Муж со мной разводится, бросил ради беременной от него женщины

[Ямана 37 320]

В 16.02.2017 в 22:49, Порта Аперта сказал:

Не надо. Мне он дал отсрочку. И как-то высушивает все эмоции. Лучше просто терпите. А плохо... плохо ещё долго будет. У меня было ощущение, что у меня оторвали половину всех внутренностей и бросили в пруд с дерьмом. Так вот, спустя полгода, из дерьма я выплыла, а внутренности не наросли и не заросли, так и живу - без половины себя, но к себе такой адаптировалась.

Ничего он не высушивает. Прекрасный препарат. Просто он дает возможность мылить логически, без нервного надрыва. И пить его надо не меньше 2 месяцев в одно и то же время!

[Порта Аперта 3 663]

4 часа назад, Ямана сказал:

Ничего он не высушивает.

У вас нет, а у меня да. Индивидуальную реакцию никто не отменял. Принимала я его с 30.09 по 7.12, Форте раз в день, обычный 3 раза, приблизительно в одно время, у меня пожизненная терапия тироксина, который надо пить в одно время утром, поэтому мне без разницы пить одну таблетку или две. Мне лично Деприм не подошел, поэтому я не могу его рекомендовать человеку, оказавшемуся в аналогичной ситуации. А выбор каждый сделает сам.

[Агиска 1 254]

Юля, милая, не  вы одна при измене и при разводе чуствуете такие гадские эмоции. Милая,   все пройдет! И наверное чем больше болит сейчас,  тем потом будет легче.  Я думала или умру от боли и обиды,  или руки наложу на себя... Ничего,  все прошло. ВСЕ!  Были и слезы и бессонные ночи,  и тяжелая депрессия,  и мысли,  что на этом все... Ни тепла,  ни света,  ни личной жизни... Отболело и отвалилось,  навсегда!  Ох,  если бы я решилась на развод  раньше, если бы не ждала и не терпела... Милая,  развод в тридцать,  да еще с одним ребенком,  это же у вас еще большая часть жизни впереди!    Вы очень еще молоды!  Полны сил. Пройдет некоторое время и вы почуствуете эти силы и свою привлекательность. И сами решите как их применять.   

Я вообще теперь не понимаю как я могла так страдать?!  Из за чего?!   И знаете,  теперь уже никто не может причинить такой боли... Что то отболело в душе и отвалилось раз и навсегда.   Я живу,  увлекаюсь,  влюбляюсь,  растаюсь,  но Так  уже не болит и не страдается. И  у вас прйдет вся эта боль и грусть. 

[От ворот поворот 480]

Допью я, наверное, свой Афобазол, хотя он мне, как слону дробина.

Похвастаться мне нечем, рыдала опять сегодня. Чего рыдаю-то? Как видела бывшего два последних раза, так думала: чужой мужик какой-то, и вот из-за этого я плакала? 

А все равно тоска накатывает, и скучаю по нему, что скрывать. Потерянность такая, никак не могу хотя бы спокойствие обрести.

Понимаю, что жалеть там не о чем: этот стрекозел привык прыгать от женщины к женщине. От первой девушки, с которой гражданским браком жил, прыгнул тут же к первой жене, от первой жены, помотылявшись по бабам, окончательно ушел ко мне. Теперь от меня, то ли к беременяшке своей, то ли к мамке, пообещавшей новую квартиру, ускакал. И не во мне тут дело, он первую девушку гнобил, что родить не сможет, у нее проблемы по-женски были, ну, и меня тоже гнобил, уродище. И все у него истерички, я вот тоже теперь истеричка-бывшая, не оценила его.

Ну, да ладно. Главное, что я, хотя и спотыкаясь, и оглядываясь назад, все же дошла до финиша. В понедельник развод, я согласие уже написала. Работать должна была субботу и воскресенье, но отпросилась. Побоялась, что бывший придет нервы мотать. Что в браке одни обещания да разговоры были, что сейчас то же самое.

Спасибо вам всем, кто мне отвечал, давал советы и даже пинки. Я бы без вас еще больше накосячила. А так хоть какая-то ясность в голове была, когда бывший на крючке держать пытался, и вина меня грызла, и сомнения, правильно ли поступаю. Теперь начинаю себя гнобить, что не нужна, что бросил, что та женщина лучше, и тут же себе говорю: стоп. А он тебе такой нужен? А ты для себя не хочешь тоже мужчину получше? Да, ты не родила, но разве это оправдание его свинского отношения, разве ты не человек тоже? Иногда злость появляется, почаще бы.

