Как воспитывать ребёнка? - 2

[Календарь майя 1 344]

22 минуты назад, Лирина сказал:

Вина все-таки есть. Всегда можно отложить "печки-дрова-огород-работа-готовка-уборка", чтобы несколько минут поговорить с ребенком о том, что его волнует. Или выделить время для таких разговоров перед сном, например. И в выходные не упахиваться на ниве хозяйства, всех дел все равно не переделать, а взять и провести это время со своим ребенком.

У нас, например, есть традиция - мы перед сном говорим про 3 хороших и 3 нехороших - вещи, момента, поступка, эмоций - которые мы пережили этим днем. И не просто перечисляем, а рассуждаем, почему нас это порадовало или огорчило, что мы чувствовали - злость, обиду, стыд, досаду, и почему. Что бы мы сделали, чтоб не допустить плохого, и что мы еще хотим сделать, чтоб было хорошее. Разговор не в одной плоскости, а рассуждения на тему, бывает и пространные, но без осуждения. Говорим о буллинге, о вежливости, о заботе о близких, о финансах, о домашних делах - обо всем на свете. я рассказываю свои примеры из детства - как было, что чувствовала, что делала, что исправила бы, спрашиваю его мнение. Минут 10-20 перед сном. Если что-то сильно взволновало, то подольше. Это ведь не долго, правда?

В выходной тоже можно выделить хотя бы полдня, чтоб сходить с утра в кино, а потом пообедать в кафе. Или съездить погулять куда-нибудь. Да даже по своим взрослым делам - я всегда беру ребенка с собой на рынок и в магазин за продуктами. Он помогает нести сумки, уже сам выбирает продукты, из которых будем готовить, вместе планируем меню. Это все по ходу движения - поехали на рынок и по пути разговариваем. Все закупили, домой вернулись, вместе готовим. Убираемся тоже вместе под музыку. Ребенок чувствует себя взрослым и важным, ведь его мнение учитывается и его помощь наглядна и ощутима.

О, спасибо за идею, надо тоже попробовать. 

Так я ведь не говорю, что ребенком не интересуются родители. Просто бывает такое, что родители не совпадают с ребенком, что ли. Тут писали, родители воспитывают по-своему, а ребенку надо другое. Но родителям откуда знать, что ребенку надо другое, если они не такие? Коряво объясняю))). 

Вот, к примеру, меня с пяти лет можно было посадить в уголок с книжечкой, я там бы и просидела целый день. А с моими детьми не так, им это неинтересно, им надо бегать-крушить-орать. Я не такая, мне нужно приспосабливаться к ним, я их не всегда понимаю, я другая, у меня совершенно другой характер. Да, я пытаюсь прислушиваться, понимать. Но иногда вижу, что вещи, очевидные для меня, для моего ребенка непонятны, потому что у него в голове не так все устроено.

И я говорила, с родителей никто ответственности не снимает, но, я считаю, с определенного возраста дети уже понимают, что такое хорошо, и что такое плохо. И дальше они уже выбирают, хорошо или плохо поступить. Или они могут поступить в соответствии со своим характером и темпераментом. 

Сужу даже по сыну и его одноклассникам: в одной ситуации один промолчит, другой возмутится, третий импульсивно ответит/даст сдачи, в соответствии со своим темпераментом (флегматик/сангвиник/холерик). 

[Крикуша 163 622]

Только что, Календарь майя сказал:

Но родителям откуда знать, что ребенку надо другое, если они не такие?

Так видеть надо! Слушать, а не осуждать. Мы же взрослые, мы знаем что учителя могут быть дураками, могут быть предвзяты, но и у нас не ангел растет и это мы тоже знаем.

Моя тетка постоянно ругалась со своей дочерью при покупке одежды, почему? А потому что дочке не нравился выбор мамы. Внимание вопрос, носить кому?

