Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Ладимира

Разные истории обо всём на свете.

Recommended Posts

Есть у нас в Магните постоянная покупательница. Женщина, которую считают несколько с чудинкой. Она еще и выпивает. Под это дело она порой "благоухает" ароматами на весь магазин. 

Недавно она нашла меня в зале и хотела отдать мне какие-то деньги. Я ей якобы что-то приносила что-то в больницу. Я деньги не взяла( о какой сумме речь не знаю), открестилась как могла: мол, не знаю, ничего не приносила. 

На следующий день она пришла опять, но теперь было понятнее: В 2007 году ее сбила машина и она лежала в больнице. А я ей приносила пенсию. 

Собрала мысли в кучу. Я работала почтальоном в 2008 году, больница как раз на моем участке была и порой почтальоны с других участков просили занести деньги их клиентам, если они в больнице лежали. 

А бабульки почтальонам негласно денюжку давали: 10-20 рублей. 

Эта женщина возможно просто перепутала год. 

Но вспомнить через 9 лет, что это была я...  Я, кстати, ее не помню в тот период. 

Вероятно, она тогда вела речь о тех деньгах, которые 9 лет назад почтальону на чай не дала. Я в шоке. 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 11.11.2017 в 19:55, Археоптерикс сказал:

У кого-то слишком сильный отцовский инстинкт.

У нас частенько бывает, что муж прикрикивает на собаку, выражая свои мысли. В этот момент я сразу же, как сторожевой пёс одёргиваю мужа:

- Так нельзя, не кричи на него, он и так всё прекрасно понимает! Скажи ему спокойно и всё. И вообще он очень чувствительный у нас, у него может сердечко заболеть. 

И далее идёт целая тирада, меня уже не остановить в моих нравоучениях. Поэтому муж меня прозвал собачьим адвокатом. Зато когда я прикрикиваю на пёсика, то муж ёрничает:

- А тебе можно значит, да?

- Конечно, я же его адвокат и действую в его же интересах!

Дальше мы смеёмся, пёс радуется и всё понимает.

 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бывший муж купил новую машину, а предыдущую продал младшему брату.

Вот я у сына и расспрашиваю про это. Ну, говорю, хорошо теперь и папе, и Серёже, что и папа машину поменял, и Сережа недорого взял хорошую.

А сын сидит за столом, задумался, потом говорит: а вообще, я считаю, что брату мог бы папа машину и подарить , а не продавать:mellow: родственник он ему, все-таки. Вот ты же Максимке и Артему мои вещи бесплатно отдаешь!

Это он про моих племяшей, своих двоюродных братьев,  которым иногда перепадают его хорошо сохранившиеся вещи.:D 

Объясняла потом ему, что не такой уж папа и богач, чтобы машинами разбрасываться.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гнусное автобусное утро. Кажется, утро началось ещё вчера, да всё никак не закончится – даже вечером, выходя с работы, я его ещё чувствовала. Будто бы утро; только уже вечер, темно и зажигают фонари. А так-то утро. Сегодня утром весы мне сказали – а помнишь позавчерашние пирожки с картошкой? Ну два. Три. Ну и что? Сегодня утром Куропатка проводила меня словами «Пока, женщина с пледом на шее!». Это она про мой любимый шарфик. Ну да, похоже на плед – и синий, и клеточки. Ну и что?

Но когда я, сидя у синего утреннего окна, обнимая рюкзак с тетрадками, вдруг глубоко вздохнула… Не просто так. Не легко и по-девичьи. А как тётка – всем пуховиком шевельнулась, и ручки сложены на пузике (ну пусть на рюкзаке!), и плед у меня на шее, и одышка, кажется… Старая толстая автобусная тетёха. Эхх.

Чёртова старость, думаю я и читаю новости. Что у нас там сегодня? Роковые поступки президентов… Так, это неинтересно. Сколько уже было этих поступков, один роковей другого, а сыра так и не появилось. Нынешний сыр жрать нельзя, товарищи. Вы когда-нибудь ели солёный пластилин? Попробуйте. Здорово сэкономите. Это у нас теперь такой сыр.