Я понимаю, что мне станет легче, но когда? Через год? Вот так прожить год в этих слезах и тоске?

[Катакомба 52 608]

46 минут назад, От ворот поворот сказал:

А все равно тоска накатывает, и скучаю по нему, что скрывать. Потерянность такая, никак не могу хотя бы спокойствие обрести.

Я понимаю, что мне станет легче, но когда? Через год? Вот так прожить год в этих слезах и тоске?

Вы не по нему скучаете, это организм скучает по привычному. Год это если сидеть дома и плакать. Я брала свой зад в горсть и ехала куда-нибудь - в бильярд, в караоке, играть в мафию, кататься по городу. Слезы накрывали на ровном месте, ничего, слезы текут, а сама разговариваешь и улыбаешься. Через месяц втянулась, на людях не плакала, но раз в пару дней накрывало так, что звонила подругам и ревела навзрыд, они висели на телефоне по часу, потому что если не им, то я стала звонить бы ему, и мы все пытались этого не допустить.  А через три месяца я влюбилась. Правда, не в того, в кого стоило, но все равно, следующие пара месяцев феерического секса напрочь отбили мне охоту страдать по прошлому. 

Так что ревите, тоскуйте, но тащите себя сами.

[Сегодняшняя 13 700]

57 минут назад, От ворот поворот сказал:

Я понимаю, что мне станет легче, но когда? Через год? Вот так прожить год в этих слезах и тоске?

   Когда ваш здоровый организм даст отставку стрессу. Организмы такие: один дольше терпит, но потише; другой обильно слезами-истериками изойдет, да и воспрянет. В вечном стрессе не окажетесь (британские ученые, жаждущие заполучить такой экземпляр для исследований - сейчас очень расстроились, даже всплакнули). Злость сменится презрением, потом удивлением ("ну не дура ли я была, поддавшись такому"), а потом благодарностью за бесценный собственный опыт, позволяющий, по характерным признакам, распознавать аналоги (их много) на подлёте.
  Главное: знать, что Вы одно целое, а не чей-нибудь придаток. Вот такая, целая, сентиментальная, нежная, .. - своя. И дайте уже себе всё лучшее, на что только способны! Всё получится.
 

[Кофейная гуща 34 680]

6 часов назад, От ворот поворот сказал:

Похвастаться мне нечем, рыдала опять сегодня. Чего рыдаю-то? Как видела бывшего два последних раза, так думала: чужой мужик какой-то, и вот из-за этого я плакала? 

А все равно тоска накатывает, и скучаю по нему, что скрывать. Потерянность такая, никак не могу хотя бы спокойствие обрести.

Да не по нему вы плачьте, а по своей "уверенности в завтрашнем дне", с ним вы ЗНАЛИ что будет завтра, через год, у вас были планы, а теперь неизвестность, надо что-то делать, не на кого надеяться кроме себя. У вас просто в голове рухнула ваша будущая жизнь. 

Построите новую, че переживать. И мужчину найдете нормального. Не хотите плакать найдите себе занятие - выучите английский, начните рисовать сайты. Была у вас мечта чему-то научиться - начинайте. Займите свою голову чем-то другим. 

[От ворот поворот 480]

Вчера нормально себя чувствовала, даже удивительно было. Утром тоже подъем какой-то, как будто праздник. Как в песне : Праздник с сединою на висках (в этом месяце волосы красила, а там полно седых, раньше и не замечала), и Радость со слезами на глазах... Развод был сегодня. Сейчас опять боль и боль, слезы, мать их, подступают. Еще и пасмурно так, и очень одиноко, я в такой изоляции себя чувствую. Подруг нет. Несколько лет уже не общалась с ними, теперь, наверное, и не восстановятся отношения. И такая безнадежность. Кажется, что всегда буду одна, никуда не пойду, потому что не с кем, и мужчины у меня уже не будет. Перебираю скрупулезно все недостатки свои, хотя знаю, что так нельзя. Горько осознавать, что человек тебе был родным, а ты для него была никем.

