Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

3 часа назад, Пума Марковна сказал:

Вы когда-нибудь видели человека, который потерял мобильник, держа его в руке? Нет? Ну, знакомьтесь. Меня зовут Татьяна и я  - идиотка.

Очень приятно, Вы обо мне ( Татьяна я)?... Я тоже часто разговаривая по телефону его нервно ищу везде, даже жалуюсь по нему же :wub::lol:... эх.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собираюсь впопыхах на работу, недоеденный завтрак пристраиваю в холодильник. Дочь говорит, что я проголодаюсь, ведь почти ничего не съела.

Я фыркаю: "Нет, не проголодаюсь, я "Китикет" с собой взяла, перекушу."

Дочь в ступоре: "Ты будешь есть "Китикет??? А откуда он у нас?"

Я, подумав: "Эээ... "Киткат". :D

В качестве подтверждения своих слов достаю из сумки шоколадку и показываю дочери. А то вдруг решит, что я и правда втихаря питаюсь кошачьим кормом?:1eye:

 

 

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про пропуска прочитала и вспомнила про паспорт.

Приехал в прошлом году сын в гости, решили съездить в Северную Монголию, на Хубсугул. Турсезон уже закончился, поэтому мечтаем, как мы будем там одни на берегу сидеть и обалдевать от красоты, тишины, чистоты и приволья, гулять по горам и т.п.

Граница Северной Монголии с Бурятией, пардон, за Мондами - поселок такой. В Мондах пограничный контроль, проверяют загранпаспорта. Забрал пограничник наши документы, а через минуту подошел к шлагбауму и пригласил меня в здание поста. Спрашивает, не просрочен ли у меня загранпаспорт? Отвечаю, что нет, еще три года действует. Тогда он показал мне мой паспорт, в котором написано, что тот действителен до ..., короче, два года назад был действительным.

А я же, будучи крепко и непоколебимо уверенной, что получала паспорт на десять лет, даже не удосужилась в него заглянуть перед загранпоездкой. Оказалось, что всего на пять.

В итоге пропустили нас в Монды и до границы, сын уехал в сопредельное государство на УАЗике с монголам, приезжавшими на нашу сторону за мукой и сахаром, а я его трое суток ждала в Мондах, пока он там нагулялся. Жила в избушке у нотариуса, к которому (которой) нас посылали пограничники с целью написать какую-то доверенность на машину, т.к. сын в автостраховку не был вписан, и его не пускали в Монголию на автомобиле, принадлежащем мне. Так вот, доверенность мы не смогли оформить, т.к. нотариус в этот день ходила в тайгу за грибами. Позднее грибы я ей помогла почистить.

Сын потом сказал, что хорошо, что я в паспорт не посмотрела, а то поездка бы отменилась, и он бы очень об этом жалел. Было о чем жалеть, я фотки видела.

  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера устроила себе вечернюю прогулку с мусорным пакетом.

Вечером хватилась - нет хлеба. Подобралась и понеслась в магазин, который до 22. У порога стоял пакет с мусором. Дорога в магазин лежит мимо мусорных баков. Ну я и схватила его, решив сделать два дела сразу. На крыльце магазина обнаружила у себя в руках тот самый пакет. Как входить в магазин? Подумала минуту, поставила пакет на крыльце. Купила хлеба, взяла пакет и вспомнила, что два дня уже забываю мужу таблетки купить, рванула в аптеку. 

Опять оставила его на крылечке, купила таблетки, вышла и пошла домой. Уже у подъезда вспомнила про мусор, развернулась и пошла в аптеку. Забрала пакет и уже никуда не спеша направилась к мусорке. 

Вот так выбросила мусор попутно:unsure:. Утешает только то, что уже темновато было и никого знакомого не встретила.

 

  • Повышение репутации 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нашла видео "Вяжем вместе (туловище, голова).  Посмотрела с интересом. Ищу продолжение, набрала  "Котик спицами. Вяжем вместе (ручки, ножки).  Нашла все таки, называется "Котик спицами. Вяжем вместе (лапки, хвост, оформление)  

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Остаёмся зимовать Ксюша, чуть не поседела вместе с тобой! 

У меня был случай, во время беременности. Тогда я была в очень странном состоянии-состояние пофигизма и заторможенности. Пришла снять денег, операцию выполнила, забрала карточку и пошла. Спасибо бабульке, мне окликнула, так бы и ушла. 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 час назад, тётя Ляля сказал:

На крыльце магазина обнаружила у себя в руках тот самый пакет.

