Мама требует, чтоб я бросила работу

[Царевна Несмеяна 2]

Туземка

На брата надежды мало, она не хочет жить с ним вдвоем. Разве что с ним и его женой только. Брат не приготовит, не уберет, не поговорит с ней о женском. Да и дома его не удержишь, он любит погулять с друзьями. Брат предлагал на время, пока бабушка в больнице, пожить с ней в ее квартире, но мама отказалась и поехала жить к нему. Теперь жена его пилит, что он не ходит на работу.

[Туземка 69 611]

Царевна Несмеяна

Теперь жена его пилит, что он не ходит на работу.

Ни фига себе, тут его не только жена запилит, его ведь могут и уволить с работы.

[Купальница 19]

Царевна Несмеяна

Еще пять лет назад она так же требовала, чтобы я бросила мужа и жила с ней, хотя они тогда жили вместе с отцом, но он уходил на работу, а я должна была бы днем с ней сидеть

Не совсем понятно: пять лет назад вашей матушке был 51 год. Она уже не работала?

[Царевна Несмеяна 2]

Игоревна

Но вот объясните мне - зачем за ней СМОТРЕТЬ? Она неходячая, невменяемая?

Мой совет - переезжайте в другой город с мужем и ребёнком. Пока молодые - сняться с места легко.

А Ваш брат как относится к этим... ммм претензиям?

Мама ходячая, вменяемая, ухаживать за ней не нужно.

В другой город переехать мы не можем. У мужа здесь мама, действительно с проблемами со здоровьем, но жить с ней не требует.

Брат говорит, что мама просто внимание к себе привлекает, но он не может терять семью, сидя вместо работы с ней, ему нужно жену и ребенка обеспечивать.

[Травиата 84 363]

Царевна Несмеяна

После выхода из ПНД не может находиться одна, жить одна.

А каковы рекомендации лечащего врача? Может или всё- таки не может Ваша мать жить одна? Подозреваю, что очень даже может и лучшее лекарство- трудотерапия.

Теперь мама требует, чтобы я бросила мужа, работу и переехала к ней жить

Ну мало ли, кто что требует. А Вы требуйте, чтобы мама продала свою квартиру и отправила внуков учиться за границу или всех вас в кругосветное путешествие...

Сейчас бабушка и мама говорят, что я никудышная дочь и бросила маму.

В смысле, замуж вышла дочь? Ну бабушка понятно, там возраст преклонный и последствия диабета. Ей бы сбросить на руки внучке свою истерящую дочку и прилечь.

Сейчас мама обиделась, что я отказалась переехать к ней и даже не звонит мне уже несколько дней.

Радуйтесь и занимайтесь своей семьёй. Если что- то случится- вам сообщат. Не вижу трагедии. Вижу неумение жёстко послать подальше. Не часто это пишу, но сейчас скажу- вами манипулируют, а когда вы начнёте выть от одиночества, затурканная своей мамой, скажут, что сама виновата- не сохранила семью.

Не исключено, что брат переезжает потому, что его высосала эта ситуация и хочет быть подальше.

[Жизнь продолжается 89 301]

Царевна Несмеяна

Семья у вас такая, я бы сказала, необычная. Можно не работать, бабушке можно следить за дочерью-пенсионеркой. Вы на полном серьезе обсуждаете вопрос, надо ли оставлять семью и работу, и жить со здоровой мамой.

Что-то не так, не находите?

[Царевна Несмеяна 2]

Купальница

Не совсем понятно: пять лет назад вашей матушке был 51 год. Она уже не работала?

Уже не работала, ее содержал отец.

[Самочудо 75 786]

Царевна Несмеяна

К одной из моих подопечных два года назад переехала дочь. При этом бросила престижную работу и квартиру на Севере. Оформила опекунство над мамой.

Недавно уехала назад. Не выдержала ежедневной ругачки и скандалов.

