Отец не видел меня 30 с лишним лет,но зовет к себе

[Магдала 30 565]

А какую модель семьи сын увидит, если я брошу его отца ради жизни в достатке? И дочери? Как бы она не относилась к отчиму, но ей хорошо врежется в память сознание, что можно вычеркнуть мужчину из своей жизни ради денег и лучшей жизни. Хорошо, если она поймет все правильно.

Обеденный переполох

Дети поймут, что мужик должен работать и зарабатывать, а не спать до обеда, вместо того чтобы достойно содержать семью. Так и объясните, если будут вопросы, конечно. Но, думаю, вопросов не будет. Как правило, к хорошему быстро привыкают.

Муж, когда вам копейки на прокорм семьи даёт, небось сам к столу выходит регулярно? Может, ещё и мясо/вкусняшки любит?

[Морра 61 146]

Обеденный переполох

На меня давят со всех сторон, смотрят глазами преданной собаки и чуть ли не поскуливают- ты ж не бросишь нас.

И что? Какая замечательная перспектива тащить на себе всё не известно сколько! Ну и Вы делайте собачьи глаза и вещайте "доколе мне ходить зимой в резиновых сапогах?!"(простите, но меня эти резиновые сапоги просто убили. И сварили в супе и сожрали )

А какую модель семьи сын увидит, если я брошу его отца ради жизни в достатке?

Сын увидит другую модель семьи, она не обязательно будет хуже, да и маловат он, чтобы сравнивать, от Вас зависит, как объясните ему, так и воспримет.

И дочери? Как бы она не относилась к отчиму, но ей хорошо врежется в память сознание, что можно вычеркнуть мужчину из своей жизни ради денег и лучшей жизни.

Хорошо бы, коли так она поймёт, меньше будет терзаний ненужных во взрослой жизни. Сейчас отношения с отчимом у девочки неважные, а начнётся переходный возраст? Может к лучшему, что девочка будет расти среди уверенных в себе успешных мужчин?

Ну а насчет мамы будет все равно тяжело и мне и ей. Внуков она тоже любит, зятя очень уважает и почти всегда на его стороне во время наших споров. Как бы она не поступила в прошлом, да сейчас тоже отморозила, она остается моей мамой.

Вот именно, что остаётся мамой, найдёте общий язык, если будет на то обоюдное желание. Да и зятя ей никто не мешает и дальше любить и уважать, оставьте его маме и с внуками можно прекрасно общаться по скайпу, и в гости будете приезжать.

[Обеденный переполох 514]

Эмбер

Какую модель семьи видели вы? Сильно это повлияло на вашу жизнь?

Очень. Копировала неосознано свою мать до второго развода. Не во всем буквально конечно, но тенденция прослеживалась. Помогла подруга-психолог, разложила все по полочкам, чуть ли не по слогам все разжевала и я начала менять свое отношение к жизни и мужчинам.

Чем ей будет тяжело? Манипулировать некем? Захочет внуков увидеть, приедет в гости. Про зятя вообще смешно, уважает она его. За что?

Раньше я была громоотводом ее манипуляций своим настроением и нытьем, сейчас отдувается старшая сестра. Но с ней это почти не прокатывает, она"изобрела" отличный способ защиты-игнорирование. Если мама начинала перебарщивать, сестра просто замолкала. В прямом смысле. Могла не разговаривать месяцами с мамой. Если та о чем то ее просила- молча делала. Но не отвечала. Я намного более восприимчивый и отходчивый человек, мне сложно так держаться.

О! А зятя она уважает наверно больше всего за его отношение к ней- уважительное и заботливое. Первый мой муж относился к теще вежливо, но с долей презрения. Второй отстраненно, но там семья интеллигентов- просто разные культуры воспитания, они не понимали ее деревенскую простоту.

Ну а нынешний зять просто душка в этом смысле. И по имени отчеству, и справляется о здоровье и всегда готов помочь по мере сил. Причем справедливости ради это все у мужа не показное, так воспитан, да и просто отвечает взаимностью на ее доброе отношение к нему.

Магдала

Муж, когда вам копейки на прокорм семьи даёт, небось сам к столу выходит регулярно? Может, ещё и мясо/вкусняшки любит?

