Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Ладимира

Разные истории обо всём на свете.

Recommended Posts

Возможно, не совсем в тему, поскольку речь не о нарядах, и о замечании не от родни, тем не менее...

Собралось несколько девчонок-восьмиклассниц на какое-то мероприятие, где надо было выглядеть наилучшим образом. Мне совсем недавно купили новое пальто и новую шапку, прекрасный повод облачиться в обновки.Иду я по улице, вся такая красивая, и мечтаю, как одноклассницы меня во всем новом не узнают, пройду я мимо них, а потом повыступаю, мол, почему своих не признали. Ради минуты торжества даже позволила себе чуть-чуть опоздать, чтобы уж наверняка на встречу явиться не первой.

Действительно, несколько девочек уже сбились в кучку и активно чот0то обсуждали. Однако, мне еще оставалось пройти пол-квартала, а они уже замахали руками и громко выразили радость, что увидели такое чудо-чудное, диво-дивное. Я, очень удивленная таким исходом, сразу спросила, как они меня узнали, если ни разу не видели новинок. Ответ убил:

- У тебя такая походка, ни с чьей не спутаешь... - (Я приготовилась млеть от похвал и отнекиваться, мол, перехваливаете, ничего особенного, обычная походка. Но вздрогнула от убийственной характеристики) - ...ГРЕНАДЕРСКАЯ!

P.S. Спасибо, девочки, за правду! Спасибо за комплименты и восторги, которые довелось выслушать несколько лет спустя! Именно после слова ГРЕНАДЕРСКАЯ я стала учиться ЖЕНСТВЕННО ходить.

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я обычно засыпаю до того, как приходит муж. Но только потому, что ночью не сплю и меня просто "вышибает" порой около 9-ти вечера.

Боже... Бедный мой муж. sad.gif Он застаёт меня в таких немыслимых позах, что опасается, как бы я себе голову не сломала.

Всё описывать не буду - только вчерашнее.

Заходит он в спальню, а у меня ноги на кровати, а тело и голова на полу!

eek.gif И я умудряюсь в таком идиотском положении спать.

Я ему не верила, думала, что преувеличивает. Так он хотел сфоткать, но я резко проснулась, он меня уложил в постель, голову на подушку. Я ему сказала, спасибо, солнышко, и всё. Заснула. Сама же ничего вообще не помню!

Он мне говорит, что уже боится в спальню заходить. То я, как гусеница сползаю с кровати вниз и ноги стоят на полу голые. lookaround.gif Теперь ноги в постели - голова на полу! blink.gif

Что это такое выяснить не удаётся.

У терапевта спросила (это когда ещё ноги на полу оказывались), она ответила, что значит постель не удобная. Смените кровать.

Ага... Но у нас дорогая спальня, как сменить кровать? А продавать и покупать новую денег не напасёшься.

Но я думаю, что дело вовсе не в кровати. В чём именно пока не пойму.

П.С. Муж уже ставил пуфик, чтобы он меня задерживал от падения не тела, а головы. Задерживал, но он мне необходим перед зеркалом ежедневно, а он тяжёлый, самой мне его пока нельзя мотать утром туда, вечером обратно.

Тогда муж поставил лёгкую табуретку, так с ужасом заметил, что я во сне "группируюсь" и лезу спать на табурет как кошка! eek.giflol.gif Естественно, что я с него упаду на пол. Он меня будит и кладёт обратно в постель, как положено.

Обидно. Я всегда спала ровненько, как селёдочка. Даже ни одной морщинки на простыне и тут такое безобразие, что ума не приложить. Что же со мной происходит во сне? Перемещаюсь в самых дурацких направлениях бессознательно? Похоже на то.

**** ****

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Позавчера вечером чуть инфаркт микарда -вот такой рубец не получила. smile.gif Сижу себе спокойно, играю в интернет-игру перед сном, времени 11 вечера. Приходит смс- сообщение. Начинаю читать и буквально в шок впадаю от текста " одобрен кредит на 51 815 167 рублей." И интернет- адрес приложен. Захожу на тот сайт- а это китайский гостиничный комплекс.

Тут же начинаю лихорадочно вспоминать где и когда что-то подписывала? Вроде ничего эдакого, только официальные документы. Мало того- пытаюсь сообразить в полном ступоре как такой кредит отдавать? В общем, вся в расстройстве и кошмарных мыслях. Утром звоню старшей дочери, рассказываю про ситуацию, а она смеется. И что смешного? Отсмеялась и говорит- мол, выкинь из головы- это обычный развод. И ей часто такие смс приходят на одобренные якобы займы.

Уф, как хорошо. что у меня такая трезвомыслящая дочь, а то б я еще до сего дня дурью маялась, переживая. smile.gif

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давно работаю с уголовниками. Сначала была следователем, сейчас адвокат. Разумеется, время от времени сталкиваюсь с бывшими клиентами. Кого-то садила, кого-то защищала. Эмоции вызывают разные, в зависимости от того, сделали эти люди для себя правильные выводы.

