Отец не видел меня 30 с лишним лет,но зовет к себе

[mystery 38 593]

Коллега, просто коллега

Можно униженным примаком себя ощущать, а можно развернуть плечи в предвкушении новых перспектив.

Да. И один развернёт плечи и пойдёт "сказку делать былью", воплощать в жизнь те перспективы, а другой так и будет сидеть на прежнем месте и жаловаться как его унизили одним предложением помощи!

P.S. - что-то Ваш пост раздвоился.

[Вредная мама 204 370]

mystery

Дело в том, что у неё есть вариант всё изменить и сделать жизнь семьи более успешной и счастливой.

Этот вариант никуда не убегает. И при продуманном подходе, а не с бухты-барахты можно и с мужем туда уехать. Для этого нужно просто познакомить мужчин и попытаться сделать так, чтоб они если не подружились, то хотя бы сохранили друг о друге нормальное впечатление.

Разве нет женщин, бросающих мужей, чтобы не жить в нищете? Это что-то небывалое? Бросают и других находят, и правильно делают.

Выйти замуж, родить ребенка, вступить в ипотеку, жить в общем-то нормально, а при первых же неурядицах поменять мужа на другого, более успешного...Зашибись идея. А главное пример детям - надо идти по головам близких, не протягивая им руку помощи, а отпихивая их унылые тушки неудачников.

Коллега, просто коллега

Можно униженным примаком себя ощущать, а можно развернуть плечи в предвкушении новых перспектив.

Пока он развернется - примаком и будет. И всегда, даже сделав бизнес, будет помнить с чего начинал. Не надо давить на мужа. Надо плавно подводить его к идее знакомства с вновь приобретенными родственниками.

[фасолинка 14 195]

Коллега, просто коллега

Можно униженным примаком себя ощущать, а можно развернуть плечи в предвкушении новых перспектив.

От того, что он развернёт плечи в предвкушении неких перспектив, он не перестанет быть униженным примаком.

в 50-то лет пора бы уже свою жизнь проживать , а не роли исполнять.

Роль исполнять ему предлагает автор, по мнению которой, он должен показать себя перед отцом в наилучшем свете.

А что такое просёк муж, чего автор не увидел?

Когда автор остынет, абстрагируется от тех роскошных перспектив, которые ей здесь нарисовали, выслушает и проанализирует все доводы мужа - тогда, возможно, и поймёт.

mystery

Отец тут как раз не обещает - он берёт и делает. А если уж пообещал - думаю, что тем более сделает.

Чудны дела творятся...

Обычно. как только взрослые дети начинают на форуме жаловаться на то, что родители им не помогают, все дружно их дружно осуждают, объясняют, что надо жить своей семьёй, решать проблемы своими силами, взрослеть и т.д.

Тут же ровно противоположное - все дружно убеждают вполне себе взрослую деву в том, что пользоваться родительской помощью - вполне себе правильно.

Почему? Он спросил - она рассказала как есть. Не стоит врать и недоговаривать, раз уж рассчитываешь на помощь и доверие со стороны человека.

Можно было обойтись одно фразой - было трудно. Не надо откровенничать перед, по сути, ещё чужим человеком. Тем более, что в кланах такие вещи быстро становятся достоянием гласности и могут быть обращены против наивного рассказчика семейных тайн.

[Жаконя 25 340]

фасолинка

На счет мужа - да, это подло. Как и подло много лет заниматься фигней и не напрягаться для своей семьи.

Ох, она там будет не любимая и не жданная? Зато в своей квартире. Жизнь в однушке, дети растут, каждому нужен свой уголок....

Не, можно и оставить все, как есть. Плыть по течению. Папа не вечен, так что вопрос выбора помаячит да потухнет. Дети разбегутся, потому, как устанут от этого кагала. А женщина останется с гордым нелюбимым мужем.

В однушке.

[Чёрное небо 30 588]

Обеденный переполох

предложение отца переехать к нему это не просто выход, а просто шанс выкарабкаться из этого болота.

при том, что вы имеете сейчас - да.

Вас пугает новая жизнь? А сегодняшняя, настоящая - с катастрофической нехваткой денег, отсутствием работы, стеснённые жилищные условия - не пугает? А будущее не страшит? Вы же видите, что перспектив-то нет.