Племянник мужа (боль наша), не хотел даже начинать работать на 15 тысяч (20 лет, работа в 10 минутах ходьбы от дома и по профилю), правильно, а чего хотеть если мама при нем всю жизнь говорила, что за 15 000 даже из дома не выйдет.

Племянник мой, видели родители. что не технарь парень, что не надо ему в Бауманку, он археологией увлекался, но " Археология не кормит", три года на первом курсе Бауманки, теперь дома на удаленке что-то пишет, учиться не хочет.

[Лирина 15 351]

30 минут назад, Календарь майя сказал:

Вот, к примеру, меня с пяти лет можно было посадить в уголок с книжечкой, я там бы и просидела целый день. А с моими детьми не так, им это неинтересно, им надо бегать-крушить-орать. Я не такая, мне нужно приспосабливаться к ним, я их не всегда понимаю, я другая, у меня совершенно другой характер. Да, я пытаюсь прислушиваться, понимать. Но иногда вижу, что вещи, очевидные для меня, для моего ребенка непонятны, потому что у него в голове не так все устроено.

Вот и я смотрю на своего ребенка и понимаю - он вообще не такой, как я. И уже четвертый год, с момента начала учебы в школе, я стараюсь это принять. Точнее стараюсь принять только два года, первые два года я находилась в опупении - как так, мой ребенок, ребенок школьной отличницы, не усваивает программу начальной школы.Довела его до невроза, себя до гипетонического криза. После 1,5 недель в стационаре я решила, что так нельзя, и стала менять отношение к ситуации.

Правильно говорят - не было бы счастья, да несчастье помогло. После того криза у меня нет больше физической возможности реагировать на "нетаковость" сына так, как было до. Мне становится так плохо, когда я принимаю все очень близко к сердцу, что реально можно скорую вызывать - скачки давления, тахикардия, боли в сердце. Там еще и ковид наложился как раз во 2 классе сына, через месяц после выписки из стационара. Так что теперь пытаюсь относиться спокойно. Сейчас приходит принятие ребенка - да, он не такой, как я.

Ну так и я не идеал Так-то да, была отличница-тихоня, с книжкой лучшее времяпрепровождение. А вот лет с 16 начала отжигать так, что мама не горюй! Несколько лет в сумраке. И ведь никто не ожидал, что из тихушницы полезет такое. Вот и читаю про страшные случаи в школах, и ведь в большинстве случаев говорят - ребенок, который сотворил страшное, всегда в себе, особо ни с кем не общался, замечаний по поведению не было, учился хорошо. А внутри жили демоны. И вот сорвало.

Изменено 16 Февраля 2023 пользователем Лирина

[Календарь майя 1 344]

29 минут назад, Лирина сказал:

Ну так и я не идеал Так-то да, была отличница-тихоня, с книжкой лучшее времяпрепровождение. А вот лет с 16 начала отжигать так, что мама не горюй! Несколько лет в сумраке. И ведь никто не ожидал, что из тихушницы полезет такое. Вот и читаю про страшные случаи в школах, и ведь в большинстве случаев говорят - ребенок, который сотворил страшное, всегда в себе, особо ни с кем не общался, замечаний по поведению не было, учился хорошо. А внутри жили демоны. И вот сорвало.

Как про себя читаю. Так и я про то, кто его знает, что из ребенка полезет. Я в 16 лет тоже сама от себя не ожидала такого, а уж родители откуда могли знать, что отличница их пустится во все тяжкие?

Стараться родители должны, это да, принимать, пытаться понять. Но не всегда они виноваты во всем, что делает их чадо. 

[Белый орикс 114 905]

4 часа назад, Лирина сказал:

. А вот лет с 16 начала отжигать так, что мама не горюй!

