Внучку настроили против меня

[Самочудо 75 786]

Кофе с молоком

к той бабушке и отпустить можно, и подарки взять.

А как только разводятся, то почему-то сразу нельзя становится. Или можно, но через раз или через десять рАзов. С кучей условностей.

Да ну на фиг. Хотят, чтоб виделись, пусть сами привезут и оставят.

[Ирго 15 750]

Я Выдумка

Знаете, вот мне лично категорически не нравится, когда мне дарят вещи. Я ни в коем случае не допускаю мысли, что вы плохо шьёте! Но, вот, ну что-то, да не так будет. Процентов на 90. И мама моя не угадывала с вещами, а уж свекровь тем более Хотя там свой нюанс: свекровь дарит обновку размера на два поболее моего собственного. Я у нее в видениях огромная

Одно дело, когда со мной согласовывают то, что хотят мне задарить: красная кофточка, а по груди рюшечка, а на спинке розочка, а на рукавчике воланчик, а?! Красотищща! Тогда уж я или рюшечку на этапе проекта ликвидирую, или воланчик в фонарик перетрамбую. А готовое? Радостно брать, а потом в шкаф прятать и вынимать, когда даритель в гости пришел?

Невестке может что-то не нравится. Да хоть, например, пуговица и она это высказывает дома от души, как про в целом неудачно получившееся изделие. Мнение дочки не учитывает. Пока. Вот подрастет ваша внучка и сама попросит сшить и платьице, и юбочку, и блузочку, да еще вместе и модель выберете. В 6 лет ребенку трудно мнение перед мамой отстаивать, что этот комбинезон ей нравится. А вот уже в десять, может. Подождите чуть-чуть.

[Правая нога 51 949]

Я Выдумка

"кайфовала", как тут упрекнули.

Я не упрекнула. Вы вольны испытывать эти чувства, но ожидать, что другие люди, обиженные на ваше семейство, будут вам эти чувства поддерживать и распалять - это зря. Небольшая осознанность этих чувств не помешает.

[Котота 65 199]

Правая нога

Судя по тому, как вы упорно не желаете видеть очевидное,

Что именно очевидное?

У меня нет примеров кроме моей семьи, кстати.

И да, в ней - исключительно невесткина злоба на мужа, а месть - свекрови.

Вот от боли подобного отношения, направленного на мать, и следовательно, и на её ребенка, невестки и хотят своих детей уберечь.

Ну я поняла, у вас что-то своё очень личное. Свекровь крови попила, да? И такое бывает.

[Кофе с молоком 2 873]

Самочудо

А как только разводятся, то почему-то сразу нельзя становится. Или можно, но через раз или через десять рАзов. С кучей условностей.

Поживем - увидим. Но я достаточно эгоистична, не занимаюсь разборками вообще и не пускаю в свою жизнь то, что меня может расстроить. Бороться со сватьей - мне в голову не придет, с одной уже не общаюсь, но не ругались при этом, я прекратила общение и всё. При этом зять есть и я зятю не сказала ни слова и он мне тоже, у нас хорошие отношения. А ту тему мы не поднимаем, это их фамильные проблемы. Внуков там нет, делить нечего.

[АннаВанна 1 040]

Я Выдумка

Очень Вам сочувствую, я сейчас прохожу такую же ситуацию. Я сделала упор именно на своих отношениях с ребёнком. Когда мой птенец (ей 7, она уже первоклашка) попадает мне " в руки", я стараюсь как можно больше дать ей положительных эмоций. Целовашки-обнимашки, в кино, в цирк, на аттракционы, летом на великах, зимой на снегокате, сегодня у меня была, а снегу мягкого навалило-и в снежки наигрались, и навалялись обе.

Про маму никогда ни одного плохого слова, хотя отношения более, чем сложные, то есть вообще никаких отношений.

Сделала для неё комнату, купила шикарный игровой дом кукольный, теперь его вместе обустраиваем, вместе играем. Вечером перед сном долго обо всём болтаем, свои секретики мне рассказывает. Люблю её.

