Развод из-за мамы

[Сонечко 656]

Пани Хелена

Предпринимаю. Телефон отключен. Сейчас пойду в магазин, примерно догадываюсь, где можно встретить. Про вампирюгу - согласна, но я думала, что научилась с этим справляться. А оно вона как

[пипилема 55 481]

Сонечко

Классическое: "половой орган дороже матери", "мужья приходят и уходят, а мать одна", "вот доведете меня, подохну",

Ну, я так и думала. Вы маме объяснить ничего не сможете, она вас не услышит, она села на трон и не спихнешь.

Вот реально, разъезжайтесь любыми путями. И думать надо сообща с мужем, но сначала с ним надо встретиться и помириться. Попросите у него помощи и защиты, надавите на его мужские качества , пусть он вас спасает. Будьте хитрее и коварнее маменьки.

[Эллега 35 957]

Изморозь

будем по вечерам выгуливать вдвоем, сидеть на скамеечках, пока животинка гулять будет. Отличная старость для нас обеих.

И одновременная, блин.

Думала, моя манипулятор. Да ну... солнышко, если вот так сравнить.

Сонечко

. Сейчас пойду в магазин, примерно догадываюсь, где можно встретить

Удачи Вам. При таком раскладе, может, правда с мамой временно жильем поменяться.

Это же просто абсурдно и неумно - разводиться с ЛЮБИМЫМ мужем, потому что мама так хочет.

[Дальние Дали 86 832]

Сонечко

Дуется. Классическое: "половой орган дороже матери", "мужья приходят и уходят, а мать одна",

А вы скажите -- он не половой орган, он -- моя семья, близкий и родной человек, и дорог мне не меньше, чем ты.

И скажите ей, что для замужней женщины это нормально -- дорожить своим мужем, он семья своей жены на всю жизнь. Попросите мать не обижать его никогда и не говорить ему плохих слов, вообще не вмешиваться в ваши ссоры.

Я тоже жила с родителями, у нас с мужем бывали конфликты, мама вмешалась первые пару раз -- потом поняла, что не её это дело -- и просто не выходила из своей комнаты, когда мы ссорились. Да, переживала -- но из комнаты не выходила и в конфликте не участвовала. Ей тоже было тогда 57-60.

Поэтому, на фразу

"вот доведете меня, подохну",

Скажите -- доводит она себя сама, пусть не смеет вмешиваться в ваши ссоры. Напомните ей её собственную жизнь с мужем -- она с ним не ссорилась? Понравилось бы ей, если б вмешивалась её мать? Пусть представит себе, что это ссорятся соседи и включит в своей комнате погромче телевизор или гулять идёт.

Психологи говорят что при конфликте мужа и тёщи, жена этого мужа должна стать на его сторону или разводиться.

Вам надо поговорить с мужем вне дома, помириться, всё обсудить. Насчёт мамы скажите ему, что вы на его стороне, просто мама не совсем психически здорова, видимо, военное положение, напряг эмоциональный сделал своё дело, и что не надо принимать всерьёз её слова. И что как только закончится война, мама отселится в свой дом, а у вас всё будет хорошо, надо только потерпеть. Что просто вот сейчас вы не можете её отправить в её дом, ведь она может пострадать от снаряда -- но после войны вы снова будет жить только вдвоём с ним. Ну не знаю, скажите ещё что вы и его маму бы терпели в подобных обстоятельствах...

Но маму поставьте на место. Напомните ей, что она не хозяйка в вашем доме -- а выгнала хозяина.

[Каринушка 3]

Сонечко

В стране война, дома война, а что в душе вашей творится, могу себе представить. Вам нужно сделать над собой усилие и успокоиться. Вместе со спокойствием придёт осознание всего происходящего и уверенность в себе. Чётко , ясно донести до мамы все свои переживания по поводу её вмешательства в вашу с мужем жизнь. Поговорите с мужем, скажите ему о своих чувствах, ему сейчас это очень важно. В случае, если мама начнёт опять манипулировать вами - переходите к конкретным действиям. Каким именно, подскажет ваш внутренний голос.

С мужем не разводитесь, не надо

[Хаттори Хандзо 3 507]

Сонечко

По-настоящему вы не научились давать отпор маме. Буфером быть - да, но это не отпор.