Мне несколько раз говорила, что жалеет оставленную работу, налаженный быт. Здесь её мама попрекала ежеминутно. То едят много, то едят не то

Теперь будет приходить соцработник. С ней не покапризничаешь

[Туземка 69 611]

Жизнь продолжается

Что-то не так, не находите?

Всё не так, я бы сказала.

Царевна Несмеяна

Вы сюда написали, потому что еще раздумываете, переезжать к маме или нет? Вы сомневаетесь в том, что нужно сохранить свою семью? Не сомневайтесь, мама вам ничем не поможет, если вы останетесь одна с ребенком и начнете "выкручиваться, как другие" вместо того, чтобы работать. Держитесь за своего мужа и ребенка руками и ногами.

[LA_vanda 377]

Вы сама знаете, что маман Ваша тиран. Но в Вас столько запихали чувства вины, что на маленькую африканскую страну хватит. Может, и с мужем ругаетесь потому что есть постоянный раздражающий фактор в виде мамы с бабушкой и этим самым чувством?

Ни в коем случае не переезжайте к маме. Всех сдать лесом, а ещё лучше переехать на другой конец города от таких родственничков.

Вы очень хотите услышать, что в праве чувствовать то, что чувствуете. И я Вам говорю: Вы хорошая. Мама с бабушкой манипуляторы. Мать Ваша - стрекоза и хочет вести соответствующий образ жизни. Для этого тирании Вас и Вашу семью. Не общайтесь с ними. Помогайте только по мере необходимости. А в остальном ответ один: мама, ты дееспособная не старая женщина. Найди себе занятия, от меня отстань, у меня куча дел.

У меня есть такая родственница, в итоге: одна дочь 36 лет не имеет ни детей, ни мужа. А вторую развела с её мужем и теперь эта дочка вернулась к маме с ребёнком. Родственница не остановилась на достигнутом и с упоением портит уже внучку.

[Купальница 19]

Царевна Несмеяна

Ваша матушка приспособленка и манипулятор. Она вас с братом родила исключительно "для себя", и теперь насаждает в вас чувство вины за не исполненный долг. Не ведитесь! Матушка не настолько стара, чтобы с неё нянчиться.

Сейчас вы должны прежде всего своему ребенку. Лет через 20 да, вы должны будете приглядывать за престарелой родительницей. В этом возрасте ваши дети будут уже самостоятельными.

[Царевна Несмеяна 2]

Туземка

Я не раздумываю, переезжать или нет, но сомневаюсь, что, может, мама и бабушка правы, я плохая дочь? С мужем отношения у меня не ахти, сохранять там нечего. Может, еще и поэтому на меня насели мама и бабушка, что терять мне вроде как нечего. Но не работать и каждую минуту сидеть рядом с мамой, никуда опять не выйти в люди, как так можно жить? Я не представляю.

И еще я написала, чтоб спросить совет, как мне вести себя с мамой, с бабушкой, как отвечать на их требования? Я умом все понимаю, а душевно тяжело очень от таких обвинений.

[Травиата 84 363]

Царевна Несмеяна

Но не работать и каждую минуту сидеть рядом с мамой, никуда опять не выйти в люди, как так можно жить? Я не представляю.

А на что жить собираетесь? Неужели вам так мало надо? Алименты от мужа и мамина с бабушкой пенсия?

Может, ещё женатого сына мама собирается доить? Она же больная, а все гады бездушные.

Вы спрашиваете, как себя вести. Ходить на работу и растить ребёнка, как ещё. Что там с мужем- дело ваше, вам и решать. Уж не маме и не бабушке.

[Дальние Дали 86 831]

Царевна Несмеяна

Не хватает взрослой нестарой женщине общения, зря она работать не хочет, нашла б что-то физически не тяжёлое и работала ходила, с людьми бывала. Лифтёршей какой, вахтёршей, гардеробщицей и т.д. -- и не тяжело, и на людях, и при деле. То что она требует у вас, у дочки, отчёта где была и что делала -- это точно нехватка общения. Требует чтоб с ней сидели -- может, ещё невроз какой.

