Отец не видел меня 30 с лишним лет,но зовет к себе

[Эмбер 35 415]

Обеденный переполох

Почему-то я думаю, что если будут конкретные предложения по дому, по работе, то он примет правильное решение, идущее на благо семьи.

Возможно, что сможет съездить с вами на Новый год. Просто посмотреть на родственников ваших. Жизнь, она очень не простая. И не стоит отказываться от возможности ее улучшить и облегчить. Удачи вам!

[Домовый сыч 1 810]

Обеденный переполох

и если не наладится здесь обстановка -уеду сама с детьми.

Еще раз - в вашем городе обстановка такая с 95 года. Даже анекдот есть: "Говорил тебе место проклятое!"

С чего ей улучшатся?

[Обеденный переполох 514]

Эмбер

Почему-то я думаю, что если будут конкретные предложения по дому, по работе, то он примет правильное решение, идущее на благо семьи.

Возможно, что сможет съездить с вами на Новый год. Просто посмотреть на родственников ваших. Жизнь, она очень не простая. И не стоит отказываться от возможности ее улучшить и облегчить. Удачи вам!

Спасибо за пожелание удачи, она мне пригодится. Кстати да, Новый год не за горами, выходных у него как минимум неделя будет, буду мягко уговаривать. Человек он в принципе комуникабельный, легко нашел общий язык со всеми моими друзьями и родными ( в отличии даже от меня ) . Мама моя так вообще его очень любит, и другого зятя ей не нужно. Мне бы хотя бы познакомить мужа с отцом, а там все зависит от мужа, как и чем он себя покажет.

Домовой сыч- ну живут же люди здесь, толпами с голоду не мрут, вон куча квартир стоится, новые торговые центры. Если бы не было спроса, не строили бы. Да и в торговых центрах никто не покупал бы ничего. Я надеюсь на лучшее, но сейчас стало намного легче даже просто надеятся- есть альтернатива, причем даже не сравниваемая с моей возможной жизнью в будущем здесь.

[Вредная мама 204 440]

Обеденный переполох

Мне бы хотя бы познакомить мужа с отцом, а там все зависит от мужа, как и чем он себя покажет.

Я бы не стала ждать, что он будет себя чем-то или кем-то показывать. А вот познакомить - да. А дальше уже мужчины разберутся о чем и как им беседовать.

Мотивировать на поездку в гости гораздо проще, чем на переезд.

[Череда 37 545]

Просто Ева

А вот маму-то как раз бы и надо взять. В этом случае сам собой отпадет вопрос о проживании в одном доме с отцом - это раз. Мама, конечно, ошибок наделала и хлебнуть детям пришлось не мало, но очень похоже что именно ошибки были. От неумения, непонимания, да может быть от излишней доверчивости даже. Не дело выросшей дочери мать наказывать. А в доме, который отец построить собрался, вполне можно отдельный вход ей и своего рода однокомнатную квартиру выделить. И вместе, и отдельно - это два.

[Домовый сыч 1 810]

Обеденный переполох

ну живут же люди здесь, толпами с голоду не мрут,

Живут. И в личных разговорах жалуются постоянно. Особенно те кто на заводе трудится. А на него и химку весь город завязан. Новый так только с завода и живет.

[Обеденный переполох 514]

Череда

А вот маму-то как раз бы и надо взять

Маму я взяла бы с удовольствием.Во первых потому что она болеет ( операция по окологии, и возраст уже к семидесяти) , во вторых на нее привычнее надеятся в случае помощи с внуками. Но она не поедет. Даже предлагать не буду. Хотя как знать, если будет мой собственный по документам дом, может и согласится. Но это пока только мечты и планы.

Домовый сыч

Новый так только с завода и живет.

Да, многие и уезжают. Были сокращения на заводе многотысячные, эти люди кто в таксисты ушли, многие в продавцы ( женщины), кто то пока на пособие живет. Некоторые второй год не могут работу найти даже не по специальности, а учитывая уже возраст им отказывают в непрофильных профессии области.

[Просто коллега 5 623]

Обеденный переполох

может начнет крутится , чтобы самому обеспечить эти условия?

Мужчине на шестом десятке, который всю сознательную жизнь просидел на попе ровно,вряд ли захочется крутиться. Вы же писали, что только с вашей подачи, с вашими пинками он решил и смог разменять родительскую квартиру и получил водительское удостоверение. То есть его всё устраивало. И сейчас его всё устраивает. Автор, может, вы с вашей энергией и жаждой перемен, может быть, всё таки сможете уговорить его на переезд?