Бегите за мужем, именно он - главный человек в вашей жизни. Если мама начнёт (а она начнёт) песню про *поменяла мать на штаны*, жёстко и твёрдо, со всей убежденностью скажите:

- Мама. Закрой рот. Я тебя люблю, и доказывала это тебе много лет. Больше не буду. Это именно ТЫ должна жалеть меня, потому что Я твой РЕБЕНОК. И вот сейчас я тебе в последний раз говорю - хочешь жить в нашем доме - научись уважать моего мужа.

И никак, никаким образом не реагируйте на её концерты. У вас не должно быть к ней чувства вины, ибо не с чего. Вы и так делаете всё, от вас зависящее.

Очень желаю вам помириться с мужем.

[Свечкая 6 388]

Сонечко

Вам надо как то отселяться, по другому никак. Я вспоминаю много лет назад ситуацию сестры, только они жили у родителей один период. Наш папа вообще не принимал зятя в своем доме, третировал просто, на расстоянии замечательные отношения что до, что после.

У вас ещё хуже - мама живет в вашем доме и чувствует себя там одной хозяйкой. Причем так нагло манипулировать может только тот человек, которому дозволено все. Вам не кажется, что вы перебарщиваете по отношению к маме?

Почему вы не позвоните и не поговорите с мужем?

[Madden 1 114]

Сонечко

Ваша мама не исправится, она действительно, так считает - про мама дороже всех и половой орган. У нас в семье бабушка (мамина мама) такая была, хорошо отец очень сильно маму любил, что терпел все выкрутасы тещи, правда, на отселении он все- таки настоял, они с мамой съехали.

[КорниШрекс 536]

Свет мой

Юль, а вам в мамину квартиру никак? Ну если буржуйку поставить? Она совсем на линии огня?

Кстати да, если за маму страшно, то как вариант самим туда?

В вашей ситуации вы либо остаетесь с мамой в этой квартире, но без мужа, либо уезжаете с мужем в совершенно другое жилье. Просто второй вариант сложнее психологически для вас, как мне кажется. Хоть вы и пишите, что муж вам ближе, но складывается впечатление, что вам страшнее пойти против мамы, чем против мужа.

А что такое ваша последняя ссора, как не ваше с мамой противостояние мужу. Какой мужчина это потерпит, когда жена не поддерживает его?

[Леди Ястреб 40 983]

Сонечко

Кстати, "тоже" вас чем насторожило?

Мужа я тоже люблю

Подсознательно построение этой фразы воспринимается так, что все-таки мама у вас на первом месте, а муж на втором. А должно быть наоборот после одиннадцати лет брака.

Мама мнительна, ежедневно находит у себя какую-нибудь новую и страшную болезнь, но это от скуки, она на пенсии, хотя молодая ж еще 57 лет всего, но чуть-что начинаются причитания о старости, любимая фраза "вот помру, тогда и...)

Ну и как это соотносится с тем, что она у вас по 20 раз за день двор метет и грядки полет? Может стоит указать ей на это несоответствие? "Мама, ты уже выбери что-то одно: или ты "умираешь" от всех болезней и тогда уж не занимаешься тяжелыми работами или пашешь на огороде и не жалуешься на одолевшие тебя хвори. А пока, глядя, как ты шуршишь по хозяйству, я сомневаюсь в твоем слабом здоровье".

потом появился отчим, которым она успешно манипулировала 15 лет, пока у него не закончилось терпение

А вот это вообще очень показательно. Неужели после этого вы не попытаетесь вернуть своего мужа в семью, а маму поставить на место? От вашей мамы в свое время ушел даже тот человек, который в условиях свободного выбора согласился взять ее в жены. Даже он не выдержал, что уж говорить о вашем муже, у которого выбора не было. Задумайтесь над этим. Ни в коем случае не разводитесь.

Изолента

Мужа я бы вернула любым способом, предварительно объяснив маме, что она тут временно, а муж навсегда. Да, тяжелое время, война, поэтому мама может жить тут

Мама-манипулятор попала в идеальные условия: ее невозможно отправить к месту постоянного проживания, потому что там идут военные действия и есть угроза для жизни.

Сонечко

Предпринимаю. Телефон отключен.

Хорошо продумайте текст и пошлите СМС, когда-то же он включит телефон.

[Морра 61 110]

Сонечко

Желаю Вам помириться с мужем.