[Мадлина 13 148]

Только что, От ворот поворот сказал:

Вчера нормально себя чувствовала, даже удивительно было. Утром тоже подъем какой-то, как будто праздник. Как в песне : Праздник с сединою на висках (в этом месяце волосы красила, а там полно седых, раньше и не замечала), и Радость со слезами на глазах... Развод был сегодня. Сейчас опять боль и боль, слезы, мать их, подступают. Еще и пасмурно так, и очень одиноко, я в такой изоляции себя чувствую. Подруг нет. Несколько лет уже не общалась с ними, теперь, наверное, и не восстановятся отношения. И такая безнадежность. Кажется, что всегда буду одна, никуда не пойду, потому что не с кем, и мужчины у меня уже не будет. Перебираю скрупулезно все недостатки свои, хотя знаю, что так нельзя. Горько осознавать, что человек тебе был родным, а ты для него была никем.

Идите в послеразводную веточку. Там такие девочки! И утешат, и подскажут, и насмешат. И жизнь вдохнут.

[Аграфена 3 805]

42 минуты назад, От ворот поворот сказал:

Вчера нормально себя чувствовала, даже удивительно было. Утром тоже подъем какой-то, как будто праздник. Как в песне : Праздник с сединою на висках (в этом месяце волосы красила, а там полно седых, раньше и не замечала), и Радость со слезами на глазах... Развод был сегодня. Сейчас опять боль и боль, слезы, мать их, подступают. Еще и пасмурно так, и очень одиноко, я в такой изоляции себя чувствую. Подруг нет. Несколько лет уже не общалась с ними, теперь, наверное, и не восстановятся отношения. И такая безнадежность. Кажется, что всегда буду одна, никуда не пойду, потому что не с кем, и мужчины у меня уже не будет. Перебираю скрупулезно все недостатки свои, хотя знаю, что так нельзя. Горько осознавать, что человек тебе был родным, а ты для него была никем.

Я вас поздравляю. Теперь вы официально избавились от этого балласта вашей нервной системы. Вспомните, скоро весна, всё пробуждается и вы пробудитесь, новая, красивая и свободная. Трудности преодолеете. 

Будут и новые знакомства, и подруги. Может и со старыми восстановите отношения. Главное инициатива. Ваша..

Для разных людей недостатки и достоинства относительны. Для одних и недостатки могут оказаться достоинствами. Не ковыряйтесь в себе.

А то, что вы были никем для человека, бред. Просто прошли чувства. Такое бывает. Это кусок вашей жизни. Всё, что в там, в этом отрезке было, это прошлое. Его уже нет. У вас есть шанс построить счастливое настоящее. Отложите это прошлое в ящик с воспоминаниями и пока не доставайте. Когда нибудь, через какое то количество лет достанете, стряхнёте пыль и вспомните уже с улыбкой. 

Вы это вы. Это целая вселенная. Какая есть. Уникальная, со своими качествами.И найдётся ваш человек, который откроет вас. И полюбит такую, какая есть. 

Желаю вам забыть всё, как страшный сон и стать счастливой.

[Кимми 32 906]

2 часа назад, От ворот поворот сказал:

Вчера нормально себя чувствовала, даже удивительно было. Утром тоже подъем какой-то, как будто праздник. Как в песне : Праздник с сединою на висках (в этом месяце волосы красила, а там полно седых, раньше и не замечала), и Радость со слезами на глазах... Развод был сегодня. Сейчас опять боль и боль, слезы, мать их, подступают. Еще и пасмурно так, и очень одиноко, я в такой изоляции себя чувствую. Подруг нет. Несколько лет уже не общалась с ними, теперь, наверное, и не восстановятся отношения. И такая безнадежность. Кажется, что всегда буду одна, никуда не пойду, потому что не с кем, и мужчины у меня уже не будет. Перебираю скрупулезно все недостатки свои, хотя знаю, что так нельзя. Горько осознавать, что человек тебе был родным, а ты для него была никем.

В поддержку. Этот плохой день скоро закончится. Развод, к тому же понедельник. Понятно, что настроения нет. Только не думайте, что так теперь будет всегда. Уже завтра вы проснетесь с более хорошим настроением. Завтра будет новый день! В котором нет вашего бывшего, так запросто осеменяющего других теток. Не надо вам такое дерьмо!

Скоро длинные выходные, может, появится возможность съездить куда-то с ребенком, сменить обстановку.

[КариВало 113]

2 часа назад, От ворот поворот сказал:

Кажется, что всегда буду одна, никуда не пойду, потому что не с кем, и мужчины у меня уже не будет. Перебираю скрупулезно все недостатки свои, хотя знаю, что так нельзя. Горько осознавать, что человек тебе был родным, а ты для него была никем.

Я Вас совсем не знаю, хорошая Вы или плохая, но вот ваш муж бывший - разве не показателен тот факт, что ТРИ женщины от него не захотели ребенка рожать? Одна так вообще на аборт пошла.