Сможете вы себе найти работу здесь? Скорее всего, нет. А если найдёте, то платить будут крохи. А ваш муж? Если бы вы написали, что он у вас - пышущий здоровьем парень, который хоть и получает мало, но пытается вырваться из того болота, в котором сидит - я бы ещё увидела надежду на лучшую участь для вашей семьи. Только у вас-то обратная ситуация - ваш муж уже в возрасте, получает он мало и не пытается как-то изменить ситуацию. И это самое поганое - у человека нет стремления что-то изменить. Его устраивает то, что есть. Он привык довольствоваться малым. Жил бы он один - претензий бы к нему не было, человек волен сам выбирать, как ему жить: плывя по течению, подобно охапке гнилой соломы, или же плыть против, в поисках лучшей доли. Но он живёт не один. Он живёт с вами, с вашими детьми, а значит, должен думать и о вас всех. А он не думает и не желает думать. Более того - когда вам протянули руку, он спешит её оттолкнуть, рассуждая о гордости.

Рассуждает! Смешно читать даже такое. Я бы могла понять, если бы он устроился к вашему отцу и тот начал бы его гнобить, всячески показывая ему своё превосходство, что вот-де, взял нерадивого муженька дочери своей, только этого-то ещё НЕТ! Никто его никогда не взял, а он уже рассуждает и рассуждает в негативном ключе и причина одна - потому что ему не хочется ничего менять. Ему не нужны обещания, что относится к нему будут хорошо - потому что они ему не нужны. Ему нужно его болото, где он будет квакать. Смею предположить, что одна из причин кроется ещё и в том, что он боится переезжать, т.к. понимает, что вы можете измениться, став в одночасье богатой наследницей, с многочисленной роднёй и связями - став такой, попав в иную среду, вы можете пересмотреть свои взгляды на него.

Вы увидите, что вы - молодая, красивая, что у вас есть работа, собственный шикарный дом, многочисленная родня и связи, тогда как он - жалкий тренер, который и семью-то содержать не в силах, да ещё к тому же 50 лет.

Автор, не отказывайтесь сразу от предложения отца. Сами видите - он вам и дом готов купить или построить, т.е. уже у вас будет своё жильё, и если что - вам не обязательно будет жить в доме отца с его роднёй. И потом, я не думаю, что у вас не смогут наладится отношения. Ростовская область - это не Дагестан всё-таки. Русских там хватает, да и родня сами пишите, по-русски говорит, встретила вас тепло. Да, может, поначалу будут неловкие моменты - не всех запомните, не сразу притрётесь, но потом - я уверена - приспособитесь.

Возможно, вам помогут устроится на работу, детей помогут устроить и обеспечить (до того, как зарабатывать начнёте). А муж... если захочет улучшить ВАШУ жизнь - попытается приспособится на новом месте, нет - значит, нет. И кстати, если откажется ехать с вами - не пугайтесь. Может, это и к лучшему - оставить его в его болоте, а самой отправиться устраивать новую, счастливую жизнь. Получится, не получится - время покажет. Но если вы попытаетесь, потом не будете себя корить, что упустили шанс. И дети не скажут вам "Мама, ну что ж ты не поехала-то? Что ж не попыталась?".

[Никеша 85 890]

фасолинка

Когда автор остынет, абстрагируется от тех роскошных перспектив, которые ей здесь нарисовали, выслушает и проанализирует все доводы мужа - тогда, возможно, и поймёт.

Я не автор, роскошными перспективами не разгоряченная, объясните, сделайте милость, что там прозорливый авторский муж понял (и вы тоже, понятное дело), а половина форумчан во главе с автором - никак не сообразят

А то я уже чего только не перетерла в голове, вплоть до продажи автора в рабство, вместе с детьми

[фасолинка 14 195]

Жаконя

На счет мужа - да, это подло. Как и подло много лет заниматься фигней и не напрягаться для своей семьи.

А только муж должен напрягаться? А жена? И кстати, жена не пишет, что муж занимался фигнёй. Тренерство - это довольно тяжёлый труд.

Жизнь в однушке, дети растут, каждому нужен свой уголок....

Об этом автору надо было думать раньше.

