Как вести себя после ссоры со свекровью на Новый год?

[Ягодка опять 138 437]

11 минут назад, Мелинда сказал:

Ну да ладно, я родилась в Узбекистане, у меня другое представление о гостеприимстве.

 Ирочка, не хочу с  тобой спорить, но тут гостеприимство ни при чём. Их хорошо встретили. Женщине хочется, чтобы с  ней носились как писаной торбой. 

В Узбекистане, по-моему, главное гостеприимство - это кормить хорошо и постоянно)) Дастархан, плов, самса, зеленый чай и на подушки)

[Хаттори Хандзо 3 507]

11 минут назад, Бали сказал:

По поводу еды еще бы хотела пояснить, раньше я не лезла вообще с этим, НО мы 80% времени разговариваем о ее болячках, вот прям сидим за чаем и она рассказывает какой у нее больной желудок, тромбы, грыжи. Рассказывает как у нее сахар повышен и кладет третью ложку сахара в чай и запивает конфетой. Я приверженец правильного питания и я просто не могу слушать про ее все болячки и видеть, что она себя же и гробит. Я с ней пытаюсь поговорить, что сахару бы поменьше есть, а она мне отвечает, что все равно когда-нибудь умрет и дальше про свои болячки. Очень тяжело тут не возражать((

Ой да ладно вам. Для неё всё эти жалобы на здоровье - это не просьба о помощи с корректировкой меню, а всего лишь болтовня Просто сочувственно киваете, улыбаетесь и забываете через пять минут после разговора. 

[Мелинда 6 519]

4 минуты назад, Ягодка опять сказал:

 Ирочка, не хочу с  тобой спорить, но тут гостеприимство ни при чём. Их хорошо встретили. Женщине хочется, чтобы с  ней носились как писаной торбой. 

  Танюш, мы же просто высказываем своё мнение, ну невозможно же, чтобы оно во всех темах совпадало  . Я сказала, что я бы не оставила гостей (любых) одних дома. Свекровь ведь не обиделась на то, что они в кино ушли, она расстроилась, что невестка не захотела с ней погулять, надумала себе, наверное, что-то- у нас у всех свои тараканы. А то можно подумать, что здесь никто никогда ни на кого из-за ерунды не обижался  .

[Анюточка 2 992]

4 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Знаешь, не умеют люди радоваться.  Вот казалось, из чего тут трагедию устраивать и слёзы проливать? Молодые живут хорошо, отношения нежные, побереги их своей тактичностью,  подумай про себе: спасибо, Господи... Пусть у  них всё хорошо будет.

Танюш, не совсем так, мне кажется. Люди не умеют радоваться за самих себя не потому что они вот такие привереды. Семинаров для нас не проводЮт, а жизнь так засасывает со своими проблемами, что начинаешь и в хорошем видеть желание сломать твой истинно выстраданный "курс" старого-молодого бойца". Вот если бы мы не торопились делать поспешные выводы, не вешали бы сразу ярлыков, не поддакивали жалостливо тому, кто в данный момент обижен, а попробовали относиться ко всему попроще, без политессов, не искали бы подводных камней там, где песчаное дно.., глядишь бы  ссор было меньше и поводов для обид.

А беречь тактичностью - дело хорошее. только вот беда: у каждого своя тактичность. И попробуй переубеди кто кого тактичнее.

14 минут назад, Бали сказал:

Я приверженец правильного питания и я просто не могу слушать про ее все болячки и видеть, что она себя же и гробит. Я с ней пытаюсь поговорить, что сахару бы поменьше есть, а она мне отвечает, что все равно когда-нибудь умрет и дальше про свои болячки. Очень тяжело тут не возражать((

Может проще всё-таки сказать, что вы не медик, не можете ей дать советов? Как-то сводить эти разговоры на другие темы? Чем вы больше будете её выслушивать, тем она глубже будет считать, что вам приятно это слушать. То есть не обманывайте себя и её, что вам нужны такие темы для трепа. А уж что она кладет в чай и сколько - пусть её доктора и сын разбираются.

5 минут назад, Ягодка опять сказал:

Их хорошо встретили. Женщине хочется, чтобы с  ней носились как писаной торбой. 

И еще лучше встречали до штампа в паспорте! И не хочет она никакой писаной торбы. Она ждет уже привычную торбу, к которой ее приучили предыдущие 8 лет.

