Проблема с дочерью

[Пума Марковна 40 962]

Вспомнилось - как-то много очень совпадений оказалось. Мы с коллегой в своё время почти одновременно детей родили. Но мой сын вообще не знал, что такое слово "болеть", а у неё дочка лет с семи до десяти по больницам жила. Упала с велосипеда, травма позвоночника, лечились серьёзно. И тоже как и дочка автора обожала всякие навороченные причёски - волосы у неё длинные были, красивые, очень она любила, когда мама их укладывала по-всякому.

Так вот там вопрос их мытья как-то не вставал. Мама её каждый день навещала, раз в три-четыре дня голову ей мыла, а дальше та сама решала. Хочет - спит на этом всё великолепии, хочет - на ночь разберёт. Не проблема.

А ещё тоже вышло однажды, что день рождения в больнице отмечался, девять лет. Забрать её домой не дали, там процедуры утром и вечером был какие-то серьёзные. Мама ей подарков принесла, конечно, всей семьёй пришли в палату, пели, стихи читали, подружки-одноклассницы пришли, но знаете какой был главный подарок? Ирина пригласила дочке в палату парикмахера и профессионального фотографа!! И парикмахер девочке такую причёску соорудила - вся больница смотреть прибежала.

Юле этой скоро 28 лет, но эти фотографии хранятся на почётном месте в её альбоме. И она вспоминает этот день рождения в больнице как один из самых запомнившихся и замечательных. Что, автор того же сделать не могла? Раз уж дочка любит причёски?

Да тут всё равно "пони бегает по кругу". Заметьте, автор пришла, сообщила, что она вся в рыданиях и благополучно исчезла. Мы тут можем любые советы предлагать внутри себя. Пустое всё это, к сожалению.

[Полный привод 32 070]

Qwerty

И все-таки, устройте ей настоящий день рождения. Без - "да, но..."

Сцедите молоко для малыша, объясните мужу схему приема нужных препаратов (не теория относительности же) - скорее всего несколько капель в бутылочку перед кормлением.

Ну что Вы? Автор уже отмела такой сценарий. Олежка кушает каждые 2 часа, плюс пробиотки/или-другой-препарат-не помню. Так как она - никто не сможет ребенку дать. И ТРЦ ближний - 2 часа на оленях ехать. Было бы нежелание, а отговорок знаете каких можно придумать. Я когда не в настроении, такого клиентам расскажу, почему приём не веду - они меня ещё и пожалеют.

[Листопад 2 677]

Я не раз порывалась ответить Логике, но для этого надо поднять и структурировать её посты, это долго, а мне сейчас трудно даётся письмо и печатание. Возможно позже, когда получше реабилитируюсь и восстановлю моторику. Тем более что большинство того, что хотела бы сказать, уже сказано другими, но не услышано Автором.

Собралась с силами, чтобы рассказать историю, происходящую недавно. История про приёмного ребёнка, но очень похожая ситуация. Ибо в кровной семье Стелла родной себя явно не ощущает. Надеюсь, Логика прочитает и попытается понять то, что пытаюсь донести.

Итак, около двух лет назад моя подруга, имеющая двух чудных сыновей 10 и 7 лет, созрела в желании взять приёмную девочку, муж поддержал. Через полгода она сообщила, что документы собрали, девочку нашли, милашку трёх лет - ну копию её и мужа и то. что искали. Но вот беда - к малышке прилагается старшая сестра - угрюмая и сложная девочка 9 лет. Девяти, Карл! Из-за этой старшей девочки их вернули две предыдущие семьи - две, Карл!

Я попросила не отказываться сразу и хотя бы посетить девочек. А заодно записать это посещение на видео. Отказаться можно и позже. На видео я увидела милую малышку и угрюмого человечка со взрослыми глазами. Но ничего асоциального и агрессивного в старшей сестре не было, на мой взгляд. Просто отказ от общения, усталый и замкнутый человечек. Ребёнком как-то сложно её было назвать - вела себя как взрослый, да и разговаривала, как оказалось, так же. Всё и рассказала, как увидела. В общем, долго думали подруга с мужем, но взяли. Обеих.

Не буду долго описывать, сложно было поначалу. Опишу те вехи, что помогли выдержать и решить проблему со старшей девочкой:

1. Вы (мама, родители) с ребёнком - по одну строну баррикады. А по другую сторону - его проблема. И вы вместе её должны решать (Мы вместе, мы рядом с тобой, МЫ справимся).

