Как воспитывать ребёнка? - 2

[Ули-Ули 34 323]

А какой смысл применять "по попе", если это не больно и не страшно? Можно и согласиться, быстренько получить то, что мама считает наказанием, и бежать играть дальше. Тут либо лупить так, чтобы этого боялся (так себе совет, да, а иначе почему вообще попа на манеже?), либо менять своё поведение в ответ на непослушание. Ужесточать санкции. Лишать того, что нравится, надолго, с неоднократным объяснением, почему это произошло и в каком случае закончится.

Изменено 4 Января 2020 пользователем Ули-Ули

[Хабатуня 17 676]

2 часа назад, Ули-Ули сказал:

А какой смысл применять "по попе", если это не больно и не страшно? Можно и согласиться, быстренько получить то, что мама считает наказанием, и бежать играть дальше.

Как по мне, то в качестве шуточного шлепка и последующего разговора о том, что сын молодец, услышал и признал свою ошибку, и даже добровольно "сдался".

2 часа назад, Ули-Ули сказал:

Ужесточать санкции. Лишать того, что нравится, надолго, с неоднократным объяснением, почему это произошло и в каком случае закончится.

Это да, проблема выбора уже следующих санкций. Но вопрос же стоял в том, как реагировать сейчас. ИМХО, реагировать как на признание ребенком своей ошибки и готовность понести наказание за то, что не удержался и разыгрался.

[Ули-Ули 34 323]

5 минут назад, Хабатуня сказал:

реагировать как на признание ребенком своей ошибки и готовность понести наказание за то, что не удержался и разыгрался.

Да ну, какое признание. Он уже прекрасно знает, как обращаться с мамой. В данном случае - сделать то, что она хочет, чтоб побыстрее отстала, вернее, сделать вид, ибо мама всё равно до конца наказание не доведёт. Игра такая со стороны ребёнка, которому позволяют манипулировать взрослыми.

Изменено 4 Января 2020 пользователем Ули-Ули

[Дашулька-красотулька 16 720]

2 часа назад, Хабатуня сказал:

Может, именно в таких случаях шлепнуть легонечко и тут же посмеяться, мол, какой ты взрослый и понимающий стал, нарушил правила, получил наказание, стойко воспринял и теперь же баловаться не будешь? Не станешь маму огорчать?

Ну не знаю... Как по мне - в такой ситуации давать по попе (тем более шутейно) и смысла нет. Поэтому перестала угрожать "по попе" и судорожно думаю, какие у меня еще есть возможности? Без физического насилия?

Надо искать другие методы "против Кости Сапрыкина". А вот какие...  Я не знаю, правда. Хотела вот послушать, может, что умное почерпну...

[Галчонка 237 516]

В 03.01.2020 в 23:28, Дашулька-красотулька сказал:

Во-во. Ребенок ДОБРОВОЛЬНО идет стоять в углу 

У меня сын, когда я отправляла его в угол, брал табуреточку и шел - у него был уютный уголочек между шкафом и пианино, там и сидел, пока я не разрешала выйти (или пока он не подходил с "мама, я понял, что неправильно себя вел, можно мне уже выйти"  - в этом случае разговаривали на тему, что меня рассердило и что он понял. В принципе, вообще неплохой метод: разошелся - напомнили про угол - пошел успокоился, переключился.

А вообще, мне очередной раз, когда вы приходите за советами, кажется, что вы не столько ищете подход к Ярославу, скольку восхищаетесь его неординарностью.

В 03.01.2020 в 23:39, Дашулька-красотулька сказал:

Он ведь понимает, в чем он не прав, но темперамент... Не мне ругать его физиологию, я сама такая. Я, как никто, его понимаю. Но это не отменяет воспитания, конечно. Просто я понимаю, как сложно порой в этих рамках удержаться.

Вот когда вы перестанете восхищаться и твердо поймете - сначала для себя - что вы хотите получить от сына, что можете ему позволить, а что запрещено категорически, тогда у вас вопросов будет куда меньше.

2 часа назад, Дашулька-красотулька сказал:

Надо искать другие методы "против Кости Сапрыкина". А вот какие...  Я не знаю, правда. Хотела вот послушать, может, что умное почерпну...