Я думала только мамы сыновей рыдают на свадьбах "бросил маму", ан нет. Вам надо бы прекратить вот эти вот безумные чувства к маме, которые не позволяют Вам сказать ей слово против. Не Вы одна любите маму, но как-то множество женщин не позволяют своим мамам так распускаться, несмотря на всю любовь к ним.

Вам надо поговорить с мамой твёрдо, с позиции хозяйки дома, а не маленькой девочки. Объяснить ей, что оставшись вдвоём, она не сможет пить таблетки горстями - не на что будет покупать не только таблетки, но и продукты. Вообще, при любой попытке встрять в ваши с мужем разговоры брать за локоток - вот мама твоя комната, а мы без тебя пообщаемся. Если Вы хотите остаться с мужем - Вам придётся измениться.

А есть у вас скорая помощь? Если есть, вызовите хотя бы раз маме на её "давление" и прочие припадки и отправьте в больницу. 99% будет волшебное исцеление. Вам правильно говорят, не надо вестись на манипуляции и уступать. Вы видимо просто боитесь обидеть маму и дать ей отпор, но она не боится ни обидеть Вас ни разрушить Вашу семью. И поверьте, человеку который болеет, и который действительно себя плохо чувствует, не до интриг и не до дрязг - ему хочется тишины и покоя, и он страсть как боится остаться один, без материальной и физической поддержки.

Я бы объяснила, что либо ты мама живёшь спокойно и не затеваешь скандалов, либо отправляешься обратно - ну что же я могу поделать, раз ты не умеешь жить мирно. Я старалась тебе помочь, но ты, я вижу нам с мужем не рада, так что будем делать? Любого манипулятора можно культурно и вежливо отрезвить на раз, но надо перестать лелеять болезненную любовь и не бояться ложных обид.

[Тюртан 14 160]

Жаконя

Блин, в такое время наоборот нужно вместе держаться. И так не просто, еще и в семье нет мира. Бедный автор.

У меня тоже это была первая мысль. Именно сейчас надо держаться одним кулаком, а тут такой раздрай.

Сонечко

Скажу с высоты своих лет, я старше вашей мамы почти на 10 лет. Ваша мама дура, да еще дура амбициозная. А почему дура, сейчас попытаюсь объяснить.

Ваша мама не понимает своей выгоды. Мой жизненный опыт показывает, что чем счастливее и успешнее дети, тем они лучше относятся к своим родителям.

Вот останетесь вы вдвоем, это будет счастье? Да без мужских рук ваше подворье тут же начнет разрушаться. Это только кажется, что вы целыми днями на работе, а всё держится на маме.

Вдобавок, несчастная дочь уж никак не устроит счастье матери.

Попробуйте втолковать ей это. И еще: втолкуйте, что ВАШ муж и вы его не позволите обижать. Заступитесь за свою половинку.

А его верните, переступите через свою гордыню. В том, что ваша мама обидела вашего мужа, есть и ваша вина.

[Травиата 84 366]

Сонечко

Кстати, "тоже" вас чем насторожило?

Тем, что вы любовь к матери и любовь к мужу уравниваете. А это совершенно разные чувства.

Однажды... Прости меня, мама, царствие тебе небесное, скажу. Что- то похожее было и в моей жизни. Типа как надо строить своего мужа, чтоб маме было "легко на сердце от песни весёлой". Что ему надо говорить, как легко манипулировать, чтоб типа не разбаловался, как иногда проверять его вплоть до карманов. Учила, в общем, дурочку- дочку. Если бы я стала следовать её советам, то мама, наверное, удовлетворённо слушала и помалкивала- она же ни при чём. Короче, указать мужу, что его место в семье после тёщи.

Ну а я очень резко высказалась. Сказала: "Мама, ну ЧЕМУ ты меня можешь научить? Если ты ни одной семьи своей не сохранила. Даже в тех браках, в которых мужья умерли, вы всё время ругались? Если мы постоянно жили в бедности, если все работали лет с 16-ти уж точно. Вот какая такая у тебя мудрость старшего поколения? Так вот, глядя на тебя, я такого не допущу и мой муж мне дорог. Я росла с отчимами, которые съеденные мной конфеты считали, а мой сын будет расти со своим отцом."