Есть подобный пример, девушка в таком возрасте ссорилась с родителями, убегала из дома. Продолжалось пару лет такое. Сейчас это 37-летняя дама, преподаватель начальных классов в коррекционной школе, родители своих очень сложных особенных детей с самыми разными диагнозами (ЗПР, ЗРР, УО и т.д.) позже/раньше отдают в школу, чтобы попасть к ней. Сама уже мать. Бурную молодость вспоминает с улыбкой, говорит - дура была. Своего 10-летнего ребёнка держит в жёстких рукавицах, осознает, что его тоже может так провернуть и станет неуправляемым подростком на пару лет. 

[Лавка антиквара 107 982]

30 минут назад, Белый орикс сказал:

Есть подобный пример, девушка в таком возрасте ссорилась с родителями, убегала из дома. Продолжалось пару лет такое

У меня есть другой пример - одноклассница сестры. До 17 лет (до окончания школы) была умница, отличница, примерная девочка, любимица учителей. Некоторые так любили и в пример ставили, аж пищали! Вот иначе не скажешь, сама наблюдалаю в одной школе учились. А как школу закончила - понеслась коза по рельсам, да не по тем. Точно знаю, что два реальных срока отмотала. Больше про нее ничего не слышали. 

[Rostova 27 815]

 

Есть у нас в группе мальчик, про которого Матвей еще осенью мне рассказывал, что всех задирает, девочек обижает и знает очень много плохих слов. Так как в саду никогда не жаловались на Матвея, то я особо подробности не узнавала.

А вчера пришла на утренник в сад, и произошла такая ситуация, что пока мы в раздевалке переодевались, этот мальчик постоянно словесно задирал Матвея, Матвей конечно отвечал в ответ, но я все же старалась переключить его внимание. Мама же мальчика все время молчала, причём прям видно было, как она гордится своим сыном, особенно на фразе: «Я настоящий мужчина, а вы все никто». В итоге в какой-то момент он что-то сказал, Матвей не выдержал и ударил  ладонью этого ребенка. Вот тут мама сразу же встряла и начала Матвея отчитывать. Тут я уже вмешалась и посоветовала следить за своим ребенком, а моего сына не трогать.

Сразу скажу, что драки не приветствую, Матвея потом отчитала, что руки распускать нельзя. Вечером переговорила с воспитателем, та только сказала, что ребенок этот всегда так ведет себя, всех задирает. Мальчик армянин, очень поздний ребенок. Мама на все замечания воспитателя не верит, папа растит наоборот настоящего мужчину, который подходит к детям, говорит: «Вам всем крышка» и показывает, как перережет горло. Но зато любит этот мальчик сразу реветь и жаловаться маме вечером. Это все со слов воспитателя.

Матвею конечно же сказала, чтобы вообще держался подальше от него. Матвей в свою очередь говорит, он первый лезет, ломает игрушки, в итоге он не выдерживает и может уже стукнуть. Разговоры, что надо объяснять словами не всегда видно работают. С другой стороны за словами надо тоже следить, и во взрослой жизни можно получить за оскорбления. В итоге я не знаю, то ли ругать Матвея в таких ситуациях, то ли чужой ребенок и правда на столько может вывести.

*******

[Крикуша 163 622]

5 минут назад, Rostova сказал:

ругать Матвея в таких ситуациях,

Нет! Вот реально не надо, я не ругалась и говорила, что терпение у детей не безгранично. А за перезать горло по нынешним временам можно и в полицию...

Папам армянским (и не только армянским) всегда полезно корону поправить.

Первым не лезь, но и себя в обиду не давай!

[Rostova 27 815]

Только что, Крикуша сказал:

Нет! Вот реально не надо, я не ругалась и говорила, что терпение у детей не безгранично. А за передать горло по нынешним временам можно и в полицию...

Вот и я пока так поступаю.

[Akirra 2 281]

@Rostova буквально недавно была подобная ситуация. Одноклассники словесно задирали сына. Он терпел, терпел и не вытерпел. Руку завернул каким то захватом. Папа учил. Так мальчики больше не лезут. Как папа сказал, дашь слабину, будешь всю школу терпеть подобное. Наверное он прав. 