В принципе, с детьми, а с таким ребенком, как Яри, особенно, надо выстроить строгую систему, что можно, а что нельзя. Причем "нельзя" должно быть очень мало и таких, которые реально либо угрожают его здоровью, либо мешают другим людям. На то, что можно, тоже вырабатывается система - это можно всегда, это - при определенных условиях. И главное, чтобы мама соблюдала все эти нельзя, можно и условия.

Все нельзя и можно - на ваше усмотрение, ну нельзя - это общепонятные: нельзя убегать от взрослых на улицу или в магазине, нельзя играть возле дороги,.... Ну что там еще - сами вспомните (когда сыну уже 21 я, если честно, много подзабыла, что может ребенок сделать реально опасного для себя).  И действует правило даже не трех, а двух слов. То есть вы первый раз объяснили, что нельзя и почему нельзя, если не понял - значит прекращаете эту деятельность (иногда можно и со шлепком, но шлепок - это жест отчаяния и никак не стоит о нем предупреждать, шлепок - это знак, что у мамы кончились слова и она не может совладать со своими эмоциями, поэтому рассудочное "дам по попе" на умного ребенка не действует).

И еще, я сына практически не наказывала в обычном понимании. Угол - не наказание, а метод переключения внимания, просто если ты не можешь отвлечься сам, значит иди и подумай (это может быть не угол, а своя комната, только при этом нельзя играть или читать), это может быть стул в центре комнаты. Ну и не на часы это - в зависимости от возраста ребенка от 5 до 15 минут, хочет сам дольше сидеть - ради бога, но я не заставляла.

А так, у сына был с одной стороны жесткий режим, с другой - все расписание составлялось блоками: обязательное (или неприятное) чередуется с приятным. Сначала обязательное или неприятное, после обязательно приятное. День заканчивается приятным. Но если ты обязательное или неприятное не успел сделать, значит сокращается время приятного (или - как вариант) - приятного не будет. Не потому, что я тебя этого лишаю - ты сам не оставил времени или сам своим непослушание лишился возможности получить приятное. Например вечером надо сначала собрать игрушки, а потом мы читаем перед сном. Но если ты долго убирался, значит читать будем меньше.

Ну вот как-то так.

 

[Дашулька-красотулька 16 720]

15 минут назад, Галчонка сказал:

А вообще, мне очередной раз, когда вы приходите за советами, кажется, что вы не столько ищете подход к Ярославу, скольку восхищаетесь его неординарностью.

Да нет, я не восхищаюсь... Я, может, пишу как-то не так, что такое ощущение создается. Но не восхищаюсь, правда. Я пытаюсь как-то воспитательные моменты урегулировать, без физического насилия, больше на понимании. Но да, учитываю возраст. И - да, темперамент тоже. Легко говорить про чужих детей. А вот когда у тебя самой - вот такой буйный, пытаешься по-всякому, да. Как получается...

15 минут назад, Галчонка сказал:

В принципе, с детьми, а с таким ребенком, как Яри, особенно, надо выстроить строгую систему, что можно, а что нельзя. Причем "нельзя" должно быть очень мало и таких, которые реально либо угрожают его здоровью, либо мешают другим людям.

Да у нас и так все четко. Он себя ведет в присутственных местах хорошо. Я спокойно хожу с ним в магазины, в цирк, в кино, еще куда-то. Он себя хорошо ведет. Дома тоже. Ну не за что мне его наказывать! Он ничего не портит, не ломает. Он очень аккуратный мальчик. Вот физически - очень активный. Вот именно это я и пресекаю периодически, когда совсем уж за рамки выходит.

Нельзя у нас мало, тоже, кстати, по советам психолога - только самое опасное. Вот тут да, бывают проколы, когда разбуянится. Тогда - или уходим или он все-таки утихомиривается. Но он и дома может такие сальто-мортале устраивать, что у меня сердце падает. А сколько у него уже было травм... Ничему жизнь не учит... Вот и что с ним делать, я не знаю...

Кстати, по поводу восхищения. Да, я в некотором ступоре нахожусь, КАК мой ребенок реагирует на манипуляции (и не только я, в развивашке его тоже перевели к более сильному воспитателю, которая МОЖЕТ его держать, также и на ушу - Захара он слушается, а вот Фариза - совсем нет). У него очень сложно заслужить авторитет, чтобы он подчинялся. Я почему и хочу опять с психологом поговорить. Что делать с вот таким ребенком? Ну не через коленку же мне его ломать...

