Общение с прошлым. Я на пределе.

[КариВало 113]

Время - это тот же самый ресурс, что и деньги, автора задевает, что ее муж тратит ее ресурсы на чужих людей. Может в то время пока он холодильники тягает, она хочет, чтобы ей спинку чесали?

Если мужу так важно общение, попробовать сопровождать его в каждую поездку. А там или губы обиженно дуть или узнать, что может и вправду люди не плохие. Попробовать вбить клин между родственниками - например устроить скандал при них, типа - теперь я поняла что ты только ради (жены брата) сюда стремишься, Думаешь я не вижу как вы друг на друга смотрите. В любом случае врага надо знать в лицо.

Если при муже и слезы лились и разговоры велись, то тут только жестко ставить ультиматумы, и выработать у мужа рефлекс как у собаки, поехал к другим - секаса нет, поехал опять - скандал. Во все остальное время - вести себя нормально. Попробовать заполнить время, которое они у вас отнимают чем-то приятным. Например он в дорогу, а вы ему - дорогой, я тут бутылку вина купила, хотела с тобой романтический вечер провести и тому подобное.

Это все в том случае, если отношение мужу во всех остальных случаях автора устраивает.

Если приезжают родственники, пусть встречаются у вас дома.

[Мана 3 448]

31 минуту назад, Буржуазия сказал:

сохраняет неплохой аэродромчик в виде родственников бывшей

Да кто его знает зачем ему это надо, автор как я поняла напрямую спросить не решается. Хорошо ему с ними, вот и весь сказ. А уж почему хорошо причин может быть много. Но факт остается фактом-жену не особо ценит, слова её пропускает мимо ушей, на настроение её плевать. Есть ли что в нём хорошего тоже непонятно, исходных данных мало, не всё же время он с родственниками бывшей девушки проводит? Или всё? Как-то он с женой взаимодействует всё-таки наверное. Но всё равно какую бы жену не напрягло, если её муж как по команде по первому звонку срывается и испаряется в даль светлую решать проблемы друзей ли, "бывших" родственников ли?

Вот если бы там свекровь была, то наверное мигом на место бы поставила А тут прям "святое"-родственники бывшей девушки.

[Правая нога 51 949]

35 минут назад, Травиата сказал:

Автора  не  скажу,    но  я  бы  чувствовала  себя  дурой  или  жертвой   карманника.

А тут муж, очень может быть, чувствует себя жертвой карманника. У него жена пытается отжать и замылить часть его жизни, ему близкую. Если жена желает стать ближе, имеет полное право становиться! Но - становиться, а не запрещать.

Что вы сделали, Слобода, чтоб стать ближе, интереснее ему, занять все его пространство и время, отведенное им на себя?

[Edelveis 91]

По моему, тут два варианта, либо дружить семьями. либо ультиматум мужу о прекращении отношений с родней бывшей, а там уж как получится! Автор, вы как считает, почему вас это нервирует? Ревнуете, времени жалко проведенного не с вами, а с ними?

Вот если бы  меня муж отказался с собой брать, в гости к родне бывшей-я бы напряглась, почему он не хочет меня с ними знакомить? Мой муж, был знаком с одним моим бывшим, спокойно отнесся (совершенно не видел конкурента), а про второго даже слышать не мог(там явно переживал).

А плакать и уговаривать не общаться, у автора не очень то и выходит-значит надо сменить тактику. И мне кажется, постоянные слезы мужчин скорее раздражают, нежели помогают как то решить проблему. 

[Мана 3 448]

Только что, Правая нога сказал:

Что вы сделали, Слобода, чтоб стать ближе?

Замуж она за него вышла, уж куда ближе. Если есть часть жизни вне брака, которая значительнее, чем в браке, то чего тогда жениться? Живи! Ну, если конечно, автор его обманом в брак заманила и повисла камнем на шее, тогда -да, нужна отдушина, куда угодно побежишь, засучив штаны.

[Каработанка 536]

Автору надо попробовать съездить с мужем к родственниками бывшей девушки. Так мужу и сказать, а поехали вместе. Может и я на что сгожусь. Вдруг и правда понравиться люди друг другу.  Ну а если не найдете общих интересов, тогда уже решать вопрос по-другому. Скандалы, истерики и так далее. Если не получается врозь, пробовать вместе. Напирать на то, что я твоя жена, и надо и ездить вместе. 