В последнее время встречи участились. Зашла в магазин автозапчастей, а там мой бывший скупщик краденого торгует. Я его лет 10 назад садила.

- Здравствуй, Павлик. Узнаешь?

- Нет, - жигнул глазами барыга.

Усмехнулась, купила что надо, ушла. Потребуется, заеду в этот магазин еще не раз: уж больно забавно Пашка за прилавком смотрится. И чего сердится? Работал бы честно смолоду, разве пришлось бы ему кровь сворачивать? А тут зашла в ювелирный магазин, решила кулоны посмотреть. Матерь божья, кто владелец-то! Ванечка по кличке Босс, бывший вор-домушник helpsmilie.gif

Было время, щелкал зажиточные квартиры, как орехи. И никакой замок ему не был преградой, вскрывал любой сложности. Загремел то ли на 6, то ли на 7 лет, точно уже и не вспомню. Ничего у Босса покупать не стала, ну его к чёрту. Не дождется от меня ни копейки, а ну как краденым торгует?

А вот последняя встреча с бывшим клиентом порадовала. Записался на прием мужчина по имени Артур. Ну Артур и Артур, мало ли в нашем городе Артуров? Узнала только тогда, когда он свои документы показал:

- Арик, это ты? - Ахнула я, - какой ты стал красивый! Неужели завязал, смог?

Артур по кличке Арик смущенно заулыбался. Рассказал, что завязал с наркотой после суда. Женился, родили с женой близняшек, работает. Недавно неприятность случилась - выехал на встречную полосу, объезжая яму, так теперь его хотят прав лишить.

- Поможете? Готов любой штраф заплатить, мне без машины никак - мальчишек то в больницу, то в садик возить надо.

- Как не помочь? Помогу, конечно.

Артур заулыбался. Никогда бы раньше не подумала, что он на самом деле так хорош собой. А ведь был зелено-серый от дури, которой ширялся в неимоверных количествах. На кузнечика сушеного был похож, не на человека. Эх, есть все-таки хэппи-энды в уголовных историях. Побольше бы таких!

  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера пошла в магазин и пакеты с мусором прихватила с собой, по дороге - как раз контейнеры.

Иду, прошла жилые дома - впереди пустырь и мусорные ящики как раз. Увидела там бабуську, вытряхивает из пакетов мусор и пакеты через один складывает к себе в сумку.

Пока я обходила мусорные баки, чтобы пристроить свои пакеты, бабуська вытряхивая очередной пакет говорит:

- Вот, ищу чистый пакет, картошку-то надо продавать!

- shiz.gif Да где вы тут найдете чистые и целые пакеты?

- А что, помою их да и под картошку!

"Покуууупааайте люди дооообрыыые кааартоооошечку, всё чистое и свеееежее, сама рОстила" shiz.gif

Приятного аппетита, в общем )

**** ****

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой муж любит приправить свою речь солёным словцом. В первое время боролась с его любовью к нецензурной брани, и он старался при мне особо не выражаться. А тогда я училась в университете, где литературу преподавала женщина, которая была лично знакома с писателем Виктором Астафьевым, тогда ещё живым.

И вот она как-то рассказала нам, какой он интересный человек, обаятельнейший собеседник, но матерщинник страшный. И я дома поведала об этом мужу. Это была моя роковая ошибка. Муж обрадованно воскликнул:"Вот видишь, если даже такие великие люди матерятся, то нам, простым, уж тем более не грех!" С этих пор он при мне в выражениях больше никогда не стеснялся.

**** ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила новую летнюю сумку. Серую. Подружка просит фото. Просто сумку ей рассматривать неинтересно, поэтому мне пришлось позировать с этой сумкой. В руке, на плече, потом в другой руке.

Посмотрела я на все эти фотографии и вижу, что наряд к сумке не подходит. Полезла в шкаф. Перебрала несколько вариантов. Вообще ничего не понравилось. Стою в тоске перед кроватью, на которой возвышается куча нарядов. Муж зашёл в комнату и спрашивает:

- Ты куда?

- Да никуда! Мне надо Таньке фотку послать с новой сумкой, а у меня и надеть-то нечего! Ничего не подходит к летней серой сумке!!!

Муж что-то пробормотал и вышел из комнаты. Я снова начала шарить по полкам. Через минуту муж вернулся с котом на руках и говорит:

- Вот Витьку на руки возьми! Он как раз серый, к сумке подходит.

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто изобрел воздушный шарик? Хочется сказать спасибо этому доброму человеку. Ни одна игрушка не приносит столько радости детям при такой мизерной стоимости для их родителей.

