Я идиот(ка) - 5

[Волшебная на всю голову 49 688]

В ‎26‎.‎12‎.‎2016 в 06:56, Леночка В. сказал:

Почесала репу и...спрятала, отбивные-то спрятала, а запах - нет

У меня в пору студенчества сожительница была. В смысле, в одной комнате жили в общежитии. И она очень была стеснительна. Сама была из деревни. Но всячески старалась доказать, что городская. И чем больше она пыталась, тем больше "палилась", как это всегда бывает. 

Она, к примеру, считала, что городские картошку жареную не едят. И вообще при парнях не едят. Якобы они питаются одним воздухом и вообще миниатюрны. 

И вот мы дома. Она приберется в комнате. Я нажарю картошки с фаршем. Пахнет - обалденно! Дух захватывает. Слюни сами собой чечёточку отбивают. И мы садимся кушать. Но оказывается, что даже не кушать. А жрать! Мы жрём!

И тут - О боги! - стук в дверь. Вроде бы ничего особенного. Но это - О боги! - друг подруги. И она несется со сковородкой в угол за шторку, где хранятся наши тарелки с поварешками, и прячет сковородку. При этом она умудряется не пускать меня к двери, чтобы я не открыла. Также в угол сметается все, напоминающее недавнее жранье.

А подруга, все убрав, красиво ложится на кровать в позе скучающей заложницы и милостиво разрешает открыть дверь. Когда входит друг, она томно, подавив, правда, отрыжку, говорит:

- Что - то сил нет. Болею, наверное...

Друг, пряча усмешку в маленьких усиках, ее успокаивает и о чем - то болтает. Потом он уходит, договорившись встретиться, когда ей станет получше. Когда за ним закрывается дверь, она бежит в угол, вытаскивает сковородку и опять ест. Но уже не так жадно. Картошечка поостыла.

Потом, когда она уже вышла за него замуж, он рассказывал, что прекрасно знал, что происходило за дверью. Потому что молодой организм радовался вкусному запаху картошки, несущемуся от нашей двери и даже легко пронюхивалась дорожка запаха к занавесочке в углу. Но он тогда жениться хотел гораздо больше, чем есть. Поэтому и молчал...

**** ****

[Архимедовна 38 060]

Наверно, сюда всё-таки

Произошло сегодня.

Я присматриваю за соседским домом, пока хозяева уехали зарабатывать денежку на Север. Разгребаю снег для приезжающих отделочников, оплачиваю квитанции, контролирую показатели котла и сигнализацию.

Из отделочников точно знаю одного, который чаще приезжает и у которого есть тоже все ключи от дома соседа.

Сегодня принесли последние квитанции, за которые желательно до праздников оплатить. Я в окно глянула - работников нет (нет у ворот машины и включена сигнализация). Вот и хорошо, думаю, сбегаю, пока светло, сниму показания счетчиков и работникам мешать не буду.

Зашла  в дом, сигнализацию отключила. Стала снимать показатели, тут звонок дверь. Ну, думаю, вернулись, всё-таки работники. Ну, ладно...

Заходит молодой человек. Я ему говорю, что я не на долго, только проверю счетчики и уйду, чтобы им не мешать. Он говорит - хорошо.

Списываю, смотрю краем глаза, что он какие-то замеры делает по периметру прихожки, потом спрашивает - а табуретки или стремянки нет? Нашли в бойлерной стремянку.

А потом он спрашивает:
- А работников сегодня нет?
Я:
- В смысле? А вы - кто?
- А мы потолки натягивать будем. Вот, замеры приехал уточнить.
Я начинаю соображать.
- Так вы с работниками договаривались по поводу потолков?
- Ну да, месяц назад, когда в комнате натягивали.
- А сегодня вы с ними договаривались, что они вас будут тут ждать?
- Нет, - говорит.- Они сказали, что всё время днём здесь.

Ну-да, ну-да... Получается, что если бы не зашел разговор о стремянке, то я бы сняла показатели и ушла без задней мысли, оставив постороннего человека в чужом доме.