Но было очень сложно. Месяцами не давали, а что уж там про меня говорилось, даже думать не хочу. Еще годика четыре ей было, она мне на ушко шептала:"Бабуля, а мама про тебя очень плохие слова говорит".

Сейчас у неё свой телефон, когда соскучится, звонит, болтаем.

Выписала тут ей игрушки через интернет-магазин, долго шла посылка, она маме по телефону рассказывает, что никак не дождётся подарка. Та ей говорит: Да бабка тебя обманула! Как внучка возмутилась: Нет, бабушка меня никогда не обманывает!!!

Всё они видят и всё понимают. Будьте бабушкой-праздником.

Ещё летом, на великах гоняем, остановилась вдруг, смотрит на меня и спрашивает:

- А когда мне будет десять лет, ты такая же будешь?

- В смысле, какая ТАКАЯ?

- Ну будешь со мной баловаться и на велике гонять?

- Да буду-буду, обещаю!

Ну не любят нас бывшие невестки, чего теперь, удавиться, что ли? Они сами себя не любят, если злющие, как бультерьеры

[Самочудо 75 786]

АннаВанна

она мне на ушко шептала:"Бабуля, а мама про тебя очень плохие слова говорит". 

Главное, не реагировать и не расспрашивать ребёнка ни о каких разговорах.

[АннаВанна 1 040]

Самочудо

Главное, не реагировать и не расспрашивать ребёнка ни о каких разговорах.

Не-не-не, я же не мазохистка, пусть говорят, что хотят. Я-то про себя и так все знаю

[Я Выдумка 331]

Ирго

не шила я на вырост, всё, что шила в последнее время, согласовывала с внучкой. И ей всё нравилось, она радуется, когда видит сшитое для неё, примеряет, позирует перед нами. Ткани покупались с мультяшно- девичьими принтами, каких героев она любит.

Я уже для себя решила, что всё, что буду шить или покупать, будем носить и играть у нас. Просто дело в том, что внучка всё, что ей нравится, хочет забирать домой. А мы не можем отказать ей в этом.

[Самочудо 75 786]

Я Выдумка

Просто дело в том, что внучка всё, что ей нравится, хочет забирать домой. А мы не можем отказать ей в этом.

И когда вы ей не отдадите всё сшитое вами домой, то невестка не применёт назвать вас жадной. Мы с игрушками это проходили. Отдали - критиковалось и выбрасывалось. Не отдали - жадные.

[Ирго 15 750]

Я Выдумка

Не про на вырост речь. Вы советуетесь с внучкой, вы умница. Вы не советуетесь с невесткой, которой это не нравится. Отсюда и вытекает резкая оценка вашего труда. Может ревность, может дурость. Внучка не может пока поперек матери аргументировать. Но ведь она знает, что бабушка шьет, как этого просит она, внучка. Это очень много. И придет момент, когда внучка не захочет согласиться с мамой по поводу одежды.

У моей дочки, помню, были любимые джинсы, которые она сама выбрала в шесть лет. Носить готова была даже во сне. Когда они истерлись и я стала их прятать, так разборки были Но я никогда ей не навязывала свой вкус. Нравится - носи. Не нравится? Не носи. Вашей навязывают. Как у внучки с характером?

[Я Выдумка 331]

АннаВанна

спасибо вам.

И домики мы строим с ней и кашу варим, и шьём куклам одежду и рисуем на стене кухни рисунки. И секретничаем, и фото-папарацци играем и ещё много чего делаем.

Ваши слова дают мне надежду, потому что я уже подумывала отступиться. Перестать биться в стену.

Я - трезвый человек, обычно. Но именно сегодня меня пробило. Не на обиду, уже писала. Не хватило меня. Вот и написала сюда. Не сумела сдержаться.

[Алим 27 921]

Я Выдумка

Думаю, что вы правильно кайфовали, когда шили, предвкушая, что внучка порадуется. Что тут крамольного? Вы и себе доставили радость, и ей предполагали доставить радость. Хорошая вы бабушка.