И я так же мусор выносила...:wub::lol:. Пошла в магазин с внучкой, та ещё мала совсем была, в грудничковой коляске, зима на улице, сугробы намело. Я пакет большой(!) с мусором (пардон...попахивал пакетик то...) на нижнюю сетку-полку в коляске поставила, чтоб в руках его не нести. Ну и мимо мусорных ящиков проехали и не вспомнила даже, в магазин за детской молочкой приехали, взяли молочку. А там сумки свои в пакеты запечатывать надо, я опять и не вспомнила про мусор. Заехали ещё в один магазин, опять не вспомнила даже, охранник тоже претензий не имел к нам . Прокатили-выгуляли  мусор , вспомнила около дома про него.:P Коляска килограмм 35, + 20 ребёнок, + покупки, + мусор - это всё я везла- тащила по снежному месиву. 

Ещё про мусор вспомнила. ;) Забыла его около лифта часов на 5 наверное. Выходили из лифта с внучкой, с 2 большими сумками, мусором. Чтоб двери лифта нас не зажали при выходе из него , я мусор рядом к лифту поставила, внучку вывела, сумки вынесла, в такси сели и поехали... Озвучила в такси, что растяпа я, так внучка всю дорогу повторяла-эх баба, баба... мусор-то забыла. Дождалась меня правда, отправила к "своим".:D

Изменено пользователем Пума Марковна
многочисленные орфографические ошибки
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Где тут премию за идиотизм раздают? Дайте две!

Хронология событий:

Четверг. Лаборант с бетонного завода одного из объектов отдала мне большой такой кабачок, размером с кошку. Принесла домой, в предвкушении оладий из этого самого овоща.

Пятница. Солнц привозит от родителей пакет с кабачками, среднего размера. Эти хоть на жарку, хоть на рагу, хоть в оладьи. А я все об оладушках мечтаю, запланировала всю возню на воскресенье.

Воскресенье. Сегодня, то бишь. Пошла в магазин за хлебом и молоком. Проходя мимо овощного отдела, наткнулась на ящики с кабачками по акционной цене. Мысль об оладьях все еще сидит в сознании, а руки автоматически нагребают в пакет 2,5 кг этих самых кабачков.

И только, когда я принесла овощи домой, до меня дошло, что кабачков у меня уже запасено на неделю активного поедания. И теперь еще 2,5 кг сверху. Все, придется на кабачковую диету садиться. :lol:

Изменено пользователем С чистого листа
  • Повышение репутации 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня утром сижу смурная, голову в планшет опустила и читаю форум. Настроения никакого, впереди непредсказуемый рабочий день, я вся в мыслях и вдруг слышу голос мужа:

- Ну иди сюда, погладимся.

Я немножко в ступоре, сижу, соображаю, чего это он? Может решил меня поободрить? Или супружеский долг пора отдать? Или просто пожалеть меня решил? Медленно поднимаю голову и спрашиваю:

- Я?

Муж оказывается с котом разговаривал. А я уже губы раскатала.

 

  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вообще слов нет. Сегодня утром зашла в сетевой магазин за кефиром. Подошла к кассе, протянула дисконтную карту, деньги ... Краем глаза вижу, что рядом с кассой, в корзинке, выставлены шоколадные конфеты по акции. И так размечталась, что сейчас бы эту конфету с орешком внутри, да с горячим чаем.... Очнулась возле двери с коробкой конфет. Гляжу на коробку и соображаю, что я же кефир покупала! Кассир ржёт. Горестно вздыхаю, кладу " птичку на место" и забираю свой кефир. Потом уже на смех пробило. Вот что диеты с людьми делают.

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идиотство - это моё всё. С утра собираюсь звонить тётке, поздравить с днем рождения её сына. Попутно у меня сегодня приём у *страшного врача* онколога. Естественно, до приёма звонить не решаюсь, я в мандраже, но в голове держу - *Как только выйду, надо сразу позвонить и поздравить* 

На приёме держусь молотком, но как только услышала *у вас рака нет*, остальное как в тумане - эйфория, мать её :D Но про то, что надо позвонить тётке - помню. Выхожу на крыльцо, набираю тётке, и сходу выдаю ей:

- Я только что с приёма, у меня все в порядке, страшное не подтвердилось! 

Болтаем с ней, радостные такие, она спрашивает, придем ли мы сегодня в гости, я говорю, что не придем... И тут меня шарахает - я ж поздравить звоню!! Извинялась я ещё минут пять, и поздравляла, и снова извинялась. В общем, поздравитель я тот ещё :blush:

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Болею, в голове шумит. Для того, чтобы кашель легче отходил, пью подогретую минералку. 

Такой перерыв себе устроила.

И вот, отпиваю глоток, в голове грохочет, будто рядом металл разгружают.