[Ягодка опять 138 437]

5 минут назад, Анюточка сказал:

не вешали бы сразу ярлыков, не поддакивали жалостливо тому, кто в данный момент обижен, а попробовали относиться ко всему попроще, без политессов, не искали бы подводных камней там, где песчаное дно.., глядишь бы  ссор было меньше и поводов для обид

Какие ярлыки, цитату можно?  Ну автору и сказали, что всё нормально, проводила и забудь. А что свекровь покапризничала, так так и есть. 

[Цивилизация 5 705]

Знаете,  дамы, чем больше читаю, тем больше убеждаюсь, что я живу в каком-то параллельном мире. 

Есть НАША семья: муж,  я и сын. И делать в новогодние, да и в любые другие праздники мы будем то,  что хотим. Есть, что хотим, ходить, куда хотим, видеть людей, которых хотим. И если наши интересы пересекаются, то есть договор и компромисс.  Пять дней терпеть у себя в доме чужих людей я б не стала. Я интроверт со своими предпочтениями,  которые до брака не скрывала. 

Да,  есть долг перед родителями. Но это будет не визит мам в новогоднюю ночь с песнями, плясками, и моим многочасовым стоянием за плитой,  это будет наш визит первого/второго января к ним с подарками,  посиделками и реверансами.  Не более. 

Очень жаль автора. Жить нужно самой и для себя. Так,  чтоб самой происходящее приносило удовольствие. 

Мой муж уже много лет не празднует свой день рождения традиционно. Мы много лет (16, если быть точной), уезжаем. То вдвоем/втроем с сыном,  то с друзьями. К свекрови он/они с сыном идет потом или предварительно (меня не интересует), они крайне мило и близко общаются, наш сын свекровь любит,  я там уж никак не нужна. И никто не умер, и свекровь пережила такой выбор сына приняла. 

[Мэри Грант 78 117]

46 минут назад, Белый орикс сказал:

Дама 8 лет с мужиком живет, а "со взрослыми никогда не ссорилась" . Что-то тут с цифрами напутано, ИМХО

Вы знаете, а со старшими ссориться - это реально нелегко. Особенно, если это родня мужа, которая себе на уме.

Я сама только в 33 года первый раз серьёзно взбрыкнула, когда меня достали придирки брата мужа. Он меня на 17 лет старше, и тоже, как по мне, "взрослый". Мешало это, да. Долго-долго было ощущение, что старших надо уважать, ибо они и опытнее, и мудрее, и вообще - так положено. Кем положено, непонятно, но так с детства внушили.

Так что я автора понимаю. Некомфортно всё это. Тем более, когда сталкиваются семейные уклады и порядки. Тут вообще обиды растут, как снежный ком, потому что, что немцу хорошо - то всем остальным плохо, да только фиг это немцу докажешь.

1 час назад, Бали сказал:

Но теперь я не знаю, как себя вести после ссоры, делать вид, что ничего не произошло или еще раз все обсудить без слез?

 

Не надо возвращаться к этому. Что случилось, то случилось. Если все люди умные, то уроки из ситуации извлекут (и Вы в том числе), а если НЕ умные - то тем более перемалывать это смысла нет: только накрутить себя и ещё - на дай бой - на мужа ненароком обидеться. За то, что не то сказал, не так объяснил, не вовремя предложил и т.д.

 

[Мадам Козявкина 55 152]

Автор, забейте на свекровкины капризы до следующего раза. Изменить уже ничего нельзя. Вполне возможно, что в другой приезд будут другие претензии.

У меня мама такая была, царствие ей небесное. К слову, я сбежала из родительского дома в 17 лет.  При каждом моем приезде в отпуск я должна была жить по ее сценарию, как-то: посидеть, поговорить (читай: послушать про всех родственников и знакомых, половина которых мне незнакома), сходить к ним в гости (АААА!), накрыть стол по маминому меню и т.д., и т.п. Я приезжала в отпуск на две недели, в итоге через 7 дней мы начинали грызться как собаки. Это со временем сгладилось, я научилась терпению. 

Не нервничайте. Перемелется - мука будет. В данной ситуации главное, что вы не вместе живете. 