[Я Выдумка 331]

Вы не советуетесь с невесткой,

Ага, не советуюсь. Мы не разговариваем совсем. Чтобы взять ребёнка пишем смс. Это правило завела невестка. Я пыталась звонить, но трубку не берут, а пишут смс. Ну и я подчиняюсь заведённым правилам. Внучку выпускают из двери квартиры, приводим, пишем смс, что у дверей.

Можете сделать вывод, что мы с сыночком довели невестку, что она нас ни видеть, ни слышать не хочет. Ну что же, довели.

[Данжи 86 616]

Правая нога

Секунда до...

Баба с возом

Ну вот в ситуации моего мужа его мама, моя свекровь, внучку в зубах таскала. Сейчас они порой ругаются, но исключительно по причине внучкиного разгильдяйства и нежелания убираться. И боль если и причинил бывшей мой супруг, то только обломав ее расчеты жить с ним, а развлекаться с любовником. Кааазел какой, не захотел жить с рогами. Однако виновата была свекровь, да.

[АннаВанна 1 040]

Вы не советуетесь с невесткой

Как советоваться, если контакта ноль. С ее стороны только ненависть, я же просто спряталась, она бы с удовольствием развела меня на эмоции, только поддайся, но я человек в возрасте, тяжело перенесла потерю мужа, нет у меня сил на скандалы и разборки, а она очень хорошо умеет это затеять. Но я "в домике"

Я Выдумка

Вы, пожалуйста, не отступайтесь. Сразу чувствуется, какой вы хороший человек, и бабушка замечательная. Ну, значит, для чего-то нам даётся это испытание, этот жизненный урок.

И не хочется предавать внучку, она же тоже любит, а вы отстУпитесь, перестанете видеться, а она будет думать, что вы её просто разлюбили... Ещё одна душевная травма, за что это малышке?

Всё наладится.

[Карина Львица 71 225]

Я Выдумка

Да скорей всего никого не доводили- я согласна с

Кототой- обычная бабья дурь и озлобленность бывшей невестки. Примерно такую же ситуацию знаю, там бабушке вообще запрещали общаться с внуками, хотя жили в одной квартире. Если внуки гулять выходили, то им запрещалось подходить к бабушке. Мать (кстати, не невестка, а дочь той бабушки) следила из окна. Уж что она детям внушала- это посторонним стыдно слышать было.

Ну и что? Выросли внуки и прекрасно с той бабушкой общаются. Она кстати не напрашивалась на общение во времена запрета. Для меня вообще любая борьба из-за детей это сведение своих счетов с другими взрослыми. Глупость полнейшая и безмозглость. Действуйте по обстоятельствам и смотрите какой формат общения ( или даже необщения) не вредит ни вам, ни внучке.

[Улыбчивая 7 110]

АннаВанна

Я до бабушки не доросла еще. Но так хочется быть позитивной бабушкой. А ведь бываю такая зануда с мужем и детьми иногда. (Ну что б ложки-чашки мыли и на место ставили, стол вытирали и т.п.) но они члены семьи. А приходящая внучка, как высокий гость.

И вот женись сын мой на девушке бывшей, она и без развода с сыном настраивала бы ребенка против. Будем надеяться на адекватную сноху и потом на адекватного зятя.

По моему не правильно лишать своего ребенка дедушки и бабушки, если они порядочные люди. Но и порядочность должна быть обоюдной.

[Верхотура 80 381]

Я Выдумка

Много хороших советов надавали вам тут. Но могу еще одну идею подкинуть: сделайте вместе с внучкой что-нибудь для ее мамы. Ну уж поделку своей дочери точно не раскритикует.

Сама себя в детстве вспомнила, как собирала большое ведро ненавистной мне черной смородины, ну муторное занятие, скучное, но бабушка просила собирать для мамы. А я-то прекрасно знаю, что мама обожает смородиновое варенье, пищала-верещала, но ягоду срывала, да и маме приятно, расстарался ребеныш, не по деревне пробегала, а сидела собирала.

[Сагиттариус Альфа 71 468]

Сначала хотела отвечать с цитатами, а потом решила, что лучше донести свою точку зрения, чем оспаривать чье-то мнение.