Я купила дочке шарик на палочке. Маша была счастлива! Ровно три минуты, пока предательский ветерок не сорвал шарик с палки и не понес его прочь. Первое разочарование. Но надежда ещё жива, ведь шарик, вон он, его можно догнать! Дочь побежала за ним, догнала. Но я-то понимаю своими взрослыми мозгами - раз уж жизнь начала приучать к потерям, она не остановится... Шарик лопнул. В тот самый момент, как к нему протянулась детская ручонка.

Кто изобрел воздушный шарик? Хочется побить этого человека. Ну почему, почему они такие непрочные!? Маша заплакала, тихо, но очень горько. Она пока не знает - шарики хороши тем, что завтра можно купить ещё штук пять. А вот когда теряешь близкого человека, его не заменит никто и ничто, никогда.

Настроение испорчено, вечер не удался, идём домой. Прямо рядом с нами останавливается машина, из неё выходит мама с маленькой девочкой, в руках у них огромная охапка воздушных шаров. Я понимаю, жизнь закрепляет урок - да, у тебя был один, да и тот лопнул, а у кого-то - много, и все на месте, не улетают и не лопаются. Пытаюсь закрыть собой обзор, может дочь не заметит? Куда там, увидела, восхитилась! Урок усвоен.

Я тоже сделала для себя выводы. Первый - никогда, никогда не покупать воздушные шарики в одном экземпляре. И второй - если у меня есть охапка воздушных шаров, я обязательно подарю один идущему навстречу ребёнку. Ведь вполне может быть, что малыш пережил только что первую в своей жизни потерю. А если и нет, он все равно будет рад шарику!

Спасибо Майклу Фарадею за изобретение. Воздушный шарик может многому научить. Это - игрушка не для слабонервных. smile.gif

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весна. На улицах города стараются навести порядок после зимы, метут и скребут асфальт, обрезают и красят деревья. Ну, все как и в других городах. А я ехала мимо родного завода, на котором проработала всю жизнь, и вспомнила с ностальгией, как мы работали на субботнике. Перед 1-м Мая и 9-м Мая обязательно был субботник, и мы никогда не ворчали, что придется на него идти. Скорее, у нас было даже приподнятое, почти праздничное настроение. Молодые мы были!

Заводская проходная нас обязательно встречала музыкой, во время субботника работники столовой разносили в больших тазах прикрытые белой тканью пирожки и беляши, раздавали всем их бесплатно. На улице устанавливали стол с самоваром, кувшины с компотом. Было очень вкусно! Мы работали весело, с азартом, и почти всерьез соревновались, кто лучше и быстрее уберет свой участок. А заводской радиоузел передавал песни по нашим заявкам.

После субботника все расходились по своим кабинетам, быстренько кидали на стол, кто что с собой принес, и начинались задушевные посиделки с разговорами обо всем на свете и даже песнями. Может быть, именно за это и любили мы субботник.

А к 9-му мая мы готовились особенно. Наряжали проходную и актовый зал, готовили для наших ветеранов концерт и накрывали столы в столовой. За теми ветеранами, кто уже сам придти не мог, всегда посылали машину и привозили их. У дверей актового зала их встречали руководители завода, с каждым здоровались за руку, вручали цветы.

Гремел наш самодеятельный духовой оркестр, ветераны были такие нарядные, в орденах и медалях. Немного смущенные и одновременно серьезные. И от атмосферы этого праздника с трудом удерживались слезы.

Мы не приглашали на наш праздник профессиональных артистов, у нас были свои, заводские, певцы и певицы, танцоры и чтецы. До сих пор помню, как великолепно пел военные песни чистым и сильным голосом электромонтер энергоцеха.

Наверное, сейчас все это покажется наивным и даже смешным, но как же приятно об этом вспоминать! И как этого не хватает, мне, по крайней мере.

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочется уральских карасей – золотых и серебряных. Косточки выбирать надо тщательно, тушки у них плотные, круглые, а вкус сладкий. rolleyes.gif

Летом мы большой компанией: родители, бабушка, дедушка, их друзья выходили отдохнуть к озеру – теплому, рыбному, родному. Детвора купалась, женщины у костра бренчали тарелками, точили лясы. Мужчины делали два-три захода с сетью – озеро дарило нам ведра два толстеньких круглых карасей.

Располагались мы на берегу. Дедушка ладил рогатины и перекладину для костра. Ветка выдерживала одну варку ухи и пару чайников, к концу отдыха перекладина трескалась и ее сжигали.

Мне нравится наш способ хранения свежей рыбки. Помню, как удивилась, когда увидела в траве, неподалеку от нашей компании, белую эмалированную крышку от ведра, подумала, что та закатилась в траву. Приподняла ее, а в земле - аккуратная ямка, устланная сочной жгучей крапивой. В ней караси лежали вперемешку с этой злой травой и крупной солью. Из ямки пахло землёй, озерной тиной и рыбой. Положив крышку обратно, я убежала купаться. Кстати саму уху мы не жаловали, больше любили жареных карасей или томленных в печи со сметаной. Отдыхали взрослые с полудня до священного слова – дойка.