[MblWKA 29 619]

18 часов назад, Akirra сказал:

Как папа сказал, дашь слабину, будешь всю школу терпеть подобное. Наверное он прав. 

Согласна с ним. Сколько сыну говорила что порой требуется просто один раз врезать обидчика, чем уговаривать словами. Но нет. Не может он. Так что терпит обидчиков.

Такой ребёнок. Не может он психологически драться.

[Зимняя олимпиада 16 821]

В 03.03.2023 в 06:54, MblWKA сказал:

Сколько сыну говорила что порой требуется просто один раз врезать обидчика

У меня очень малый педагогический опыт, но за полгода я стала свидетельницей трех драк 6-8 классников, начавшихся ровно по этому сценарию - более наглый одноклассник подкусывал, а затем был пинок-шлепок. Драка началась во всех трех случаях одинаково - тот кого обидели давал сдачу, обидчик разгорался еще сильнее, шел усиливающийся обмен тумаками. В восьмом классе я вообще реально сама испугалась - мгновенно завязалась жесткая драка, опрокинули учительский стол. Хорошо, мне помогли одноклассники драчунов, тупо растащили их по углам и как-то охладили. И победителем выходил именно обидчик. Мало того, что он задирал более слабого, так и при попытке дать сдачу слабый наполучал в 10 раз больше. 

Поэтому иногда не работают эти принципы "один раз дай сдачу" - более сильный/уверенный агрессор не спустит этой сдачи и так надает в ответ((( Я и по своей школе это помню - такие вот "лидеры" устанавливают и доказывают свое превосходство, вроде не сильными. но обидными тычками-подкусами. А при попытке дать сдачи - идет жесткий прессинг "я тебя поставлю на место, я тут главный был и буду".

Несомненно, надо защищать детей,  вникать и т.д. В том числе понимать, не обернется ли сдача гораздо большими унижениями и проблемами в моменте. Я кстати и сама не знаю, как правильно, у меня дочка, но с похожими проблемами сталкиваются наверно подростки любого пола.

*******

[MblWKA 29 619]

Да, наверное, дети сами разберутся, может и есть толк в том что не дерётся. Но выживает в коллективе, не поникший ходит. 

[Akirra 2 281]

Моя первая реакция была " Так нельзя, нужно договариваться , словесно решать конфликты. Взрослый он тоже полезет с кулаками? "

Отец сказал " Нужно давать сдачи ( именно сдачи) , чтобы чмом не стать, я его за это даже похвалю" .

А что остаётся делать в самом деле ? Его обзывают неоднократно , а он дипломата разыгрывать будет? Единственное, говорим, не вступать в конфликт, если обидчиков много. Здесь убежать не стыдно. 

[Изморозь 31 443]

1 час назад, Зимняя олимпиада сказал:

Я кстати и сама не знаю, как правильно, у меня дочка, но с похожими проблемами сталкиваются наверно подростки любого пола

Я старшую дочку ещё в садике учила давать сдачу и не давать себя в обиду, но первой не начинать. Младшую учить не надо, девочка с характером.

[Зимняя олимпиада 16 821]

6 минут назад, Изморозь сказал:

старшую дочку ещё в садике учила давать сдачу и не давать себя в обиду, но первой не начинать.

Так я об этом нюансе и пишу - далеко не всегда сдача заканчивает конфликт. Я увидела вот неоднократно, что сдача конфликт очень развивает. Нужно быть и физически и морально сильнее, чтобы сдача помогла. А иначе агрессор продолжает конфликт до полной своей победы. Конечно, так не всегда, я не утверждаю этого, и конфликты в 12-15 лет вообще не равны садишным конфликтам в 3-5 лет. 

Я во взрослой жизни например тоже далеко не всегда выбираю " дать сдачи", иногда понимая, что сдача обойдется мне гораздо дороже. 