Исключительно по опыту, своему и многочисленных знакомых. Самая распространенная причина постепенного или моментального отсекания бабушек и дедушек со стороны бывшего мужа - это чаянье невестки завести новую семью. С новым отцом для своего ребенка. Бабки и дедки бывшего - лишнее звено в этой песне любви и надежды.

Приведу всего лишь два примера из целой кучи.

1) Муж погиб. У родителей мужа осталась одна кровиночка - внук, для которого они готовы отдать свою печень. Но невестка прямо и без обиняков заявила: я молодая женщина, скоро встречу человека. Он моего ребенка усыновит. Как я буду объяснять, кто вы такие? Вы же будете про сына своего рассказывать, меня и ребенка травмировать, а нам этого не надо.

2) С мужем разошлись. Он, все что мог - уже совершил. Вывез девушку из глубинки, жилье хорошее приобрел в браке, поэтому половина нажитого - невесткина. Собралась замуж за прожектера, который ей мозг заморочил, что ждет их светлое и прекрасное будущее. Бабушку с дедом отсекла очень грамотно.

К слову сказать - обе невестки промахнулись. А второй даже пришлось унижаться, чтобы бывшие свекор со свекровью помогали не сгинуть.

Шантаж внуками свекров, явление распространенное и тривиальное, как бы тут не пытались доказать обратное. Да и в браке этот рычаг воздействия часто применяется.

И вовсе не из-за стремления уберечь свое чадо "от дикой моральной боли, которую можно ожидать от гадких людей", а из-за возможности повластвовать, в какие бы одежки не маскировалось это стремление.

Единственный путь - это классический "отказ платить шантажистам". Не будет возможности манипулировать и манипуляций не будет. Ребенок вырастет, сам решит.

[Верхотура 80 381]

Сагиттариус Альфа

1) Муж погиб. У родителей мужа осталась одна кровиночка - внук, для которого они готовы отдать свою печень.

У меня троюродный брат погиб 5 лет назад, осталась маленькая дочка. Да, у невестки был соблазн отсечь бабушку и дедушку со стороны погибшего мужа, но девочка оказалась мудрой, сделала все так, чтобы ее дочь общалась с теми бабушками и дедушками так же, как и с ее родителями. А им и без того очень сложно, двух сыновей похоронили, внучка - смысл жизни для них теперь.

Да и сама невестка счастлива, что у ее ребенка есть такие бабушка с дедом, и девчушка рвется в гости. А будет ли у невестки другой муж, не известно, как там сложится, а если и будет, то у ребенка, дай Бог, будет по три бабушки и по три дедушки.

[Лисса Гудвин 14 038]

Отражение

Никто никогда ни с кем не бежал наперегонки, чтобы что-то мне купить/сшить/связать/подарить... Всем я была на фиг не нужна. Я это чувствовала в детстве и хорошо понимаю сейчас. Вы бы хотели поменяться со мной местами? Ну, чтобы ни игрушек, ни нарядов, ни походов в театр или куда-то там. Ни приглашений к бабушке в гости. Совсем. Я бы с вами поменялась.

Ну-ну. Поменяйтесь. Поменяйте свое душевное спокойствие на пучину разборок не слишком хорошо воспитанных и интеллигентных взрослых, на кого бы вас спихнуть, потому что у одной "работа", а другая считает неправильным, что внучку ей "навязали", причем любовь свою может выразить только в чрезмерном закармливании жирным или "особенным". Ни поговорить с внучкой при том, ни развлечь... Никак.

А третья "взрослая" потихоньку подхихикивает да подливает масла в огонь, настраивая по очереди одну против другой, а вашим детским сердечком манипулирует, то приближая, то жестко отталкивая.

Игрушек у меня, кстати, не было - нормальных, ни одной детской игры, конструктора, пластилин мне не давали (испачкаешься), на улицу не пускали. Поменяйтесь-поменяйтесь.

А "наряды" они как раз Што для улицы, ни бегать, ни упаси боже, в песочницу или на дерево в них - ни-ни. Эдакая "куколка" вся в белом, для украшения бабушкиной жизни...