Представьте, что вы все это время жили в болоте, в этой жиже по уши и что выбрались из этого г. и дальше пошли. Естественно, что вам грязь глаза и уши залила и была близкой и родной, потому что другого ничего не было. Солнышко высушит грязь, она корочкой отпадет и вы как бабочка выпорхнете обновленная, свежая, бодрая и красивая. С ребенком походите летом на речку, в кино, куда-нибудь, не бойтесь разговаривать с людьми, знакомиться. Меня вот с днем рождения знакомая поздравила. Мы с ней общались в соцсети полтора года назад , живем в разных городах, а так приятно, такой человек хороший, жили бы рядом, я бы предложила встретиться. Кстати, вот вам и повод собраться старой компанией. Напишите кому-нибудь похвастайтесь, сами закатите вечеринку по поводу развода, а там как получится.

Посмотрите в интернете картинки на запрос "Поздравляю с разводом", поднимите настроение, там кстати не только наши, но и иностранные картинки есть.

[В облаках 2 539]

В 19.02.2017 в 00:37, От ворот поворот сказал:

А все равно тоска накатывает, и скучаю по нему, что скрывать. Потерянность такая, никак не могу хотя бы спокойствие обрести.

Тоска не по нему, а по прошлой жизни. По стабильной жизни "замужем". По планам на двоих, которые уже не осуществятся. Это пройдёт, всё будет хорошо. Поздравляю Вас с началом новой жизни. Отнеситесь к разводу именно так - как к началу новой жизни, где не будет такого мужа и слёз из-за измен. Где будет новая любовь, новые отношения, новые планы на двоих.

Мы с первым мужем до развода уже несколько месяцев не жили вместе, и всё равно выйдя из суда, я шла домой с каким-то опустошением в душе. Вроде и любви как таковой уже не было, и решение было обоюдным, но то тягостное чувство я помню до сих пор. Ведь всегда надеешься на "а вдруг". Месяцев через пять я встретила своего нынешнего мужа, ещё через год мы поженились. А тогда тоже думала "да кто на меня позарится, с ребёнком, в разводе, буду теперь одна". И Вы найдёте своего достойного мужчину. Он уже где-то рядом, надо только немного подождать. У Вас всё будет замечательно!

[От ворот поворот 480]

Не было там никаких чувств ко мне. Я просто в очередной раз вляпалась. Первый брак был неудачный, потом еще два парня, которые меня просто использовали, а я считала виноватой себя, что со мной что-то не так. Я вот тут писала, как жила с бывшим, и это был ужас, но из всех моих отношений это были самые удачные. Мне очень тяжело писать все это. Знаю, что сама виновата. Этот бывший хотя бы не тянул у меня деньги, а обеспечивал меня, и не бил... Нет, не хочу эту всю грязь вспоминать, но мне не на что надеяться, что я встречу хорошего мужчину. Не получается у меня с ними... Я вот думала: ну, не могут же они все быть такими? Значит, либо я таких выбираю, либо это они выбирают меня. Значит, я опять вляпаюсь, я очень боюсь этого. С самого начала были не то что звоночки, а колокола, что этот бывший неуравновешенный человек, истеричный, что он ходок по бабам, что он жмот, а я верила словам его, а не поступкам. И слушала знакомых, которые талдычили, что мне уже 25, а он работящий парень с квартирой, и ребенка моего принял. А теперь мне сын сказал, как разошлись, что он ему никогда не нравился, несмотря на то, что многое для него делал... Что мне делать? К психологу ходить нужно, наверное, да и то не знаю, поможет ли. Я ведь внешне ничего так, не страшная, просто в себе неуверенная и доверчивая.

Еще и сама себя растравливаю, ненормальная. В другой веточке автору посоветовали фильм "Девушка в поезде" посмотреть. Вот я посмотрела сегодня. Сидела, слезы глотала, и так жалко главную героиню было. Она тоже родить не могла, и муж к беременной любовнице ушел. И он ей сказал, этой жене: ты, как собачонка, ее пинают, а она услужливо машет хвостом и надеется, что в этот раз все сделала правильно и похвалу получит... Это ты во всем виновата, ты разрушила наш брак... Да это же я! Бывший из меня лепил, что хотел, и вину навешивал. Плохое настроение у него, набухался в пивнушке, это я виновата, не рожаю, и ему домой идти не хочется. Устала и прошу мне с домашними делами помочь, это значит, я к семейной жизни не готова. Сижу и молчу, необщительная, так сама виновата, а то, что я своего мнения ни по какому вопросу не могла высказать, это ничего... Он меня заклевывал, стоило мне что-то "пипикнуть" (так он мое мнение называл). Не любил он меня никогда, и ничего бы не изменилось, если б я хоть пятерых родила ему... И еще в этом фильме любовница, к которой ушел муж главной героини, узнает, что и ей он изменял, и он на нее же валит тоже вину, что она ребенком занята была и всегда уставшая... 