[Жаконя 25 340]

фасолинка

Ну, раньше не подумала, пусть сейчас подумает, пока шанс есть. Повторяю, папа не вечен.

Никеша

Мне тоже интересно.

З.ы. Принимать помощь, порой, трудно. Но нужно и это уметь.

[Веселый Цапель 11 351]

Декретный отпуск женщине дает возможность присмотреться к своему мужчине, к его поведению в тот момент, когда она чаще всего полностью зависима от мужа, в первую голову материально.

Не хочу обидеть Автора, но предел своих возможностей муж ее уже показал, не нужно обольщаться, что вдруг он что-то поймет внезапно и начнет усиленно зарабатывать. Если уж он вступил в созерцательную фазу жизни, и даже рождение ребенка его ни на что не сподвигло, то глупо ожидать большего. Всё и всегда на себе будет волочить она сама: генерировать идеи и воплощать их в жизнь. И нужно отдавать себе отчет, что финансовое благополучие семьи улучшится ровно настолько, насколько вложится в него Автор.

Я не за то, чтобы Автор разводилась, вовсе нет. Нужно просто трезво понимать, что у мужа нет желания или жизненных сил на какие-то изменения. Он не будет рисковать и предпочтет оставить всё как есть. Ему хочется покоя. Я сама замужем за созерцателем и сил у меня уже почти не осталось. Я зверски устала. Особенно от мысли, что это навсегда и никто не подставит плечо.

[mystery 38 593]

Вредная мама

Этот вариант никуда не убегает.

Ну он не вот сиюминутный, но при слишком долгих раздумьях вполне может и убежать - в жизни всякое былвает. Отец может заболеть, умереть, передумать. Последнее - вполне вероятно.

А главное пример детям - надо идти по головам близких, не протягивая им руку помощи, а отпихивая их унылые тушки неудачников.

Отец автора протянул ей ту руку помощи, автор протянула её мужу. Но если человеку тянут руку помощи, а он её отпихивает и заявляет, что предпочитает тонуть - надо вместе с ним утопиться?

фасолинка

Обычно. как только взрослые дети начинают на форуме жаловаться на то, что родители им не помогают, все дружно их дружно осуждают, объясняют, что надо жить своей семьёй, решать проблемы своими силами, взрослеть и т.д.Тут же ровно противоположное - все дружно убеждают вполне себе взрослую деву в том, что пользоваться родительской помощью -  вполне себе правильно.

Надо жить своими силами, да. И решать проблемы самостоятельно. Но муж там ничего решать не хочет. Да и отец автору хочет дать не рыбу, а больше удочку. Он ей не предлагает приехать и сидеть на его содержании. Он ей предлагает помочь с жильем, помочь с образованием и работой.

Веселый Цапель

Не хочу обидеть Автора, но предел своих возможностей муж ее уже показал, не нужно обольщаться, что вдруг он что-то поймет внезапно и начнет усиленно зарабатывать. Если уж он вступил в созерцательную фазу жизни, и даже рождение ребенка его ни на что не сподвигло, то глупо ожидать большего.  Всё и всегда на себе будет волочить она сама: генерировать идеи и воплощать их в жизнь.

Там еще дочь автора очень неоднозначный момент. Сейчас уже между ними не самые ровные отношения. Дальше может быть и хуже. И сейчас вот муж автора девочку в школу не собрал. Не думаю, что он изъявит желание в будущем спонсировать всё возрастающие траты - старшие классы не за горами, а с ними выпускной один, выпускной второй, репетиторы, ВУЗ - траты на образование будут прогрессировать. Там хорошо если попрёки не начнутся из серии " это твоя дочь - как хочешь так и учи/лечи и т.д. " Потянет автор одна это всё, если откажется от помощи отца?

[Морра 61 104]

Вредная мама

Выйти замуж, родить ребенка, вступить в ипотеку, жить в общем-то нормально, а при первых же неурядицах поменять мужа на другого, более успешного...Зашибись идея. А главное пример детям - надо идти по головам близких, не протягивая им руку помощи, а отпихивая их унылые тушки неудачников.