Ситуация, когда по одну сторону баррикады - ребёнок со своей проблемой. а по другую - его измотанные и раздражённые родители (ТЫ такой-сякой, у ТЕБЯ такие проблемы) - это неверное решение.

Каждый раз, сталкиваясь с проблемой ребёнка, надо его поддержать: ты - молодец, ты справишься, мы справимся - я помогу. Можно не говорить вслух, но держать эту модель поведения.

2. Игра "Зеркало" Каждый раз смотрим на проблему с разных сторон: сначала с негативной, потом с позитивной. Например, неуспеваемость в школе: она глупая и не способна понимать, она ленивая и не желает стараться, она злая и делает это назло. Потом заставляем себя встать по другую сторону зеркала: она не училась первые два класса толком, меняла семьи и школы. С ней никто толком не занимался, потому что не хотел - она ничей ребёнок. Учитель видит угрюмую молчаливую оболочку и не может достучаться до неё или не хочет - зачем стараться, она же чужой ребёнок. Ей с мала говорили, что она плохая и глупая и никто не сказал, что она хорошая и способная - так откуда ей об этом узнать?

И так далее, пока не закончатся доводы. Если вас двое, можно быть разными сторонами Зеркала - один говорит негатив, а второй позитив. пытаясь парировать. Мы так с ней делали иногда.

И перейду к ключевому моменту. Я обратила внимание, что Света - сама по себе, отдельно от семьи и сестры, в уголке всегда. И посоветовала подруге относиться к Свете с малышкой как одному человеку. Называть их не по имени, а "дочки". По возможности ситуации, конечно. "Идите кушать, доченьки", "какие вы у меня молодцы, мои хорошие", "вы - красавицы", "у вас всё получится" и пр. Таким образом, позитив от малышки как бы переносился на сестру. Свету поначалу не за что было хвалить - она ничего не делала, ни плохого ни хорошего. Но ведь и малышка не делала ничего особенного, но позитива от неё и радости было много. Вот и сделали так: соединили, перемешали и стали относиться по возможности одинаково. Муж приходит: как мальчишки? А как девчонки? Молодцы! Мам просит: доченьки, помогите мне, принесите/помойте/сделайте - кто что может, то и делает.

И Света стала оттаивать. И родители стали понимать, что можно любить не благодаря чему-то, а вопреки. И потихо-о-о-нечку стало налаживаться и в семье и в школе. Света стала общаться с одноклассниками, сначала по необходимости, потом по желанию. Стала отвечать на уроках. Сначала невпопад, потом стала попадать. И учитель поняла, что Света старается, стала подбадривать, хвалить, выделять её достоинства. С уроками пришлось родителям повозиться - слишком много упущено, и не только программа первых двух классов. Но тут помогала установка "мы по одну сторону баррикады и вместе справимся с проблемой".

Занимались много, упорно, всё повторяли и закрепляли в следующих этапах. И главное правило: уроки делаем вместе. Этому две причины: для ребёнка в заданиях много непонятных, новых, пугающих слов и для моральной поддержки. Ребёнку очень важно знать, что рядом есть тот, кто поддержит и поможет. Садились за один стол младший мальчик и Света с мамой и делали уроки втроём. Нередко к ним малышка подсаживалась со своими нехитрыми делами - не прогоняли. Чтобы не нервничать во время приготовления уроков, я предложила подруге параллельно заниматься чем-то: точить карандаши, красить ногти, приводить в порядок пенал, вязать и пр. Сама так делаю, чтобы не психовать - помогает)))

В частности, для понимания календаря и часов каждый день обращается на них внимание: посмотри, уже (столько-то времени), скоро будет (то-то) - давай посчитаем, сколько осталось. Сегодня четверг, значит завтра будет... (не отвечает - сами ответьте, позже предложите самому посмотреть ан календаре). Скоро твой день рождения (такого числа), давай проверим, сколько осталось (и примерно за неделю-две - ежедневное вычёркивание прошедших дней). Честное слово, на это уходит минута-две, и рассуждать можно вместе с уборкой кровати, например.