Испугалась.

Отпиваю ещё - опять такая же реакция! 

В третий раз тоже самое! 

С испуга и голова кружиться начала...

Но, пока я замерла в шоке, грохот опять раздался. Действительно, рядом с домом металл разгружают. Как-то синхронно получилось!

Надо срочно долечиваться!

  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как всегда на форуме пишу с планшета. И заметила за собой идиотскую особенность. 

Вкладок открыто много. Если открываю новую картинку для копирования, стараюсь не менять пальцы. Если нажала на кнопку " копировать" указательным пальцем, то нужную вкладку открываю средним, а кнопку "вставить" безымянным. Идиотка, чо, как будто играет какую-то роль. Пальцев же много и вкладок тоже, и каждому пальцу свою роль. Работает.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы когда-нибудь делали дрожжевое тесто без дрожжей? А я вот сделала вчера. Булочки испечь решила, завела тесто, накрыла и поставила бродить. Через какое-то время подхожу посмотреть, как оно там себя чувствует, а оно прекрасно чувствует, лежит себе в той же позе, в которой я его оставила, и даже на миллиметр не поднялось. Уже собралась лезть в мусорку за пакетиком от дрожжей, чтобы срок годности посмотреть, да вовремя увидела, что он спокойно лежит себе на столе нераспечатанным. Пришлось выбрасывать это недотесто и заводить другое.

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Очумелые ручки сказал:

Пришлось выбрасывать это недотесто

А можно было слоёное бездрожжевое тесто замутить ;)

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 минут назад, Vaksa сказал:

А можно было слоёное бездрожжевое тесто замутить ;)

Да провались оно, проще выбросить :D

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тесто это тема и моего идиотизма. Фатального. 

Сегодня купила кукурузную муку и сделала ребёнку корн-доги, которые сосиски в тесте на шпажках в кипящем масле. Ну сделала и сделала, иди посуду мой.  Но нет же! Осталось тесто же. А ну как его поджарим в масле в виде бесформенных плюхов ложкой. А доставать будем вилкой.

И взять в процессе и сунуть вилку в рот, после кипящего масла.  Я такой дурой себя не ощущала с тех пор, как палец в блендер засунула, не выключенный из розетки..Оказывается за год ни грамма мозгов не прибавилось, эх.. Теперь во рту на губах шесть борозд ожогов с облезлой кожей. Губы распухли эффектом Анджелины Джоли. Кушать буду через дня три, не раньше. И пить из трубочки неделю..

Кулинария это как саперное дело для идиотов. 

Изменено пользователем Курортозаложница
  • Повышение репутации 25

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я - идиотка, змея и и ехидна в одном флаконе.

Отработала положенное в СИЗО, пошла на выход. При выходе положено сдать специальную бирочку, взамен которой возвращают служебное удостоверение. На посту сидел молоденький сержантик, явно из новеньких, поскольку его лицо было незнакомым.

Дежурный бросил взгляд сначала на мое фото, потом на меня. Совсем уже было хотел отдать документ, как я решила попридуряться:

- Ну, как, похожа?

- Да, можете проходить.

- А если более пристально присмотреться, товарищ сержант? - Строго спросила я, сдвинув брови в кучу.

Тот насторожился. Кто его знает, что происходит? Может, дама шутит, а может, из проверяющих каких. Как раз московская проверка на носу... Парень еще раз посмотрел в удостоверение:

- Да нет, вы это, вы. - Неуверенно протянул он. - Овал лица, глаза, цвет волос - все совпадает.

- На фото у женщины просто огромные щеки, у меня таких нет. А что до цвета волос - их и перекрасить можно.

- Может, вы просто похудели? 

- Или вы пропустили на территорию постороннего человека?

Дежурный аж вспотнул за стеклом. Снова стал в руках вертеть удостоверение. Потом у него сделались глаза, как у кота из Шрека:

- Это же ваш документ, ну скажите? Правда, ваш?

- Мой, - тяжко вздохнув, созналась я. 

Выходя, заметила - дежурный с облегчением утирал лоб, а из соседней секции радостно скалили зубы сотрудники, которые прекрасно знают меня в лицо годков этак 15, если не больше.

Самое забавное, что фото на служебном удостоверении действительно мало похоже на оригинал, то есть, на меня. Но ни разу - подчеркиваю - ни разу, ни у кого вопроса не возникло: а мой ли это вообще документ? Эх, бдительности в нашей стране явно не хватает...

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 часов назад, Очумелые ручки сказал:

Пришлось выбрасывать это недотесто и заводить другое.

Я так делала пару раз. Просто подбивала потом его дрожжами с водой и муки добавляля.