Так, едем дальше, культурные новости. На российского актёра, известного своими скандальными безобразными выходками, который, кажется, уже давно не в себе (вне себя?) кто-то написал очередное заявление куда-то (угон? урон?); неизвестный любовник известной балерины выведен на чистую воду после секс-скандала (о бог дождя, что он натворил?!), картину Ван Гога продали за какие-то дикие деньги (знай Ван Гог об этом, мне кажется, он не торопился бы умирать). Культура, мать её! Так и прёт (с)

Сзади мощно кашлянули. Меня настиг крепкий табачный перегар даже сквозь «плед». На затылке, кажется, повисли чьи-то сопли. Я передёрнулась и сморщилась. Чёртово воображение! Где мужик с накрашенными перламутровой помадой губами, которого я давеча в автобусе видела? Где местный татарин дядя Лёша, который заделался в кондукторы и теперь ходит по автобусу со словами «Давай дань, русычы, татар ига пришла!», где хоть один сонный ребёнок, который пищит сквозь ворох пледов, шапок и пальто «Ихацю садииик! Хацю гостиии!». Где? Фиг! Сзади снова покашляли, сидящий рядом такой же утренний страдалец обернулся, пробурчал что-то недовольно. Сзади прокашляли смутное извинение, прозвучавшее как «Подите к едрене фене». Ну хоть что-то путное будет с утра, или я так и буду всякую гнусь читать? Мало того, что я старая, мало того, что толстая… Ага! Вот оно! Шесть утренних привычек для эффективного похудения!

И я погрузилась в статью из популярного женского журнала, предвкушая, что сейчас, ну есть с завтрашнего дня, я непременно перестану вздыхать всем пуховиком, а на работу буду бежать с лёгкостью лани и грациозностью серны, балерины и вообще какой-нибудь птички-канарейки. Нет, лучше бабочки.

 «О правилах похудения, которые действительно работают» - многообещающе и завлекательно подмигнул мне женский журнал. Я втянула живот, в котором уныло булькнул утренний кофе пополам с кусочком пластилина, оглянулась на товарищей по автобусному несчастью и начала читать. Окунулась, прикоснулась, приобщилась и вообще. По утрам надо потягиваться и улыбаться, сразу предупредил меня автор. Без этого ничего у тебя не выйдет, голубушка. Если ты со снулой рожей в шесть ноль пять кое-как сползаешь с дивана – пеняй на себя, сидеть тебе и вздыхать до самой старости! Потом само собой получаться будет. Я вздохнула и пообещала себе непременно улыбаться и потягиваться. Итак…

Правило номер один. Впусти свет в комнату! Оказывается, двадцать тире тридцать минут яркого света, полученные в утреннее время, способны наладить всё, что угодно: от метаболизма до кофемашины. Впусти свет в комнату, грустно повторила я. Впусти же его! В ноябре. Утром. Откуда?! – возопил во мне кто-то и бурно зарыдал. Разве что из холодильника получается… Но двадцать-тридцать минут утром у открытого холодильника мне не просто не дадут похудеть, они меня убьют на третий день. Ангина, осложнённая ожирением. Колбасный грипп. Сосисочно-сырный обморок. Молочно-творожная зависимость. Ну и так далее. Не выходит у меня со светом, кажется. Хотя можно попробовать, да. Дождаться того славного времени, когда встанет солнце, подождать, пока оно прогрызёт себе дырочку в сером небе, с которого летит какой-то невнятный снегодождь, но опять же не факт, что это будет длиться двадцать минут! В общем, пролёт.

Правило номер два. Движение – жизнь. Зарядка перед завтраком куда лучше зарядки после завтрака! В спортзал я хожу вечером. И если я буду завтракать в шесть вечера, то до следующего утра я просто не дотяну. И в автобусе будет ехать уже мой труп. Бедный дядя Лёша!

Правило номер три гласило, что если я вдруг пью по утрам апельсиновый или даже яблочный сок, то лучше взять стакан поменьше. А то и просто водичкой обойтись. Ну, это мы можем. Сок я не люблю – слишком сладко, а вот воду пью. Так что тут у меня всё в полном порядке.