Я этот форум давно читаю, и много еще читала в интернете про такое поведение мужчин. И за два месяца до расставания с мужем стала приходить в себя. Я забила на него и занялась собой. Перестала проверять его телефон, звонить, когда он задерживался, пилить его за это. Постригла волосы по плечи, давно хотела, стала макияж делать. И одежду новую себе купила, хоть он и орал, что ремонт надо делать, а не шмотки покупать. Я два года отвоевывала каждую вещичку, он не хотел на меня тратиться. Я стала сама развлекаться, не ждала, что он со мной куда-то соизволит пойти. Я в кафе сама ходила и просто гуляла по набережной, у нас тут Волга. И в кино ходила сама. Он даже ревновать стал, но я ответила, что не сидеть же мне дома... Пару раз даже вывел меня в люди... А еще я осмелилась сказать, еще в ноябре, что не хочу рожать от него, не хочу вообще жить в таких отношениях. Вот он и нашел другую быстренько. И набралась смелости прижать его, чтоб сознался в измене, не спряталась в уголочек, как обычно, скуля, как собачонка... Вы даже не представляете, чего мне стоило не вернуться к нему, когда он звал, после того, как я ушла от него. Я же не знала, что он просто издевается и на крючке держит, за чистую монету приняла. Потом уже, только в последний разговор с ним, я поняла, что не изменится ничего, он даже вины не чувствует. Да он и извинился-то однажды только, когда подал на развод, а на следующий день прибежал мириться, орал, что это просто была встряска. И потом сказал, когда я его послала, "ну, что ты хочешь услышать еще, НУ, ИЗВИНИ!". И чего мне стоило стоять на своем, что это он виноват в своих поступках, я не заслужила такого отношения. Что мне не жаль его, он сам виноват, а я пострадала ни за что...

Я не надеюсь уже на хорошие отношения, и очень боюсь опять вляпаться. Я многое поняла и усвоила, но у меня работы еще непочатый край. Я как ребенок, который первые шаги только делает, я очень неуверенная. Не понимаю, почему, в чем проблема, ведь до этого второго замужества у меня полно было поклонников. Сейчас не знаю, может, уже не та внешность, ведь мне уже 30. Я очень боюсь, и борюсь до сих пор еще со своим чувством вины и брошенности. Но ведь бывший меня не бросал, я сама хотела оборвать эти отношения, чтоб жить спокойно и чтоб он не посмел больше никогда наорать на меня, изменить, наплевать на то, что своим поведением больно мне делает. Куда же теперь моя решимость-то делась? Меня ломает, как наркоманку какую-то, но мне этот бывший не нужен, мне сейчас даже наплевать, остался ли он со своей беременной пассией, меня ломает оттого, что я до последнего надеялась, что все наладится, мне очень тяжело признать, что я опять ошиблась в выборе мужчины... Я так устала уже от всего этого, не хочу ничего уже, чувствую себя неудачницей, что опять меня использовали, издевались и выбросили, это очень обидно... И мне очень стыдно, что я шесть лет вот так жила. Ни любви, ни семьи не было, они были только в моем воображении. Бывший всегда был такой, и с предыдущими женщинами он был такой, поэтому они все, по его словам, были истерички, да еще и гулящие. Заистеришь тут, когда с тобой так обращаются, и загуляешь... Кто с подругами гулял, кто с другими парнями, а я вот одна, но однофигственно он не был, конечно, виноват, это все были виноваты женщины. Извините за такой негатив, но очень хотелось высказаться.

[Шерка 379]

@От ворот поворот, иди я тебя просто обниму.

Никто тебя больше не будет унижать, обижать и ничего навешивать больше не будет. Ты теперь свободная женщина, красивая, молодая. У тебя все будет хорошо, а про него, да не думай ты про него.

Моя мама шесть раз выходила замуж, шесть. И все шесть официально со сменой фамилии. Уходила она, от своих мужчин, ни один ее не бросил. Сейчас она одна, ей 68 лет, но чую я...кто то у нее есть.