И поворотный момент: Пригласила подруга с мужем нас с Алей в аллею - погулять, поучить малышку кататься на новом велике. А Аля, может, со Светой подружится. У Али со Светой не сложилось - разные по интересам и темпераменту девы, да и не терпелось Але покататься самой по аллее, наперегонки с мальчишками, братишками девочек. И я отпустила дочь, а сама наблюдала за Светой, пока родители были заняты. И вот наконец у малышки получилось - поехала вперёд сама, хохоча от восторга.

- "Ты молодец!" - крикнула подруга. И тут же, кинув взгляд на Свету, исправилась: "ВЫ молодцы, мои девочки! Ты - молодец, что научилась кататься сама, а ты..." и растерянно замолкла - ну за что похвалить старшую? Та сычиком сидела на пеньке.

- "А ты, Света," - помогла я - "Ты, Света, молодец, что переживала за сестрёнку, но не мешала ей научится самой!".

- "А ещё, Света" - вступил отец - "ты молодец, что не канючишь велосипед для себя. У всех есть, и тебе купим!" Вот как догадался, как углядел крохотный огонёк ревности? Загадка. Но Света вдруг расцвела улыбкой и кинулась в нему в объятия, уткнулась носом в грудь: "Спасибо, папа..." А ведь папой и мамой их не называла. Да никак не называла. Вот с этого дня лёд и потёк окончательно. Сейчас девочке почти 11, пошла в 4-й класс и учится на 4 и 5. Четвёрок намного больше, но кого это волнует? Никого из тех, кто знает, какой трудный путь пришлось пройти девочке, не умеющей считать до 10. А путь этот ещё не закончился - кто знает, может и к медали выведет?

Я не буду давать советов. Их можно не понять и не принять. Я прошу вас прочитать этот рассказик сердцем, внимательно. И попытаться понять и услышать то, что самое важное. И что вам может пригодиться. И действовать так, как подсказывает сердце. Потому что на чаше весов - не просто девочка, а ваша дочка. Которой самой не справиться с ситуацией. А с вами вместе - можно, ведь вы семья. Возможно, не сразу, а малюсенькими шагами, но с них и начинается люба дорога. Но даже за них будет благодарен ребёнок. Постарайтесь услышать, начните с малого и большое сложится. Удачи.

П.С.: Возможно, пригодится - это ссылка на форум родителей детей с СДВГ. Много интересного и полезного найдёте, если поищете. http://www.sdvg-deti.com/

[Уважительная причина 22 954]

Листопад

Да никак не называла. Вот с этого дня лёд и потёк окончательно. Сейчас девочке почти 11, пошла в 4-й класс и учится на 4 и 5. Четвёрок больше, но кого это волнует? Никого из тех, кто знает, какой трудный путь пришлось пройти девочке, не умеющей считать до 10. А путь этот ещё не закончился - кто знает, может и к медали выведет?

Я не буду давать советов. Их можно не понять и не принять. Я прошу вас прочитать этот рассказик сердцем, внимательно. И попытаться понять и услышать то, что самое важное. И что вам может пригодиться. Потому что на чаше весов - не просто девочка. а ваша дочка. Которой самой не справится с ситуацией. А с вами вместе - можно. Удачи.

В вашем рассказе родителям даже труднее пришлось, во-первых, ребенок чужой, во-вторых, у девочки сложился уже определенный стереотип о родителях и то они смогли это переломить, а здесь своя, родная, которую знают от а до я.

[Qwerty 4 806]

Уважительная причина

Полный привод

Вы знаете, меня не оставляет надежда, что все-таки что-то возможно изменится.

Хотя бы потому, что автор все же занялась Стешей в медицинском плане. О чем (необходимости обследования) в свое время в этой ветке с десяток-два страниц написали.

Да, автору не хватает ресурсов (просто физических) - это понятно. Не хватает каких-то познаний, способности анализировать, чтобы понимать собственного ребенка. Но разговор с психологом её очень хорошо встряхнул. Автор явно раньше не понимала масштаба проблемы. Будет ли отклик... Увидим, если автор напишет.

И просьба ко всем - будьте немного снисходительней, когда пишете "вот автор написала и слилась, ничего делать не хочет".

Логика всегда пишет в вечерне-ночное время. Нерегулярно, что легко объяснимо. Но это не значит, что она ничего не предпринимает сейчас.

Скорее - нет, чем да, но хочется верить.

Уважительная причина

а здесь своя, родная, которую знают от а до я.

Как выяснилось - не знают.