Правило номер четыре повергло меня в ступор. «Намазывайте маслом или джемом нижнюю часть тоста, а не привычную верхнюю». Я-то по глупости думала, что можно намазать привычную верхнюю, а потом просто перевернуть бутер колбасой вниз, как советовал незабвенный кот Матроскин, а тут вона чё. Мда, в смысле траты калорий тут придётся изрядно попотеть, намазывая джем снизу тоста! Не говоря уж о масле. Надеюсь, Куропатка этого не увидит. Иначе все мои завтраки будет приносить милая санитарка, которая, как пить дать, ничего не знает о том, с какой стороны мазать мой тост!

Правило номер пять говорило мне, что мои каши и творог с утра – тьфу, лучше всего будет яичница и кусок ветчины, поясняя это тем, что на ланч я съем гораздо меньше. Вот же блин… Яичницу я люблю. И от ветчины не откажусь. Но с утра… В автобусе я не смогу дышать. Так что нужно выбрать какие-нибудь более подходящие протеины. В общем, записываем.

И, наконец, правило номер шесть. Медитация. Медитация повышает самоосознанность, включая необходимый фокус в отношении еды. Вот так. Честно, медитировать я не очень-то и умею. Но медитация и еда у меня всё равно где-то глубоко внутри не вяжутся. Я её для другого использую. И еду, и медитацию. И вообще это совсем другая история. И «заглядывать внутрь себя пять минут в утренней рутине» мне не очень-то хочется, или я неправильно всё понимаю про медитацию. Ну просто потому что у меня там пластилиново-кофейная бурда! То есть, медитация – это очень хорошо! Но… еда?!.

В общем, это правило мне показалось каким-то неподходящим.

…Я вышла из автобуса. Бодрый Федя Чистяков юродиво и отчаянно весело вопил в уши – «Ррраз! И замерло всё внутри! Два – и ожило всё вокруг! Открой глаза, посмотри, мой друг, да вокруг себя посмотри!». Я дотанцевала до пешеходного перехода, птицей перелетела через светофор, поймала встречную улыбку офисного болванчика с мятой папочкой в руке – ну и ну, улыбка ярче светофора! и влетела в рабочий кабинет, потому что опаздывала уже просто неприлично.

- Привет, булку хочешь? – с порога спросил Игорёк, который взял за правило вместо ушедшего Светлова подкармливать меня московскими плюшками. Игорёк младше меня на десять лет, он курит электронную сигарету и учится на филолога. А в остальном он неплохой парень, правда.

- Конечно буду, Игорёчек! – завопила я.

- Ты же вчера только стонала, что жирная! – иезуитски сказал он, щёлкая кнопкой чайника.

О, мой рассудительный юный толстощёкий ангел, как мало ты знаешь о женщинах – сказала я не_вслух закатила я глаза про_себя.

- Наплевать! – улыбнулась я и стянула с шеи шарф.

- И правильно, - согласился Игорёк, - а то не будет сил ни бегать – ты ж как ветер! Ни улыбаться, ни вообще… чего. То есть, ничего.

Я вытянула губы трубочкой, отхлебнула коричневого кипятка под кодовым названием «чай» и откусила от плюшки. По-моему, старость и жирность – это не совсем переедание и автобусные вздохи. А молодость и лёгкость – не совсем диета и солнечный свет. По-моему дело тут в чём-то другом.

Совсем-совсем другом.

  • Нравится 11
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я в другой веточке об этом написать хотела. Но не успела. Так тут напишу, если позволите. 

Шурик, он моего мужа дядька. Работящий, красивый мужик. Они  все работящие. Но и немного изюминка во всех есть. Шурик так и говорит, когда все на праздниках соберутся:

- Самохвалы мы! Порода такая. И никуда не денешься. Самохвалы.

Ну вроде как любят себя сами хвалить. А кто себя не хвалит? Мне кажется, и нет таких почти. 

У Шурика семья хорошая. Жена любящая. Она мне всегда нравилась. Скромная. Душевная. В банке работает. Зарабатывает неплохо. Ну и всем остальным Шуриковым сестрам и братьям кажется, что именно поэтому Шурик ее и держит. Из - за зарплаты большой. А вообще они ее не хвалят. Они сразу вердикт такой вынесли, когда я у них появилась:

- Шурикова жена и Таня только у нас засранки. Остальные - то хорошие. К остальным когда ни зайди, никогда не застанешь беспорядка. Только эти две не волнуются. Работают они, видите ли. 