[Череда 37 545]

Коллега, просто коллега

Сможет.

Только не надо это делать кавалерийским наскоком. Перспективы нарисует, убедит потихоньку.

Для начала, как минимум, учитель физкультуры. Уже не безработный. А там увлечь детей, организовать секцию. Лиха беда начало.

------

Пятьдесят два годоода, пятьдесят два года. Подумаешь.

Ну мне 52. Мужу 53.

Вчера говорит - офицеров запаса приглашают возвращаться на службу. Поедешь?

Я спрашиваю - в Приморье? Поехали!!!

А что, детей выучили, они на своих ногах. Устроены. Квартира на старость есть . Аж с камином 19-го века. Дачу построили.

Отчего бы Родине не послужить?

Он вздыхает -возраст, давление. Не дадут ведь поморячить...

В общем нечего нас пока со счета списывать. Мы ещё на многое способны до того как старость придет.

Еще даже сами не знаем какие перемены себе устроим.

[mystery 38 593]

Череда

А вот маму-то как раз бы и надо взять. В этом случае сам собой отпадет вопрос о проживании в одном доме с отцом - это раз. Мама, конечно, ошибок наделала и хлебнуть детям пришлось не мало, но очень похоже что именно ошибки были. От неумения, непонимания, да может быть от излишней доверчивости даже. Не дело выросшей дочери мать наказывать. А в доме, который отец построить собрался, вполне можно отдельный вход ей и своего рода однокомнатную квартиру выделить. И вместе, и отдельно - это два. 

       

Ну вот есть ещё вариант, что отец ту маму вовсе не горит желанием видеть рядом. И предложение дочери вовсе автоматом не означает желания видеть ту мать, не говоря уж о желании что-то для неё делать.

Обеденный переполох

Но она не поедет. Даже предлагать не буду. Хотя как знать, если будет мой собственный по документам дом, может и согласится. Но это пока только мечты и планы.

Мне кажется вот насчёт этого стоило бы сначала спросить отца - что он думает по этому поводу. Почему - см. выше. А то вдруг маму уломаете а отец будет мягко говоря, недоволен. Всё же желание помочь Вам не означает автоматом желания облагодетельствовать всех Ваших родственников.

[Мелинда 6 519]

mystery

Ну вот есть ещё вариант, что отец ту маму вовсе не горит желанием видеть рядом.

Автор писала, что сам отец предложил переехать вместе с матерью.

[Просто коллега 5 623]

Череда

Пятьдесят два годоода, пятьдесят два года. Подумаешь.

Это вы - деятельные и энергичные люди, лёгкие на подъём. Муж автора инертный. До появления в его жизни автора (то есть к 40+ годам) он даже не озаботился тем, чтобы обзавестись собственным жильём. Автор растормошила его и сподвигла разъехаться с родителями.

[Domino 126 481]

Коллега, просто коллега

До появления в его жизни автора (то есть к 40+ годам) он даже не озаботился тем, чтобы обзавестись собственным жильём. Автор растормошила его и сподвигла разъехаться с родителями.

Не с родителями, а разделить наследственную родительскую квартиру с братом-алкашом (с).

По теме. Конечно, ехать. Но не спешить, на мужа сильно не давить, в красках расписывать грядущие перспективы. Думаю, автор, у вас получится его уговорить, ведь получилось же и с квартирой, и с водительским удостоверением, и ребёнка родили!

Только аккуратно, не пережмите.

[Никеша 85 902]

Обеденный переполох

Но назвали и никчемным, и нищим, и ленивым и понты приписали. Не лично вы, но это вообще то неправда.

Ну, про понты я писала, отпираться не буду. Возможно, ошибаюсь, но именно так я это увидела. Нищим и ленивым называть не буду, и да, понятно, что мало кто по стране жирует. Не считаю человека никчемным, если он не умеет много зарабатывать и крутиться, но вот если не стремится использовать шансы и возможности - тут да, для меня лично это тревожный звоночек. Как, знаете, в притче про праведника тонувшего, который отказывался спасаться, когда к нему подплывали на лодках, и говорил, что его спасет Господь

вот если для меня предложение отца это что то из области закономерности - родная кровь, возможность помочь за годы отсутствия и т.д., то для мужа это что то типа подачки. Он хочет своему сыну лучшего и знаете, я даже рада что его ставят перед выбором. Если раньше он хотел , чтобы вернулись хотя бы прежние заработки, то теперь, когда маячит перспектива расстаться с сыном из за лучших условий для него - может начнет крутится , чтобы самому обеспечить эти условия?