[Rostova 27 815]

36 минут назад, Зимняя олимпиада сказал:

 

Я во взрослой жизни например тоже далеко не всегда выбираю " дать сдачи", иногда понимая, что сдача обойдется мне гораздо дороже. 

Безусловно, я тоже сто раз подумаю, связываться ли, порой и вообще промолчу, если вижу, что человек неадекватный.

Но Матвей у меня эмоциональный, плюс возраст такой, что думать сначала не всегда получается. 

Обычно я категорически против драк, и в другой бы ситуации сразу же Матвея поругала. Но тут меня поразила мама, которая делала вид, что задевать и говорить неприятные вещи, это норма, а как только ее сын за это получил, то она сразу коршуном налетела на Матвея.

 

Изменено 3 Марта 2023 пользователем Rostova

[Пандора домашняя 49 860]

5 часов назад, Зимняя олимпиада сказал:

агрессор не спустит этой сдачи и так надает в ответ((( Я и по своей школе это помню - такие вот "лидеры" устанавливают и доказывают свое превосходство, вроде не сильными. но обидными тычками-подкусами. А при попытке дать сдачи - идет жесткий прессинг "я тебя поставлю на место, я тут главный был и буду"

Не всегда. Бывает так, что тот, кого обижают физически  сильнее, просто психологически "не вывозит". Средний у меня такой - силы и выносливости как у верблюда, а сам такой увалень - ему легче поныть дома, чем сдачу дать. Племянник (они одногодки) постоянно задирал Колю, тот плакал дома, но не мог быстро и остро ответить. Пока в один момент племяш его начал перед девочками обзывать, Коля уже не вытерпел - поднял того и мацнул кулаком. В прошлом году это было.  Никто больше его не задирает.

А младший мой - "обиженка". Я так думала, что его обижают. А на самом деле он первый начинает задирать и обзываться. И ведь знает, что получит и все равно бурлит у него - натура такая. 

Дополню. Я как муж @Akirra, учу всегда давать сдачи - чтобы не стать чмом. Я и сама такая - если меня обидели, не спущу на тормозах, всегда отвечу. А дети, мальчишки, не в меня. Старший - всегда рыцарь, средний - медвежонок, младший - самый поганый характер - нарывистый, трусливый и чуть что "мам, меня обидели"  Софа - пока не ясно, но уже есть "вижу цель - не вижу препятствий".

Изменено 3 Марта 2023 пользователем Пандора домашняя

[Здесь и сейчас 54]

@Rostova

Вам надо было сразу пресечь эти попытки задеть вашего сына. Причем не замечания делать, а сказать таким образом ( спросить у сына, как зовут этого мальчика) и сразу- " Ваня, ты такой красивый, умный  и большой мальчик! Как-то удивительно от тебя слышать нехорошие слова..."

Тут и маме вроде нечего сказать.

Наверное, если не совсем неадекваты

По-любому в дошкольном возрасте можно ( и легче) предотвратить конфликты, чем потом их гасить.

[Лирина 15 351]

В 03.03.2023 в 12:49, Пандора домашняя сказал:

Не всегда. Бывает так, что тот, кого обижают физически  сильнее, просто психологически "не вывозит".

 

Согласна. Было у меня такое на личном примере в мои лет 13-14.

Я росла в не самом благополучном районе, было рядом с домом несколько общаг, где проживало много откровенно маргинальных людей. И вот там была одна девушка, гроза района, дралась бешено, ее боялись даже парни, в свои подростковые года она уже пила (причем спирт), курила, матом разговаривала со всеми, в полицию приводы были, мать пьющая настолько, что даже на улицу выходила бывало в ужасном виде, отчим сидевший тоже пьющий, короче лучше не подходить. Мы, наша компания, и не дружили с ней, но пересекались географически на одной территории.