Записала его имя, телефон и номер машины (на всякий случай) Надо быть внимательнее, Любочка!

[Рыба моей мечты 68 240]

Я снова сюда. Кручусь на кухне: тут жарится, там варится, отойти никак. Подходит Федька с вопросом, как нарисовать соску. Говорю ему, чтоб в поисковике написал "соска" и ему все покажут. Ребёнок кивает и уходит. И тут меня озаряет, каких сосок может ему тырнет выдать . Рванула следом, забыв про кастрюли и сковородки. Вбила сама: "Соска детская нарисовать". 

[Очумелые ручки 148 317]

Вчера поехала в гипермаркет забрать заказ из центра выдачи Сити-линка и купить кое-каких продуктов. Выкупила заказ, сложила всё в пакет, пакет - в ячейку и пошла за продуктами. Нагребла, как будто три года не ела, ещё там же в аптеку зашла, потом вызвала такси и поехала. На середине пути как солнце из-за туч - пакет! Поехали обратно, что ж делать. Там знакомая работает, она видела, как я уходила, а тут вот она я - и снова здравствуйте! Хорошо, что хоть не дома вспомнила, далеко я от того гипера живу.

[Талиена 50 707]

У нас бассейн недавно открылся после долгого перерыва из-за ремонта.  Я туда почти сразу же ломанулась - люблю я поплавать, еще бы времени свободного побольше, вообще бы из воды не вылезала.

Хорошо, что я не собралась туда сразу после открытия. Потому что там, как выяснилось, сделали новые сенсорные души. То есть, ты под них встаешь, датчик реагирует на тело, и вода начинает бежать. Выходишь - и поток воды тут же прекращается. Ясное дело, для экономии воды. Как же я намучилась в первый, и во второй и в последующие разы с этим душем! 

Ситуация такая - встаешь под душ и... тебя обливает кипятком либо ледяной водой - это кому как повезет. С визгом выскакиваешь, пытаешься отрегулировать - а водичка-то - тю-тю. И так до бесконечности. Короче, выбирай - либо терпеть и шпариться или мерзнуть с риском простудиться насмерть - либо вообще уйди на хрен из бассейна. Что мне и хотелось сделать в первое время. Администратор сказала, что в первые дни после открытия у людей были реальные ожоги. Потом нагрев подрегулировали, уменьшили раза в два.

В другой раз я попросила  администратора помочь мне настроить душ - отчаялась помыться перед купанием. В душевой для этого дела специально лежали плавательные доски. Женщина ими как-то покрутила, и воду отрегулировала.

Сегодня я тоже, повизжав для порядку от ледяного ливня в начале, схватила эту доску и начала ей тыкать под душевую лейку. И так разворачивала, и этак - не реагирует, зараза! Женщина из соседней кабинки увидела мои мучения, подошла, взяла доску и ... поднесла ее к сенсорному датчику в виде экрана, который находится в аккурат под кранами.

Я - идиотка. С чего я решила, что датчик вмонтирован в лейку душа?? Гений техники. 

Изменено 27 Декабря 2016 пользователем Талиена

[Мелинда 6 519]

А можно здесь написать не о себе-идиотке, а об идиоте- муже?

У нас свекровь со своим мужем в гостях. Вчера муж наводил порядок и обнаружил чёрные туфли. Спрашивает меня: "Это мои?"  Говорю: " Да, наверное. Прошлогодние." Он их повертел, сказал, что в таких никогда на работу не пойдёт и выбросил в мусорное ведро.  Через час муж свекрови решил пойти погулять с собакой, а туфли найти не может. Мы все дружно их искали, пока муж не уточнил, а какие они были. Потом радостный бросился к мусорному ведру, вытащил их: "Эти?" . Надо было видеть лицо свёкра...  А сейчас муж заходит и давится от смеха, говорит, что туфлей этих нигде нет- свёкор их точно под кроватью теперь прячет.