Озеро до сих пор плещется, у меня есть кулон с песком с моего родного берега. Уральские караси жирные, мясистые – вкусные! Если доведется вам попробовать – не отказывайтесь. eat.gif

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто так.

То, что весна наступила, я поняла давно. Я же видела нежную зелень появившихся почек, видела жёлтые, белые, фиолетовые крокусы, раскиданные весёлыми полянками в ботаническом саду, радовалась подснежникам и пению птиц. У подъезда наблюдала за выводящими свои трели (не самые приятные, скажем честно) котами… Но совсем забыла ещё об одном признаке весны. Самом главном. Смешно, но это всё-таки уже возраст.

Еду сегодня в переполненном вагоне метро. Не то, что сесть, встать негде. Маленькое местечко образовалось рядом с двумя подростками. Весело спросила:

- Можно к вам? - И схватилась за поручень над головой одного парня.

На лавочке сидела девушка и играла на планшете. Один из мальчиков целиком погрузился в её игру. Но второй… Когда я встала очень близко с ним, он полностью покраснел и не знал куда смотреть. Хотя он делал вид, что заинтересован игрой, но постоянно косился на меня. Я чувствовала, что такая вынужденная близость смущает его. И любые наши прикосновения как искры, после которых его щёки ещё больше краснеют и дыхание учащается.

И смешно мне стало, и грустно. Думаю, как же давно это в жизни было у меня, когда я так краснела и стеснялась. В метро мы все порой висим друг на друге и не стесняемся. Главное - за что-нибудь ухватиться.

Мне не хотелось доставлять парню дискомфорт, я максимально отодвинулась и перестала держаться. Он даже не смог спросить: вы выходите? Я сама спросила и пропустила ребят к выходу. «Однако как играют гормоны у подростков» - размышляла я, когда села на освободившееся место.

Много людей вышло. И я смогла разглядеть своих попутчиков. Ого! Я заметила, что мужчины вдруг не глазеют в свои гаджеты, их глаза перестали быть сонными и равнодушными. Взгляд сфокусировался! Мужчины проснулись и увидели женщин. Я снова почувствовала их внимание. Так вот что происходит. Дело не в подростковых гормонах: весна пришла!

Но я все-таки сомневалась: пришла весна или мне показалось?

Выйдя из метро, я бодро зашагала к билетным кассам пригородных поездов. Мой длинный блондинистый хвост на голове бодро, задорно и игриво мотался из стороны в сторону.

И тут я услышала догоняющие шаги и громкий мужской крик в спину:

- Девушка! Девушка, остановитесь.

Сразу вспомнила орущих мартовских котов. Что-то в этом крике было кошачье.

Это мне? Боясь перепугать молодого человека (так как я давно уже не считаю себя девушкой), осторожно поворачиваюсь. Молодой человек лет двадцати пяти с большой сумкой улыбается от уха до уха, смотрит и молчит.

Чтобы как-то разрядить неловкую паузу, спрашиваю:

- Товары по акции предлагаете? Я не покупаю.

- Нет…

- Может быть, вам деньги нужны, я не даю.

- Нет…

Я двигаюсь вперёд. И вдруг громким голосом как на презентации, даже с каким-то отчаяньем:

- Я предлагаю вам любовь. От всей души. Вы не пожалеете.

Вот теперь я точно удостоверилась, что весна пришла. Захохотав, я убежала вперёд. Вспомнила! Весной люди влюбляются! И главное, я снова почувствовала себя молодой.

P.S.

Вернувшись домой, заглянула в социальную сеть и наткнулась на призыв о помощи. Молодой человек из Питера обклеил объявлениями весь город, он хочет найти незнакомку, с которой ехал ночью в одном троллейбусе. Она ему мило улыбнулась и вышла. А он пропал…

Весна! Осторожно с улыбками. Или наоборот. cool.gif

"В общем, так. Девушка в сером пальто и колготках! Если у вас есть сердце и мобильный телефон, пожалуйста, позвоните. Он очень ждет." (Призыв)

* *****

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот не зря говорят - Бог дал, Бог взял. А у меня на днях получилось наоборот - Бог взял, Бог дал.

По дороге домой из школы дочь призналась, что окончательно доломала очки. Если раньше муж их успешно чинил, то теперь стало ясно - пришло время заказывать новые.

Повертев их дома и ещё раз убедившись, что скотч если и спасёт, то на два дня, я полезла в кошелёк. Помня, что накануне я выложила кругленькую сумму за дочкины учебные тетради на следующий год, за намечающуюся экскурсию в заповедник, за капли для глаз по сумасшедшим ценам, за новые школьные туфли, а также за еду для кошки, то я не ожидала увидеть там ничего впечатляющего, ну, максимум 3 тысячи. Трата в 2500 и больше в мои планы ну совсем не входила.