Если что -  я сама свекровь. Мы живём теперь раздельно, но в первый год совместной жизни со снохой до ругани бывало доходило. Ничего, притерлись. Мамой она меня стала называть...

[Везучий случай 15 220]

5 минут назад, Мелинда сказал:

 Если бы скекровь приехала на месяц, то , конечно, что около неё сидеть, а они приехала на дней 5 , пятого января уехала, можно сходить в кино, ещё столько дней выходных. Ну да ладно, я родилась в Узбекистане, у меня другое представление гостеприимства.

Ну, может вы и правы, конечно. Только Автор и родители мужа все-таки живут во второй столице России. А еще, как и все среднестатистические граждане этого возраста работают, и вполне возможно, что много и допоздна. А еще очень может быть, что даже не в государственных структурах, где продолжительность  каникул может сильно отличаться от бюджетных организаций, например. 

Лично у  меня немного другое представление о гостеприимстве, да. В моем понятии, это - вкусно накормить, предложить какую-то культурную программу, в которой может быть и только один "гид", если остальные члены семьи не могут сопровождать (ну, или не хотят) и создать комфортные для прибывания бытовые условия.

Скрытый текст

Мда, благодаря форуму, я только сейчас поняла, что   я всю жизнь себе льстила и нифига я не гостеприимная.

 

[Немосквичка 28 471]

3 часа назад, Бали сказал:

Мы с мужем вместе 8 лет, поженились в этом году. 6 лет справляли Новый год вместе с его родителями. Я хотела бы этот первый Новый год в официальном статусе провести вдвоем с мужем, но мама обиделась, поплакала мужу и он попросил справлять новый год вместе, я уступила.

Вот это было вашей роковой ошибкой - уступили. То есть ваши планы, ваши желания и предпочтения, ваша с мужем семья, ваше меню в конце концов и ваш комфорт в долгожданные праздники ( выходные) полетели псу под хвост потому что мама коленца повыделывала? Напрасно вы так, дальше будет хуже. У ее сына и мужа ( а вот там пускай выделывает что хочет) уже сформировался синдром собаки Павлова относительно истерик мамы. Почему вы мужу за 8 ( восемь!) лет методично и популярно не разъяснили сей момент? 

3 часа назад, Бали сказал:

Оказалось, что она проплакала всю ночь, так как мы с ней гулять не пошли, а ночью уехали в кино.

Здесь я даже комментировать не буду. И не надо рассказывать про гормональные бури в период климакса - тетя привыкла так жить, канючить, выделывать коленца и получать желаемое. Это же очевидно.

3 часа назад, Бали сказал:

Сказала, что если бы у меня была мама, я бы к ней ездила (я сирота)

Вот после этой фразы ( которая ниже пояса) свекровь вышла бы строевым шагом из моего дома. Вместе с корявыми потугами манипулировать и свекром подмышкой.

3 часа назад, Бали сказал:

Но теперь я не знаю, как себя вести после ссоры, делать вид, что ничего не произошло или еще раз все обсудить без слез? Я если честно немного стесняюсь теперь их, я со взрослыми никогда не ссорилась

А не надо ничего обсуждать. Вы взрослая женщина и все сделали правильно. Просто поговорите с мужем на предмет свиданий с его родителями на ИХ территории и кратенько. Потому что вы, напоминаю, взрослая замужняя женщина. Которая не "вошла в семью", а осчастливила своим присутствием их сына ( если уж на то пошло). Которая ценит свой комфорт, свое время, свою нервную систему и свои крупы, черт возьми. И что она рада общаться, но " уж лучше мы к вам"(с.)

[Круче GUCCI 1 201]

@Бали, Знаете? - Вас очень приятно читать. Чувствуется неконфликтный, мягкий человек.

Что же до вашей свекрови: ревнует и манипулирует, проверяя порог дозволенного со своим мальчиком, ставшем мужем. Это очевидно. Просто примите, как данность. Тем более - вы сами не знаете, как поведёте себя на её месте.

Я однажды разговаривала со своей старшей знакомой. Суть такова: её единственный сын 2 года встречался с девушкой, кафе, кино, ездили вдвоём в Египет....Её это нисколько не трогало, девочка хорошая...И тут он идёт, и покупает кольцо, чтобы утопить его в бокале шампанского, и когда девушка выпила бы его под бой курантов (дело было на позарошлогодний Новый год), увидела бы там кольцо, и он пригласил бы замуж, бла-бла романтическая сказка. Мальчику на тот момент 22.