У нас с Вами видимо разные мнения на этот счёт. Для меня жить в попе мира, вчетвером в однушке, на 15 тысяч и с мужем старше на 20 лет, не нормально. К тому же зная, что впереди только тянуть лямку, чтобы прокормить детей, и в обозримом будущем ещё и этого самого мужа. Разница в возрасте конечно только для меня ужас, автору может нормально. Я бы от безысходности, зная что у меня впереди только выживание, свихнулась, в 32-то года. Что ж там нормального, ведь для этих людей покупка обычной верхней одежды, обуви, необходимой бытовой техники станет неразрешимой проблемой. А болезнь кого-либо нищетой и долговой ямой.

А детям пример, что не надо тянуть вверх, того кто этого не хочет. И не надо держаться за неудачников.

Чёрное небо

Смею предположить, что одна из причин кроется ещё и в том, что он боится переезжать, т.к. понимает, что вы можете измениться, став в одночасье богатой наследницей, с многочисленной роднёй и связями - став такой, попав в иную среду, вы можете пересмотреть свои взгляды на него.

Я уже предположила это, да так и будет. У меня самой есть опыт такого сравнения в своё время, глазки быыыстро начинают видеть разницу. Когда детей в школу с долгами собирают, имея мужа, это вообще уже. Слов нет.

фасолинка

Можно было обойтись одно фразой - было трудно. Не надо откровенничать перед, по сути, ещё чужим человеком. Тем более, что в кланах такие вещи быстро становятся достоянием гласности и могут быть обращены против наивного рассказчика семейных тайн.

Согласна. Не все подробности нужно рассказывать.

А только муж должен напрягаться? А жена?

Жена от работы не отказывалась, но сейчас у неё маленький ребёнок, напрягаться наравне с мужем она не может. И выйдя в декрет ей приходится лезть в долги. Что говорит о том, что не один муж напрягался.

[Вредная мама 204 370]

mystery

Отец может заболеть, умереть, передумать. Последнее - вполне вероятно.

Все это вполне вероятно и при переезде автора. Выдернет её с места и...умер. А купить еще ничего не купил, её ждал. Или первая ссора или недопонимание - передумал. Потому и говорю - встречаться, общаться, привыкать друг к другу и уже потом принимать решение.

Но если человеку тянут руку помощи, а он её отпихивает и заявляет, что предпочитает тонуть - надо вместе с ним утопиться?

Прежде чем делать вывод о желании человека тонуть неплохо было бы подумать - а оно было? Это желание? Или был обычный страх совсем не юного мужчины? Они ведь тоже люди. И могут пугаться. Не нужно было ему на пике восторга предлагать переезд. Это ошибка. Тут кто-то писал, что женщина должна быть хитрее что-ли? Ну знает она своего мужа, какой он...стабильный. Значит начать со знакомства мужа и отца. И пусть бы они уже сами говорили по-мужски. Это совсем другой взгляд на вещи.

Морра

А детям пример, что не надо тянуть вверх, того кто этого не хочет. И не надо держаться за неудачников.

А так же, что если вдруг в семье возникают проблемы, то вполне нормально их проигнорировать, перешагнуть и наплевать. Ибо мать-отец и будущие жены-мужья вполне себе могут по стечению обстоятельств стать теми неудачниками.

Для меня жить в попе мира, вчетвером в однушке, на 15 тысяч и с мужем старше на 20 лет, не нормально.

Автоград - не попа мира. Как-то даже обидно. Однушка - по сути двушка малогабаритная. Автор выйдет на работу и выправится положение, даже вон на трешку замахивается, значит свои силы чувствует. Сейчас 15 тысяч, чуть погодить - больше будет. Возрастную разницу с мужем можно я не буду комментировать? Не у всех в мужьях юноши.

[Санджана 13 326]

фасолинка

А с какой стати Ваш муж должен себя показывать? Вы не задумываетесь, какую роль Вы ему предлагаете?

Муж дочери называется зять. Роль зятя.

которые могут так и остаться обещаниями и перспективами.

С мужем она это уже имеет. И впереди, кроме выживания - ничего.

[Чёрное небо 30 588]

Морра

огда детей в школу с долгами собирают, имея мужа, это вообще уже.

Во-во, и заметьте, это только начало - детки-то растут, потребности - с ними вместе. Если сейчас автор и её муж не способны детей в школу собрать, то дальше-то что? Брать в долг "до зарплаты", зная, что её не хватит? Или ходить по соседям и знакомым в надежде, что там подарят рюкзак, здесь - портфель, мама Кати Петровой сошьёт платьице? Ну бред же.