походов в театр

А театр изнутри - это, кстати, страшное место для ребёнка, ибо размалёванные тетки лезут целоваться, и мужики неприлично шутят, а мама сто раз переспрашивает "А ты поздоровалась?", боясь, что ребенок окажется невоспитанным Вдруг)))

Всё постепенно и понемножку.

Это ужжасное место для неподготовленной детской психики, а готовить меня никому даже в голову не приходило.

Вы, по-моему, как-то путаете стремление самоутвердиться через ребёнка ("яжемама, яжебабушка"), через одежду или еду, которую одевают или пихают, с настоящей любовью или заботой.

[Котота 65 199]

Лисса Гудвин

Игрушек у меня, кстати, не было - нормальных, ни одной детской игры, конструктора, пластилин мне не давали (испачкаешься), на улицу не пускали.

А "наряды" они как раз Што  для улицы, ни бегать, ни упаси боже, в песочницу или на дерево в них - ни-ни. Эдакая "куколка" вся в белом, для украшения бабушкиной жизни...

бо размалёванные тетки лезут целоваться, и мужики неприлично шутят, а мама сто раз переспрашивает "А ты поздоровалась?",

А вот это настоящий ужас, Юлия. У меня даже слов нет. Это вообще не похоже на нормальное человеческое детство.

Сагиттариус Альфа

Шантаж внуками свекров, явление распространенное и тривиальное, как бы тут не пытались доказать обратное. Да и в браке этот рычаг воздействия часто применяется.

И вовсе не из-за стремления уберечь свое чадо "от дикой моральной боли, которую можно ожидать от гадких людей", а из-за возможности повластвовать, в какие бы одежки не маскировалось это стремление.

Да. Я этот момент поняла очень давно.

С чистого листа

Да и сама невестка счастлива, что у ее ребенка есть такие бабушка с дедом, и девчушка рвется в гости. А будет ли у невестки другой муж, не известно, как там сложится, а если и будет, то у ребенка, дай Бог, будет по три бабушки и по три дедушки.

Умная женщина эта невестка. Зачем лишать ребёнка близких людей...

[Сагиттариус Альфа 71 468]

А будет ли у невестки другой муж, не известно, как там сложится, а если и будет, то у ребенка, дай Бог, будет по три бабушки и по три дедушки.

С чистого листа, молодец девушка, что преодолела желание отсечь.

Да муж, может быть, и будет. А вот будет ли ему нужен чужой ребенок - это ба-альшой ворос.

[Дальние Дали 86 831]

Сагиттариус Альфа

Исключительно по опыту, своему и многочисленных знакомых. Самая распространенная причина постепенного или моментального отсекания бабушек и дедушек со стороны бывшего мужа - это чаянье невестки завести новую семью. С новым отцом для своего ребенка.

Думаю, да (во многих случаях -- но не во всех).

То, что женщина, разведясь с мужчиной, не хочет потом его видеть и с ним общаться -- это очень часто встречается. Не нужен он ей -- и вся его родня тем паче. Чужие люди они ей. А ребёнку... Да кто тогда думает об этом. Считается наоборот что так лучше для ребёнка -- не общаясь, ребёнок не будет "набираться замашек от этой породы".

А сложности в общении отца с ребёнком если есть отчим -- наверное, неизбежны. Женщинам этого не хочется, зачем балансировать, трепать нервы -- если можно отказаться от этих сложностей...

У меня дальняя родственница развелась 7 лет назад уже. Ушла от мужа, когда сыну было 2 года. Сошлась с мужчиной новым, когда сыну было 3. Так и говорит -- если б не родной отец (и особенно его мама, активная бабушка ребёнка), то ребёнок воспринимал бы нового мужчину как папу -- так как малыш был крохой, отца не помнил, не скучал на момент развода, а новый мужчина к нему привязан, добрый, чадолюбивый.