[Челябинка 1 203]

Бифидобактерия,

Недавно сыну по музыке надо было найти определение "прелюдии", хорошо я сама за это взялась, такого начиталась А спустя неделю надо было найти уже информацию про "оргАн", тут уж я его точно к интернету не пустила, все сама-сама.

[Матёра 4 443]

В 27.12.2016 в 03:04, Бифидобактерия сказал:

Кручусь на кухне: тут жарится, там варится, 

Рыдаю. Решила сегодня полуфабрикатов к новогоднему столу заготовить. Чтобы на даче не мучиться. Мясо варится, кальмар бланшируется, папоротник вымачивается, пельмени морозятся, холодец пока горячий, но уже готов.

Разбираю овощи для оливье и селёдки. Аккуратно откладываю в сторону морковь, свёклу и картошку. В кастрюлю закладываю килограмм нечищеного лука и ставлю на огонь.

Кому-нибудь нужен в Новый год варёный лук головками в большом количестве? Могу поделиться.

Надо поспать - что-то я с этой готовкой совсем идиоткой становлюсь.

[Штуша-Кутуша 1 911]

Идиоты в данной ситуации - моя семья. 

Некоторое время назад Костик (7 лет) был пойман на том, что прятал в тёмный угол недоеденный обед. При детальном рассмотрении в тёмном углу было найдено n-ное количество пакетов, пакетиков и пакетищей, в которых были замотаны объедки, начиная от вчерашних макарон и заканчивая неизвестно чем плесневым, зелёным и вонючим. Тёмный угол был очищен, Костик был подвергнут моральному аутодафе, история отправилась в копилку семейных баек. 

Неделю назад я почувствовала в квартире неприятный запах, источник которого мне не удалось обнаружить. Я обратилась за помощью к семье. Семейство бабуинов походило по квартире, покрутило носами и заявило, что мне кажется. Я поймала Костика, обняла, прижала к себе и очень ласково попросила показать место, где он опять спрятал недоеденное. Костик шарахнулся от меня и завопил, что ничего он не прячет и вообще всё осознал и больше никогда и пр. 

Семейство заступилось за мелкого и попыталось меня убедить в том, что пахнет... бабушка. Два месяца назад с нами стала жить моя бабушка 1925 года рождения, в адеквате, самостоятельно передвигающаяся, но тем не менее, нуждающаяся в помощи. Я призвала на помощь великого бога терпения и сумела (как мне показалось) донести до семейства, что я в курсе, как пахнет бабушка, и запах вовсе не от неё и даже не из её комнаты. Семейство махнуло рукой, заявило, что, мол, в таком случае тебе точно кажется и разбрелось по комнатам. 

Всю следующую неделю, ежедневно, приходя домой с работы я раздражалась на мерзкий запах. При попытках найти источник оного я столкнулась с непониманием семейства и заверениями, что в квартире всё в порядке, а на соседней улице есть кабинет психиатра, который работает с навязчивыми идеями. 

И вот вчера у меня долгожданный выходной, муж на работе, старшие дети в школе, дома только мелкий и бабушка. Я воспользовалась тем, что бабушка спит, а Костик пользуется отсутствием брата и сидит за его компом, и решила найти источник вони. Встала на четвереньки в прихожей и поползла на запах, который стелился по полу. Через полчаса поиски привели меня в нашу спальню. Вонь была под кроватью. Дело явно осложнялось, кровать с низкой посадкой, швабру туда не просунешь, одна я кровать не отодвину. Я легла полностью на пол и стала светить под кровать телефоном. Так и есть - там какой-то белый комок, похожий на очередной пакетик с едой. Я подавила в себе желание немедленно привязать мелкого к позорному столбу (решила сначала предъявить неопровержимые улики), взяла в кладовке штапик  и, лёжа на полу, стала махать им под кроватью. Раз - и ничего. Два - клочок пыли. Три - давно утерянная драная тапочка. "Видимо, действительно стоит посетить врача" - подумала я и ещё раз взмахнула штапиком. И тут прямо мне под нос (я же лежу на полу) прилетело это.. 