[Полный привод 32 070]

Qwerty

Хотя бы потому, что автор все же занялась Стешей в медицинском плане. О чем (необходимости обследования) в свое время в этой ветке с десяток-два страниц написали.

Скорее всего Логика по направлению специалиста ребёнка отвела к врачу. Не могу вспомнить где автор писала о том, как они в больницу попали. Поиск кроказябры выдаёт японские. И психолог осматривал в рамках обследования в больнице, а не инициатива Логики это. Ей много чего пишут. Уж семьдесят страниц, а виновата всё-же-Стеша.

[Уважительная причина 22 954]

Qwerty

Как выяснилось - не знают.

Самое страшное в этом, что и не хотят узнавать.

Автор явно раньше не понимала масштаба проблемы. Будет ли отклик... Увидим, если автор напишет.

И просьба ко всем - будьте немного снисходительней, когда пишете "вот автор написала и слилась, ничего делать не хочет".

Логика всегда пишет в вечерне-ночное время. Нерегулярно, что легко объяснимо. Но это не значит, что она ничего не предпринимает сейчас.

Скорее - нет, чем да, но хочется верить.

Больше, чем уверена, что автор так ничего и не поймет. Автор только порыдала после визита к психологу и на этом все. Она не задалась вопросом, почему Стеша отказалась говорить у психолога при ней, а ведь это о многом говорит, а автору это говорит только о том, что Стеша ведет себя как всегда, надулась и молчит.

Автора обидело, что Стеша не воспринимает ее нового мужа, так это нормально, Стеша его знает без году неделя, это для автора каждый очередной мужчина как родной, а потом опять "вдруг беременность", так было со Стешей, с Таней, да в принципе и с Олежиком. А то, что Стеша воспринимает отчима как источник своих проблем автору побоку, ведь после отчима появились все эти младенцы и на Стешу стало побоку.

Автор весь день прорыдала, потом муж подменился и поехал дальше утешать, надеюсь утешение не приведет к появлению очередного младенца, но за этот день рыданий, автор даже не набросала малейший план по исправлению ситуации. А все потому, что автор уже все решила и назначила виноватых, во всем виновата сама Стеша, потому что она ленивая, несобранная, агрессивная и еще тысячи причин, чтобы оправдать себя.

Да кстати, о двойках, автор так буднично рассказала, что у Стеши выходит 4 двойки в четверти и при этом не сдвинула свою попу с места и не сходила в школу, не узнала как исправить эту ситуацию.

[Qwerty 4 806]

Полный привод

Скорее всего Логика по направлению специалиста ребёнка отвела к врачу. Не могу вспомнить где автор писала о том, как они в больницу попали

Именно после длительного обсуждения на форуме детей с СДВГ и настойчивыми предложениями обследовать Стешу, автор написала, что займется этим через ведомственную клинику мужа, т.к. там специалисты хорошие. И направление в стационар оттуда (автор писала 12.10).

Так что все-таки толчок был с форума.

психолог осматривал в рамках обследования в больнице, а не инициатива Логики это

Это понятно. Но Логика все ж таки согласилась на обследование, ездит к дочери, ездит к психологу. Она старается. Одномоментно ей свое отношение к ситуации и дочери не изменить.

Но все же... "лёд тронулся".

Уважительная причина

Больше, чем уверена, что  автор так ничего и не поймет

Мне хочется верить в лучшее. Логика ведь искренне верит, что любит всех детей одинаково. И, видимо, считала, что и дети так думают.

Ей объяснили, что не так. С множеством примеров.

Ей рассказали про детей с тем же диагнозом, с теми же проблемами, и как эти проблемы преодолевались.

Какие-то шаблоны, поведенческие стереотипы не ломаются в секунду, и на примере Логики это видно. Год назад она относила все капризы Стеши лишь на дурной характер, лишь в этом году (буквально сейчас) до нее стала доходить медицинская подоплека проблемы. Разговор с психологом показал - до каких размеров эта проблема выросла. И Логику встряхнуло, по инерции она в теме писала все в том же ключе, что раньше, но на тот момент она еще (как мне показалось) не "проработала" всю информацию, просто была ошарашена.

Надеюсь, что для следующего шага - понятии и принятии своей доли ответственности в этом, принятии своей дочери, выработке новых принципов общения - пройдет не так много времени.

