Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Ямайка

Рядом, но не вместе

Recommended Posts

Добрый день, форумчане! Я, в основном, читатель, поэтому, посты пишу нечасто. Но всё же нужен ваш совет. Заранее извините, для кого мой пост слишком откровенным покажется. И я знаю, что может быть, и писать стоит ради одно-единственного совета, который и окажется верным. Мне 28 лет, замужем, с мужем вместе больше 10-ти лет, есть ребенок. Всё у нас было более-менее хорошо, муж не пьет, работает много, я тоже работаю, занятость частичная (не потому, что не хочу/не могу больше, обстоятельства так складываются, а развиваться я хочу только в своей сфере- много учусь, домом занимаюсь, тренировками).

 

Несколько лет назад умирает мой папа, очень неожиданно, история трагическая... Я долго переживала, чувство скорби сильно отягощало чувство вины. Оживать стала буквально недавно. Когда минула первая годовщина смерти, мы с мужем были в гараже, папину машинку чинил, расчувствовалась-расплакалась, а от мужа вместо слов поддержки я услышала: "Что ты ноешь, что ты ноешь?" Это стало началом конца. Мои чувства стали гаснуть и сменяться негативными, не хотелось уже прижаться сердцем. Я закрылась, перестала доверяться. До сих пор вопрос потерянного доверия стоит остро. Дело не во фразе, честно (тем более, что была еще одна, самая болючая, вслед за озвученной, которая просто убила и которую я смогла вспомнить лишь однажды, сознание отказывается ее воспроизводить- не могу вспомнить), дело в том, что я почувствовала- огромную пропасть и непонимание между нами, может даже нелюбовь, любимым такое не говорят. За эти 4 года было много попыток все наладить, он старался и я тоже. Разговаривали, романтические вечера и пр.- я смогла простить, но забыть не смогла. Я помню. Но не это самое страшное.

 

Я не могу расчувствовать то, что я ощутила- что человек мне чужой, раз он чувств моих к ушедшему не пожалел. Сердце мое так и не открылось, для себя я закрыла нашу историю. Это конец. Развод оформлять не стали (нам так обоим выгоднее), живем, как друзья (это мы смогли сохранить). Секса нет, пробовали, но при всем моем сильном либидо, через пару минут действа все выключается. А при прекращении акта, я снова дико хочу. Оргазмов, понятное дело, нормальных с того времени и нет. Не люблю. Уже. А любила, как кошка. Но мужик золотой, я бы познакомила кого-нибудь с ним с удовольствием. Хочу, чтобы каждый из нас был счастлив с кем-то другим. Ребенку и семье мы ничего говорить не планируем, как и разъезжаться (у меня такая мама-пила, что просто страшно становиться, как она будет зятя защищать, у них очень хорошие отношения). 4 года попыток и в итоге понимание, что всё...

 

А тут я встретила мужчину, хочу его без остановки каждый день, это кошмар, я мучаюсь, не ем, не сплю толком, тренируюсь, чтобы сбросить напряжение, энергии вагон. Мы общаемся. Первое свидание было (скорее, как дружеское даже). Ничего кроме обнимашек, держания за ручки и поцелуев в щеку не было. Предложил поехать спать к нему, но сразу предупредил, что секса не будет (не поехала). Думаю о нем постоянно. Он старше лет на 5, в разводе, не гражданин РФ. И похоже, любит свою бывшую жену всерьез (сам признался), свадебное видео показывал. Но зовет меня на встречу Нового Года в компанию к его друзьям. Он классный, красивый, харизматичный. Даже чувства есть к нему. Хочется прижаться и чтобы время остановилось. Мне с ним очень хорошо. Приглашение принимать или нет? После свидания я в замешательстве немного. Что скажете? Любой совет, хоть тапки, только не анонимно, я уже не помню, где репутацию читать. Всё приму. Только без внимания не оставьте. На вопросы отвечу.

****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А почему вы в ожидании тапок? Я бы на вашем месте с радостью приняла бы приглашение, я так понимаю вы практически свободная женщина. Немного смущает, что человек любит бывшую жену. Но это уже вы сами решайте, не будет ли вам потом больно, если не дай бог влюбитесь. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Shot Caller сказал:

А почему вы в ожидании тапок? Я бы на вашем месте с радостью приняла бы приглашение, я так понимаю вы практически свободная женщина. Немного смущает, что человек любит бывшую жену. Но это уже вы сами решайте, не будет ли вам потом больно, если не дай бог влюбитесь. 