А ещё зудела нога из-за мозоля, непонятно почему болела голова, а сырое мясо ждало своего часа... Но дочь насупленно крутила оторванной дужкой и намекала, что в оптику надо идти немедленно.

- Ну, почему ты их сломала именно сегодня? - пробубнила я. - Вот именно сегодня, а? Не неделей позже, а именно сегодня?

По дороге в оптику я решала, от чего придётся отказаться в ближайшие дни: от посещения парикмахерской, от покупки кошачьего наполнителя или от заезда в любимый гипермаркет за курицей гриль.

В оптике я плюхнулась на диван, по иронии судьбы стоящий рядом с витриной с детскими оправами. Одним глазом взглянула на ассортимент. Цены едва не заставили вскочить и убежать подальше. Ёшкин кот, подумала я, ну реально, почему надо было сломать очки именно сегодня, а не через неделю, когда намечалось поступление денежных средств в мой кошелёк.

И вот тут...

- Девушка, Вы будете брать оправу по акции или за деньги?

Сама формулировка вопроса ввела меня в ступор. Есть вариант не за деньги, что ли, про себя заржала я и воззрилась на девушку, произнесшую странные слова.

- Что? - только и смогла вымолвить я.

- Сегодня последний день акции "Оправа - в подарок", - весело объявила мне девушка и пригласила меня к ящичку, где лежали оправы. Куча оправ, отнюдь не самых дешёвых и убогих. Точно таких же, что висели на стенде за деньги.

Я набросилась на эти оправы с энтузиазмом моей кошки, зарывающейся мордой в миску с любимыми камешками. Начала перебирать оправы, которые были одна лучше другой. Разумеется, спросила, с чего это вдруг у них такая шикарная акция.

Девушка ответила, что весна же. biggrin.gif И сегодня последний день, так что мы вовремя сориентировались.

Мы с дочерью выбрали очень симпатичную оправу за 1200, которую нам пробили за 0 рублей. За работу мастера деньги, конечно, взяли, и немало. Но чёрт побери, так приятно было получить хоть что-то бесплатно. Тем более, что оправа была очень модная и красивая.

- Ты всё ещё считаешь, что я сломала очки не вовремя? - весело спросила дочь, когда мы, счастливые, вышли из оптики.

- Не-а, - довольно ответила я. - Ещё как вовремя. wink.gif

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И ещё раз о весне...

Весна полностью вступила в свои права. Ласковое солнышко пригревает, обнадёживает, успокаивает. Легкомысленный ветерок обдувает нежно и шепчет в ухо комплименты.

Вдоль дорог за городом распустилась пушистая верба, а городские птицы наводят красоту, начищая свои перья в тёплых лужах.

Шагаю дворами, выруливаю к остановке. Чуть поодаль от остальных ожидающих, стоит мужчина, прижимая к уху телефон.

-Девушка, девушка, - настойчиво делает он знаки проходящей мимо молодой женщине, - скажите, я на ваш взгляд не сильно пьян?

Девушка остановилась, смерила мужчину взглядом, рассмеялась.

-С пивом потянет, - ответила она и пошла дальше.

-Зая, - зачастил в трубку мужчина. – Я сейчас к тебе приеду. Привезу, как ты любишь: шампанское и курицу-гриль. Ну, почему нет? Я же знаю, что ты любишь курочку! С румяной корочкой, ароматную. И прохладное шампанское, твоей любимой марки. Я знаю, какую марку ты предпочитаешь! Ну, зая! Не говори: «Нет!», я же уже на остановке. Могу ещё тортик захватить! Блин!!! Слушай сюда! – тон мужчины стал более настойчивым. – Ты секс хочешь? СЕКС! – заорал мужчина во всё горло. – Так бы сразу и сказала. А то: «Мяу, мяу!» Еду!

Весна... Гормоны...

* *****

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я из хрупких девушек, которые любят поесть. Размерам моих ссобоек очень часто удивляются коллеги. Но почему-то никто не обращает внимание, что там тазик салата из капусты, например, или из свеклы с орехами. Плюс курогрудь.

Обсуждали секс-шопы за обедом. Кто бы, кто не был, кто что покупал. Мне стало интересно. Решила на сайт зайти соответствующий. Всё что-то однообразное. Потом смотрю подгруппа товаров "ЭЛЕМЕНТЫ ПИТАНИЯ". Ага, наверное, что-то вкусненькое... Сливки, варенье, шоколад... Надо бы глянуть. Оказалось - батарейки smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас позвонила мужу с этим дурацким вопросом: "Ты где?" и вспомнила историю лет пяти назад. Сейчас я уже не езжу на машине.

Я еду по улице, муж звонит: ты где? Ну я и говорю, что еду по такой-то улице в определённый магазин.