[Старая ведьма 18 260]

Жюля Верная

Старая ведьма

Цитата

Право-то есть, только осуществить его нереально, даже при отсутствии гостей.

eek.gif Что мешало В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, а не когда-то после прийти в больницу с парой шариков и подарком?

Речь шла об отдыхе и уединении. Вы невнимательно прочитали.

Зато представьте, как Стеша смягчилась бы по отношению к отчиму, если бы увидела его с подарком и улыбкой на пороге больничной палаты. Она вообще-то когда-то видела его улыбающимся ЕЙ? Делающим что-то для НЕЁ? Сам не догадается, а мудрая мать на что?

Вообще-то, если верить Логике, то он с ней ездит везде, книжки читает, подарки дарит.

Гамлет

Но профессионал ответил Логике, что это ОТВЕТНАЯ реакция Стеши. Что менять своё отношение к дочке надо самой Логике.

Но профессионал не сказал, что и как надо делать.

Она писала об этом, поэтому и пришла в отчаяние.

[Кредит доверия 642]

Листопад

Спасибо Вам за рассказ, очень трогательно и поучительно.

Хочу вообще сказать всем в этой ветке спасибо большое. Дело в том, что у меня со старшим сыном были недопонимание, проблемы, скандалы и т.п. Не так все запущено как у автора, но прочитав историю про гостей и поведение Стеши, поняла, что что-то типа этого могло случиться и у нас. Но это не касается всего остального рассказанного, тем более про день рождения ребенка, с которым не поздравили.

У нас это не было связано с рождением младшего ребенка, а с тем, что я рано вышла на работу. Ребенок каждый! день утром в садике спрашивал: Ты за мной придешь? Хотя я даже ни разу не забирала его в числе последних. Умом я понимала, что так не правильно и дальше будет тупик, а разобраться и понять как это изменить не могла. Благодаря всем советам, начала с себя. Чаще хвалить, чаще обнимать, прикусить язык, когда хочется поругать, просить помочь. И знаете времени прошло немного совсем, но результаты заметны. Сейчас увидя результат, хоть и маленький, я хоть понимаю в какую сторону двигаться, а от этого как крылья за спиной.

У нас кстати наоборот младший родился беспроблемный и мне стало стыдно что ли ругать старшего, не могу подобрать подходящие слова, но младший сработал на "плюс", а не на"минус".

Я это к чему) Если Логика захочет, наберется терпения и прислушается, все получится. Не сразу и не кардинально, но это возможно.

[Старая ведьма 18 260]

Скажите (только честно) - когда вы последний раз называли Стешу "моя звездочка"?

Хм. Я своих так не называла никогда. А также принцессами, королевишнами, солнышками, лучиками и тому подобным.

Кредит доверия

Если Логика захочет, наберется терпения и прислушается, все получится.

Если Логика захочет...

[Уважительная причина 22 954]

Старая ведьма

Хм. Я своих так не называла никогда. А также принцессами, королевишнами, солнышками, лучиками и тому подобным.

У Стеши полное имя Стелла, что означает звезда, поэтому тут всего лишь небольшая замена имени.

[Дальние Дали 86 839]

Жаконя

Опять возвращаюсь к тому, что изначальная проблема в маме.

Судьба тут так сложилась. У мамы, у Стеши, у других детей мамы...

Так случилось, что у неё, не умеющей воспитывать сложных детей, родился именно сложный ребёнок. Может, у более какой-то развитой, продвинутой мамы, такой ребёнок вёл бы себя более спокойно, так как мама сумела бы скорректировать поведение такого ребёнка, посвящая ему всё время, консультируясь у всех возможных специалистов, занимаясь очень серьёзно таким ребёнком, а тут нет таких ресурсов у этой мамы, не может эта мама дать того, что надо Стеше. Она не виновата, тут никто не виноват, я считаю. Ну не в силах эта мама взять этот барьер -- ей не по силам эта задача. Как Стеше не по силе задача быть послушной и трудолюбивой, так её маме не по силе воспитывать Стешу так, как именно Стеше надо, в силу её, Стешиных, особенностей.

Тем более, тут у мамы и времени столько нет, чтоб всерьёз и с полной отдачей заниматься Стешей. Если она бросит все силы на Стешу -- кто будет мамой младшим двоим крохам? Эх.