Сказать, что я заорала - значит не сказать ничего. По счастью, Костик сидел в наушниках, а бабушка глухая, поэтому никто не слышал моих весьма крепких излияний. Прооравшись, я нафоткала эту дрянь во всех ракурсах, справедливо опасаясь, что мне не поверят, завернула в 100500 тряпок и пакетов, выкинула и отправила фото в семейную группу в вайбере, сопроводив длинным сообщением, краткий смысл которого "вы все дураки, а мне не казалось". 

Около пяти вечера семейство вернулось домой. Я гордо восседала за компьютером и считала себя самой умной, самой смелой и т.д. Семейство покрутилось около меня и спросило, где труп и можно ли на него посмотреть. Моя улыбка победителя померкла.

-Вы думаете, я фото из интернета скачала? - вкрадчиво поинтересовалась я. 

-Нет, нет, нет, что ты! - наперебой загалдело семейство, - просто на фото труп очень хорошо сохранился, он не мог лежать неделю. Скорее всего он появился только вчера, а ДО ЭТОГО ТЕБЕ КАЗАЛОСЬ!!!

Мне надо отдать должное, я даже их не обматерила, а очень даже спокойно попросила выйти из комнаты и в течение вечера не появляться в поле моего зрения. Хоть ссы в глаза - всё божья роса, теперь я точно знаю, как выглядит иллюстрация к этой пословице. Разозлили, идиоты! 

[глупая кошка 8 390]

В 12/28/2016 в 07:55, Челябинка сказал:

Бифидобактерия,

Недавно сыну по музыке надо было найти определение "прелюдии", хорошо я сама за это взялась, такого начиталась А спустя неделю надо было найти уже информацию про "оргАн", тут уж я его точно к интернету не пустила, все сама-сама.

Я уже писала тут, открываю ноут, как полезли всякие ссылки чрезвычайно голубого и крайне извращенного содержания, мама дорогая...

Я к мужу. Мол, сонца,  шож ты делаешь? Так кардинально менять направление через несколько лет брака (третьего!) это, конечно, что-то серьезное у тебя в жизни случилось. .. Что именно... я предпочла бы не знать!
НО фигли ж ты растлеваешься с семейного компа? У тебя же свой есть! Зачем же стучать фалоиммитатором по крепкому семейному очагу?

Говорю я это все и понимаю, что он к этому безобразию никаким боком? (Вот прям по лицу вижу - Ой, есть ему что скрывать... но с компом это никак не связано)

Опачки, а если не он, то кто?

,Сыну я такой же прямой вопрос задать не могу (Ага! Не всю правду я готова знать про современных подростков). Но все же подхожу аккуратненько :

- Деточка, - говорю, - а в каких сайтах ты лазал последнее время... и с какой целью?

(А сама в раздрае - то ли краснеть, то ли самоубиваться )

 - Так работу искал... Икеа в основном.
 - А что ты, деточка, в поисковике набирал?

 - Как ты сказала... Ты же сказала "Икеа гигант, и вакансий там много"? Я и набирал - "Шведский гигант"!

(Мамадорогая, хорошо, что он работу не нашел.)

 

 

Изменено 29 Декабря 2016 пользователем глупая кошка

[Мадама Пик 12 179]

Вчера вечером, придя с работы, пошла кормить своё сельское подворье в лице кур. Куры - народ практически благодарный, если с ними хорошо обращаться и кормить вовремя и правильно, благодарят хозяев яйцами. Вот и вчера отблагодарили. Собрала я эту благодарность в карман куртки, пошла в сарай за новой ячейкой под яйца, так как вспомнила, что дома их уже нет свободных. Открыла замок на сарае, ПРИоткрыла дверь, так как снегу намело много, а чистить мне именно сейчас было лень. Решила, что я, зря худела что ли? Так протиснусь. Я-то протиснулась. А вот яйца в кармане сказали "хрясь" и не протиснулись...   Бинго.