Его чувства понятны, никому не хочется быть приживалом и примаком. Но вспомнилась чья-то фраза про мигрантов. Что-то типа, люди, мигрируя, сознательно становятся «удобрением» для своих детей - берутся за любую работу, засовывают гордость и брезгливость куда подальше, лишь бы обеспечить своим детям будущее в более перспективном месте. А в его случае и особых потрясений, мне кажется, не будет. Ну да, как в кино, женился - и случайно оказалось, что невеста не Золушка, а ажно принцесса с приданым в пол-королевства. Ну так и ему не обязательно Емелей быть. У него такая же возможность получить вместе с вами толчок, который позволит ему в дальнейшем САМОСТОЯТЕЛЬНО обеспечивать свою семью.

Ничего нет зазорного и позорного в том, чтобы принять помощь, если ее предлагают - удочку, а не рыбу, понятное дело. И быть благодарным за эту помощь можно вполне не теряя своего достоинства и не пресмыкаясь. Гораздо хуже, получив предложение улучшить жизнь своей семьи, из гордыни упустить свой шанс.

Что касается менталитета - с учетом того, что ваш отец как минимум с начала 80х живет в России, очень сомневаюсь, что там такая уж дыра в восприятии. Да, в чем-то сложнее, в чем-то наоборот проще будет. Все мои кузены и кузины женаты/замужем не за армянами. И ничего, вполне себе зятья-невестки вливаются, дискомфорта особого не чувствуя. Один зять даже армянский немного выучил - просто из общего любопытства хотя в семье мы общаемся практически исключительно по-русски, особенно после того, как ушли бабушки-дедушки.

[Катёна 8]

Коллега, просто коллега

Мужчине на шестом десятке, который всю сознательную жизнь просидел на попе ровно

Вы не знакомы с тренерской работой.

Так что про просидел на попе ровно - это не правда.

Я даже не сомневаюсь что автор подтвердит мои слова.

[Просто коллега 5 623]

Domino

Не с родителями, а разделить наследственную родительскую квартиру с братом-алкашом (с).

Не суть. Факт то, что данный мужчина привык довольствоваться малым. Ни отдельное жильё ему не надо было, ни права/машина, ни бОльшие заработки. И к большему, лучшему не стремился и не стремится. Но тогда он был одинок и свободен от обязательств. Мог позволить себе это. Появилась семья, а воз и ныне там. Ничего улучшать ему не хочется. И я его понимаю. К пенсии хочется своего уютного болотца. Но автор молода и ей хочется большего, использовать шанс для себя и своих детей.

[Радмила 12]

Обеденный переполох

Я за вас хочу порадоваться!

Тут думать нечего, конечно, ехать!

Это не просто выбор, остаться в своем городе или уехать, это действительно шанс на хорошую жизнь.

Подумайте какие перед вами перспективы, отец владелец фирм - вы можете выбрать работу, какая понравится. Отец вас любит.

Отбросьте ваши комплексы, как я там приживусь, как себя вести...

Это ваш отец, это ваш родной человек, который о вас позаботится.

Незнаю, у меня такие родители любящие, все для меня делают, и даже в голову не может прийти что может быть как то иначе.

Ваша мать, правда, плохой пример вам дала.

У родителей любовь безусловная. Они хотят дать ребенку все самое лучшее.

А у вашего отца есть такая возможность.

У вас и ваших детей будет успешный пример отца. Что может быть лучше?

Будьте смелей, отбросьте сомнения, позвольте себе быть счастливой, радоваться жизни, позвольте себе....

[Отражение 41 685]

Катёна

Ситуация та же.

Совсем не та же. Жена, сбежавшая от мужа с инсультом, никак не приделывается к данной ситуации.

Родное такое болотце - затянуло

Ну, есть такая категория людей - боящихсы расстаться со старым, неприемлющих нового. Они просто не способны осваивать это новое. Или если уж припрёт, то медленно, с трудом. Ибо всё, что за пределами понимания - страшно. Сдинуться с места - ужас! Именно они, в большинстве своём, в советские времена становились бессменными ветеранами. И не из любви к заводу или учреждению. А потому, что способность адаптироваться на нуле. (Мой бывший муж, например). А ведь в ранг патриотизма это возводилось.