Ну и так далее. Но речь не об этом. 

Есть у Шурика и его  жены общие дети. Старшая как моя старшая дочка . В один класс ходили. Сейчас уже  взрослая. И второй парень у них. Хорошие дети. Уважительные. Как мать. 

И узнала я, что есть у Шурика сын еще. Старший. От первой жены. От первого брака. 

Он тогда молодой был. Пил. И жена пила. Сильно пили. И разошлись. Он жене с сыном комнату в областном центре оставил, и домой приехал. Ну тут вот снова женился. И пить перестал. И все хорошо. Иногда только он срывается. Редко. Но потом берет себя в руки и снова в бой. На пенсию вышел. Ходит, ремонты делает. Хорошо, говорят, делает. Хвалят его. 

А вот старший сын, оказывается, в зоне срок мотал. Да, может, и не в первый раз. Мать его померла от пьянки. А он хулиганил. Возможно, и наркотики. Кто его знает? В общем, пропал парень. И сидел. 

И вышел. 

Сначала он кредитов набрал. В микрофинансовых организациях. Одеться решил. Ну и обули заодно. А что делать? Шурик поехал и за него долг отдал. И велел ему больше не брать. А тут и жена у сына образовалась. С ребенком. Он с ней, пока сидел, жениться успел. Этакая декабристка. Ну, в принципе, нормально. Стал сын с женой жить в той комнате, которая от матери досталась. Недавно ребенок общий родился. Первый у сына. А у Шурика первый внук. 

Шурик по такому поводу в микрозапой ушел на радостях. А потом серьезно с сыном поговорил. И стали они вместе работать. Квартиры отделывать. Ремонт делать. А куда деваться, сын же. Не выбросишь. Да и примеры перед глазами есть, когда человек немного посидел, а потом живет нормально. Детей растит. Как сыр в масле, как говорится, лоснится.

 И вот вроде сын денег не просит, а отец ему помогает. Зарабатывать помогает. И жена отца не ворчит. Поддерживает. Потому что все - таки кто еще поддержит?! 

Я понимаю, ситуация неоднозначная. Вроде кому и страшно было бы, сидельца домой приглашать. А они ничего. Дружно живут. Они вообще молодцы. А кто еще поможет, если не они? Может, это и есть его шанс? На нормальную жизнь...

А я желаю им всем счастья. А всем остальным - доброты. Нам иногда ее так не хватает. 

 

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня начальник составлял в Excel список сотрудников и их дни рождения.
Попросил помочь. В процессе интересуюсь, разве в отделе кадров нет такой информации, говорит нет. 
В ходе расспросов выяснила, что данный список нужно дать охране. 
Естественный вопрос: нас на входе или выходе поздравлять будут?:D
Нет, именинников после смены будут алкотестером проверять.:bangin:

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверняка кто-то сталкивался с ситуацией, когда невозможно найти нужный дом по адресу. То улица почему-то около какого-нибудь столба начинает по-другому называться, то домов нужного номера 15 штук, то, наоборот, - все номера есть, а нужного нет и т.д. Мне часто приходилось оказываться в эпицентре таких поисков, т.к. я жила в интересном проезде. Две улицы сходились в одну большую, и между этими улицами, почти в вершине треугольника, ими образованной, был проезд с собственным названием, всего метров 40-50 длиной. По одну сторону проезда стояли два старинных каменных двухэтажных домика под номерами 1 и 3 . Напротив них стояли две трёхэтажки под номерами 12 и 16. Я жила в 16-м. При каком царе Горохе здесь были дома до 12-го и 14-ый и были ли вообще - история не сохранила таких сведений. По рассуждению - ну никак не могли они тут разместиться. Народ почему-то постоянно искал дома, которых нет, какие-то учреждения и конторы в них. В те времена не было интернета и народ бродил по нашему двору, чувствуя себя  в другой реальности.

Вот вчера, при наличии интернета и мобильной связи, оказалась я в положении искателя дома номер 14. Посмотрела по электронной карте, где же нужный адрес, поехала. В самых-самых .... как бы выразиться культурно... ну,  ужас где. Взяла собаку - спутник никогда не помешает.. Хотя мне и объясняли по телефону, сделав на этом акцент, что заезд с другой улицы, но я не нашла-таки строения с нужным адресом ни на той улице, ни на "другой", ни на пересекающей, ни на параллельной.