Всегда она жаловалась, что очень тяжело с бывшим мужем -- потому что он отец, он требует ребёнка каждые выходные (или через выходные, а вначале вообще хотел отнять), и особенно взбесился и стал активно требовать ребёнка, когда бывшая жена сошлась со своим мужчиной (с которым живёт по сей день), папа ребёнка говорил -- моего сына не будет воспитывать чужой мужик! Мальчик любит отчима, охотно играет с ним, но съездив к папе на выходные, возвращается волчонком и примерно сутки уходит на "оттаивание". Когда он плохо себя ведёт, не слушает маму, то если отчим заступается за мать, а ребёнку делается отчимом замечание -- мальчик жалуется отцу и отец готов "приехать набить морду чужому мужику, который не смеет делать замечаний его сыну". И постоянно там какие-то разборки -- кто что сказал сыну, кто какое замечание сделал, за что поругал, чем накормил, какими препаратами пролечил.

Мать и отец ребёнка меж собой в общем не общаются (только дашь-не дашь на выходные), сильно подозреваю, что мальчик манипулирует на этом неплохо -- мама ведь опасается быть жёсткой -- вдруг сын нажалуется папе, и папа опять начнёт обрабатывать сына на предмет жить с ним, а у отчима вообще нет права голоса -- "ты мне никто". Хотя "никто" и за свой счёт что-то покупает мальчику, и играет, рисует, подтягивается с ним. Но чуть что-то скажет обидное -- жалоба папе и разборки.

Не знаю, есть ли давление на мальчика со стороны мамы и отчима -- но то что бабушка папы (папа живёт с мамой и соответственно туда приводит ребёнка на выходные, больше к бабушке, пожалуй, чем себе) говорит о его маме нелестно -- это правда, я сама это слышала. Не прямые гадости, но исподволь идёт настройка. Например, мальчик, как все дети, любит сказать иногда "а вот мама говорит..." -- и дальше пересказывает мнение мамы по какому-то предмету, например, про Деда Мороза или про Бога. Бабушка поправляет -- да нет, мама не права, на самом деле -- это вот так и так. То есть, мамин авторитет от этого понижается в глазах мальчика.

Или мальчик играется, ему интересно, разгар игры, и тут бабушка -- так, всё, собирайся, уже почти 18 часов, тебе надо уже идти к маме (кстати, мальчику никогда не говорится -- " тебе пора идти ДОМОЙ", я спросила почему, был ответ -- потому что его дом -- там где бабушка и папа). Так вот, мальчик, захваченный игрой, отвечает типа -- ой, ба, ну подожди пять минуток, я доиграю -- но бабушка непреклонна -- нет-нет, нельзя, МЫ БЫ с радостью дали тебе доиграть, но ТВОЯ МАМА НЕ РАЗРЕШАЕТ, ОНА БУДЕТ РУГАТЬСЯ (хотя ни разу не ругалась). И ребёнок с подпорченным настроением идёт собираться -- потому что якобы "мама будет ругаться" если опоздаешь хоть на 5 минут. Бабушка, сама того не понимая (верю, что это неосознанно), исподволь вот так формирует из мамы монстра в глазах мальчика, который будет ругаться за пятиминутное опоздание от папы.

Очень много там вообще проблем в воспитательных моментах -- мальчика воспитывают ДВА РАЗНЫХ МУЖЧИНЫ. Увы -- и с этим немало сложностей "чему ты его учишь? Своим детям будешь голову забивать!"

Папа считает, что отчим, живя с ребёнком и общаясь с ним каждый день -- не имеет права ни чему-нибудь его учить, ни что-то ему говорить, ни делать замечания, ни тем более наказывать -- но это же невозможно, мальчик живёт семье, где глава семьи -- отчим. Как он может НЕ слушаться его? Папа разрешил! И вот и крутись как хочешь маме в этой ситуации. Папа кстати, считает, что и содержит ребёнка он сам, хотя по факту сумма алиментов 2500 -- но он покупает ему иногда вещи какие-то. Не всегда реально нужные -- а на нужные отчим денег даст.

Бабушка ещё очень много перекручивает рассказывая потом знакомым о невестке, после общения с внуком, например, рассказывает, что внук "никому там не нужен" -- ведь на больничных мать с ним не сидит, а отвозит его к своей матери, а сама на работе.