[Пума Марковна 40 964]

Ну, в общем.... До конца года я тут, пожалуй, пропишусь постоянно. 

С утра мой мужчина сообщил мне, что приедет только 31-го, ибо тридцатого полная смена, до вечера, Так что 31-го он на самом первом автобусе или поезде прибудет, но никак не раньше, к сожалению. И чтобы желательно пирог с капустой к этому времени уже был, ибо он о нём мечтает уже второй месяц и очень желает отведать ещё до боя курантов. 

Ладно, думаю, значит пирог надо заранее испечь, тридцатого к вечеру, то есть. Потому что у меня новогодний стол всегда очень скромный, мы всю жизнь терпеть не могли готовить кучу блюд, которые потом нужно мучительно доедать, пока не испортились. Я "шубу" делаю, пироги пеку, маме с холодцом помогаю. Ну, последние годы очень радует, что мой мужчина, как и я, предпочитает рыбу мясу, поэтому я ещё и форель запекаю в фольге. Вот и всё.

Что ж, я люблю чтобы всё было заранее готово. Ингредиенты для пирога все есть, кроме основного - капусты. Овощной ларёк прямо под окнами, дай, думаю, спущусь да куплю сейчас, чего тянуть-то? Ну и набросила куртку прямо на домашний костюм - футболку да треники. Мама задремала, будить её не стала. Обулась, кошелёк в карман сунула, капюшон накинула да и пошла.

А капусты-то в ларьке и не оказалось. Точнее, была она, да не понравилась мне - кочаны большие, желтоватые, рыхлые. В начинке такая капуста мягкая будет, тёмная, без хруста, я это не признаю. Значит, надо дальше идти, у нас магазинов полно на одном пятачке. Тут же и "Магнит", и "Пятёрочка", да и ларьки ещё есть. Я и пошла.

Ларьки отмелись сразу, видимо, доставка там из одного источника, не годится такая капуста. Иду дальше, но мне уже ощутимо холодно. Зимы у нас нет уже давно, но ветерок немалый, без шапки совсем неуютно, да и спортивные брючки на тёплую квартиру годятся,  а не на декабрьскую улицу. По логике, надо бы вернуться да одеться, ну да вышла же уже, чего ж возвращаться. Думаю, маме надо ситуацию объяснить, сунула руку в карман, а телефона-то нет.

Ну правильно, я ж только на пять минут собиралась, не взяла его. Тут все сомнения отпали, развернулась и к дому. Я свою маман знаю - проснётся,  выяснит, что я исчезла из квартиры без предупреждения, последует звонок. А если я на него не отвечу... о последствиях лучше и не думать. Подхожу к подъезду, опять же руку в карман, а ключей-то тоже нет!

А вот это уже хуже, ибо их я точно брала, иначе дверь бы не закрыла. И где ж они? Выпасть не могли, там такая связка, грохот бы точно услышала. А тогда куда я их дела?!

Шутки-шутками, ну да - я идиотка, мне в Скворцова-Степанова прямая дорога, я старая склеротичка, мне давно пора прекратить доверять воспитание подрастающего поколения ибо я в маразме. Короче, "внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!" Но ключи-то где?!

Короче, звоню в домофон, не надеясь на успех, мама слышит плохо, а из своей комнаты - тут  и мечтать не о чём. Замёрзла уже не на шутку, как назло в подъезд никто не заходит, никто из него не выходит, почти вылеченный кашель к вечеру разразится  с новой силой, однозначно, и....да я и впрямь выжила из ума, что ли? Куда я засунула ключи??

Мороз обострил умственные способности - я вспомнила! Я в почтовый ящик заглядывала, квитанции туда были брошены, согласно объявлению на доске. Их-то я забрала, а ключики - того. Так вся связка в замке ящика и осталась.

Самое интересное, что я ни на секунде не подумала - боже, какой кошмар, сейчас придут воры, ограбят квартиру, всё что нажито непосильным трудом... и т. п. Почему-то не сомневалась, что ключики мои так и висят всей связкой в замке, не было-то меня минут 15 максимум. Мне главное было  в дом попасть! И на моё счастье в этот момент дверь подъезда открылась и я влетела туда на пятой скорости.