Эмбер

Почему-то я думаю, что если будут конкретные предложения по дому, по работе, то он примет правильное решение, идущее на благо семьи.

Вот это - конкретный разговор, максимум информации и договорённостей и требуется.

Обеденный переполох

Были сокращения на заводе многотысячные, эти люди кто в таксисты ушли, многие в продавцы ( женщины), кто то пока на пособие живет. Некоторые второй год не могут работу найти даже не по специальности,

Ваш муж такого будущего своим детям желает?

Никеша

Что-то типа, люди, мигрируя, сознательно становятся «удобрением» для своих детей

Это М. Жванецкий сказал. И это очень близко к правде. Если рдители не хотят "утопить" своих детей, обрезав все доступы к хорошему образованию, достойной жизни, то пошевелиться надо. Если уж продолжить тему эмигрантов, то многие, если не большинство, ехали (да и едут) в никуда, практически. Папы-тёти-братья не у всех есть. А те, что есть, не всегда готовы плечо подставить.

Обеденный переполох

Пошагово, понемножку.. Капля камень точит. Муж ваш, сдаётся мне, флегматик? Так с ними наскоком и набегом нельзя. Вам сейчас предстоит нелёгкая работа. Вы - связующая нить между всеми. Вот и действуйте тонко, точно, целенаправленно.

[Кастрюля 49 166]

Череда

Пятьдесят два годоода, пятьдесят два года. Подумаешь.

Ну мне 52. Мужу 53

Вы ровесники, многое прошли вместе, а Автор молодая, горячая, младше на 20 лет, считай в дочки мужу годится, и более активная. Это сейчас все её устраивает в муже, а через несколько лет вряд ли...

[Вредная мама 204 440]

Радмила

Подумайте какие перед вами перспективы, отец владелец фирм - вы можете выбрать работу, какая понравится.

Сомнительно. Будет несколько вакансий, у автора нет дОлжного образования пока для выбора "работы, которая понравится". Возможно будет предложена работа с учетом дальнейшего обучения.

Отец вас любит.

Когда уж успел полюбить-то? Об отеческой любви говорить преждевременно.

Такой у вас восторженный пост о любви и дальнейшей шоколадной жизни, но в нём нет ни малейшего упоминания мужа автора. С мужем как быть? Вот не согласен он на переезд. Пока не согласен.

[фасолинка 14 195]

Радмила

Это не просто выбор, остаться в своем городе или уехать, это действительно шанс на хорошую жизнь.

Будьте смелей, отбросьте сомнения, позвольте себе быть счастливой, радоваться жизни, позвольте себе....

Сколько красивых слов... Вам, без обид, надо мелодрамы писать.

Вредная мама

С мужем как быть? Вот не согласен он на переезд. Пока не согласен.

А Вы разве не поняли? Поскольку муж недостаточно успешен - бросить и вперёд к богатой и счастливой жизни.

Обеденный переполох

Мне бы хотя бы познакомить мужа с отцом, а там все зависит от мужа, как и чем он себя покажет.

А с какой стати Ваш муж должен себя показывать? Вы не задумываетесь, какую роль Вы ему предлагаете?

Я надеюсь на лучшее, но сейчас стало намного легче даже просто надеятся- есть альтернатива, причем даже не сравниваемая с моей возможной жизнью в будущем здесь.

Не обижайтесь, пожалуйста, но Вы неправильно видите альтернативу. У Вас просто недостаёт ещё жизненного опыта. А муж её сразу просёк, но не сможет до Вас свою точку зрения донести, потому как Вы сейчас буквально очарованы теми обещаниями и перспективами, которые могут так и остаться обещаниями и перспективами.

Я ни в коем разе Вас не отговариваю, поступайте так, как считаете нужным.

И ещё одно. Вам не нужно было рассказывать отцу о том, как плохо Вам жилось.

[Морра 61 107]

Вредная мама

Претендовать она может и не будет, но кто ж ей поверит? smile.gif Люди, которые живут там, рядом с её отцом могут не порадоваться оттоку средств. А это нарушит благостное к ней расположение запросто. И чем активнее отец будет помогать вновь приобретенной дочери, тем сильнее может быть недовольство родни.