В еде неприхотлив, спокойно может съесть картошку в мундире, но да-поесть очень любит и много. А готовлю я хорошо и вкусно. Сейчас пыл поугас, семье готовлю конечно, больше ориентируясь на предпочтения детей, но уже без особых изысков или многочасового стояния у плиты. А раньше и пирожки с тортами, выпечка, жаркое, прочие выдумки, салатики...

[Обеденный переполох 514]

Морра

И что? Какая замечательная перспектива тащить на себе всё не известно сколько! Ну и Вы делайте собачьи глаза и вещайте "доколе мне ходить зимой в резиновых сапогах?!"(простите, но меня эти резиновые сапоги просто убили. И сварили в супе и сожрали  )

Я еще про пальто осеннее зимой промолчала... Зима хоть и теплая была, но и морозцы бывали, вот тогда то я и мерзла. Зато у меня теперь шуба есть . И если вдруг тест ДНК покажет, что фигу мне, а не папу- шубу не отдам

а начнётся переходный возраст? Может к лучшему, что девочка будет расти среди уверенных в себе успешных мужчин?

Она уже язвит утром по выходным, если дома- А что, "имя отчима" еще спит ? Ну да, поспать он любит... Я вроде и стараюсь сглаживать их "общение", но частенько хочется не возразить ей, а поддержать тему . Или играя с братом шикает на него- Тихо! Папа твой спит, ему некогда с тобой играть... Таких примеров масса.

[Тольятти 1 728]

Обеденный переполох

ступал начиная с требования размена квартиры, хотя пришлось отдать братцу сверх его половины еще 300 тысяч, а иначе тот не соглашался добром продавать свою половину, при выборе имени ребенку тоже без уступил, хотя мечтал о другом имени. И до мелочей в виде где и как встречать Новый год и мое нежелание ходить в гости к его друзьям.

Это мелочи по сравнению с тем, что ему пофиг на то, чем вы питаетесь и на что одеваетесь. На мой взгляд, не мужские это поступки вовсе - уступки эти. А просто лень ему и тут что-то решать и спорить, а на праздниках и без вас хорошо

И дети все правильно поймут. Дочка у вас уже впитывает, что лежание мужа на диване - это нормально. И сын тоже.

А если муж к вам не приедет потом, так и нечего переживать, значит, не нужна вы ему. За дорогим человеком на край света побегут.

Вот то, что вами манипулируют, это плохо. Я сама это проходила, оторваться тяжело. Но надо. Вам бы на листочке расписать, что сделала для вас мама, и что вы для нее. Ваш-то список перевесит, я думаю. Может, все-таки пора о себе думать? Неужели не устали всё на себе тащить?

А вообще, пока результатов анализов нет, надо вообще все разговоры на эту тему прекратить. На отца вы похожи, но мало ли. А то сердце себе рвете только.

[Марька 2 653]

А вообще, пока результатов анализов нет, надо вообще все разговоры на эту тему прекратить. На отца вы похожи, но мало ли. А то сердце себе рвете только.

А мне вот что подумалось, если бы Ваша мать была неуверенна в отцовстве, то она вместо обвинений в чёрном донорстве, сказала бы отцу что вы просто не него.

[глупая кошка 8 390]

Резиновые сапоги.

Резиновые сапоги способны опрокинуть любого оппонента, в любом споре, как сейчас, так и через 100 лет.

Кроме шока это еще и ужасное унижение, унижение в котором приходится признаваться.

простите, но меня эти резиновые сапоги просто убили. И сварили в супе и сожрали laugh.gif)

И вишенкой на торт - пятерка на день рождения друга.

[Марька 2 653]

глупая кошка

И вишенкой на торт - пятерка на день рождения друга.

Зато он ей разрешил не ходить к своим друзьям. А то от двоих пришлось бы 10 000 подарить, чтобы не ударить в грязь лицом перед друганами.

[Надейка 29]

Обеденный переполох

Не могу написать в репу, скажу здесь.