Изменено 4 Января 2020 пользователем Дашулька-красотулька

[Галчонка 237 516]

12 минут назад, Дашулька-красотулька сказал:

Да у нас и так все четко. Он себя ведет в присутственных местах хорошо. Я спокойно хожу с ним в магазины, в цирк, в кино, еще куда-то. Он себя хорошо ведет. Дома тоже. Ну не за что мне его наказывать! Он ничего не портит, не ломает. Он очень аккуратный мальчик. Вот физически - очень активный. Вот именно это я и пресекаю периодически, когда совсем уж за рамки выходит.

Я опять не понимаю, вы зачем сюда пришли? Похвастаться? Если у вас все так хорошо, Яри наказывать не за что и только очень редко он расшалится - то чего вы от форума-то хотите? Вы вон даже к психологу ходите, который наверняка и вас, и вашего ребенка знает гораздо лучше чем мы все вместе взятые. Ну нет у вас проблем - это замечательно. Яри уже в свои года прекрасно разбирается в людях, не поддается на манипуляции и сам умеет манипулировать. Я очень за вас рада, только не понимаю, что вы от нас хотите?

[Дашулька-красотулька 16 720]

1 минуту назад, Галчонка сказал:

Я опять не понимаю, вы зачем сюда пришли? Похвастаться? Если у вас все так хорошо, Яри наказывать не за что и только очень редко он расшалится - то чего вы от форума-то хотите?

Блин, да не так все хорошо... Да, ребенок умеет себя вести, но он буйный периодически. На угрозы "по попе" начал соглашаться. Для меня это странно, с этим и пришла... Или обязательно ужас-ужас должен быть, что ли? Просто поговорить-поспрашивать нельзя? 

Яри обычный активный мальчишка. То слушается, то нет. То буянит, то ангел во плоти. Странно что ли? 

[Галчонка 237 516]

1 минуту назад, Дашулька-красотулька сказал:

Блин, да не так все хорошо... Да, ребенок умеет себя вести, но он буйный периодически. На угрозы "по попе" начал соглашаться. Для меня это странно, с этим и пришла... Или обязательно ужас-ужас должен быть, что ли? Просто поговорить-поспрашивать нельзя? 

Яри обычный активный мальчишка. То слушается, то нет. То буянит, то ангел во плоти. Странно что ли? 

Не странно, что ребенок иногда слушается, иногда нет - ребенок не автомат. Но когда вам дают советы и приводят примеры, вы отвечаете, что Яри - разумный, слова понимает, все понимает - то есть глобальной проблемы нет. Более того, у вас психолог есть, который вашего ребенка и его потребности знает лучше, чем левые тетки с форума. Что вы от нас хотите? Волшебные советы, как сделать чтобы ребенок всегда был разумным и послушным? Таких советов нет - ребенок не программа, в разных ситуациях он действует по разному, он может быть усталым, в новой обстановке, ему может чего-то хотеться больше, чем обычно.

Мы можем поделиться только приемами, которые работали в той или иной ситуации с нашими детьми - вам тут уже кучу советов надавали. Не давать обещаний, которые не готовы выполнить (в том числе и обещание дать по попе), быть последовательной в воспитании, если не слушается - уводить, отправлять подумать в угол... 

Все, волшебных советов нет, потому что быть не может. 

 

6 часов назад, Хабатуня сказал:

Может, именно в таких случаях шлепнуть легонечко и тут же посмеяться, мол, какой ты взрослый и понимающий стал, нарушил правила, получил наказание, стойко воспринял и теперь же баловаться не будешь? Не станешь маму огорчать?

У меня сын уже постарше был, привез из лагеря, и метод этот у нас действует до сих пор. Если где-то явно косячит, я выдвигаю руку со сжатым кулаком и грозным голосом говорю "сам". Он демонстративно прикладывается лбом, на это все исчерпано (то есть я указала на то, что ведет себя ненадлежащим образом, он продемонстрировал согласие с тем, что заслужил наказание, символически это наказание последовало, все посмеялись, но выводы сделали).

[Хабатуня 17 676]

2 минуты назад, Галчонка сказал:

Если где-то явно косячит, я выдвигаю руку со сжатым кулаком и грозным голосом говорю "сам". Он демонстративно прикладывается лбом, на это все исчерпано (то есть я указала на то, что ведет себя ненадлежащим образом, он продемонстрировал согласие с тем, что заслужил наказание, символически это наказание последовало, все посмеялись, но выводы сделали)

Примерно это и имела в виду - ребенок не смог вовремя остановиться, после замечания (замечаний) - остановился, но угроза уже прозвучала. С наказанием согласен, попу подставил, получил шлепок. Формальности соблюдены, но главное - осознание есть.