Ну так и вот, со слов моей знакомой: когда она увидела это кольцо, она 2 недели рыдала. Спрашиваю - почему? Ведь они уже давно вместе, чуть ли не живут вместе, девочка хорошая, чего рыдать?

Она мне долго описывала свои эмоции, главная суть - в тот момент она поняла, что нет её мальчика, сыночка, который с мамой везде и во всём...Что её место займёт эта девочка, с ней он будет делиться переживания, советоваться,,,как будто чужим стал, как будто она у меня его украла (с)

Помню, как я глаза таращила. Знакомая увидела мой замешательство, улыбнулась, говорит "Я знаю, что это пройдёт, но на данный момент мне нужно это пережить. И ты не удивляйся, милая - я раньше тоже глаза таращила на такие реакции свекровей, пока сама ею не стала"

Я долго размышляла... А ведь и правда - у меня двое сыновей. Я себе рисую, как легко я их от себя отпускаю, занимаюсь собой/цветочками/вышиванием, иногда собираясь с семьями сыновей по праздникам...Но мне ещё до этого момента долго. Возможно поэтому я так легко "отпускаю" их сейчас. Кто знает, как я буду себя чувствовать, когда придёт час Х?

Ревнует мамо, чувствует утрату, чувствует, что её отношения с сыном, с собой, да со всем миром переходят на другой уровень. Возможно её это пугает. Возможно гормоны на фоне климакса. Возможно по натуре она обидчивая...

Вы зла на неё не держите, не стоит. Какой бы она ни была, но она мама вашего любимого. И кто знает, возможно в будущем она станет вам самой надёжной опорой?

Вы просто с ней поговорите, просто, по-человечески, без обвинительных тонов, объясните, что интроверт, и что за этим стоит.

[Бали 67]

3 часа назад, Мелинда сказал:

я родилась в Узбекистане, у меня другое представление о гостеприимстве.

Я татарка и думаю у нас очень похожие представления о гостеприимстве и уважении к старшим) Если бы моя тетя узнала, что я со свекрами не гуляла, тоже бы поругала, но я всегда была по их меркам странной, нелюдимой. Но вбито в подкорку, что людей надо покормить, маниакально аж.))) Вот я кормлю, кормлю и устаю уже общаться.)

2 часа назад, Летаргия сказал:

Только Автор и родители мужа все-таки живут во второй столице России. А еще, как и все среднестатистические граждане этого возраста работают, и вполне возможно, что много и допоздна. А еще очень может быть, что даже не в государственных структурах, где продолжительность  каникул может сильно отличаться от бюджетных организаций, например. 

У нас свой небольшой бизнес, так что муж работать уже с 4 числа начал, пришел к самому отъезду свекров.

3 часа назад, Мэри Грант сказал:

Вы знаете, а со старшими ссориться - это реально нелегко

Для меня это вообще нереально, я в основном молчала и уже два дня хожу об этом думаю. У нас почтении к старшим сильно заложено, поэтому я даже и разговоры про ее здоровье пресечь не могу, просто слушаю и киваю. Один раз только в прошлый приезд, когда она мозг выносила, про то, что муж по ее мнению неправильно бизнес ведет, я не выдержала и сказала  очень так с наездом " Ваш сын самый умный человек, которого я видела, он все сам знает, давайте будем его кормить и любить, а мозг ему выносить не надо". Она замолчала, но это уж очень меня задело, а так я не спорю с ней. 

2 часа назад, Круче GUCCI сказал:

Ревнует мамо, чувствует утрату, чувствует, что её отношения с сыном, с собой, да со всем миром переходят на другой уровень. Возможно её это пугает. Возможно гормоны на фоне климакса. Возможно по натуре она обидчивая...

Точно! Он же у нее единственный сын, а дочка старшая в год умерла. А свекр ее не поддерживает, мне ее тоже жаль, но и мужа жаль и  себя

[Круче GUCCI 1 201]

И да - я тоже никогда не ругалась со старшими, хотя отнюдь не ромашка нежная. Не могу я повышать голос и браниться с человеком, с которым я на Вы. А поскольку я на Вы со всеми, кроме своих родственников, то и вот - ни разу не ругалась. Да и как это? ВЫ, мамо, гнусь!?