Плюс муж у автора далеко не молодой конёк - а ну как захворает и работать не сможет? Или его сократят? Или урежут и без того крошечную зарплату? Сама в госорганизации работаю - у нас сейчас "отрезают" всё, что могут отрезать. На что семья автора будет жить? А если мужу потребуются лекарства, уход? Или детям?

А уж как "славно" будет детям жить в однушке... не, я понимаю, для кого-то это будет стимул как можно скорее начать самому устраивать свою жизнь - полно примеров, когда от нищеты и полного отсутствия каких-либо перспектив мальчики и девочки едва окончив школу покидали отчий дом и устраивались кто как мог и кому-то даже везло. Но кто хочет своим детям такую жизнь?

У меня пример перед глазами - однокурсница. Сама из Луги. Приехала в Питер поступать, т.к. понимала, что светит ей в её городе разве что должность продавщицы. Приехала, поступила, в общежитии её поселили. Думаете, легко всё далось? Да она на нервах вся была - поступит, не поступит, будет ли место в общаге, да и учёба в общаге - то ещё удовольствие (не все ж там вечерами зубрят, прилежные дочки и сыночки, народ шумный, буйный и вороватый там тоже имеется). Плюс параллельно работала - потому что понимала, что если не найдёт сейчас - потом труднее будет, да и мать её - не олигарх, помочь деньгами не может, а кушать надо. И работу искала она не только по принципу "лишь бы платили да учиться время было", но и с прицелом на будушее - что б остаться в штате, с возможностью карьерного роста. Попутно жениха искала. Т.к. понимала - как только кончится учёба, она опять отправится в свою дыру, если не успеет закрепиться здесь.

Она смогла. Закрепилась. Выучилась, на хорошей должности, муж есть и ребёнок. Довольна. Но ведь этого могло бы и всего не быть, и она это осознаёт. И глядя на неё, я думаю о детях автора - что их-то ждёт? Если они рискнут так же, как Наташа, рвануть в поисках лучшей доли в крупный город, сумеют ли там пристроится? И смогут ли вообще туда отправится, если даже сейчас денег ни на что нет?

Автор должна думать не только о себе и своём будущем, но и о будущем своих детей. Муж - это уже видно - не думает ни о чём, кроме как о себе. Живёт по принципу "мне и так хорошо", не желая даже думать, что остальным плохо, и что его ненапряжная жизнь в будущем вообще рухнет - как только он заболеет или его сократят.

[Морра 61 104]

Вредная мама

Тут кто-то писал, что женщина должна быть хитрее что-ли? Ну знает она своего мужа, какой он...стабильный. Значит начать со знакомства мужа и отца. И пусть бы они уже сами говорили по-мужски. Это совсем другой взгляд на вещи.

Ну вот для меня это непонятно - я буду ухитряться, чтобы мужик принял предложение жить лучше? А он не хотел бы ухитряться лучше жить, раз такой гордый, без помощи чужого папы?

Автоград - не попа мира. Как-то даже обидно. Однушка - по сути двушка малогабаритная. Автор выйдет на работу и выправится положение, даже вон на трешку замахивается, значит свои силы чувствует. Сейчас 15 тысяч, чуть погодить - больше будет. Возрастную разницу с мужем можно я не буду комментировать? Не у всех в мужьях юноши.

Может и не попа мира, но и не лучший в смысле перспективы город. Вы так говорите - автор выйдет на работу, автор замахнётся, зарплата будет, трёшка будет... это конечно всё хорошо, но не слишком ли мужу комфортно будет в теннис играть? Он тогда зачем ей нужен? Если без неё никаких делов, а он и не собирается крутиться? Только лишь затем, чтобы детям пример подать? У них в семье проблема это сам муж, я конечно не знаю что автора сподвигло за него выйти, но подпинывать его я смотрю она уже приустала.

Насчёт разницы в возрасте, цитирую себя

Разница в возрасте конечно только для меня ужас,

[Никеша 85 890]

фасолинка

Обычно. как только взрослые дети начинают на форуме жаловаться на то, что родители им не помогают, все дружно их дружно осуждают, объясняют, что надо жить своей семьёй, решать проблемы своими силами, взрослеть и т.д.