1 минуту назад, Edelveis сказал:

тут два варианта

Прям мысли прочитали. 

У меня подруга несколько лет прожила с мужем, и развелись, мы продолжали общаться с обоими, в разное время. Но когда моя приятельница увидела, что я подружилась в социальной сети с новой женой ее бывшего мужа, такой наезд был. Пришлось культурно поставить на место. Может пример не к месту. Но ситуация такая же. Мне интересно с человеком, почему я не должна общаться. Мы же не спим вместе,не живем под одной крышей, мы общаемся. 

[Правая нога 51 949]

4 минуты назад, Мана сказал:

Замуж она за него вышла, уж куда ближе.

Это она для себя вышла. А ближе всего остального мира так и не стала. И становиться не хочет - хочет, чтоб муж сам от всего мира отказался. Её чтоб сделал ближе всего остального. А сама она пассивной побудет, так удобнее и проще.

Ну-ну...

[Мана 3 448]

3 минуты назад, Правая нога сказал:

Это она для себя вышла

Ага, а он женился "для всего мира". Для чего такие жертвы? Не морочил бы женщине голову, раз ему "весь остальной мир" так мил. Просто бондиана какая-то.

[Правая нога 51 949]

Только что, Мана сказал:

Ага, а он женился "для всего мира".

Он женился для плюсования женитьбы к миру, а не для подмены мира женитьбой. Единицы мужчин живут так скучно, что им не жаль отречься от всего, что составляло их жизнь до женитьбы.

[Козюля 3]

Но в результате получается, что у мужа есть своя отдельная "комнатка" в жизненном пространстве, дверь в которую закрыта для жены. Во-первых, потому что она вне истории общения с этими людьми, у них ничего общего нет. Если проявит "дружелюбную инициативу" познакомиться с этими людьми - не факт, что к ней будут дружелюбно настроены. Она чужая. Она на месте их дочери, сестры и т.д. Дочери, сестре (бывшей мужа) может быть неприятно такое общение. Вряд ли ее примут в тесный семейный круг - да и зачем?! Я бы на месте автора попробовала "отзеркалить" - создать аналогичную ситуацию и посмотреть на реакцию мужа. 

[Edelveis 91]

24 минуты назад, Каработанка сказал:

Автору надо попробовать съездить с мужем к родственниками бывшей девушки. Так мужу и сказать, а поехали вместе. Может и я на что сгожусь. Вдруг и правда понравиться люди друг другу.  

По крайней мере, попробовать понять. чего его туда так тянет. А после "работать" в нужном направлении. 

Еще как вариант, стараться заинтересовывать мужа совместными делами, рыбак- ой, тоже хочу, где моя удочка... лыжи научи, а то столько лет прожила, и не умею, и в таком духе.

 

[Изморозь 31 431]

4 минуты назад, Козюля сказал:

Но в результате получается, что у мужа есть своя отдельная "комнатка" в жизненном пространстве, дверь в которую закрыта для жены. Во-первых, потому что она вне истории общения с этими людьми, у них ничего общего нет. Если проявит "дружелюбную инициативу" познакомиться с этими людьми - не факт, что к ней будут дружелюбно настроены. Она чужая. Она на месте их дочери, сестры и т.д. Дочери, сестре (бывшей мужа) может быть неприятно такое общение. Вряд ли ее примут в тесный семейный круг - да и зачем?! Я бы на месте автора попробовала "отзеркалить" - создать аналогичную ситуацию и посмотреть на реакцию мужа. 

Автор хотя бы посмотрит, как общаются в этом кругу, есть ли повод для беспокойства.

Меня бы ситуация однозначно напрягала, я автора понимаю. Когда замуж сама выходила (у мужа до меня тоже были длительные отношения) , то с мужем сразу обговорили, чтобы никаких бывших, родителей бывших и прочих несостоявшихся родственников в кругу нашего общения не было. 

 

[Травиата 84 332]

Только что, Edelveis сказал:

По крайней мере, попробовать понять. чего его туда так тянет. А после "работать" в нужном направлении.

Судя   по  тому,  что  они  её  за  полгода  законного  брака   ни  разу  не  пригласили,  а  сами  появляются  в  её  жизни  регулярно-  делать  там  нечего.