Как же вам повезло! То, что после стольких лет мытарств, нужды и лишений у вас появился сильный, великодушный и щедрый отец - это же просто сказка какая-то! Это вам награда за нищенское детство, за лазанье по помойкам и житьё в бане без электричества. Нельзя отказываться от таких подарков судьбы! Хватит ходить в скромной одёжке и в резиновых сапогах, хватит уже быть Золушкой, вас нашёл король-отец!

[Никеша 85 998]

Обеденный переполох

Уступал начиная с требования размена квартиры, хотя пришлось отдать братцу сверх его половины еще 300 тысяч, а иначе тот не соглашался добром продавать свою половину, при выборе имени ребенку тоже без уступил, хотя мечтал о другом имени. И

Заметьте, "уступил" в том, что было нужно прежде всего ЕМУ - чтобы зажить семейной жизнью с молодой красивой женщиной и единственным поздним наследником Насчет имени вообще смешно читать даже

А какую модель семьи сын увидит, если я брошу его отца ради жизни в достатке? И

А какую модель видит СЕЙЧАС ваш сын? Что можно и нужно любить только свой комфорт, наплевав на благополучие собственного ребенка? Какую модель видит сейчас ваша дочь? Что можно и нужно ходить в резиновых сапогах зимой, пока муж стоимость сапог широким жестом дарит постороннему человеку? Что можно уставшей придти с работы/огорода/собирания грибов-ягод/продажи их на рынке, и понюхать пустые кастрюльки, из которых ВСЕ подчистую было сожрано эгоистичным взрослым мужиком, и среди ночи вставать к плите, либо ложиться спать голодной?

И для ваших детей нормой в семейной жизни станет то, что один занимает в долг на ЖРАТВУ ДЛЯ СЕМЬИ и ОДЕЖДУ ДЛЯ ДЕТЕЙ , а второй пожимает плечами и говорит "это только твои проблемы, у меня долгов нет, а ты сама думай, как СВОИ отдавать будешь???????????

mystery

Они на одной волне. Одна Вам детство в сараях устраивала, второй - жизнь в нищете. Угу - братья по разуму как Вам жизнь испоганить удачнее.

Вот ни убавить, ни прибавить.

[Обеденный переполох 514]

Тольятти

глупая кошка

Марька

Надейка

Никеша

Пишите, пишите, дамы! Я пока читаю - злости набираюсь. А сейчас в торговый центр поеду - деньги тратить. Копила-копила, но вот захотелось на себя потратить. Да и дочке куплю пару-тройку вещей. Еще в кино сходим и в кафе посидим - три года там не были.

[Морра 61 146]

Марька

вместо обвинений в чёрном донорстве, сказала бы отцу что вы просто не него.

Этими словами мать невольно подтвердила что автор дочь своего отца. У неё язык вперёд мыслей побежал, ведь если бы она родила дочь от другого мужчины, ей скорее всего не пришло бы на ум это донорство.

Господи, как хорошо что я не воспринимаю манипуляции, что невозможно меня пронять нытьём на тему "ты должна, ты обязана, я умру" и прочим. Я сама могу решить, кому я что должна, а попытки выскулить из меня желаемое дают как правило противоположный результат. Тут как начитаешься, волосы дыбом, что родственники вытворяют, да и мои не хуже чудили, представляю где бы я была сейчас, если бы велась на их пожелания.

[Domino 126 658]

Обеденный переполох

Пишите пишите дамы! Я пока читаю- злости набираюсь

Автор, а я о другом хочу написать - Вы в итоге скандала отца с матерью узнали, что отец от вас не отказывался. Он хотел быть частью вашей жизни всегда, даже пытался забрать в свою семью. По-моему, это очень важно. Вы ему нужны были ещё той малышкой.

Если я правильно поняла, вы росли брошенным папой ребёнком. Теперь вам стоит привыкнуть к мысли, что он вас не бросал и всегда о вас помнил.

К вышеперечисленным дамам присоединяюсь - ваше нынешнее окружение использует вас и нисколько вас не любит. Набирайтесь злости!

[Чернышка 26 533]

Обеденный переполох

Я уже который день думаю о вашей покупке дома для семьи в 17(!!!) лет! И следующая фраза - мол, том дом уже сломали и перестроили.