2 минуты назад, Бали сказал:

Точно! Он же у нее единственный сын, а дочка старшая в год умерла. А свекр ее не поддерживает, мне ее тоже жаль, но и мужа жаль и  себя

Ну вот видите...А свёкор её и не поддержит. Для него, инопланетянина, это - бабская блажь

[Цивилизация 5 705]

Да какая разница,  сколько длятся каникулы у невестки или у любого другого человека?! Какая кому разница,  как этот человек хочет провести свои каникулы?  Стоять у плиты и выгуливать взрослую тетку?  Нет,  извините. Кому нравится - вперед. Я хочу свое свободное время проводить по своему желанию. 

[Анюточка 2 992]

18 часов назад, Ягодка опять сказал:

Какие ярлыки, цитату можно?  Ну автору и сказали, что всё нормально, проводила и забудь. А что свекровь покапризничала, так так и есть.

Это сказано в общем и целом, а что и здесь ярлык "манипуляторша" звучал не единожды - факт. Только в таком вот раскладе мы все буквально манипуляторы. Шесть лет родители отмечали вместе с сыном и (смею надеяться любимой невесткой). Никто не возражал и все были довольны. Возникли тёрки сейчас.

Особенно "понравился" совет выставить за дверь манипуляторшу и как там её еще (?) Я не удивлюсь, что к концу темы автор будет уже не так переживать за отношения, а найдет в себе силы послать куда подалее людей, с которыми жила более или менее спокойно 8 лет. Тем более каждый раз прибаляются факты, которые подтверждают, что и 8 лет были не беспечальными. Всё, как всегда. Увы.
 

18 часов назад, Бали сказал:

Точно! Он же у нее единственный сын, а дочка старшая в год умерла. А свекр ее не поддерживает, мне ее тоже жаль, но и мужа жаль и  себя

Если ваш муж не может убедить в чем-то маму, то бишь, что ему нра, а что не нра, донести до мамы, что его жена единственная и неповторимая, то это за него больше никто не сделает. Судя по появляющимся мелочам в  ответах, там  свёкор бесхребетный совсем и прожил с матерью из-под палки? Тогда я не знаю, как вам сделать, чтобы не повторялось подобное.

Здесь только совместный уговор помог бы. Но при таком раскладе - мало что изменится. Один вопрос у меня остался: вы же все эти года видели, что мама обидчивая, что мама может сделать так, чтобы муж и сын поддакивали ей. Так? И не смогли вы лично (пусть вместе с сыном) изменить ситуацию.

Зачем вам нужно было в эту семью голову свою совать, если всё так критично сами воспринимаете и жить в мире со свекровью не возможно? Может встретился бы вам другой мужчина, который смог бы за вас постоять перед авторитарной матерью? Эти вопросы чисто риторические, сами понимаете, но заданы потому, что вы всё чаще вспоминаете о пройденных притирках со свекровью. Так и самой обидеться придется, навспоминав вагон и маленькую тележку.

[Ключевая фраза 8 016]

@Бали, эта ситуация и минуты ваших переживаний не стоит, не то что два дня.:) Счастье, что свёкры живут не с вами. Рыдающая по такому поводу 57- летняя женщина, на мой взгляд, патология. Отстаивать своего мужа вы умеете, научитесь отстаивать и своё мнение. Извинения ещё за что-то просили  

Меня в таких темах знаете что удивляет. Для свекровей всегда найдётся оправдание : то ей сыночку жалко терять, то климакс, то болезнь. Будто невестки снисходительнее.  Может мозг стоит включать и не истерить на ровном месте.

[Бали 67]

12 часов назад, Анюточка сказал:

Если ваш муж не может убедить в чем-то маму, то бишь, что ему нра, а что не нра, донести до мамы, что его жена единственная и неповторимая, то это за него больше никто не сделает. Судя по появляющимся мелочам в  ответах, там  свёкор бесхребетный совсем и прожил с матерью из-под палки? Тогда я не знаю, как вам сделать, чтобы не повторялось подобное.

Здесь только совместный уговор помог бы. Но при таком раскладе - мало что изменится. Один вопрос у меня остался: вы же все эти года видели, что мама обидчивая, что мама может сделать так, чтобы муж и сын поддакивали ей. Так? И не смогли вы лично (пусть вместе с сыном) изменить ситуацию.