[Дашулька-красотулька 16 720]

2 минуты назад, Галчонка сказал:

Мы можем поделиться только приемами, которые работали в той или иной ситуации с нашими детьми - вам тут уже кучу советов надавали. Не давать обещаний, которые не готовы выполнить (в том числе и обещание дать по попе), быть последовательной в воспитании, если не слушается - уводить, отправлять подумать в угол...

Ну так я услышала, поняла))) И примерно знаю, в чем МЫ неправы))) Но интересно же послушать разные мнения, в этом смысл форума, вроде 

3 минуты назад, Галчонка сказал:

Все, волшебных советов нет, потому что быть не может. 

Да это-то понятно))) Но тут много людей, которые УЖЕ вырастили детей, то есть сталкивались с вот этим всем))) Психолог - да, его никто не отменял. Но и обычный жизненный опыт тоже важен. Поэтому пишу и спрашиваю. А уж что именно применять - сама решу в дальнейшем  

[Крикуша 163 620]

22 минуты назад, Дашулька-красотулька сказал:

которые УЖЕ вырастили детей, т

Так мы своих вырастили, а вы Ярика растите, а это две большие разницы.

[Мэй Мо 1 165]

1 час назад, Галчонка сказал:

Мы можем поделиться только приемами, которые работали в той или иной ситуации с нашими детьми - вам тут уже кучу советов надавали. Не давать обещаний, которые не готовы выполнить (в том числе и обещание дать по попе), быть последовательной в воспитании, если не слушается - уводить, отправлять подумать в угол... 

На что в который раз услышим «Да, но...» 

Мне тоже постоянно хвастовство слышится, практически в любой теме про Ярика. Думала, ладно, может как-то предвзято отношусь, но вижу, что таки мозг прав.

[Галчонка 237 516]

8 часов назад, Крикуша сказал:

Так мы своих вырастили, а вы Ярика растите, а это две большие разницы.

Так еще и достаточно давно вырастили. Алексу вон уже 21 год исполнился, я помню методы, которые я с ним применяла, вижу результат, который меня в общем-то устраивает, а вот процесс уже подзабылся. То есть вот в какой-то момент определенный метод начал действовать, но ведь не сразу, и от начала до получения результата могло пройти довольно много времени, во время которого были и скандалы, и мое отчаяние или недовольство, и ребенкино возмущение и капризы... Но я этого уже почти не помню - так, вспоминаются какие-то моменты наиболее яркие... Но при этом спустя полтора с лишним десятилетия неудачные попытки забываются, как забываются неприятности... 

[Дашулька-красотулька 16 720]

18 часов назад, Мэй Мо сказал:

На что в который раз услышим «Да, но...» 

А мне надо отчитываться еще, что ли?   Или тут все Макаренко, кроме меня? 

Да, задала вопрос, послушала мнения, по-моему, нормальное общение. Что-то взяла на заметку, что близко. Что-то не стала, ибо не близко. И у меня не "да, но", я обычно более развернуто просто отвечаю. 

____

Кстати, вчера с Яри долго перед сном разговаривали, я у него спрашивала, почему он соглашается с "дать по попе"? Хочет, что ли? "Нет, не хочу, чтоб ты по попе давала, но я плохо себя веду, ты ругаешься..." Короче, в очередной раз договорились, что он будет слушаться... Ага, будет. В запале. А то я не знаю))) 

И еще ему так запало в душу, оказывается, что он меня злой мачехой назвал... Часто до сих пор вспоминает, просит прощения, говорит, что больше так меня никогда не обидит  

[Мэй Мо 1 165]

45 минут назад, Дашулька-красотулька сказал:

А мне надо отчитываться еще, что ли?   

Ну что вы, мне и подчиненных на работе хватает  

 

47 минут назад, Дашулька-красотулька сказал:

Да, задала вопрос, послушала мнения, по-моему, нормальное общение. Что-то взяла на заметку, что близко. Что-то не стала, ибо не близко. И у меня не "да, но", я обычно более развернуто просто отвечаю. 