С этого или с какого другого разговора многое изменилось. У неё, что ли, открылись глаза. И даже если у нас случались ссоры и я звонила, выливая на мать жалобы и обиды на мужа, она всегда мне говорила: " Береги его, успокойся, ты отлично живёшь за ним, а недостатки у всех есть".

[Счастье есть! 38 331]

Сонечко

Дуется. Классическое: "половой орган дороже матери", "мужья приходят и уходят, а мать одна",

Скажите вашей маме- а ты не так же поступала? Так же дочь сменяла на " орган"? Или дочь- не одна? Или - не святое? Мама- может?

Так и скажите ей- ты, мама, в своё время сменяла меня на отчима, я тоже его ненавидела, но тебя это не остановило. Я уехала и не мешала вам. Теперь я- замужем, да, муж мне дороже тебя, да, сменяла. И если ты, мама, не уймешься- поедешь жить в свою квартиру. Выбирай.

[Чудесное создание 31 936]

Сонечко

Я думаю что вам надо полностью изменить отношение мамы к вашей семье кака к двум отдельным личностям.

И для начала просто в разговорах постоянно настаивайте на том что если она думает что выживает мужа, она ошибаться она выживает вас. Ей будет лучше что вы уйдете. Обижая мужа она обижает вас. И так далее.

Дайте ей понять что она либо остепениться, либо останется одна. Но, вариант, что вы разведетесь и будите жить с мамой, пусть даже не рассматривает. Этого не будет.

[Тюртан 14 160]

Травиата

Мои мама и бабушка не лезли в мою жизнь, но один эпизод научил нас многому. Я уже писала об этом где-то, простите, если повторюсь.

Моя бабуля очень любила моего будущего мужа. Даже сказала как-то шутя, когда мы еще учились в 10 классе:

-Выйдешь за Юрку замуж, я могу спокойно умирать.

И тем не менее, когда у нас уже родился сынок, мы с ним поругались при бабушке. А так как мы оба взрывные (кубанцы, чёуж ), то наговорили глупостей друг другу.

Через час помирились и забыли всё.

А бабушка на следующий день мне задала вопрос: "А чё это Юра тАк на тебя сказал? Мне так обидно!"

Я уже всё забыла, а бабушка переживает, да еще мне ранку расковыривает!

и мы с мужем решили, что в наши отношения не будет никто мешаться. Это только наше.

Мы потом и при детях не ругались, а уж чтобы родителям жаловаться друг на друга?! Не-а, себе дороже!

Простите, что о личном, но это же именно о вмешательстве родителей в жизнь детей?

[Тумми Весна 9 351]

Сонечко

Я так переживаю за вас, успокойтесь, остыньте и обязательно не откладывайте разговор с мужем и мамой. С ним надо поговорить, рассказать о своих чувствах к нему, переживаниях по поводу сложившейся ситуации и о дальнейших действиях.

Ну а маме твёрдо и жестко объяснить - кто в доме хозяин и как себя ведут в гостях и либо она принимает эти условия, либо...по ситуации.

Миритесь с мужем и как можно скорее, поверьте, ему тоже тяжело.

[Сагиттариус Альфа 71 492]

Сонечко, да я бы не спала и не ела, пока мужа не нашла, который "где-то у друзей". Я чувствовала бы себя виноватой перед ним за поведение своей мамы и попросила прощения. И пообещала, что больше такого не допущу. И самое главное - не допустила!

Не мямлите, пожалуйста. Потеряете мужа, потом маму возненавидите за это. Кому от этого будет хорошо?

[Жизнь продолжается 89 306]

Сонечко

Правы те, кто пишут, что очень быстро надо мириться с мужем.

Даже хорошие мужчины могут рубануть с плеча так, что потом не склеишь. Жалей-не жалей потом.

А скандал маме можно и позже устроить. Все равно без скандала не обойтись. Не скандальная вы? Ничего, разок нужно.

[Сонечко 656]

Вернулась из магазина. Все прочитала, все уяснила, поговорила с кумой, она мне тоже мозги вправила немного. Мужа не встретила там где ожидала, холодно сегодня, зато пообщалась со знакомой, женой друга, с которым муж работает, ночевал первую ночь у них, уже спокойнее, сейчас тоже предполагаю где. У меня сейчас нет моральных сил а разговор ни с ним, ни с мамой, может получится к вечеру успокоиться.