А я бы без радости и не приняла приглашение. 

Автор хочет чего? Подтверждения своей желанности и значимости. Один повел себя как нелюбящий, второй признался, что любит бывшую жену и тупо не хочет с автором секса. Это будет мощнейший удар по эго. У автора и так во главе угла эго и свое "хочу", и уже пережитый удар по самооценке. Следующий нелюбящий мужчина- который любит другую- точно озадачиваться ее самооценкой не станет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Принцесса-Гусятница сказал:

А я бы без радости и не приняла приглашение. 

Автор хочет чего? Подтверждения своей желанности и значимости. Один повел себя как нелюбящий, второй признался, что любит бывшую жену и тупо не хочет с автором секса. Это будет мощнейший удар по эго. У автора и так во главе угла эго и свое "хочу", и уже пережитый удар по самооценке. Следующий нелюбящий мужчина- который любит другую- точно озадачиваться ее самооценкой не станет.

Кстати, да. Автор, а почему спать позвал, но без секса? Чем то объяснил это? Обычно мужчины наоборот, в любом случае готовы всегда и везде.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чувствую себя виноватой, что не получилось с мужем потому что. Сейчас он для меня всё делает и бескорыстно, зная, что шансов нет. Цветы купил, салатики готовит, все по дому и с ребенком. А я себя чувствую нехорошим человеком за то, что взаимностью не отвечаю. Он у меня первый и единственный пока что во всех смыслах мужчина. Такая история любви, а финал несчастливый...

В целом насчет эго вы правы, можно выразиться в других терминах, но суть верна- был удар сильный по мне, я ранена и не готова к отношениям с ревностью, на одну ночь и другой боли. Кстати, насчет секса, мы 10 часов в антикафе просидели, уже вареные в 6 утра ушли к открытию метро, всю ночь фильмы смотрели, не спали. Он не сказал, что не хочет, он сказал, что устал ужасно и сегодня точно не герой-любовник, ему надо было выспаться перед заказом. Работаем оба физически и головой, поэтому... Короче, пообещал безопасность в этом вопросе. Он знает, что у меня, кроме мужа никого не было. Но я не поехала бы в любом случае))) Уж не одного секса мне с ним хочется.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А по мне- так принимать приглашение! Праздник всё- таки, раз в году, жаль будет провести его с не любимым человеком. Пусть он там хоть расстарается теперь.

А дальше- по обстоятельствам. Либо с этим человеком в компании в волшебную ночь вы решите, что созданы друг для друга. Либо, разочаровавшись в нём, вы увидите с лучшей стороны своего мужа. 

Ну, раз уж вы несколько лет живете с мужем под одной крышей, и никто даже не догадывается, что семьи как таковой уже нет- значит, вы смогли сохранить отношения с ним. Это редкость после развода. Может, гн всё прям отмерло? Ну, бывает, что обидно, и болит, но проходит же со временем.

Может, вам с психологом поработать? Ну вот не могу представить себе, ЧТО такого он мог вам сказать, сто вы четыре года его простить не можете?

Ну, сказал- " не ной", так разве вы не знали, что мужики терпеть не могут женских слёз? Они теряются и не знают, как реагировать. 

Может, всё ж таки можно как- то этот вопрос решить с мужем? Вы же сами пишите- золотой мужик.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, счастье есть! сказал:

Либо, разочаровавшись в нём, вы увидите с лучшей стороны своего мужа. 

Ну, раз уж вы несколько лет живете с мужем под одной крышей, и никто даже не догадывается, что семьи как таковой уже нет- значит, вы смогли сохранить отношения с ним.

Вижу, что он отличный мужчина, но сердце молчит, а без чувств и нормального секса из-за этого, увы... Я не могу смириться с мыслью, что буду без чувств жить до гробовой доски. Хочу любить и быть любимой. Он ребенка второго предлагает в следующем году (очень хотела родить еще одного 6 лет назад, он сказал позже), а я не хочу от нелюбимого рожать.