----

Насчёт "зачем столько рожала". А кто знает, как лучше? Разве, если б не было младших детей, Стеша точно была бы другой? Нет такой гарантии... А так -- всё-таки есть вот на свете ещё двое детей, новых людей - -может, они принесут счастье своим родителям, пользу обществу?

Жалко мне Автора, и девочку её сложную тоже.

[Полный привод 32 070]

Qwerty

Она старается. Одномоментно ей свое отношение к ситуации и дочери не изменить.

И это очень плохо. Поскольку это длится не один день-месяц-год. В данной ситуации только мама и виновата. Сижу, ситуацию с разных сторон рассматриваю. Маме раньше нужно было направления брать. Я не знаю на практике что означает СДВГ, но вижу девочек которые в этой теме давали реальные советы по данному синдрому. И ни одного вопроса конструктивного, уточняющего, от мамы не увидела.

И мой робкий совет Логике - самой сходить к психотерапевту. Не потому, что я сомневаюсь в её каких-то состояниях социальных. А просто потому, что четверо детей это не кот чихнул. Тем более крайние детки один за одним.

[Флер де Лиз 165 463]

Старая ведьма

Мама так раньше называла Стешу, до появления младших детей. Так что вопрос был вполне уместен.

[Qwerty 4 806]

Старая ведьма

Хм. Я своих так не называла никогда

Это маркер. Именно так называла автор Стешу когда-то давно. Когда она не могла представить "как же мы могли жить без нее". Когда-то давно, когда Стеша была младшей и единственной девочкой. Когда Стеша чувствовала ее любовь.

[Старая ведьма 18 260]

Qwerty

Флер де Лиз

Спорить не буду. Видимо, я пропустила этот момент. Если она и вправду так ее называла раньше, а сейчас у нее для нее лишь Стешка, то это плохо.

У нас семья - заячья Я - заяц, муж - заяц. И дочки - зайцы, не смотря на то, что они уже взрослые и глубоко замужние дамы. Но для нас - зайцы.

[Карина Львица 71 412]

Полный привод

И мой робкий совет Логике - самой сходить к психотерапевту

И что ей этот психотерапевт даст? Лишние руки, силы или время? Не так уж страшно иметь 4-х детей,тут проблема не в количестве, а в тесноте, больном младшем ребенке и невозможности всех живущих полноценно отдохнуть. Логика просто психологически отстранаяется от проблем Стеши и видит корень зла именно в ней именно от этой хронической усталости. Она итак вымотана, а тут еще два проблемных ребенка.

Советов дано много и очень хороших, но, даже, если прислушается и что-то начнет делать, то очень быстро все забросит именно потому, что элементарно не хватит сил. По хорошему Стеше сейчас бы нужен хороший психолог или просто любящий терпеливый родственник, который возьмет на себя бремя исправлять все, что необдуманно натворила мать. Но- нет в окружении такого родственика. А на долгое и терпеливое понимание матери надежд нет увы. Тупик. Репетиторов тоже вряд ли станут нанимать - у семьи итак мало средств да еще ипотека которая для них на первом месте как можно понять.

Единственно- можно узнать хотя бы насчет какого-нибудь санатория или лесной школы( если они конечно еще существуют). Им всем- Стеше , ее маме, отчиму сейчас неплохо б отдохнуть друг от друга и хоть как-то спокойно осмыслить ситуацию. Там все так запущено, что года не хватит, чтоб все хоть как-то наладить. Плохо было еще до появления отчима, который старается как-то наладить контакт с ребенком, а в ответ получает ненависть. Странноватая реакция для такого маленького ребенка как и ее презрение к одноклассникам. Логика с такими проявлениями одна точно не справится. А объединить усилия всей семьи видимо тоже не выходит. Не знаю способов решения этой задачи в данном случае.

[Калиста 600]

Qwerty

Год назад она относила все капризы Стеши лишь на дурной характер, лишь в этом году (буквально сейчас) до нее стала доходить медицинская подоплека проблемы. Разговор с психологом показал - до каких размеров эта проблема выросла. И Логику встряхнуло,

По-моему из разговора с психологом Логика вынесла только то, что дочь, оказывается, еще хуже, чем она думала, и надо бы добавить строгости. Ее шокировали озвученные мысли ребенка, но откуда они взялись, понимания нет. Стеша плохая, и все тут, а мамина оплошность лишь в том, что много делает за нее.