И я не пойму -- если психиатр никакого отклонения не нашёл -- с чем она в ПНД лежала?

Она даже на расстоянии меня контролирует: звонит, спрашивает, где я, что делаю, выспрашивает все до мелочей. Когда я говорю, что не хочу отчитываться, она обижается, психует и вообще перестает со мной общаться. А потом опять начинает контролировать,

Это не контроль -- это нехватка общения, человек -- существо социальное, общение очень надо, у неё есть комп и Интернет? Уговорите её пойти на компьютерные курсы, пусть освоит Инернет и уйдёт в виртуал, там и друзей заведёт и общение будет и найдёт массу интересного для себя -- уговорите только.

Что касается навязчивых расспросов, на которые не хочешь отвечать, есть только одно средство (ну, это помимо ссоры и разрыва отношений) -- перебивать расспросами в ответ, не менее активными. Например, мама вам -- ты где, дочь? а вы ей -- да так, по делам тут кручусь (или там -- на работе), ничего интересного, а ты что делаешь? а что собираешься делать? ой, хотела у тебя спросить то-то и то-то -- и засыпайте её вопросами. Что делала, что ела, ходила ли в магазин, напомни, мам, как блины замешивать -- и слушайте вполуха. Вообще, матери надо уделять время -- иногда звоните ей сами и вот так её о чём-то расспрашивайте, пусть выговаривается -- она рада будет, и успокоится -- что дочке важно её мнение.

Если нет у неё аллергии -- посоветуйте ей завести кошку или собачку -- тоже займёт мамино внимание и время.

И я не понимаю, почему вы молчите на её предложения переехать к ней жить -- скажите сразу, что вы этот вариант ВООБЩЕ НЕ РАССМАТРИВАЕТЕ и рассматривать не будете -- у вас семья, и вы будете жить в своей семье -- со своим мужем (как она со своим жила!) и со своим ребёнком. Скажите, что с нестарой мамой, которая не инвалид и не нуждается в уходе, вы будете не жить, а общаться, как это делают ВСЕ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ -- да, у вас своя жизнь и не надо чувствовать за это вину -- вы маму не бросили, так как она не немощный человек -- так и скажите.

Один раз скажите спокойно и твёрдо и больше к этому вопросу не возвращайтесь. И маме, как только она будет заводить разговор на эту тему, сразу говорите -- мам, я тебе всё уже объяснила по этому вопросу, и к нему возвращаться НЕ БУДУ. Спокойно, чётко, уверенно говорите. И переводите тему.

[Абсолютная добродетель 68 347]

Бабуля - хитрый Дзе Дун. Увольняйся и сиди с мамой. Если бабушке "сидеть" с собственной дочерью поперек горла, то почему это должна делать внучка? У бабули других занятий, вроде, и нет. Автор придет, выполнит уборку и прочую бытовую нагрузку, а бабушке оставалось бы только обеспечение культурной программы родного чада. 

Особенно понравилось - бросай работу, как-то выкрутишься, как другие выкручиваются. Вообще-то "все другие" работают, чтобы выкрутиться . Деньги, в конце концов, не на елках растут, блин.

Я предлагаю скинуться с братом и нанять компаньонку. Думаю, тыс. за 10 в месяц с удовольствием найдется женщина "составить компанию". Сходите на какой-нибудь сервисный сайт, типа, YouDo и подайте объявление: физический здоровой, капризной женщине 56 лет требуется платная приятельница. Если мама опять начнет варить воду и требовать не больше, ни меньше положить жизнь на ее капризы, руки у автора развязаны. Она предлагала выход, мама отказалась.

[Никеша 85 902]

 

13 часов назад, Абсолютная добродетель сказал:

Вообще-то "все другие" работают, чтобы выкрутиться . Деньги, в конце концов, не на елках растут, блин..