 

9 минут назад, Правая нога сказал:

Он женился для плюсования женитьбы к миру,

Напоминает  приобретение  2-й  и  последующих  жён  в  гарем,  не  нахОдите?     Плюсует  он.    Он  и  слов  таких  не  знает,  а  просто  хочет  быть  хорошим  для  брошенной  им  когда-  то  женщины  и  не  хочет   жечь  мосты.    Если  что-  его  там  примут.

[Edelveis 91]

Только что, Травиата сказал:

Судя   по  тому,  что  они  её  за  полгода  законного  брака   ни  разу  не  пригласили,  а  сами  появляются  в  её  жизни  регулярно-  делать  там  нечего.

Тем более надо этот вопрос с мужем обсудить (если автору это не будет глубоко неприятно), спросить, как же так, меня то почему не зовут? Или просто поставить перед фактом, что с ним едет

[Саноринка 13 073]

1 час назад, Травиата сказал:

Вы  меня  простите,  ради  Бога,  у  меня   ассоциации  странные,  конечно.    Но  разве  этого  не  достаточно?  Разве  мужчина  не  должен  быть  чутким  или  хотя  бы  пытаться?    Если   она  скажет  ему  в  постели  "мне  больно",   то  вероятно,  он  не  должен  как-  то  исправить  ситуацию,  нет?

Я думаю, что не всегда. Иногда надо разобраться, есть ли реальный ущерб от происходящего или это просто попытка манипуляции. Если бы меня попросили отказаться от общения с людьми, которые в моей жизни находятся длительное время и у меня с ними сложившиеся стабильные отношения, мне бы было мало аргумента "мне неприятно". Особенно учитывая, что я их знаю дольше и ближе. И сравнение с физической болью от физического воздействия тут не совсем уместно. 

 

[Правая нога 51 949]

Только что, Травиата сказал:

просто  хочет  быть  хорошим  для  брошенной  им  когда-  то  женщины

А вот тут как раз не факт. Я общаюсь с бывшей (второй) свекровью, хотя в страшном сне мне не привидится желание быть хорошей для её сына! Просто сама тётка мировая. В разговорах мы тщательно избегаем темы её сына, нам и без упоминаний о нем есть о чем поболтать.

[Травиата 84 332]

Только что, Edelveis сказал:

Тем более надо этот вопрос с мужем обсудить (если автору это не будет глубоко неприятно), спросить, как же так, меня то почему не зовут? Или просто поставить перед фактом, что с ним едет

Я   думаю,  рыдая  полгода,  она  уже  ставила  и  так   и  этак.    Стена,  похоже.    Но  пока  Автор  подробностей    не  излагает,  не  вижу  смысла  спорить.

 

Только что, Саноринка сказал:

И сравнение с физической болью от физического воздействия тут не совсем уместно

Да.  Потому  что   душевная  боль  гораздо   сильнее  физической.    И  от  неё  так  просто  не  отодвинуться.

[Вечерок 17 445]

Только что, Саноринка сказал:

Я думаю, что не всегда. Иногда надо разобраться, есть ли реальный ущерб от происходящего или это просто попытка манипуляции. Если бы меня попросили отказаться от общения с людьми, которые в моей жизни находятся длительное время и у меня с ними сложившиеся стабильные отношения, мне бы было мало аргумента "мне неприятно". Особенно учитывая, что я их знаю дольше и ближе. И сравнение с физической болью от физического воздействия тут не совсем уместно. 

 

Именно так. И то, что автор плакала и кричала, и убеждала, а воз и ныне там, мне говорит о том, что муж, скорее всего, видит и чувствует её манипуляции. Ну не соответствует реакция и ситуация. 
Если плакать и кричать - то должен быть повод и аргументы. 

Если повода и аргументов нет - то зачем эти слёзы и стенания с корвалолом? 

 

 

[Травиата 84 332]

1 минуту назад, Правая нога сказал:

Просто сама тётка мировая. В разговорах мы тщательно избегаем темы её сына, нам и без упоминаний о нем есть о чем поболтать.

Это  не  типично  для  мужчин.    Среди  тёток-  да.  А  молодой  мужчина  и  родители  какой-  то  женщины...   Ну  не  знаю.   Своих  родителей,  что  ли.  мало?       Автора  подожду.