Зачем вам нужно было в эту семью голову свою совать, если всё так критично сами воспринимаете и жить в мире со свекровью не возможно? Может встретился бы вам другой мужчина, который смог бы за вас постоять перед авторитарной матерью?

Свекор и муж на моей стороне были и меня защищали) У меня тетя тоже обидчивая, но не могу же я с ней из-за этого не общаться. Муж у меня золото, с ним я поговорила, он полностью на моей стороне и с мамой поговорил еще и отдельно. Ему тяжело просто смотреть, как она плачет. Раньше она оказывается тоже кое что мужу говорила, он ей все объяснял, а мне не говорил, чтобы не расстраивать. 
 

[Winterborn 19 355]

 

Бали   

Я полностью на вашей стороне. Вы взрослый человек и вольны праздновать только как сами пожелаете.

Не думаю, что вам еще раз следует разговор с этой разопсевшей эгоисткой затевать. Просто будьте тверды и последовательны, без хамства, но и без подлизывания. Какое покормила? Вы что - прислуга? Кстати о птичках, даже прислуга уходит, когда ей хамят, если что, сейчас слуги избалованные пошли. Эта же считает, что вы обязаны слушать гадости только потому, что вы за ее сына вышли? Вареный кукуруз? А резаный арбуз?! Не много ли ты хочешь, узкоглазый индус ?! (с - Михаил Гребенщиков).

Теперь следующее. Вы создали ВАШУ семью и никуда не входили. Еще раз попробует вякнуть что-то на эту тему, просто ответьте: нет, мамо, я не входила в вашу семью, я создала собственную. Я - яйца. Участвую, но не вхожу, всё.

Если она так ревнует к своему сыну, это ее проблемы, а не ваши. Она хочет его как мужчину, ей бы с этим психиатру показаться. Вы не врач и травить тараканов в ее голове не обязаны точно.
Ну и безусловно хорошо, что муж на вашей стороне.

 

[NEsiamskaya 5 560]

42 минуты назад, Бали сказал:

Ему тяжело просто смотреть, как она плачет.

Ну пусть найдёт какую-то возможность, чтоб не смотреть. Проще будет. И она подумает лишний раз, стоит ли слёзы заводить дурные, если от этих слёз сынок сбегает..

[глупая кошка 8 390]

2 часа назад, Анюточка сказал:

Зачем вам нужно было в эту семью голову свою совать, если всё так критично сами воспринимаете и жить в мире со свекровью не возможно? Может встретился бы вам другой мужчина, который смог бы за вас постоять перед авторитарной матерью
 

 Девушка 8 лет прожила с мужчиной, не у каждой брак столько продержится, но мудрая клуша уверена, что ей нужно срочно искать другого мужчину.
А свекор - бесхребетный.  (рентген,  видимо, показал.)

Бред какой-то.

Бали, вы все сделали правильно. Но научиться добиваться своего, все-таки надо.

Например, когда свекровь рассказывает о болезни, надо слушать внимательно, чуть наклонив голову набок и выдвинув лицо вперед. При этом "подчеркнуто незаметно" отодвинув от себя еду.
Слушайте внимательно, расспрашивайте, выясняйте подробности, не забудьте упомянуть о том, что "вы кушать не можете, когда разговаривают о болезнях".
Доведите ситуацию до абсурда, пару раз встаньте из-за стола голодной и со смиренно потупленными глазками.
Ваша задача довести ситуацию до такого, чтоб когда вы отодвигаете тарелку, все вздрагивали и поворачивались к свекрови, готовясь шикнуть на нее.

На ее слезы забейте.

Пы Сы.  Ситуация с ночным кино, вообще, жесть. Что делать немолодому человеку на ночном сеансе?
Но если СИЛЬНО хочется?... Вэлком! БудИ мужа и идите! (сын с невесткой дорогу покажут)

[NEsiamskaya 5 560]

10 часов назад, глупая кошка сказал:

Бали, вы все сделали правильно. Но научиться добиваться своего, все-таки надо.

Не, я считаю, что большой ошибкой было соглашаться на уговоры мужа праздновать новый год со свёкрами. 