В реальности всё оказалось совсем не так, как на карте. Оставила машину на дороге и пошли мы с собакой искать нужное пешком. Указанная улица в  частном секторе кончается задолго до нужного номера дома - пересекается объездной дорогой, за которой сплошной пустырь. Поглядела я направо через ту дорогу - в туманной дали виднеются кирпичные развалины какого-то предприятия, поглядела налево - чисто полюшко. Долго рассказывать, как мы кружили по улочкам, переулочкам, тупикам и пустырям, в результате так заморочились и устали, что остановились, я позвонила по телефону туда, куда шла, и описала, что вижу впереди, что сзади, что справа и слева. Оказалось, что если бы мы дошли до развалин, то увидели бы на них нарисованную краской стрелку и над ней - тот адрес, который мне нужен.  Дальше по стрелке мы обошли бы эти развалины и нашли среди них сохранившийся флигель, который и был тем самым объектом, мне необходимым.

Теперь главное. Я искала транспортную фирму, через которую мне был отправлен подарок. Транспортники звонили и сообщили, что доставят мне на дом посылку тогда-то, но я ведь не могу ждать от обеда и до забора, поэтому решила отклонить удобный и бесплатный сервис, т.к. якобы мне самой забрать удобнее. Три часа потратила, чтобы устать, замерзнуть, обозлиться, ухайдакать собаку, пережечь уйму бензина.

Решила, что назову это всё не идиотизмом, а прогулкой по окрестностям в целях расширения кругозора.

Изменено пользователем Рыжая Коваленко
ашипка
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я из породы людей " не проходите мимо". :) 

Кто-то назовет это "сует нос не в свое дело",  кто-то скажет, что неравнодушная. А я уже предчувствую, какой бабусякой буду : на каждый шорох в подъезде в глазок зырить буду. Между прочим, по статистике, благодаря таким вот "всевидящим" бабкам, многие квартиры и их владельцы избежали  участи быть ограбленными. ;)

К чему я это все : я встаю очень рано, могу и в пять утра. В шесть уже иду на прогулку с палками. Вот и на днях - палки в руки, в уши  - любимое радио, пошлааа..

 Красотень какая! Народу никого, только изредка дворник встретится. Машин мало, воздух свежий. Снежок легкий искрится на свету от фонарей.

 Вдруг, чу стоп! Что это улица, на которую я свернула, такая тёмная? А там столб железобетонный (!) поперек улицы, и провода на земле! Надо сообщить. А как? Я хоть красотами и восхищаюсь, но дама предусмотрительная. Телефончик с собой старенький беру, а то отожмут еще новый навороченный ;) СИМка в телефоне только, как антенка для радио, а денег на ней нет давным давно и никуда не позвонить. А сообщить необходимо, на этой не очень длинной улице две школы в разных концах, дети пойдут в темноте, да не дай бог...И поликлиника тут, смотрю дворник метлой ширкает, я к нему. Нет у него телефона. Тоже, видать, предусмотрительный. Что делать? Не могу я дальше идти, снежком  любоваться.. И тут мне в голову тюкнуло, что буквально  пару дней назад где-то услышала, что экстренную службу можно вызвать по сотовому, даже если в нем нет СИМ карты! Попробую, думаю и ..встала в ступор: как вызывать-то? 911 или.. ?

Скрытый текст

вот ведь жертва американских фильмов

 Крутила, крутила мозги..112 же, точно! Позвонила в полицию, сообщила. Мало того, еще и наказала, чтобы бы они в "электросети" сообщили ! :D И   с легкой душой продолжила прогулку.

 

Изменено пользователем Хочу и получу!
  • Нравится 12
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Расскажу историю о своей коллеге.
Татьяна Петровна живет в многоквартирном доме. И есть у ней "замечательные соседи", живущие в соседней квартире с "замечательной собакой". Пса одно время держали на даче, которая находится в другом районе нашего городка. Потом вдруг этого Фильку решили поселить в квартире. Все бы ничего, но Филька любит лаять. Каждый день. Особенно, когда никого нет рядом. Наверное, это от скуки. Пообщаться же не с кем.