Радует то, что не звонила свекровь, значит ничего не знает, у нас с ней неплохие отношения. Развода она точно нашего не захочет. Может еще и есть шанс все уладить. Хотя, если честно, я не знаю, как после того, что было сказано можно будет ужиться на одной территории.

Разъезд лучший вариант, с этим я не поспорю, но нереальный. Съемное жилье мы не потянем, да и чего ради я должна съезжать из своего дома, в который только пару недель назад купили новый котел за дикие в наших условиях деньги, в надежде прожить зиму в тепле. Можно было бы и в мамину квартиру переехать, но она для жилья непригодна, две зимы без отопления, отвалившиеся обои, отсыревшая мебель, отключена вода, потому что прорвались трубы и нужно менять их на всех пяти этажах, плюс выбиты рамы и окна забиты фанерой, еще и в 300 метрах от огневых позиций и прилететь может в любой момент, и так как повезло в прошлый раз, уже не повезет.

Я уже просто молюсь об окончании этой проклятой войны, хочу прежней жизни, когда мы встречальсь только по праздникам, даже когда жили в 100 метрах друг от друга. В последнее время часто посещает мысль, что покончить бы со всем этим одним махом, чтобы перестали меня раздирать надвое...

[Ненаглядная 21 095]

Все равно без скандала не обойтись. Не скандальная вы? Ничего, разок нужно.

Вот как раз когда не скандальный в принципе человек закатывает скандал, это запоминается наааадолго. Если человек вспыльчивый и орет по пять раз на дню к этому начинаешь относиться как к чему-то незначительному. Ну поорет и перестанет, в первый раз что-ли.

А когда молчун закатывает скандал, да еще и грандиозный. То обычно потом все еще долго ходят на цыпочках и разговариваю шепотом. Проверено на личном опыте.

[Никеша 85 907]

Сонечко

Классическое: "половой орган дороже матери", "мужья приходят и уходят, а мать одна", "вот доведете меня, подохну",

Действительно, классическое Причем самое интересное, что этой классикой пользуются как раз те, кто И мать, И дочь на тот самый половой орган поменял - да так, что ребенок из дома сбежал за парализованной старушкой ходить Не мама ваша, заметьте - у нее поважнее дела были, чем СВОЮ мать досматривать

Мама ваша - эгоистка. Извините. Сама свою жизнь в свое удовольствие прожила. Дважды замужем, дочь хорошая, стелется. А дочке зачем? У нее же МАМА есть, стаканы с водой таскать

[КорниШрекс 536]

Сонечко

Съемное жилье мы не потянем, да и чего ради я должна съезжать из своего дома, в который только пару недель назад купили новый котел за дикие в наших условиях деньги, в надежде прожить зиму в тепле.

Ради вашей совместной жизни с мужем, только лишь ради этого

Втроем с мамой вы не сможете жить. Мама не сдастся и муж терпеть не будет

Ну или, как вариант, разъехаться с мамой по комнатам и четко обговорить вариант проживания как в коммунальной квартире. Делите, то есть равно используете, общественные места - кухню, ванную, туалет, но никаким образом в жизнь друг друга не вмешиваетесь.

[Сонечко 656]

Сагиттариус Альфа

Повторюсь - в этом грязном и мерзком скандале в порыве их совместных воплей очень обидели и меня, я ведь тоже не по пояс деревянная, еще и со злости муж натворил немало делов, я впервые его испугалась (нет, на меня руку он даже в невменяемом состоянии не поднимет), но кое-что в бешенстве разбил. Хотя, если честно, у меня бы тоже такое желание было, ибо мать была в ударе.

[Туземка 69 611]

Сонечко

Да, вам обязательно надо с мужем поговорить. Думаю, он поймет вас. А как уживаться в вашей мамой дальше? У вас нет другого выхода, кроме как соблюдать холодный нейтралитет. Не поддаваться на ее провокации, хотя это ох как трудно. Вам всем надо просто пережить это трудное время. Думайте о том, как будет хорошо, когда война закончится, мама переедет к себе и станет опять золотой тещей. Терпения вам и сил всем.

А как с мамой-манипулятором справиться, я не подскажу. Бог миловал, моя мама была не такая, а свекровь далеко. Единственное, посоветую с ней поговорить жестко, но очень вежливо.