Ключи висели в замке, мама так и спала а я -идиотка. За капустой вечером пойду.

P,S. Ключ от почтового ящика отцепила нафиг!! На отдельный брелок повесила.  

 

 

[Хаттори Хандзо 3 507]

Знакомый передал через мужа нашему детенышу светящиеся шнурки - круто, модно и по-новогоднему  Не знаю, может у него дядя на шнурочной фабрике работает и шлет эти шнурки кому ни попадя, но было три упаковки. В каждой по два блока питания, и, собственно, по два прозрачных шнурка. 

Муж вручил мне эти упаковки и ушёл. А я кручу их в руках, и думаю, зачем в упаковке два шнурка? Неужели одного не хватит зашнуровать ботинок? Даже развернула, посмотреть длину.. Да нет, достаточно длинный... Только минут через пять созерцания до меня дошло, что ботинков, вообще-то, тоже два

Ржу, заходит муж. Рассказываю ему, что не могла допетрить, зачем в одной упаковке два шнурка. *Да ладно? - говорит. - А я почему-то подумал, что это один шнурок в упаковке... Решил, что на пару обуви надо две упаковки шнурков*

Ага, блин, а три упаковки - это для трехногого детеныша, да? 

В общем, два дебила - это сила))) 

[Вишня зимняя 46 818]

Заварила я себе чайку очень вкусного и решила с тульским пряником его попить. А пряник дочка с зятем прислали. Они недвано в Тулу на экскурсию ездили.
Я пощусь и решила состав пряника прочитать, нет ли там яиц или масла. А там ни то что яиц или масла, там и муки не было. Это совсем не пряник был, это было мыло ручной работы с запахом корицы! А я ещё подумала, что это пряник такой маленький. Напилась чайку! 

[Скоропаника 23 337]

На днях папа отличился. Надумал он нас порадовать котлетами из баранины, накрутил фарш при этом измазав энное количество посуды, как у него так получается не знаю.  Посуду он за собой добросовестно начал мыть. 

Мы с мамой в это время каждая в своей комнате, вдруг папин крик:-Девки сюда! С тряпками, быстро.

Прибежали, на кухне пол в воде. Папа стоит и причитает : - Утопил, сам себя утопил!!!

Пока я воду с пола собирала, папа поведал нам что собственно произошло. Мыл он посуду, как почувствовал под ногами воду, открыл дверцу под мойкой, и увидел что подтекает "колено"кухонной раковины. Нормальный человек, при этом первым делом закроет кран. Папа снял "колено".. А вода то льется.

Полведра воды я с пола собрала, не переставая неприлично ржать над папенькой. Вот уже три дня хожу подкалываю его : -Утопил, сам себя утопил.

 

[Жаконя 25 340]

Устала за последнее время ужасно. Покупаю к новогоднему столу продукты каждый день. А они не так, чтобы прям копились. Убывают потихоньку! Каждый день я как бабулька с утра чешу на рынок, по магазинам, потом выкраиваю пять минут на вязание подарка мужу.

Сегодня, пробежав в очередной раз по привычному маршруту, сверив покупки и список, поняла, что осталось купить коньяк(на всякий случай) и соки. 

Так меня это воодушевило! Взяла в компанию младшую дочь, отправилась на очередную прогулку. 

 

Мы шли, пели песни, подождали на перекрестке разрешающий сигнал светофора. Перебежали дорогу бегом - там недолго зеленый горит. Бежали, смеялись... И я провалилась в арык. Он был засыпан снегом, дочь мне малость заступила дорогу, я увернулась, дабы избежать столкновения и вот уже одной ногой не с вами! Дочь испугалась, схватила меня за лицо, видимо за большую морду удобно тянуть. 

Я ржу и отбиваюсь. 

 

С учетом того, что пели мы с ней в это время "гоп-стоп, мы подошли из-за угла" выглядело все абсолютно идиотски. 