И вот как-то раз мы не поделили скамейку. Она была чуть старше нас - нам было 13-14, ей 16-17. И была у нее такая манера - прийти в компанию (нашу или любую другую), сесть в середине и, закурив сигарету, начать рассказывать о своих похождениях. И вот как-то она пришла к нам, во дворе две скамейки напротив друг друга, мы плотно на обеих сидели, нас много человек было. Она сказала мне - дай я сяду, я отказала. Оказывается, по ее мнению, я должна была встать и уступить ей место, когда она пришла. И этот отказ она восприняла так - встретимся вечером. Ну хорошо.

Моя компания меня "подбодрила", что "держись - будут бить". Я сказала, что уступать не стану все равно. А самой было очень страшно на самом деле. Вечером она пришла и отозвала меня "поговорить". Мы отошли в сторонку от компании, присели на качели. Я понимала, что моя компания мне не поможет, они замерли в ожидании треша. Говорить начала она, все стандартно - ты вообще поняла, с кем ты связалась, ты вообще знаешь, что я с тобой сделаю и т.п. Поджилки тряслись - до сих пор помню, липкое чувство страха, ожидание того, что будут бить и бить больно, в кровь. И вот тут я начала говорить с ней. У нас начался диалог в форме вопросов-ответов о вот этих принципах кто кому и когда должен уступать и почему, кто что из себя представляет на районе, за кем кто стоит и прочее. Речь у меня всегда была развита хорошо, я как-то разговорила ее таким образом, что она на мои аргументы не нашлась что возразить. Я не помню уже точно, как шел разговор, но помню хорошо, что наступил тот переломный момент в диалоге, когда я поняла, что бить меня не будут. Потом мы вместе подошли к нашей компании, и она меня чуть ли не подругой своей назначила, сказала, что вот теперь мне уважение, я нормальная тёлка, меня не обижать, я под ее защитой, и мы обе сели на скамейку (но к тому времени все уже встали с нее, она разрешила остальным присесть, а кому место не хватило, те стояли или на бордюрах сидели).

Сказать, что я тогда от страха тряслась - ничего не сказать. Но как-то силой духа получается я ее переборола, что ли.

P.S. Еще раз перечитала цитату, на которую отвечала - кажется я ее не совсем верно поняла. Но как пример рассказала свой случай, и ладно, он вроде тоже в тему

*******

[Пандора домашняя 49 860]

3 минуты назад, Лирина сказал:

дралась бешено, ее боялись даже парни,

, нас была целая компашка таких - рукопашники. Есть те, которые достигли максимум высот - Олимпиада в Афинах (бокс), есть те, которые "на плаву" - директора спортшкол, тренеры; есть  как я - спорт в лааалеком прошлом и самой даже не верится что "это было", а есть те, кто пошел не по той дороге и в 90-е свернул не туда, даже Вагнеровцы из "наших" имеются - служат давно, прошли несколько горячих точек.

Но что я вынесла из того - то, что нельзя давать слабину - нужно зубами рвать, всегда стоять за себя и не "очковать". Вообще, страх - понятие субъективное. Нам тренер говорил так: "Пошел, пошёл, руки держи... А если не идёшь - чего боишься? Того, что тебе наваляют? Так если не "пойдешь" тебе итак наваляют. А в поединке не факт, что получишь - я вас научил как уворачиваться, группироваться - не умеете? Значит, просто бейте первым. И бегите". Это все применимо к улице, не к спортзалу.

Считаю, мнение чисто моё, мальчишек нужно отдавать в спорт. Хоть какой. Спорт дисциплинирует, развивает физическую силу и уверенность (пусть не в младшем, но в подростковом возрасте точно), плюсом идёт то, что ребенок занимается тем, что интересно - главное найти "кружок" по интересам. 