- Не ври мне! Говори честно куда едешь!

Я начинаю нервничать, повторяю улицу и название магазина.

- Я тебе не верю. Ты едешь к любовнику!

Я так расхохоталась!

- Ты сошёл с ума? К какому ещё (непечатное) любовнику?!

Оказалось, что он за мной ехал и издевался. К магазину подъехали вместе. Мне хотелось его прибить!!! Но и смешно тоже было. Я даже не рассердилась, хотелось его поцеловать и прибить одновременно.

Потом я хотела сделать так же, следовать за ним, подловить, но я ленивая, неповоротливая. Пока причепурюсь, он уже до Москвы доедет.

Ну а потом мы мою машину продали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Навеяно постом выше. Я очень люблю рыбу во всех её гастрономических видах. А особенно люблю жаренных карасей.

Позавчера ходила в банк платить коммунальные услуги и зашла на небольшой рынок, который находится рядом.

Я даже не дошла до него, как носом почуяла, что где-то продают речную рыбу. Такой запах несравним ни с чем. Пахнет водой, тиной, свободой. И вижу стоит тазик с рыбой. Лещи меня не заинтересовали, а вот караси... Особенно один. Золотистый, круглый, чешуя на солнце блестит.

-Берите рыбу гражданочка!

Подивившись такому обращению, я посмотрела на продавца. Дедок весело мне подмигнул и заявил, что рыба ещё только утром плавала в нашей местной реке. Доказательством послужило трепыхание одного из карасей.

"Ну,-думаю. -Надо брать. Не возьму-жалеть буду".

Всё дорогу, пока я ехала в машине, карась шевелился в пакете. "Ну надо же какой живучий.- сетовала я.-Ну, ничего, ещё только утро. До вечера он умрёт". Я чисто морально не могу разделывать живую рыбу.

Но моим прогнозам не суждено было сбыться. Даже вечером, в раковине, карась упорно вдыхал жабрами и раззевал рот. Тянуть было нельзя. Не ждать же пока он окочуриться.

-Ну, карасик, ну умри, пожалуйста! Мне ж тебя разделать и пожарить нужно!

Карась затихал, но стоило только мне приблизиться к раковине, как тот снова стал шевелиться.

"Ладно,-думаю.- Сейчас я вон тому, толстому, сделаю харакири. Надеюсь, ты это увидишь и умрёшь от разрыва сердца".

Карась не помер, когда я и второй рыбине вспорола брюхо. Надо было что-то делать. Оглушить? Помню печальный опыт прошлого раза, когда я скалкой треснула себе по пальцу.

" Ну, что ж, ты сам виноват. В том что не сдох, в том что, глупый, на удочку попался. Я не виновата. Не развивай во мне комплекс вины". А самой так жалко, хоть за тазиком беги и карася в нём держи.

Оттяпала голову бедолаге, чтоб уж сразу, без мучений. Для себя решила, никогда не буду покупать живую рыбу. Не хочу быть палачом над божьей тварью.

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На работе у мужа идет ремонт, меняют все, и некоторые "старые" вещи обретают новую жизнь, переезжая по домам и дачам сотрудников. Часть такого добра раздается по знакомым. Я предложила своей подруге кое-что из этого скарба. Она с энтузиазмом согласилась.

В качестве отступления, надо сказать еще вот о чем: ее муж работает с ритуальным бизнесом, благоустраивает могилы, поддерживает захоронения, и на его легковушке размещена реклама этого предприятия.

И вот я звоню мужу, предупредить, что его с электрички встретят, чтобы он не тащил домой то, что нам не предназначено. Я пытаюсь объяснить какая машина его встретит, а подруга стоит суфлирует.

- Тебя встретит машина синего цвета...

Подруга шепчет:

- на заднем стекле написано "Вечная память..."

Я ничтоже сумняшеся повторяю:

- На заднем стекле написано "Вечная память"

В ответ мне несколько секунд тишина, а потом муж заржал, и выдал что то вроде:

- А не рановато ли?

blink.gif

Я начала не въехала, а потом поняла, что он подумал, что я за ним катафалк отправляю. lol.gif

До сих пор ржем... За тобой приедет машина синего цвета с надписью "вечная память"... lol.gif

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шефша

Про катафалк. Не знаю писала я сюда или нет. Тётка бывшего мужа с Сургута ехала на поезде в гости, в Саратов. И вот на короткой стоянке в каком-то городе, она видит в окно, что стоит ритуальная машина.

Как только поезд остановился, из машины выскочили бравые ребята. Они открыли заднюю дверь, вытащили носилки с чем-то или с кем-то, и поскакали к вагону, в котором ехала тётка мужа.

Пока родственница подбирала челюсть с пола, ритуальщики дошли до её купе, вытряхнули на нижнюю полку из носилок бабульку и убрались восвояси. Бабушка оказалась живой и даже разговаривала.