Осуждают на форуме, чаще всего, тех взрослых детей, у которых родители дали нормальный старт, а дальше от них только требовалось подхватить эстафету.

Не мое дело - судить родителей автора, но как мать, так и отец с родительскими обязанностями, мягко говоря, не справились - не то, что старта, но и хоть по минимуму нормального детства не смогли/захотели обеспечить. Так что плохого в том, что хотя бы один из родителей загладит свою вину перед ней, запоздалой, но все же помощью?

[mystery 38 593]

Морра

Вы так говорите - автор выйдет на работу, автор замахнётся, зарплата будет, трёшка будет... это конечно всё хорошо

Откуда та трёшка будет, если вместе с зарплатой будут расти потребности детей - школа, выпускные, экскурсии и мероприятия всякие, подарки и прочее. Сначала только у дочки, а там и у сына - сначала сад, потом та же школа. Первоклассника собрать сейчас три раза по 15 тысяч надо.

А через 8 лет и вовсе - муж на пенсию выйдет. У дочери автора как раз случится выпускной - нужно будет в ВУЗ поступать. И деньги на учёбу. А сын только до 4 класса доучится к тому моменту. Потянет автор школьника, студентку и мужа пенсионера? Про трёшку уж молчу.

[Аграфена 3 808]

Я не автор, роскошными перспективами не разгоряченная, объясните, сделайте милость, что там прозорливый авторский муж понял (и вы тоже, понятное дело), а половина форумчан во главе с автором - никак не сообразят

Присоединяюсь к вопросу, а то уже создалось впечатление, что автор, переехав к отцу и приняв его помощь, лишит чего то вас лично.

А только муж должен напрягаться? А жена?

А у жены теперь папа есть, он поможет. Странные рассуждения, жена всё должна. И мамонта добыть и очаг не промухать. И пещеру убрать . И детей обиходить. Она и так свою часть семейных обязанностей выполняет.

Об этом автору надо было думать раньше.

Вот повезло автору, появился шанс обрести отца, прекрасно, что он может и главное хочет помочь, а тут выясняют, чем она раньше думала. Да хоть чем, но вот шанс судьба подарила.

Автор, налаживайте отношения с папой. Поговорите, сомнениями поделитесь. Придёте к общему знаменателю и с отцом и с мужем. Он же нормальный человек и для своего ребёнка хочет лучшей судьбы. Пользуйтесь шансом.

[mystery 38 593]

Аграфена

Он же нормальный человек и для своего ребёнка хочет лучшей судьбы.

Хочет наверное. Гипотетически. Если при этом делать ничего не надо будет - ни переезжать, ни больше зарабатывать.

[Катёна 8]

Давайте так девы, вот вы пишете:

жить в попе мира, вчетвером в однушке, на 15 тысяч и с мужем старше на 20 лет, не нормально.

Что ж там нормального, ведь для этих людей покупка обычной верхней одежды, обуви, необходимой бытовой техники станет неразрешимой проблемой. А болезнь кого-либо нищетой и долговой ямой.

муж там ничего решать не хочет

но предел своих возможностей муж ее уже показал

ваш муж уже в возрасте, получает он мало и не пытается как-то изменить ситуацию. И это самое поганое - у человека нет стремления что-то изменить. Его устраивает то, что есть. Он привык довольствоваться малым. Жил бы он один - претензий бы к нему не было, человек волен сам выбирать, как ему жить: плывя по течению, подобно охапке гнилой соломы, или же плыть против, в поисках лучшей доли. Но он живёт не один. Он живёт с вами, с вашими детьми, а значит, должен думать и о вас всех. А он не думает и не желает думать

Вы увидите, что вы - молодая, красивая, что у вас есть работа, собственный шикарный дом, многочисленная родня и связи, тогда как он - жалкий тренер, который и семью-то содержать не в силах, да ещё к тому же 50 лет.

Разве нет женщин, бросающих мужей, чтобы не жить в нищете? Бросают и других находят, и правильно делают.

Какие же вы.... слова не могу подобрать цензурного.

Ни стыда ни совести.

Даже после просьб автора не мешать ее мужа с грязью - все равно продолжаете это делать.