 

Мы не в разводе пока. И разводиться не собираемся по многим причинам, в частности, чтобы ничего никому не объяснять, не разъезжаться, чтобы ребенок рос в полной семье. Муж говорит, что любит, плачет, грустит, но не пристает с поцелуями и т.п.- уважает пространство. Не 4 года мы просто друзья, 4 года назад произошла та история в гараже. И до ноября этого года мы пытались наладить всё. В ноябре случился конфликт, в ходе которого муж в запале произнес фразу "плюну тебе в лицо". С тех пор отторжение сильнее к нему. Дружески обнять и пр. могу.

 

Но для меня это "нет навсегда". Однозначно. Даже, если с тем не получится. Даже, если буду страдать и останусь совсем одна. Мы с ним лучшие друзья и родные люди. Выросли вместе. Со школы живем вместе. 12 лет как. Потому и не трудно нам хорошие отношения сохранять, ржем вечерами, как кони)) Но для любовных отношений он нанес мне слишком много ран. Всё умерло. Пусть найдет другую- меня внутренне это не трогает. Простила ему его слова. Понимаю, что никто не идеален. Оскорбить чувства скорбящего к усопшему- это святое, извините. Отец- это часть меня, он мне жизнь подарил и много всего сделал, уж из уважения ко всему этому можно было быть мягче. А если человек этого не понимает- это не мой мужчина. Сердце мое свободно. Психолог сможет помочь, как думаете?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Ямайка сказал:

А от мужа вместо слов поддержки я услышала: "Что ты ноешь, что ты ноешь?" Это стало началом конца.

Удивительное дело. А вообще мужчины часто агрессивно и нервно реагируют на женские слезы. Мы это принимаем как черствость, равнодушие и безразличие. А на самом деле они злятся, потому что инстинктивно хотят помочь, но не знают как. И муж Ваш год был с Вами, когда Вы скорбели. Сорвался через год (!) от новой порции слез, когда думал, что этот  сложный период уже позади. После прочтение Ваших постов я не верю в равнодушие Вашего мужа и в то, что он хотел Вас задеть или сделать больно, и во все остальное, что Вы себе накрутили. Но в тот момент Вам почему-то было важнее отстранится от него, чем понять его и его слова.. Может уже тогда Вы не любили его на самом деле.. А может Вы так легко рассуждаете о новых отношениях и свободе, потому что на самом деле никогда по-настоящему не были одиноки и Вам не с чем сравнить эту "огромною" боль, причиненную словами мужа. :mellow:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Ямайка сказал:

И разводиться не собираемся по многим причинам, в частности, чтобы ничего никому не объяснять, не разъезжаться, чтобы ребенок рос в полной семье.

Возможно я ошибаюсь, но это все отговорки. Если бы вы были действительно чужими, то никакая сила не смогла бы вас рядом удержать, особенно чужие пересуды. Есть что-то, что вас связывает, но вы изо всех сил это отрицаете и тетёшкаете свою обиду. Может, есть что спасать в вашем браке? Есть возможность обратиться к психологу?

 

Представила, как вы живете. Это же вечная пытка, истязание себя. Попытайтесь сперва определиться с мужем, а потом уже ищите свое счастье. Иначе загрызете себя чувством вины.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ямайка

Ну. во-первых, вряд ли вам понравится то, что я скажу. Если вы хотите нормальной личной жизни, то вам необходимо расстаться и разъехаться со своим бывшим. Я непопулярно сейчас выражусь, но нужно плюнуть и на маму-пилу, и на интересы ребенка, и на дружбу-поддержку с бывшим мужем, и начать строить свою жизнь, иначе вы в невротика превратитесь и болячки полезут из самых "неожиданных" мест.

Я думаю, что мама, ребенок - это все отговорки, которыми вы сама себя обманываете. Просто в глубине души вы еще не готовы до конца отпустить мужа и уйти в самостоятельную жизнь. Для того, чтобы появилось что-то новое, нужно избавиться от старого, а то вам так и будут постоянно попадаться какие-то странные мужчины и странные отношения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Напомнило одну форумскую историю про то, как муж усыпил котика и все, мужа женщина больше не любит.

Автор, мой Вам совет - не мучайте вы  мужика, он тоже имеет право на любовь и сочувствие. И на то, чтобы его женщина любила и желала.

10 часов назад, Ямайка сказал:

Секса нет, пробовали, но при всем моем сильном либидо, через пару минут действа все выключается. А при прекращении акта, я снова дико хочу. Оргазмов, понятное дело, нормальных с того времени и нет. Не люблю. Уже.