[Edelveis 91]

1 минуту назад, Саноринка сказал:

 Если бы меня попросили отказаться от общения с людьми, которые в моей жизни находятся длительное время и у меня с ними сложившиеся стабильные отношения, мне бы было мало аргумента "мне неприятно". 

значит необходимо предоставить эти аргументы

[Изморозь 31 431]

6 минут назад, Саноринка сказал:

Я думаю, что не всегда. Иногда надо разобраться, есть ли реальный ущерб от происходящего или это просто попытка манипуляции. Если бы меня попросили отказаться от общения с людьми, которые в моей жизни находятся длительное время и у меня с ними сложившиеся стабильные отношения, мне бы было мало аргумента "мне неприятно". Особенно учитывая, что я их знаю дольше и ближе. И сравнение с физической болью от физического воздействия тут не совсем уместно. 

 

С другой стороны, если принимать во внимание то, что другой стороне довольно болезненны такие факты общения, вы бы попытались либо поговорить и успокоить человека, что нет там ничего подозрительного и отношения исчерапаны, либо же уменьшили количество общения. Третий путь - некоторые факты утаивать, четвертый - сразу сказать, что общаться будете и точка. 

Первый и второй вариант я бы приняла, третий не совсем честно выглядит, в варианте четвертого я бы выводы для себя сделала, пусть и не кардинальные, но в правильном направлении. 

[Мана 3 448]

5 минут назад, Травиата сказал:

Да.  Потому  что   душевная  боль  гораздо   сильнее  физической.

И еще потому, что на физическую боль реакция сразу. И все поддержат, терпеть не надо. А душевную нас учили терпеть и прятать, "стыдно, неудобно, а может я не права" и т.д.

[Правая нога 51 949]

11 минут назад, Травиата сказал:

Потому  что   душевная  боль  гораздо   сильнее  физической.    И  от  неё  так  просто  не  отодвинуться.

Иногда за душевную боль принимается припадок "тараканита". Можно лелеять тараканов и продолжать "душевноболеть", требуя от партнера соучастия. Но есть и другие пути. Пока автор усиленно молчит насчет подробностей своих  и мужа, определить, какой путь наиболее рациональный, не получится.

[Саноринка 13 073]

3 минуты назад, Травиата сказал:

Да.  Потому  что   душевная  боль  гораздо   сильнее  физической.    И  от  неё  так  просто  не  отодвинуться.

Слишком много у нас людей, которые любят своей душевной болью манипулировать. Своих границ не имеют и чужие соблюдать не намерены - везде и всюду душевной болью тычут. Ну больно тебе - не живи с человеком. Или как вариант прими, что у него и до тебя жизнь имелась. Не все готовы свое прошлое из жизни вычеркивать. Это все равно, что от части себя самого отказаться.

5 минут назад, Травиата сказал:

Это  не  типично  для  мужчин.    Среди  тёток-  да.  А  молодой  мужчина  и  родители  какой-  то  женщины...   Ну  не  знаю.   Своих  родителей,  что  ли.  мало?

А вот тут согласна. Но, фиг его знает. Может у него нет своих родителей или отношения с ними не налажены. Лучше автора подождать. Она так и не рассказала, чего они расстались-то.

6 минут назад, Edelveis сказал:

значит необходимо предоставить эти аргументы

Ну я и предложила автору сформулировать, что конкретно ее не устраивает. Мы бы ей помогли. А она бы смогла своему мужу сказать что-то более конкретное и понятное, чем просто "мне не приятно" и крики со слезами. Глядишь, может и услышал бы.

[Волшебство 15 650]

Автор, если хотите дельных советов, то отвечайте на все вопросы, которые вам задают. А то и правда, многое непонятно, а люди, как всегда, любят фантазировать и додумывать...

У моего мужа тоже есть бывшая, которая не дождалась его из армии. Плюс ее сестра стала женой его брата, то есть родня общая есть. 

Мне они тоже пытались испортить настроение тем, что постоянно зазывали его в гости и там лили на меня грязь, а бывшую пытались реабилитировать 

Я особо и не говорила, что мне это неприятно, но муж как-то сам это понял и поставил все точки над i . 

Общаемся мы оба с ними в плане "привет - как дела?" 

Так что тут дело в мужчине. Если он не видит ничего страшног в этом общении, а тем более его не трогают душевные терзания жены, то я бы на ее месте сто раз подумала: нужен ли мне такой муж?