Ты обязательно встретишь мужчину, который бы любил и ценил тебя.

[Улыбчивая 7 110]

Шерка, восхищаюсь Вашей мамой, сильная женщина!!!

От ворот поворот, держитесь! Это переболит. Иногда говорят, не сжигайте мосты, а Вы сжигайте, что б этим пламенем осветить себе дорогу вперед, и главное не забудьте в костер закинуть грабли, что б больше никогда на них не наступать! Удачи Вам, милая! Впереди только лучшее!

[От ворот поворот 480]

14 минут назад, Шерка сказал:

@От ворот поворот, иди я тебя просто обниму.

Никто тебя больше не будет унижать, обижать и ничего навешивать больше не будет. Ты теперь свободная женщина, красивая, молодая. У тебя все будет хорошо, а про него, да не думай ты про него.

Моя мама шесть раз выходила замуж, шесть. И все шесть официально со сменой фамилии. Уходила она, от своих мужчин, ни один ее не бросил. Сейчас она одна, ей 68 лет, но чую я...кто то у нее есть.

Ты обязательно встретишь мужчину, который бы любил и ценил тебя.

Спасибо Вам! Вот просто большое человеческое спасибо.

[Фиоре Деликато 761]

15 минут назад, От ворот поворот сказал:

Меня ломает, как наркоманку какую-то, но мне этот бывший не нужен, мне сейчас даже наплевать, остался ли он со своей беременной пассией, меня ломает оттого, что я до последнего надеялась, что все наладится, мне очень тяжело признать, что я опять ошиблась в выборе мужчины...

Думаю, это хорошо, что вы сделали выводы. Вы уже молодец!

Боль пройдет обязательно. Нужно потерпеть и отвлекать себя почаще от дурных мыслей. Как? Только вы знаете, что вас "лечит". Меня например, обнимашки с детьми и уборка. Как только мысли дурные полезли- вперед что-нибудь мыть-убирать. Конечно хочется чтобы вот прям щас все прошло. И хочу вам сказать, хотя вам в это сложно сейчас поверить, как долго вы будете болеть зависит только от вас самой!

Я в разводе уже семь лет почти. Вспоминая как все было, жалею только об одном- какая я была дурочка наивная, верила в свой брак до последнего. Все разговоры разговаривала, менялась, наступая себе на горло, слушала советы психологов,искала причины в себе. Доискалась в итоге. Ну это так - отступление.

А вам хочу сказать, что вы молодец, умница. У вас хватило сил справиться с собой и довести дело до конца. Все, теперь открывайте новую книгу. И пишите в ней то, что хотите. Не ограничивайте себя ни в чем и увидите какая вы у себя замечательная. Занимайтесь собой. Волны будут еще. Но вы держитесь! Мир не заканчивается на мужиках. Это я вам со всей ответственностью говорю.

У меня хватило смелости признаться себе, что да, я ошиблась в выборе мужчины (но если честно я просто позволила ему себя выбрать). Но зато теперь я точно знаю, что никакие стереотипы и дурные мысли об уходящей молодости (мне почти сорок если что))) , о том, что чужих детей не каждый возьмется воспитывать и прочие глупости, навязанные обществом меня не подвигнут ввязываться в первые попавшиеся отношения. И еще. Чем больше времени проходит, тем меньше меня тянет ввязываться в мероприятие под названием "серьезные отношения". Мне комфортно в холостяцкой жизни. И ущербной я себя не чувствую, но и не запрещаю себе думать о том, что эти отношения возможны. И главное, что я на личном опыте заметила, мужчины чувствуют, когда женщина не зациклена на поиске партнера и включают "инстинкт охотника". Найдите себя новую, настоящую. Не ту, которую должен кто-то любить, а ту, которая нравится вам. И тогда вы уже не захотите страдать, уверяю вас!

И еще. Вы и сейчас не одна. У вас есть ребенок. Обнимайте его почаще! Вот как чувствуете, что стало одиноко- вперед обниматься. Без всяких там отговорок. Вы со своим ребенком - семья. И этого уже ни кому не отнять. Гуляйте с ним, играйте, смотрите мультики. Дети не умеют долго страдать, поэтому проводите побольше времени с дитем и заряжайтесь. Выздоравливайте! Все у вас получится. Кроме вас самой никто не сделает вас счастливой!

 

 

[Кимми 32 906]

Автор, Вы главное сразу не бросайтесь на поиски. Ваше к вам само придет. Вам надо пожить одной, с сыном, разобраться в себе. Вам еще только 30 лет.