[Очумелые ручки 148 317]

В 29.12.2016 в 11:47, Мадама Пик сказал:

А вот яйца в кармане сказали "хрясь" и не протиснулись

Вы мне напомнили. История не про меня, а про мамину тётку, её уже и в живых нет, но история помнится.

Держала она кур, которые исправно несли яйца в большом количестве, даже продавать удавалось. Дома она всегда повязывала фартук, так весь день в нём и ходила, яйца собирала не целенаправленно, просто шла за чем-нибудь в сарай, заодно и яйца соберёт. А поскольку посуды никакой под них не брала, одной рукой зажимала нижние края фартука, другой в этот большой "карман" складывала яйца. А собранный "урожай" потом перекладывала на кухне в пластиковое ведро. Ну так вот в очередной раз собрала яйца в фартук, в голове какие-то мысли, проблемы, задумалась. На автомате пришла на кухню, достала ведро, которое уже наполовину было заполнено предыдущим урожаем, подставила его под фартук, разжала руку и высыпала с высоты всё, что в нём было. Побились не только те, что только принесла, а и те, что уже в ведре себе спокойно лежали.

[Лось Анджелес 125 422]

В 30.11.2016 в 09:21, Хаттори Хандзо сказал:

Я тут стирку затеяла.

Я тоже. Шторы решила постирать. Заложила, стирку включила. Но тут дочка двухлетняя решила на середине цикла "подправить" программу. Я увидела, что вместо "короткой" стирки при 30 градусов у меня выставлен теперь "хлопок" на 60, быстро выключила машинку и решила, что шторы уже достаточно постирались, можно полоскать и поставила программу "полоскание".

Вышла из ванной, дверь закрыла, на кухне решила цветок пересадить. При пересадке земли немного просыпалось, я в ванную за тряпкой забегаю и - брыкупала! Из отделения для порошка фигачит пенно-водяной фонтан, стекает по фронту машинки, лужа уже на всю ванную. Выключила машинку, лужу ликвидировала. Не пойму, что такое, машинка что ли сломалась... Потом дошло, что у меня машинка в режиме стирки была, с водой, да ещё и я полоскание включила, ещё вода залилась, плюс при стирке штор всегда пены много,  вот и результат!

Включила слив, потом снова поставила на полоскание - нормально прошёл цикл. Это не машинка сломалась, это хозяйка идиотка!

[Вельдомена 7 195]

Мы сегодня с мужем вдвоем чудили. 

Началось с того, что посмотрев при дневном свете на мужа, увидела у него на переносице 2 мелкие царапины. Спрашиваю, что он с носом своим сделал. "Ничего," - отвечает. Подошел к зеркалу, посмотрел, потер нос, все пропало. Смотрит на меня и говорит: "Испачкался где-то. А вот у тебя царапина откуда? Уже давно заметил." Теперь я иду к зеркалу, проделываю те же махинации, красный след исчезает.

Задумалась.

Где-то через час смотрю, у мужа опять тонюсенькая красная полоска на носу. Подошла к зеркалу - у меня тоже. Потерли, все исчезло.

Озадачилась. Начинаю перебирать варианты, что это может быть, а в голову толком-то ничего не приходит. Уже дошла до того, что пыталась мысленно связать появление необычных полосок с ремонтом в подъезде (не спрашивайте меня как, но почти связала).

Когда это произошло в третий раз, у меня уже чуть глаза на лоб не вылезли. Думаю, ладно, надо мозги в порядок приводить, пойти попить холодной водички и размышлять над чудесами дальше. Благо тут-то меня и осенило, что к чему.

А ларчик, как говорится, просто открывался. На кухне около фильтра всегда стоит мой большой стакан, из которого я в течение дня попиваю воду. Именно попиваю - глоток сделала, пошла дальше. Отмываю его только когда заканчивается вода. Так вот на этом стакане остался след от моей помады. Когда пьешь воду, то противоположная сторона стакана ровно к переносице и может прикоснуться ненароком. Видимо так весь день и происходило. 