Отец Автора, надо думать умеет распоряжаться деньгами, и знает чего ожидать от окружающих, в том числе и от родни. Человек, имеющий успешный не мелкий бизнес вряд ли будет подвержен влияниям. Возможно, отношения с дочерью у него сложатся так что она будет его единственной наследницей. И почему-то мне думается, что в таком случае недовольные этим родственники, зависящие материально от отца автора, будут держать недовольство при себе. Во всяком случае, если бы я сочла нужным предоставить своё имущество, скажем дочери, недовольные этим другие родственники очень быстро поняли бы, что интриговать не в их интересах.

mystery

Не хочет он с места двигаться вообще. Или отец автора должен сам ехать и его уговаривать? Навряд ли он поедет.

Отцу автора только осталось её мужа поуговаривать приехать. Муж видимо понимает, что живя в семье отца, жена быстро начнёт смотреть на него совсем иначе чем сейчас. Что собственно уже и произошло. Она за него вышла после скитаний с мамой, тормошила его по поводу квартиры, и думала что сладкий сахар поначалу. А потом оказалось, что не очень сладкий, а есть ещё и мёд и шоколад.

Обеденный переполох

Если поедете, не надо маму с собой везти. Не надо. Помочь Вы ей деньгами и на расстоянии сможете, и приедете если будет надо, 1500 км не великое расстояние. Но жить ей там не надо. Если папа предложил, то не факт, что ему это надо, он ради Вас так сказал.

[mystery 38 593]

фасолинка

У Вас просто недостаёт ещё жизненного опыта. А муж её сразу просёк, но не сможет до Вас свою точку зрения донести, потому как Вы сейчас буквально очарованы теми обещаниями и перспективами, которые могут так и остаться обещаниями и перспективами.

Ну там не только обещания - отец уже автору 100 тысяч дал, хотя вовсе не обещал. И благодаря им она долги загасила и дочь в школу собрала. В то время как муж ничего для этого не сделал. А на носу было 1 сентября. Отец тут как раз не обещает - он берёт и делает. А если уж пообещал - думаю, что тем более сделает.

И ещё одно. Вам не нужно было рассказывать отцу о том, как плохо Вам жилось.

Почему? Он спросил - она рассказала как есть. Не стоит врать и недоговаривать, раз уж рассчитываешь на помощь и доверие со стороны человека.

А Вы разве не поняли? Поскольку муж недостаточно успешен - бросить  и вперёд к богатой и счастливой жизни.

Дело не в том, что он неуспешен. Дело в том, что у неё есть вариант всё изменить и сделать жизнь семьи более успешной и счастливой. Всей семье, включая мужа. А уж если тот муж его в рай, а он упирается и в болото норовит нырнуть ( условно, не буквально), то она не ответственна за выбор взрослого человека. Насильно мил не будешь и насильно в рай не утащишь. Ей о детях думать надо в первую очередь, чтобы при наличии возможности хоть они из того болота вылезли.

[Морра 61 107]

mystery

А уж если тот муж его в рай, а он упирается и в болото норовит нырнуть ( условно, не буквально), то она не ответственна за выбор взрослого человека. Насильно мил не будешь и насильно в рай не утащишь. Ей о детях думать надо в первую очередь, чтобы при наличии возможности хоть они из того болота вылезли.

И о детях, и о новом муже можно подумать. Этот с друзьями расстаться не может, семью содержать не может, упрашивать его, чтобы ему помогли что-нибудь смочь наконец, тоже не дело.

фасолинка

А Вы разве не поняли? Поскольку муж недостаточно успешен - бросить и вперёд к богатой и счастливой жизни.

А почему бы и нет? Разве нет женщин, бросающих мужей, чтобы не жить в нищете? Это что-то небывалое? Бросают и других находят, и правильно делают.

[Просто коллега 5 623]

фасолинка

Вы неправильно видите альтернативу.

А муж её сразу просёк

А что такое просёк муж, чего автор не увидел?

Вы не задумываетесь, какую роль Вы ему предлагаете?

Что значит предлагают роль? в 50-то лет пора бы уже свою жизнь проживать , а не роли исполнять. Если человек желает оскорбиться, то обязательно сделает это. А если человек воспримет переезд, как ступень к чему-то большему, то и идти дальше ему будет легче. Зависит от личного восприятия, Все знают про лимон и лимонад. Так и здесь. Можно униженным примаком себя ощущать, а можно развернуть плечи в предвкушении новых перспектив.