Я была 3 раза замужем и один раз в гражданском. Все браки длились по 7-8 лет. В 30 я только вышла во второй раз. В 38 - в третий, в 45 - в четвертый. И не проходимцы, нормальные мужики. Это мне все чего-то надо, не знаю чего. Близнец потому что я. А вы-то такая молоденькая, сынок большой, вы привлечете мужчин. Только обретите сначала СЕБЯ и успокойтесь.

А на будущее внимательно приглядывайтесь к кавалеру. Если он:

- орет на пустом месте, быстро вспыхивает, т.е. несдержанный - пшел вон.

- замечен в готовности всегда выпить, а выпивши агрессивен - пшел вон.

- игнорит ребенка, или плохо относится - прочь.

- критикует вас - прочь.

- жадный, не любит работать - прочь.

Таких очень много, и ваша задача выявить их и вовремя устраниться. Желаю вам большого счастья, просто поверьте взрослой женщине, что оно у вас будет!

[От ворот поворот 480]

Форумчанки, спасибо вам всем, кто мне отвечал. Я сейчас очень плачу, и меня трясет. Домой не еду, не хочу маму и сына расстраивать. Я не понимаю, для чего все это. Мне сейчас даже хуже, чем было в браке,  эти полтора месяца до развода одни переживания да слезы. А что дальше будет? Мне так противно от себя самой. Я хочу быть сильной, а плачу тут, жалуюсь. Я никуда не продвинулась за полтора месяца, я развелась, но я в тех же слезах и тоске по бывшему. Ничего не изменяется, ничего, а я думала, мне спокойно и хорошо будет, когда я с ним разойдусь. Я не знаю, за что мне это все. Зачем я вообще с ним шесть лет назад познакомилась. Мне кажется, никогда уже не станет легче.

[Кимми 32 906]

19 минут назад, От ворот поворот сказал:

 Ничего не изменяется, ничего, а я думала, мне спокойно и хорошо будет, когда я с ним разойдусь. 

В день развода и не может быть легко и весело. Но по сути, сильно плакать тоже не по кому. Вот если бы вы потеряли замечательного мужа, любящего вас - тогда да, велика потеря. А таких, как ваш осеменитель левых лядей, - вон по улице ходят толпами. Нафик они сдались. Одни проблемы, и ваша самооценка под плинтусом. Просто в вас говорит привычка и разочарование, что мол вот еще один брак распался. Ну, распался и распался, сейчас разводы не осуждают, сколько хочешь, столько и разводись. Ищите своё. А это не ваше.

[Порта Аперта 3 663]

39 минут назад, От ворот поворот сказал:

Мне кажется, никогда уже не станет легче.

Дануна... Станет. Обязательно. Мне чуть больше, чем через пять месяцев стало. Но в моем браке было больше хорошего, чем в вашем. Куда больше. Меня никогда не гнобили, не оскорбляли, не упрекали и не перевоспитывали, и у нас до последнего была душевная близость, родство душ. И то отхожу, привыкла. А что поделать - жизнь не стоит на месте. А у вас всё быстрее наладится, главное, чтоб вы над собой поработали, выводы сделали правильные.

[Отражение 41 679]

39 минут назад, От ворот поворот сказал:

Я никуда не продвинулась за полтора месяца, я развелась,

Это не просто продвижение, это скачок. 

39 минут назад, От ворот поворот сказал:

я думала, мне спокойно и хорошо будет, когда я с ним разойдусь.

Стресс (а он неизбежен), получаемый при разводе, стоит на втором месте после смерти близких. Прочитала где-то. А после потери близкого человека вы бы тоже ожидали спокойствия? Стресс - это стресс.Стихийное бедствие.  Его надо пережить. И дать себе время.

39 минут назад, От ворот поворот сказал:

Я не знаю, за что мне это все

Не за что, а для чего. Для чего-то. Вам виднее. 

40 минут назад, От ворот поворот сказал:

Зачем я вообще с ним шесть лет назад познакомилась.

Ну, это вообще в никуда посыл. Самое неблагодарное терзять себя - а вот если бы я тогда, а вот если бы он... Неконструктивно, неразумно, затратно для нервной системы и для всего в целом. 