Компромиссные варианты предлагать из тех, что для себя наиболее удобны, а прогибать себя нельзя давать. Да и разговоры про "вошла в семью" пресекать надо. Хотя бы муж должен пресекать.

10 часов назад, глупая кошка сказал:

Ваша задача довести ситуацию до такого, чтоб когда вы отодвигаете тарелку, все вздрагивали и поворачивались к свекрови, готовясь шикнуть на нее.

А лучше чтоб реально стошнило. Потом извиниться. Но чтобы боялись такие подробности вываливать.

10 часов назад, глупая кошка сказал:

Ситуация с ночным кино, вообще, жесть. Что делать немолодому человеку на ночном сеансе?

Кстати да, я в 41 не могу в кино ходить, такая громкость, что у меня через 10 минут голова болеть начинает и очень долго не проходит, в 67 это вообще трэш.

 

Ой, почему-то сообщения не объединились. Что делать? 

[глупая кошка 8 390]

2 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

Не, я считаю, что большой ошибкой было соглашаться на уговоры мужа праздновать новый год со свёкрами.

Один  раз ошиблась, бывает. Получила ни за что и по-полной : начиная с "вошла в семью" (там жешь очередь стояла из претенденток? От Дворцовой до вокзала), заканчивая попреком в сиротстве.

Вот сказала бы я что я думаю об этой мамочке, да не хочется девочку на плохое настраивать.

[НЕВ-а 7 161]

@БАЛИ, сочувствую, Вы со свекровью люди, привыкшие к разным укладам, бытовым, семейным, таким людям всегда сложно быть вместе. Каждая из вас привыкла жить по-своему, самостоятельно, и чем больше времени вам нужно будет  находиться вместе, тем больше трений будет возникать по разным поводам.

Я тоже не люблю долгих гостей. Гости для меня те, кто пришёл в гости, посидели за накрытым столом, пообщались день и ушли. Даже если бы кто-то остался ночевать хоть на одну ночь, меня бы это уже напрягло, потому что мне одного дня достаточно для того, чтобы устать от всех, и уже мечтать быстрее остаться дома без гостей.

Судя по словам Вашей свекрови, она из тех, кто намечтал с женитьбой сына приобрести себе дочку, намечтал себе  идиллическую картину невестки-дочки, с которой хорошо поболтать, погулять, пройтись вместе по магазинам. Я уже приводила на форуме примеры пары своих коллег, которые нарисовали в своих мечтах именно подобные картины, а когда невестки культурно пресекли на корню их мечты, то невесток не скромно и не тихо начали мягко сказать недолюбливать за это. Должны прислушиваться к "мамам", отношения должны быть хорошими, иначе это "не по-людски" (проще сказать, обязаны терпеть любые заскоки свекровей, ибо, она мама её мужа), обязаны встречать, обязаны ублажать, обязаны терпеть.

Уж пусть извинят меня некоторые свекрови на форуме, но я никогда не понимала, зачем маме мальчика звонить невестке и разговаривать с ней часами по телефону, хочешь пообщаться - звони своему сыну. Вот откровенно говорю это коллеге, она обижается, говорит, что сын занят, он работает, ему разговаривать некогда. Когда говорю, что сыну некогда, а чужой девочке ты нафиг не сдалась тебя по телефону часами развлекать разговорами, тоже обижается. Она, видите ли, не чужая, она мама мужа, и поэтому по отношению к ней возникает ряд обязанностей. Холодность своих сыновей, нежелание общаться с собственными мамами, хотят заменить обязательствами чужой девочки, которая должна восполнить образовавшуюся в жизни свекрови пустоту.

Так вот, дорогая автор, запомните раз и навсегда: Вы никому и ничем не обязаны. Если пребывание гостей доставляет Вам дискомфорт, то сокращайте время их пребывания в гостях, при более плохом раскладе, будет совсем не плохо, если Ваш муж, их сын, поедет сам в гости к своим родителям и наобщается с ними от души, сколько ему и им будет удобно и комфортно.

Не спорю, хорошо, когда отношения невестки складываются хорошо и всем вместе комфортно, но я против насилия, если отношения не складываются, и любая сторона испытывает от этого общения дискомфорт, то нужно хотя бы время этого дискомфорта уменьшить до более комфортного для общения.

