли утюг. Всех возвращать неудобно, время горит - сижу и страдаю.

Через несколько минут вспомнила - НЕТ у меня на работе УТЮГА!..

Пью глицин.

 

Самобранка

5 часов назад, Самобранка сказал:

он миленько так чихает, а она спрашивает: так?

У моего ребенка телефон звонит - мяукает. Наша бабушка никак не привыкнет и при звонке начинает с котом разговаривать и просит потерпеть, ибо она уже бежит - несет рыбку своему зайчику: 

-Неужели ты голодный, мой маленький, сейчас- сейчас, мое золотко.... (В сторону - только ж ел)

Изменено пользователем Амнезия Стивена
  • Повышение репутации 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я вчера тоже почувствовала себя идиоткой. 

Во вторник я ездила на собеседование. Первый этап был пройден, и настало время назначить дату второго этапа. Я помнила, что у меня явка в центр занятости в четверг, 8 декабря, поэтому со спокойной совестью договорилась на вторую встречу в пятницу.

Во вторник вечером,перешедшим в ночь на среду, у меня на самой долгой программе выпекался хлеб в хлебопечке. Еще порадовалась, что завтра не 8-е число, что утром никуда не надо. 

Сначала проснулась в 9 утра, потом в 10. Открыла глаза-11. Я не люблю долго спать, поэтому встала и настроения уже не было никакого-как будто полдня уже прошло. Не спеша приняла душ, вышла и что-то меня толкнуло посмотреть в напоминание о явке на прием. Я увидела дату и обомлела-явка 7 декабря в 12.30. На часах-12.07. У меня ровно 20 минут, чтобы успеть на прием. Центр занятости находится в 10 минутах ходьбы от дома, но это летом, в сухую погоду. А сейчас-зима и снег, а под снегом лёд, а я иду по льду как корова, ну в том смысле, что очень медленно, боюсь я льда.

Итак, картина: я в халате, с мокрой головой, ошалело смотрю на часы. Диван не убран. Судорожно одеваюсь, понимаю, что волосы высушить не успею, надеваю шапку так как есть. Беру документы и пулей вылетаю из квартиры. Выхожу на улицу, а там скользко. Время посмотреть не могу-в спешке телефон оставила дома. Пытаюсь как могу быстро идти по льду, ругая себя за то, что заранее не посмотрела в листок. А что ругать? Я ведь четко запомнила, что 8 декабря.

Иду, пыхчу. Дошла до двери учреждения, зашла. Смотрю на часы-12.25. Это я еще на 5 минут раньше пришла! Снимаю шапку и думаю-надо достать зеркальце и посмотреть на свою прическу, ибо она будет ужасна. Нет-и тут ошиблась: все хорошо на голове, а по виду похоже на "эффект мокрых волос".

 В общем, все закончилось благополучно, на прием я успела, и домой обратно шла не спеша.

Но вот как, как я могла перепутать 7 и 8 декабря? Мне непонятно.

Надо поблагодарить свою интуицию, что толкнула меня уточнить дату. Интуиция редко меня подводит.

Но идиоткой такой я давно себя не ощущала.    

  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня на работе кушают. Сжёвывают. Съедают. Без соли и перца.  Троллят. А я от этого все веселее и веселее. Как - то ситуацию отпустила. Жду, когда или ишак помрет, или падишах. 

 

И вот пристали, почему у меня ПР нет с собой. Палки резиновой. И свистка. Ни у кого нет, а ко мне пристали. Я свисток купила. Пистолет получила. Палку в руки взяла. И решительно направилась к выходу, напевая песенку:

- Время весело шагает, и всего один раз в год день рождения бывает и его ребенок ждет!...

 

И вот так выхожу, а на меня народ смотрит, который в фойе собрался. С удивлением так и опасением смотрят. И я понимаю, что веселую песенку пою вслух...:D

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я как задумаюсь, иногда такие чудеса вытворяю, аж самой страшно...То кофе в холодильник засуну, то молоко в шкафе схороню, то нож в мусорку запихаю...

Последнее время сплю тревожно. По утру чувствую себя разбитой, как корыто. Муж предложил выпить на ночь одно эффективное и весьма рекламируемое успокоительное средство. Ну, думаю, отчего ж и не выпить?!