У нас на работе самая жаркая пора. И на улице + 30. Вчера мой 10 класс писал областную контрольную. Все очень важно! Бланки и тексты по секретным каналам, отчеты строго по времени. Хорошо на проверку второй части дали время, можно работы дома проверить за выходные. Пришла я домой вчера после работы никакая, заглядываю в пакет, а работ там нет. Оставила их в классе. Поехала обратно по такой жаре. Вахтер в школе на меня так смотрела! 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сутки идиотизма продолжают свой разбег. Продолжение можно обозначить как  "день невезения". Сначала по неведомой мне логике, я решила, что упавший в магазине железный рубль вот мне нужен как прям предвестник чудес и необходимо поднять. Причём никогда за мной не было замечено такой фундаментальной экономии и бережливости. А тут полезла возвращать. А пол то- кафельный! Да так хорошо сделан, зараза. А у меня-  ногти взрощенные современными технологиями. И так упрямо мы схватились, я и судьба. Я минут пять ковыряла эту злостную монетку, видимо уже из принципа, пока с горем пополам не нашла какую то минизазубринку на швах, где удалось, с десятой попытки, загнать рубчик на ребро и таки схватить. Все таки к старости гены еврейской прабабки полезли спорами прямо в мозг, стыдно, смешно, но надо. 

Ну и дальше пошло как по накатанной. Набрала в супермаркете два кило кабачков и пакет прорвался. Собирала уже кабачки в радиусе десять метров. 

А потом, апофеозом, ещё и проходя мимо чьей то частной собственности, рассекла руку в кровь о красиво растущую неведомую кактусообразную ерундовину в половину человечьего роста, укращающую, а я бы сказала охраняющую этот домик в  продуманно-кровожадном колумбарии. 

Сегодня не день идиота? Может надо все таки праздновать?

Изменено пользователем Курортозаложница
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы тут с мужем занимались заготовкой фаршированных перцев. Я мыла и чистила перцы, муж готовил фарш. Для этого он начал искать мясорубку в нижнем ящике стола, сел на корточки и копался в глубине. А я в этот момент выдвинула ящик с ложками. Муж мясорубку нашёл и резко поднялся. Ну и конечно, сильно ударился затылком. :mellow: Я же видела его, чего я так сделала, не понимаю.

Ну и ещё в тот же вечер, нафаршировали мы перцы, и муж пошёл в душ.  А у нас что-то с напором воды, если кто-то моется,  и в этот момент  включить воду на кухне,  то в душе течёт кипяток. Муж мне ещё кричит- посуду не мой!! Я говорю-ладно, не буду конечно, я же знаю про кипяток. Ну и стала тут же набирать в чайник воду. :cry_1:

Муж вообще разобиженный спать лёг. 

Изменено пользователем Юбка в цветочек
  • Повышение репутации 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 часов назад, Юбка в цветочек сказал:

сли кто-то моется,

Моется, моется. Эт я. 

На держателе для душа у меня подставка-мыльница, на которую я громозжу далеко не одно только мыло. Например - шампунь хорошего ( 400 мл ) объема. Например, к нему же маска для волос. Между стеной и кронштейном - засовываю скраб для тела. Как всё это барахло держалось и держится - немного не о том речь. А о том, что на раковине у меня практически  тот же набор: шампунь, бальзам, маска, скраб, черт лысый в ступе 1 шт...

19 часов назад, Юбка в цветочек сказал:

 А у нас что-то с напором воды

А у нас ее битый час надо сливать, чтоб "тёпленькая пошла". А то вода такой температуры, что да, хоть лезь в душ в пальто и кроличьей ушанке, как Ипполит. 

И вот слила воду я, залезла мыться, разомлела от горячего душа и решила вымыть голову. 

И видя и зная, что вот он у меня перед носом, шампунь, я зачем-то полезла за шампунем, стоящим на раковине. 

Поскользнувшись в мыльной пене, я схватилась за шторку и таки удержалась. Я шторку сорвала. 

Затем наклонилась за мочалкой, плавающей в ванной, и, поднимаясь, ка-ак задела башкой полку-мыльницу на кронштейне для душа! 

На голову мне ожидаемо свалилась бутылка шампуня, почти полная, 400 мл, зараза; скраб для тела, пробник маски для волос и средство для умывания. Вот так: оп! оп!оп! Кто смотрел мультик, там так Алёше Поповичу летела на голову посуда в избе Святогора. 

Далее не последовало даже непереводимой игры слов, я жалобно взвыла "Уй-ййййй!.." и упала на колени в воду. 

Помыла голову, называется. Аттракцион идиотства. Собственного. :idiot:

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×