Так я и поставила многоточие  

 

47 минут назад, Дашулька-красотулька сказал:

Да, задала вопрос, послушала мнения, по-моему, нормальное общение. Что-то взяла на заметку, что близко. Что-то не стала, ибо не близко. И у меня не "да, но", я обычно более развернуто просто отвечаю. 

Задала вопрос, ответ общественности не понравился, поэтому снова нашла очередное оправдание. И в принципе-то, ваше право. Но тогда у публики рождается закономерный вопрос: "А зачем приходили-то?" 

Если похвастаться, то так прямо и говорите, вместе порадуемся  А если за советом, то зачем оправдываться? У всех есть сложности, для того и общаемся, чтобы найти решение проблем.

[Чёрный бархат 3 613]

В Saturday, January 04, 2020 в 22:46, Дашулька-красотулька сказал:

Блин, да не так все хорошо... Да, ребенок умеет себя вести, но он буйный периодически. На угрозы "по попе" начал соглашаться. Для меня это странно, с этим и пришла... Или обязательно ужас-ужас должен быть, что ли? Просто поговорить-поспрашивать нельзя? 

Яри обычный активный мальчишка. То слушается, то нет. То буянит, то ангел во плоти. Странно что ли? 

Читаю про вашего Ярика. По поведению на моего сына похож. Жалко нет книги советов "Как воспитывать Ярика?" У нас даже воспитательница сказала, что таких детей не видела. А мне что делать, если я до сына можно сказать никаких детей не видела?

[Бамбошка 28 476]

У моей знакомой двое детей. Я очень часто с ними общаюсь. Сыну 6 лет (нынче пойдёт в школу) и дочке 2,5 годика. В целом симпатичные мне ребятишки, воспитанные, послушные. У их мамы педагогическое образование. Но меня настораживают их взаимоотношения друг с другом. Как в большинстве семей с нормальным достатком, у детей много игрушек. Есть у каждого свои, есть и общие. Заметила я вот что. Стоит только братишке взять в руки игрушку, как сестрёнка тут же отбирает её. И неважно общая она или была подарена лично брату. Мальчик неохотно расстаётся с игрушкой. Тогда в ход идёт тяжёлая артиллерия: плач, визг и истерика младшей девочки. Я вижу, что брат понимает что такое справедливость и отнимать собственные игрушки плохо, но отдаёт. А если медлит с отдачей, то тут же раздаётся грозный окрик мамы: "Отдай ей! Я не могу слышать как она орёт!"

Нет, конечно мама объясняла сыну,  и не раз, что сестрёнка ещё мала, не стоит спорить, лучше отдать, а когда она вырастет, то она сама перестанет так делать. Мальчику обидно всё равно, но я прекрасно вижу, что отдаёт он свои игрушки не потому, что понял мамины объяснения, а потому, что боится гнева мамы. Я лично на его стороне, поскольку он постоянно находится в униженном положении перед сестрой. Иногда даже потихоньку может ущипнуть её с досады, а она снова в рёв. Попадает конечно за это брату. Понятно, что со стороны малышки это чистой воды манипуляции. Отбирается практически всё. Я даже пыталась подсказать мальчику, что можно взять ненужную ему вещь или игрушку, а когда сестра отберёт и будет увлечена, то взять уже то, что он сам хотел бы. Но эта уловка не прокатывает. Младшая зорко следит за тем, что находится в руках у брата, а то, что уже отвоёвано, не очень-то и нужно ей.

Та же история с мультиками. Мама разрешает некоторое время смотреть детям мультики в своём телефоне. Из-за разницы в возрасте детям нравятся разные мультики. Старший брат уже сам может найти нужный мультик и включить его. Но сестре не интересно смотреть то, что нравится ему. Как результат - опять рёв и истерика. В итоге парень должен смотреть мультики для двухлеток, а то, что интересно ему никого не волнует. Он послушно включает то, на что тычет пальчиком в смартфон сестрёнка. И опять мне его становится очень жалко. Мальчик добрый и очень искренний, но растят из него типичного подкаблучника.

Я разговаривала на эту тему с приятельницей, но в ответ слышала те же объяснения, мол, дочка ещё мала, сын был таким же в её возрасте. Подрастёт и всё пройдёт. Но мне что-то подсказывает, что не пройдёт. Ведь когда мальчик был в таком же возрасте, у него не было старшей сестры или брата. А то, что отнимать у чужих детей их игрушки наверное проще объяснить ребёнку, ибо конфликт возникнет уже между родителями детей. Или нет? Или я чего-то не понимаю и мама права? У меня тоже росли двое деток, но подобных проблем просто не было.