Дошла до шкафчика, как всегда витая в облаках, достала лекарство и уже практически сунула его в рот. Да краем глаза заметила, что цвет таблеточки не тот...Блистеры у таблеток похожие, вот только цвет...Он меня и спас. Не то вместо успокоительного выпила бы...сильнейшего слабительного.:1eye: И спала бы себе всю ночь спокойно. На унитазе.

Изменено пользователем Пелегрина
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бегу вчера на работе по поликлинике, напротив хирург наш идёт. Аккурат напротив кабинета хирурга мы встретились. Вдруг он приказал айда! Я будто под гипнозом последовала за ним. В голове промелькнуло: что же я сделала? Что он хочет от меня? Он повернулся к шкафу(задом к двери т.е. ко мне тоже) у окна и стал там что-то искать. Вдруг повернулся, увидел меня и явно очень сильно удивился.

- Вам что-то надо?

Я повернулась, а сзади меня мужичок пухленький стоит. Так он этого мужичка позвал, а я... Пришлось что-то выдумывать на ходу:

- А Нины нет что ль(это его медсестра)?

Ответил вышла. Я тоже вышла. Рассказала своим девчонкам, целый день напевали: Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи... И ржали.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тоже сегодня сыдиотничала с утра.

Встала, включила телефон, начала собирать диван. Слышу, пришло сообщение от сына в вайбере. Открыла, читаю, загружаю, параллельно убираю постель. Занялась своими делами. Через час спохватилась, что не вижу пульт от телевизора в комнате. Прочесала всю квартиру. Вспомнила, что я делала утром. Под подозрением оказался диван. ;) Открыла ящик с постельным бельём - нет пульта. Ладно. Ещё раз прочесала всю квартиру. Даже в холодильник заглянула (мало ли?). Пульта нет. Хмм. Подозрения с дивана не сняты. Разбираю его заново. Вуаля! Несчастный пультик забился в уголок и помалкивает.

Мораль? А нечего заниматься несколькими делами одновременно.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На моей зимней шапке есть аппликация звездочки, когда шапку одеваю звездочки находятся сбоку.  Сегодня совершала марафон. сначала зашла в банк оплатить налог, было жарко, я шапку сняла. Когда уходила одела. Потом у меня был забег, заплатить за квартиру, магазин "Пятерочка", рынок,  на почте заплатила за свет,  потом побежала за антенну к интернет провайдеру, потом еще в два магазина. Через два часа я была дома. 

Стала раздеваться, смотрю, а мои звезды на шапке аккурат на лбу.:D Шапку неправильно надела, то-то на меня девушка на почте косилась, на такую  царевну- лебедь.:harhar:

Изменено пользователем Пума Марковна
орфографические ошибки
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 09.12.2016 в 20:45, Пелегрина сказал:

Я как задумаюсь, иногда такие чудеса вытворяю, аж самой страшно...То кофе в холодильник засуну, то молоко в шкафе схороню, то нож в мусорку запихаю...

Ага, аналогично, коллега. На днях в офисе.

Передали мне на короткий срок на ответственное хранение флешку с важными материалами. Я ее под замком держала. Пришла пора возвращать. Хозяин приехать должен был, мы созвонились, и я эту флешку вытащила на стол, под руку. 

Кто-то посторонний зашел вдруг в кабинет, я по-привычке все лишнее убираю с чужих глаз. Ушел человек, глядь: а флешку я уже прибрала куда-то. Автопилот, блин. И не позвонишь на нее, и размерчик небольшой. Все перерыли, даже в мусорку заглянули (а вдруг подсознание решило, что это самое надежное место?). Я уже стала думать, что ж я хозяину объяснять буду.

Благополучно нашли ее вместе с другими флешками (новыми,запасными). То есть логика у подсознания еще сохраняется. Не все потеряно, значит.

Изменено пользователем Крестная мама
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я редко в гостиной смотрю телевизор, обычно на кухне включаю, пока готовлю. Вчера вечером усыпила детей, муж в ночь на работе, я поперлась в гостиную кино смотреть.

Валяюсь, как обычно, поперек дивана и отчетливо понимаю, что со стороны балкона кто-то на меня смотрит. Мне стало жутко, я трусиха. Медленно поворачиваю голову и вижу на балконе жуткую морду. Заорать не вариант, детей разбужу, да и смысл? Проморгалась, протерла глаза - морда на месте. Я набралась храбрости, включила верхний свет, подошла поближе... Вечером стирала постельное, на балконе развешивала, на меня смотрел Винни-Пух с дочкиного пододеяльника. 

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×