Либо, как вариант, у "всех других" заботливые мужья готовы работать без выходных и проходных, чтобы обеспечить жену, ребенка, тещу, и - возможность жене не работать, дабы услаждать взор и слух тещи своим присутствием  Насколько я поняла - абсолютно точно не вариант автора 

Цитата

13 часов назад, Абсолютная добродетель сказал:

физический здоровой, капризной женщине 56 лет требуется платная приятельница.

Такого добра, если есть реальная необходимость в общении - полно на любой завалинке и в любой очереди в учреждения  Если реально нужно общение - то его и забесплатно можно получить. А если нужно не общение, а заесть  жизнь взрослым детям, просто из общей вредности характера и уверенности, что родила себе марионетку, как захочу - так и должны двигаться, то тут хоть самую раззолотую платную приятельницу найди - нужно-то НЕ это  

И правильно тут написали - довампирила маман, вполне возможно, что на пАру с бабушкой, отца автора. Голодно небось стало вот и требуют то одного, то другого ребенка сидеть в качестве аккумулятора возле маминой юбки. 

[Леди Ястреб 40 983]

4 часа назад, Абсолютная добродетель сказал:

Я предлагаю скинуться с братом и нанять компаньонку.

Так надо еще, чтобы мама согласилась. А это вряд ли будет, потому что постороннего человека невозможно троллить так же, как родного. Дочке или сыну можно прививать чувство вины за то, что бросили мамочку или делают что-то не так, и на этом играть и "жрать" их эмоции. Можно выпендриваться перед ними и капризничать, и взрослые дети не будут знать, с какой стороны подойти, чтобы мамочке было хорошо. Чужой же человек, в конце концов, плюнет и уйдет. И на эмоции его разводить бесполезно - посторонний человек ничего этой даме не будет должен, а рычагов давления на него нет.

[Морра 61 108]

Царевна Несмеяна

Вы-то сами, всерьёз что ли воспринимаете требования всё побросать и сидеть с мамой? Откуда чувство вины и "плохая дочь"? Ишь ты, всё брось, сиди с мамой, наяривай квартиру, готовь, выслушивай разный бред, а мама будет "с бабулечками гулять"! Офигеть просто! Маме Вашей дрессировать некого, вот её и рвёт на части, не вздумайте с ней жить!

Гавкните что ли разок хорошенько, что-то мне подсказывает, что маме будет так понятнее. Она не звонит Вам несколько дней - значит справляется сама и за эти несколько дней не развалилась, не слегла и в психушку не попала, и прекрасно. Может жить сама, а Вы нужны чтобы было над кем издеваться.

[Новая Алёнка 35 545]

В ‎26‎.‎11‎.‎2016 в 18:18, Царевна Несмеяна сказал:

Туземка

еще я написала, чтоб спросить совет, как мне вести себя с мамой, с бабушкой, как отвечать на их требования? Я умом все понимаю, а душевно тяжело очень от таких обвинений.

Если не можете дать жесткий отпор, включите полный игнор. Не звоните сами и не отвечайте на звонки. Не приходите в гости, не пускайте к себе. Небо не упадет на землю, а ваши родственницы за полгодика найдут еще кого-то для "еды".

[lisi4ka 120]

В 26.11.2016 в 20:18, Царевна Несмеяна сказал:

Я не раздумываю, переезжать или нет, но сомневаюсь, что, может, мама и бабушка правы, я плохая дочь?

Ну, вообще-то в вашей ситуации нельзя сказать, что вы плохая дочь.

Если ваша мама вполне себе дееспособна, не инвалид, психиатр тоже не нашел отклонений, вывод - мама талантливый манипулятор. Вот и делайте выводы. Оно вам надо, идти  на поводу и рушить свою жизнь? Да еще и своего ребенка под это дело подписывать. Вам тут уже дали вполне себе хорошие советы.