Фу.Фу-фу-фу просто!

А давайте-ка дамы наоборот....

Значит когда муж бросает жену ради молодости или длинных ног или абстрактно возьмём - секса(вот не дает жена в попу, а он нашел где дают и уходит) - то муж козёл ( и никто не будет орать - да научилась бы жена в попу давать), все тут прямо изорутся - Козё-ооол! Га-ааад!.

А когда жена мужа бросает из-за денег - и неважно кто их даст - ну та да... Муж должен значится ехать и не питюкать, иначе под зад его!

Морра

А детям пример, что не надо тянуть вверх, того кто этого не хочет. И не надо держаться за неудачников.

Афигеть! Да-ааа пример детям что надо, использовать людей и шагать по головам.

Так детишки-то потом и с мамкой родненькой так поступить-то могут.

Отслужала свой век - немощная стала, место в доме занимает? Что там еще? пппшла!

Пример детям - ради денег бросить родного(их) отца...

Угум!

Чёрное небо

вы - молодая, красивая, что у вас есть работа, собственный шикарный дом, многочисленная родня и связи, тогда как он - жалкий тренер, который и семью-то содержать не в силах, да ещё к тому же 50 лет.

Отт, а автор-то и не в курсе что за мужчину старше себя на 20 лет взамуж шла, и что тренер он и что зарабатывает не миллионы...

Да вы прямо глаза женщине открываете!

подло много лет заниматься фигней и не напрягаться для своей семьи.

Вобще шИдевр.

Хад такой муж! Вместо того что бы кинуться вагоны разгружать в полтинник и банки грабить - занимается тем чем может.

Напрягается человек, делает что может.

Пусть и может не многое.

Еще раз читаем то что говорит автор, Обеденный переполох

Может хватит уж моего мужа обсуждать и оскорблять? Отсутствие денег сейчас я уже объяснила. До проблем с арендой и моими декретными на хлеб с маслом нам хватало. Как я уже писала у мужа один недостаток-недостаток денег smile.gif Но хорошим человек он от этог не перестает быть. Многое в нем раздражает, ну так и я не белая и пушистая. А вот его терпение ко мне подчас безгранично.

Как я уже писала у мужа один недостаток-недостаток денег smile.gif Но хорошим человек он от этог не перестает быть. Многое в нем раздражает, ну так и я не белая и пушистая. А вот его терпение ко мне подчас безгранично.

Но так плохо мы живем повторюсь последний год, это тоже временно, и мы оба это понимаем.

При моем выходе на работу, даже при 10 тысячах - уже станет намного легче. Я вообще не считаю, что муж обязан ОДИН работать и содержать семью. Понятно , что он главный добытчик, но и жена не должна сидеть дома, задрав ноги.

Те кто пишет: ай, бедные дети, будут плохо одеты - хуже всех, и питаться корочкой хлеба... Ну это я утрирую конечно.

Из всех присутствующих только у mystery были состоятельные родители или все прямо в злате купались?

Или у тех кто не купался - родителя ай какие, забили на чадушек и чадушки как сорная трава росли? Нет?

Вот то-то же!

[Нюра Вадимовна 98 538]

Катёна

Баттюшки- светы... Чего вас сорвало-то так? Лично у вас мужа отобрать пытаются? Почто голосите на всю деревню на весь форум? Здесь каждый высказывает свое мнение.

И я тоже считаю, что у автора муж... нетрудяжечка. Спортиком заниматься и ракеточкой махать оно, конечно, почетно, но только вот нехлебно как-то.

[Жаконя 25 340]

Катёна

От того, что для автора он- хороший человек, ни жилье не расширится, ни женщине легче не станет.

Да, я считаю, что это ОН эгоистичен сейчас. А она обязана думать о выпавшем шансе. Она молодец, порядочная женщина, которая поддерживает супруга. И защищает его даже в виртуальном пространстве.

А он? Да, все, что мы написали - некрасиво. Но что из этого неправда? Ему тепло и уютно в своем болотце. Если бы и ей было там хорошо, то и темы бы не было.

Она устала, не видит перспективы. Он не хочет ничего менять.

Да, она впряжется рядом с ним. И будет пахать и выживать.

Простые ходы не для героев.