Это психологический приём, вы подсознательно мужа наказали своей нелюбовью. Оргазм может вернуться, если вы в себя придёте, но вы обиды лелеете, вряд ли у вас получится. Вы упорно продолжаете рефлексировать и с наслаждением ковырять свою обиду.

 

7 часов назад, Саноринка сказал:

А может Вы так легко рассуждаете о новых отношениях и свободе, потому что на самом деле никогда по-настоящему не были одиноки и Вам не с чем сравнить эту "огромною" боль, причиненную словами мужа.

Ага. Мне сильно на пользу пошло пообщаться с омном перед встречей с мужем. Теперь если хочется пострадать фигнёй, пообижаться на ерунду всякую, вспоминаю насИкомых из своей послеразводной жизни и быстренько в себя прихожу. 

Автор, разводитесь, не будьте эгоисткой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Ямайка сказал:

. Не 4 года мы просто друзья, 4 года назад произошла та история в гараже.

Господи, какая такая история произошла в гараже? Муж не отреагировал так как вы этого бы хотели для себя? Это и есть обида четырёхлетней давности?

Простите, но у меня такое впечатление, что вам просто больше нечем занять себя по полной. И вы перетираете старыне обиды. И при этом врёте самой себе:

1 час назад, Ямайка сказал:

И разводиться не собираемся по многим причинам, в частности, чтобы ничего никому не объяснять, не разъезжаться, чтобы ребенок рос в полной семье. Муж говорит, что любит,

На самом деле вам просто невыгодно разводиться при любящем и, по-видимому, очень даже не плохом муже.

Было бы серьёзное разочарование в супруге и желание по-настоящему изменить свою жизнь, то никакие мнимые преграды вас  не остановили.

А так классно же: вроде и при муже, но и новую любовь поискать можно. Только такое положение дел не надолго. Мужу может всё это надоесть или он просто полюбит другую женщину, которую не устроит , что её мужчина не разведён.

Вам бы сейчас чётко определиться в своих желаниях и статусах. Всё равно это придётся сделать. Жизнь заставит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
43 минуты назад, Урия Гип сказал:

Для того, чтобы появилось что-то новое, нужно избавиться от старого,

 

18 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

Автор, разводитесь, не будьте эгоисткой.

Дамы, можно конечно решить вопрос хирургически, но проблему-то автора это вообще не решит. Понимаете, она себе уже программу установила - с ней рядом, по её мнению, мужчины, которые её либо не понимают, либо не любят, причиняют боль одним словом. Из этого порочного круга надо вырываться. Ей бы к специалисту обратиться, тараканов своих протравить. И вполне допускаю, что она сможет с мужем прожить еще долго и счастливо. Ну, или завершить гештальт (так это называется?) и жить дальше спокойно с новым мужчиной.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, спасибо. Мы немного увлеклись и комментируем только тему мужа (хотелось бы насчет предложения на Новый Год ваших мыслей, пожалуйста- да или нет, на ваш взгляд). А для меня в этом есть определенность. На развод готова, он умоляет не разводиться. И жить есть где в другом месте (обе мои), я там ночую иногда. Переезжать хочу, но не тороплюсь. Считаю, что спешка в любом случае сделает только хуже. Обиды на мужа нет, я ему благодарна очень. Счастья ему с кем-то)

8 минут назад, Котота сказал:

Господи, какая такая история произошла в гараже?

Котота, мы все разные. Мне было очень больно от его слов. Я слишком чувствительная. Боль прошла, а отношение изменилось. Если бы я была в обычном своем состоянии, я бы и на более резкие слова не обиделась. Но я была в стрессе, длительном. И в переживании и тоске по отцу.

Мужчину я никакого не искала, мы встретились случайно по рабочей теме. Уйти я готова. Но не к новому знакомому, а в никуда, так сказать. Про Новый Год, пожалуйста, что скажете?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Ямайка сказал:

Про Новый Год, пожалуйста, что скажете?

Я бы не пошла. Вы пока не в состоянии развода, вы несвободная женщина. Блин, мне просто кажется, что в вашем браке не все потеряно. Я уже писала - сперва окончательно и бесповоротно определитесь с мужем, а потом уже ныряйте в новые отношения. Так будет по-честному. А вы пока хотите усидеть на двух стульях, но они оба с гвоздями.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Ямайка сказал:

И в переживании и тоске по отцу.