Это кто же Ваше достижение так обесценил? Мама? Сестра? Манипуляции в полный рост!

Мама свое жилье потеряла, а дочь-подросток на что-то заработала, так надо тут же под плинтус загнать, чтобы не зазналась!

[Обеденный переполох 514]

Чернышка

Я уже который день думаю о вашей покупке дома для семьи в 17(!!!) лет! И следующая фраза - мол, том дом уже сломали и перестроили.

Нет, мне уже 20 тый год шел, когда дом купили. Я копила больше года, когда в магазине сельском работала. Старый, маленький, потом строили новый несколько лет. Газ провели 5 лет назад.

Мама свое жилье потеряла, а дочь-подросток на что-то заработала, так надо тут же под плинтус загнать, чтобы не зазналась!

Это была обязанность, четко и долго внушаемая. Но по крайней мере и сестре теперь есть где жить.

Domino

Если я правильно поняла, вы росли брошенным папой ребёнком. Теперь вам стоит привыкнуть к мысли, что он вас не бросал и всегда о вас помнил.

Чувство ненужности красной нитью тянется через всю мою жизнь.

[Чернышка 26 533]

Обеденный переполох

Это была обязанность

мамина, не Ваша!

Выучите фразу - "Это не мои проблемы!" У мужа вот поучитесь - твои долги и все такое...

И подумайте, что Вы не обязаны считаться с мамиными чувствами в ущерб себе. У нее есть крыша над головой и еще одна дочка под боком. Есть еще сыновья.

А у Вас два ребенка.

[Вредная мама 204 830]

Обеденный переполох

А какую модель семьи сын увидит, если я брошу его отца ради жизни в достатке? И дочери? Как бы она не относилась к отчиму, но ей хорошо врежется в память сознание, что можно вычеркнуть мужчину из своей жизни ради денег и лучшей жизни. Хорошо, если она поймет все правильно.

Я не хотела поднимать эту тему, но вы сами... Да, дети, особенно дочь, запомнит, что благополучие - превыше всего. И чтоб стать благополучным можно пройти по головам. Она не слышит ваших с мужем разговоров о безденежье и его бездействия, она увидит результат. Вывод, который она сделает из этого вполне может быть не самым желанным. Впоследствии она запросто может перешагнуть через мать и брата, а то и деда, чтоб достичь личного благополучия.

Не говорю, что так и будет, но вполне даже вероятно.

Мальчишка подрастет, будет вопросы задавать. Вы ответите одно, а дочь может сказать и свое "веское" мнение, что-то вроде - "твой папа не мог и не хотел нас обеспечивать, вот нам и пришлось его бросить и уехать в лучшую жизнь". Она по сути будет права и по форме, но те выводы, которые может сделать мальчишка - я не берусь предсказывать.

Я не отговариваю вас от переезда и не слишком ратую за него. Решать вам. Ответственность за свой выбор нести тоже вам.

[Данжи 86 694]

Вредная мама

А тут куда ни кинь, всюду клин. С таким папой, какой есть, сынок может запросто потом прилечь на диван, причем не факт, что будет работать.

Если ехать к отцу, то нужно готовить детей. Возможно, как раз дед и станет отличным примером для мальчика и девочки.

[Эмбер 35 415]

Вредная мама

Мальчишка подрастет, будет вопросы задавать. Вы ответите одно, а дочь может сказать и свое "веское" мнение, что-то вроде - "твой папа не мог и не хотел нас обеспечивать, вот нам и пришлось его бросить и уехать в лучшую жизнь".

"Нам не дано предугадать, Как наше слово отзовётся - Когда и где та нить порвётся - Никто не сможет предсказать." (с)

А если она скажет: Вот могли уехать и жить в шоколаде... но из-за тебя и твоего папы остались и прозябаем в нищете? Тогда вы возьметесь предсказывать реакцию?

Самое неблагодарное дело пытаться сделать долгосрочный прогноз чужой жизни. Самое ненужное.

Данжи

Если ехать к отцу, то нужно готовить детей.

К чему готовить и как? А главное - зачем? Детям надо устроить обеспеченную и счастливую жизнь.