Если только у автора защитная реакция такая. Признание проблемы означает, что нужно ее решать, у Логики на это ни моральных, ни физических ресурсов, ни особого желания нет, а так, списал все на характер и вроде ты не виноват, совесть чиста, можно не напрягаться. Жалко девочку, выхода не видно.

[Гамлет 30 033]

Карина Львица

Я никак не пойму - почему репетитора не нанять на алименты, которые платит отец Стеши?

Репетитор нужен и очень. У Стеши двойки за четверть повыходили. Каждый день на счету. Уже на каникулах надо заниматься. А маме некогда да и не сможет с ее грамотностью.

[mystery 38 593]

Гамлет

Я никак не пойму - почему  репетитора не нанять на алименты, которые платит отец Стеши?

Возможно потому, что и тех алиментов не миллион, и Стешу помимо репетиторства еще и кормить-одевать тоже нужно. А автор в декрете.

[Карина Львица 71 412]

Гамлет

Да потому, что ипотека сейчас для семьи главней. Алименты насколько помню вроде 10 тысяч, а кормилец один на 6 человек. Вот и вкладывают все, что можно в те взносы. Двойки Стеши, как понимаю, не очень-то волнуют. Она ж априори для матери плохая, глупая и ленивая, так что в своих двойках по тому же мнению сама виновата.

Вы рассуждаете с позиции обеспеченного отца, для которого образование дочери одна из главнейших задач и это нормально. А тут-то картина совсем другая.

Старая ведьма

Вот именно! Наладят психику и учеба пойдет на лад. В конце концов они точно не надеются академика из Стеши вырастить. Лишь бы хоть неполную среднюю школу окончила.

[Старая ведьма 18 260]

Вот честно скажу, что в данной ситуации двойки меня бы волновали меньше всего. Их можно исправить, можно остаться на второй год (девочка, в армии не служить). Главное - это наладить отношения с дочерью, выправить ее психику (и мамину тоже!). ИМХО, конечно.

[Сегодняшняя 13 766]

Калиста

По-моему из разговора с психологом Логика вынесла только то, что дочь, оказывается, еще хуже, чем она думала, и надо бы добавить строгости. Ее шокировали озвученные мысли ребенка, но откуда они взялись, понимания нет. Стеша плохая, и все тут, а мамина оплошность лишь в том, что много делает за нее. 

Поддакну, пожалуй.

Только, я еще и знаю, почему так.

На моей памяти, из семи родительниц , дорастивших собственного ребёнка до семи лет, лишь одну я не утешала, собственным примером того, что все эти: "Хочется прибить! Да он/она назло всё делает! Я больше не могу! Я не справляюсь с материнством!" - спустя год-полтора закончатся, взаимопонимание вернется, станет намного легче, чем когда-либо до этого.

Одну! Из семи. Почему-то, здесь этот казус умалчивается, а он вполне осязаем - я его помню хорошо, ибо все мои отповеди были последовательны, год за годом, следующий ребёнок, не важно, мальчик или девочка.

Так что, автору остается лишь смириться и перестать врубать дракона, на полную - девочкам, к коим Логика себя причисляет, не комильфо. Так и борода может вырасти, ненароком.

[Лысьва 26 795]

Розалинда Айзенштайн

Не будет ничего хорошего. Детей нужно любить, больных и здоровых, худых и толстых, красивых и не очень, покладистых и задиристых. Единственное, что дается в жизни просто так - это родительская любовь. Девочке сильно не повезло. И не поможет ни психолог, ни школа, ни день рождения в кафе. До тех пор пока Логика не научится своего ребенка любить. А она не научится.А самое главное, человеку до старости жить с осознанием, что мама его не любила. Всю жизнь копаться в собственной душе с вопросом: "Почему?".

Ну я выросшая Стеша. Только меня еще и били, и чего только не говорили. Стеше еще хорошо, хоть и плохо...

Мне 34. Года два-полтора я нормально общаюсь с родителями. А не выслушиваю их вопли и угрозы. И я научила их нормально общаться со мной и окружающим миром, скорректировала. Чего мне это стоило? Перечислить огромный список диагнозов? Кстати, я тоже 2й ребенок в семье 4 детей. Первого любят - первенец, продолжатель рода, остальные - младшие, пусечки, а второго куда? Эх...

Логику читаю - волосы дыбом. Как она до Интернета-то добралась с такими тараканами?