Я сама очень тяжело пережила папину смерть и да, мне в то время  тоже казалось, что муж недостаточно проникся моим состоянием. А потом я поняла, как же хреново ему было рядом со мной постоянно депрессивной и отстранённой в своём горе. Это был эгоизм с моей стороны, а не его бессердечие. Нельзя принуждать другого человека к эмоциям и судить по их исполнению или неисполнению о настоящем отношении к себе. Это - ошибка. Судить можно только по конкретным делам.

В сложное время муж был рядом со мной и многое взял на себя. Вот это и есть его реальное отношение ко мне.

8 минут назад, Ямайка сказал:

Про Новый Год, пожалуйста, что скажете?

А вам весело будет в незнакомой компании? А муж с кем будет в это время? Дома? 

Вы запутались. Ну, переспите с этим вашим новым мужчиной, раз так сильно мечтается о нём. Может, он и не понравится вам?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Ямайка,

Вы не обижайтесь на меня, пожалуйста, но вы производите впечатление очень нерешительной девушки.  Вы боитесь самостоятельно принимать какие-либо решения: не разводитесь - это потому что муж не хочет, на свидание пойти - нужна индульгенция от форума. Как-то это неправилльно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Ямайка сказал:

хотелось бы насчет предложения на Новый Год ваших мыслей, пожалуйста- да или нет, на ваш взгляд).

А вы точно хотите идти на свидание с человеком, который любит свою бывшую жену? А других проблем у него много?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Ямайка сказал:

Девочки, спасибо. Мы немного увлеклись и комментируем только тему мужа (хотелось бы насчет предложения на Новый Год ваших мыслей, пожалуйста- да или нет, на ваш взгляд).

Собеседники реагируют на то, что, по их мнению, более важно и ценно. А про Новый год.. Знаете, это не такая вот животрепещущая тема. Пойдете Вы туда или не пойдете -  в Вашей жизни ничего не изменит по сути. Ну хотите - идите, не хотите - не идите. Если убрать в сторону мужа, то мужик Ваш новый мне не особо нравится как кандидат для связи на стороне. Он вполне себе понимает, что Вы его хотите и при этом обозначил, что в сердце у него другой человек. Соответственно приглашение на Новый год - не более чем желание приятно провести время в компании молодой миловидной девушки, которая совсем не против с ним просто так переспать. Без обязательств. Ну хотите этого - идите.

У меня только два вопроса возникает:

1. Как объяснить ребенку, что мамы на Новый год нет рядом.

2. Будет ли муж как прежде терпелив и заботлив при наличии вполне реального факта измены на стороне. Тут гарантий даже он дать не сможет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Ямайка сказал:

Сердце мое так и не открылось

 

6 часов назад, Ямайка сказал:

А тут я встретила мужчину

Думаю, вам хочется сменить обстановку. Хочется почувствовать себя желанной женщиной.

И, скорее всего, Вы уже начали подменять понятия - хочу и люблю.

На самом деле Вы хотите быть любимой. Но ваш мужчина, который ещё не ваш, не сможет вам этого дать, скорее всего. Только секс без обязательств. Тем более, что любит он бывшую жену, как я поняла из поста.

Ну и ваш нынешний муж...Неужели уже ничего не склеишь?

Я бы не поехала на Новый Год. Потому, что дома  - ребёнок. А мамы нет...

Вы можете выбрать любой другой день, только не этот. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Котота сказал:

А так классно же: вроде и при муже, но и новую любовь поискать можно. Только такое положение дел не надолго. Мужу может всё это надоесть или он просто полюбит другую женщину, которую не устроит , что её мужчина не разведён.

 

:drinks_cheers: Вполне может. Пока он- нелюбимый, виноватый, метет хвостом, выплясывает, плачет...Мощнейшая подпитка для самолюбия. Ну и уверенность, что он никуда не денется,  и поэтому можно лелеять и холить свои обиды. 

 

Будет ли плясать новый приятель, который все еще любит бывшую жену?

1 час назад, Котота сказал:

Вы запутались. Ну, переспите с этим вашим новым мужчиной, раз так сильно мечтается о нём. Может, он и не понравится вам?

Будет ли он такой же собачонкой преданно вилять хвостиком, как муж?