По соседям наблюдаю, что изначально свёкры издалека к молодым приезжали на длительное время, регулярно за время гостевания невестка со свекровью ругались, сейчас свёкры стали приезжать на несколько дней и быстренько уезжают. Результат на лицо: обходятся без крупных скандалов с шумом на всю улицу. Всем от этого стало только лучше, ну и отлично, чего и остальным, у кого не очень хорошо складываются отношения, желаю, чтобы всем стало если и не совсем хорошо вместе, то хотя бы намного лучше.

[Везучий случай 15 220]

2 часа назад, Анюточка сказал:

Зачем вам нужно было в эту семью голову свою совать, если всё так критично сами воспринимаете и жить в мире со свекровью не возможно? Может встретился бы вам другой мужчина, который смог бы за вас постоять перед авторитарной матерью?

Я уважаю  вашу позицию и понимаю ваш легкий сарказм, но на мой взгляд, вы задаете несколько провокационные вопросы. Нет, ну в идеале, это было бы здорово и наиболее оптимально, наверное, если бы сначала влюблялись в матерей-отцов своих мужчин, а уж потооом - присматривались к избраннику: нужен ли, подходит ли он или вообще - лишний в этой теплой "компании" приятных друг другу людей?  Какая бы жизнь настала!(с) 

Лично я  за то, чтобы люди, время от времени - вспоминали о том, как им было трудно выстраивать отношения со своими новыми родственниками и хотя бы вежливо себя вели по отношению друг к другу. Если уж выбор своего взрослого ребенка уважать не получается или неохота. Это же самое относится и к молодым-законным обоего полУ.

Но, увы, в реальности - таких примеров не очень много, чаще -  "это фантастика, сынок" (с). К сожалению. И замуж, как правило выходят ЗА мужчину, а не за его родителей, предполагая строить семью именно с мужем, согласовывать общие планы только с ним, решать сколько  рожать или вовсе не рожать детей, без поправки на то, как на это посмотрят его родители.  Впрочем, это касается и мужчин, которые неожиданно обнаруживают, что в ЕГО семье:  главная только одна... и она, оказывается - даже НЕ его жена!

  А сначала, да -  всё чинно и благородно. А потом, спустя некоторое время - куда и что, только девается?? И начинаются некрасивые танцы с бубнами, где запевалой и главным режиссером, будет кто-то из наиболее офонаревших и вот тогда, как итог -  все становится  очень и очень критично.  Именно поэтому у нас столько веток на эту тему.

Не надо любить избранницу сына и целовать ее в десна, но быть благодарными за радушный  прием, за собственноручно приготовленное угощение снохи, за ее расположение, за нескандальность и уступчивость -  было бы неплохо. Снохе тоже не обязательно набиваться в подружки к свекрови и и натягивать маску "я теперь вам доченька", вполне достаточно  относиться с уважением к родителям. Он их не выбирал и у него есть определенные перед ними моральные долги. Эти долги для него святы и с этим придется считаться, если НЕ считаться, значит, надо искать нового мужа. имхо.

Другой вопрос, что той же снохе надо сначала самой осознать, каким бы она хотела видеть собственный уклад жизни с этим мужчиной и какой формат отношений с его ближайшими родственниками Всегда можно, при желании, конечно, договориться и найти какой-то компромисс, который бы устраивал всех. Поди за восемь-то лет наша Автор уже придумала и четко себе представляет, что  же лично она хочет? А вот  внятно формулировать свои пожелания, почему-то не научилась. Тут с вами я полностью согласна.   

[Чудесное создание 31 935]

3 часа назад, Анюточка сказал:

Зачем вам нужно было в эту семью голову свою совать, если всё так критично сами воспринимаете и жить в мире со свекровью не возможно? Может встретился бы вам другой мужчина, который смог бы за вас постоять перед авторитарной матерью?

А она и не лезла в эту семью. Автор создала свою семью. А вот свекровь в эту новую семью лезет безцеремонно и с напором, да ещё и нервы треплет.

Я вот автора понимаю. Новая семья, новые устои и традиции которые будут именно в этой новой семье автора. А если свекровь это задевает и вызывает приступы ревности - это ее проблемы. 

3 часа назад, Ключевая фраза сказал:

Меня в таких темах знаете что удивляет. Для свекровей всегда найдётся оправдание : то ей сыночку жалко терять, то климакс, то болезнь.