Это уж потом, когда её дочь пришла пояснила, что везёт маму к себе на постоянное место жительства. Ноги у мамы отказали. Почему похоронщики? А никто кроме них не согласился спускать бабулю с девятого этажа. А те то привыкшие.

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Овсянка

Супер история про бабульку. Ни в жизнь бы не догадалась.

У подруги отец болел, упал, потерял сознание, приехала скорая - откачать не могут, вынести не могут, т.к. дяденька два метра росту и 150 кг, никто из соседей помочь не может или не хочет. Вызвали МЧС - быстро приехали, вынесли, уложили в карету скорой.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас ходила в магазин напротив дома. Хлеба купила, лясы поточила, пошла на выход. В дверях столкнулась с каким-то "дяденькой", похоже, нетрезвым.

Выхожу из магазина, стоит легковушка, из неё высунулся другой пьяный мужик и, извините, рыгает. То ли отметив боковым зрением, что я на него взгляд бросила, то ли уловив дуновение ветра - но поднял на меня мутный взгляд и пролепетал: -Укачало!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня сегодня день находок.Утром решила заглянуть в почтовый ящик, что делаю крайне редко. Газеты не выписываю, платёжки уже были. Сын только ждёт извещение. Извещения не было, зато в ящике нашла использованный презерватив. Захватив гадость какой-то бумажкой, вынесла на улицу и кинула в урну.

Подхожу к машине и вижу, что к колесу прибилась купюра, номиналом в один доллар.blink.gif Купюра настоящая. Затёртая правда. Это, видимо, был бонус за утилизацию презерватива.

Отвезла дочку к маме.Спускаюсь с её этажа и вижу, что на подоконнике чахнет в горшке цветок. Видно, у кого-то рука не поднялась выкинуть горшок в мусоропровод. Пришлось спасать цветочек. У себя посажу. Пусть глаз радует.

А самой тревожно. Ох, и неспроста всё это, неспроста.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так хорошо окунуться в детство. Случайно встретила на вокзале тетю Нину, которая работала поварихой в моей школе. От ее коржиков с компотом, булочек и пирожков с яблочным повидлом за 5 копеек и сейчас не отказалась. И сама она добрая, улыбчивая, для каждого слово ласковое найдет. Приходилась она нам дальней- дальней родней, настолько дальней, что лет 15 не виделись. Через общих знакомых знала, что свекры умерли, дочь замуж вышла, а сын университет заканчивает.

Выучился он на юриста, а стал диктором местного центрального канала, еще там отдел возглавляет. Парень видный, грамотный, речь поставлена, лет под 30 ему. И когда он новости по ТВ читал, всегда я тетю Нину вспоминала и хотела на жену этого красавчика взглянуть, карапузиком его помню.

И вот встретились, обрадовались обе, спросила про детей. Когда про сына спрашивала, Нина с болью в голосе поведала, что не женат. И женится, наверное, только через 10-15 лет, а может и позже. А из-за змеи, настоящей живой змеи.

Оказывается, парнишка лет в 20 завел себе домашнего питомца. Жил отдельно от родителей во время учебы в пустой квартире в городе, вот и змею завел. Домой его со змеюкой не пускали ( и до сих пор не разрешают змею приносить). Поэтому и работать остался в чужом городе. А родители 2-этажный дворец отгрохали для него и внуков будущих. А кто выйдет замуж, если он категорически отказывается избавиться от змеи, говорит пока она жива, от нее не избавится. Конечно, и друзья к нему в гости заходят. И девушка была из хорошей семьи (тут тетя Нина даже прослезилась), но как узнала, что с ними змея жить будет, сбежала. И только с кем-либо познакомится, как узнают про змею, боятся строить отношения.

Название змеи не знаю. Нина так расстроилась, что даже не спросила.

P. S.Про змею спросила у общих знакомых. Удав, довольно крупный, причем. И злая молва утверждает, что даже как кот в ногах у хозяина спит, свернувшись на кровати.

****

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прохор Игнатьич - пенсионер с большим пробегом. Старику девятые десятки пошли, но он еще весьма бодр и деятелен. Основное направление его деятельности - правозащита. Очень много несправедливости кругом, знаете ли. Вот взять дороги в родном селе, они просто ужасные. Кто виноват? Глава администрации. Присвоил деньги, выделенные из бюджета и машиночку себе новую прикупил, ворюга.

Прохор Игнатьич это дело оставлять без внимания не захотел, в город поехал. Пришел в отдел полиции, его к дежурному следователю отправили. А следователь оказался явно в сговоре с главой администрации, все улыбался и не писал ни хрена. Ни одной жалобы в протокол не занес. А как Прохор Игнатьич домой приехал, так куртки в шкафу не досчитался. Явно следователя работа: украл вещь, захотел извести старика, до смерти заморозить.