Выгуливали Фильку тоже своеобразно: хозяин выводил его на улицу, привязывал к дереву перед окнами и уходил по делам. А пес сидел на привязи и лаял, лаял, лаял. Беседы с хозяином пса не приносили никакого результата. На все претензии мужик отвечал - " А я что сделаю, на то она и собака, чтоб лаять". Видимо, у коллеги сдали нервы. В один прекрасный день Татьяна Петровна вышла и отстегнула карабин. Филька обрадовался у убежал на прогулку. Вечером прибежал обратно, довольный жизнью. С тех пор так и было: хозяин привяжет, люди добрые отпустят на волю.
Однажды Татьяна Петровна, проснувшись от лая Фильки, вышла чтобы его отвязать. Увидела, что карабин не просто пристегнут, а еще и привязан на какой то шнур. Татьяна Петровна не растерялась, а принесла ножницы и перерезала шнурок. И снова Филька был на свободе!
Когда в очередной раз Татьяна Петровна резала шнур, выбежал хозяин Фильки. Видимо, он решил проследить, каким образом каждый раз его пес "уходит в бега". Вот ему и стало все ясно. А то он уже все на свете передумал, голову сломал, как его пес справляется с карабинами и веревками. Пообещал, больше Фильку не привязывать.
Татьяна Петровна говорит, что сосед пока свое слово держит.

 

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды угораздило меня встречаться с Дедом Морозом. Красивый мужик, добрый взгляд, высоченный, в миру без бороды, но со стажем Деда Мороза - подрабатывал им Игорь лет десять на новогодних корпоративах. Я тоже к тому времени успела побывать Снегурочкой - каталась на тройке лошадей, холодно, но веселья море и деньги еще за это платят. Деда Мороза обходила стороной, но все равно этот сказочник с синими глазами-искрами пробудил во мне живое. 

Игорь мне рассказал, что страшнее сотни пьяных баб на новогоднем корпоративе нет никого на свете. Он сколько праздников провел, точно знает.

В тот год пригласили его зажечь новогодние огни на ёлке Сбербанка. На празднике из мужчин был только он один - Дед Мороз. За него шла борьба - нарядные женщины внимание привлекали всем, что имеется, танцевать приглашали всем скопом. Еды-алкоголя было море, Дед Мороз ни грамма не выпил - трусил, что снасильничают, а потом скажут сам напросился. Игорь был сам не рад такому притяжению женщин, а отрабатывать ночь надо.

В костюме Деда Мороза он был великолепен - Санта в коротких клоунских штанишках рядом не стоял. Во время раздачи подарков налетело на него десяток пьяных женщин, на валенки 45 размера наступали, карабкались, чтобы только поближе к Деду Морозу, обнять и чмокнуть за подарок в усыпанную блестками бороду. 

Одна так сильно на ногу наступила, он аж зубы сжал. На следующий день захромал Игорь, но в больницу не пошел, все болело и болело, обратился через неделю - оказалось перелом какой-то косточки. Новогодние праздники с гипсовым валенком проходил. Потом сняли валенок, а нога всё ноет, снова гипс, вылечили, но стал с тех пор Дед Мороз прихрамывать.

Может большие хромые дядьки на улицах - это расколдованные Деды Морозы? Смотрю на них и вспоминается Игорь.:newyear:

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никогда не думала, что я сорока. Так-то в какой-то степени клептоман - шариковые ручки моя слабость: автоматом тырю, потом спохватываюсь и с извинениями возвращаю. Но, как оказалось, мания прогрессирует.

Вчера  ходила с мамой к участковому, стояла возле стола (буквой Т, так вот возле "перекладины"). Пока рассказывала нашу историю, заприметила на столе перед собой связку ключей: красивые, серебристые, блестящие... и так похожи на мои! Я человек рассеянный, поэтому... полезла проверять в карман. Нет, мои на месте.

Стою, свои ключи в кармане щупаю, а глаза нет-нет, да на эту блескучую прелесть опускаются. Фу-уух, выходим от участкового, по длинному коридору - я впереди. Слышу, мама сзади шепотом окликает: "Тань, а твои ключи на месте - проверь? А то на столе как твои лежали!"

Изменено пользователем Оляпка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×