От себя хочу только добавить - постарайтесь избавиться от чувства вины, так как это не тот случай, когда надо сильно переживать. ИМХО, тут скорее инстинкт самосохранения должен включаться))

[Кувшинка 445]

В 26 ноября 2016 г. в 17:57, Жизнь продолжается сказал:

Царевна Несмеяна

Семья у вас такая, я бы сказала, необычная. Можно не работать, бабушке можно следить за дочерью-пенсионеркой. Вы на полном серьезе обсуждаете вопрос, надо ли оставлять семью и работу, и жить со здоровой мамой.

Что-то не так, не находите?

Вот и мне показалось не очень нормальным, что автор на полном серьезе обсуждает этот вопрос....

Правда в жизни чего только не встретишь...

 

Я бы все таки посоветовала автору на себя посмотреть критически и понять, почему она ведется на эти неадекватные разговоры и ее так это волнует... Видимо, вся семья умеет хорошо манипулировать, особенно мама..   
 

[пипилема 55 477]

Не разобралась как вставлять ники поэтому, автор, наращивайте броню. Не повезло вам с матушкой, родителей не выбирают. А в детстве как было, кроме того, что мама вас гнобила? Она работала? Развивала вас с братом, ухаживала, лечила или это все за нее делали другие? Откуда замашки королевские понять хочу, необходимость в прислуге, содержании и свите. 

Я бы общалась по минимуму, и с бабушкой тоже. Они вас в гроб загонят раньше срока. Совсем очумели бабки.

И жену брата понять могу, на кой ей муж, который не работает и сидит шандарахнутую мамашу за ручку держит целый день. Я бы тоже такого мужа попыталась вывезти из города, где живет свекровь, а может даже из страны.

[Леди Ястреб 40 983]

В 26.11.2016 в 16:55, Царевна Несмеяна сказал:

Но скоро брат собирается переезжать по работе в другой город. Сейчас брат не может даже ходить на работу, мама устраивает истерику и не пускает его.

Потому, видимо, и хочет переехать в другой город - подальше от маминых истерик и дурацких требований. Это какое же надо иметь воздействие на человека, чтобы он начал не работать, потому что мама так велела.

[Травиата 84 363]

4 часа назад, Леди Ястреб сказал:

. Это какое же надо иметь воздействие на человека, чтобы он начал не работать, потому что мама так велела.

Я бы мужа на куски порвала, если бы он бросил работу потому,    что его мама так решила. Чтобы сидеть рядом с физически  здоровой женщиной   немного за 50, которую врачи НЕ    признали беспомощной тяжелобольной. Там, похоже, не  только  в  маме дело. У  неё одни проблемы, а у детей другие.

[Кикиморка 18 955]

3 часа назад, Леди Ястреб сказал:

Потому, видимо, и хочет переехать в другой город - подальше от маминых истерик и дурацких требований. Это какое же надо иметь воздействие на человека, чтобы он начал не работать, потому что мама так велела.

А представьте: собираетесь вы на работу, а тут мама в истерике вещи отбирает, за ноги хватает, кричит. Проще что-то на время с работой решить, чем этот цирк с конями терпеть. 

Царевна Несмеяна  Моя мама тоже очень своеобразная личность, но для себя я решила, что для меня в приоритете моя семья:муж, ребенок и я сама. С мамой мы общаемся от случая к случаю и каждый раз это заканчивается обидами и с моей, и с ее стороны. Совесть иногда гложет, но я ее быстро успокаиваю: у мамы там муж, любимые дети - вот они пусть и терпят ее капризы. 

В вашей ситуации я вижу три выхода: не общаться совсем, общаться на определенных условиях: раз сказать, что вы к ней не под каким соусом не переедите и к себе ее не возьмете и потом постоянно это повторять и сделать так как она хочет. Совсем бы хорошо было последовать примеру вашего брата и съехать подальше, но к сожалению этот вариант вам не подходит.