 

И вот еще что. Когда человеку жизненно надо оправдать плохое к кому-то отношение, незаслуженное тем более, он любую базу под него подведет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Белая Медведица, а тараканы могут появиться на восьмом году брака? Или они изначально присутствуют? Может, и не всё потеряно, я уже все перепробовала, не знаю, как снова доверять человеку после случившегося. Если бы была волшебная кнопка, переключила и не парилась. Но что-то мешается, понимаете? Вроде все хорошо, а той глубины искренности и глубины отношений нет. Нет доверительного общения по душам. Нет контакта. И страх открыться, страх снова испытать ту же боль- когда ты делишься чувствами, а их низводят до женской истерики с жиру.

@Весенняя капель, ох, как хорошо вы меня поняли. Так и есть... И желанной хочется быть. Значимой. А у кого-то иначе? Все хотят любви в том или ином качестве.

Про парня вы правы, девочки. Он любит бывшую, скатертью ему дорога. Пусть ищет свое счастье где-нибудь в другом месте. То говорит мне не напрягаться, то снова в гости зовет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
39 минут назад, Ямайка сказал:

. И страх открыться, страх снова испытать ту же боль- когда ты делишься чувствами, а их низводят до женской истерики с жиру.

Да по сути так и есть - тихая истерика, которой хочется "поделиться". Ну, чтобы там утешили и всё такое.

Вот с таким - к подружкам. А мужчина на другое заточен. На конкретную помощь, а не подтирание соплей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
32 минуты назад, Ямайка сказал:

Вроде все хорошо, а той глубины искренности и глубины отношений нет. Нет доверительного общения по душам. Нет контакта. И страх открыться, страх снова испытать ту же боль- когда ты делишься чувствами, а их низводят до женской истерики с жиру.

В силу того, что других отношений вы не видели и не знаете, Вы идеализируете связь между мужем и женой. На самом деле Ваш муж имел полное право разозлиться на вас, потому что вы по-человечески не имеете права выпадать из партнерского поля на год при наличии взаимных обязательств и маленького ребенка, как бы глубока не была ваша скорбь. Ваш муж, равно как и любой другой мужчина, не обязан вам давать безусловной любви и понимания, более того, он имеет право требовать с вас адекватной отдачи. Он вам не мама и не папа, он не обязан любить вас любую, в любом настроении, в любых чувствах. И возможно не глубина пропала, а адекватность пришла. Может быть Ваш муж обрисовал вам его личные границы, которые вы нарушали все это время. Понимаете какое дело.. Вы можете поменять мужа. Но через подобное разочарование вам придется пройти в любых отношениях. Пока вы этого, наконец, не поймете. И по поводу истерики... Вам-то, может, и кажется, что ваши чувства возвышенны, но со стороны это может выглядеть как истерика.. Да и что значит - делиться чувствами? Вы вообще уверены, что всеми чувствами нужно делиться? И что окружающие обязательно должны эти чувства понимать, принимать и проникаться ими? А если нет? И каким чувством вы делились? Болью? А год делиться с человеком своей болью, это не садизм?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Ямайка, а муж как-то объяснял свои те слова в гараже? Ведь иногда почему говоришь резко? Хочешь спровоцировать целовека на взрыв, на эмоции, на срыв, но очищающий срыв. Не ожидал он наверное, что вы еще сильнее закроетесь после его слов. 

Да, вам было тяжело, тоскливо и больно. Но только представьте: вы наедине со своим горем, и никого, как я понял, в то горе не пускали, сами черпали его полной ложкой, но черпали прилюдно. От вашей депрессии близким наверное тоже ох как прилетало. То есть, как бы грубо ни звучало: я скорблю и трогать меня не моги. А тут муж рядом: живой, со своими чувствами, с любовью к вам. Это его "чтотыноешь" звучит как: посмотри, я тоже есть, я рядом, ты не одна. Хоть раз вытри слезы и посмотри на меня. И, возможно, всего лишь возможно, что это не он вас не понял,  а вы его.

А то, что вы дальше описываете, просто ад какой-то. Остановить процесс секса, самой не удовлетвориться, ни в чем не виноватого мужчину оскорбить. Да еще и списать это на свою тонкую душевную организацию. Мощно конечно. Не понимаю, что там муж возится так долго вокруг вас. Любит наверное.

А про новый год... новый мужчина знает, что ради него вы готовы оставить ребенка и лучшего друга, отца этого ребенка, одних в эту ночь? Он это воспринимает нормально? Если да, то точно не ходите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×