 

[Лирина 15 351]

В 03.03.2023 в 18:52, Пандора домашняя сказал:

Считаю, мнение чисто моё, мальчишек нужно отдавать в спорт. Хоть какой. Спорт дисциплинирует, развивает физическую силу и уверенность (пусть не в младшем, но в подростковом возрасте точно), плюсом идёт то, что ребенок занимается тем, что интересно - главное найти "кружок" по интересам.

Это точно, 100%! Я со своим сыном пробовала разное. Футбол не пошел, плавание начали, но оставили в виде просто фитнеса - раз в неделю ходит, нравится, но никаких особых высот и достижений не хочет добиваться. А вот каратэ прям зашло! Занимается уже четвертый год. И если в первом и втором классе еще жаловался, что его толкают, задирают, не уважают, то сейчас говорит - мам, ну этот Вася меня так достал, я ему слегка двинул, теперь не лезет.

Спорт развивает не только физическую силу, но и психологически делает детей сильнее. У нас тренер очень хороший, он открыт к диалогу с родителями. Мне с полгода назад говорил, что у моего прям рывок произошел не только в физическом развитии, но и в ментальном. И поговорили с ним именно про этот аспект. А я и сама видела, что ребенок как повзрослел резко что ли, не знаю, что-то такое в нем поменялось, незримое, уверенность наверно появилась, даже выражение лица другое стало, он как свою ценность осознал, перестал бояться что-то сделать не так, ушла неуверенность. И я считаю, что в этом большая заслуга наших тренеров - по каратэ и по плаванию. Так что мальчикам да, спорт очень важен.

Тут главное не лениться родителям, и водить ребенка на занятия, если это требуется. Я, конечно, тоже очень устаю от этого графика, у нас в неделю 3 раза каратэ с 8 до 9 вечера, два раза английский с 7 до 9, а по воскресеньям бассейн. Вечером в десятом часу одного ребенка не могу оставить до дома добираться, поэтому сама рядом с ним каждый вечер. Но отменять ничего даже в мыслях нет, как бы ни устала, как бы ни достало. Вожу год за годом, уже четвертый год, а на плавание так уже десятый ага, в воскресенье к 10 утра. Себе говорю - на пенсии отдохнем, поваляемся, а сейчас надо заниматься. Но и результат есть и радует!

*******

[Пандора домашняя 49 860]

9 минут назад, Лирина сказал:

Тут главное не лениться родителям, и водить ребенка на занятия, если это требуется

Это да. Я своих - среднего 4 раза в неделю по 3 часа тренировки, а в пятницу - с 15 до 18-30 , младший три раза в неделю по часу, когда готовятся к праздникам по 2 часа, плюс робототехника - ещё один день два часа занятий. Итого, вторник и воскресенье мальчишки без занятий. Пока дома удается всех везде возить, а когда выйду на работу - не знаю как будет. Хотя, взрослые же - сами будут ходить.

 

[Крикуша 163 622]

1 час назад, Здесь и сейчас сказал:

и сразу- " Ваня, ты такой красивый, умный  и большой мальчик! Как-то удивительно от тебя слышать нехорошие слова..."

Я не настолько дипломатична, я могу и "опустить", я взрослее и всегда выиграю, но к сыну цепляться переставали.

[Rostova 27 815]

2 часа назад, Здесь и сейчас сказал:

@Rostova

Вам надо было сразу пресечь эти попытки задеть вашего сына. Причем не замечания делать, а сказать таким образом ( спросить у сына, как зовут этого мальчика) и сразу- " Ваня, ты такой красивый, умный  и большой мальчик! Как-то удивительно от тебя слышать нехорошие слова..."

Зачем мне учить чужого ребенка, тем более, если рядом мама. Если мама считает это нормой, то слова чужой тети ему ничего не дадут. Возможно, если бы Матвея прям очень сильно задевали его слова, то я бы влезла, но зная Матвея, через 15 минут он уже и забыл об этом.

Изменено 3 Марта 2023 пользователем Rostova