Изменено 20 Февраля 2020 пользователем Бамбошка

[Елена Зима 48 109]

20 часов назад, Бамбошка сказал:

Или я чего-то не понимаю и мама права?

Однозначно не права. Младшей девочке как раз сейчас надо объяснять, что не всё, что она хочет тут же и получит. Ну, поорет немного, не страшно. Видимо, маме просто не хочется отвлекать дочку и занять ее игрой, пока старший занят своими делами. Жаль мальчика.

У меня младший (разница у детей 6,5 лет) пытался отнимать у старшего брата его вещи (робота, конструктор какой то сложный). Я пресекала и объясняла, что эти вещи Гришины, трогать нельзя. Орал тоже поначалу, но привык постепенно, хотя долгое время старший хранил свои вещи на шкафу)).

[Akirra 2 281]

13 минут назад, Елена Зима сказал:

Однозначно не права. Младшей девочке как раз сейчас надо объяснять, что не всё, что она хочет тут же и получит. Ну, поорет немного, не страшно. Видимо, маме просто не хочется отвлекать дочку и занять ее игрой, пока старший занят своими делами. Жаль мальчика.

У меня младший (разница у детей 6,5 лет) пытался отнимать у старшего брата его вещи (робота, конструктор какой то сложный). Я пресекала и объясняла, что эти вещи Гришины, трогать нельзя. Орал тоже поначалу, но привык постепенно, хотя долгое время старший хранил свои вещи на шкафу)).

Аналогичная ситуация у подруги. Младшая " она же маленькая, девочка ,  тебе жалко ? нужно делиться ".  

А потом удивляется , что между детьми нет контакта . Старшие должны , младшим все можно. Откуда ж любви взяться ?

[Белый орикс 114 880]

19 часов назад, Бамбошка сказал:

растят из него типичного подкаблучника.

Или женоненавистника. В любом случае детская обида будет.

Мама решает свои проблемы воспитания за счет малолетнего сына. 

[Бамбошка 28 476]

Только что, Белый орикс сказал:

Мама решает свои проблемы воспитания за счет малолетнего сына. 

Я абсолютно с вами согласна, но ситуация осложняется тем, что она часто вынуждена брать их с собой на работу если в садиках карантин или дети на больничном. Оставить детей дома не с кем. У неё собственный магазин одежды и при нём ателье. Мама постоянно занята работой. Либо шьёт, либо работает с покупателями. и вот когда раздаётся детский рёв, то нет возможности объяснять что-то двухлетнему ребёнку. Остановить этот вопль невозможно иначе как пойти у девочки на поводу. Не знаю как это происходит дома, но я работаю вместе с этой женщиной и поэтому вся картинка перед глазами.  

[Белый орикс 114 880]

5 минут назад, Бамбошка сказал:

дети на больничном.

То есть, больные дети в магазине - для нее норма? 

6 минут назад, Бамбошка сказал:

У неё собственный магазин одежды и при нём ателье. Мама постоянно занята работой. Либо шьёт, либо работает с покупателями

Эх.. Шить дома нельзя, видимо? Дети осложнений нахватать могут, а мама всё работает..

7 минут назад, Бамбошка сказал:

Остановить этот вопль невозможно иначе как пойти у девочки на поводу. 

Так поэтому и вопль, что девочка знает - всё будет так, как она хочет. 

[Бамбошка 28 476]

Только что, Белый орикс сказал:

больные дети в магазине - для нее норма?

Нет, но увы, это вынужденная мера. Конечно, с температурой дети болеют дома. Закрыть заведение на время - значит довести бизнес до банкротства. Оно и так почти никакой прибыли не даёт. С трудом держимся чтобы не закрыться.

Только что, Белый орикс сказал:

Шить дома нельзя, видимо?

Нельзя. Всё оборудование находится в ателье.

Я её не защищаю. Для меня самой это ужас. Но это её дети и ей самой решать.

Только что, Белый орикс сказал:

поэтому и вопль, что девочка знает - всё будет так, как она хочет. 

Так и я о том же!

[Феерическая 2 138]

В 03.01.2020 в 22:05, Дашулька-красотулька сказал:

Меня интересует именно вопрос, что делать с ребенком, который соглашается с тем, что ему по попе дадут?

Никогда ему больше не предлагайте этого. Единственный вариант.