40 минут назад, От ворот поворот сказал:

Мне кажется, никогда уже не станет легче

Да ладно уж. Станет, куда вы денетесь. Всё будет, всё для вас, путь свободен и широк. Но оглядываться назад нельзя. Только вперёд. Сын моей приятельницы попал в аварию, еле вытащили. 4 месяца в больнице к кровати прикованный. Теперь без ноги, вторая ещё с аппаратом, собрали по частям. И рука одна не действует пока. Ему 26 лет. Но разводов не было, браков тоже. Если честно - кому хуже? Понимаю, что пример притянут, но, как бы там ни было, развод - не самое большое горе. Дай Бог, чтобы у вас оно было самым большим. 

[Afrika 5 205]

1 час назад, От ворот поворот сказал:

Я хочу быть сильной, а плачу тут, жалуюсь

Это отходняк. Все таки развод - это стресс.

А слезы сегодня -не страшно. Хочется плакать -поплачьте. Пусть со слезами уйдут все сомнения, вся неуверенность в себе.  Возродитесь из этих слез  обновленная, сильная и независимая.

И счастья Вам! Оно обязательно будет, никуда Вы от него не денетесь. Только найдите себя. Полюбите себя Вы, полюбят и Вас.

Пусть с этого дня у Вас все повернет к лучшему!

 

[От ворот поворот 480]

Форумчанки, спасибо Вам всем за ответы, накрыло меня вчера сильно, конечно. А сейчас как будто отходняк какой-то начался, остаточные явления и отупение какое-то. Спала ночью плохо. Вчера вечером трех знакомых девчонок нашла в соцсети, общалась с ними, они мне весь вечер писали, а я им, поддерживали меня. Одна похожую ситуацию переживает сейчас, но мужа приняла обратно, другая недавно это все пережила, но уже другого нашла, лучше прежнего. С одной договорились как-нибудь встретиться, время провести. Сейчас стыдно им писать после вчерашних откровений, да и пусто как-то, эмоции заморожены как будто. Я тут читала, но в другой теме, что после развода 40 дней еще колбасить сильно будет. Вот, видимо, и у меня этот траур по браку начался.

Не понимаю просто, куда делась моя решимость. Я ведь в самом начале понимала, что это все к лучшему, я избавилась от человека, который портил мне жизнь. Хоть и поддавалась на его провокации, но всегда знала, что я к нему не вернусь, нет. И понимала, и чувствовала, что должна уже перестать быть тряпкой и выйти из-под его власти, из-под плинтуса, куда он меня чувством вины загонял. Мне все казалось, что я беззащитная, но это не так. Плакала, да, тосковала, да, и сейчас тоскую, но я смогла уйти, смогла дать согласие на развод, смогла хоть через раз, но посылать его, не дала себя завиноватить снова. 

Я умом понимаю, что он до меня такой был, он изменял первой жене, он ребенку своему копеечные алименты платил, хотя хорошо зарабатывал. Мол, бывшая не захотела с ним жить, истерила, вот пусть и крутится сама. И, параллельно со мной, еще с одной девушкой встречался. Я не знала тогда ни о жене, ни о той девушке, но теперь-то знаю. Ничего бы не изменилось, даже, если бы я родила, было бы еще хуже сейчас. Он и после меня такой будет, не станет он никогда ни верным, ни щедрым, ни честным. Только поначалу пыль в глаза пускает, а потом себя истинного показывает. Просто мне не нужно было так долго терпеть. Я привыкла быть тряпкой, привыкла к неуважению, потому сейчас так плохо, как тут тоже выразились, по кусочкам себя собирать приходится.

Даже, если я сейчас переплачу, приду в себя, начну себя уважать опять, голову подниму уже, наконец, и он ко мне захочет вернуться, он опять меня загонит под плинтус. Это будет не счастье, а вечная борьба, борьба за себя, за нормальное отношение ко мне, зачем мне тратить на такое свою жизнь, свои силы? Он любит людей унижать, запугивать своим ором и рожей злобной. Помню, как-то он на меня наорал, как всегда, по мелочи (я отказалась пиво ему нести с кухни), а я посмотрела ему в лицо, вместо того, чтоб обидеться и в уголок забиться, и такое выражение довольное и хитрое увидела. Прекрасно он понимал, как меня сломать, на какие больные точки надавить. Говорил, надо уметь под мужа подстраиваться, а, если не научусь, то будет у меня и третий, и четвертый муж тогда. Я уже ему отвечала в последнее время на это, что это не его дело, с кем я буду встречаться после него.

Я себя человеком почувствовала, только когда перестала вестись на его завиновачивание и "общение" с другими женщинами. Вообще стала относиться, как к чужому человеку. Если б и дальше истерила, то уже в дурку попала бы, наверное, мне пришлось отстраниться.