[Вредная мама 204 830]

Эмбер

Самое неблагодарное дело пытаться сделать долгосрочный прогноз чужой жизни. Самое ненужное.

А я и не прогнозирую. Или высказать свое мнение - дать прогноз? Так вы тогда чем тут занимаетесь, хором, практически не давая автору вздохнуть, отправляя её к отцу? Или вы - советы даете, а я прогнозирую?

Я считаю, и не без причин на то, так, вы можете считать иначе.

[Эмбер 35 415]

Вредная мама

Так вы тогда чем тут занимаетесь, хором, практически не давая автору вздохнуть, отправляя её к отцу?

Не лукавьте. Далеко не хором, и вздыхает она нормально. И прогнозов долгосрочных я не делаю. Вот поддержать пытаюсь, жизнь у автора нелегкая, решиться кардинально изменить ее непросто, надеюсь, что у нее это получится.

Кстати, муж еще не отказался категорически от переезда, да и автор с ним не разводится, с чего вы так пессимистически смотрите на это дело? Почему вы думаете, что их развод - дело решенное? Может, всяко повернуться. С ним-то ей легче будет, да и ему есть смысл в семье остаться.

[Данжи 86 694]

Эмбер

Объяснить элементарно, куда и почему переезжают, если будет развод, то тоже почему.

Вредная мама

Моя знакомая однажды наоборот, спросила мать, почему они столько лет жили с отцом, который практически не работал, орал на мать и дочь и периодически пил. Ее родители развелись, когда ей лет 12 было. Буквально во время оформления развода мать познакомилась с хорошим человеком... В общем, отчим моей приятельнице было гораздо ближе родного отца.

[Вредная мама 204 830]

Эмбер

Почему вы думаете, что их развод - дело решенное? Может, всяко повернуться. С ним-то ей легче будет, да и ему есть смысл в семье остаться.

Я как раз не считаю, что развод - дело решенное. Вы меня не правильно поняли вероятно. Я с самого начала ветки высказывала опасения против скоропалительных решений. Слишком все быстро, слишком гладко, слишком опасно. Нельзя в этой ситуации уезжать без мужа. Или оставаться с ним и на месте уже пытаться свою жизнь менять или всё же, учитывая приезд отца, помочь составить тот самый бизнес-план и пробовать его реализовать вместе с мужем, но уже в Ростове. Я, собственно - всегда ЗА семью. Пока еще есть возможность её сохранить.

[Эмбер 35 415]

Данжи

Объяснить элементарно, куда и почему переезжают, если будет развод, то тоже почему.

Не обязательно же вмешивать сюда деньги. Можно разные объяснения придумать. В самом пиковом случае, объяснить лучшим климатом, а папа не может поехать из=за работы.

Вредная мама

Я, собственно - всегда ЗА семью. Пока еще есть возможность её сохранить.

Абсолютно верно. Благоразумие должно победить.

[Вредная мама 204 830]

Данжи

Даш, при совершенно одинаковых вводных данных могут возникнуть разные нюансы. И говорить о том, что было лучше сделать сейчас нужно будет потом. Сейчас надо просто все хорошо взвесить. Потому что на одной чаше весов - материальное, то есть благополучие всей семьи или матери и детей, к которому плюсуются (возможно ) временный или постоянный разъезд с мужем, возможно сложный характер отца, возможно какие-то условия или требования, возможно неприятие родни или что-то еще, что сейчас ну вот никак не предугадать, на другой чаше весов - моральные аспекты, к которым относятся

временный или постоянный разъезд с мужем, возможно сложный характер отца, возможно какие-то условия или требования, возможно неприятие родни или что-то еще, что сейчас ну вот никак не предугадать

Плюс добавятся, опять же возможно, дальнейшие объяснения с детьми по этим поводам.

Ну и еще - если бы я уважала мужа, даже не любя его - я бы поставила его в известность о том, что я буду действовать так или иначе для обеспечения материальной базы детям. Или он со мной или нам не по пути. А ждать чего-то я бы не стала. Ну и с бизнес-планом помогла бы. Он все же должен знать о том, что автор готова с ним расстаться, если он не зашевелится. Тем более сейчас такой момент для этого подходящий. Без поддержки не останется.