Доходит даже до откровенных фантазий, например, всем рассказывается с умилительными слезами на глазах, как мальчик не отходит от своего отца всякий раз, когда гостит у него -- хотя я наоборот наблюдала, что мальчик почти всё время БЕЗ папы развлекается -- то в компе, то с другими детьми, да и папа нельзя сказать что не отходит от сына -- всё очень спокойно, и без всяких рыданий на груди отца, как о том рассказывается.

Или вообще бабушка заявила как-то мне, что 8-летний внук якобы сказал ей, что будет считать братиком или сестричкой только нового ребёнка папы и его новой жены, а новый ребёнок мамы и отчима, если и будет -- то он ему не братик, так как мама с отчимом "недостойны" рожать ему братика -- вот ну не верю я что обычный мальчик 8-ми лет мог сказать такой бред, я видела и знаю этого ребёнка -- ему это и в голову бы не пришло. Разве что кто-то из взрослых ему внёс в голову эту светлую мысль.

Когда ребёнку было лет 6, зачастую при нём обсуждалась его мать и бабушка с дедом с той стороны -- как они что-нибудь неправильно делают -- не так лечат (ужасно вредные таблетки дают, это говорится при ребёнке, не понимая, что он слышит и откажется потом принимать эти таблетки!), не так кормят, не так воспитывают и т.д.

Вы понимаете -- а самое страшное то, что они искренне НЕ понимают, ЧТО они делают, не понимают, что подрывают авторитет матери в глазах её же сына.

При этом после сказанного какого-то негатива в адрес бывшей невестки при ребёнке, бабушка вздыхает, возводит глаза к небу и смиренным тоном говорит что-то типа: "Ну, что поделать... КАКАЯ Б НИ БЫЛА, а она ему мать..." И вздох.

Ну прям обидно за бывшую невестку до слёз -- блин! что значит "Какая б ни была" -- а какая она? чем плохая? По мне так очень заботливая и хорошая. Но выступая в её защиту, я получала только обиды или небольшой шкандаль В итоге просто перестала слушать -- стараюсь перевести разговор на другое, да и общаться стала меньше -- вот не хочу даже вникать. Мне жалко эту маму -- очень. Действительно -- она, её жизнь, её воспитание сына -- всё как под микроскопом изучается папой (а больше -- бабушкой) чтоб снова обсудить, что ещё она сделала не так...

..Но не всегда бывшие жёны препятствуют свиданиям внуков с бабушками из-за новых отношений и из-за боязни что два папы -- это многовато будет и между ними будет тяжело выстроить отношения. Бывает, что женщина не выходит больше замуж даже -- но в ней есть её женская обида, и как следствие идёт месть. Обида не на свекровь -- на бывшего мужа. И на всю его родню оптом -- потому что "все вы одного дурацкого роду-племени", все из одного теста с ним, гадом, слеплены...

И даже необязательно после развода это бывает -- и в браке тоже, в период конфликтов мужа и жены. Невестка моя, чуть только ссорилась с моим братом, первое что делала -- не давала ребёнка нам -- мне (тётке), бабушке и дедушке. Она автоматически всегда переносила обиду на моего брата и на нас тоже, на его родню, и не потому что "свекровь виновата, не так как воспитала" (я-то сестра, я его вообще не воспитывала, в чём моя вина перед ней? но и мне ж объявлялся бойкот) -- а потому что мы всё равно, даже обидевшего её гада, козла и скотину (нашего брата и сына) -- не переставали любить, не отрекались, не пороли плетьми, не плевали в лицо и не отказывались от этого "подлеца" При этом мы могли даже заступаться за неё, и поругать ег -- но этого мало, мы должны были наверно захотеть с ним развестись, как того хотела тогда и она И сказать что нам стыдно, что этот подлец -- наш брат и сын. А мы так никогда не делали -- не отрекались от него, хотя и говорили, что поступок его -- осуждаем.

Обидно за хороших бабушек -- не говорящих плохо ребёнку о его маме, бескорыстно дарящих свою любовь и заботу внукам, но при этом лишённых бывшей невесткой общения с внуками. Сочувствую вам, Автор, от души.

---

Плиз, НДП