Ну ладно я, так муж "спалился", что мой стакан хватает, когда я не вижу. Но сильно ругать не стала, ибо очень рада была, что все оказалось так просто. А то еще немного и до инопланетного вмешательства додумалась бы.

[Вятская 215 040]

Я брожу по вконтакте. У нас сегодня новая пиццерия открылась, и разыгрывает сертификаты на 250 рублей. Я послала заявку и выиграла. Подряд третий выигрыш - пирог, торт, теперь пицца. Когда я наконец начну выигрывать бриллианты и миллионы?

Открыла сайт, смотрю меню. Ниже  - фото перонала. Читаю - Николай Пиццамейкер, Лидия Пиццамейкер. Думаю - родственники что ли? 

Потом понимаю, это же те, кто делает пиццу! 

[Осторожность 23 055]

В 29.12.2016 в 14:47, Мадама Пик сказал:

А вот яйца в кармане сказали "хрясь"

Животрепещущая, я смотрю, тема!

 

Когда-то давно, собрав яйца (а собирала я их зимой просто в карман куртки), попыталась открыть дверь в стайке. А дверь по случаю мороза не открывалась. Как открыть дверь (открывающуюся наружу), если руки заняты вёдрами? Конечно, наподдав боком. Я и наподдала.... Тем боком, на котором карман с яйцами.

Вот самое противное - это битые яйца из кармана выгребать, согласитесь!

[женина дочь 390]

Цитата

В 29.12.2016 в 13:47, Мадама Пик сказал:

А вот яйца в кармане сказали "хрясь"

Животрепещущая, я смотрю, тема!

Вот самое противное - это битые яйца из кармана выгребать, согласитесь!

   2

•  
• Цитата

У меня практически такая же ситуация была. Только мои великовозрастные детки решили маму в свежем снежке искупать! А мой дикий ор они приняли за крики радости, и еще поваляли в сугробе от души! (У нас снег редко бывает, раза три за зиму). А яйца были в двух карманах.

[Танюшка-подружка 91]

В 29.12.2016 в 12:47, Мадама Пик сказал:

. А вот яйца

 И я вспомнила давнию историю . Давно было, лет 30 назад... В школе " проходили" что у яиц сырых  крепкая скорлупа и их невозможно в одной  руке раздавить. Сказано, надо же проверить . Вечером, когда все домашнии были дома и мирно смотрели телевизор, я рассказала о новых познаниях и решила продемонстрировать "это" .  Предложила и всем домашним попробовать раздавить яйцо, но ни у кого не получилось. Взяв яйцо сырое в кулак решила проверить над головой мамы ( не могу понять почему именно так? ), ну и раздавила его очень быстро. Минуты 3 все молчали раскрыв рты, а я пыталась как-то оправдаться. Меня не ругали даже, но это яйцо я помню, как текло оно между пальцев моих...

[Нюра Вадимовна 98 682]

В 29.12.2016 в 10:47, Мадама Пик сказал:

А вот яйца

О, яйца... Все нонче с яйцами. Ну и я с ними. У нас нынче яички домашние по 80 -90 рэ. Подружка к новогодью купила аж 4 лотка. Себе и маме. Денег... посчитать можете.

А дочке перед этим она накупила яиц прыгучих- знаете, в автоматах по 10 рублей продаются? На пол их кидаешь, а они скачут.

Ну и добралась Настасья до ииц. Куриных. Кидает их- а они так бьются, бьются... Короче, пока мать ее вчухалась, яйца у Настеньки закончились. И присохли насмерть- теплый пол, кафельная плитка. 

У Катерины чуть инфаркт не приключился. 

[Карина Львица 71 438]

Сейчас чуть в идиотское положение не попала. Иду по коридору, а навстречу из кухни внучок в рваных джинсах. Чуть не ляпнула- снимай штаны, зашью.Хорошо что во-время вспомнила- это нормальные штанцы, и дырки там какие нужно дырки.

* *****