[Сочная долька 768]

Катёна

Вспомнилось "И спросила Нина тихо, разве плохо быть портнихой, кто трусы ребятам шьёт, уж конечно, не пилот". Это о том, что тренер жалкий, а бывший уголовник, а ныне бизнесмен молодец.

Мой отец был школьным учителем и вёл кружок по настольному теннису. У нас не было машины, и летом мы ездили не на море, а к бабушке в деревню общественным транспортом. Но отец научил меня играть в шахматы и настольный теннис, катал на велосипеде и рассказывал сказки, которые сам сочинял. Он поил меня чаем с малиной и горячим молоком, когда я болела, ходил на родительские собрания и возил меня в поликлиники. А когда меня положили в больницу и там был карантин, он всё равно приехал в выходной, передал сумку с вкусняшками и тетрадку, в которой написал продолжение сказки, которую мне по вечерам рассказывал. Для меня это важно было.

Когда я поступила в институт, а потом и работать стала в другом городе, он также приезжал по выходным, подкидывал продуктов и денежек на мороженое. Если бы мне в детстве мама предложила остаться с папой или переехать вместе с нею к богатому дедушке, я бы ни минуты не сомневалась и осталась с отцом. От него я получала заботу, защиту и праздник. Его 4 года нет. Заботу и любовь я от мамы чувствую, а вот защиты и праздника в моей жизни больше нет.

Не всё деньгами измеряется. Отец занимался тем, что он любил, чем умел. Настольный теннис действительно не самый популярный вид спорта. Но это и в профессиональном спорте так - хоккеисты НХЛ и футболисты миллионы получают, а прыгуны в воду, бадминтонисты и прочие гораздо скромнее зарабатывают. Так что, футболисты молодцы, а остальные спортсмены фууу? Важнее в чём трепетное отношение к сыну проявляется. И при большом семейном достатке можно не чувствовать любви в семье и тратить деньги на наркотики и завоевание авторитета в дворовой компании...

[Санджана 13 326]

Катёна

Какие же вы.... слова не могу подобрать цензурного.

Ни стыда ни совести.

Даже после просьб автора не мешать ее мужа с грязью - все равно продолжаете это делать.

Фу.Фу-фу-фу просто!

Валерьяночки выпейте, совестливая наша, прямо полиция нравов, не меньше. Над тяжёлой мужской долей исстрадались.

А когда жена мужа бросает из-за денег - и неважно кто их даст

Вы упорно не замечаете, что мужа большинство бросать не советует? Скучно, потроллить хочется, замечания раздать? Я что-то не замечала Вас в модераторском составе.

[mystery 38 593]

Катёна

Еще раз читаем то что говорит автор, Обеденный переполох

Из приведённой Вами же цитаты автора -

До проблем с арендой и моими декретными на хлеб с маслом нам хватало.

Ребёнку нужно несколько больше чем хлеб с маслом. Двоим детям - вдвое больше. А образование и его оплата - в десятки раз больше.

Хад такой муж! Вместо того что бы кинуться вагоны разгружать в полтинник и банки грабить - занимается тем чем может.

Да хоть бы охранником каким устроился - это не вагоны разгружать и не банки грабить.

Напрягается человек, делает что может.

Когда может больше, но делать меньше удобнее - это не сколько может, а сколько хочет чтоб не напрягаться.

Ну вот так гипотетически - автор тоже писала, что в августе муж ей вообще 10000 отдал. Которых на еду даже не хватило - ей пришлось занимать. Ну хорошо - на еду и прочие повседневные нужды она заняла. Потом в конце августа не за горами 1 сентября - дочери в школу идти в чём? Когда те 10000 давно кончились, ещё долги имеются и в школу не в чем и не с чем идти. Ну вот если б отец автору тех денег не дал - как, в чём и с чем девочка должна была пойти в школу? На что? А муж не чешется - авось как нибудь. Ни занимать не побежал, ни денег не принёс, ни вообще об этом не подумал. Ну вот не дал бы отец автору денег - дочь бы учиться не пошла или что? Форму, которая мала не натянешь, туфли - тем более. А учебники, тетради и прочее? Прошлогодние не возьмёшь. И на берёзовой коре гусиными перьями писать не станешь. Ну вот что бы было если б не отец автора?