Губернатор областной тоже не аллё - почему не следит за судьями, которые выносят несправедливые решения? Судьи в сговоре с губернатором - сколько не писал заявлений, ни одно не рассмотрели. Почему? Сговор, коррупция, укрывательство - ясен пень! Не умеют работать, научим - решил пенсионер.

Перво-наперво написал заявление на следователя, решившего уморить старика "путем замерзания". Затем жалобу на губернатора в суд, жалобу на суд - губернатору. Пусть разбираются! А чтобы доказать, что местная полиция мышей не ловит, решил совершить преступление. Бояться нечего, ни в жиссь не раскроют, дармоеды.

А у него, Прохора Игнатьича, будет еще один козырь на руках - нераскрытое преступление. Потычет им в нос начальника полиции с прокурором, ох, потычет. Под покровом ночи старичок-разбойник отправился к зданию сельской администрации. Припасенным гвоздем изнахратил машинку главы до безобразия.

К удивлению проказника преступление было раскрыто незамедлительно. А как иначе, если пакостился прямо под видеокамерами? Сейчас Прохор Игнатьич находится под следствием за порчу чужого имущества. Защищает его мой коллега, родственники наняли. Однако, деньги брать коллега отказался. Так, на бензин если немного возьмет. "Грешно брать за убогого. Что ты хочешь, Лара? Возраст, весна..." - развел руками адвокат.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро выходного дня. На улицах почти никого. Я стою около пешеходного перехода, жду, когда будет зеленый.

Огромный внедорожник мчится так быстро, что остановиться у него получается только на зебре. Я пробормотала что-то про сумасшедших водителей и начала переходить дорогу. Когда я поравнялась с машиной, водитель высунулся из окна и говорит:

- Девушка, извините, пожалуйста...

Я успела подумать, какой же вежливый попался водитель. Нарушил правила, но тут же извинился! Первый раз с таким сталкиваюсь. Ага, надо было слушать дальше:

- ... извините, пожалуйста. А к метро как проехать?

Эх, а я уж размечталась!

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнилось чёта. Восемь лет уж минуло. А оно припомнилось. В мужскую логику хотела, всё-таки мужики действующие лица. Потом подумала, что сюда лучше.

Пришёл мой муж домой тогда, 8 лет назад и мне с порога: "Из-за тебя (пусть будет Вася) Вася с женой развёлся".

Я, конечно,

eek.gif . Ибо жену его в глаза никогда не видела. А самого Васю раз пять встречала. Какую роль я сыграла в развале ячейки общества, не догадалась бы ни за что. Муж рассказал.

Просто я кормлю всех. Ну кто ко мне придет. Не знаю даже, что делать с людьми у себя дома, если не кормить их. От того и нежданных гостей не люблю.

И вот звонит как-то Вася мужу моему, говорит, что будут они втроем (все тогда с мужем по работе были плотно связаны) через наш город из Минска в Питер ехать. И заедут вечером к нам домой с мужем обсудить дела. Ну я к их приезду подготовилась. Стол накрыла. Встретила, за столом обслужила. Потом удалилась, чтоб они поговорили.

Мужики поели, поговорили, раскланялись и дальше в путь тронулись. До Питера от нас еще 600 км. А утром мы глядь - а на диване лежат очки Васины. Серьезные, оптические. На кой он их снял, как ехал, потом три дня работал в Питере, не знаю.

Через три дня мужа предупредили, что будут ехать через наш город глубокой ночью и заедут за очками. На сей раз я столом и встречей не заморачивалась. Но еду без изысков приготовила - огромную сковородищу макаронов по-флотски и миску салата. Да легла спать.

Утром меня ждала пустая сковорода и много шоколада. Ну вроде как спасибо.

Вот эти макароны и решили Васину судьбу. Да, поев их в ночи, пока пилил 250 км до Минска, Вася окончательно решил развестись. И развелся.

Просто Васина жена никогда не ухаживала за его гостями. Если в дом кто-то заходил, всем своим видом показывала, как она гостям не рада. Вася никого старался и не приглашать. За 20 лет семейной жизни он уже считал это нормой.

И Вася так впечатлился моим приёмом. Особенно, говорил мужу, макаронами в два часа ночи. Это ж надо, женщина подумала про чужих уставших мужиков. И всё. Ушел от жены и подал на развод.

Такие мужики, как Вася долго одинокими не бывают. Возле него быстренько образовалась пусть будет Валя. Девушка на пару лет старше его дочери.

Причину развода Вася Вале рассказал. Причем с чувством. Меня в пример ставя. Мол, вот какой жена должна быть. А Валя замуж хотела не по детски. И первое время всё роллы крутила, не приходя в сознание, Васиных партнеров, приятелей кормила. Мужу моему тоже перепадало.

Ну что. Вася уж 7 лет женат на Вале. Двоих детей народили. Счастливы.

**** ****

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×